О свекровях и свёкрах - 21

[Алеко 4 136]

Только что, Идиллия сказал:

- милый, мне неинтересно, я знаю, что ты у меня учничка и сам со своей мамой разберешься, а у меня от ваших семейных разборок мигрень начинается и давление повышается. И тут же переводите разговор на другую тему, пока не опомнился. 

Я бы так не смогла Я любопытна, особенно, когда касается денег нашей семьи.

[Катакомба 52 712]

3 часа назад, Реинкарнация сказал:

То есть когда свекровь с золовкой тянут деньги из семейного кошелька это не влезание в отношения супругов, это взаимопомощь, имеют право и все такое. А законной жене иметь мнение по поводу финансирования здоровых баба за счет своей семьи это мнимое превосходство и влезание в отношения родственников. Нормально так. А ты налей и отойди! (с) То есть давай и не смей питюкать в адрес мамо и сестры, которая одна на всю жизнь, а жен может быть много. Да прямо сейчас.

Очень толсто, вы вроде умнее казались. Даже автор поняла, о чем я. Приоритеты расставлены, решение денег не давать принято, и баста. Больше туда лезть и вариться в этом себе дороже. Ну или нравится. А если не нравится, игнор. Полный. И все свои силы и ресурсы только на себя, любимую вместе с семьей. 

1 час назад, Машуля сказал:

Я никогда и нигде не писала, что моя мечта в том, чтобы невестка пикнуть не смела. Если вы это где-то увидели, будьте добры, приведите цитату. 

Что касается мужа - да, жена должна донести до него свою позицию, в чем бы то ни было - отношение к деньгам, к его семье и прочим проблемам. Но! Я не думаю, что муж Делла Стрит настолько глуп, что его нужно ежедневно и ежечасно контролировать.

Согласна.

1 час назад, Идиллия сказал:

И тем не менее пока вы о ней думаете. Думаете о том, кто там у них в семье работает или не работает, кто в больницу ложится, кто кого навещать должен. Это, конечно, муж  уже привык с вами советоваться, во всё посвящать и прислушиваться к вашему мнению. Но сейчас у него самого глаза у открылись, разговоры о деньгах пресекает, из кошелька семьи ничего родителям не отстегивает. Основная цель достигнута, жить по вашему сценарию эти люди не будут, отношений как с вашими родителями не получится.

Пора Вам отстраниться. Вот прямо через силу. Позвонила мужу мать - не слушайте, о чем они там говорят, выходите из комнаты, занимайтесь своими делами, наушники с музыкой наденьте, если громкая связь орет.  А когда муж попробует пересказать разговор, мягко пресекайте - милый, мне неинтересно, я знаю, что ты у меня учничка и сам со своей мамой разберешься, а у меня от ваших семейных разборок мигрень начинается и давление повышается. И тут же переводите разговор на другую тему, пока не опомнился. 

Именно так. 

Цитата

Я бы так не смогла Я любопытна, особенно, когда касается денег нашей семьи.

Так деньги-то уже все, в семье, перекрыта матпомощь. А остальное не должно касаться от слова совсем. Ничего любопытного в свекрови тунеядке и свекоре алкаше нет.

Изменено 29 Июня 2018 пользователем Katakomba

[Реинкарнация 31 464]

34 минуты назад, Katakomba сказал:

Очень толсто, вы вроде умнее казались. Даже автор поняла, о чем я. Приоритеты расставлены, решение денег не давать принято, и баста. Больше туда лезть и вариться в этом себе дороже. Ну или нравится. А если не нравится, игнор. Полный. И все свои силы и ресурсы только на себя, любимую вместе с семьей.

Так деньги-то уже все, в семье, перекрыта матпомощь. А остальное не должно касаться от слова совсем. Ничего любопытного в свекрови тунеядке и свекоре алкаше нет.

