Нежеланный, нелюбимый ребенок.

[Везучий случай 15 220]

5 часов назад, Жаконя сказал:

Если ребенок ничего не получил, то ему нечего отдать. Как ни выжимай из себя, как ни заставляй - там уже все атрофированно.

Эх, да по разному бывает... Иногда, и очень даже часто(!), несмотря на нелюбовь и поруганное детство - сами, еще как отдают! Свою заботу, всяческую поддержку. Просто так, без напоминаний, а по велению души или из чувства какого-то морального долга - не суть, но факт - добровольно! И, что это - совсем  не из-за боязни общественного порицания делается, тоже факт. А с них, так обрыдших и презираемых, тем не менее, почему-то не брезгуют качать и качать - цинично и безжалостно. Странно, конечно, но имеет место быть, да.

Поэтому я рискну все-таки возразить - ничего там не атрофировано. Просто либо простили, либо внушили себе, что давно уже выросли, а прошлое - в прошлом. Угу, чтоб душу себе не рвать. А  если не удалось не первое, ни второе - силой  заставили себя абстрагироваться и разорвать все отношения.

[Карина Львица 71 462]

Анирам

Утверждение, что " никто никому ничего не должен" это не ваше личное убеждение, а навязанная психологами теория западного толка. Очень страшная и неумная теория обесчеловечения и тотального одиночества.Должны- и мы своим детям и дети нам. По закону и по совести должны и речь не о деньгах, как понимаете. Речь о нормальных человеческих отношениях, которые с детства в нашем обществе прививаются. Что там в западном делается меня не волнует, мы живем в своей стране и в свое время. Детям родители должны заботу, любовь, внимание и дети родителям соответственно если хотим оставаться нормальными людьми и думать не по чужой указке, а именно своей головой.

Изменено 14 Марта 2017 пользователем Карина Львица

[Морра 61 147]

22 минуты назад, Летаргия сказал:

Эх, да по разному бывает... Иногда, и очень даже часто(!), несмотря на нелюбовь и поруганное детство - сами, еще как отдают! Свою заботу, всяческую поддержку. Просто так, без напоминаний, а по велению души или из чувства какого-то морального долга - не суть, но факт - добровольно!

А отдавать-то, тем не менее, нечего. Отдают не то что им дали - отдают за счёт своего здоровья, настроения, а иной раз и психики. Материальное отдают только своё - приобретёное без помощи, а иногда и вопреки родителям. Иногда отдают за счёт своей семьи - мужа (жены) и детей.

Некоторые отдают, чтобы в своих глазах быть человеком, не становиться такими как родители. Мне кажется, ничтожно малый процент людей любит родителей-мучителей и рад помочь им. И это не здорОво.

 

[Mаira 46]

Я знала такого мужчину, он был нелюбимым ребенком от первого брака. Мать его не унижала явно, только старалась все время куда-то сплавить (к отцу-алкоголику, в лагерь на всё лето), не хотела тратиться на него и постоянно заставляла помогать по дому и с младшей сестрой. Мужчина вырос, с матерью общается, ходят к друг к другу в гости, но помогать ей в чем-либо резко отказывается.

Ещё знала девушку, у которой мать - жуткая истеричка. Она со всеми такая, казалось, что специально ищет повод для ругани. Её единственная дочь уехала в другой город в 18 лет и не общается с матерью вообще уже лет 10.

[Анирам 1 775]

8 минут назад, Карина Львица сказал:

Анирам

Утверждение, что " никто никому ничего не должен" это не ваше личное убеждение, а навязанная психологами теория западного толка. Очень страшная и неумная теория обесчеловечения и тотального одиночества.Должны- и мы своим детям и дети нам. По закону и по совести должны и речь не о деньгах, как понимаете. Речь о нормальных человеческих отношениях, которые с детства в нашем обществе прививаются. Что там в западном делается меня не волнует, мы живем в своей стране и в свое время. Детям родители должны заботу, любовь, внимание и дети родителям соответственно если хотим оставаться нормальными людьми и думать не по чужой указке, а именно своей головой.

Ну ладно, не моё убеждение, западное) а ваше - должны, лично ваше? 

Повторяю, каждый вправе иметь свои убеждения. И убеждать меня в том, что моё  убеждение не мое, по меньшей мере забавно) Какой смысл вы вкладываете в "нормальные человеческие отношения" мне не ведомо. Вообще в тех общих шаблонах, о которых вы пишете, мне многое претит. Поскольку лицемерно наше общество и человеческого в нем мало. Потому мне близка западная позиция, более прозрачная и честная, хоть и не идеальная. 

Я не буду дергать цитаты защитниц Жакони. Каждый о своём в общем то пишет. С моей стороны не было ни одной придирки, всего лишь обратила внимание человека на то, как она называет те вещи, которые считает правильными. Можно считать это придирками, а можно призадуматься. Дети чувствуют если они ноша. И долг чувствуют, и говорить прямо об этом совсем не обязательно. 

Расскажу о своём опыте. И на том закончим) 

Однажды дочь спросила, зачем ты меня родила? Разговор был в контексте, зачем рожать ребёнка вообще, в принципе. К тому времени я много знала про себя и вполне внятно уже могла обьяснить все свои поступки.

