Обида из-за двенадцати гвоздей

[Никеша 86 006]

6 минут назад, Бокарнея сказал:

Меня вот немного смутило, что муж не захотел переехать в квартиру автора. Не знаю, правда, чем по площади и комфорту эти квартиры отличаются, но тут или нежелание вкладываться в стены жены, или близость матери (свекрови) у него в приоритете.

Да скорее всего банальное "женщина должна приходить в дом мужа, а не наоборот"  

 

6 минут назад, Бокарнея сказал:

По сути, винить его тут не в чем, но вот выдержит ли он "вторую жену" в виде мамы и не поставит ли таким образом под удар свои супружеские отношения - это только время покажет. Прозвучал тревожный звоночек уже от свекрови...

Ну, по крайней мере, из написанного до этого момента автором, мне видится, что муж особо не ведется на манипуляции матери и как раз наоборот - выводит отношения с женой из-под материнского контроля и сферы влияния. Потому-то тревожные звоночки и пошли)) Ну, мне так видится, могу ошибаться, конечно. 

Пыспыс: Присоседюсь к восторгам по поводу идеи с часиками! Сижу и думу думаю - как бы приспособить ее к своему дому. То ли с фотографиями членов своей (родительской) семьи попробовать, то ли у себя в комнате со своими и дочкиными.

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Никеша

[Счастье есть! 38 352]

В 04.04.2018 в 22:04, Канцелярская крыса сказал:

хочется быть ВМЕСТЕ. Чтобы   какую-то идею ВМЕСТЕ обсуждать. Потом, возможно, рядом стоять и со стороны рулить "Смотри, криво будет, вон туда немного левый край подними!" А потом ВМЕСТЕ любоваться результатами.  А тут вроде как и так одна осталась, а тут словно подчеркивают, что мама в стороне по факту свершившемуся "Мы так решили и сделали!"  Ну хочется ощущения причастности. 

Сегодня моя свекровь ходила к врачу. Та, видя её второй раз в жизни, сказала:

- Живите свою жизнь и дайте детям прожить свою. Пусть вы живёте вместе, но у вас должна быть своя жизнь. Вам решать, чем вы ее наполните- светом или слезами. Но не лезьте в семьи детей!

А если, простите, каждую картинку под маминым чутким руководством вешать, то я не знаю даже...

Детям жить когда? Сначала мам ублажаешь, чтоб не обиделись на какую-то фигню от скуки- потому что они тупо не умеют жить своей жизнью!- потом дети пойдут.

А потом? Потом уже ты перенимаешь эстафету и начинаешь указывать,куда картинки вешать?

Нужно сломать этот шаблон. Болезнь- немощь- это одно. Разумная помощь и общение по праздникам- второе. Развлекать скучающих на пенсии тёток, пусть они хоть три раза наши мамы- это уже фигня какая-то, а не жизнь...

[Бокарнея 47 541]

12 минут назад, Никеша сказал:

Ну, по крайней мере, из написанного до этого момента автором, мне видится, что муж особо не ведется на манипуляции матери и как раз наоборот - выводит отношения с женой из-под материнского контроля и сферы влияния. Потому-то тревожные звоночки и пошли)) Ну, мне так видится, могу ошибаться, конечно. 

Не исключено. Тут сейчас хоть так и эдак смотри, но опять же...муж не ведется на мунипуляции матери пока у него с женой мир и согласие. Не дай Бог поругаются и...угадайте с трех раз - к какому плечу муж пойдёт прислоняться и совета просить?)) Свекровь под боком, она пока единственная помощница в случае рождения малыша и...она хозяйка квартиры. Даже если свекровь добрый и замечательный человек, то все равно слишком велико искушение чтобы характер свой не показать.

Автору пока надо отращивать толстую кожу и соблюдать правила разумной дистанции со свекровью. Не резко, а плавно и постепенно выходить из позиции "дочки". Ну а там уж время рассудит.

[Машуля 37 450]

47 минут назад, Никеша сказал:

Может, и виноваты. Может, и сделали. Но все равно считаю - если у человека (в данном случае - свекрови, но может быть и наоборот) целью стоИт конструктив в отношениях, то проблема не замалчивается, а проговаривается.

