О женской дружбе и наших подругах - 9

[Флер де Лиз 165 527]

Только что, Магдала сказал:

Мало ли, что у такой подруги в голове происходит? Сегодня она в лицо ком грязи кинула, а завтра, фигурально выражаясь, нож в спину воткнёт.

И это тоже. С такой эмоциональной и праведно негодующей барышни станется.

[Мерзавчик 56 053]

37 минут назад, Журавлиха сказал:

Скорей всего, негатив к вам копился- копился и накопился. И вылился вот в этот скандал. 

Я думаю, негатив там накопился не ко мне лично, а в принципе, у нее в личной жизни произошла крупная неприятность незадолго до этого. 

Ко мне - не замечала. Я же ее хорошо знаю, прямо чувствую, я бы заметила, скорее всего.

29 минут назад, Магдала сказал:

На мужа вашего она не могла глаз положить? Или вам в чём-то позавидовать?

Мы знакомы 30 лет, из них я почти 19 замужем, т.е. с мужем моим она давно знакома. Позавидовать? Не знаю... Она умница, сделала карьеру, хорошо зарабатывает, у нее богатые любовники. Заманчиво, конечно, было бы объяснить ее выкрутас тем, что она позавидовала моему статусу замужней женщины и наличию ребенка, но, повторюсь, замужем я давно, да и мужа такого, как у меня, она не хотела никогда, ей ровня нужна, топы с зарплатой соответствующей, а не линейные сотрудники со средним по Москве доходом. Ну, по крайней мере, с ее внешностью, умом и обаянием, она легко бы нашла себе такого мужа, как у меня, кавалеров полно у нее всегда было.

29 минут назад, Магдала сказал:

Я бы после такого не то что не предлагала поговорить, я бы оборвала все контакты, даже если бы она на лестнице поселилась.

Я даже не обиделась. Не зацепило. Она много для меня значит, много для меня сделала, поступки важнее слов. 

20 минут назад, Флер де Лиз сказал:

С такой эмоциональной и праведно негодующей барышни станется.

Она вообще не эмоциональная, наоборот, очень прагматичная, умеет держать себя в руках, да и вообще, совсем не дура. Потому и не поняла, что это было. Но анализировать не хочу. Не хочу негатив в своей душе взращивать и ковыряться в нем. Так - значит, так. Захочет - объяснит, нет - я останусь с позитивным впечатлением о нашей 30-летней дружбе, хоть и без понимания, почему она закончилась. 

Изменено 6 Июня 2018 пользователем Мерзавчик

[Королева Французская 6 178]

44 минуты назад, Вся в отца сказал:

Помню, лет 10 назад она встречалась с парнем из другого города и всерьез собиралась переезжать, я так переживала, как будто от меня кусок оторву

Возможно, вас слишком много в жизни подруги, вы стелетесь, унижаетесь, рыдаете, пишете. И это раздражает её ещё больше, она просто вытирает о вас ноги. Зная, что вы безропотно будете все терпеть и прощать. Начните уважать себя. И вас начнут уважать другие. Вы взрослая самодостаточная единица. Забейте. Не пишите, не звоните, не общайтесь. И по первому звонку сломя шею с тортиками не летите. И уже тем более не лезьте со всех щелей выяснять отношения и вопрошать "Чем я, Маня, тебе не мила?". 

Это единственно правильное решение.

И именно такая тактика и расставит все по местам - кто есть ху и кто кому нужен. Если подруга извинится и пересмотрит свое поведение в отношении вас - отлично. Но не стелитесь больше тряпочкой. И подруге дайте понять, что вы не тот человек больше, о которого можно ноги вытирать.

Если же подруга не остепенится - ну значит нет у вас подруги. Просто нет. И рыдания здесь не помогут. Печально, зато честно.

[Золотая лилия 24 326]

19 часов назад, Канцелярская крыса сказал:

А тут просто была еще и тусовка. Причем, кому-то выгодная. И все... С высоты лет поняла,  что все это было временно. Внешне держались друг за друга. А выяснилось, что Ольга терпеть не могла все и тогда тоже ее раздражала Ира, немного я, Наташу терпеть не могла. Наташа ненавидела всех, а больше всего меня.