Я честно отворила о том, что я была молодой девушкой, мне был всего 21 год и я не знала тогда, что можно не хотеть рожать детей))) ну все ж говорили вокруг, вышла замуж, а дети когда? Дети это счастье и прочее. И зачем я рожаю я не знала, ну просто так надо. Но несмотря на это "так надо", мы с её папой были очень рады тому что она родилась у нас. В первые минуты, мне принесли её сразу после родов, что было скорее исключением, я смотрела на дочь и говорила, говорила... Что она самая драгоценная моя драгоценность и самое дорогое моё сокровище. Это было интуитивно, я не знала каким будет этот маленький человечек. Я чувствовала что надо говорить что то хорошее. Я рассказывала взрослой своей дочери о том, что я не знала чего делать с ней, когда она не спала ночами, и мы поочерёдно ходили с ней всю ночь и я умотанная падала без сил, а муж стирал пелёнки или наоборот. В общем честно рассказывала о том, как это было. О том, что байка - приложишь к груди и полюбишь, это байка.  О том, что я не понимала как это любить ребёнка, о том, что мне было трудно, но я старалась, не всегда получалось правильно, я срывалась и обижала... О том, что мне хотелось чтобы она была самой-самой! Она и была. я дела многое интуитивно. В общем это был честный и долгий разговор. После него дочь мне сказала, что ей очень важно было все это услышать. 

Я не идеальная мать, да и не стремлюсь к этому. Я смогла научиться принимать и любить дочь искренне гораздо позже, чем хотелось бы. При всём этом, все чем я когда то обидела дочь, принимаю и прошу прощения. Даже если я этого не помню, это не значит что этого не было. Переходный возраст прошёл на заметно, за все годы материнства не было запредельных нагрузок. Была ответственность, понимание что я все время на некоей грани и надо сделать правильно, нужно соблюсти баланс и для себя и для дочери. 

Недавно дочь рассказывает, у неё спросила коллега на работе, как её мама, я то бишь говорила что наркотики и прочее зло нельзя употреблять? Дочь говорит, я начала вспоминать... Не говорила ты мне ничего об этом. Мне важно было знать что ты мне доверяешь и твоё доверие для меня очень ценно, потому я никогда не сделала бы чего то, что доверие бы подорвало. 

Дочь взрослая уже, у нас с ней тёплые и искренние отношения, доверие, честность. Дочь знает что ко мне можно придти с любым вопросом, никогда не будет осуждения или порицания. Садимся и обсуждаем, что есть, как с этим поступить. 

И для себя родительство я обозначаю как опору, некий фундамент для ребёнка. Дочь знает что опора у неё была, есть и будет всегда, даже когда меня когда нибудь не станет. Я даю дочери с рождения все, что могу дать из своих ресурсов, как моральных так и материальных, при этом отдача есть, на сегодня как минимум благодарность дочери. 

Мне важно, чтобы дочь прожила свою жизнь хорошо, чтобы ей нравились жить. 

И она мне ничего не должна. Ни любви, никаких других долгов у дочери по отношению ко мне нет. Если она что то делает, то только потому что ей этого хочется. Ну вот завтра посылку отправляет и говорит что зайчик сюрприз положил нам с папой) наш взрослый зайчик шлёт нам гостинцы) я покупаю тут ей гостинцы. Собираю сюрприз) Мне это удовольствие доставляет! 

Мы переехали сейчас, дочери доучиваться ещё год, потом к нам. Мы сейчас квартиру ей готовим, ремонтируем. Чтобы к её переезду у неё был свой дом, а у нас свой. Мы делаем это не потому что должны, а потому что я хочу так. Хочу чтобы свою жизнь дочь начинала не убиваясь на ипотеки и прочие прелести. Мне это важно. Не потому что я должна ей, а потому что мне нравится это делать. 

Когда разонравится, я скажу об этом дочери. Все, котёнок, разонравилось) Шучу) 

Мы умеем договариваться и искать компромис и если чего то не хочется делать, говорим об этом сразу, не копятся обиды и претензии, проясняем сразу все.

Моя работа с собой была очень большой. И я продолжаю её. Меня радуют мои результаты. И да, к словам, которые я говорю о себе или о ком то, важны для меня. Я внимательна к себе, к своим чувствам. 

Вот такой большой текст получился. 

 

 

[Хочу и получу! 8 912]

6 часов назад, Летаргия сказал:

Если ребенок ничего не получил, то ему нечего отдать. Как ни выжимай из себя, как ни заставляй - там уже все атрофированно.

А я с этим согласна, ибо рядышком пример-то, перед глазами.

Моя подруга родилась у матери-одиночки (да, тоже вот такое определение "припечатывалось" тем, кто рожал не в браке). Матери было уже за тридцать, замужем она не была никогда, но много лет была в любовницах небольшого начальника.Она любила его ( он так и остался единственным её мужчиной на всю жизнь), он любил её, предлагал уехать из города и создать с ней семью. Она поступила благородно (?), семью его не разрушила, но дочь от него родила.

Казалось бы : радуйся, люби свою кровичночку позднюю да еще и от любимого. Нет. Мать не любила мою подругу никогда. Боле того, била её с малых лет. Подруга до сих пор помнит, как пряталась под длинным фартуком бабушки, когда мать её, пятилетнюю, хлестала по ногам шлангом от стиральной машинки.Бабушка и была её спасением в детстве.

