Селеста и таксисты

[Селеста 4 672]

Однажды в такси я забыла пакет с подарком. Ехала на день рождения. Закупила ещё вкусностей всяких на стол, детям игрушки. Пакетов получилось слишком много, чтобы я могла это хозяйство контролировать.

Вылезла из такси иду, довольная, на день рождения. Пакеты в уголок сложили, уселись за стол. Я подорвалась детишкам подарочки вручить, открываю пакеты - детям игрушки достала, вкусняшки тоже и в ужасе понимаю, что пакета с подарком для подруги нет.... Похолодела вся. Подружки вокруг меня столпились, спрашивают: "Что случилось?". А я слово вымолвить не могу - истерика! В такси остался подарок!

Мы сразу позвонили в ту службу такси. Объяснили, что пакет остался. Сидим, ждём... Нам перезвонили - пакета нет! Я поругалась с оператором, но она уверяла, что если бы Вы оставили что - то , мы обязательно вернули бы.

Не вернули нам подарок. Вечер был испорчен. А ведь, были дорогие духи и блузка. Так обидно! И надо же было именно этот пакет забыть?! Короче, хотелось провалиться сквозь землю. Мы праздновали, но гадко было как - то из - за этого. Позже я подкопила денег и купила опять подарок для подруги.

А тому, кто тот подарок слямзил - пусть на радость будет. Я уже не злюсь!

[Селеста 4 672]

Вызвала такси. Жду... Перезванивает оператор, говорит, что такси у подъезда. Спускаюсь. Никакого такси нет. Дошла до угла - только соседские машины. Звоню диспетчеру, объясняю ситуацию. Жду...оператор говорит, что такси меня ждёт у подъезда! Ёлы - палы, у какого подъезда? Я возвращаюсь обратно к своему подъезду. Никакого такси и в помине.

И тут я вижу, что у соседнего дома стоит такси. Я уже прервала связь - бегу к такси, пока он не уехал. Без понятия, моё ли оно.

Уселась. Таксист мне говорит: "А я в ваш двор и не заезжаю. Там разворачиваться неудобно!". Я ему говорю про адрес, на который вызывала такси, на что он ответил: "А так все делают, так удобней!".

Ну, мужчины, с вашей логикой! Удобней, не удобней. С такими перебежками я могла бы и на остановке такси найти. Чем, впрочем, и займусь в следующий раз. А то эта беготня по периметру утомила...

Да, кстати, этот таксист ещё и дорогу спрашивал, как проехать. И будете смеяться, но и ещё просил записать его сотовый, чтобы быстрее вызов был. Мамочки! Он издевался, что ли?!

[Селеста 4 672]

Это приключилось, когда я ещё была молода, привлекательна и замужем. Поймала частника - сумки были тяжёлые и две пересадки с трамвая на троллейбус меня не радовали.

В общем, я уселась на переднее сидение, рядом с водителем. Кстати, после того случая я никогда не сажусь на переднее сидение. Короче, довёз меня таксист до дома, я расплачиваюсь и тут он мне заявляет: "Давай встретимся?". Я растерянно говорю, что замужем, не встречаюсь ни с кем!

Он продолжает: "Мне нравятся замужние! Я тоже женат.". И хватает меня за ляжку! Я его лапу отодрала от своей ноги, кинула ему деньги. Подхватила сумки и вылезла из машины. А самой почему - то так смешно стало! Еле сдерживаюсь, чтобы не расхохотаться!

Мне было 23 года, симпатичная, высокая, стройненькая длинноволосая блондинка и этот пухлый лысый "жульмен" за сорок. Куда он лез - то вообще?!

Да будь это даже самый - пресамый преСАМЕЦ, я всё равно бы послала его куда подальше. Но, пухленький стареющий женатик - это уже слишком... Пока поднималась до квартиры - похохатывала.

Изменено 5 Августа 2010 пользователем Селеста

[Селеста 4 672]

На днях торопилась, поймала такси. Пока ехали, таксист заигрывал, шутил, явно нарывался на знакомство. Односложными фразами отделалась, лишь бы заткнул свой фонтан. А он, как павлин - всё щебетал и хвост распускал!

