Жених дочки - сын разлучницы

[Травиата 84 493]

1 час назад, Melas сказал:

Почему свадьбы не будет? Они же так любят друг друга. И дочка уже не ребёнок, а взрослый самостоятельный человек.

Будет  роспись,  но  не  запланированная  свадьба. И  возможно, не  дав  денег  дочке, мать  сильно  испортит  с  ней  отношения. Вы  серьёзно не  понимаете,  что  отказать  в  деньгах (если  они  обещаны  на  свадьбу дочери)  из-за  единственной причины,  личной  для  матери-  потому  что  жених  дочки-  сын  разлучницы-  жены  отца  невесты  это  порядочно? То  есть,  если  ты,  дочка,  выберешь  в  мужья  соседа  Васю,  то  свадьба  будет  и  деньги  есть. А  если  выходишь  за  сына  этой  сволочи, которая  нашего  папу  увела от нас  с  тобой-  то  фиг  тебе, а  не подарки. Я  только  об  этом,  больше  ни  о  чём. 

Кого  таким  образом  накажет  мать  невесты? Своего  бывшего  мужа? Если она  с него  алименты  не  могла  стрясти,  то  ему фиолетово  вообще  всё. Зятя? Очень  сомневаюсь. Он  может  и  без  свадьбы  и  вообще  без  росписи  отлично  жить  с  её  дочкой.  Вторую  жену? Не  исключено,  что  она  тоже  в  шоке  от  этого  брака  и ей  сто  лет  не  нужна  эта  невестка в  её  доме.

Поэтому  тут  вижу  единственный  выход: взять  себя  в  руки,  сделать  вид, что  всё  обычно,  если  деньги  есть-  то  дать,  на  свадьбе-  быть.   

Получается по  классической,  хоть  и  очень  неприятной  пословице:  "Если  тебя  насилуют  и  сделать  ничего  нельзя-   расслабься  и  получай  удовольствие".  Увы.

[Melas 77 743]

4 часа назад, Травиата сказал:

Поэтому  тут  вижу  единственный  выход:  взять  себя  в  руки,  сделать  вид,  что  всё  обычно,  если  деньги  есть-  то  дать,  на  свадьбе-  быть.   

  Продолжу. И далее по просьбе дочери и зятя посещать все семейные мероприятия. И лебезить перед свекровью дочери, дабы та к ней хорошо относилась.

Женщина сама решит как ей поступить. Но по моему убеждению, никогда не нужно унижаться ради кого-то, даже собственной дочери. Дочь думает о своём счастье. Правильно. Но и о душевном состоянии матери она тоже должна думать. Если хорошая дочь, конечно.

Изменено 14 Февраля 2018 пользователем Melas

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Melas сказал:

Но в данном конкретном случае человек действительно не может справиться со своими эмоциями. И сколько бы ему не повторяли известную формулу счастья "Плюй на всё и береги здоровье", ничего не получится. Будет страдать, когда будут жениться, будет страдать, когда будут разводиться и потом при каждом удобном случае.

Я бы на её месте (при этом я совсем не думаю, что это правильно) вообще бы самоустранилась. И деньги на свадьбу не дала бы - пусть папаша возвращает алименты за 12 лет.

Ну а что делать, если человек не может справиться с эмоциями? Столько лет прошло, а обида жива. Только при чём тут дочь? Виновата, что полюбила этого? Если бы она выходила замуж за другого, то формат праздника был бы другим, получается. А раз за этого парня, то не денег дам? То есть, пытаясь наказать неверного мужа, наказываем дочь на самом деле? 

Представила подобную ситуацию. На свадьбу бы пошла и выполнила бы всё, что обещала дочери. Она ни при чём.

Не ходила бы, наверное, на совместные посиделки со сватами, предпочла бы с молодыми общаться на своей территории. Думаю, со своим ребенком я бы договорилась, ведь я  выполнила, что обещала. А обещала, допустим, свадьбу и своё присутствие на ней. И всё. А вот пить чаи со сватами - на моё усмотрение. Я вообще не считаю замужество дочери или женитьбу сына поводом дружить со сватами. 