Подруга выросла, вышла замуж, родила свою доченьку. С мамой общалась, помогала деньгами, но все холодно, без души, как чужие. Однажды её мама сказала ей :"Если бы ты мне сказала "мамочка любимая", я бы , наверное, умерла от счастья." Подруга горько пошутила:" Вот потому так  и не называю."

 И вы знаете, мать подруги умерла в солидном возрасте в одночасье. Стало плохо, подруга подбежала к ней... Мне потом рассказывала:" Ты бы видела с какой ненавистью она на меня посмотрела и закрыла глаза навечно".

Ну что..Выросла у подруги доченька, не била она её, не ругала. Всегда холодно, строго и отстраненно: "Елена!!"

Теперь эта Лена ( вымышленное имя) пеняет матери, что ни разу та её не приласкала, ни поцеловала в детстве. А с чего? Она ведь сама не знала, что такое любовь мамы и как она может выражаться.

Пожалуйста, НДП !

Изменено 15 Марта 2017 пользователем Хочу и получу!

[Жаконя 25 340]

8 часов назад, Анирам сказал:

Достаточно того, какими вы словами оперируете в своих сообщениях. Заставила себя полюбить. Ковырять себя ради ребёнка. Ношу несу. 

Аукнется вам или нет, не знаю. Мне все равно, если честно. Я только читаю то, что вы пишете. Не о детях и об отношении к ним, о себе. С гордостью - как вы себя насилуете, ковыряете и ношу несёте, главное достойно! 

Не ребёнка загноблю, так себя. Дело ваше. 

А детей рожать лучше все же осознанно, и если не полюбилось сразу, сходу, либо учиться этому, либо просто заботиться, быть рядом, и уметь признавать свои ошибки. 

 

 

Да не с гордостью. Чем там гордиться? Я пишу честно и прямо, может выглядит иначе. 

Для меня это было очень тяжело. А иного выхода я не видела. Умом понимаешь, что уже за грань переходишь, а чувств добрых ребенок не вызывает. Да что там, порой, бесит просто!  Выполняешь свой долг по отношению к нему.

Что было делать? Отправить ее к бабушкам жить? Или в интернат? Можно. Только она бы все равно выросла с чувством, что не нужна матери. Почитайте выше, как взрослым девочкам, самим уже мамам и бабушкам плохо до сих пор от той нелюбви, от непонимания "за что?".

В отношениях взрослый-ребенок, тон задает взрослый. 

В конечном итоге, если честно, мне сейчас легче и проще, чем раньше. Трудно жить с постоянным раздражителем. Плохо, что этот период был. Хорошо, что он закончился. 

Есть на форуме тема, где мама, как я когда-то, пытается изменить ребенка. И я пыталась ей объяснить, что нужно начинать с себя. Это в отношении с любым другим человеком, ты просто можешь уйти и ничего не менять и не стараться. Ну, не сложилось, мы разные люди. С подругами, мужчинами, родственниками. 

А куда уйдешь от своего ребенка? Раздражающего, ленивого, истеричного? 

Да никуда ты не денешься. Заставляешь принять то, что ты сама далеко не такая хорошая мама, как кажешься себе. Что лень этого ребенка, чего уж скрывать, наследственная. Что истерику можно остановить не ответным криком, а совсем иными методами. Что хорошая учеба - не гарант успешности и счастья в будущем. Это все и так понятно, но не осознается до конца. 

Ну и признать то, что даже если ребенок поменяется, он не перестанет тебя раздражать. Потому, что дело не в нем. 

На счет насилия над собой. Так или иначе мы, порой, заставляем делать себя то, что не хочется. Ходить на работу, держать лицо при неприятных людях, делать зарядку, следить за питанием. Через нехочу, через "пусть все катится к такой-то матери!". 

Почему же не заставлять себя изменить отношение к родному ребенку? 

Я ни сколько не жалею, что занималась этими самокопаниями. Жалею, что моему ребенку пришлось какое-то время ощущать, что он не нужен. 

На счет осознанного рождения детей. Я хотела ее. Я так ее ждала! И до рождения второго я ее в зубах таскала. 

Все потом изменилось. 

Но, ведь, раз изменилось, значит можно и еще раз все изменить? Нужно постараться. 

 

 

[Луша 5 763]

Часто сталкиваюсь с нелюбовью  к детям, но понять никогда не смогу.  Не представляю что там в башке должно переклинить чтобы своего ребенка не любить и не гордиться его, пусть даже малыми,  достижениями.

[Везучий случай 15 220]

6 часов назад, Анирам сказал:

я не понимала как это любить ребёнка, о том, что мне было трудно, но я старалась, не всегда получалось правильно, я срывалась и обижала... О том, что мне хотелось чтобы она была самой-самой! Она и была. я дела многое интуитивно. 

 

6 часов назад, Анирам сказал:

И для себя родительство я обозначаю как опору, некий фундамент для ребёнка. Дочь знает что опора у неё была, есть и будет всегда, даже когда меня когда нибудь не станет. Я даю дочери с рождения все, что могу дать из своих ресурсов, как моральных так и материальных

Да ведь в том и фишка, что никто не знает, КАК правильно надо любить? Однако, даже из тех, кто сам выше крыши настрадался в детстве, далеко не все выходят в мир озлобленными, превращаясь в гестаповцев! Вот казалось бы, откуда этим людям знать о взаимности и сострадании? А вот основная масса этих людей, недолюбленных и с украденным детством -  все-таки ощущают ответственность за благополучие своего потомства. Интуитивно! Кто-то из чувства долга, кто-то из-за того, что испытывает  искреннее расположение к любому живому существу, а уж к собственнорожденному - особенно.