Довёз меня до места назначения. Мы ехали пару минут, поэтому спросила, сколько я ему должна? Реально больше просил, чем нужно. Он сказал 100 рублей. Я даю ему 1000 - у него не нашлось сдачи. А у меня меньше не было.

Вот незадача... И поблизости ни одного магазина. Разменять негде! Я начала рыться в сумочке. Нарыла 80 рублей десятками, протягиваю ему, он всё ждёт... Я в шоке.., говорю, что у меня только мелочь.. Вас устроит? Да, его устроило.

Никогда мелочью не брали таксисты!

Еле набрала 18 рублей. Вручила! Он ладошку протянул - я ему насыпала мелочь! Ещё и извинилась, что два рубля не додала!

Охренительно... До сих пор в шоке... А сам был такой приличненький... Ну, ничего я не поняла! Вот придурок... За два шага вдвое взял. Ещё и мелочью...

[Селеста 4 672]

Инсинуация

Раз пошла такая пьянка, вот последний огурец...

В молодости это было. Наверное, влюбился в меня таксист. Красивый, глаза - васельки! Я сама была в шоке, что такие красивые парни занимаются извозом. Я тогда только вышла замуж, но когда видела его на остановке - теплело на душе.

Денег особо тогда не было на такси, впрочем, как и ныне. Поэтому я каждое утро наблюдала за ним. И он за мной, как оказалось, тоже!

Как - то днём ко мне прицепились парни. Тачка - супер. Сами - тяжеловесы. А я испугалась... На остановке были только пожилые женщины, молодёжь.... Эти парни сначала просто пытались меня уговорить сесть в машину, а потом, уже начали материться. Хватали за руки. Я даже не кричала. Только тупо сопротивлялась.

Этот мальчик подошёл к этому безобразию и сказал, что давайте, братцы, я люблю эту девушку. Если хотите драться - не здесь. Оба тяжеловоза отошли. Матерились, но сели в тачку и уехали. Я села в машину к этому мальчику, мы отъехали. Меня трясло, но я таким доверием к нему прониклась... До сих пор помню его яркие чистые глаза.

Я почти влюбилась, но была - то замужем. После того случая я видела его, но даже не могла сесть в его машину. Как барьер какой - то был. Через некоторое время я уже не видела его на остановке. Вот такая история. Простая.

[Селеста 4 672]

Вспомнился случай. У подружки в гостях была. Мне город не знаком, контролировать направление, названия улиц - бесполезно. Остановили такси, подружка сказала улицу, поехали. Едем, таксист шутит, рассказывает какую - то ерунду. Мы молчим. Таксист включил радио на полную катушку!

Я без понятия, а подруга ему кричит в ухо: "Мы выходим! Остановите!". Он отвечает : я довезу! Она ему орёт: нам нужно выйти!

Тут он вырубает своё радио и говорит: "Да не бойтесь. Это я так. Скучно мне. Знаете, кто только в этой машине не перебывал?".

Успокоил! Выпивший был. Зато потом разговорились. Прониклись... Он даже на жену жаловался, на жизнь... На всё! Бедный. Довёз он нас до улицы, где подруга жила. Даже прощались, как буд - то побратались. Душевный человек. Видно, хреново ему было.

Когда мы вышли из машины, у меня было такое гнетущее чувство. Чувство боли, недосказанности. Когда мы поднимались по лестнице, я видела как он разворачивается и тихо уезжает. В никуда. Никому не нужный.

Сентиментальна я до жути.

[Селеста 4 672]

Сегодня с подругой вышли из супермаркета, распрощались. Понимаю, что пакеты тяжёлые набрала, до остановки ещё переть и переть. Подруга рядом живёт, а мне ещё ехать за тридевять земель. Махнула проезжающему такси.

Таксист развернулся, я села. Едем. Я не знаю, мне одной так везёт что ли?

Мужчина был молодой и сразу начал допытываться, какие у меня духи. Мне скрывать нечего - сказала. Потом он начал говорить о том, что он похож на французского актёра! Я уже тоже включилась в процесс опознания. Но, его лицо я же не рассмотрела изначально, поэтому он постоянно поворачивался, чтобы я наконец - то поняла, на кого он именно похож.

