Нежеланный, нелюбимый ребенок.

[Жур 0]

Анюточка

Он с младенчества слышит:"Почему я не сделала аборт. Ты виновен в моей неудавшейся жизни"!. Это вы считаете нормальным?  Уж лучше без мамы, чем вот так. Извините.

Так я просто пытаюсь Достучаться до Автора! Вы посмотрите на детей алкашей, наркоманов и т.д.- они все ОБОЖАЮТ своих родителей, потому что Априори, они Мама и Папа, а какие они, с наших с вами взглядов Плохие, дети поймут позже, намного.... Просто эти детки ничего лучше не видят, не знают.

Вот и я пытаюсь надавить на жалость, повлиять как-то на автора. Хотя, думаю, это невозможно- слабая она. Никогда нельзя предавать ребенка- детские слезы дорого будут стоить, если не одумается. Повторюсь: как можно построить Счастье Свое, Личное, предав, бросив Своего Ребенка. Не понимаю.... Неужели сердце, совесть мучать не будут???

А та девушка, про которую я писала первую свою дочку в 17 лет родила. И какой итог? Детки растут умненькие, начитанные, с подвешенными язычками, интересующиеся. Одевает она их, как-то на недельку в Москву привозила, гуляли по паркам- все у них отлично, потому что мама в свои 28-29 лет С Мозгами!!! А могла бы тоже в своей деревне в приют их сдать, да мужичка подыскивать, ан нет!

[Блинкомом 3]

НЕСЧАСТНАЯ

Расстроили Вы меня, но есть за что и спасибо сказать. Хожу дома мысли перебираю. Кровати расстелила, Лёньку(старшего, лежачего)перенесла, положила. Иду на кухню за водой. За мной Мишка идет (младший, 3года),тянет:"Мааам", - думаю, выпросит что-нибудь сладкого. "Чего?". Помолчал:"Я тебя люблю". Девочки, у меня слезы на глаза выступили. "Мишутка мой хороший". Веду носом по его коже - как вкусно и сладко он пахнет, золотко мое.

Прошла в комнату. Лёнька лежит, ждет меня. Чмокнула в щечку - расплылся счастливый. Господи, ведь я вспыльчивая, часто крикливая мамашка. А дети ведь любят меня, такую... Несмотря ни на что любят. Слава Богу, что они есть.

Если бы не Вы - может, и значения бы не придала.

[Магнитное поле 9 173]

Весенняя листва

ля неё это посторонний человек,

Знаете, даже когда посторонний человек вытирает слезы, даже когда посторонний человек беспокоится - как то проникаешься. Честно, неужели можно быть такой черствой, что не трогают слезы ребенка? Да хоть десять раз навязанный ребенок, неужели не трогают слова ребенка "люблю"? Я так понимаю, ребенок единственный, кто любит автора, неужели хотя бы благодарности нет?

Я как то ревела сидела, Шуш подошел, погладил: "Не пать" (не плачь). И понимаешь, что жизнь, несмотря ни на что состоялась! сейчас вот укладывала его - ножки-ручки тянет для поцелуйчика. И нет ничего прекрасней его пяточек и ладошек. Щечки, глазки. Воркование! Ну что еще надо?

[Весенняя листва 0]

Тесла

даже когда посторонний человек вытирает слезы, даже когда посторонний человек беспокоится - как то проникаешься.

А когда этот посторонний человек противен, так ли легко проникнуться? Мы ж опять возвращаемся к тому, что насильно мил не будешь. Какие бы танцы с бубнами вокруг не плясали, но если не нужен человек, то и не дрогнет ничего. Кто-то трясётся от умиления при виде чужих малышей и может возиться с ними часами, а кто-то и своего не любит и даже лишний раз подойти к нему не хочет. Для кого-то нет ничего прекраснее пяточек, а для кого-то нет ничего прекраснее свободы. И эти двое друг друга не поймут никогда, потому как сытый голодного не разумеет.

ИМХО.

[Айшвария Рай 2 845]

Не могу пройти мимо, честное слово. Вроде уже и сказали все, и автор, видимо, разобиделась, но я все равно отвечу.

Несчастная, Вы сейчас не решите ни-че-го. Просто потому, что Вы этого не умеете. И сюда Вы пришли, чтобы опять за Вас кто-то что-то решил и на блюдечке Вам принес.

