Контролирующий орган или свекровь на страже нашего быта.

[Небесная странница 10 737]

3 часа назад, Мышулькин сказал:

@Вичка, от соседки получить по приезду ужин мне было бы странно, а вот от мамы нет.

Просто Автору с мужем нужно отказыватьсь от всей помощи, а не выборочно. А не так, что цветы поливайте, а внучку встречать не надо. 

Может, я живу как-то неправильно, но, если мне что-то надо, то я умею открывать рот и просить. С благодарностью принимаю помощь, но к "причинению добра" отношусь весьма негативно. Точно так же, приезжая к маме (сестре, друзьям, знакомым), я предложу свою помощь, но, в случае отказа, я не буду размышлять, о причине этого самого отказа. Удобно - неудобно, ловко - неловко... Мы взрослые люди. Нужна помощь - озвучь просьбу и прими ее, а не прячься за высоченный забор собственных комплексов. Не нужна помощь - скажи: "Спасибо, мне это не нужно". Будут навязывать помощь - повторить еще раз, потверже.

Изменено 23 Июля 2018 пользователем Вичка

[Мышулькин 6 849]

2 минуты назад, Вичка сказал:

Может, я живу как-то неправильно, но, если мне что-то надо, то я умею открывать рот и просить. С благодарностью принимаю помощь, но к "причинению добра" отношусь весьма негативно. Точно так же, приезжая к маме (сестре, друзьям, знакомым), я предложу свою помощь, но, в случае отказа, я не буду размышлять, о причине этого самого отказа. Удобно - неудобно, ловко - неловко... Мы взрослые люди. Нужна помощь - прими ее, а не прячься за высоченный забор собственных комплексов.

Автор писала, что свекровь очень активная. От нее стоит принять только лишь малую помощь, так она снова будет в доме. Не хочет Хомячка, плохо ей от этого, пусть разговаривает с мужем об этом и четко вместе отстаивают границы своей семьи.

 

[Небесная странница 10 737]

Только что, Мышулькин сказал:

Автор писала, что свекровь очень активная. От нее стоит принять только лишь малую помощь, так она снова будет в доме. Не хочет Хомячка, плохо ей от этого, пусть разговаривает с мужем об этом и четко вместе отстаивают границы своей семьи.

 

На мой взгляд, от любого человека стоит принимать лишь то, что сам (сама, вместе с мужем) попросили. Не слышит - вежливо, но очень твердо объяснить свою позицию по конкретному поступку, не вспоминая события 1812 года))) Еще раз не поняла - ни о чем не просить, справляться самостоятельно или просить кого-то другого. Обиделась - ну что ж, бывает, пусть пообижается.

[Мышулькин 6 849]

Только что, Вичка сказал:

На мой взгляд, от любого человека стоит принимать лишь то, что сам (сама, вместе с мужем) попросили. Не слышит - вежливо, но очень твердо объяснить свою позицию по конкретному поступку, не вспоминая события 1812 года))) Еще раз не поняла - ни о чем не просить, справляться самостоятельно или просить кого-то другого. Обиделась - ну что ж, бывает, пусть пообижается.

Так я об этом и и пишу) Если у Хомячки чуть до развода дело не дошло из-за слишком активной свекрови, то, наверное, нужно уже более кардинальные меры применять.

[Новая Алёнка 35 618]

По моему мнению, твердая позиция - это собрать все купленное и приготовленное свекровью в мусорный мешок и вынести на помойку прямо у нее на глазах, молча, не комментируя и не ввязываясь в скандал. Но домашние сели и ели, и мыло до сих пор в шкафу лежит.

[Варюша 10 640]

7 минут назад, Новая Алёнка сказал:

собрать все купленное и приготовленное свекровью в мусорный мешок и вынести на помойку прямо у нее на глазах, молча

И окажется,  что невестка дура психанутая, добра не ценящая,  маму ни за что обижающая. К ней со всей душой,  а она...