Вы лично дадите гарантию, что на очередную просьбу на лекарства отцу муж автора не даст денег? Причем деньги будут проситься еще 100% и повод будет весомее раз от раза. Вы уверены, что он не начнет давать деньги в тайне от Вики? А вот я нет от слова совсем. Я его не знаю как человека, но представляю как сложно ему отказать, тем более когда спонсирование продолжалось годами. Он между двух огней получается. Тут жена, там мама с сестрой.

И чисто психологически проще попытаться удовлетворить обе стороны, хоть и не полностью. Я этого боюсь. Поэтому и считаю, что лучше держать руку на пульсе. Они муж с женой в конце концов, я еще на свадьбе своей объясняла родне мужа, что у нас с ним тайн друг от друга не будет. Не поняли и попытались очень подленько играть за моей спиной, за что отгребли уже от мужа потом. А были именно попытки вытянуть денег в стиле перезвони, когда будешь один или прослушай аудиозапись в наушниках (чтобы жена не слышала). Ну ничего, с голода никто не умер, двое из троих резко нашли работу-подработку, когда дошло, что все, дотации закончились.

[Катакомба 52 712]

14 минут назад, Реинкарнация сказал:

Поэтому и считаю, что лучше держать руку на пульсе.

Держать руку на пульсе не означает перетирать тут на форуме, какие они там гады и решать за них, можно им так жить или нельзя. Да еще и всерьез рассуждать, надо ли ехать навещать их в больнице. 

[Реинкарнация 31 464]

2 минуты назад, Katakomba сказал:

Держать руку на пульсе не означает перетирать тут на форуме, какие они там гады и решать за них, можно им так жить или нельзя. Да еще и всерьез рассуждать, надо ли ехать навещать их в больнице. 

Ну я Вике тоже говорила, меньше обращать внимания. Но прекрасно ее понимаю, ибо все равно ты вольно или невольно оказываешься вовлеченной в отношения с родственниками мужа. По крайней мере у меня полностью абстрагироваться не получается. Потому что все равно идет воздействие на мужа в плане если не денег, то времени или еще какого ресурса, а все что затрагивает моего мужа автоматом сказывается и на мне.

Кстати, в больницу бы я не поехала точно. Оно мне зачем? Тем более если мною никто особо не интересовался.

[Машуля 37 450]

12 минут назад, Реинкарнация сказал:

. Потому что все равно идет воздействие на мужа в плане если не денег, то времени или еще какого ресурса, а все что затрагивает моего мужа автоматом сказывается и на мне.

И как ВЫ можете это прекратить? Есть способы переделать наглых родственников? И новоиспеченная жена знает эти способы?

Прекратить эти действия может только мужчина. Не давать денег ни под каким предлогом. Но это должен решить он сам. 

22 минуты назад, Katakomba сказал:

Держать руку на пульсе не означает перетирать тут на форуме, какие они там гады и решать за них, можно им так жить или нельзя. Да еще и всерьез рассуждать, надо ли ехать навещать их в больнице. 

Да, согласна!

[Реинкарнация 31 464]

1 минуту назад, Машуля сказал:

И как ВЫ можете это прекратить? Есть способы переделать наглых родственников? И новоиспеченная жена знает эти способы?

Прекратить эти действия может только мужчина. Не давать денег ни под каким предлогом. Но это должен решить он сам. 

Есть. Воздействовать и на мужа, и на его родственников. А не так, как бы вам хотелось, чтобы невестка не влезала в отношения мужа с родней и сидела ровно на попе. И если мужчина, допустим, до 30 отдавал деньги маме/сестре, то он не будет видеть абсолютно ничего странного в том, чтобы продолжать это делать после свадьбы. Воспитание, инерция, сила привычки и давление родственников. И тут уже зависит от жены сможет ли она донести до мужа и до его родственников, что у нее другой взгляд на распределение ее семейного бюджета.  Ну и кто кого перетянет.

[Машуля 37 450]

33 минуты назад, Реинкарнация сказал:

Воздействовать и на мужа, и на его родственников.

