Сложные отношения с мамой-8

[Никеша 86 001]

В 11.10.2018 в 07:10, Ямана сказал:

меня мама считала так мои первые 30 лет, мол у вашей породы (папиной, в смысле) и так гонору много, сбивать надо. Ага, ага. 

Да блин, в моем случае было бы что сбивать Я же всю жизнь хорошая девочка с комплексом отличницы, у меня даже переходного возраста не было))), после тридцати только начала исправляться Меня, наоборот, хвалить бы - я за похвалу горы свернуть способна. Хуже бы учиться не стала, гонору не прибавилось бы, зато уверенности было бы побольше в своих силах, меньше занималась бы самокритикой и самокопанием.

5 часов назад, Верхотура сказал:

А смысл? Ну вот мне, скажем, математика, давалась легко, и решать задачки, как дышать. Само собой все было. И за это хвалить? Да ну. Не хвалят же людей за то, что они вдохнули и выдохнули

Ну помимо того, что мне давалось легко - гуманитарные предметы, к примеру, я и математику ту же, алгебру-тригонометрию-геометрию, вытянула на пятерки, совершенно сама, без чьей бы то ни было помощи, без способностей, без репетиторов, грубо говоря, своей "задницей", то бишь усидчивостью. Ну, учительница, конечно, хорошая была, все доступно даже для меня разжевывала, ту же химию ненавистную - у меня в выпускном аттестате одна четверка была. 

Та же музыкалка. Это же, чтобы на конкурсный уровень выйти, часы репетиций, способности в целом были, но не Моцарт и не Пахмутова какая-нибудь. То есть, опять же " задницей" своей. 

[Верхотура 80 626]

5 часов назад, Никеша сказал:

Могла бы лучше, а сделала плохонько (четверка плохонько, ага).

Ну вот смотря где и в чем. Для меня четверка была равна провалу: ппофилонила, недоработала, понадеялась на авось и т. д. Потому что знаю, что могу лучше, но лениво было. Да ещё задевало, что вот Глаша, Саша могут и делают, а чего это я нет?

И не только в учебе, по жизни так: все мои недоработки - моя тупая лень.

5 часов назад, Никеша сказал:

То есть, опять же " задницей" своей. 

И так тоже приходится. Я этой "задницей" как раз гуманитарные предметы и физкультуру вытаскивала. Ну потому что сама себе должна была быть лучшей, а тут, понимаешь ли, у кого-то лучше, чем у меня. Причем, так, чтобы со стороны не было видно, как это сложно могу даётся.

Сделала? Сделала. Значит, могу. Но уж если у кого-то получилось лучше, все, капец, иногда до слез доходило.

5 часов назад, Никеша сказал:

Меня, наоборот, хвалить бы - я за похвалу горы свернуть способна.

У меня сестра такая. Скажи ей, что молодец, в следующий раз ещё лучше сделает. А я раньше недоумевала: "А что, разве я могла сделать хуже или вовсе не сделать?"

[Никеша 86 001]

1 час назад, Верхотура сказал:

Ну вот смотря где и в чем. Для меня четверка была равна провалу: ппофилонила, недоработала, понадеялась на авось и т. д. Потому что знаю, что могу лучше, но лениво было. Да ещё задевало, что вот Глаша, Саша могут и делают, а чего это я нет?

И не только в учебе, по жизни так: все мои недоработки - моя тупая лень.

Ну вот ещё одна перфекционистка ))) Четверка, на минуточку, это оценка "хорошо", а не "плохо". Невозможно всю жизнь делать все на "отлично", а если и возможно - то чревато неврозами, ИМХО. Нунафиг. Даже если и лень - и что? Лень зачастую лишь сигнал организма о переутомления. Его можно, конечно, игнорировать, чем я успешно занималась, к примеру, весь прошлый год. Но и силы организма небезлимитны. Пусть я буду ленивой и не идеальной, зато здоровой и счастливой

[Делла Стрит 22 125]

42 минуты назад, Никеша сказал:

Нет, мама не ругалась, просто недовольно качала головой и говорила "а почему не пять?". А я впечатлительная, блин, была, сразу так стыдно становилось - подвела, не сделала, не дожала... Могла бы лучше, а сделала плохонько (четверка плохонько, ага). 