Самый верный путь испортить отношения - начать их выяснять. Тем более, разговор о картинках был с сыном. Сын, похоже, молодой жене не все сказал или сказал не так.  скорее всего, пообещал маме, что никаких картинок не будет. А жене - вешай, а чотакого! и получилось то, что получилось...

Почему-то мне так думается... 

[Травиата 84 521]

57 минут назад, Никеша сказал:

в чем именно сын эгоист?

В  том, что  он  для  себя  придумал  главные  принципы  жизни  и  неуклонно  им  следует.    Как-то:  жить только  на  его  территории  и  никак  иначе. Жена  разруливает  с  мамой,  никто  ничего  не  знает  и  все  только  догадываются. А  он  хороший,  угу.  Неизвестно,  что  он  маме  напевает  без  жены,  а  то  вот  прямо  обида  на  ровном  месте. Маму  то  придвигает  для  достижения  своих  целей,  то  отодвигает  ("подуется  и  перестанет"). Что  до меня,  то  я  аккуратно отучила  бы  своего  сына  что-то  мне  навяливать.   

57 минут назад, Никеша сказал:

То, что предполагается обмен квартирами - так о нем явно там не сын просит и требует, а сама мама инициативы проявляет, лишь бы внуками поскорее осчастливили. 

Повторюсь, что  мама  мучается  бездельем. Ей  чудится, что  с  появлением  внуков  она  станет  всем  нужна  и  к  её  ценным  советам  наконец-  то  станут  прислушиваться. Хорошо  бы  ещё  до  этого  события  ей  додуматься, что  такого  никогда  не  будет, а  она  станет  ещё более одинокой. И   у  неё  появится  на  порядок  больше  поводов  для  обид. Короче, ей  надо  строить свою  жизнь, а  не  жизнь сына  и  его  семьи.

[Никеша 86 006]

15 минут назад, Бокарнея сказал:

втору пока надо отращивать толстую кожу и соблюдать правила разумной дистанции со свекровью. Не резко, а плавно и постепенно выходить из позиции "дочки". Ну а там уж время рассудит.

А это в любых отношениях не помешает. Тут, конечно, перекос и извечное "все проблемы из детства". Со своими родителями отношений нормальных не было - добирает с чужой, по сути, женщиной, стоило той только дать немного тепла и заинтересованности в авторе, как в человеке. А по сути - какая бы хорошая свекровь ни была, но все же родной ребенок у нее есть уже - и это муж автора. А "дочки-матери" в отношениях "свекровь-невестка" чаще всего (не всегда, конечно) - эрзац реальных отношений "дочь-мать", увы.

11 минут назад, Машуля сказал:

Самый верный путь испортить отношения - начать их выяснять.

А по мне - наоборот. Самый верный путь испортить отношения - начать дуться и не говорить, почему именно дуешься. Я человек конкретный, например, автор мне тоже видится таким человеком. А конкретные люди предпочитают расставить точки над всеми буквами, выяснить что к чему и обижаться перестать. Ну либо выяснить, что все плохо и общаться перестать))))

11 минут назад, Машуля сказал:

 скорее всего, пообещал маме, что никаких картинок не будет.

Я точно не помню, но где-то вроде в начальных постах у автора было, что наоборот - муж матери сказал, что картинки будут, и точка.

4 минуты назад, Травиата сказал:

Повторюсь,  что  мама  мучается  бездельем. 

А у меня наоборот, ощущени было, что мама там вполне себе активная дама. Подруги, театры, на отдых ездить. Когда там еще успевать в жизнь сына с невесткой-то лазать?  Но если и впрямь неприкаянной себя чувствует, то да, согласна

4 минуты назад, Травиата сказал:

Ей  чудится,  что  с  появлением  внуков  она  станет  всем  нужна  и  к  её  ценным  советам  наконец-  то  станут  прислушиваться.   Хорошо  бы  ещё  до  этого  события  ей  додуматься,  что  такого  никогда  не  будет,   а  она  станет  ещё  более  одинокой.  И   у  неё  появится  на  порядок  больше  поводов  для  обид.    Короче,  ей  надо  строить  свою  жизнь,  а  не  жизнь  сына  и  его  семьи.