Воздействовать на мужа - согласна, да.

На родственников бесполезно. Им, к сожалению или счастью, до невесток и их хотелок вообще дела нет. Поровну родственникам, на ком там их источник дохода женился..., лишь бы денежки шли.

33 минуты назад, Реинкарнация сказал:

А не так, как бы вам хотелось, чтобы невестка не влезала в отношения мужа с родней и сидела ровно на попе.

А мне ничего не хочется за отсутствием невесток 

Изменено 29 Июня 2018 пользователем Машуля

[Мышулькин 6 849]

24 минуты назад, Реинкарнация сказал:

А не так, как бы вам хотелось, чтобы невестка не влезала в отношения мужа с родней и сидела ровно на попе.

Вот я даю маме деньги и мне было бы крайне неприятно, если бы мой муж сказал бы маме моей, что больше она денег не получит. Я бы хотела, чтобы он со мной этот вопрос решил, понимаете? Так и со свекровью. Решили,например, денег не давать, пусть муж сам маме это решение озвучивает и дальше все сам разруливает. Что тут сложного?

[Катакомба 52 712]

1 час назад, Мышулькин сказал:

пусть муж сам маме это решение озвучивает и дальше все сам разруливает. Что тут сложного?

А повлезааать? А поужасаааться, какие они твари? А адреналинчик? А поперетирать в свободное от работы время? Так неинтересно. Интересно следить, контролировать, кто куда где, беситься. Это я про @Делла Стрит

В случае же @Реинкарнация, судя по ее бурным реакциям во всех темах, хоть отдаленно напоминающих помощь родственникам, ей с мужем вопрос в ее пользу решить не удалось. Видимо, тащит он туда постоянно деньги, время, эмоции, отношения, а она с этим смириться не может, победить не может и принять не может, вот и корежит ее так страшно. 

Изменено 29 Июня 2018 пользователем Katakomba

[Реинкарнация 31 464]

2 часа назад, Машуля сказал:

Воздействовать на мужа - согласна, да.

На родственников бесполезно. Им, к сожалению или счастью, до невесток и их хотелок вообще дела нет. Поровну родственникам, на ком там их источник дохода женился..., лишь бы денежки шли.

А мне ничего не хочется за отсутствием невесток 

Ой, да прямо. Я воздействовала и на родственников в том числе. И как бы вам не хотелось, даже по закону все деньги в браке совместно нажитые и жена право имеет участвовать в их распределении. И пару раз донести напрямую, что лавочка закрылась, причем на пару с мужем, намного эффективнее, чем он там будет что-то своей родне объяснять, а ему на жалость давить и всячески манипулировать. Решение семейное и действовать нужно единым фронтом. Но я же говорю, свекрови, лоббирующей свои корыстные интересы, намного выгоднее всячески нивелировать мнение невестки, мол вот еще у чужой девки забыли спросить и вообще до нее дела нет. Ну им то может и нет, а вот удовлетворение их хотелок за счет семейного бюджета зависит и от жены. Печалька.

2 часа назад, Мышулькин сказал:

Вот я даю маме деньги и мне было бы крайне неприятно, если бы мой муж сказал бы маме моей, что больше она денег не получит. Я бы хотела, чтобы он со мной этот вопрос решил, понимаете? Так и со свекровью. Решили,например, денег не давать, пусть муж сам маме это решение озвучивает и дальше все сам разруливает. Что тут сложного?

Сложно. Если мама знает все болевые точки сына и знает как продавить свое.

1 час назад, Katakomba сказал:

В случае же @Реинкарнация, судя по ее бурным реакциям во всех темах, хоть отдаленно напоминающих помощь родственникам, ей с мужем вопрос в ее пользу решить не удалось. Видимо, тащит он туда постоянно деньги, время, эмоции, отношения, а она с этим смириться не может, победить не может и принять не может, вот и корежит ее так страшно

Вы читать внимательно не пробовали? Уже очень давно вопрос решен. Ну да, я упорно не понимаю до сих пор с какого перепуга мой муж должен был финансировать здоровых родственников 20-40 лет, находящихся не в зоне стихийного бедствия ни разу, а просто ленивых. Никто с голоду не умер, зато шевелиться начали. Можете фантазировать обратное, вам никто запретить не может, конечно.