У меня такое в универе уже такое было. Школа как то лояльнее. Типа, что не 5, ты же учила?! Ну, учила, обязательно 5 надо? Я вообще круглых отличников не люблю, что по жизни, что в работе. 

Но, я сразу научилась именно от мамы открещиваться в этом плане. И правда, чем 4 хуже 5?) Не вижу никакой разницы. Главное, сдать, от симпатии преподавателя тоже многое зависит)

[Верхотура 80 626]

5 часов назад, Никеша сказал:

Ну вот ещё одна перфекционистка ))) Четверка, на минуточку, это оценка "хорошо", а не "плохо".

Для перфекционистки я слишком ленива. Но вот если в своих сферах не я лучшая, это задевает. А проигрывать я не умею, и во всех своих недоделках виновата только я.

Ну раз оценили на "хорошо", то остаётся или смириться, или сделать на "отлично".

5 часов назад, Никеша сказал:

Лень зачастую лишь сигнал организма о переутомления.

Я всегда говорю, что мне ещё рано переутомляться.

4 часа назад, Делла Стрит сказал:

Главное, сдать, от симпатии преподавателя тоже многое зависит)

В универе от этой пятерки зависила стипендия, и упускать возможность получать больше не хотелось. Это в школе разницы не было, там задача стояла обойти своих давних конкурентов в рейтинге, особенно некоторых с коронами. Глупо, по-детски глупо, но соревновательный азарт заставлял шевелиться.

Ну а по жизни... Говорю же, я слишком ленива, чтобы потом что-то переделывать и доделывать.

[Делла Стрит 22 125]

10 минут назад, Верхотура сказал:

В универе от этой пятерки зависила стипендия, и упускать возможность получать больше не хотелось.

У меня платный ВУЗ, стипендии вообще не было, поэтому) А так да, 

 

10 минут назад, Верхотура сказал:

соревновательный азарт

бывало. =)

[Ямана 37 409]

Я уверена, что мать обязана подмечать в своем ребенке любые положительные стороны и хвалить его за это. Отрицательные стороны любой найдет, а от семьи должна быть поддержка.

[Верхотура 80 626]

В ‎12‎.‎10‎.‎2018 в 11:53, Ямана сказал:

Я уверена, что мать обязана подмечать в своем ребенке любые положительные стороны и хвалить его за это. Отрицательные стороны любой найдет, а от семьи должна быть поддержка.

Тут ещё правильно поддержать надо.

У меня в классе был мальчик Никита. Математический, если не гений, то талантище. Это отмечала не только мама, но и учителя, и преподаватели вуза, которые у нас факультативы вели. Первые места на уровне города, края, в пятерке лучших по Сибири. Объективно, умница.

Но мама его вознесла: "Мой сын самый умный в мире, он особый и требует к себе особого отношения". Ладно, имеет право. И пока Никита был маленьким, он старательно учился, завоевал места на олимпиадах, гордость родителей и школы.

Но к 11 классу Никита зазвездился: сначала через губу разговаривал с одноклассниками, считая нас тупее себя, потом начал прогуливать уроки, кроме алгебры и геометрии. Но Никита - Олимпийское золото, ему это сходило с рук.

Апофеозом стало его опоздание на час на выпускной экзамен по математике. Но звезду допустили к сдаче, сдал, не помню, на какую оценку. Выпускной он проигнорировал, мама сказала, что сыну там будет, определенно, скучно.