Желание тут одно - сделать хоть раз в жизни по-своему. Ну так и сделайте - берите свой паспорт и дуйте втишка на Родину, только побыстрее, пока ребенок еще маленький и сможет Вас забыть.

[Флер де Лиз 165 553]

Блинкомом

дети ведь любят меня, такую... Несмотря ни на что любят. Слава Богу, что они есть.

Если бы не Вы - может, и значения бы не придала.

Я тоже своего срочно потискала Он пока практически не говорит, но "маааама!" с радостной улыбкой и приласкаться - очень часто. Счастливый двухлетний человек, спокойный и защищенный любовью.

При этом "инстинкты" поначалу и не ночевали, даже грудное вскармливание наладить не смогла. Просто была нежность к маленькому беспомощному комочку. И чувство ответственности с десятиэтажный особняк.

Опять же все понятно, невозможно насильно полюбить. Но, как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Просто голой ответственности.

[В глубине души 56]

Несчастная

Я знаю, что ребенок ни в чем не виноват. Но все же я виню его в моих неудачах. Не было бы его, я закончила бы учебу, получила образование, работала бы там, где мне хочется. Жила бы там, где хочу. А сейчас из-за него я не могу ни-че-го!

Не ребенок виноват в Ваших неудачах. Вообще, в этой истории главная жертва - сын.

Он видит постоянные скандалы, находится в постоянном стрессе, боясь, что мама либо уйдет насовсем, либо что-то с собой сделает.

Бедное дите.

Что тут посоветовать? Я помню, в "Моей Семье" как-то было письмо девочки с больным малышом, тоже ни семьи, ни работы, она с коляской ходила, косметикой торговала по офисам.

Как-то крутилась девчонка ( сирота, кажется, была ).

А Вы здоровая, себе нервы и матери уже потрепали, а о ребенке кто подумает?!

Возьмите себя в руки, все у Вас получится. Ради ребенка, ради себя, надо жить и радоваться жизни. Вам всего 22 года!

Вот увидите, пройдет немного времени, и Вы будете вспоминать все это и улыбаться. Потому что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

[Индиго 8]

Блинкомом

Да уж, всё познаётся в сравнении... Спасибо вам за этот пост огромное Флер де Лиз

При этом "инстинкты" поначалу и не ночевали, даже грудное вскармливание наладить не смогла. Просто была нежность к маленькому беспомощному комочку. И чувство ответственности с десятиэтажный особняк.

Кстати да, у меня поначалу была только ответственность и желание дать лучшее, потому что это МОЯ дочь. А любовь пришла со временем: с первой улыбкой, с тянущимися ко мне ручками... Тем острее боль при мысли о детях брошеных и нелюбимых. Так страшно, и думаю всегда "А если б моя Нася у таких родителей была". Ужас.

Несчастная

И всё-таки прошу вас ещё раз: ДАЙТЕ РЕБЁНКУ ШАНС. Оставьте его, его ещё полюбят, не бабушка так приёмные родители. Но избавьте его от ненависти и чувства вины, ПОЖАЛУЙСТА!

И ответьте на ранее заданный вопрос: если прямо сейчас вам напишут, что готовы забрать вашего сына - отдадите?

[Жур 0]

Думала я, думала о жизни этого несчастного ребенка, об авторе и вот, что поняла! Глубже тут копать надо! Все наши с вами проблемы родом из детства, и характер наш тоже формируется с детства! И, если у ребенка такая Авторитарная мама, которая задавила девочку, то о Какой самостоятельности и Силе характера мы с вами говорим? Если мама еще в детстве все задавила, а сейчас пытается скандалами и пинками заставить дочь хоть Как-нибудь изменить свою жизнь! Да не сможет она (автор) восстать из пепла и духом и мыслями, так как всю жизнь за нее думала мама!

Я даже представить не могу, что я не смогла бы родить ( или сделать аборт) при желании хоть в 17 лет, хоть в 20! Да меня хоть коленым железом пытай и на замок запирай, все равно бы сделала что хочу и из дома бы ушла (если б пытали и запирали), скажете, что я сильная- да нифига! Просто родители меня никогда не "насиловали", все решения я принимала сама, а родители только их корректировали, но все корректировки проходили безболезненно, так как они (родители) все мудро делали, не ломая меня!