Изменено 23 Июля 2018 пользователем Варюша

[МариХуана 35 743]

11 часов назад, КукуруЗина сказал:

А по мне нет ничего страшного в том, что свекровь внучку за углом поджидает!

А по мне это просто жесть, когда чёткое решение родителей - законных представителей ребёнка - бабушка игнорирует и беспардонно вмешивается в воспитание внучки, принижая и сводя на нет родительский авторитет. Это просто недопустимо.

2 часа назад, Молодая гвардия сказал:

в негативном ключе про свекровь писать не стоит.

У нас на форуме указывать кому что и как стОит писать могут только модераторы, но никак не вы. Так что со своими указками полегче на поворотах. Если вы читаете между строк, то напомню, что атмосфера конфликта между невесткой и свекровью длится уже не один год, а не вчера возникла из-за сваренной гречки.

21 минуту назад, Вичка сказал:

Мы взрослые люди. Нужна помощь - озвучь просьбу и прими ее, а не прячься за высоченный забор собственных комплексов. Не нужна помощь - скажи: "Спасибо, мне это не нужно". Будут навязывать помощь - повторить еще раз, потверже.

Вы ветку внимательно читали? АВТОР ОЗВУЧИВАЛА СВЕКРОВИ ВСЁ НЕ ОДИН РАЗ. А той как горохом об стенку. Плюсом к этому автор не жёсткий и не скандальный человек, слишком мягкотелая. У меня вообще впечатление, что она уже невроз заработала благодаря маме мужа. Вот не доходит до свекрови, хоть ты тресни! 

[Мышулькин 6 849]

1 минуту назад, МариХуана сказал:

Вы ветку внимательно читали? АВТОР ОЗВУЧИВАЛА СВЕКРОВИ ВСЁ НЕ ОДИН РАЗ. А той как горохом об стенку. Плюсом к этому автор не жёсткий и не скандальный человек, слишком мягкотелая. У меня вообще впечатление, что она уже невроз заработала благодаря маме мужа. Вот не доходит до свекрови, хоть ты тресни! 

Думаете бесполезно все? Или все-таки при помощи мужа может что-то получиться? Мне кажется, что нужно прям жестко свекровь осаживать.

[Небесная странница 10 737]

16 минут назад, Новая Алёнка сказал:

По моему мнению, твердая позиция - это собрать все купленное и приготовленное свекровью в мусорный мешок и вынести на помойку прямо у нее на глазах, молча, не комментируя и не ввязываясь в скандал. Но домашние сели и ели, и мыло до сих пор в шкафу лежит.

Ну, на помойку - это уже скандал. А вот собрать в кучку и вручить свекрови, сказав: "Спасибо огромное, но нам это не нужно",- я бы сделала именно так. Если бы муж или дети возразили бы, я бы с ними потом отдельно разговаривала, поинтересовавшись, понравилось ли бы мужу, если бы кто угодно навел порядок в его бумажках, компьютерных приблудах или инструментах, или у детей кто-то навел бы тот порядок, который нравится этому кому-то, а не самим детям. А на моей кухне хозяйка я, и мне не нравится, когда мне указывают, как, что и где должно быть. Причем независимо от степени родства или душевной близости. И независимо от степени бардака или порядка в каждом отдельно взятом шкафчике.

Изменено 23 Июля 2018 пользователем Вичка

[Мышулькин 6 849]

Только что, счастье есть! сказал:

Ключевое слово- муж. А я не услышал, где автор говорила, что они с мужем заодно?

Воот! И я не слышала((( Поэтому и советую в первую очередь с мужем разговаривать. Хотя, наверное, бесполезно. Она с ним уже разговаривала, когда разводиться хотела, ну перестала мама чуть реже ходить и звонить и все на этом.

[Новая Алёнка 35 618]

4 минуты назад, Варюша сказал:

И окажется,  что невестка дура психанутая, добра не ценящая,  маму ни за что обижающая. К ней со всей душой,  а она...