Но все же Никита победитель, потому его берут в Новосибирский вуз (НГУ) без экзаменов, таких всегда так принимали. Первый курс он исправно учился, показал всем, что он - математический гений, а на 2 курсе стал прогуливать. Итог предсказуем: Никита вылетел из вуза. Год поболтался, восстановился, но уже в наш, барнаульский вуз. Но и там не доучился, отчислили.

Гений разочаровался во всем и залёг на диван играть в компьютер. Когда собирались классом 7 лет назад, то классная говорила, что Никита так и сидит дома, не учится, не работает, мама его кормит и очень устала от всего.

Все же уж лучше мотивировать так похвалой, как @Никеша, чтобы горы сворачивались. А не внушать, что звезда, а остальное пыль.

****

 

[Ямана 37 409]

12 минут назад, Верхотура сказал:

Все же уж лучше мотивировать так похвалой, как @Никеша, чтобы горы сворачивались. А не внушать, что звезда, а остальное пыль.

По-моему, хвалить и говорить, что ты звезда, а остальные мусор - вещи совершенно разные. Можно же просто хвалить, а не возвышать за счёт кого-то.

[Верхотура 80 626]

Только что, Ямана сказал:

По-моему, хвалить и говорить, что ты звезда, а остальные мусор - вещи совершенно разные. Можно же просто хвалить, а не возвышать за счёт кого-то.

Нужно. Хвалить, но не сравнивать с теми, кто в чем-то хуже или лучше.

Ну так ведь тоже хвалила, но, видать, с припиской "не то, что остальные..."

Почему-то мне Никита видится похожим на детей вундеркиндов, которые, став взрослыми превратились в сереньких посредственностей, это если не сошли с ума.

 

[Дзен 1 555]

Так тяжело сейчас. Даже решила зарегистрироваться на форуме, который раньше просто читала. Нужно выпустить куда-то пар и услышать от кого-то, что я правда адекватная

Мне 27, и моя мама устраивает истерику на каждое мое решение, которое не соответствует какому-то ее плану.

В 23 года я сменила профессию. Из юриста ушла в редакторы. Зарплата больше, профессия творческая, место работы - мечта на тот момент. Я радовалась как ребенок и никогда бы не упустила этот шанс. Реакция моей мамы? Слезы и сопли в трубку, потом не разговаривала со мной две недели. Папа звонил выяснять, что случилось, выслушал, покивал, спокойно попрощались. При том, что учебу на юриста мне не оплачивали, я поступила на бюджет. Ну вот поняла через год, что не мое. В чем трагедия? "Уходишь в какую-то шарашкину контору работать не пойми кем". Контора, на минуточку, - крупнейший российский сайт. Работаю там уже больше 4 лет в итоге, финансово хорошо выросла, помогаю родителям, если нужно.

Живу с парнем 6 лет. В квартире, которую мне дали для проживания родители. Очень им за это благодарна, но без фанатизма. Арендовать мы бы тоже могли. "Нет, это твое, живи". Ладно, живем. Не женимся, не заводим детей. Ну не хочу я. В браке в наше время романтического смысла не вижу. Распишемся, когда решим ипотеку брать, например. Когда юридически понадобится. Сейчас незачем. К детям пока ну никак не готова и не уверена, что захочу. Бывает так. Но разве маме это интересно? Она считает, что мой мужчина такой вот негодяй, использует меня 6 лет и не может жениться. И детей я сейчас не хочу, потому что "мужика у меня нормального не было", дети это счастье женщины и не обсуждается. Если я говорю о своем нежелании, говорит, что у меня что-то не то с психикой.

У парня периодические проблемы с работой. За все это время он 2,5 года проработал на хорошей работе, остальное время все было менее стабильно. Где-то полгода поработает, где-то поменьше. Меня это беспокоит, конечно, хочется большей стабильности и уверенности в будущем. Мы это обсуждали, он все понимает, ну вот так получается. При этом за все это время ни разу не было ситуации, чтобы он избегал каких-то расходов, сидел на моей шее, ждал, чтобы я его обеспечивала. То есть мог 2-3 месяца без работы посидеть, но расчехлял запасы в плане денег и не заставлял тянуть все на себе ни разу. Да и неплохо мы живем вообще-то, покупаем все что нужно, путешествуем, наслаждаемся свободой и молодостью, запасы тоже стараемся делать. 