И обвиняйте меня сколько хотите, но Во всех грехах детей виноваты родители ( где-то не доглядели, где-то переглядели, где-то поднажали против воли ребенка и т.д.)!!!

[Буренка 25 208]

Автор, Вы живете иллюзией свободной жизни своих подруг. Вы же не знаете, чего они реально хотят. Это они Вам говорят, что замуж ни-ни и детей не хотим, а на самом деле 99% из них мечтают выйти замуж и родить ребенка. Это на уровне генов, не выкинешь ты это никуда, природа возьмет свое.

А Вы сейчас завидуете, думая что им легче и веселее. Нет, и половина из низ завидует, что у Вас ребенок. Когда они все сядут дома в декреты, у Вас будет уже большой взрослый ребенок, Вы уже не будете привязаны к дому. Вам будет легче.

Это мое мнение.

А по поводу того, чтоб прожить с ребенком на такую зарплату, это реально. В Московской области реально найти бабушку у которой можно снимать комнату за 4-5 тысяч, и доплачивать ей за сидение с ребенком.

Просто Вы мечтаете, думаете, но ничего реального не делаете. И ребенка Вы любите, просто Вам кажется что жизнь без него была бы лучше, но поверьте, не была бы она лучше, если б не была бы еще хуже, тем более с такими отношения с матерью. Сын - единственный близкий Вам человек.

Подумайте, что не стоит вести на иллюзии свободной жизни, ведь всегда "хорошо там, где нас нет".

[Магнитное поле 9 173]

Жур

а сейчас пытается скандалами и пинками заставить дочь хоть Как-нибудь изменить свою жизнь!

Не знаю... А что нужно поменять? Ну ладно, внебрачный ребенок. Его то обратно не запихаешь. Девушка не гулящая, не наркоманка, не бездельница. Работает все таки. Мама все таки на мой взгляд с придурью. По крайней мере в моем понимании нормальный человек не будет называть ребенка выродком. Знаете, наверное матюкнуться безадресно все таки лучше, чем оскорбление маленького ребенка. Это вообще ни в какие ворота не лезет.

Это не оправдывает автора. Какая мать ни есть, другой уже не будет. И надо просто самой определиться, конкретно, что же все таки в жизни нужно. Учиться, жить для себя? Прекрасно. На самом то деле, при всей моей любви к сыну. живу я все таки для себя. И мне ребенок не помешал учиться. Кто хочет, тот найдет выход для осуществления своих желаний. Тем более и ситуация то не критическая вовсе.

[Клио Л 2 153]

Господи! Как маленького жалко, просто сердце застыло. Он маму любит безусловной любовью, жалеет ее и защищает. Маленький мужчинка!

Призывать маму одуматься бесполезно, но я очень надеюсь, что она просто не осознает, что любит своего ребенка.

Не понимаю, почему с ребенком нельзя учиться? Например на заочном. Многие женщины поднимают детей и учатся, еще и умудряются карьеру строить.

Только там мамы любят своих деток и у них не груз за плечами, а крылья! Потому у них все и получается!

Блин, так и хочется малыша прижать, расцеловать, обогреть.

Кстати, моей дочери 22 года, она не замужем и без детей. Но я бы не сказала, что у нее беззаботная жизнь в свое удовольствие.

Беззаботно порхать в таком возрасте может только существо с небольшим количеством извилин.

[Калёное железо 1]

Неа, девочки, не полюбит она своего сына никогда.

Потому что, те кто любит своих детей, ради них горы сворачивают, работают по три смены, а в редкие выходные спать боятся, что бы счастье общения с ребенком не упустить.

А здесь ребенок во всем и всегда виноват. Если бы автор любила бы сына, копытами землю рыла, а не ссылалась на отсутсвие образования, которое ей ребенок помешал якобы получить.

За все невзгоды автора виноватым назначен ребенок. Такой удобный, безответный вариант ответа, почему мама дура.

Я когда училась, у нас на курсе пятеро родили, и все пятеро получили диплом об образовании. А одна девушка из роддома сразу на сессию. Оформила свободное посещение, и на экзамены с ребенком приходила. пока она сдавала, в коридоре однокурсники развлекали новорожденого.