[Нюра Вадимовна 98 768]

9 часов назад, Делла Стрит сказал:

Да. я жду этого момента. Я постараюсь, про мужа не скажу, сам решает, а я постараюсь точно. Мне есть чем заняться, кроме как о чужой мне тетке думать. 

А ведь думаешь! Муж позвонил, муж спросил... Ну ему понятно, сложно перестроиться. Но постарайся поменьше вникать в его проблемы. Ведь есть проблемы ваши общие, семейные, а есть- личные. 

Тебе как человеку работящему и совестливому трудно принять и поверить своим глазам, что такое бывает- в Москве жить и не хотеть работать. Ну, бывает и такое. 

Ну их в баню, заяц. Это какой-то полумаргинальный образ жизни у свекров- не работают, пиво, болезни... Взрослые люди, и очень бессовестные и наглые к тому же. 

 

[Делла Стрит 22 129]

11 часов назад, Katakomba сказал:

А повлезааать? А поужасаааться, какие они твари? А адреналинчик? А поперетирать в свободное от работы время? Так неинтересно. Интересно следить, контролировать, кто куда где, беситься. Это я про @Делла Стрит

Не, мне это интересно все меньше и меньше, сначала да, я сильно переживала, ибо уж очень нагло она, свекровь, то есть, поначалу требовала денег. Потом подарками начала заваливать, потом снова требовать, потом про лечение плакать, к ней хрен приспособишься, способы выкачивания денег разные. И да, мне такое поведение непонятно было, поначалу. Теперь понятно. Может бы в браке давно, или вы сразу умная родились и опытная, как 18-ти летняя девушка с 30-ти летним опытом с тремя детьми для рекрутера, я лично начинаю все понимать в процессе жизни и это нормально. У меня нормальные мамы бывших были, поэтому и от свекрови я такую подставу никак не ожидала. А, раз дело касается наших с мужем денег, было бы странно если бы я совсем не волновалась. И пишу я на форуме то, что считаю нужным и вопросы задаю такие, прочитав ответы на которые у меня вырисовывается полная картина, а не от нефиг делать, как вы написали. Надеюсь, я внятно объяснила. 

14 часов назад, Реинкарнация сказал:

Вы лично дадите гарантию, что на очередную просьбу на лекарства отцу муж автора не даст денег? Причем деньги будут проситься еще 100% и повод будет весомее раз от раза. Вы уверены, что он не начнет давать деньги в тайне от Вики?

Нет, Тань, не начнет. Я уверена в нем на 99,9  я четко озвучила позицию, он ее понял. Тем более, он тоже зол на маму и на сестру, что использовали его как баксомет. Сам виноват. Но, все ошибаются, не святые же люди. Главное, осознать свои ошибки. 

9 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

А ведь думаешь! Муж позвонил, муж спросил...

Думаю, но, я просто думаю, мое мнение остается таким же, независимо от всего, что у них там происходит. Это я вам на форуме пишу, с мужем мы их почти не обсуждаем.

9 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Тебе как человеку работящему и совестливому трудно принять и поверить своим глазам, что такое бывает- в Москве жить и не хотеть работать. Ну, бывает и такое.

Ага, лафа) 

9 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Это какой-то полумаргинальный образ жизни у свекров- не работают, пиво, болезни... Взрослые люди, и очень бессовестные и наглые к тому же. 

Я уже не раз думала, что муж приемный. Он ни внешне не похож на них, ни образом жизни. Когда учился, подрабатывал вечерами, Он старше меня на год,  а стажа у него поболее моего, хотя я с 16-ти лет подрабатываю по ТК. Есть планы, цели в жизни, желания какие-то. А там.... ох, рукалицо. 

