Наследство одному, а ухаживает другой

[Perka 1 799]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

А что в этом ужасного? За ней осуществлялся уход, который невозможно обеспечить дома.

Не знаю, до сих пор гоняю в голове - мало для мамы сделала. Это мои "тараканы", личные...
Особенно остро реагирую на всякие там статьи и словерансы, типа "я бы ни за что не бросила родителей". А я бросила, и с этим живу..

[Кроха Лу 36 709]

8 минут назад, Самочудо сказал:

Моя сестра двоюродная оставила такого же брата жить в наследственных метрах. Но ничего на него не переписывала, чтоб никому не продал с пьяну. Водка его быстро сгубила. Сестра сделала ремонт и продала. 

Мой брат живет за 1000 км от родного города, остался там после отбывания, встретил женщину, ребенок родился, дай Бог в голове у него, что то изменилось и наладится нормальная жизнь. Он комнату продал месяц назад, приезжал, я ему помогала. Им не лишние деньги, может на улучшение жилья пойдут. Я надеюсь на пользу будут.

[Жизнь продолжается 89 402]

Только что, Perka сказал:

. А я бросила, и с этим живу..

Давайте определимся - бросить - это означает никак не поддерживать родителей, не интересоваться их жизнью, не оказывать помощи в медицинском уходе (в пансионатах, за которые надо платить).

Старение - часть жизни. Не все могут дожить в ясном разуме. И если человек потерял его самое правильное - помочь найти способ, где будет оказана наиболее квалифицированная помощь а не организовать собственный ад, где годами не живут, а выживают рядом с больным родственником.

[Фьора 16 833]

2 часа назад, Домна Платоновна сказал:

А у мамы нет проблем. Это ведь не она просит у форума помощи. Она как раз живет своим умом и ради своих интересов. Автору следовало бы брать в этом пример со своей мамы и тоже ставить свои интересы в приоритет

У мамы есть проблема - надоело жить спокойно, на приключения потянуло. А  скорее всего стало совсем нечем сыну помочь, а хочется. Вот и придумала как это все провернуть используя дочь.

Согласна с вами только в том, что автору надо учиться ставить свои интересы и интересы своей семьи в приоритет. Разрушить легко, а создать заново как было - уже невозможно. 

2 часа назад, argentum сказал:

Как дело до конкретной помощи родителям доходит -всё... Все недолюбленные, денег не давали, матери у всех токсичные (на форуме узнала такое понятие). Маме моей 94годочка, до сих пор меня строит, но она моя мать. И если бы мой муж поставил такой ультиматум -у меня бы был другой муж. Скоро и Вы станете  старыми.

А что ж теперь надо все сразу бросать и подстраиваться под их желания? Родители бывают разные - кто-то и в маразме уже, требуют бросить работу, семью, приехать и рядом жить. Это эгоизм тот же. Мама автора не далеко ушла.

Детей растят для чего по-вашему? Чтобы в старости счет предъявить за все что сделали для них? И потом "должок" стребовать? Причем в пользу другого, более любимого ребенка или просто того, кого жальче. 

Я согласна, что родителям, бабушке-деду помогать надо, по мере своих сил и возможностей. По-настоящему любящие родители - они даже не поставят своего ребенка перед таким выбором,  когда он должен отказаться от чего-то очень дорогого для него, чтобы выполнить просьбу родительскую. Это неправильно. 

Автору надо найти с мамой какой-то компромисс, чтобы и ей угодить и при этом семья не пострадала. 

[Кикиморка 19 030]

@Perka Я в шоке. Как вашу маму муж был вынужден терпеть и терпел 10 лет, потому что так сложилась судьба, а как вы его- так фигу. А у него значит не так сложилась судьба? Капец, двойные стандарты они такие, да.

[АлСеАл 33 700]

Тут ведь ещё какая тонкость есть. Одно дело, когда мама и дочь живут рядом, отношения постоянно развиваются, и меняются постепенно - молодая женщина взрослеет и мудреет, старшая старится, происходит перераспределение ролей. Уже младшая становится главной в прайде, и мама это принимает, вольно или невольно. Но часто бывает так - дочь выпорхнула из родного гнезда совсем юной, на учебу или замуж. Отношения, в основном, по телефону  или во время коротких встреч.