Блин, так мальчишку жалко.

[Буренка 25 208]

За все невзгоды автора виноватым назначен ребенок. Такой удобный, безответный вариант ответа, почему мама дура.

Это да. Это тоже свойственно человеку, найти виноватого кого угодно, но только не себя.

Я вот лично тоже сейчас без в\о, но это не мешает мне содержать и себя и сына, не получая никаких алиментов.

И материнские чувства проснулись у меня только к 3 месяцам ребенка, когда я поняла, что кроме меня у него никого нет по- большому счету (бабушки и тетя не в счет).

И это в то время, когда у других подруг все было по другому. Я не пошла за всеми, ребенок мой в чем виноват?

И сейчас для меня лучшая награда, после тяжелого дня на работе, видеть дома его счастливые глаза, когда я ему даю что-то что обещала купить, или иду с ним читать или возиться. И поверьте, ни на что я это не поменяю. Хотя у меня есть 100% уверенность, что брось я ребенка своей матери, его вырастят человеком нормальным, я никогда и ни за что и ни на что не променяю эти моменты.

А нагуляться своей жизнью успею через пару-тройку лет, когда сын подрастет, если мне еще это нужно будет. В моих мечтах - мы с сыном вместе нагуливаться будем

И живу я своей жизнью, ребенок спать лег в 8-9 вечера, и я занимаюсь своими делами И это у меня еще маленький, а у Вас уже вообще большой - целых 5 лет

Так что ищите комнату, и живите своей жизнью вместе с сыном.

[Флер де Лиз 165 553]

КузькинаМа

Кстати да, у меня поначалу была только ответственность и желание дать лучшее, потому что это МОЯ дочь. А любовь пришла со временем: с первой улыбкой, с тянущимися ко мне ручками...

У меня просто деть неожиданно решил маму увидеть на полтора месяца раньше, было кесарево под общим наркозом, потом деть в больнице. Так что я мало того что увидела сына первый раз только через два дня, когда более-менее передвигаться смогла, так еще и мы были из-за больницы разлучены первые практически три недели.

Так что каки таки инстинкты, я после общего наркоза неделю встать толком не могла, от капельниц живого места не было, и мысль одна - уйти отцель в здравом рассудке. Ушла с сединой (в 27 лет), ласковые врачи постарались. Но со временем все пришло, я понимала, что это временные трудности.

Тем острее боль при мысли о детях брошеных и нелюбимых.

И не говори

Танюлина

пройдет немного времени, и Вы будете вспоминать все это и улыбаться.

Пять лет (!) прошло.

Девы, это все лирика в фонд мира. Можно тут шекспировский монолог накатать на тему материнского счастья, но для автора это наоборот несчастье и причина того, что жизнь не удалась. Я совершенно про это не ехидничаю, ничего нет криминального в том, что не все люди хотят быть родителями, но обращение с ребенком - это жесть.

[Ангельская пыль 0]

Все мы люди и не застрахованны от ошибок, но ошибки надо исправлять, если есть возможность, или нести за них ответственность.

То, что вы в 17 забеременели - это не повод вас в чем то объвинять, но вот то что нести ответственность за свои действия вы не хотите - это уже плохо.

Я тоже не ангел, так получилось, что в 16 стала встречаться с парнем, отношения были серьезные, замуж за него хотела. Мама сказала, что когда 18 исполнится - выходи. Но так случилось, что хоть и предохранялись, а за несколько месяцев до 18летия я "залетела".

А к этому времени и с парнем отношения были не айс, я поняла и увидела в нем то, что безуспешно мне до этого мама говорила. Он бабником оказался и выпивохой. В общем я уже не хотела быть его женой.

К тому же подала документы на поступление. Да и вообще ребенка не хотела. У меня ни образования, ни работы постоянной не было, если бы родила, это значит повесить его на шею родителей. Я знала какими бывают последствия после первого аборта, но все же сделала его.

Знаю, что это плохо, но это был МОЙ выбор и сделала я его, осознавая ВСЮ ответственность и за себе и за ребенка того, нерожденного. Я бы ему в ТОТ момент ничего дать не могла, а время было тяжелое, я у родителей не одна была и знаю, что родив, со временем тоже дождалась бы попреков.