Изменено 14 Февраля 2018 пользователем Ягодка опять

[Melas 77 743]

Только что, Ягодка опять сказал:

Ну а что делать, если человек не может справиться с эмоциями? Столько лет прошло, а обида жива Только при чём тут дочь? Если бы она выходила замуж за другого, то формат праздника был бы другим, получается. А раз за этого, то не дам? ТО есть пытаясь наказать неверного мужа, наказываем дочь на самом деле?

   Я как-то о наказании и не думала. Скорее, это выражение отношения к происходящему. Даже не наказание дочери, а обозначение на берегу того, что никакого отношения к этому всему мать иметь не желает. Кстати, не такая уж и редкая ситуация. Моя знакомая вышла замуж за полного придурка. Полюбила. Денег на свадьбу ей не дали. Никто из родственников не пришёл. А она с ним живёт. Ребёнок родился. Он нигде не работает. От него вообще одни неприятности и убытки. Родственники с ней общаются, а его знать не желают. Как-то привыкли. Мне кажется, что родственники правильно поступили, т.к. оградили себя от тех бесконечных проблем, которые возникают из-за зятя. Знакомая сама их разруливает. В противном случае привлекали бы и родственников.

Так и здесь. Если сразу показать, что радости не испытываешь, то в  дальнейшем родня  лезть не будет. Что-то вспомнилась тема про тётю Кристину.

[Ягодка опять 138 437]

18 минут назад, Melas сказал:

Я как-то о наказании и не думала. Скорее, это выражение отношения к происходящему. Даже не наказание дочери, а обозначение на берегу того, что никакого отношения к этому всему мать иметь не желает.

Да я понимаю, что наказываешь не специально, но по факту так и получается.   Если тот папа 12 лет не платил алименты, то, наверное, нужно взрослым договориться друг с другом? Ты не платил, возьми на себя большую часть затрат? Хотя сомневаюсь, что мужчина, который не платил дочери, разбежится вкладываться.

А так получается: отец твой козел, алименты не платил, вот пусть платит. И дочь виновата, что отец козел и не платил. Так же?

22 минуты назад, Melas сказал:

Если сразу показать, что радости не испытываешь

Кому? Родне? Да пошли они псу под хвост, что-то показывать, речь о своём ребенке.

[Melas 77 743]

Только что, Ягодка опять сказал:

Да я понимаю, что наказываешь не специально, но по факту так и получается.   Если тот папа 12 лет не платил алименты, то, наверное, нужно взрослым договориться друг с другом? Ты не платил, возьми на себя большую часть затрат? Хотя сомневаюсь, что мужчина, который не платил дочери, разбежится вкладываться.

А так получается: отец твой козел, алименты не платил, вот пусть платит. И дочь виновата, что отец козел и не платил. Так же?

Кому? Родне? Да пошли они псу под хвост, что-то показывать, речь о своём ребенке.

С одной стороны Вы правы, а с другой - один раз прогнёшься, так и дальше прогибать будут. Ради того, чтобы доченьке было хорошо и свекровь её не очень обижала, нужно будет гнуться и гнуться. Перед людьми, которые настолько хороши, что 12 лет из своего бюджета боялись алименты выплачивать. Там же не только отец козёл, но, как я понимаю, будущая сватья первую скрипку играла. Автор не ответила где планируется совместное проживание. Если на её территории, то это изощрённый садизм.

[Ягодка опять 138 437]

20 минут назад, Melas сказал:

Ради того, чтобы доченьке было хорошо и свекровь её не очень обижала, нужно будет гнуться и гнуться. Перед людьми, которые настолько хороши, что 12 лет из своего бюджета боялись алименты выплачивать. Там же не только отец козёл, но, как я понимаю, будущая сватья

Даже не знаю, от меня вот это "гнуться" очень далеко. Если свекровь захочет обижать, то будет. Кстати, если моральными принципами не обременена, то она вполне может видеть в девочке не невестку, а дочь бывшей. Тут много зависит от разного. Есть девочки, что себя в обиду не дадут. От жениха, от его отношений с матерью. Если он самостоятельный и разумный, то навряд ли он даст жену обижать, поставит границы и никуда мама не денется. А если обижать станут и муж дочери при этом ни рыба ни мясо, я бы сказала дочери: а тебе такой муж и правда нужен? 