 

[Травиата 84 521]

1 час назад, Бокарнея сказал:

Но с одной поправочкой...нельзя мужчине высказывать свое недовольство поведением свекрови. Тут похитрее быть придётся:" Ах, мама так сказала? Ну что поделать, значит сделаем так...она же твоя мама!"

Ой,  да  ладно. Совершенно  спокойно  доносила  до  мужа, что  его  мама  круглая  "она". Ничего  не  дулся, а  только  понял, с  кем  ему жить  (уж  точно  не  с  мамой)  и  чего  он  хочет  от семьи. Если  бы  я  всё  время  хвалила  его  маму,  то  во-первых,  никогда  не  стала  бы  самой  умной  (с  её  слов)  и  серьёзной  невесткой, а  во-вторых,  не  приобрела  бы  опыт, как  уживаться и понимать  свою  собственную  невестку. Уверена, что  на  мой  дурацкий  поступок  или идиотский комментарий  моя невестка  тоже  не останется  в  долгу. Так  что  учимся  и не  лезем  на  чужую  территорию.  

[Машуля 37 450]

12 минут назад, Никеша сказал:

муж матери сказал, что картинки будут, и точка.

Это он жене так сказал, щеки надул.

А вот что на самом деле говорил матери, покрыто мраком. Иначе с чего весь сыр-бор?

[Никеша 86 006]

Только что, Машуля сказал:

Это он жене так сказал, щеки надул.

А вот что на самом деле говорил матери, покрыто мраком. Иначе с чего весь сыр-бор?

Ну так было бы желание - невестка вовсю пыталась у свекрови выяснить, с чего сыр-бор. Можно было бы высказать наболевшее, а не фиги крутить. Так и так, Глаша, я была против, чтобы вы делали так-то и так-то, сын со мной согласился, а ты наперекор сделала, мне это неприятно. 

Выяснять отношение же не равно скандалу, крикам и выдиранию волос друг у другу. Можно выяснить их просто проговорив спокойно и доброжелательно.  

[Бокарнея 47 541]

14 минут назад, Травиата сказал:

Если  бы  я  всё  время  хвалила  его  маму

Не-е-ет,  хвалить не надо, разве я об этом говорила?)) Не показывать открытого противостояния действиям свекрови. Вот что я имела ввиду. А на первых порах супружеской жизни лучше иногда вынужденную покорность мужу представить, подтолкнуть его самого к разруливанию отношений со своей матерью.

[Анел 20 235]

24 минуты назад, Машуля сказал:

Самый верный путь испортить отношения - начать их выяснять. Тем более, разговор о картинках был с сыном. Сын, похоже, молодой жене не все сказал или сказал не так.  скорее всего, пообещал маме, что никаких картинок не будет. А жене - вешай, а чотакого! и получилось то, что получилось...

Не знаю, у кого и как, а сама четко расставляю точки над "и", иначе...

Оглядываюсь назад и вижу, что известие о нашей свадьбе было встречено так, что прилетели и так пытались меня заботой окружить, что у меня "шерсть" дыбом встала... Поэтому недоумение свекрови было разрешено как раз во время такого откровенного разговора между нами, который и послужил залогом наших отношений, где её отношения с сыном - это их отношения, где у нас с нею - это наши отношения и где наши с мужем отношения - это отношения только наши с ним.

Пришло время и мне стать свекровью, тещей и... Мне "повезло" увидеть это с обратной стороны, где опять пришлось говорить о том, что мне достаточно моей дочки и достаточно своего сына, а вы избранники моих детей и тут... То, как обижаются здесь, я узнала на собственном опыте.

Поэтому и пост Травиата мне ближе всего по своей сути: Неужели своей личной жизни столь мало, чтобы её еще на чью-то личную жизнь хватало?

Можно просто пожить своей жизнью, без навешивания проблем и просто общаясь, без всякой обязательности...

@Сьюзан Дельгадо, меня заинтересовала ваша идея с часиками. Можно ли об этом узнать как-то поподробнее? У меня свекровь есть, но её не страшит наличие гвоздиков на моих стенах, а вот котики... У меня для них есть отдельная комната и ваша идея при наличии там свободной стены, меня заинтересовала. 