 Вам шашечки или ехать? Либо выпроводить свекровь из своего дома с концами, либо общественное мнение, на которое редко угодишь. Автор ничего не хочет от свекрови, но так или иначе принимает то одно, то другое, все это не нужное и не вовремя, отчего автору совсем грустно, но она не может ничего сделать... и так до бесконечности. Слишком острые реакции у взрослой женщины, на мой взгляд. Свекровь не переделается, остается отсекать лишнее, ту же самую помощь, общение, обращение внимания на замечания. Грубо говоря, плевать с высокой колокольни на любые замечания. Бубнит себе тетка что-то там и пускай бубнит. Ну, сказала про чайник. Я бы плечами пожала и дальше пошла пить из немытого чайника. Кому не нравится, пусть не пьют. Или моют. Мне все равно.

[Новая Алёнка 35 618]

7 минут назад, Вичка сказал:

Если бы муж или дети возразили бы, я бы с ними потом отдельно разговаривала, поинтересовавшись,

Тут надо знать, как общаться с мужем, и наши советы мало полезны. Конкретно мой муж понимает только действия, для слов у него слишком непробиваемый лоб. Можно сколько угодно намЯкивать, что хватит, он и ухом не поведет. Как только встала и сделала, сразу, внезапно, неожиданно, тут же, немедленно понял. А вроде бы человек, а не животное.

Главное, самой четко определить свою позицию и быть последовательной. Иначе слова с делами расходятся, и что видит муж? Что жена бухтит, но помощь свекрови принимает, а значит, не настолько ей плохо, можно продолжать сидеть на жопе ровно.

[МариХуана 35 743]

11 минут назад, Мышулькин сказал:

Думаете бесполезно все? Или все-таки при помощи мужа может что-то получиться? Мне кажется, что нужно прям жестко свекровь осаживать.

Думаю, что два выхода: или воспитывать свою нервную систему и отращивать дзен ( ой, мама, вы гречки сварили, котлеток нажарили! а можно и завтра первое-второе и компот?! и на второе обязательно фриттату с лобстерами, их очень ваш сын уважает, а бумагу туалетную в следующий раз с рисунком ягнят и запахом лаванды, уж будьте добреньки, ах да! с вас ещё чайник новый! ), или воспитывать, только не свекровь, а мужа, делая его своим союзником, капая ему на мозги о том, что свекровь своим беспардонным вторжением портит микроклимат в их семье.

Тут правильно выше кто-то сказал - разбаловали сами свекровь. Для неё всё происходящее в порядке вещей, она не понимает, что делает что-то не то. Получится ли с мужем у автора решить сообща эту проблему, я тоже не уверена. Судя по всему его ничего в этой ситуации не смущает, даже больше - устраивает. Так что или меняться самой, из покорной тюти становиться строгой хранительницей своего семейного очага и своиго личного пространства, или дальше терпеть.

Мне самой сложно давать какие-то ценные советы по данной теме, так как я даже не представляю, что такое имеет место быть, что бы на моей территории кто-то хозяйничал, и кто-то учил меня жизни. Этого моя собственная мама не делала, так как на первую попытку получила очень едкий мой комментарий, настолько, что эта попытка так и осталась последней. И уж тем более я бы не позволила это делать посторонней женщине, пусть она даже и рОдная мама мужа. Кстати с обеими моими свекровями у меня были и есть очень хорошие отношения, именно потому, что они не лезли ко мне со своим видением мира и семейным укладом, а я не лезла в их монастырь со своими правилами.

[Сила Воли 25 344]

В 22.07.2018 в 10:44, Варюша сказал:

Чего по шкафам шариться и чаи распивать? Живёшь в 15 минутах ходьбы, засохла, пока шла?

Ну вообще, чего это мама чаи пьет в чужом доме. (Любая мама). Воды видно жаль и чайника. Пусть со своей водой идет и свой чайник ставит, мыло купила и туалетную бумагу? Не иначе бомбу заложила. Ну да, цветы полей и вали. Только сын так не думает и ему для мамы чая не жалко да и трагедии в еде он не видит. Ну приготовила и что? Мыло купила - еще лучше. Звонит часто? Так и трубку можно не брать или мужу отдавать.