Тут зависит от развития событий, а оно может быть разным.

[Melas 77 743]

Только что, Ягодка опять сказал:

Тут зависит от развития событий, а оно может быть разным.

   Совершенно верно. Но как-то подготовиться, обсудив ключевые моменты с дочерью, нужно. Многие пишут, что пора вообще всё забыть. А если это выше сил? Есть же люди, склонные к депрессии, боящиеся метро и лифтов и т.д. Всё понимают, а поделать с собой ничего не могут.

[Москвичка 10 349]

3 часа назад, Melas сказал:

Я бы на её месте (при этом я совсем не думаю, что это правильно) вообще бы самоустранилась. И деньги на свадьбу не дала бы - пусть папаша возвращает алименты за 12 лет.

Я сына предупредила давно и заранее, чтобы отца на свадьбе не было. ( Но у нас пока и свадьба не скоро планируется, и ситуация не такая сложная как у Автора) Хочет видеть отца среди гостей - пусть оплачивает праздник отдельно. Люди взрослые, за свои деньги пусть приглашают хоть отцов, хоть Баскова, хоть черта в ступе. На свадебном торжестве, организованном с моей финансовой помощью, бывшего муже не будет.

[Череда 37 547]

Мне пока не нравится то, что парень уже жених как бы, а к матери невесты знакомиться не пришёл.

Как-то неправильно это. Какими сложными бы ни были обстоятельства, но если ты любишь и выбираешь в жены, как-то надо подумать об этом. 

Не прятаться. Не предоставлять право своей невесте разруливать сложную ситуацию. Сделать это вместе с ней. 

Пока не за что жениха уважать.

[Абсолютная добродетель 68 423]

@Добрый кактус, а как лично вам было бы удобно выйти из этой ситуации? Чтобы запланированная свадьба не состоялась? И насколько рЫтуал точно определен - может, это пока только разговоры, а не конкретная дата?

Вообще понимаю обе стороны - и тех, кто говорит, что сердцу не прикажешь, лишь бы дочь была счастлива, сто лет прошло, ушел, туда ему и дорога, и тех, кто считает, что все равно больно и такой зять с новыми родственниками всю муть с души подняли. У меня опасения вызывает другое. Ладно, автор переступит в себе через сомнения и недовольство таким выбором, интеллигентно будет улыбаться родне со стороны жениха, включая бывшего мужа... А та сторона готова все забыть и никаким образом не вмешивать свои чувства? Лишь бы свекровь и папа-тесть-свекор не начали перетягивать одеяло на себя и минимизировать общение молодой семьи с автором. А потом и за внимание внуков бороться.

Вдруг там не переболело с обеих сторон и в процессе вынужденного общения выяснится, что стороны пылают недоброжелательством?

[Добрый кактус 294]

Спасибо большое всем за поддержку и советы.

[Миледя 29 804]

1 час назад, Melas сказал:

   Совершенно верно. Но как-то подготовиться, обсудив ключевые моменты с дочерью, нужно. Многие пишут, что пора вообще всё забыть. А если это выше сил? Есть же люди, склонные к депрессии, боящиеся метро и лифтов и т.д. Всё понимают, а поделать с собой ничего не могут.

Объяснить дочке, что от осинки не родятся апельсинки. Пусть романятся сколько влезет, главное - не заводить младенцев, хотя бы годик-другой.

И да, то что "жених" шастает к барышне тайком, пока мамы нет - очень плохой признак. Она то уже уверена что свадьбе быть, а поведение жениха говорит о том, что перепихнуться то он готов, а вот на счет остального большие сомнения.

[Добрый кактус 294]

Писала под впечатлением (новость оказалась неожиданной). Сейчас успокоилась, почитала, подумала. С будущими сватами, действительно общаться не обязательно (Пока особой необходимости нет) Парня буду воспринимать, как просто чьего-то сына. Вместо свадьбы постараюсь уговорить на роспись и путешествие. А там жизнь сама расставит все по своим местам (надеюсь).