И вот лет через 20-30 немолодая уже дочь съезжается с мамой. И на фоне вполне себе тёплых отношений начинаются конфликты с шумом до небес. Мама то уверена, что ее доця все такая же маленькая глупая девочка, которая шагу не ступит без маминых указивок, зять - вообще придурок, которого в дом взяли из милости, а внуки дурно воспитаны, но вот сейчас, под ее чутким руководством будет наведён полный порядок, главное, чтобы все Слушались.

А тут - опа, облом. Не хотят слушаться. И понеслось...

Я таких историй, почти под копирку, с небольшими нюансами, насмотрелась за свою жизнь. Поэтому себе на будущее - своими ногами из своей квартиры не уйду. А уж если выносить будут, то тут без разницы куда.

[Весенняя капель 47 554]

10 минут назад, Perka сказал:

мало для мамы сделала. Это мои "тараканы", личные...

Вот эта фраза зацепила. Почему-то я уверена, что многим детям, начиная с маленького, внушают чувство вины. Перед мамой. Вот мама для тебя то, мама для тебя это, чтобы если и должен ты маме, то по гроб жизни своей...

Так порой растят и не любимых детей.Когда детей несколько, выбирается "любимчик". И вот ради любимчика - всё, остальные - ему на жизнь, на корм, и прочее. Наблюдаю такие истории в личном окружении. Так вот дети, те, которые НЕ любимые (но им, конечно же, хочется думать иначе), из кожи вон лезут, чтобы заслужить и любовь, и внимание, и чувство вины там острое и больное.  

Человеком, который подвержен этому чувству, очень легко управлять. По сути это крюк манипулирования, острый такой, и он, как раковая опухоль, по всему телу, расползается.

Это когда чувство любви ребёнка  привязывают к понятию "ТЫ  - ДОЛЖЕН. ЛЮБИШЬ МАМУ? ДОКАЖИ!" И растёт этот ребёнок, и крюк этот прорастает в него тоже...

Жалко, безумно жалко таких людей. Потому, что они ИСКРЕННЕ хотят ещё что-то сделать для мамы, чтобы мама любила, мама была довольна, и т.п. А маме сколько не сделай - не угодишь.

Вот и Автора читаю - я к тебе, дочь, перееду, мне плевать, что ты чувствуешь, чего ты хочешь, удобно ли твоей семье, а для сына - всё, и квартира, да и вообще ему важнее и нужнее это, чем тебе. А почему? Да потому, что люблю его больше, но тебе, дочь, этого не скажу. Я и себе этого не скажу, просто постараюсь тебя использовать. А ты - терпи, ибо обязана, я не могу ничего поделать со своей не любовью, и ты ничего с этим не сделаешь...

 

 

 

[Perka 1 799]

13 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Давайте определимся - бросить - это означает никак не поддерживать родителей, не интересоваться их жизнью, не оказывать помощи в медицинском уходе (в пансионатах, за которые надо платить).

Старение - часть жизни. Не все могут дожить в ясном разуме. И если человек потерял его самое правильное - помочь найти способ, где будет оказана наиболее квалифицированная помощь а не организовать собственный ад, где годами не живут, а выживают рядом с больным родственником.

спасибо, от всего сердца.

 

9 минут назад, Кикиморка сказал:

@Perka Я в шоке. Как вашу маму муж был вынужден терпеть и терпел 10 лет, потому что так сложилась судьба, а как вы его- так фигу. А у него значит не так сложилась судьба? Капец, двойные стандарты они такие, да.

Вы не правы. Муж не был вынужден терпеть. Так получилось, решение о том, чтобы мама моя приехала к нам и занималась нашей дочкой принимали оба (мы в город переехали без прописки, мест в саду не было, у нас ипотека и по 2работы у каждого). Просто одно дело решить, другое жить с родителем. Благодаря маме мы смогли потянуть ипотеку. Именно мама и папа нам на первый взнос помогли, а свекровь "кинула" все свои обещания. Да и муж до сих пор на двух работах. И роптал иной раз больше от подзуживаний свекрови "кто в доме хозяин". И да, его маму к себе - ни за какие посулы. И пусть это называется "двойные стандарты". Спасибо, жизнь научила.