Кое - как с этим определились. Он доволен, нарцисс! Я молчу. Ему не сидится: "А мне говорили, что я на итальянца похож!". Да ёлки зелёные... Дошли до того, что он предлагал мне угадать его зодиакальный знак! Я вяло называла знаки - не угадала. С торжеством моей тупости он назвал мне свой знак зодиака. Прекрасно!

Уже у подъезда он просил записать его номер - записала. Парень чудесный, но нарцисс, каких мало. Уже поднявшись в квартиру, хотела сохранить его номер на всячный пожарищный и случайно удалила!

Ну, не срастается у меня с таксистами, хоть тресни! Сколько таксисты мне оставляли свои номера, чтобы их быстро вызвать - никак! Блондинко тупоголовое...

[Селеста 4 672]

Сегодня вышла с рынка, руки и ноги болят - сумки тяжёлые. В маршрутку хоть и влезу, но от остановки до дома уже не дойду. Делаю морду лица а ля "самая красивая" и пру до стоянки такси.

Села к старичку и началось... пенсия маленькая, работать тяжело, вот новую машину купил. ( ... ...). Я слушала это всё и чувствую, что я сейчас помру, дышать нечем. Глянула на температурный режим в машине: +35! Я сидела на заднем сидении - окно приоткрыла. Мужичок по дороге все мозги вынес.

А печка пашет! Сам он в тёплой куртке и шапке. Да ёлки зелёные... У меня даже руки покраснели. Едем, а я всё гляжу на температуру - уже +40!

Да что за идиот!!!!! Ему что, не жарко? В куртке и шапочке?! У подъезда я просто вылетела из этой доменной печи.

Всё. К пожилым таксистам НИКОГДА больше. Уморил он меня и разговорами, и своей печкой чуть ли не до смерти.

P.S. А на дворе - то + 14 тепла...

[Селеста 4 672]

Таксисты поклялись меня извести. Мне везёт на разговорчивых...

Мне опять "повезло". Не успела улицу назвать, куда ехать и началось... Допрос с пристрастием: Вы замужем? Ответила - да.

Сразу вопрос: а дети есть? Меня это уже бесит. Я рявкнула: Вам - то какое дело? Ответ таксиста: просто очень интересно.

Я молчу. А ему всё неймётся. Повторяет свой вопрос есть ли у меня дети. Тут я уже не стеснялась в выражениях и сказала, что мало ли что мне интересно, я же Вас не спрашиваю! Ёлки зелёные... он говорит - спрашивайте!

Молчу. Едем. И тут он мне говорит, что если у меня детей нет, то он может подсказать куда обратиться по этому поводу. Трещит о каких - то семейных парах, которые лечатся от бесплодия. И в каком городе!

Что это такое?! Что это за бред? Какого рожна они ко мне цепляются со своими идиотскими вопросами и советами? Ведь это не единичный случай. Когда молодые таксисты; более - менее спокойно. А когда водители под сорок - такая хрень, что лучше не связываться.

Так ведь, таксистов не выбираешь.

[Селеста 4 672]

Вчера на рынке накупила множество продуктов для прощального, так сказать, ужина. Провожаем родственников. Понакупила столько, что руки и ноги заплетаются, а тут ещё и аллергия меня накрыла огромным тазом; нос чешется, чихаю через шаг. Платочек в руке, но зажат в кулачке вместе с сумками. Вот и затыкала чихи, как боксёр - апперкотами с сумками на весу.

Рынок забит, ни одного такси в поле зрения. И вдруг, откуда не возьмись, проплывает такси пустое! Я машу сумкой, в которой килограммов эдак семь.

Уселась, отдышалась и давай чихать в платок. Еле адрес назвала, пока в припадке чихов была. Едем... я чихаю, неудобно, слов нет. Морда красная, нос опух - модель для Пикассо.

Со стороны водителя началась подробная инструкция по лечению аллергии. С закаливания, до уколов. Есть оказывается, такая газета:"Айболит". Вся история его жизни теперь у меня в подкорке. Вместе с публикациями в этой газете. А ведь, водителю было максимум, ну, лет сорок пять.