Воот.  Бывает  так.  Одна  подружка  уверена, что у  них  настоящая  дружба, вторая  "терпит" эту  дружбу  в  силу  обстоятельств или своей какой-то выгоды. Или по  принципу - с  кем-то же мне  надо  общаться, более  подходящей кандидатуры  все  равно  нет.

Подруга @Вся в отца и  раньше  могла  неожиданно показать "козью  морду", и прекрасно понимала, что её  выходы с  цыганочкой  ей  сойдут с  рук.  Все  равно с  ней  "помирятся". Я  думаю, она девушка  эгоистичная, не обремененная  чувством эмпатии. И  подозреваю, что  наша  Автор её  временами  подбешивает по  какой-то причине. Вылить свой негатив  напрямую, высказав в  лицо  недовольство  она  не  может, но когда  у  неё  накапливается, она  демонстрирует неожиданные  "взбрыки".

Это такой человек.  И  вряд  ли изменится. Хочу  посоветовать Автору- снимайте  важность и  значимость её  персоны. 

Изменено 7 Июня 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Просто коллега 5 623]

2 часа назад, Мерзавчик сказал:

негатив там накопился не ко мне лично, а в принципе, у нее в личной жизни произошла крупная неприятность незадолго

Если бы её срыв был на почве личных неприятностей, вот именно как минутный срыв, как последняя капля, то полагаю, она бы быстро отошла, извинилась и стала бы общаться с вами в обычном режиме. В вашем же случае человек сознательно отклонил все попытки возобновить общение. Типа ТАК оскорбилась за вашего мужа, что общаться с вами после этого невозможно? Просто смешно. Вы же понимаете, что не в этом причина.

Ощущение, что это был всего лишь повод прекратить общение, возможно, её неприязнь к вам (или зависть, не знаю), долго копилась, но подходящего случая высказать не было - вы же подруги. Не скажешь ведь на ровном месте: как ты меня бесишь и характе у тебя дрянной! 

2 часа назад, Мерзавчик сказал:

Позавидовать? Не знаю...

Крепкие отношения в браке, надёжный муж, ребёнок - этого вполне достаточно. Женщины такие гадины бывают. Причём те, на которых никогда не подумаешь.

Изменено 6 Июня 2018 пользователем Просто коллега

[Alf 11 011]

19 минут назад, Просто коллега сказал:

Крепкие отношения в браке, надёжный муж, ребёнок - этого вполне достаточно. Женщины такие гадины бывают. Причём те, на которых никогда не подумаешь

Сразу вспомнилось, как в подростковом возрасте прочитала дневник своей "подруги" Как меня там только не поливали, а причина была, что я понравилась двум мальчикам, а она - никому, по вполне объективной причине: я общалась, она косилась из-под лба. А из этих двух парней, один - ей понравился. Я-то сделала вид, что ничего не читала, но отношения спустя много лет показали, что надо было рвать вот тогда, "не дожидаясь перитонита" (c)!

[Мерзавчик 56 053]

27 минут назад, Просто коллега сказал:

Ощущение, что это был всего лишь повод прекратить общение, возможно, её неприязнь к вам (или зависть, не знаю), долго копилась, но подходящего случая высказать не было - вы же подруги. Не скажешь ведь на ровном месте: как ты меня бесишь и характе у тебя дрянной! 

Ну, поскольку в чужую голову не залезешь, я предпочитаю не строить предположений, а просто забить на ситуацию . 

И рекомендую Вся в отца сделать то же самое  

[Лавка антиквара 108 283]

1 час назад, Золотая лилия сказал:

Воот.  Бывает  так.  Одна  подружка  уверена, что у  них  настоящая  дружба, вторая  "терпит" эту  дружбу  в  силу  обстоятельств или своей какой-то выгоды.

Хм... У нас вообще странно было с Наташей   Я с ней дружила, потому что мне в какой-то момент стало ее жаль, она изо всех сил  мне доказывала и показывала, как нуждается именно в моей дружбе. И никого ко мне не подпускала. У Иры с Олей было примерно то же самое, только там Оля вот так же удерживала Иру. А по большому счету комфортнее всего мне было с Ирой и ей со мной. Как все запутанно . А так-то мы вчетвером как-бы дружили. Компания у нас была такая. 