[Весенняя капель 47 554]

25 минут назад, Делла Стрит сказал:

У меня нормальные мамы бывших были

А у меня мама мужа - в единственном числе  , были до этого мамы, которые очень хотели меня в роли невестки, но жизнь сложилась так, что весь мой житейский опыт связан именно с этой конкретной женщиной, не плохой , и не и хорошей, а ИМЕННО такой, и мне её НЕ переделать. Запомни и ты - тебе НЕ переделать, и ничего ей НЕ доказать. Может, у вас отношения когда-то более-менее и выровняются (как у нас, но близкими я их никогда не назову, поезд ушёл, и в расписании новых нет), и ты даже сможешь с ней нормально общаться раз в полгода, потому как больше никому из вас не нужно будет, но сам факт в том и заключается - НЕ изменится она кардинально. Прими это как данность, как итог, как человека, который ВОТ ТАК ЖИЛ ДО ТЕБЯ, и сейчас именно ты будешь враг, ведь сына всяко простишь и даже оправдаешь. Поэтому никогда ей ничего не доказывай, по телефону общайся как автоответчик с милым голосом, при встрече-о природе-погоде, и на все темы более серьёзные отвечай, что это обсудишь с мужем, или вообще переводи разговор.

Тебе жить не со свекровью. Оставь всё мужу. Основную мысль ты донесла, этого достаточно. Тут главное НЕ передавить. В остальном пусть общается с мамой, и не надо тебе в подробностях всё знать, достаточно пары фраз по общему смыслу (если это будет иметь какое-то значение для вашей семьи).

Говори о себе - я расстраиваюсь, я переживаю, я волнуюсь, и т.п. Ничего - о маме. Ничего - о нём, какой он сын и какой он муж. Только о себе.

Уже сейчас, на свой опыт и житейский пофигизм я бы на твоём месте мужу передала какую-то финтифлю для его отца в больницу. В виде книги/журнала/пакета сока и т.п. Типа, если хочешь, можешь передать, как решишь так и будет. Типа ты никому зла не желаешь (а так и есть), великодушна (естественно, после того, как они наплевали на тебя в самый тяжёлый для вас период), но память у тебя хорошая (и помнить надо, чтобы не оправдывать их, не искать скрытого смысла там, где его нет), и сама туда не идёшь, и бОльшее уже и муж нести не захочет, скорее всего. Ты сама всё сделала. Позаботилась. Ты умничка.  И муж не стоит перед выбором, что отец же, и как тут быть, чтобы и туда, и тебя не обидеть. И по сути если - это твоя работа НАД СОБОЙ, и РАДИ СЕБЯ, ради своего спокойствия в семье. Играть тут не получится. Ты должна стать таким человеком. Стать ЗА мужем, чтобы он оградил тебя от всего этого негатива, но и при этом чтобы он не был между молотом и наковальней. 

Но это так. ВАРИАНТ. Не обязательный к исполнению.

Со временем твоё равнодушие поможет тебе искать варианты и плюсы с этой ситуации. Пока ты ещё, к сожалению, достаточно остро реагируешь, во всём ищешь логику, здравый смысл и объяснение. 

Знаешь, сколько я в своё время переплакала, сколько обид было внутренних, как я себя убивала этими обидами? Сейчас думаю, ну дура я была, и зачем, ради чего? Этот человек жил своей жизнью, его всё устраивало, а я сворачивала себе кровь. 

А теперь мне - ХОРОШО. Вот такими буквами. И другой свекрови мне не надо, она для меня - идеальная. 

Но я в браке 11 лет, и два первых года я вспоминаю с тихим ужасом. Это - вырванные, испорченные годы. Мне себя ту девчонку откровенно жаль. 

Но, значит, во благо. 

 

Изменено 29 Июня 2018 пользователем Весенняя капель

[Катакомба 52 712]

4 часа назад, Делла Стрит сказал:

Есть планы, цели в жизни, желания какие то. А там....ох, рукалицо. 