В течение двадцати минут я узнала об аллергии всё. Продолжая чихать и благодарить за рекомендации, мы чуть не уехали в другой район.

У подъезда мы уже сроднились настолько, по его мнению, что он собрался отпраздновать излечение моей аллергии, купив в аптеке этот препарат, названия которого он НЕ ПОМНИЛ!

Человек хороший, душка. Я оставила ему свой номер, на случай, если он вспомнит этот пресловутый чудодейственный препарат.

Тот редкий случай, когда мозги выносят, но по делу, так, сказать.

[Селеста 4 672]

Такси ведь транспорт? Ууу...

Допёрла с огромными сумками по разбитому тротуару (зачем клали плитку?) она вся разбита, во многих местах выбоины, пустоты. Доковыляла до измученной шестёрки, шофёр сразу сел за руль - поехали!

Ага... Ему - поехали, а мне ещё надо с высоченного тротуара с дырками и со своими мешками к нему сесть. Я на каблуках, еле засунула в салон свои кульки неподъёмные стоя, пардон, раком. Иначе не получалось. Машина была ниже уровня мирового океана!

Из-за дырки в тротуарной плитке прямо у такси, подвернула ногу, но кое-как втиснулась. Мат в голове непечатный! Закрываю дверцу, она не закрывается! Ещё раз - нет! Я сообразила её приподнять чуть вверх и захлопываю. Срываю ноготь.

Тупо сохраняю спокойствие. Боль жуткая.

Этот весёленький мужик говорит, что помнит меня, знает адрес и трещит о чём-то, что давно меня не видел, куда же вы пропали и т.п хрень, а мне уже всё зеленоглазово.

Ноготь кровоточит, нога болит. Прервала его трескотню, назвала новый адрес. Он включил на полную катушку свою дурную музыку мне в уши. Динамики же сзади на полную мощь пашут! Чудесно. Ручка для открывания окна отсутствует.

Ему осталось только привезти меня к себе домой, изнасиловать и сожрать мои продукты. Оборвать все ногти, сломать ноги и руки и ... закопать в саду!

Сил бы не было сопротивляться! Я смогла бы только тихо его убить. Во мне явно дремлет маньяк.

Довёз. Зашла домой - бегом ноготь под холодную воду, одеколон, замотала ватой. Как я его срезала, это целая операция на дому. Ногу в таз с холодной водой с солью и давай реветь...

Чтобы я ещё когда нибудь так себя не уважала? Нет, этого не будет.

Я никогда не считала, что плохая машина это тфу. Вот, правда, никогда! И людей не делила на имущих и неимущих. Но уважать себя надо, как бы не было жаль подрабатываюших таксистов. За себя, искалеченную, мне эти таксисты платить не станут.

Печально, но факт.

[Селеста 4 672]

В мужскую логику всё же будет логичней. (прошу простить за тавтологию).

Вчера была на рынке, села в такси. Едем домой. Таксист как на горячих углях, не стерпел, спрашивает: " Тут один парень поинтересовался у меня, может, дадите ему свой номер телефона?".

Отвечаю, что парень пусть ищет девушку, а не меня.

- Он очень просил.

- А зачем ему мой номер телефона? Сразу дайте адрес! И вот здесь остановите, пожалуйста. Да... у этих ворот. Спасибо! До свидания, парень.

Ну что за глупая маскировочка?

[Селеста 4 672]

Такси тоже транспортное средство передвижения вроде. Вот напишу сюда.

Недавно уселась к одному таксисту на рынке (в основном на такси добираюсь до дома с тяжёлыми сумками), так вот он мне их поставил в багажник, едем. Вроде не болтун (урррааа!)

Доехали, я вылезаю с заднего сидения, он открывает багажник, с усилием вынимает мои сумки и началось: "Такими тяжёлыми сумки получаются из-за того, что ручки у них видите какие длинные? А если у сумок ручки короткие, то нести их намного легче. Понимаете?".

- Спасибо, понимаю.

- Вот сами посмотрите, как легче сумку держать: так - демонстрирует полную длину ручек. Или вот так: ручки сжимает на середине и показывает. Мне плохеет, потому, что в сумке виноград и этот жонглёр может его придавить.