А так-то и я "предала нашу крепкую женскую дружбу" тем, что вышла замуж и предпочла мужа всем подругам. Такой же "предательницей" была и Ира, она еще раньше вышла замуж и была вся в семье. Но как разговаривать и общаться с мужем меня требовательно учила Наташа и злилась, если я с ним разговаривала не так, как она от меня этого требовала. Потом к огромному счастью уехала в Украину...  А Оля в Норильск.  Короче, пару недель назад так получилось, что съехались и встретились в честь "крепкой женской дружбы на века"  Ну так-то пообщались, повспоминали. Мы с Ирой так проанализировали и пришли к выводу, что и не было той дружбы. Так было общение, тусовка под флагом женской нержавеющей дружбы. И не более того. 

[Просто коллега 5 623]

20 минут назад, Alf сказал:

надо было рвать вот тогда, "не дожидаясь перитонита" (c)!

У меня что-то подобное было. Общались долго и плотно, всё мне нравилось, кроме одного - периодически подруга начинала язвить в мою сторону, подкалывать, подкусывать за больное. Было неприятно, но я всё списывала на её специфическое чувство юмора. Отхихикивалась, переводила разговор и т.д. В конечном итоге наша дружба постепенно сошла на нет, никто никого не предавал, не обижал, просто отдалились друг от друга со временем. И, знаете, я вздохнула с облегчением, когда все эти подковырки ушли из моей жизни, а вместе с ними и необходимость общаться в таком вот язвительно-насмешливом тоне. Оказывается, мне было тяжело, а я и не знала - насколько. Находясь внутри ситуации, не ощущала, не понимала. Просто как гора с плеч упала. Позже я поняла и увидела некоторые её поступки в новом свете - это была зависть, борьба за лидерство в нашей дружбе. Ну и люди добрые подтвердили мои предположения.

 

Изменено 6 Июня 2018 пользователем Просто коллега

[Домосед 18 909]

1 час назад, Просто коллега сказал:

Крепкие отношения в браке, надёжный муж, ребёнок - этого вполне достаточно. Женщины такие гадины бывают. Причём те, на которых никогда не подумаешь.

Я в женскую дружбу не верю, но не настаиваю на своём мнении. Оно, мнение - для личного употребления. Была студенческая подруга, ныне покойная. Потусить, да, вполне себе годилась, но со временем тусовки напрягают, семья засасывает в болото повседневной жизни. А одинокие подруги для семейной жизни... Как сказать? Не рекомендовала бы, исходя из собственного наблюдения. 

В случае Мерзавчик можно предположить ПМС. В случае Вся в отца - модные ныне гормоны. Потому и трудно  женщине с женщиной дружить. Гормоны

сталкиваются лбами, ПМС совпадают по времени, критического мышления - ноль.

[Просто коллега 5 623]

9 минут назад, Домосед сказал:

случае Мерзавчик можно предположить ПМС.

Несколько месяцев обижаться и отказываться от общения с ближайшей подругой? Не затянулся ли предполагаемый ПМС? 

 

[Домосед 18 909]

Только что, Просто коллега сказал:

Несколько месяцев обижаться и отказываться от общения с ближайшей подругой? Не затянулся ли предполагаемый ПМС? 

 

Как предположение - потом стыдно признаваться, что была не права. Не, я не спец в отношениях с подругами, так как нет их у меня, отчего ничуть не страдаю. Даже представить трудно, что кто-то будет грузить меня плохими отношениями с мужем или детьми, как в молодости  изменщиками-парнями коварными. Или болячками "хвалиться". 

[kuksi 54 572]

1 час назад, Домосед сказал:

В случае Мерзавчик можно предположить ПМС. В случае Вся в отца - модные ныне гормоны. Потому и трудно  женщине с женщиной дружить. Гормоны

сталкиваются лбами, ПМС совпадают по времени, критического мышления - ноль.

Можно подумать у мужчин гормонов нет. Тем более, что у них как раз тестостерон агрессию и провоцирует. Так, что это не женщинам трудно общаться из-за гормонов, а распускающим себя людям, обоих полов. А кто себя в руках держать умеет, тем гормоны нипочём и критическое мышление на месте. И если подруга ранее была в подобных пмсных взбрыках не замечена, то и гормоны тут явно не при делах. 