И вот, позвали его работать в Москву. На привлекательную зарплату и должность. С хорошими перспективами, если будет стараться. Мы очень рады, я так вообще, потому что Москву обожаю и для себя тоже вижу там перспективы. Пришлось рассказывать маме. Сначала она просто высказала недовольство коротко. Но я-то знала, что это только начало. Через полчаса началась бомбежка сообщениями. Что "как жаль, что я не научила тебя себя любить и исполнять свои мечты", что мужик мой линяет в Москву и пользуется мной, пока удобно, а я за ним бегу как собачка. Что выпрут его через полгода и будем мы лапу сосать. Что он безответственный эгоист. А я - дура. И поступок наш - несерьезный, детский и безответственный. Что пора уже корни пустить. Что ехать ради такой зарплаты (от 100) глупости, лучше бы здесь маленький бизнес открыли (как? Да и странно это говорить на фоне того, что у моей сестры 3 года мелкий бизнес и ей что-то никак не удается перейти на прибыль больше 15 тысяч в месяц).

Меня прорвало и я впервые высказала все, что думаю. Квартиру предложила маме самой сдавать, деньги себе забирать, так как она начала меня попрекать, что мне квартиру купили, а я родителей "помоями поливаю", - обиделась. Опять сказала, что я дура, квартира мне куплена. Папа утром сказал, что я лишнего наговорила. А я знаю свою маму - хоть ничего ей не говори, хоть разумно объясняй, хоть вступай в перепалки, - она при своем мнении останется, а меня дурой будет считать. Два дня я снова слушала истерики, потом вышла изо всех переписок, трубку не брала. Начались обиды, что нужна была помощь, а я трубку не беру. Сказала, что больше по вопросу переезда не разговариваю, если другой вопрос, звони. Сегодня и сестра активизировалась. Еще никогда ей не было так интересно, приеду ли я к маме на выходные. Видимо, вдвоем собрались мозги промывать. Сказала, что не смогу, сестра говорит, что сама ко мне заедет. Решила при любом упоминании темы закрыть разговор и сказать, что это мое личное дело. Как бы теперь время до переезда выдержать. Мне пока месяц минимум придется одной в своем городе пожить, закрыть все дела. 

Мне теперь не то, что в Москву, я бы и на Северный полюс от этого всего уехала. Как мама этого не понимает? Меня теперь штормит, не позволяю себе думать, что правда наговорила лишнего, и так уж слишком я совестливая. И обида внутри сильная. Только она и искренняя радость от сбывающейся мечты не дает сдаться.

Устала я морально очень. Так хочется простой поддержки. Чтобы хоть раз порадовались вместе со мной или сказали "Делай, что хочешь, лишь бы ты была счастлива". Но нет, характер приходится закалять все больше. И учиться на место ставить даже самых близких. С моей мамой только строгость и железная выдержка работают. Внутри хочется калачиком свернуться и в уголке лежать, а внешне слабину ни в коем случае давать нельзя. Ну может хоть теперь полегче станет. Спасибо.

****

 

[Суматра 7 539]

1 час назад, Дзен сказал:

это мое личное дело.

Сделайте себе плакат на стену. И читайте как мантру 10 раз в день. 

Про ваши отношения почитала и вспомнила

Мама на нашей свадьбе тост ляпнула. "Ой, %жених%, я так боялась, что ты на ней не женишься!.."  Мы долго ржали, что муж мне одолжение сделал, женицца изволил.