У меня ум за разум зашёл. Видно рано я радовалась, пока ехали.

Протягиваю ему обычную сумму, которую с меня берут по этому маршруту. Он не соглашается и требует на 50р. дороже. Добавила. За лекцию про длину ручек у сумок, наверное.

Что они придумают в следующий раз? Будут снимать с меня туфли на высоком каблуке и на собственном примере демонстрировать, что так мне тяжелее ходить? И предложат примерить их туфли и балдеть, как становится сразу легко. С нажимом: "Понимаете?"

Осталось только добавить, что я ничего не поняла.

[Селеста 4 672]

Веранда

Фирма проверенная, не раз ею пользовались.

Я тоже постоянно только в одну службу такси звоню. Вот недавно попросила машину к определённому времени. Мне дали добро.

Сижу, жду. Машины нет. Перезвонила, спрашиваю диспетчера где машина? Девушка ответила с извинениями, что сейчас все заняты и никто уже не приедет.

Ругаться не стала, смысла нет. Помчалась на дорогу.(у нас до дороги десять минут пешком). Опаздываю. Такси все несвободные проезжают, наконец удалось поймать мотор. Довёз меня мужичок, спрашиваю, сколько с меня?

- Сколько не жалко.

Ну что за тупой ответ. Дала с лихвой, бегом выскочила.

Всё путём и без претензий. Но что за ответ на услуги: сколько не жалко?

А если мне вообще очень жалко? Так и выйти? Спасибо, но мне жалко, до свидания! Интересно, а как бы он отреагировал?

Может мне кто-нибудь объяснит что такое "сколько не жалко"? Ну что за идиотский ответ на такой простой вопрос за оказанную услугу?

Короче, дала ему сверхтарифа - не жалко, но как-то тупо. И не первый раз такое слышу: сколько не жалко. Шо це таке? Меня это раздражает.

И что интересно, когда так говорят, то плачу больше. Маркетинговый ход?

[Селеста 4 672]

Мимоза

живу в цивилизованном мире, зачем мне "бомбисты"?

Приходится и их услугами пользоваться. У нас таксисты берут дорого, ещё и трындёжь свой предлагают, как непременное и обязательное дополнение. Ой! И ещё музыку кошмарную - вот и сиди, балдей по полной программе.

Сегодня с рынка ехала, у таксиста был музон на его языке. Он начал искать по FM русскоязычную радиостанцию. Извинялся зачем-то.

Мне вообще пофиг что и кто там поёт. Я всегда сажусь сзади и молчу.

И поведал мне историю, что когда он был молодой, то на работе его отругали за то, что он разговаривал на своём языке, а женщины, которые работали с ним, подумали, что он говорит о них. Женщины пожилые, русские, пожаловались начальству. А он не знал толком русского языка... Его отчитали на работе и вот поэтому он для меня искал русскую радиостанцию. Кайф. Я ему напомнила старинных женщин? Ужас какой-то!

Я его успокаивала, мол не нужна мне никакая русская радиостанция. Нет, надыбал какую-то хрень. Типа - слушай.

Спасибо!

Короче, у меня уже ум за разум зашёл от его рассказов. Я узнала сколько у него детей и где они живут. Мало того, он мне их описал! Они зеленоглазые блондины, как я. (ага...) И что они приедут скоро.. и ещё...

Слава Богу, довёз! На этом его автобиография закончилась.

Блин! Это он должен был мне заплатить, а не я ему!

Что интересно, это пожилых пробивает на откровения. Молодые спокойно едут. Без историй, только музыку включают погромче.

Я по ходу выгляжу ужасно. Эх.

[Селеста 4 672]

Я вот напишу про некоторых таксистов.

Сядешь в машину, а она грязная до ужаса! Сидения в чьей-то волосне и пятнах. Всё грязное, замызганное. Не пыльное, а именно грязное! И запах жуткий....

Многие скажут - не садись. Ага! С рынка когда едешь у них там целая мафия. Никого не пускают. Все таксисты по очереди едут. И вот когда попадаешь в такую машину невольно смотришь на водителя. Все старики! У молодых не так обосранно всё.