Напрашивается вывод,  если человек адекватен, то  безразличие и жестокость - это сознательные действия? Выходит, что на внутренние установки и табу, такие как  человечность и нравственность, все-таки влияет что-то другое, несмотря  на  эти тяжелейшие моральные травмы и отсутствие положительного примера доброго отношения к слабым и зависимым. Подтверждением тому -  все эти страшные исповеди.

Уже много лет думаю на эту тему и вот, хоть застрелите, но то, что я вижу вокруг, дает мне веские основания говорить о том, что ни война, ни перестройка, ни личная неустроенность - ни разу  НЕ оправдывает  жестокосердие.

Уважаемая @Анирам, я не спорю с вами, просто взяла вашу цитаты, как иллюстрацию своих собственных размышлений.

42 минуты назад, Хочу и получу! сказал:

Подруга выросла, вышла замуж, родила свою доченьку. С мамой общалась, помогала деньгами, но все холодно, без души, как чужие. Однажды её мама сказала ей :"Если бы ты мне сказала "мамочка любимая", я бы , наверное, умерла от счастья." Подруга горько пошутила:" Вот потому так  и не называю."

 

42 минуты назад, Хочу и получу! сказал:

Выросла у подруги доченька, не била она её, не ругала. Всегда холодно, строго и отстраненно: "Елена!!"

Теперь эта Лена ( вымышленное имя) пеняет матери, что ни разу та её не приласкала, ни поцеловала в детстве. А с чего? Она ведь сама не знала, что такое любовь мамы и как она может выражаться.

Ну, скажем так - к начальничку-то своему она эту самую любовь нашла и сумела, как проявить? Так почему жеж к собственному ребенку, рожать которого никто не заставлял - не нашлось тепла? Значит, женщина все-таки способна испытывать хоть какие-то чувства! Другой вопрос, что они избирательны и НЕ на всех распространяются...

Понятно, что мы не можем любить всех и вся, но вот то, что МЫ сами выбираем объект своих пристрастий - сознательно и добровольно, лично для меня факт.

 

[Хочу и получу! 8 912]

1 минуту назад, Летаргия сказал:

Значит, женщина все-таки способна испытывать хоть какие-то чувства! Другой вопрос, что они избирательны и НЕ на всех распространяютс

Ну так тема-то про нелюбимых детей. Эти женщины, которые своих детей не любили, очень даже любили себя  ( как тут девочки пишут) или мужчин. 

[Везучий случай 15 220]

Только что, Хочу и получу! сказал:

Ну так тема-то про нелюбимых детей. Эти женщины, которые своих детей не любили, очень даже любили себя  ( как тут девочки пишут) или мужчин. 

Так я и пишу от лица тех самых, которые  нелюбимые. Здесь неоднократно была высказана мысль о том, что есть какие-то оправдательные причины этой нелюбви, а я возразила, что лично для меня они ни разу не оправдательны, только и всего. Вот какие угодно, но все они - сознательны и это преступно по отношению к ребенку. имхо.

[Никеша 86 008]

1 час назад, Летаргия сказал:

Напрашивается вывод,  если человек адекватен, то  безразличие и жестокость - это сознательные действия?

Конечно, осознанные. Описанные тут мамы - вполне вписывались в окружающее их общество. Начальнику волос не выдирали, коллег шлангом от стиралки не отхаживали, соседей выродками и ублюдками не называли (хотя тут варианты есть, безусловно))). И в целом отписывающиеся тут девочки пишут, что с посторонними их маменьки - прямо душа общества, и кому рассказать, что они творили с собственными детьми за закрытыми дверями - не поверят.

Так же и с пресловутыми одежками. Сами мамы замухрышками не ходили же? Значит, понимали, что надо носить нормальную, по размеру и погоде, чистую и не драную. 

 

1 час назад, Летаргия сказал:

Уже много лет думаю на эту тему и вот, хоть застрелите, но то, что я вижу вокруг, дает мне веские основания говорить о том, что ни война, ни перестройка, ни личная неустроенность - ни разу  НЕ оправдывает  жестокосердие.

+1000. Войну, перестройку, прочие катаклизмы прошли ВСЕ наши деды-бабушки и ВСЕ наши родители. Одни как были людьми, так ими и остались. Другие как ими не были, так и не стали. 

 

1 час назад, Летаргия сказал:

Так почему жеж к собственному ребенку, рожать которого никто не заставлял - не нашлось тепла?

Подозреваю, что готовность начальника уйти из семьи и, бросив все, начать жизнь с "любимой" - не более, чем придуманный той мамой миф. То ли для окружающих (смотрите, какая я благородная), то ли для самой себя - чтобы крышей не поехать от осознания того, что всю жизнь потратила не пойми на что. И дочка, скорее всего, рождена была для "увода", но не сработал план, вот и оказалось, что без любимого этот ребенок на фиг не нужен. Более того, не сработавшее "орудие увода" подсознательно обвинялось в том, что не помогло осуществить план.

Домысливаю, ясное дело. Но больно уж нелогично звучит та история.  