Что же до дружбы, то по мне не бывает дружбы женской, мужской, есть просто дружба. Кто-то умеет дружить и нуждается в друге, кто-то не умеет и ему это не нужно. Ну ещё и от везения зависит. Не все из умеющих дружить встречают по жизни кого-то, кого можно назвать больше, чем приятелем, сотусовщиком, человеком из своей компании. Встретить настоящего друга тоже везение.  И от пола это не зависит. 

А вот в какую дружбу я действительно не верю, так это в между разнополыми людьми , если оба друга гетеросексуальные. Там непременно рано или поздно промелькнет скорее всего не только дружеский нюанс.

А в случае с Мерзавчиком,  это было накопившиеся, что - то у так называемой "подруги".  Какие-то обидки, завидки, непонятки. И когда их масса стала критической, то и прорвалось.

Изменено 6 Июня 2018 пользователем kuksi

[Журавлиха 11 068]

6 минут назад, kuksi сказал:

А в случае с Мерзавчиком,  это было накопившиеся, что - то у так называемой "подруги".  Какие-то обидки, завидки, непонятки. И когда их масса стала критической, то и прорвалось.

Я тоже склоняюсь к тому, что это было долго копившееся раздражение.Не так стоит, не так свистит. Надоела, достала. У меня так было с приятельницей - раздражение стало копиться постепенно и наконец дошло до критической точки, когда я заблокировала ее везде и предварительно попросила больше никогда меня не беспокоить. Может быть, там и не было никакой зависти, просто разлюбила, человек стал чужим, а от чужого человека, да еще неприятного всякое лыко - в строку. 

[Сила Воли 25 344]

7 часов назад, Вся в отца сказал:

Странная ситуация. 8 мая вечером все было отлично, планы строили, вместе с работы ехали и... с тех пор я ее не видела. Ее мужчина звонил мне, ему неудобно, начал нести какую-то ерунду, чтоб я не обижалась, что "мы тебя любим, ты же знаешь"... Стыдно ему за нее. Да и сестре она нервы трепет) Но не при родителях. Но сестра терпит, смиряется. Сестра же. У них сильные родственные связи.

Может беременность так влияет? Гормоны - такая штука непредсказуемая. Не переживайте. Отстранитесь на время. Если вы дороги подруге, она сама придет, сама попытается наладить общение. Если же нет, что делать, придется принимать. Может ее просто заносит, остановиться она не может. Иногда бывает человек наговорит всего, и вместо того, чтобы ситуацию сгладить начинает усугублять еще больше по принципу:  чем хуже - тем лучше.

Если бы дружба была недолгая и неглубокая, то можно было бы махнуть рукой и забыть. Тут не получится, поэтому как по мне лучше сделать паузу. Вы сделали все шаги навстречу, все шансы предоставили, теперь ее очередь.

[kuksi 54 572]

10 минут назад, Журавлиха сказал:

Я тоже склоняюсь к тому, что это было долго копившееся раздражение.Не так стоит, не так свистит. Надоела, достала. У меня так было с приятельницей - раздражение стало копиться постепенно и наконец дошло до критической точки, когда я заблокировала ее везде и предварительно попросила больше никогда меня не беспокоить. Может быть, там и не было никакой зависти, просто разлюбила, человек стал чужим, а от чужого человека, да еще неприятного всякое лыко - в строку. 

Это не обязательно чистая зависть, но и не без нее. Это может быть неприятие каких-то поступков, каких-то жизненных принципов, так называемой подруги. Может и какая-то зависть, что типа слишком легко, что - то ей далось или напротив, Мерзавчик легко и не парясь обходиться без того, что подруга выгрызает у жизни и выгрызать уже устала. Может раздражает, что Мерзавчик позволяет себе жить так, как подружайка позволить себе не может из-за каких-то своих тараканов. Как известно больше всего нас раздражает в других то, что мы всю жизнь давим в себе. 

Ну вот потом это и выливается в такую глупую ссору на ровном месте и разрыв. 