[Несечка 5 593]

3 часа назад, Молодая гвардия сказал:

и в негативном ключе про свекровь писать не стоит.

Форум для того и существует, чтобы писать о разных ситуациях и увидеть взгляд со стороны. Услышать мнение и советы разных людей и попробовать изменить ситуацию. Сделать свою жизнь комфортнее. А кому то достаточно просто выговориться, потому что не всё можно обсудить с близкими. Смысл просто писать здесь хвалебные отзывы. Жизнь, к сожалению, не всегда в розовом цвете. А уж что хорошего можно написать про такую свекровь не знаю. Человеку что в лоб, что по лбу. Ситуация с провожанием внучки очень показательна. 

1 час назад, Машуля сказал:

одним условием - у семьи свекрови ( неважно, сколько в ней человек, даже если она одна!) тоже есть границы, которые стоит уважать молодой семье. Поженились - с первого дня на съем. Нечего со свекровью жить, на ипотеку копить.

Ребенка из сада забрать, у вас форс - мажор? Простите, если только на той неделе. На этой я занята... и все в таком духе...

Не понимаю почему помогать нужно только при соблюдении каких-то условий. Почему обязательно бартер. Не слушаетесь меня, и я не буду делать. 

Я, забирая племянницу к себе, получаю удовольствие от общения с ней. И в голову не приходит, что теперь брат с женой мне по жизни должны. Я их люблю, и помочь им в радость. 

Хочешь пообщаться с внуками, возьми к себе, погуляй с коляской. Отпусти сына с женой в кино. Не хочешь - никто не заставляет. Ну почему нужно обязательно командовать. Переживаешь за внучку - посмотри со стороны, об этом никто и не узнает, если не расскажешь сама или не будешь действовать демонстративно. 

Не надо постоянно тыкать сноху. Сына устраивает, и ты не лезь. 

Когда нам свекровь готовила, чтобы мы могли поесть по приезду, она слова не сказала ни про мои кастрюли, ни про шкафы. Конечно, я приняла такую помощь с благодарностью. Промолчи, даже если тебе что-то не нравится. И будут хорошие отношения со снохой. Ведь даже живут отдельно, но маме тошно. 

Изменено 23 Июля 2018 пользователем Несечка

[Мышулькин 6 849]

6 минут назад, Несечка сказал:

но маме тошно. 

Да не тошно там маме. Просто привыкла она все время быть в семье сына и она реально не понимает почему ее не видеть не хотят в 6.30 утра с кастрюлькой каши. Раньше молчали, а сейчас почему-то взбунтовались.

Автору нужно было ситуацию довести до конца еще тогда, когда свекровь ее маму обозвала или когда разводом грозила.

 

[Совиная Охота 1 738]

Переполнился горшочек . 

9 минут назад, Мышулькин сказал:

 Раньше молчали, а сейчас почему-то взбунтовались.

 

 

 

[Несечка 5 593]

Они и не молчали. Это мама не слышит категорически. На все просьбы снохи - у мамы проблемы со слухом. Она принципиально делает по-своему. 

Её, мне кажется, только полностью изолировать. По-другому человек не понимает. А потом свекрови жалуются, что злыдня сноха внуков не даёт. И ночная кукушка перекуковала. И, вообще, неблагодарная. 

А то что дневная весь мозг семье сына вынесла, она не помнит и себя считает хорошей помощницей. 

[Отражение 41 696]

12 minutes ago, Несечка said:

Промолчи, даже если тебе что-то не нравится. И будут хорошие отношения со снохой. Ведь даже живут отдельно, но маме тошно. 

Это можно с таким же успехом отнести и к другой стороне - невестке. Но вот в этом случае молчать ей не советуют. Советуют говорить, и делать. Т.е. демонстративно собрать еду в узелок - и в помойку на свекрухиных глазах. Чтобы знала, как окрошкой и котлетами встречать сына с невесткой. Геть отсюда! 

Туалетом не фиг пользоваться. Приспичило? Беги домой писая в трусы. 