[Травиата 84 521]

1 минуту назад, Никеша сказал:

невестка вовсю пыталась у свекрови выяснить, с чего сыр-бор. Можно было бы высказать наболевшее, а не фиги крутить. Так и так, Глаша, я была против, чтобы вы делали так-то и так-то, сын со мной согласился, а ты наперекор сделала, мне это неприятно. 

Я  в  этих   выяснениях  вообще  не  вижу  смысла.    Разные  поколения  с  разным  опытом  и  взглядом  на ситуацию  никогда  не  договорятся.    Просто  формально  будут  соблюдены  приличия  и  всё.    Не  самое  худшее,  но  каждая  всё  равно  останется  при  своём  мнении.    Даже  обсудив   доброжелательно.   

1 минуту назад, Бокарнея сказал:

на первых порах супружеской жизни лучше иногда вынужденную покорность мужу представить, подтолкнуть его самого к разруливанию отношений со своей матерью.

На  первых  порах  супружеской  жизни,  пока  мужчина  обожает  свою  женщину  и  не  представляет  жизни  без  неё,  нужно  как  раз  очень  быстро,  не  теряя  времени,   устроить  свою  семью  по  своим  представлениям,  а  не   по  маминым,  чья  бы  мама  не  была.    Потом-  то  он  остынет  слегка,  устанет  от  трудов  и  может  потянуться  за  советом  к  маме.     Главная  в  жизни  мужчины-  его  жена.   Это  моё  личное  мнение  и  на  истину  не  претендую,   но  оно   не  расходится  с  библейским.    Надо  отлепляться  от  родителей,   оказывая  им  уважение.    

[Бокарнея 47 541]

14 минут назад, Травиата сказал:

На  первых  порах  супружеской  жизни,  пока  мужчина  обожает  свою  женщину  и  не  представляет  жизни  без  неё,  нужно  как  раз  очень  быстро,  не  теряя  времени,   устроить  свою  семью  по  своим  представлениям,  а  не   по  маминым,  чья  бы  мама  не  была

Мы с Вами говорим об одном и том же. Вопрос лишь в тактике. Я в свое время норов не спешила показывать, пока не изучила ситуацию. Наоборот, мягко подводила мужа к "его" самостоятельному решению. Ну для чего нам, женщинам, хитрость дана? В итоге остались очень доброжелательные отношения с обеих сторон и прежде всего за то, что не лезла со своим, как говорится, уставом, но и к себе не пускала. Мне это потом не раз с благодарностью вспомнили и мы до сих пор придерживаемся обоюдной деликатности в общении.

Ну, в общем, тут каждая из нас исходит из своего опыта. Разные были стартовые ситуации, разные мужья и свекрови попадались. Я крепко на своих ногах стояла в жилищном и материальном плане, возможно ещё и поэтому была спокойная уверенность в своих силах. Плюс родительской любви была душа полна.

[Магдала 30 572]

1 час назад, Никеша сказал:

мама там вполне себе активная дама. Подруги, театры, на отдых ездить. Когда там еще успевать в жизнь сына с невесткой-то лазать?

Подруги-театры – это всё разовые мероприятия, весь день они не заполняют. Поездки на отдых – тем более.

Муж не захотел идти в квартиру жены, но и своего жилья у него нет, это квартира его матери. Иначе какие вообще могут быть разговоры о гвоздях?

 

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Магдала

[Никеша 86 006]

4 часа назад, Травиата сказал:

Я  в  этих   выяснениях  вообще  не  вижу  смысла.   

Ну, все мы разные. Многие люди (я в их числе) - напротив - предпочитают, чтобы была ясность в отношениях. У меня, к примеру, бывает, что ляпну что двусмысленное, не поняв сразу, что это можно истолковать двояко. Потом уже, когда, как до жирафа, дойдет, не считаю зазорным и извиниться, объяснив, что именно хотела сказать. Иногда бывает, что начинаешь объясняться, а у человека глаза по пятаку - он, оказывается, и не думал воспринимать это в обидном смысле, а я уже себя накрутила. А вот если не пойму, а человек обидится на то, что обидным не подразумевалось, то будет жаль потерять хорошие отношения из-за недоразумения.

3 часа назад, Магдала сказал:

Подруги-театры – это всё разовые мероприятия, весь день они не заполняют. Поездки на отдых – тем более.