Я принимала решения с позиции ЧТО МОГУ Я, а не расчитывая. что меня с ребенком кто-то будет кормить и одевать.

Сейчас у меня все хорошо, есть и муж и дочка замечательная, желанная, и жилье и работа. И главное нет зависимости от других людей.

А вам, Несчастная, нужно учиться самой справляться с проблемами, не пеоекладывая их решение на других. И ситуация у вас не самая плохая. Надо перестать венить мать, тем более не венить ребенка, который ни в чем не виноват!

"Не можите изменить ситуацию - измените свое к ней отношение" - слова не мои, но очень часто мне помогали. Учитесь любить своего мальчика и перестаньте "пытаться" изменить прошлое - оно такое какое есть.

Вам дали много хороших советов, подумайте ЧТО вам больше подходить и действуйте. Но ребенка не отдавайте!

[Сандал 11 652]

Я такие темы читать не могу, читаю, а по лицу слезы скатываются.

Это было давно, я искала работу и, получая отказ - все больше и больше расстраивалась. Придя домой после очередного отказа в сердцах сказала своей маленькой дочери : " Лучше бы тебя не было. У меня была бы работа, карьера, я бы добилась в жизни того, что хотела. " Сказала и забыла. А дочь помнит до сих пор !

Она уже была сравнительно взрослой, когда мы с ней поругались и уже она мне в сердцах бросила : " И не надо было меня рожать, сделала бы аборт и было бы у тебя все то, о чем ты мечтала " ... Ой, как же мне стыдно стало. Извинения прошу до сих пор. Ведь по сути я счастливый человек, не каждой женщине дано испытать счастье материнства.

Но это так отступление небольшое.

А по теме, недавно я прочитала мысль о любви и эта мысль мне понравилась, воспроизведу по памяти :

" Умение любить — это талант. Дается не каждому. Как способность петь, писать музыку, картины, быть талантливым ученым. Все поют, рисуют, знают основы физики, но талантлив не каждый.

Любовь, как и любой талант, это работа над собой. Это постоянная готовность к самопожертвованию даже в повседневных мелочах, готовность к компромиссу. Этим объектом любви : могут быть близкие люди, дети, любимый человек, животное, свое дело.

Если человек реализует свой талант (любой) — он счастлив. Если нет — сами понимаете. Так что требовать от вас любви, это тоже самое, что требовать от других быть талантливыми художниками, поэтами, композиторами, учеными." (с)

На "нет" , как говорится и суда "нет" , ну не дано, вам это, что тут поделаешь, не насильно же.

Только ребенка своего не калечьте, не делайте из него несчастного человека. Один раз в жизни, сделайте что-то сами, самостоятельно - без мамы, без ее руки - сделайте своего ребенка счастливым, если не можете сами, доверьте это другим, только не мучьте ребенка.

Я посмотрела в интернете - и вот у меня на столе список Отдела опеки и попечительства по Подмосковью, значит и у вас в городе есть такое.. Сходите туда - так и скажите не хочу и не люблю ребенка, напишите отказ, а там дело техники.

[Эскалибур 11]

Несчастная

Для вас сейчас ребенок действительно балласт, т.к. сильно ограничивает вас по времени, дома из-за него скандалы. Бегать и искать более толковую работу, идти учиться пока точно не получится. Но, думаю, интернат и аналоги - не лучший вариант. Мой вам совет: сперва постарайтесь в свободное время побольше гулять с сыном, а дома, по возможности, сидеть в вашей комнате и не мозолить лишний раз глаза. Думаю, так ваша маман немного успокоится.

Между делом, поищите на детских площадках матерей-одиночек с аналогичными проблемами, возможно, кто-то из них согласиться за небольшие деньги (тысяч 5) сидеть еще и с вашим сыном хотя бы часов до 18 вечера, а в идеале - до 20.

Если это удастся сделать, вы сможете уже более спокойно решать вопрос с работой и учебой, т.к. все дневное время будет принадлежать только вам, а сына будете видеть только утром и вечером. Кстати, мне думается, что вы из тех людей, кто любит на расстоянии, следовательно, если вы будете проводить в тесном общении с сыном всего пару-тройку часов в сутки (сон не считаю), то это может решить вашу проблему с тоской о несделанном аборте.