ВСЁ надо говорить. ВСЁ. Да, навязчива, напориста женщина, границ не видит. Так воспитана. Или не воспитана вовсе. Переделать её не получится. Остаётся лишь:

1) Уехать жить в отдалённое место и поставить её номер в чёрный список. 

2) Категорично заявить, что дальше порога её пускать не будут. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Но тут же подкатывает пункт 

3) Развестись с мужем. И см.п.1   

На самом деле, ситуация не так проста, как казалось бы. Неуёмную родительницу не унять никак, у неё других важных дел нет, живёт она жизнью сына и внуков. Женщину только пожалеть можно. Отказать от дома - сразить её наповал и....плюнуть в колодец, из которого самим пить. Это получается, что случись что и детей оставить не с кем даже на пару часов. Вот и какой выход? 

3 minutes ago, Мышулькин said:

Автору нужно было ситуацию довести до конца еще тогда, когда свекровь ее маму обозвала или когда разводом грозила.

 

Вообще лучше при первых признаках несовместимости очертить границы дозволенного. С мужем в первую очередь. Он же может своей маме сказать, что мы-де рады тебя видеть у нас, но в качестве гостьи без указаний и советов. И по предварительной договорённости. Смирись, мама, с тем, что у нас своя семья, свой уклад и это не обсуждается ни с кем, даже с тобой. Но уж и с просьбами обращаться, даже пустяковыми, уже нельзя. Сами - это сами. 

 

3 minutes ago, Несечка said:

Её, мне кажется, только полностью изолировать

Вместе с её сыном? Т.е. мужем Автора? Да запросто. И сама-сама с двумя детьми. Ветка "Как жить одной с ребёнком?" пополнится впечатлениями от жизни одной с двумя детьми. И тогда окрошка с котлетами свкекрухиными несколько в ином свете выглядеть будут. Как мне кажется. 

[Машуля 37 450]

27 минут назад, Несечка сказал:

Не понимаю почему помогать нужно только при соблюдении каких-то условий.

Вы меня неправильно поняли - не условия, нет. А именно границы семьи.

Часто бывает так, что выросший ребенок, образовав семью, четко очерчивает ее границы. Но! Совершенно не понимая, что теперь для него семья мамы и папы - другая семья. Не заточенная под его хотелки, как было в детстве. и получается так - у молодых только права, у родителей только обязанности. 

Я вот о чем пишу.

Как пример - мой сын. Я, чтобы придти к нему, звоню и предупреждаю. Он - открывается дверь и он на пороге.  В любое время - ехал мимо, заскочил. И обязательно вопрос, если меня нет дома: " А ты где?" То есть где-то там, в подсознании, осталось вот это, детское - мама всегда его ждет, мамин дом - его дом. 

 Поэтому муж Хомячка не видит ничего особенного, если он даст ключи от дома маме и мама пошуршит по хозяйству.  А вот его жене это напряжно. Поэтому я и повторяю в который раз - надо не свекровь воспитывать, гиблое это дело, а меняться самой и разговаривать с мужем. 

12 минут назад, Несечка сказал:

Они и не молчали. Это мама не слышит категорически. На все просьбы снохи - у мамы проблемы со слухом. Она принципиально делает по-своему. 

Она делает так, как просит ее сын. Что же вы об этом не написали? Просьба невестки, это просьба невестки, просьба сына - руководство к действию для такой мамы. 

8 минут назад, Отражение сказал:

Он же может своей маме сказать, что мы-де рады тебя видеть у нас, но в качестве гостьи без указаний и советов. И по предварительной договорённости. Смирись, мама, с тем, что у нас своя семья, свой уклад и это не обсуждается ни с кем, даже с тобой. Но уж и с просьбами обращаться, даже пустяковыми, уже нельзя. Сами - это сами. 

Конечно, может. Более того, в такие же рамки может поставить и тещу. К этому тоже надо быть готовой в этом случае. 