Ну так помимо подруг-театров, вроде как, еще у людей куча дел бывает в течение дня. Не увидела информации - свекровь работает ли? Если уже на пенсии, то в принципе, да, возможен эмоциональный... так скажем, голод, который решают восполнить, казалось бы, самым простым и доступным способом - в с помощью проживания жизни за детей.

3 часа назад, Магдала сказал:

Муж не захотел идти в квартиру жены, но и своего жилья у него нет, это квартира его матери.

Ну, это уже проблема его договоренностей с матерью. Я тоже живу с родителями. В местах общего пользования, естественно, с согласования какие-то изменения вношу - ибо затрагивается комфорт остальных проживающих. В своей комнате - даже в голову не придет спрашивать, можно ли гвоздик вбить. Как-то даже ненормальным кажется, что могут взрослые люди сначала договориться на предмет "все мое - твое", или даже просто "вот это мое, а это твое", а потом начать тыкать мордой, как котят, в то, что это, собственно говоря, не твое, и ты тут никто и гвоздя вбить не смей  

[Магдала 30 572]

25 минут назад, Никеша сказал:

Ну, это уже проблема его договоренностей с матерью.

Ну а если несколько лет (или сколько там) жили не тужили, гвозди вбивали и всё было нормально, а теперь вдруг с каких-то пряников выяснилось, что надо начинать спрашивать разрешения, – как быть?

[Алеко 4 136]

8 часов назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

Судя по тому, что я вчера выспросила у мужа, обижается свекровь уже не столько из-за картин, сколько из-за того, что муж за меня заступился и картины снимать отказался.

У моего мужа есть тетка, человек очень тяжелый в общении. Есть 2 мнения - ее и неправильное + часто подчеркивающая, как неправильно мы живем, надо так, как она. Спорить с ней - себе дороже. Реально, оооочень тяжелый человек.

Когда родилась наша дочь, тетя стала часто к нам приезжать, погулять и поиграть с ребенком. Получилось, что общалась с ней практически я одна, с мужем моим они общались, в основном, по телефону 1 раз в месяц - два.

Но однажды, мой муж резко прекратил с ней общение - сам не звонил и трубку на нее брать перестал . Почему я не знаю до сих пор, говорит только " Достала".

Угадайте, кто остался виноват? Я. Она, априори, не может быть виноватой, любимый племянник тоже ( кстати, такой же тяжелый человек, как и она). Естественно, я, которая на тот момент больше всего с ней общалась " Ты, наверное, ему что - то про меня сказала" 

Так я, к чему. Может, в разговоре муж сказал маме пару незначащих, для него фраз, а мама выжала из них, что 1)невестка говорит, за ее спиной, о ней гадости ,2)настраивает сына против матери, 3) ее не уважает, ну и т.п., на, что фантазии хватило. Короче,  сама придумала, а теперь дуется.

Автор может даже не подозревать, за, что на нее обиделись.

 

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Алеко

[Счастье есть! 38 352]

3 часа назад, Никеша сказал:

Присоседюсь к восторгам по поводу идеи с часиками!

А я не нашла, где вы все часики увидели? Я тоже хочу!

[Никеша 86 006]

5 минут назад, Магдала сказал:

Ну а если несколько лет (или сколько там) жили не тужили, гвозди вбивали и всё было нормально, а теперь вдруг с каких-то пряников выяснилось, что надо начинать спрашивать разрешения, – как быть?

А я знаю?  В моей системе координат подобное нонсенс в принципе, поэтому я бы в подобной ситуации даже не знала, как реагировать. В качестве невестки - скорее всего, сделала бы для себя выводы и свалила при первой же возможности в собственное жилье (при первой же возможности я имею в виду без ущерба для отношений с мужем). В качестве ребенка, которому сначала, по всей видимости, твердилось "это твой дом, тут все твое", а потом стали указывать "его место" - даже не знаю, настолько у меня в голове не укладывается возможность подобного. Тут любое движение будет болезненным - уйти на съем/начать копить на ипотеку/перебраться в дом жены - мама обидится, демонстративно больно уж. Остаться - показать, что даешь карт-бланш на дальнейшие указания, как тебе расставлять тумбочки в доме, где ты живешь. 