И еще: вам несколько раз повторяли очень дельный совет: сейчас главное немножко перетерпеть, до школы осталось всего ничего (если постараетесь, то сможете сына отправить в первый класс с 6 лет), а до этого осталось всего 1,5 года.

[Бландинко 0]

Я тоже в 17 лет забеременела, и одна осталась со своей беременностью. Маме долго боялась говорить. Она в другом городе жила. И мысли меня такие тоже посещали, может аборт сделать. И оставить думала в роддоме. Но взрослые тетки меня встряхнули. И депрессия у меня сначала была. Поехала с мелким к маме. Она у меня в садике работала, жила правда в своей квартире со своим сожителем и дедом моим, который пил беспробудно.

Дед жил в одной комнате, а мы вчетвером в другой. Перебивались с копейки на копейку, я по выходным когда мама дома была, работала ночами официанткой. А потом мы ребенка отдали в 1год2мес в ясли, там где мама работала. Город небольшой был, очередей как таковых не было. Я на работу устроилась. И знаете, и депрессии прошли и скандалы. Мама конечно мне много помогла. Но тогда сын совсем мелкий был, а сейчас ему тоже 4, и я уже и не помню того состояния, когда жалела себя. Меня сейчас выгони хоть откуда, я не пропаду.

В 3 года нам дали садик по льготной очереди в моем родном городе, где мы были прописаны. Сразу не поехали, у меня карьера в гору шла. Кстати в институт я сразу бросила как забеременела. А вот в этом году, когда на работе проблемы начались, мы переехали. И куда, в общагу, в 12 метров, и отец у меня здесь живет. Но я думала и верила только в хорошее, и моя жизнь наладилась очень быстро. А если сидеть и ныть, что все плохо, хорошее так и будет стороной обходить.

Может автору переехать куда-нибудь в глубинку, в город попроще? Там и в садик устроиться можно, и комнату снимать можно очень дешево 2-3 тысячи рублей, учитывая что и зарплата скорей всего будет меньше. А еще не лишним будет и о личной жизни подумать, но только сразу представлять не просто мужика для себя, а отца для ребенка. И тогда, будьте уверены, никакие трудности будут нипочем. Надо что-то делать. А не только рассуждать

[Клио Л 2 153]

Может автору переехать куда-нибудь в глубинку, в город попроще? Там и в садик устроиться можно, и комнату снимать можно очень дешево 2-3 тысячи рублей, учитывая что и зарплата скорей всего будет меньше.

Золотые слова, но для того, кто хочет хоть что-то делать.

Девочки, милые! Эти две взрослые тетки, мама и доченька нашли виноватого во всех своих бедах- ребенок! Он виноват в том, что жизнь не складывается.

Так легче всего, найти виноватого сидеть всхлипывать над несложившейся судьбой, попутно отвешивая подзатыльники виновнику.

Этим летом видела картину.

Я сидела в машине и ждала подруг, которые выскочили за лимонадом. Вижу в зеркало девушки мои идут, а на тротуаре женщина стегает поводком малыша. Малышу где-то год с небольшим, в шортиках, резиновых шлепанцах на три размера больше, маленький, жалкий, плачет, а она его лупит и приговаривает:

- что тебе бабушка сказала! Так нельзя!

И тащит его за ручонку, а он плачет, шлепанцы соскальзывают с ножонок.

И это бабушка? Может это такое же чудо-бабушка, как и те о которых данная ветка.

В такие моменты наступает ступор. Я рыдала от жалости к этому малышу и если бы не Лена Килька, которая меня успокаивала и что-то интенсивно рассказывала, хотя ей было так же плохо и она все время задавала вопрос, что такого мог сделать такой малыш, что его надо ТАК бить, я бы вылетела из машины и просто вцепилась бы этой " бабушке" в то, что у нормальных людей называется лицом. Это было мое первое желание после ступора.

Не надо таким бабушкам и мамам дети. Не любят они их. Зачем растить детей в нелюбви.

[Весенняя листва 0]

Флер де Лиз

Можно тут шекспировский монолог накатать на тему материнского счастья, но для автора это наоборот несчастье и причина того, что жизнь не удалась.