[Мортиша Аддамс 9 675]

1 час назад, Дзен сказал:

И детей я сейчас не хочу, потому что "мужика у меня нормального не было", дети это счастье женщины и не обсуждается. Если я говорю о своем нежелании, говорит, что у меня что-то не то с психикой.

Попросите у мамы денег на будущих внуков уже сейчас. Миллиона 2 или 3. Раз так хочет внуков - пусть оплачивает свои хотелки.

1 час назад, Дзен сказал:

Квартиру предложила маме самой сдавать, деньги себе забирать, так как она начала меня попрекать, что мне квартиру купили, а я родителей "помоями поливаю", - обиделась. Опять сказала, что я дура, квартира мне куплена.

Скажите ей, что она дура, и дочь помоями поливает всю жизнь.Поистерите на любое её высказывание, так же, как она. Зеркальте - есть в психологии такой метод.

Она же завидует вам люто, вы что, не понимаете? Это очень частое явление - зависть матери к дочери. Тем более, она явный энергетический вампир, да и не она одна, там и отец ваш с сестрой не далеко ушли, раз они на её стороне.

[Дзен 1 555]

33 минуты назад, Суматра сказал:

Сделайте себе плакат на стену. И читайте как мантру 10 раз в день. 

Про ваши отношения почитала и вспомнила

Мама на нашей свадьбе тост ляпнула. "Ой, %жених%, я так боялась, что ты на ней не женишься!.."  Мы долго ржали, что муж мне одолжение сделал, женицца изволил. 

Вы прямо мысли мои прочитали. Я себе именно эту фразу как мантру и повторяю все эти дниИ думаю повесить себе на мудборд, чтобы не забывать, ага. И так слишком много всего делала в угоду маме. Еще билеты нам с ней на весну в Стамбул взяла, хотела сюрприз сделать, развеять ее. Теперь думаю ну нафиг, никто это не ценит, съезжу сама или пусть сгорят эти билеты. 

Про свадьбу - вот это фразочка  Но моя скорее хочет, чтоб я себе другого кого поискала, этот уже достаточно никчемный, не оправдал ожиданий за 6 лет, теперь еще и от маминой ноги увезти собирается. Неважно, что он может весь выходной помогать им навоз по огороду разбрасывать, а потом компьютер чинить - главное что каким-то маминым ожиданиям не соответствует. А потом может муж сестры приехать, шашлыка поесть, выпить, да уехать. А мама будет порхать вокруг него и говорить, что он "любимый зять". И не пойму, к чему это подхалимство - потому что за глаза никто не стесняется в выражениях насчет него. Просто он в свое время так себя поставил, что ему ни слова ни вякнут. А мой слушает, прощает все обидные слова. Потому что и у него мама скандальная и любит в обмороки падать чуть что, привык видимо

Изменено 12 Октября 2018 пользователем Дзен

[Дзен 1 555]

6 минут назад, Мортиша Аддамс сказал:

Попросите у мамы денег на будущих внуков уже сейчас. Миллиона 2 или 3. Раз так хочет внуков - пусть оплачивает свои хотелки.

Скажите ей, что она дура, и дочь помоями поливает всю жизнь.Поистерите на любое её высказывание, так же, как она. Зеркальте - есть в психологии такой метод.

Она же завидует вам люто, вы что, не понимаете? Это очень частое явление - зависть матери к дочери. Тем более, она явный энергетический вампир, да и не она одна, там и отец ваш с сестрой не далеко ушли, раз они на её стороне.

Скажет, что я офигела, и будет справедливо, они же квартиру все-таки купили мне. Да и когда я призываю к разуму и говорю, что в однушке и пока парень дела с работой не наладил детей рожать мне как-то не хочется, она про себя рассказывает. Что она в 90-е меня родила и ничего. "Даст бог ребенка, даст и на ребенка" говорит. Я отвечаю, что это безответственно, а она говорит "Ну значит я безответственная. Троих вырастила, квартиру дала, дом построила" и обижается. Вот так. Это не безответственно, безответственно в Москву переезжать.