Изменено 15 Марта 2017 пользователем Никеша

[Лигия 11 374]

6 минут назад, Никеша сказал:

Конечно, осознанные. Описанные тут мамы - вполне вписывались в окружающее их общество. Начальнику волос не выдирали, коллег шлангом от стиралки не отхаживали, соседей выродками и ублюдками не называли (хотя тут варианты есть, безусловно))). И в целом отписывающиеся тут девочки пишут, что с посторонними их маменьки - прямо душа общества, и кому рассказать, что они творили с собственными детьми за закрытыми дверями - не поверят.

Мне кажется, что просто не было стимула начать работать над собой в сторону улучшения отношения к ребенку. Вот если бы тот начальник ушел из семьи ( я тоже не верю в эту сказку, ибо развод для начальника в то время мог означать крах карьеры, я так понимаю, что дело было в советские еще времена), то пришлось бы работать над собой, потому что далеко не все мужчины прощают пренебрежение к своим детям у них на глазах.

А так чего заморачиваться? Растет и ладно.

Я тоже проделала работу над собой, да. Люблю теперь себя в ребенке, то есть свои усилия. С таким характером там усилий на 200% Но честно скажу, что не будь у меня стимула в виде мужа рядом, кто его знает, чем бы все закончилось.

[Кофе с молоком 2 873]

1 час назад, Никеша сказал:

соседей выродками и ублюдками не называли

Ха, может не называли, но мама моя ругалась с соседями потихоньку постоянно, однажды шла из бани, опять немного поругалась, так моя мамуля пришла домой и сама себя побила деревянной толкушкой для картошки, наставила синяков, а на распаренное тело синяки хорошо взялись, съездила из своего райцентра в соседний райцентр сняла побои в судмедэкспертизе и подала на соседей в суд на избиение!!!!

У меня много историй, как она меня доводила, только она точно не знала, что именно меня задевает, поэтому она била по большим площадям. А я стойко держалась и не показывала ей ничего.

Только в дошкольном возрасте она имела счастье иметь удовольствие видеть, как она меня довела до истерики. Я сама не помню, но мама часто и с удовольствием рассказывала, что в детстве была у нас книга со стихами ( сейчас нашла в инете), помню первую строчку

Лера хмурая встает,

Спать ложится – хмурится.

Настроенье у нее,

Как у мокрой курицы.

- Отчего?

- Почему?

- Неизвестно никому!

 

Лера песен не поет

И не улыбается,

Без причины слезы льет,

К братцу придирается.

- Отчего?

- Почему?

- Неизвестно никому!

 

Лера вялая всегда,

Ноги словно скручены.

Даже игры и еда

Кажутся ей скучными.

- Отчего?

- Почему?

- Неизвестно никому!

 

Может быть, она больна!

Мучается, бедная!

Просто-напросто она - 

Притворяшка вредная.

- Отчего?

- Почему?

- Неизвестно никому!

 и вот она, умная такая, доводила этими стихами свою маленькую дочь, пока дочь  в истерике не разорвала эту книжку, но мама умная же - она их выучила наизусть и уже на память свою дочь продолжала доводить. И потом всю школу мне это рассказывала с большим удовольствием. Родила она меня в браке в не полные 19 лет, это получается, когда мне было 6 лет, этой рассказчице стихов было 25. 25 лет, Карл!!!! И из всех стихов на свете её дочери подошли те, что про мокрую курицу. 

При этом мама чистенькая, красивая как Мордюкова и Зыкина, с грамотной речью, конфетка прямо. 

Изменено 15 Марта 2017 пользователем Кофе с молоком

[Анирам 1 775]

4 часа назад, Жаконя сказал:

Почитайте выше, как взрослым девочкам, самим уже мамам и бабушкам плохо до сих пор от той нелюбви, от непонимания "за что?"

Есть на форуме тема, где мама, как я когда-то, пытается изменить ребенка. И я пыталась ей объяснить, что нужно начинать с себя.

А куда уйдешь от своего ребенка? Раздражающего, ленивого, истеричного? 

 

 

Я вам сама напишу своих историй столько, и таких, что волосы дыбом, мое детство радужным не назовёшь, даже с большой натяжкой. И потому я не знала что такое любить, и училась этому уже с рождением дочери. Никогда не позволяя себе того, что позволяла моя мать, по отношению ко мне. Или отец... Или тётка... Моя роль в семейной системе была ох как не завидна... 

Читать на форуме тему, о том как мама пытается изменить ребёнка? Зачем мне читать утопию? Изменить другого человека без его желания невозможно. Сломать да, изменить нет.

Меня всегда умиляет - это ребёнок такой достался, ага. Вот с первых минут жизни, ленивый, истеричный и раздражающий. Не сама такого родила и так растила, а он такой мне достался. 

Я тоже для своих родителей была такой. Именно ленивой, раздражающей и истеричной. В противовес второй сестре, веселушке и всеобщей любимице. Мои пятерки в школе не замечались, за четвёрки порицание, за тройки игнор, двойка быть битой. Я читаю с 4 лет. Все равно ленивая. Сестра к 7 с трудом читала и училась абы как, она все равно умницей была. Я в костюме зайчика переростка на каждый Новый год, сестра в разнообразных.

Ой, я своих таких историй и по мелочи и по крупному столько расскажу... Зачем вот только? Вы не слышите ни собеседника, ни оппонента, ни саму себя. Вы говорите сама с собой, по типу защитного фантазирования. Рассказываете себе то, с чем вам жить легче.