10 минут назад, Отражение сказал:

Вместе с её сыном? Т.е. мужем Автора? Да запросто. И сама-сама с двумя детьми. Ветка "Как жить одной с ребёнком?" пополнится впечатлениями от жизни одной с двумя детьми. И тогда окрошка с котлетами свкекрухиными несколько в ином свете выглядеть будут. Как мне кажется. 

Согласна. 

[МариХуана 35 743]

11 часов назад, Сила Воли сказал:

Воды видно жаль и чайника.

Не перевирайте. Никому там ничего не жалко, ни воды,ни заварки чайной. 

Люди не понимают, с какой целью свекровь хозяйничает в чужом доме. Облегчить жизнь невестке? Так ей этого не надо, напротив. Для сына? Так у него жена есть, есть кому позаботится. Мыла этого аж пять кусков... Прямо стратегический запас на год вперёд, а то невестка-засранка зарастёт грязью, если мама не побеспокоится. 

Про сваренную гречку. Невестку спросил кто, любят ли в семье ту гречку? Может её терпеть не могут, и поэтому не покупают и не готовят. Но мамО сказала: надо! И сварила. Ну поклюёт ребёнок, хорошо если муж съест, а если её много? В мусорное ведро? И зачем было продукт переводить?

С чайником предполагаю, что тоже хозяйка сама в курсе, где там сколы эмали, и как скоро его нужно менять. Но вот свекрови надо показать свою полезность и незаменимость в хозяйстве, тыкнуть этим чайником: купИте! Ага, а то без неё не додумаются.

11 часов назад, Сила Воли сказал:

Звонит часто? Так и трубку можно не брать или мужу отдавать.

А приходит с визитами каждый день - дверь не открыть. И, как кролик в мультфильме, ответить через закрытую дверь: "Никого нет дома!" 

Автор, вы в следующий раз сделайте то же самое, что и свекровь: попросят вас цветы полить, а вы в придачу к этому постирайте и развесте свекровины труселя, сварите ей кастрюлю гречки, помойте холодильник, перетряхните шкафчики в ванной и если чего не хватает на ваш взгляд - купИте, и, как контрольный выстрел, сделайте перестановку в  квартире, аргументируйте, что так лучше по фен-шую. А она пусть оценит вашу заботу

Изменено 23 Июля 2018 пользователем МариХуана

[Несечка 5 593]

6 минут назад, Отражение сказал:

Чтобы знала, как окрошкой и котлетами встречать сына с невесткой. Геть отсюда! 

А просто приготовить, без комментариев по поводу чайников, можно? Не воспитывать невестку. А приготовить и уйти. Молча. Как моя свекровь. Её у нас даже не было, когда мы приехали. Просто еда в холодильнике. И не тыкать как котёнка носом. 

И помощь только за выслушивание маминых ЦУ.  Раз не слушаешься - крутись сама? И внуки не нужны? Круто. 

Я думала, что с внуками общаются, потому что их любят и скучают. А оказывается надо сначала мамины советы выслушать, чтобы она с ними посидела 

[Молодая гвардия 1 436]

37 минут назад, Несечка сказал:

Форум для того и существует, чтобы писать о разных ситуациях и увидеть взгляд со стороны. Услышать мнение и советы разных людей и попробовать

Я поняла, спасибо, поэтому пишу свое мнение. Отличное от мнения Хомячки, а то договорились уже до помоек. 

1 час назад, МариХуана сказал:

нас на форуме указывать кому что и как стОит писать могут только модераторы, но никак не вы. Так что со своими указками полегче на поворотах.

Ну и вы тогда не нервничайте,  указывая что писать мне,  я у вас советов не просила. 

И да, я считаю если так человек неприятен, не стоит давать ключи от своей квартиры в свое отсутствие. Дал муж? Значит с ним и решай этот вопрос, что не спросив жены решил дать матери их. А к мылу и ужину привязываться нечего, она не загадила квартиру, не затопила соседей, а сделала то, что ее просили. Давая ключи человеку от своей квартиры, как бы предпологается,  что это не чужой,  а человек,  которому минимум, доверяешь. И то, что он сходит в туалет или выпьет чашку чая, не вызовет истерики. 