Вот-вот. Можно уговаривать потерпеть немного до школы, а потом ещё немного... и так до армии. Потому что если за пять лет ничего к малышу не появилось, то и потом мало что изменится. И взывать к обязанностям бесполезно. Тут ответ один - "Мне ребёнка навязали".

А уезжать... Ну так это если ребёнок нужен. А тут-то... Из-за чего весь сыр-бор у автора с матерью? Из-за того, что бабушка уже "наигралась" с внуком, а автору сын не нужен.

[Флер де Лиз 165 553]

Весенняя листва

бабушка уже "наигралась" с внуком, а автору сын не нужен.

Вот в этом-то и кошмар, что взрослые не смогли внятно и друг для друга понятно расставить акценты, а страдает живой человек, маленький ребенок. Там либо бабушка не донесла до матери, что она всю жизнь лялькаться не собирается, либо донесла, но мать это не восприняла всерьез.

Конечно, определенная вина бабушки в этом есть. Раз она до такой степени была против аборта, что прямо глаз с дочки не спускала, то она должна была направить дочку, так сказать, в нужное русло. Хотя если автору не дано быть матерью в полном смысле слова, то и не дано, хоть благодарные слушатели на уши встань. Но малого все равно нереально жаль.

Блин, девочки, в голове не укладывается, что незнакомые люди тут каждый первый пишут, как ребенка жаль, а мамо назначила его во всем виноватым, да еще и не стесняется ему об этом говорить

[Весенняя листва 0]

Флер де Лиз

Там либо бабушка не донесла до матери, что она всю жизнь лялькаться не собирается, либо донесла, но мать это не восприняла всерьез.

Мне ещё кажется, что бабушка рассчитывала на появление материнских чувств у дочери к внуку. То есть, она тоже думала, как и многие в этой ветке, что, мол, надо чуть-чуть потерпеть и всё будет. Да ещё, наверное, ожидала, что дочка ей спасибо скажет за то, что отговорила от аборта. Но не случилось ни того ни другого.

А вот если бы материнские чувства проснулись, то и не было бы таких ссор со словами про "выродка" и т.п. И бабушка бы своему мужчине пистон вставила за то, что попрекнул ребёнка мандарином. ИМХО.

в голове не укладывается, что незнакомые люди тут каждый первый пишут, как ребенка жаль, а мамо назначила его во всем виноватым, да еще и не стесняется ему об этом говорить

Ребёнка жалко и очень! Но вот так тоже бывает. Что ж поделать.

[Фрида 0]

Мне 20 лет. Для меня это недостаточный возраст для того, чтобы рожать: я ничего не имею, студентка... Да, у меня есть человек, способный мне помочь, но там тоже не все гладко.

Моя мама уже давно мне говорит: "Если вдруг что-то где-то, не делай аборт, что-то будет". Но у нас ситуация немного другая. Я уже достаточно давно борюсь со своим рано проснувшимся материнским инстинктом. Голова у меня на месте, поэтому глупостей не наделаю, но так хочется иметь свое, родное. И я это говорю не с точки зрения девочки, которая в детстве с куклами не наигралась (я вообще машинки любила больше, куклы до сих пор пылятся нетронутые), а с позиции рано повзрослевшего человека, который готов нести за кого-то ответственность. Милая мама, вы не поверите, насколько я МЕЧТАЮ о сыне... А у вас он есть, и он вас понимает, в 5-летнем возрасте (!!!) переживает за вас, многое понимает.

Да, есть у меня несколько знакомых, который часто говорят, что вообще детей не хотят. Одна, "ударенная" в религию, вторая тоже со странностями, но, тем не менее, люди. Одна не хочет детей, чтобы не испортить фигуру, не пополнеть, чтобы муж мог ее на руках носить, а сама ночами булочки, селедку, картошку и т.д. поглощает в огромных количествах.

Другая замкнута в себе. Такое впечатление, что просто боится этого ребенка, ребенка, которого еще нет. И есть у меня знакомая, однокурсница. Сделала аборт в 18 лет, в то время как я с ума сходила от желания иметь малыша. Только после аборта она поняла, насколько важна учеба, и часто после этого бросалась фразой, что еще не в состоянии о себе самой заботиться, не то, что о ком-то еще. Ее парень никак не повлиял, молчание.. Глупо, я считаю. А сейчас они живут вместе...