Изменено 6 Июня 2018 пользователем kuksi

[Сила Воли 25 344]

Я недавно прекратила общение, более 30 лет дружили. Тоже может показаться из-за ерунды. С виду причина - несовпадение взглядов в политике (самой смешно). Мы иногда спорили на эту тему, заканчивалось одинаково - приятельница говорила, что у нас разные взгляды, лучше прекратить обсуждение. Я соглашалась, согласилась и в тот раз, но когда на следующий же день она мне прислала очередную ссылку на на вчерашнюю тему, то до меня вдруг дошло, что она меня разводит на эмоции. Что ей видимо нравится меня троллить, а я ведь всерьез воспринимала все ее ссылки и замечания.

Тут я просто припомнила все случаи и то, что ее надо уговаривать приходить на мой день рождения, и то, что все что она рассказывает - это негатив, плохое, болезни. А хорошее не говорит - боится сглаза. То есть (дошло до меня) она считает что я ей завидую и не надо со мной говорить о хорошем. В общем я получается что-то вроде мусорки, куда можно сливать плохое и потроллить для эмоций. Там много всего припомнилось. Я ей ничего не сказала, просто перестала общаться, писать звонить. На ее вопросы отвечала так, как ответила бы любому постороннему человеку, перестала делиться личным, посторонних в личное не посвящают.

Кстати, может она там тоже перекрестилась левой пяткой, может я ее задолбала своим оптимизмом, не жалуюсь, жалобы не поддерживаю. Возможно и такое

Изменено 6 Июня 2018 пользователем Сила Воли

[Домосед 18 909]

1 час назад, kuksi сказал:

Можно подумать у мужчин гормонов нет. Тем более, что у них как раз тестостерон агрессию и провоцирует.

Ой, ладно на мужиков напраслину возводить. Представить даже не могу, чтобы друг мужа взорвался от ерундовой перепалки с его женой и ушёл, хлопнув дверью. А учить, как с женой обращаться может только тот "друг", который к даме не равнодушен. Да и тот стерпит, чтобы не запалиться.

И, кажется, что у женщин стало как-то больше тестостерона, чем у мужчин, судя по количеству агрессии.

[Stella Polare 48 317]

9 часов назад, Вся в отца сказал:

Я ей написала в тот день, когда с подарком у сестры сидела. Что я не понимаю, что произошло и почему она рвет контакты. Что мне очень обидно и что я со своей стороны сделала, что могла. Она мне ответила "молодец".

Тогда хамло ваша подруга и ее нужно за патлы и в музей. Не пишите больше, пусть упивается своими обидками и теряет друзей, сестер, мужей. Наверное, там и гражданскому муженьку не сахар, с такой-то истеричкой. Не боится остаться одна с нежеланным ребенком? Вот тогда точно начнется "не могу жить одна с ребенком, второй сезон". Тут бы и я не писала, честно.

[kuksi 54 572]

2 часа назад, Домосед сказал:

Ой, ладно на мужиков напраслину возводить. Представить даже не могу, чтобы друг мужа взорвался от ерундовой перепалки с его женой и ушёл, хлопнув дверью. А учить, как с женой обращаться может только тот "друг", который к даме не равнодушен. Да и тот стерпит, чтобы не запалиться.

И, кажется, что у женщин стало как-то больше тестостерона, чем у мужчин, судя по количеству агрессии.

Мужчины, как и женщины  бывают разные.  Бывают и мужчины, которые так подставят так называемого  "друга ", как многим заклятым подружайкам и не снилось.  Бывают и драки мужиков между собой. И сплетничают  порой не хуже дам.

Впрочем  у мужчин можно в этом вопросе поучиться мужской солидарности.   Они уже точно не станут про себя утверждать,  что их пол дружить не умеет, а вот дескать женщиныыы...

 

[Весенняя капель 47 554]

@Вся в отца, я тебе советую отойти в сторону. Это  - махровая манипуляция, причина - да не важно, совсем. Человек показал себя в очень дурном свете, и, поверь мне, будет ещё показывать. Прорвало истинную сущность, может, есть какие-то сугубо личные проблемы, которые приходится замалчивать, может, есть зависть к тебе, в любом случае счастливый, гармоничный человек, даже будучи в положении, так себя вести не будет. Не сможет. Есть такое понятие - внутренний тормоз, стержень, костяк характера, который будет держать (или НЕ держать) человека под контролем.

Паскудный поступок, особенно с подарком. Хватило же совести забрать...