 

[Мышулькин 6 849]

13 минут назад, Отражение сказал:

Вообще лучше при первых признаках несовместимости очертить границы дозволенного. С мужем в первую очередь. Он же может своей маме сказать, что мы-де рады тебя видеть у нас, но в качестве гостьи без указаний и советов. И по предварительной договорённости. Смирись, мама, с тем, что у нас своя семья, свой уклад и это не обсуждается ни с кем, даже с тобой. Но уж и с просьбами обращаться, даже пустяковыми, уже нельзя. Сами - это сами. 

Я так и сделала  со своей свекровью. У нас взаимная нелюбовь) Муж, естественно, с ними общается, я нет. И никогда, ни при каких условиях, ничего у свекров не беру. Знаете как было соблазнительно предложение свекрови погасить мою ипотеку, а это более 3 мил руб? А она такое раза 3 предлагала. Нет, я очень хорошо представляю, что за этим последует.  Для них могу что-то сделать, только если сама захочу.

Мне легче было обрубить свое общение со свекровью, потому что нет детей. Были бы дети, было бы сложнее.

3 минуты назад, МариХуана сказал:

Автор, вы в следующий раз сделайте то же самое, что и свекровь: попросят вас цветы полить, а вы в придачу к этому постирайте и развесте свекровины труселя, сварите ей кастрюлю гречки, помойте холодильник, перетряхните шкафчики в ванной и если чего не хватает на ваш взгляд - купИте, и, как контрольный выстрел, сделайте перестановку в  квартире, аргументируйте, что так лучше по фен-шую. А она пусть оценит вашу заботу

Думаете сработает?

1 минуту назад, Молодая гвардия сказал:

Значит с ним и решай этот вопрос, что не спросив жены решил дать матери их.

Да, я тоже так считаю, что все нужно решать с мужем.

[Тик-Так 13 350]

Я к первой свекрови относилась хорошо. И до сих пор отношусь хорошо, претензий не имею. Несмотря на очень странное поведение, но и его пытаюсь понять тоже. Благо, никакого зла ее поведение нам не причиняет. Но вспоминаю момент, когда наконец - своя квартира (пусть и ипотека, но не съем, не временное), наконец я делаю все, как хочется мне. Я, наконец, хозяйка дома, в котором живу. Приехала в гости свекровь. Не могу сказать, что особенно она навязывала советы. Но парочка врезалась. Первый - вам надо покупать трехслойную туалетную бумагу. Ну это ладно, выслушала и забыла. Второй - когда она выбросила тряпку, которая на раковине у меня лежала и купила мне упаковку новых тряпок. Я ничего не сказала. Но у меня такой внутренний протест был! Это моя тряпка. Я не нищая, я куплю себе новые, когда мне будет нужно. Мне удобно с этой, уже поношенной, но чистой и мягкой, именно потому, что уже не новая. Мое внутреннее возмущение было обусловлено двумя вещами: 1. выбросили удобную и нужную мне вещь; 2. лезут в мой внутренний кухонно-бытовой уклад. Я им еще сама не насладилась... Так что в принципе могу понять автора.

В данной ситуации я бы не выказывала своего недовольства свекрови. Сказала бы мужу - извини, дорогой, но я не хочу, чтобы еще раз повторилось. В том, что вам наготовили, ничего плохого я не вижу. Но то, что вы этому противитесь, я понять могу. Сама я была бы, возможно, рада. При условии, что приготовлено то, что все мы едим. Или так и сказала бы: "ну зачем вы? Спасибо, конечно, но у нас это никто не ест". А если приготовлено то, что точно все едят, точно промолчала бы. Даже если никто потом это есть не будет. То, что в шкафу появилось мыло, мне бы тоже не понравилось. Просто в следующий раз я бы не стала просить свекровь и мужу объяснила, почему не хочу, чтобы к нам приходила в наше отсутствие его мама. 

Ну я так понимаю, что тут уже говорилось и мужу, и свекрови.