7 часов назад, Миледя сказал:

Пусть романятся сколько влезет, главное - не заводить младенцев, хотя бы годик-другой.

Это, конечно, тоже постараюсь донести.

[МариХуана 35 712]

2 часа назад, Травиата сказал:

Вы  серьёзно не  понимаете,  что  отказать  в  деньгах (если  они  обещаны  на  свадьбу дочери)  из-за  единственной причины,  личной  для  матери-  потому  что  жених  дочки-  сын  разлучницы-  жены  отца  невесты  это  порядочно? То  есть,  если  ты,  дочка,  выберешь  в  мужья  соседа  Васю,  то  свадьба  будет  и  деньги  есть. А  если  выходишь  за  сына  этой  сволочи, которая  нашего  папу  увела от нас  с  тобой-  то  фиг  тебе, а  не подарки. Я  только  об  этом,  больше  ни  о  чём. 

Интересно. А почему мать должна оплачивать мероприятие, которое ей нафик не надо, и лицезреть на нём людей крайне не приятных ей? И выжимать из себя хорошую мину при плохой игре?

За свои же деньги себя насиловать. Да и вообще, если женилки поотрастали, то пусть сами и оплачивают банкет. А то мама оплати, но музыку заказать не смей!

[Миледя 29 804]

2 минуты назад, Добрый кактус сказал:

Это конечно тоже постараюсь донести

А перекрыть доступ парня в вашу квартиру никак? Пусть жилье снимает и там между собой разбираются.

Когда пара остается один на один, то розовые очки или спадают или выясняется это это реальная любовь. Но это надо хотя бы полгода прожить вместе.

[Травиата 84 493]

7 часов назад, Миледя сказал:

Объяснить дочке, что от осинки не родятся апельсинки.

А кто  решил,  что  вторая  жена-  осинка? Почему  однозначно   в  разводе  виноват  один  только  бывший  муж? Кто  из  присутствующих  здесь  вторых  жён  будет  рад  получить  в  невестки  родную  дочь  актуального  мужа, только честно? Забавный  вообще  подход  в  этой  теме. Вторая семья  разведённого  мужчины  последовательно портит жизнь  первой уже  во втором  поколении?   

7 часов назад, МариХуана сказал:

почему мать должна оплачивать мероприятие, которое ей нафик не надо, и лицезреть на нём людей крайне не приятных ей? И выжимать из себя хорошую мину при плохой игре?

Она  не  должна. Но  если  обещала, то  отказывать   лишь из-за  того, что  жених-  сын  новой жены,  некрасиво. Пишу  в  третий  раз. А  лицезреть  или  не лицезреть-  пусть  мать  спрашивает  у  своей  дочери. Приятно  будет  ей  выглядеть на  свадьбе  сиротой-  конечно,  лицезреть  не  надо. Надо  лелеять свои  нервы  и  свою  тонкую  душевную  организацию. Странно,  что тётя  за  40 так  себя  оберегает,  не  подумав  о  невесте-  дочери. Во  всяком  случае, мне  было  бы  странно.

[Миледя 29 804]

Только что, Травиата сказал:

Странно,  что  тётя  за  40  так  себя  оберегает,  не  подумав  о  невесте-  дочери.  Во  всяком  случае,  мне  было  бы  странно.

Дочери тоже стоит подумать о матери, которая ее вырастила в одно лицо, пока папаша активно поднимал чужую "сиротиночку".

[Череда 37 547]

8 минут назад, Добрый кактус сказал:

Писала под впечатлением (новость оказалась неожиданной). Сейчас успокоилась, почитала, подумала. 

Не было разговора с дочкой про то, что жениху бы познакомиться придти было бы не плохо?

У меня две дочери, оба раза зятья старомодно просили руки "вашей дочери". 

[Вредная мама 204 909]

Добрый кактус Жить-то после свадьбы молодые где планируют? Или у них одна свадьба на уме, а что будет дальше - покрыто флёром таинственности?

[Травиата 84 493]

1 минуту назад, Миледя сказал:

Дочери тоже стоит подумать о матери, которая ее вырастила в одно лицо, пока папаша активно поднимал чужую "сиротиночку".