Не печалься, всё, что делается - к добру. Ты представь, какой там негатив на мир, она своего ребёнка в животе не жалеет, тебя и подавно в расчёт не берёт. Такой человек. Пусть будет счастлива, искренне. Прости и отпусти.

@Мерзавчик, первая мысль у меня по поводу вашей ситуации - подруга эта симпатизирует вашему мужу, поэтому и начала защищать его, унижая вас. Вот такое нельзя спускать. Хорошо, что показала лицо - это же змея на груди. Имеет виды какие-то на вашего мужа, но Вы же типа подруга, вот и понесло её не в ту степь. На лицо - недовольство своей жизнью и зависть к вашей (проехалась по вас именно как по женщине, хозяйке дома, жене), пытаясь нивелировать все ваши статусы в глазах вашего мужа.

И после этого ещё ей звонить?  Это вам в пору вполне на законных основаниях обидеться на веки-вечные. И навсегда убрать её из своего круга не только близкого, но и дальнего.

------------------------

У меня тоже маленькое разочарование, но уже переболело. Почти. Общалась я с мамочкой одной, почти год, хорошими такими приятельницами стали, часто я ездила на рынок, покупала то молочку, то мясо, и ей что-то брала из покупок (у неё двое деток, старшему 3,5, малышке нет ещё и годика, а тогда было ещё меньше, то есть маломобильна даже по сравнению со мной), когда она уезжала с мужем и детьми погостить у родственников, то просила приходить к ней домой, кормить кота. Мы на праздники дарили друг другу подарки, и нашим деткам тоже, разок даже выбрались вместе на часик в город без детей, на майские делали гриль возле нашего дома во дворе, то есть ничего не предвещало...Хотя где-то примерно с апреля я начала чувствовать - она отдаляется, словно стену, барьер выстраивает. Оказалось, что всё так и было.

Последние недели она не появлялась во дворе. Я ей написала, мол, ты где, всё нормально, как дети? Молчание, хоть сообщение просмотрено. Через пару дней пишу просто её имя в Вайбере и ставлю знак вопроса. Она через сутки отвечает, ой, Машунь, замоталась, ты прости, мы переехали в город N. Сказать, что я читала это такими вот  глазами, это не сказать ничего. Я себя такой какашкой использованной почувствовала, в кои то веки так привязалась опять к человеку, и такой финт. Пишу, мол, я поняла, главное, чтобы тебе было хорошо, у меня шок, ты мне ничего не говорила, ещё и на праздники майские сказала, что скоро ещё увидимся.

А она мне - ой, Машунь, я думала встретиться перед отъездом, но всё так быстро, не до того, и вообще не обижайся, это такое решение не простое. 

А мне хотелось просто заплакать. Вот как правильно сказали выше - то дурацкое чувство, когда слёзы сами текут. Не передать словами. Чувство, что ты на столько ничтожной оказалась для человека, что тебе не посчитали нужным просто написать пару строк или сказать, мол, так и так, скорее всего я уеду, когда - не знаю, как получится. Я бы не лезла в душу, и никогда не лезла, она это знает...И всё равно.

Пару вопросов ей в Вайбере задала про семью, она перевела тему на детей. 

Последние дни мне написывает, мол, как Настюша, как то, как сё, а ей отвечаю на автомате, но понимаю - пропасть. Навсегда. И ещё думаю, какая же я дура... даже на тех же посиделках возле нашего дома мне врали на голубом глазу, а я верила...

И, скорее всего, больше никого к себе близко не подпущу. Муж говорит, мол, да не бери к сердцу, кто она тебе? Как кто...человек, который всем видом показывал, что ему нужны отношения, которая просила меня о помощи, и я охотно помогала, человек, который, как мне казалось, доверял, раз пустил в квартиру на момент её отсутствия. Случайных людей пускают?  

Близкая она мне стала. Оказалось - не взаимно, может, я ей была просто удобна. 

Изменено 6 Июня 2018 пользователем Весенняя капель

[Лавка антиквара 108 283]

2 часа назад, Домосед сказал:

Представить даже не могу, чтобы друг мужа взорвался от ерундовой перепалки с его женой и ушёл, хлопнув дверью.