И опять вы туда ныряете.

 

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

Уже сейчас, на свой опыт и житейский пофигизм я бы на твоём месте мужу передала какую-то финтифлю для его отца в больницу.

А я бы вообще ни одной мысли в голову не пустила, не то, что со стула вставать и финтифлюшки собирать. Знаете правила допроса? У человека есть шанс не расколоться только если он молчит с самого начала. Поэтому вопросы всегда начинаются с простых - как зовут (хотя все знают), сколько лет и т.д. И если человек начал говорить, это все, дальше вопрос времени. 

Так и с передачками. Начав с малого, потом сложнее остановиться, чем если вообще не начинал. Не настолько они с мужем еще сильные и уверены в своих силах. Никаких мыслей, никаких контактов, никаких передачек - любая передачка это помощь. А раз передала финтифлю, то и денег передаст. Зачем это ложное милосердие?

[Мышулькин 6 849]

11 часов назад, Реинкарнация сказал:

Сложно. Если мама знает все болевые точки сына и знает как продавить свое.

Раз надавила, два надавила, третий уже не получится, если сам сын этого не хочет. Нужно просто быть последовательными в своих поступках и не вестись на жалость.

3 часа назад, Katakomba сказал:

Никаких мыслей, никаких контактов, никаких передачек - любая передачка это помощь.

Согласна. 

У нас денежный вопрос стоял с золовкой в большей степени. Мы тогда копейки получали, он 13тыс, я 11, плюс снимали комнату за 9 тыс. Она почему-то считала, что квартиру с ее братом мы снимаем напополам и на те деньги,что у него остаются, она может претендовать. Когда он мне сказал, что даст сестре деньги на туфельки и что-то там еще, я спросила а на что он собирается кушать, я его кормить не буду. Задумался. В итоге дал, раз обещал, но гораздо меньше. 

Мама его требовала, чтобы каждые выходные на дачу ездил. Несколько раз мы вместе ездили, после скандалов я отказалась от поездок. А он ездил. Потом мне надоело, что по выходным все делаю сама: стирка, уборка, магазины. Предложила через неделю ездить, муж согласился, а свекровь очень долго привыкала к тому, что у нас есть свои планы на выходные. Сейчас ездит очень редко, сам не очень хочет.

Что хочу сказать? Главное согласованность и последовательность в действиях.

[Весенняя капель 47 554]

9 часов назад, Katakomba сказал:

А раз передала финтифлю, то и денег передаст. Зачем это ложное милосердие?

А думаете, муж не захочет ХОТЬ ЧТО-ТО сделать для своего отца? Даже жалея и понимаю жену, отец останется отцом, и это нормально. 

Здесь Вике нужно отделить себя от мужа и его семьи. Она - НЕ должна, правда. А его кровь может "потянуть", каким бы уверенным, сильным он не выглядел в своих глазах. Это время должно пройти достаточное, чтобы с вялотекущим конфликтом свыкнуться и воспринимать его как фон и не более. Это он не только должен испытать злость к ситуации (со слов Вики), но в итоге смириться и относиться равнодушно-снисходительно к заскокам его родственников по типу: "Ну что с них взять? Их не переделать, пусть живут своей жизнью, а мы живём своей". А злость - это СИЛЬНАЯ эмоция, и может трепать человека ого-го как. От ненависти до любви, сами понимаете.

9 часов назад, Katakomba сказал:

Не настолько они с мужем еще сильные и уверены в своих силах.

Уверенность и сила приходит после принятия ситуации и равнодушия к этой ситуации. 

9 часов назад, Katakomba сказал:

Зачем это ложное милосердие?

Ложного здесь нет. Ложь - это дать две тысячи с прямым умыслом потом клянчить деньги, дать эти деньги, жалея их по-настоящему и желая вернуть, ложь - это манипуляция "вы вернули мне деньги назад, не поздравлю вас с годовщиной". 