И да, я думаю, чем меня вы зацепили? Почему я на вас отреагировала? Что мне это напоминает? Сейчас вот писала, поняла. 

Маменька моя один в один) так же вот говорит, что она меня родить так мечтала, что вот потом вот такая молодец себя изменила и все теперь ажурно стало) Не стало. Фальшь всегда чувствуется. И принудительная любовь тоже. И глухота к себе и другим у вас абсолютная. 

 Потому и в иллюзии сбегаете, в них жить легче, нежели честно посмотреть на себя и действительно измениться. А не заставить себя любить и нести обреченно ношу, в виде не угодного ребёнка.

Пообщалась с вами и как будто с мамой поговорила... Это занятие бесполезное и малоприятное. Чужое сопротивление пробивать очень трудно. Незачем мне это. 

Живите как вам видится правильным. Ваше право.

Изменено 15 Марта 2017 пользователем Анирам

[Совсем Не Ангел 28 265]

4 часа назад, Жаконя сказал:

На счет осознанного рождения детей. Я хотела ее. Я так ее ждала! И до рождения второго я ее в зубах таскала. 

Так понимаю после рождения второго ребенка первый оказался ненужным и нелюбимым? Сразу появилась новая игрушка? А вопрос - зачем вы рожали второго?

[Жаконя 25 340]

26 минут назад, Совсем Не Ангел сказал:

Так понимаю после рождения второго ребенка первый оказался ненужным и нелюбимым? Сразу появилась новая игрушка? А вопрос - зачем вы рожали второго?

Честно скажу, вторая беременность - случайная. И старшая стала раздражать не в раз. Постепенно, потихоньку.

@Анирам, а Вы, видимо, копия своей мамы. Неумеющая прощать и слышать. Кто бы говорил о душевной глухоте!?

Я знаю, что иллюзии были тогда, раньше. Когда я убеждала себя в том, что моя строгость к ребенку только из-за того, что она не такая. И строгость эта - необходимость. 

Зачем нам вообще читать форум? Мы делимся опытом, раскрываем душу, стараемся помочь. Ну, я о себе, опять-таки. Мы пишем об отношениях с родителями, мужьями, подругами, детьми. Почему не читать ту, что пытается изменить своего ребенка? 

Вы сейчас пишите не мне, а тем, кто Вас обижал. Больше некому: мало кто признает такие вещи. Это так некрасиво, а мы не хотим быть некрасивыми, даже в глазах виртуального сообщества.

 Вы хотите доказать мне, что я все делаю неправильно? Что я вру и притворяюсь? Я же Вас не смогу переубедить. Да и зачем? 

У каждой свой опыт. 

Я писала лишь для того, чтобы сказать - мама может постараться, взять себя в руки и изменить свое восприятие ребенка. 

[Эверита 4 598]

О своих не могу сказать, всех люблю. А из троих детей подруги, которые жили у нас, младшую я не любила. Мне было 22, когда они стали жить у нас почти постоянно. Старших я очень любила, возилась с ними с удовольствием, а младшая вызывала у меня отторжение. 

Тогда я взяла себя в руки и стала акцентировать внимание на хорошем в девочке. Очень тщательно контролировала своё поведение. Заботилась как надо - и купала, и готовила с учётом ее вкусов, и одевала так, чтобы девочке нравилось, и ругала мягче, чем старших.

Но да, думаю, она чувствовала, что отношение к ней не такое, как к старшим. Правда, это с лихвой компенсировалось тем, что у мамы она была любимицей.

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Лигия сказал:

Мне кажется, что просто не было стимула начать работать над собой в сторону улучшения отношения к ребенку. Вот если бы тот начальник ушел из семьи ( я тоже не верю в эту сказку, ибо развод для начальника в то время мог означать крах карьеры, я так понимаю, что дело было в советские еще времена), то пришлось бы работать над собой, потому что далеко не все мужчины прощают пренебрежение к своим детям у них на глазах

А разве комфорт в  отношениях с ребёнком - не стимул? Вот правда странно, мужья и просто мужчины могут быть явлением переменным, а ребёнок - величина постоянная. В интересах матери вообще -то иметь тёплые отношения с ребёнком. Вот приходишь домой, а там нелюбимое чадо бродит. Самой-то комфортно находиться в постоянном стрессе, постоянно быть сволочью?  Это вот те случаи, когда что посеешь, то и пожнёшь. Есть в таком отношении что-то больное. С этим нужно работать, а  не давать волю эмоциям и откровенно гнобить. 

А вот это " похож на постылого бывшего", потому не люблю,  - ребёнок  в чём виноват? Почему не задать себе вопрос: а ты зачем от постылого рожала? Рожают вообще-то от любимых в основном, постылыми люди становятся позже. Почему не помнить, что ребёнок был зачат в любви? И не переносить на него грехи отца? Не жить этой ненавистью к отцу, перелистнуть уже это страницу. А то дети вырастают, того бывшего уже при встрече не узнаешь, а всё детям пеняют их папашей. Сюр какой-то и неадекват. Это я просто рассуждаю, вопросы не вам, Анна, конкретно, просто процитировала. 

[Домовая 6 573]

10 минут назад, Ягодка опять сказал:

ребёнок  в чём виноват?