Старикам следить за машиной не надо, что ли?

А вызывать службу такси глупо, так как на рынке пробки. Быстее уедешь на таком грязном тарантасе, чем дождёшься такси.

Ну вот о чём они думают эти люди? У них стёкла заляпанные, машина - жуть какая грязная. Зачем выходить на работу в таком виде?

[Селеста 4 672]

Раздражают таксисты.

С рынка еду, взяла мотор и вижу, что узнаю водителя, говорю ему, что как обычно, но уточняю адрес.

А у нас сейчас дороги ремонтируют, поэтому указываю как лучше проехать, чтобы без колдобин.

Так получилось, что нужно несколько раз поворачивать налево. И каждый раз водитель говорил, что налево он с удовольствием повернёт. Особенно если я не против! Всё в шутку, прибаутку, но мне бы побыстрее доехать, а не хаяться с водителем от его шуточек.

Довёз. Ура! И напоследок от него контрольный выстрел: вы замужем? У Вас дети есть?

Я ему быстро ответила, что от дочерей уже внуки есть! И вышла из такси.

Что это за маразматики мне попадаются? Они ведь чьи-то мужья!

А.. ещё вспомнила, как таксисты говорят: я за вами уже давно наблюдаю.

Вот кого это обрадует? А я не крыса и не мышь, чтобы за мной наблюдать, едрёна матрёна!

[Селеста 4 672]

А я вот пребываю в некотором недоумении.

Вчера ехала на такси домой. Таксист частник, маршрут изъезженный вдоль и поперёк и стоит он 60 рублей, если вызвать такси. Но я таксиста сорвала с его места и по прибытии он сказал 150 рублей. Я дала ему тысячу, сдачи у него не нашлось. Тогда я стала лихорадочно рыться во всех кармашках сумочки, Ура! Наскребла ему 130 рублей бумажками, говорю, что остальные 20 смогу дать только мелочью, Вас устроит?

Устроит. И вот представьте картину, я уже изрядно запыхавшаяся, стою около своих ворот и отщитываю остальные 20 рублей рублями, двухрублёвками, сбиваюь, боюсь, что не хватит. Не хватило! У меня оказалось только 16 рублей.

Видели бы вы взгляд того таксиста, как буд-то он меня бесплатно довёз, он резко даже со злостью развернулся, сел в машину и умчал.

Так вот это скупость? Маразм? Или жадность? По моему это полный идиотизм вот так стоять три часа и копейки считать. Но может быть я в корне не права.

П.С. А ещё у меня есть жизненное наблюдение, что тот, кто вот такой мелочный по жизни постоянно копейки и считает. Это как программа какая-то.

[Селеста 4 672]

А я недавно ехала в одном такси, по приезду шофёр попросил меня записать его номер, чтобы его вызывать, когда надо. А у меня с собой не оказалось телефона, дома забыла и поэтому продиктовала ему свой, чтобы прозвонил и его номер останется. Так теперь этот товарищ названивает мне периодически, спрашивает как у меня дела и не надо ли мне куда ехать. Вот наивный, неужели думает, что что то ему обломится? Или это я такая испорченная, что его подозреваю...

[Селеста 4 672]

Поехала сегодня на рынок, надо было пёсику купить мясные обрези. Таксист меня подождал. Потом поехали забирать платье из магазина. Таксисту сказала, что это дело пяти минут, я сейчас, быстренько! Ну реально так всегда и было.

Выдали мне его, а обе кабинки заняты. Стою, жду. Жду, и ещё жду. Понимаю, что дело фиговое и безнадёжное. Обратилась к менеджеру: - они там уже долго? Девушка закатила глаза к потолку: - у них там целый мешок. Что у одних, что у других. Не дождётесь.

Мамочки, что же делать?! Мне всего примерить одно платье! Я бы ждала и дальше, но меня же ждёт таксист.

Тогда девушка сказала, что пройдите далее по коридору, там туалет, там и примерите.

Офигенно, но делать нечего. Помчалась в туалет, но видно ошиблась дверью и попала в бытовку, где стояли вёдра, швабры, висели тряпки, но была раковина, а над ней зеркало! О!!! Зеркало! Хоть какое, но оно же!