Я предлагаю вариант, которые не обязывает ни к чему. Именно в ДАННОЙ ситуации, что касается больницы. Минимум затрат (которых не жалко), не ходить самой (имея полное право), спокойствие мужа (ему не надо метаться), нет показной жалости к свёкру в виде звонков и прочей лабуды, и в глазах мужа жена  - нормальный, адекватный человек, который, тем не менее, НЕ ДАЁТ НАРУШАТЬ СВОИХ ГРАНИЦ. Деньги никто не несёт в клюве, а навестить отца  в больнице сыну - так должны поступать нормальные люди, это, кстати, можно и подчеркнуть при случае, проведя параллели с собой.

Цель у Автора какая? Не рассорить сына с родителями, а создать свой семейный костяк. Со своими правилами, устоями и понятиями как надо. 

Родители всегда останутся родителями. Не правильные (а правильных не существует в природе), не умные, не тактичные, и даже злые порой - они родители. Они, тем не менее воспитали сына, который муж. Может, даже вопреки их воспитанию он таким получился, но они - его кровь. А кровь - сильная вещь, и не надо с ней спорить, все острые моменты проходят и забываются, а кровь остаётся. Такой закон природы, к счастью или нет, не мне судить.

НЕ ломать себя, а СТАТЬ таким человек я Вике предлагаю. Человеком, с которым ХОЧЕТСЯ жить, не смотря на все "против" со стороны свёкров. Не прогибаться, не унижаться, но быть где-то снисходительной, великодушной (по-настоящему) к недостаткам людей, которые останутся в жизни твоего мужа навсегда. Ну и НЕ бояться, само собой. Не бояться этих ситуаций, быть уверенной в себе и своей жизненной позиции.

[Гардемарина 4 964]

Свекровь опять чудит. Мужу вчера весь мозг вынесла, что ребенок в 5 месяцев весит 5900. Учитывая, что развивается он очень хорошо, да и кушает нормально. И еще. Ребенку 5.5 месяцев и он уже должен сидеть. ДОЛЖЕН САМ СИДЕТЬ. Муж нервничает, что она говорит ерунду, свекровь обижается, что ее не понимают.

Вот не понимаю, зачем вообще лезть со своим уставом в другую семью. 

[Весенняя капель 47 554]

Только что, Тройка-семёрка сказал:

зачем вообще лезть со своим уставом в другую семью. 

В своей скучно, наверное.  

1 минуту назад, Тройка-семёрка сказал:

ДОЛЖЕН САМ СИДЕТЬ

Такой маленький, а уже задолжал бабушке?)))
 

1 минуту назад, Тройка-семёрка сказал:

свекровь обижается, что ее не понимают.

Вот если задуматься. На что она обижается? На законы природы? От её обиды ребёнок раньше сядет? 

2 минуты назад, Тройка-семёрка сказал:

Муж нервничает, что она говорит ерунду,

Надо перестать нервничать. Не выход совершенно.  Реагировать как на цирк. В цирке тоже то смеются, то плачут, то всё одновременно. 

[Нюра Вадимовна 98 768]

10 часов назад, Делла Стрит сказал:

Я уже не раз думала, что муж приемный. Он ни внешне не похож на них, ни образом жизни.

Ой, да дай бы Бог... Такую наследственность как у свекров по поколениям тащить... Хотя с другой стороны, такие люди как свекры детей обычно не усыновляют- им и работать-то лень, не то что детей растить, тем более чужих. Разве что кто-то из родни подкинул и плюшек дал... Но таким людям доверить на воспитание ребенка- фиг знает, я бы не решилась.

Жаль что твой муж воспринимает все это близко к сердцу. Ведь не вчера же все это началось! Почему переживать начал только сейчас? Вырос, понял что такое настоящая семья? Контраст появился? Вот над этим бы поработать. Тогда и обид на родителей будет меньше. 