Ну,  так  она,  по  ходу,  тоже  не  апельсинка,  а  дочка  своего  папаши,  которого  тут  активно  записывают  в  гады.   И  дети,  бывает,  во  взрослом  возрасте  по-  другому    видят  родителей.

[Ягодка опять 138 437]

19 минут назад, Добрый кактус сказал:

Парня буду воспринимать, как просто чьего то сына.

Это правильно, незнакомого человека нужно воспринимать со знаком плюс, тем более, парень не в ответе за поступки других, ну пока он не доказал обратного ( про апельсинки от осинки). А вы задавали дочери вопрос, почему парень вас избегает? Допустим, и ему неприятна неоднозначная ситуация, но назначена свадьба, он мужчина или где? Кстати, кто назначал, молодые? А вы, как я понимаю, ещё с ним не разговаривали даже? Он так и будет до свадьбы прятаться и всё будет решаться без вас? 

[МариХуана 35 712]

7 часов назад, Травиата сказал:

Странно,  что  тётя  за  40  так  себя  оберегает,  не  подумав  о  невесте-  дочери.  Во  всяком  случае,  мне  было  бы  странно.

А мне не странно. Кроме того я бы отметила что мало оберегает, надо больше. Дочь уже взрослая, раз взамуж собралась, мнение мамы, как видим, детоньку не волнует. Раз так - абстрагироваться совсем от этой травмирующей ситуации. Мало папаша 12 лет назад нервы потрепал? Сейчас уже вдвоём с дочей решили добавить? Нафик! Всё сами-сами! Какие бы тёплые отношения у меня не были с дочерью, но я бы в этой ситуации денег не дала, на свадьбу не пошла, а на эти деньги укатила бы во время торжества на отдых! ИМХО. Я себя люблю, и нервы мне мои трепать никому не дам, даже дочери.

Автора просто поддерживаю, не настаивая ни на чём, ей виднее, как вести себя в такой ситуации.

[Миледя 29 804]

3 минуты назад, Травиата сказал:

Ну,  так  она,  по  ходу,  тоже  не  апельсинка,  а  дочка  своего  папаши,  которого  тут  активно  записывают  в  гады.   И  дети,  бывает,  во  взрослом  возрасте  по-  другому    видят  родителей.

Ну вот я и предлагаю - отселить крошек и очень скоро станет ясно, что им стоит ожидать друг от друга. Пусть мальчик пошевелит булками ради будущей семьи и своей большой любви. Ходит он видите ли в квартирку на все готовенькое.

Изменено 14 Февраля 2018 пользователем Миледя

[Травиата 84 493]

7 часов назад, Миледя сказал:

вот я и предлагаю - отселить крошек и очень скоро станет ясно, что им стоит ожидать друг от друга. Пусть мальчик пошевелит булками ради будущей семьи и своей большой любви. Ходит он видите ли в квартирку на все готовенькое.

Так  это  любых  крошек  лучше  отселять,  не  секрет  ни  для  кого. Есть  возможность-  пусть  сами  и  думают,  как  жить  и  где. Пока  что  Автор  не  ответила  об  их  планах. Просто  здесь, как  и  в  любой  теме  сейчас  начнётся  про  то,  кто  где  имеет  метры  и  будет\не  будет  приводить  на  них  супруга\супругу. Есть  у  зятя  жилплощадь-  уйдёт  дочка  от  матери  и  всё. Почему известно,  что  им  не  на  что  снять, купить  или  они  не  могут  заработать?   

Я  понимаю  обиду  матери  даже  не  на  то,  что  сын  новой  жены  женится  на  её  дочке,  а  то,  что  эта  семейка,  неприятная  лично  для  неё,  опять  лезет  во  все  дырки. Люди,  о  которых  предпочитаешь  не  знать, станут  поневоле  частью  жизни. И  между  прочим, второй  парой  дедушек-бабушек. Ещё  есть  момент,  что семья  свёкров  может  просто  понравиться  дочке.  И  на  отца  она  посмотрит  другими  глазами,  и  его  жена  окажется  вовсе  не  злодейкой.  И  мать  с  её  обидами  и  неприятием  ситуации окажется  одна.