Я быстро стянула с себя своё платье, надела купленное - отлично! Но, молнию застегнуть никак не получалось как я не изворачивалась. Застегнуть смогла только до середины. Да ещё и ярлык висит сзади.

Но времени нет. Я покидала своё шмотьё в пакет и помчалась на выход - ура! Кабинка освободилась, я заскочила, кое как отрезала клеймо, но застегнуть молнию, хоть убей - не могу!

А.... плевать! Выныриваю из кабинки, хватаю паренька и умоляю его застегнуть на мне платье.

Вот что значит возраст, в молодости я никогда бы так не поступила. Мне почему-то совсем не было стыдно затащить парня к себе в кабинку. Он мне застегнул молнию на спине, я его сердечно поблагодарила. А видели бы вы его глаза! Такого он явно не ожидал. Но мне было на всё плевать!

Пару секунд перед зеркалом - платье надо брать! Но снимать его и снова облачаться в своё времени нет! Я так и выскочила из кабинки, расплатилась и бегом к такси! И дело вовсе не в деньгах. Я не могу, просто страдаю, когда меня кто-то ждёт. Меня начинает всю трясти от нетерпения и чувства вины. Не знаю, почему так происходит, но это факт.

Извинялась перед водителем сто раз, но он сказал, что не волнуйтесь, это моя работа.

А как я вообще попала к нему. Позвонила своему знакомому водителю, а он сегодня не работает. Охтыябрь... Но он сказал, что вызвонит своего знакомого. И через 10 минут машина уже была у ворот. И это не служба такси, а частники. Благодарю их! Ни болтовни, ни шансона. Машинки чистенькие и самое главное водители прекрасные культурные люди! Иногда мне везёт!

[Селеста 4 672]

У нас жара, духота и неимоверная влажность, климат такой. Поэтому на лето я покупаю водостойкую тушь. Сегодня намазюкалась водостойкой тушью и поехала по магазинам. У меня нет привычки смотреть на себя в зеркальце во время поездки, а зря.

Всё уже отработано до мелочей: я записываю номер телефона такси, чтобы быстро вызвать, выслушиваю, что я раскрасавица расписная, аж глаза болят глядеть на такую красотку. (это бред, естественно).

Я выхожу из такси и уже дома, когда разоблачаюсь с ужасом вижу, что моя водостойкая тушь расплылась как дерьмо по Енисею. У... красотка. Мурло какое - то.

Не... я считаю, что мужчины у нас прекрасные. Даже когда тушь чёрными кольцами сатурна опоясывают твои прекрасные глаза, они этого не говорят.

А напротив, подбадривают, что тебе это очень даже идёт. Это приятно, конечно, пока не поглядишь в зеркало. А там... пердык! И так стыдно, что тушь

размазалась, слов нет, одни маты. И ведь дорогая, не фигулина какая- нибудь.

А муж меня сегодня вообще порадовал. Я вырядилась, как конфетка и спрашиваю у мужа: ну как? Нормально? Расчитываю, что скажет, что, конечно, ты неотразима ни в одной луже города N.

А он мне сказал, что у меня живот выпирает. И нечего тебе выпендриваться, а надо меньше жрать. И причём знает, что я практически не ем. Я приуныла, конечно, но что делать... какая есть.

У-у-у-у... Я и так не ем ничего. Но я на препаратах пять лет, а они в побочке вызывают излишний вес. Он меня обидел, зараза такая! А хотя, может и не обидел, а хотел указать на недостаток, который ему не нравится.

[Селеста 4 672]

Сегодня поймала такси в городе, еду домой, назвала адрес и объяснила где это находится. Сначала он молчал, а потом Остапа понесло.

- А вы меня не узнаёте?

- Нет, извините, не узнаю.

- А я вас сразу же узнал! Я же вас постоянно везу домой!

- Ой, ну, надо же... Простите, не узнала.

Далее он включил какую-то дебильную музыку, которую я обязана была слушать. Я открыла окно - жара неимоверная.

Подъезжаем к нашему району, он спрашивает меня: вас по какой улице везти?

- Да всё равно. Как вам удобнее.

- Так вы же всегда просили по Тыгыдым улице.