Мамину знакомую вспомнила, та, после замужества, собиралась в заграничное путешествие, но внезапная беременность перечеркнула все планы. В итоге, неприязнь к  дочери мать пронесла через всю жизнь. Считала такую ситуацию нормальной и правильной; гнобила или нет не знаю, на момент знакомства дочь уже давно жила отдельно. Мать не была ни на свадьбе, ни внуков никогда не видела. А младших дочек любила, была им хорошей матерью и бабушкой их детям. Кстати, педагог начальной школы, очень востребованная и уважаемая  учениками и родителями.

[Анирам 1 775]

40 минут назад, Жаконя сказал:

 

@Анирам, а Вы, видимо, копия своей мамы. Неумеющая прощать и слышать. Кто бы говорил о душевной глухоте?

Зачем нам вообще читать форум? Мы делимся опытом, раскрываем душу, стараемся помочь. Ну, я о себе, опять-таки. Мы пишем об отношениях с родителями, мужьями, подругами, детьми. Почему не читать ту, что пытается изменить своего ребенка? 

Вы сейчас пишите не мне, а тем, кто Вас обижал. Больше некому: мало кто признает такие вещи. Это так некрасиво, а мы не хотим быть некрасивыми, даже в глазах виртуального сообщества.

 Вы хотите доказать мне, что я все делаю неправильно? Что я вру и притворяюсь? Я же Вас не смогу переубедить. Да и зачем? 

У каждой свой опыт. 

Я писала лишь для того, чтобы сказать - мама может постараться, взять себя в руки и изменить свое восприятие ребенка. 

Я не прощала свою мать. Поняла почему она такая была и есть, отпустило и прощать не понадобилось. Я просто избавилась от иллюзии того, что у меня есть мама. Есть женщина, которая родила меня и вырастила, как умела. Умела не очень хорошо. Я понимаю почему и не обижаюсь на неё. Как смогла так и ладно. И за это я благодарна ей. Да и вообще всем, кто меня растил. Не было б меня нынешней, если б не та закалка из детства.

Сейчас общаться с ней и родственниками нет никакого желания. Писала об этом тоже. Когда я была маленькой уменя не было выбора. Но взрослая я могу выбирать и исключить из своей жизни тех, кто мне не нравится. А мама, при всей её убежденности в изменении, осталась прежней. И потому я выбираю быть далеко и формально поддерживать отношения. 

Зачем форум читать? Ну вот я его сейчас читаю, потому как ремонт и моя помощь в нем не всегда нужна. Вот пока жду, когда понадобится, пишу на форум. Фактически от безделья. А не от желания душу раскрыть))

Соглашусь что писала не вам, ага. Маме своей))) собственно я сама об этом и написала в предыдущем сообщении. И признать свои поступки не красивыми, где бы то ни было, мне не стыдно. Я не совершенна и не идеальна. И понятие правильности поступков и слов у каждого своё. То что не красиво и не правильно для вас, красиво и правильно для другого. 

Вы считаете что поступаете правильно? Ну и хорошо. Это ваша жизнь, ваши дети и ваше право считать так как вам хочется. 

И да, как только я поняла почему меня цепляют ваши сообщения, общаться с вами расхотелось совсем, об этом тоже выше написала. Потому спасибо за общение и засим прощаюсь)

Изменено 15 Марта 2017 пользователем Анирам

[Волшебство 15 686]

6 часов назад, Хочу и получу! сказал:

Однажды её мама сказала ей :"Если бы ты мне сказала "мамочка любимая", я бы , наверное, умерла от счастья." Подруга горько пошутила:" Вот потому так  и не называю."

А я бы сказала: Если бы ты хоть раз в жизни назвала меня "доченька любимая", то, возможно все было бы по-другому...

 

2 часа назад, Анирам сказал:

Меня всегда умиляет - это ребёнок такой достался, ага. Вот с первых минут жизни, ленивый, истеричный и раздражающий. Не сама такого родила и так растила, а он такой мне достался. 

ага... Да ведь дело совсем не в этом. Любят и ленивых, и раздражающих. Могут не любить успешных, красивых, здоровых.

Я в детстве не доставляла хлопот. Всегда старалась быть идеальным ребенком: отлично училась, помогала по дому, возилась с младшими ( в 7 лет ездила на молочную кухню для сестры за молочкой). Но вот не могла угодить...

Чем я была лучше - тем для меня было хуже  

59 минут назад, Ягодка опять сказал:

А разве комфорт в  отношениях с ребёнком - не стимул? Вот правда странно, мужья и просто мужчины могут быть явлением переменным, а ребёнок - величина постоянная. В интересах матери вообще -то иметь тёплые отношения с ребёнком. Вот приходишь домой, а там нелюбимое чадо бродит.

Значит, комфортно. Раз не пытались изменить... Наоборот, всегда усугубляли конфликт...

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, Волшебство сказал:

Значит, комфортно. Раз не пытались изменить... Наоборот, всегда усугубляли конфликт...

Вы знаете, да. Есть люди, которым комфортно в конфликтной ситуации, они питаются этими эмоциями и даже, говорят, чувствуют себя лучше. И они всегда думают, что правы. Таким жертва нужна, которую они будут грызть. А кто может стать жертвой? Тот, кто позволит, чаще всего это кто-то беззащитный.

[Анирам 1 775]

36 минут назад, Волшебство сказал:

ага... Да ведь дело совсем не в этом. Любят и ленивых, и раздражающих. Могут не любить успешных, красивых, здоровых.