Есть хороший русский фильм, вышедший недавно, называется "Девочка". Там женщина сидит за то, что, якобы случайно, упустила своего ребенка, которому и года не было, стоя на балконе. Она убивается, переживает не за себя, а за малыша, пытается объяснить, что она не виновна, что это случайность, а ее ненавидят. К чему я это говорю? Может, на ВАС это как-то подействует (во мне это многое перевернуло).

Одна из героинь ей как-то сказала: "Успокойся, не вини себя. Если ты стала мамой этого мальчика - значит, он тебя выбрал, сам выбрал, понимаешь". - "Как он меня выбрал?" - "Все дети выбирают себе мам, сидя на небе, а он выбрал тебя"... Подумайте. Отбросьте негатив, бросаемый на вас со стороны матери, у вас есть родной человечек, который должен быть дороже всех и всего на свете. Не метайтесь, езжайте туда, где проще, пусть и в глубинку.

Поверьте, когда ваш маленький мужчина станет большим и вы увидите плоды своего "труда", своих усилий ради его блага... У меня просто сердце разрывется: я бы многое отдала, чтобы стать матерью... Счастья вам и вашему мальчику!

Изменено 25 Декабря 2010 пользователем Листопад

[AnKa 111]

Несчастная

Позвольте возразить, тут Вы не правы. Я очень люблю читать и сейчас с удовольствием бы посидела в тихом помещении с приятной книжкой. А манит меня не разгульная жизнь, а самостоятельная! Не хочу зависеть от мамы, не хочу слушать ее упреки, что ей надоел мой ребенок. А сейчас я именно завишу от нее.

Позвольте, возразить Вам, что в Вашей ситуации, посидеть с книжечкой - непозволительная роскошь. Хочу - не хочу... Вы о чем?

У меня немножко другая ситуация была: это я не захотела идти на аборт практически в том же возрасте, что и Вы, принудительно взвалив, тем самым, на маму материальное обеспечение великовозрастной девицы и младенца. В самом деле у неё просто не было выбора, хотя, быть может, она как раз хотела вздохнуть посвободнее, личную жизнь, наконец, устроить.

Но если в переходном возрасте я, отвоевывая самостоятельность, до сыта на неё пофыркала, то тут уж хвост-то пришлось поприжать. А что такое две хозяйки в одном доме, две няньки одного дитя (причем мать считает, что дочь всё делает не так, а дочь - что "сама с усами"). Мне, правда, было, куда идти ( в плане жилья), но на что жить и как учиться тогда?

Так и жили, очень часто ссорясь по пустякам.

А потом я просто научилась не воспринимать какие-то несдержанные слова как вселенскую обиду, отгораживать себя эмоционально или отшучиваться. Мечтала "разъехаться", когда ребенок с сад пойдет, а, в итоге, прожили под одной крышей (с поправкой на моё кратковременное замужество) еще не один год.

Сейчас давно уже живем отдельно, но каждый день видимся и созваниваемся не по разу. Я "доросла", что ли, до неё, и теперь мы не разлей вода. И я никогда не забуду, ЧТО мама сделала для меня и моего сына. Ведь и Вашего, Несчастная, ребенка плохо ли, хорошо ли, мать помогает растить.

Вы поймите, что Вы не одна такая "несчастная": практичеки каждый взрослый человек желает быть свободным и независимым. Но пока такой возможности нет, приходится своё "Я" периодически кое-куда засовывать. При этом можно по крупицам выкладывать себе дорожку в светлое будущее ( а начинать надо с себя), а можно рыдать о безысходности и несправедливости жизни.

Я прекрасно понимаю, что Вам тяжело. Да, это сложно так рано родить и достойно растить ребенка в подобных обстоятельствах. И тридцатилетним мамам хочется, иногда, принадлежать только себе, "забыв" на пару часиков о ребенке. У Вас, как я понимаю, такой возможности нет: только работа и ребенок, который, как Вам кажется, связал Вас по рукам и ногам. Но у вас есть такая фора: молодость!

Всё вы сможете, только пора уже начинать взрослеть за руку со своим ребенком. Какая разница, по чьему настоянию он родился: слезки-то утирает с Ваших щёк - кто ещё будет?

Изменено 25 Декабря 2010 пользователем Листопад