А я всех таксистов об этом просила, ибо там не было ходячих мертвецов. А теперь их и туда притаранили и накрепко уложили плошмя.

Отвечаю, что уже всё равно, езжайте как вам удобнее.

- Раньше вам не было всё равно. У вас что-то случилось?

Да блин.... Я понимаю, что ты хороший человек, симпатичный и добрый. Но что? Что мне с тобой делать? Как ответить? Делиться своими проблемами? Описывать свою жизнь? Чего надо-то?! Ну это же неуместно и не нужно.

Довёз до дома, дал свою визитку, если что. А у меня этих визиток - вагонами грузить. Жаль, что на них нет фото. А то я бы сидела и перебирала: так, красавчика можно, старпёра - нет. О, есть ещё и мачо. Может его? Нет, надо ещё посмотреть...

А сколько у меня номеров в телефоне - не счесть.

Их профессию уважаю, но они нереально любопытные люди. И не пойму, это издержки профессии или первоначальные данные?

Кстати, я постоянно пользуюсь услугами такси. Хамы мне не попадались. ТТТ. И не дай Бог - никому и никогда! Зелёной дороги и прекрасных людей всем.

[Селеста 4 672]

Ну такая дурость, просто не по годам. Бред какой-то. Стыдоба...

Я сама вожу, адекватна. Но когда я в такси, то я лево и право указываю рукой, мучительно мыча, вспоминая слова. Позорище, но это факт.

Мало того, я ещё и мычу, как корова.

- ММММ, ммммм... Вот сюда, пожалуйста.

Что происходит с моими мозгами, что я не в состоянии просто сказать направо или налево я не понимаю. Ведь когда за рулём я же не мычу, как придурок, а поворачиваю куда надо.

[Селеста 4 672]

Не знаю смеяться или уже плакать от старости...

Я наняла такси по городу, тут подождать, там подождать. Я всегда сажусь позади водителя и лица его не вижу. Да и зачем, собственно.

Покатались, он привёз меня домой, я расплатилась и парень оборачивается ко мне и так печально и тоскливо говорит: - Я бы с вами целый день ездил.

Вот и думай теперь что он имел в виду. Оплату, приятную беседу, привлекательную внешность, или... родство душ?

На вид ему около 35-ти лет. Красивый, ухоженный и очень привлекательный. Вот чего ему не хватает? Приключений на свою задницу?

Он мне дал свою визитку, которую я, придя домой тут же выбросила. Потому, что он мне тоже очень понравился. Но... тысяча но.

Я замужем, а это вообще самое крутое НО, потом он моложе, а это НО тоже не самое последнее. И есть ещё такое хиленькое, дохленькое НО, что я просто не воспринимаю красивых мужчин за мужчин.

Я, конечно не хочу сказать, что мужчина должен быть вонюч, волосат, небрит и выглядеть как неандерталец. И вот это моя мечта. О-о-о!!!

Нет. Но меня реально пугают красивые мужчины. Что у них в голове?

[Селеста 4 672]

У меня плохая память на странные (для меня) имена.

И вот сегодня мне поднёс сумки к такси, оплатил и поцеловал руку один человек. Я дёргалась, как припадочная. Сопротивлялась и этому есть свидетели. Постоянно твердила: не надо, я сама. Сама!

И тут началось самое страшное. Он попросил его не бояться и представился. Лучше бы он этого не делал. Теперь у меня в голове головоломка.

Альзабуил, Алимузаил, Альбумил, Альмудодоил. Мамочки!!! Я НИКОГДА не вспомню. И нет цели вспомнить же. Просто если я что-то забыла, то у меня навязчивая идея это вспомнить. Поганое качество психики.

Короче, я, естественно не запомнила. Он спросил адрес у таксиста, который меня постоянно возит, как оказалось. Я шепнула: не давайте адрес! Но видела, как он деньги передавал ему в руки.

Так что ждать мне визита Альбудона, Альбуцидона, Альмадона и т.п. и битву с моим мужем.

Я надеюсь, что этого никогда не произойдёт. Думаю, что Альбумальцид проявит рыцарские качества.

Ну с именами у меня бяда....