Ну не знаю. Тут у нас одна форумчанка постоянно жаловалась на мужа. Так у него все ерундовые перепалки были на ровном месте и заканчивались огромными скандалами. Но все равно там, любовь, там муж, горячий и... по ее мнению очень даже нормальный, она себе не представляет спокойных мужчин, которые не взрываются и не скандалят. Так что представить-то мы много чего себе не можем. Что вовсе не означает, что такого не бывает. 

41 минуту назад, kuksi сказал:

И сплетничают  порой не хуже дам.

Не могу сказать, что сплошь и рядом, но и далеко не единичные случаи. Тьху ты, какие порой сплетники бывают...

42 минуты назад, kuksi сказал:

 Они уже точно не станут про себя утверждать,  что их пол дружить не умеет,

Да ладно. Ну как-то уже слышала такое изречение, что невозможно стало найти настоящего друга.  Ну такого, с которым в горы, в огонь и т.д. 

Забавно, когда я вышла замуж, вот эта подруга Наташа жаловалась какому-то знакомому, что я вот такая, предала нашу дружбу, штаны мужнины мне дороже оказались и прочее бла-бла. На что он ей ответил, что и мужчины сейчас не особо дружбой дорожат. Типа это только в песне "Княжну бросает в набежавшую волну" только чтобы крепкую мужскую дружбу не предать. А в жизни - сколько мужчин бросит своих жен "в набежавшую волну", да хотя бы и не в волну, но ради дружбы-то. То-то и оно  

А так-то все равно редко удается встретить человека, с кем просто комфортно общаться, ни зависти, ни ревности - ничего. 

[Мерзавчик 56 053]

Только что, Весенняя капель сказал:

первая мысль у меня по поводу вашей ситуации - подруга эта симпатизирует вашему мужу, поэтому и начала защищать его, унижая вас.

Даже не знаю, что сказать  

Я понимаю, что это кажется логичным, но лично мне кажется совершенно невозможным. Подруга очень обеспечена, у нее совсем другой уровень жизни, нежели у нас, причем, она большая умничка, всего добилась сама, и мужчины у нее совершенно другого уровня, нежели мой муж - в материальном плане. Поэтому я даже представить себе не могу, зачем он ей мог понадобиться. 

6 минут назад, Весенняя капель сказал:

И навсегда убрать её из своего круга не только близкого, но и дальнего.

Я, вполне вероятно, ошибочно как-то реагирую, но я действительно не чувствую ни обиды, ни неприязни по отношению к ней. Она много для меня сделала, да и я для нее, мы же столько лет дружим, и родители болели, и мама ее умерла, и бабушка моя, и беременности она теряла, и с мужем я расходилась, и она с мужчинами, и животные болели-умирали, и на работе всякие ситуации-неприятности были, мы всё это вместе переживали, помогали друг другу, и всегда она вела себя достойно, и вот эти поступки, вот эти 30 лет, когда мы горой друг за дружку, никак не позволяют мне ее вычеркнуть за этот выкрутас. Реально, ощущение вроде "ущипните меня, я сплю", сюра какого-то. 

[Журавлиха 11 068]

9 часов назад, Весенняя капель сказал:

А она мне - ой, Машунь, я думала встретиться перед отъездом, но всё так быстро, не до того, и вообще не обижайся, это такое решение не простое.

Хочу остановиться вот на этой фразе. 

Я понимаю Ваши чувства, хотя сама бы чувствовала совершенно другое. Я - другая. Я спокойно отнесусь, если от меня уедут и сообщат об этом когда им удобно. Но Вы - такая, поэтому мой пример Вам - только лишняя досада. 

Попытаюсь объяснить поведение Вашей приятельницы. 

Она Вами не то что пользовалась - ей было приятно проводить с Вами время, она ценила Вашу порядочность (доверить ключ от  квартиры? я бы не доверила по причине недолгого знакомства с человеком, не Вами, а в принципе). Она с удовольствием устраивала маленькие праздники, но - это в любом случае для нее был досуг. 

Непростыми судьбоносными решениями, которые касаются всей ее семьи, она делиться с Вами и не собиралась, и не должна была хотеть это делать. Досуг - это досуг, а семья - это семья. Ей было не до того, семья принимала непростое решение. И вашу обиду она не понимает, хотя чувствует вину за нее. 