 

Только что, счастье есть! сказал:

А я не нашла, где вы все часики увидели? Я тоже хочу!

Автор в теме выкладывала фотографию - пока только котики в рамочках по кругу повешены. Осталось механизм прицепить. 

[Светлая королева 7 222]

3 часа назад, Никеша сказал:

Не знаю, насколько важно было соблюсти договоренность между вами насчет семен льна, но по мне - не стОило звонить.

Никакой особой договоренности не было. Для меня это был еще один повод постучать в закрытую дверь. Я все еще не хочу верить, что это на самом деле происходит, что это не какое-то чудовищное недоразумение.

3 часа назад, Бокарнея сказал:

Не знаю, правда, чем по площади и комфорту эти квартиры отличаются, но тут или нежелание вкладываться в стены жены, или близость матери (свекрови) у него в приоритете.

В мои стены вкладываться не нужно, у меня хороший ремонт, есть вся мебель и техника. Он не то что не захотел, просто поездки из одного конца города в другой не могли продолжаться бесконечно, и он сказал, чтобы я искала работу поближе (я работала через дорогу от дома) и переезжала к нему. Запасные ключи от квартиры он взял у мамы и она не возражала. А я впервые почувствовала уважение к мужчине, который не стремится пристроиться у меня.

 

[Магдала 30 572]

11 минут назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

А я впервые почувствовала уважение к мужчине, который не стремится пристроиться у меня.

Ну как бы и "у себя" он вас не пристроил, раз квартира мамина.

17 минут назад, Никеша сказал:

Тут любое движение будет болезненным - уйти на съем/начать копить на ипотеку/перебраться в дом жены - мама обидится, демонстративно больно уж.

А обиды детей не в счёт, что ли? После того как "место указали", по идее, если есть куда, надо уходить.

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Магдала

[Травиата 84 521]

13 минут назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

он сказал, чтобы я искала работу поближе

Он  сказал,  он  не  захотел...     Мало  ли  что  он  сказал?    А  если  работа  ценная,  если  декрет  в  перспективе  хороший  и  не  грозит  потерей  оной?    Если  жена  на  этой  работе  не  устаёт,  а  радостно  бежит  домой,  имея  время  и  на  детей  и  на  приготовление  вкусного  ужина?     Вот  он  сказал-  и  всё.

Не  известно,  как  он  преподносит  своей  маме  вести  про  кошек,  требующих  ухода  и  про  часы  эти  с  гвоздями.  Можно  так  умно  вздохнуть,  что  мама,  особенно  повёрнутая  на  семье  сына,  всполошится  и  начнёт  искать  причину  всех  бед.     И  уж  будьте  уверены-  это  будет  не  сын.
А  вообще-  забудьте  Вы  о  свекрови,  очень  советую.  Семена  какие-  то,   кошечки-  звоночки...   Не  надо  всё  это,  как  и  подвозы  на  кладбища.  Если  только    чётко  и  конкретно  сказанная  фраза:  "тогда  и  во  столько  часов  я  вас  жду".   И  посетить  могилу  отца,  если  это  нужно,  сын  с  женой  способен  самостоятельно.

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Травиата

[Светлая королева 7 222]

3 часа назад, Машуля сказал:

Сын, похоже, молодой жене не все сказал или сказал не так.  скорее всего, пообещал маме, что никаких картинок не будет. А жене - вешай, а чотакого! и получилось то, что получилось...

Наверняка он сказал мне не все, но требовать у него стенограмму их разговора я не хочу. Сказал то, что посчитал нужным. А маме он не мог ничего обещать, потому что она узнала о картинах постфактум, когда муж пришел к ней за стрелками.

3 часа назад, Анел сказал:

Можно ли об этом узнать как-то поподробнее?

Что именно Вы хотите узнать? С удовольствием подскажу)))

1 час назад, Никеша сказал:

Не увидела информации - свекровь работает ли?

Нет, она на пенсии.

1 час назад, Алеко сказал:

Автор может даже не подозревать, за, что на нее обиделись.

Как же я узнаю, если мне никто не говорит...