8 минут назад, Тройка-семёрка сказал:

Свекровь опять чудит. Мужу вчера весь мозг вынесла, что ребенок в 5 месяцев весит 5900.

Отличный вес. А сколько "должен" весить? У меня старший больше весил- сам не садился. Мелкий худой был, но в 5,5 месяцев сам встал в кроватке. Я обалдела тогда. А сели сами поздно, после того как встали. Все детки разные. Успокойтесь и не принимайте все близко к сердцу. Отличный у вас ребенок. 

[Флер де Лиз 165 521]

16 минут назад, Тройка-семёрка сказал:

Ребенку 5.5 месяцев и он уже должен сидеть. ДОЛЖЕН САМ СИДЕТЬ.

Самое интересное начнется с приучением к горшку  Сейчас это так, демо-версия

[Гардемарина 4 964]

16 минут назад, Весенняя капель сказал:

На что она обижается?

На то, что мы сами его не садим. Не приучаем. Бред конечно.

Но это же мама мужа. И я уже писала, что кроме взрослых сыновей и собаки у нее никого нет. И как она раньше была главой семьи, так и сейчас хочет, чтобы сыновья ее слушались. 

Там на меня то раньше обиды были, что я не звонила ей каждый день.

19 минут назад, Весенняя капель сказал:

Реагировать как на цирк

Мужу ее жалко. Хочет, чтобы и она не обижалась.

15 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

А сколько "должен" весить?

Ну хотя бы килограмм 7

Но он у нас развивается по своим нормам, а не по средним показателям. Я сама с рождения и до 14 лет была слишком худой и длинной.

6 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Самое интересное начнется с приучением к горшку  Сейчас это так, демо-версия

Да уж. Об этом я и думать боюсь.

[Эллега 35 972]

Хм... лекарства, больницы. Это сложно. А вдруг и правда нужны лекарства и лечение.

Мне сейчас свекровь звонит сама - муж уехал, а инфу о нем она получает от меня.

Тут говорит - доктор выписал таблетки, на 2 месяца по 2 шт в день. А она их принимает по 1 шт, чтобы на 4 хватило. Выписаны бесплатно, а так ... ну весьма дорого стоят.

Я вначале распереживалась  - ну нельзя же так лечиться, толку-то не будет от полдозы. Мужу по телефону говорю, так и так, скоро деньги придут, надо твоей маме на таблетки дать.

Потом посидела, думаю - если врач прописал на 2 месяца, на кой самодеятельно растягивать этот прием на 4? Надо будет на 4, 6, 8, он опять выпишет. Бесплатно.

Или не права?

Изменено 30 Июня 2018 пользователем Эллега

[Катакомба 52 712]

4 часа назад, Весенняя капель сказал:

А думаете, муж не захочет ХОТЬ ЧТО-ТО сделать для своего отца? Даже жалея и понимаю жену, отец останется отцом, и это нормально.

Ну вот я к отцу в больницу не ходила, не хотела и не ходила. и никакого желания что-то сделать у меня не было. Кроме того, если вы внимательно читали, этот сын и раньше не ходил к отцу, когда тот болел. Не принято у них в семье ходить и проведывать болеющих. И собирать подачки и заставлять сына идти в больницу, это как раз медвежья услуга своей семье.

[Реинкарнация 31 464]

1 час назад, Эллега сказал:

Потом посидела, думаю - если врач прописал на 2 месяца, на кой самодеятельно растягивать этот прием на 4? Надо будет на 4, 6, 8, он опять выпишет. Бесплатно.

Или не права?

Правы. Одной такой любительнице экспериментов над своим здоровьем и экономии я прямо сказала, что вот вы сейчас до инсульта наэкономитесь, а потом знаете во сколько вашим детям сиделки встанут? Рассказать? И что у вас там на вкладах им не отдадут до вступления в наследство, и даже пенсию вашу тоже вопрос. Вы этого хотите? Точно? И пусть я злая сволочь, но может хоть задумается.