Поистерить в ответ - это мы с ней в мои 20 проходили. Бесполезно, она до потери пульса будет спорить, потом рыдать, что я дочь неблагодарная. У меня с ней тотальный игнор лучше всего работает, чтоб не распалять ее еще больше.

Отец говорит "ну помиритесь, мы же тут страдаем из-за того, что мама в депрессии на кровати лежит". Ну да, тоже больше за себя переживают Но он у меня адекватный хотя бы и на том спасибо. Не истерит вместе с мамой. 

[Жизнь продолжается 89 402]

1 минуту назад, Дзен сказал:

Да и когда я призываю к разуму и говорю,

Бесполезно. Поэтому дозируйте разговоры и спокойно готовьтесь к переезду. Когда еще и быть легким на подъем, если не в молодости.

[Хищный Зайка 5 556]

5 часов назад, Сан Саныч сказал:

@Никеша

Пока мамы живы, можно постараться исправить прошлое и в настоящем получить Маму. Ведь мы всегда их любим.

Моя мама стареет и я вместе с ней ощущаю свою бренность, не хочу тащить воз плохих воспоминаний до смерти. Мы разговариваем, я бываю с мамой резка, даже делаю ей больно словами. Но за этим проговариваем идет внутреннее примирение, нам становится легче. Сейчас у нас с ней этап новых отношений, три раза постучу по дереву. 

Ну это кому как повезёт. Моя мама старея и болея, становилась очень недоброй, старалась уязвить, укусить побольней. Что удивительно именно меня и мою старшую тётушку, тех людей которые о ней искренне заботились. Для подруг она была доброй Женечкой. (За мой счёт и тётушки, делая им подарки и занимая деньги им, мои и тётушки старшей)

А вот папа с возрастом мягчел, признав, что я сильная. Хотя так мне он него доставалось в детстве, (он мечтал вырастить дочь - "отличницу, а сам - "троешник"! Мне за "четверку прилетало.) Я, после его микроинсультов, стала для него - "мамой". Но папа тоже не сильно отличался от мамы, он любил кормить тем, что я ему приношу в больницу, всех соседей по палате.

"Ребята, наша мама пришла, нас сейчас кормить будут!" - это папа кричал про меня и я... Я кормила, после инсульта людям очень хочется есть, они забывают, что ели. И вот как отказать, когда на тебя с шести коек в палате смотрят голодные глаза?  Я научилась тонко нарезать будерброды, чтобы всем хватило и казалось, что их много.

[Дзен 1 555]

6 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Бесполезно. Поэтому дозируйте разговоры и спокойно готовьтесь к переезду. Когда еще и быть легким на подъем, если не в молодости.

Спасибо. Поддержка сейчас правда очень нужна, и даже виртуальная помогает и успокаивает 

Мама считает, что все, 30 лет (округляет), не молодость у меня. Что и детородительный возраст профукаю, и взамуж. А я и не уверена, что надо мне оно. Говорю "ты все время на меня ругаешься, а сама говоришь, что дети - это счастье. Какое же счастье, если я тебя так довожу постоянно?" Отвечает, что в шоке от моих слов и как я могу так говорить. А я и не понимаю, что она имеет в виду. В разных измерениях мы совершенно. 

[Жизнь продолжается 89 402]

Только что, Дзен сказал:

что все, 30 лет (округляет), не молодость у меня. Что и детородительный возраст профукаю, и взамуж.

Ой. У меня дочь чуть младше вас, совсем чуть. Про замуж яот т нее и слова не слышала. Так это ее жизнь, не моя. 

[Мортиша Аддамс 9 675]

5 часов назад, Дзен сказал:

Скажет, что я офигела, и будет справедливо, они же квартиру все-таки купили мне.

Скажите, что она офигела, и вырастить внуков стоит дороже, чем квартира.