47 минут назад, Никеша сказал:

В моей системе координат подобное нонсенс в принципе, поэтому я бы в подобной ситуации даже не знала, как реагировать. В качестве невестки - скорее всего, сделала бы для себя выводы и свалила при первой же возможности в собственное жилье (при первой же возможности я имею в виду без ущерба для отношений с мужем). В качестве ребенка, которому сначала, по всей видимости, твердилось "это твой дом, тут все твое", а потом стали указывать "его место" - даже не знаю, настолько у меня в голове не укладывается возможность подобного. Тут любое движение будет болезненным - уйти на съем/начать копить на ипотеку/перебраться в дом жены - мама обидится, демонстративно больно уж. Остаться - показать, что даешь карт-бланш на дальнейшие указания, как тебе расставлять тумбочки в доме, где ты живешь. 

Девочки, да ну глупо же как-то уходить, когда тебе даже ничего не сказали. Мужу предложила, он отказался. Что же теперь, разводиться из-за этой дурацкой истории. Я не говорю, что не уйду, если будут серьезные причины, но это!

30 минут назад, Магдала сказал:

Ну как бы и "у себя" он вас не пристроил, раз квартира мамина.

Да, я понимаю. Но когда мы начали встречаться, муж жил у свекрови - не хотел оставлять маму одну после смерти отца, да и обед приготовят и вещи постирают. Эта квартира не сдавалась даже когда он в ней не жил. Свекровь сама рассказывала мне, что они купили эту квартиру еще при жизни отца, потому что поняли, что если не отделят его, то ему будет сложнее создать семью. И эта квартира позиционировалась как жилье для его семьи ею же самой. Потом отец заболел и так мой муж и остался у матери.

28 минут назад, Травиата сказал:

Он  сказал,  он  не  захотел...     Мало  ли  что  он  сказал?    А  если  работа  ценная,  если  декрет  в  перспективе  хороший  и  не  грозит  потерей  оно

К тому моменту я работала на частника без всяких декретов и тому подобных социальных излишеств  , но где в свое время было что украсть))) Он настоял, чтобы я искала официальную работу. 

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Сьюзан Дельгадо

[Травиата 84 521]

2 часа назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

я работала на частника без всяких декретов и тому подобных социальных излишеств  , но где в свое время было что украсть))) Он настоял, чтобы я искала официальную работу. 

Тогда  понятно. Прочитала так,  как  будто  Вы  ловите  каждое  слово,  сказанное  мужем. Они  наговорят... Особенно  под  мамину  диктовку. Не  нужны  Вам  тесные  контакты со  свекровью,  поверьте  свекрови  с  опытом.  И  если  позже, когда  вы  отдалитесь, она  не  полезет  к  вам  с  ежедневным  участием  в  делах семьи  сына-   тогда  нормально. 

2 часа назад, Сьюзан Дельгадо сказал:

Как же я узнаю, если мне никто не говорит...

Вот  честно-  оно  вам  надо? У  вас  своих  проблем  нету,  как  только узнавать  и  узнавать,  почему  свекровь односложно  отвечает  и  кладёт  трубку? Может у  неё зуб  заболел. Захочет-  скажет.    Думается,  проблемы  только  начинаются.    

[Светлая королева 7 222]

31 минуту назад, Травиата сказал:

Если  жена  на  этой  работе  не  устаёт,  а  радостно  бежит  домой,  имея  время  и  на  детей  и  на  приготовление  вкусного  ужина? 

На той работе я работала много и тяжело, но зарабатывала хорошие деньги, что дало мне возможность выучиться, сделать в квартире ремонт и купить машину (пусть отечественную, но все же). Я не искала работу получше, потому что не могла ни на кого рассчитывать. В 2016-м я познакомилась с мужем, в 2017-м закончила универ и вот так совпало, что появился хороший стимул поискать работу полегче.

Да, кстати, ни мой первый муж, ни некоторые другие люди выкурить меня с той работы не смогли))) Просто не могли они мне ничего лучше предложить, чтобы я не упахивалась. Я там 13 лет отработала. А со стороны актуального мужа поступило конкретное предложение - вот моя зарплата (в 3 раза выше моей нынешней), она в твоем распоряжении (за исключением некоторой суммы помощи маме), можешь искать работу по душе сколько тебе будет угодно, я поддержу. И я не устояла 

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Сьюзан Дельгадо