Я в детстве не доставляла хлопот. Всегда старалась быть идеальным ребенком: отлично училась, помогала по дому, возилась с младшими ( в 7 лет ездила на молочную кухню для сестры за молочкой). Но вот не могла угодить...

 

Конечно не в этом! Мне тоже говорили что я ленивая, хотя это совсем не так было. Я поняла это будучи взрослой. И хлопот я не доставляла. Даже болела на протяжении 8 почти лет незаметно. У сестры вырезали аппендицит, до сих пор притча во языцах. А то что я, оказывается в 8 месяцев заболела тяжелейшей пневмонией и два года была на грани - туберкулёз, или ещё что малоприятное возникнет, и потом до 9 лет на учете в тубдиспансере, под наблюдением.... А заболела я потому, что мачеха отца усадила меня играть в цинковом корыте в распашонке и ползунках в холодный коридор, был март месяц, на Урале это полноценная зима. Никогда не говорилось об этом, вскользь упомянула мама, я начала расспрашивать, рассказала. Буднично так.  Все мои болячки не помешали меня назначить старшей и бдить за сестрой. Помню случай - мне лет 5-6, сестра на 2  года младше. Я говорю, давай игрушки собирать, мама ругаться будет. На что мне сестра говорит - вот и прибирай, ты же старшая, тебе и попадёт. Это во всем так было. Мне попадёт, потому что я старшая и потому должна и обязана, с 2 моих лет. 

Первый класс. Я читающий и пишущий ребёнок, что для того времени редкость. Учительница ставит мне трояки, чтоб не выделялась. Что делает мать? Вначале она просто ругается с отцом напару, бьют, ставят в угол, причём до 2-3 ночи, говорят вот будет стрелка на таких то цифрах выйдешь из угла и можешь спать. Утром в школу. Я однажды догадалась стрелки перевести. Влетело ещё больше. Потом пришла на подмогу моя тётка , учитель начальных классов, и меры воздействия на меня стали ещё прикольнее. Меня нарядили в старую одежду, ту которая мне мала. В которой домашнюю работу делала, дрова носила (в 7 лет дрова носить норма, да) и я в этой куцей заношенной одежонке по закоулкам бегала в школу. Дразнили, издевались... 

Третий класс. Поведение неуд мне поставили, несколько раз подряд, за то что болтала на уроке и бегала на перемене. Меня решили отдать в детдом. Написали заявление и мне показали. Говорят, надо собирать вещи, вот заявление уже подписано и тебя туда принимают. До сих пор помню - в 3ж класс. Я плачу, прошу, мамочка папочка не надо, я исправлюсь. Они ржут. 

Еще много чего в моем анамнезе "счастливого" детства. С мамой пыталась говорить, она либо говорит что "такованебыло" или продолжает уже взрослой мной манипулировать. Типа, как мы купили квартиру, в кои то веки своя, сами, на свои деньги, без ипотеки! Дочь звонит бабушке радостью поделиться, а бабушка внучке- да вам то хорошо, а вот у младшей то сейчас нет квартиры.... И ничего что младшая ни дня не жила ни в общаге, ни в съемном жильё и свою половину квартиры отсудила у бывшего мужа, в которой и жила тогда. То бишь не заработала ничего. Но она то несчастная, да. Надо чтоб я с себя все сняла и ей отдала. Я же старшая, должна и обязана априори. 

Мне 12 лет, мне сообщают что у меня будет сестренка или братик. Помню свою мысль - ещё одна... Нафига она мне? Эту я уже полноценно растила... Ей полтора месяца мне 13, мать ушла в больницу, как выяснилось позже значительно, на аборт. Отец и средняя сестра дома, вожусь я. Молоко сцеженное закончилось, орет ребёнок. Че мне с ней делать? Качаю хожу, затихла. К шее присосалась и уснула. Я потом глянула, а на шее чёрный засос. Мать пришла и орала, что я шлюха, таскаюсь с кем то, засосы на шее... А я в школу не знала в чем пойти, чтоб прикрыть... 

В праздник нынче маменька звонит, поздравить. В гостях они, и при посторонних таким елейным голосом - я то у неё и солнышко и чёт там ещё))) я ржу)))смешно слушать эту фальш, а она то верит что изменилась она))) как бы солнышком не называла, отношение не поменялось. Я лучше подальше держаться буду. 

И да, если прямо возникнет вопрос ухода в будущем, не угодно ли вам маменька и папенька в дом престарелых проехать. В 3ж корпус) или к любимым доченькам обращайтесь, либо прайс на услуги выставляйте. Деньгами оплачу. Может быть. 

Изменено 15 Марта 2017 пользователем Анирам

[Волшебство 15 686]

5 минут назад, Анирам сказал:

В праздник нынче маменька звонит, поздравить. В гостях они, и при посторонних таким елейным голосом - я то у неё и солнышко и чёт там ещё))) я ржу)))смешно слушать эту фальш, а она то верит что изменилась она))) как бы солнышком не называла, отношение не поменялось.

Неее, у меня до такого не доходит, но иногда пытается изобразить хорошую мать, и меня это просто раздражает. Зачем? Кому и что ты теперь хочешь показать?

7 минут назад, Анирам сказал:

С мамой пыталась говорить, она либо говорит что "такованебыло" или продолжает уже взрослой мной манипулировать.

О! Манипуляция - главный инструмент... Главное, не вестись на нее.