5 часов назад, Дзен сказал:

"Даст бог ребенка, даст и на ребенка" говорит.

Скажите ей, что бог детей не дает. Это по грехам её, ты мать, грешная у меня, это бог тебя наказывает, и детей мне не дает. Дуй по монастырям, грехи замаливай.

5 часов назад, Дзен сказал:

Бесполезно, она до потери пульса будет спорить,

Жаль, меня бы не переспорила. Скорей действительно пульс бы потеряла.

[Дзен 1 555]

2 минуты назад, Tatiana сказал:

Вот есть такой психолог - Михаил Лабковский. Он говорит, что детей не хотят те люди, у которых детство было тяжелым. "Знаменитое течение «чайлдфри» — это люди, которые против того, чтобы иметь детей. Им кажется, что у них такая концепция, а в реальности сказывается тяжелое детство. "

"Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. Тут надо разбираться с психикой. А приводить "разумные аргументы" бесполезно. Но кто-то все же приводит..." – говорит психолог.

Читала его. Да черт его знает, мне кажется, нельзя так про всех говорить. У моей сестры детство потяжелее было. Родила же. Хотя, мне кажется, тоже до конца не осознавала, что именно хочет ребенка. Говорила "возраст уже, куда тянуть".

У кого-то отличное детство было, а вот не хочется своих. Ну я отчасти соглашусь - я себя не чувствую до конца взрослой. А считаю, что прежде чем детей заводить, нужно не столько материально состояться, сколько психологически. Я пока не уверена, что буду адекватной мамой, у меня и так слишком много неврозов постоянно. Психика нестабильная. Но все-таки кажется, что если я хотя бы материально себя спокойно буду чувствовать, то и психически быстрее подтянусь.

А может и нет. Ну и не беда, не всем же быть мамами и папами обязательно. Грустно, что меня порой только в этом качестве рассматривают и ценят.

[Дзен 1 555]

5 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Ой. У меня дочь чуть младше вас, совсем чуть. Про замуж яот т нее и слова не слышала. Так это ее жизнь, не моя. 

По-доброму завидую вашей дочери. Мне часто хочется, чтобы меня просто оставили в покое, раз уж не поддерживают и не радуются со мной

[Жизнь продолжается 89 402]

Только что, Дзен сказал:

Мне часто хочется, чтобы меня просто оставили в покое,

Ну вот уедете. на расстоянии проще будет.

[Дзен 1 555]

5 часов назад, Мортиша Аддамс сказал:

.Скажите ей, что бог детей не дает. Это по грехам её, ты мать, грешная у меня, это бог тебя наказывает, и детей мне не дает. Дуй по монастырям, грехи замаливай.

Жаль, меня бы не переспорила. Скорей действительно пульс бы потеряла.

Мне похоже вот к вашей стойкости характера надо стремиться Мямля я иногда.

Я пыталась ее к ответственности призвать. Говорю, я сейчас приму решение под твоим давлением, а ты уверена. что я счастлива потом буду? Готова на себя эту ответственность взять? Я ведь тебя в случае чего буду обвинять. 

Долго молчала. Потом написала, что нечего на нее ответственность перекладывать. Это я сама себе такого мужика выбрала.

И при чем тут мужик? Она у меня профессионал все слова наизнанку выворачивать.

5 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

Ну вот уедете. на расстоянии проще будет.

Тоже так думаю. Резать надо, сквозь мамины слезы и истерики. Я ведь проходила это уже с работой. Теперь зато слезы, что у меня работа стабильная, а я куда-то рвусь

[Мортиша Аддамс 9 675]

Только что, Дзен сказал:

И при чем тут мужик? Она у меня профессионал все слова наизнанку выворачивать.

А вы неё учитесь слова выворачивать. Вообще, это в жизни может хорошо пригодиться. И переписку надо сохранить, и если что, ей в нос тыкать, что она хреновая бабушка будет, раз уже сейчас не хочет ответственность за внуков брать.