Возможно, не делилась решением, что боялась, сглазите. Да-да. Дружба дружбой, а табачок серьезные решения - надо беречь от чужих глаз, могла она думать.

9 часов назад, Весенняя капель сказал:

Чувство, что ты на столько ничтожной оказалась для человека, что тебе не посчитали нужным просто написать пару строк или сказать, мол, так и так, скорее всего я уеду, когда - не знаю, как получится. Я бы не лезла в душу, и никогда не лезла, она это знает...И всё равно.

как бы Вам объяснить... Не ничтожной, но есть вещи, которые ей намного дороже Вас и Ваших чувств. То, что она ревностно бережет, возможно поправ законы этики человеческих отношений. 

Не расстраивайтесь, пожалуйста. 

Осудить эту девушку - было бы с моей стороны лукавством. Потому что я по своей природе (или по тому, какой характер сложился) готова отпустить от себя кого угодно в любую минуту (это я о друзьях и знакомых).

[Весенняя капель 47 554]

13 минут назад, Мерзавчик сказал:

Я понимаю, что это кажется логичным, но лично мне кажется совершенно невозможным.

Возможно. Но, что самое интересное, порой наша логика даёт сбой. То, что мы хотим видеть, и даже логически видим, порой лежит на поверхности. Не зря ведь говорят, что если что-то хотите спрятать, прячьте это не видное место.  В этом что-то есть.

Кто знает, может, я права, может, и Вы. Трудно что-то говорить мне, этого человека Вы знаете 30 лет, а я вообще не знаю.

Всё равно советую вам быть впредь с ней очень аккуратной. Она перешла допустимые границы в общении, и никакая многолетняя дружба не может быть оправданием этому. Человек должен уметь себя держать в руках, и не влезать туда, где ему в принципе не может быть места, а именно в  отношения между супругами. 

14 минут назад, Журавлиха сказал:

Не расстраивайтесь, пожалуйста. 

Спасибо большое. Просто для меня это так не логично. Я бы, если честно, вообще ключ  не доверила так быстро, а она смогла. Для меня тот её поступок был показателем, что мы перешли на новую ступень в общении. Я мыслю своими категориями, это правда. Порой я излишне сентиментальна, эмоциональна, у меня высокий уровень эмпатии, итог - привязываюсь к человеку. И мне реально в такой ситуации сделать больно. Такое переживаю не сразу, хотя ничего страшного не произошло по сути, это верно. Мы с ней разные, как оказалось, хотя про семью она мне рассказывала, это я в разговорах эту тему со своей стороны затрагиваю деликатно, а она была больше откровенна.

В любом случае я её отпускаю. Я ей ничего не высказывала, и про обиду были её слова (может, чувствует, что не права в этом). 

Но всё равно впредь теперь воздержусь от близкого общения, от посиделок, от ключей, подарков и подобного. Поздно мне заводить новых друзей.  

 Вот написала мне вечером, что будет ещё в моём городе, встретимся тогда, я ей ответила, что да, встретимся (это в такой далёкой перспективе, что даже не серьёзно это обсуждать, и каждая из нас это понимает). 

 Не встречусь. НЕ понимаю, о чём разговаривать? О детях, прививках, садиках? Такого общения у меня на детской площадке навалом. Общаться об этом, старательно обходя тему переезда и прочего? 

Я ведь почему с ней начала общаться. У нас СТОЛЬКО ОБЩИХ тем, мы раньше деток наших обсуждали чисто символически.  Знаете, какая в декрете жадность и голод до общения, не связанного ни с детскими болезнями, ни с соплями, ни с чем-то таким подобным? Она гуляла с коляской (старший был в садике), я гуляла с Настюшей, мы не могли наговориться...А потом стали сближаться всё больше и больше...

Мне кажется, на этапе, когда они решились на переезд, она сознательно отрезала все контакты. Может, ей так было легче. Чтобы если рвать, то полностью.

Хотя это только мои мысли, она могла мыслить прозаичнее, то, как Вы написали  - она очень чётко разделяет эти понятия. Я была просто приятным досугом. И она да, отдавала мне тоже взамен приятное общение. Но другой она человек, другой. Наверное, я её просто не поняла...