[Perka 1 799]

4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Когда детей несколько, выбирается "любимчик".

Сын у меня ласковый-ласковый, а дочка самостоятельная, с 3лет спала отдельно и не нравилось ей сюси-пуси разводить: мама на своём диване, а я на своём = не спала со мной ни разу. А вот сына укладываю с собой на диване, читаю, засыпаем. Муж потом переносит его в кровать. Так повелось, так удобно всем. И вот дочка иной раз и взбрыкнёт: вы Витю больше всех любите и балуете. Забывает дщерь, что была одна у мамы-папы-дедушки и бабушки. А сын сейчас только у мамы-папы. Чистая математика. Напоминаю, что только с дочей у меня всё в первый раз, первые впечатления - самые острые и незабываемые. Так ведь? - соглашается, что да. А сын... Что сын - "последний шанс". Больше деток не будет, только внуки, можно и побаловать... Дочка же поцелуйчики-обнимашки уже не приветствует

А по поводу наследства и долгов (под впечатлением угасания мамы) - дочке сразу говорю: или сиделка, или дом престарелых. Не надо, чтобы я была в тягость, не надо внукам запоминать дурдом в квартире. На сегодняшний день предлагаю ей вставать самой на ноги, пока мама-папа в разуме и при работе, удачно найти мужа и не рассчитывать на нашу двушку-брежневку.

Как определить, кто любимчик? Сына больше целую-обнимаю (пока возраст позволяет), зато доча финансово дороже стоит (балую одёжей и карманными денежками). Или пока рано о любимчиках говорить? пусть вырастут?

 

[Весенняя капель 47 554]

2 минуты назад, Perka сказал:

Как определить, кто любимчик?

Не обязательно, что у вас так будет.

Ну вот моя кума - их трое в семье. Две дочки и сын. Сын  - любимчик, на него все силы, он, уже взрослый дядя, для родителей "малыш". А дочки сами всего добиваются.

Мой муж. Он старший брат. Младшая сестра - она ближе, и внучка от неё дороже, и часто акцент в разговоре от свекрови, что сестру "жалеть" надо, она ведь "девочка-девочка", там такие двойные стандарты, что не хочу ковырять тему, мне она не очень приятна. Хотя золовка моя - мне как человек нравится, и отношения с ней у меня нормальные, не близкие, но и не далёкие совсем. 

И много таких примеров привести могу. А в детстве, наверное, всё по-другому было. Или не было. Не знаю. Я одна в семье росла, сравнить мне практически не с чем. 

[Катакомба 52 673]

6 часов назад, Домна Платоновна сказал:

Давайте исходить из того, что есть сейчас, а не из предположений. ВАша мама берет сумку с осенними вещами и приезжает к вам просто в гости. Пусть поживет и посмотрит.  Так всем и объявите: на месяц и только в гости.

Ага, а ей понравится, и как выгонять? Откажется сумку собирать, сядет, и все.

6 часов назад, Домна Платоновна сказал:

 Мое предположение более оптимистично: мама более недели прожить в не привычных для нее условиях  не сможет. Такова психика у основной массы пожилых людей. Перемена  привычного образа жизни  это не для их возраста. Они новое платье не наденут, потому что к старому привыкли, а здесь главнокомандующему идти в примаки! 

Моя бабушка переехала ко мне в 82 года и уже два года уезжать отказывается. Ничего ей не было сложно, комфорт и отсутствие необходимости что-то делать все перевесили. И в примаки она совсем не хочет идти, все два года с ней воюем, она все пытается свою власть показать. Дома как на войне. А волю ей дай, я вообще на коврике окажусь.

5 часов назад, Balupet сказал:

Хотела я бы я на Вас посмотреть, когда Вас шантажируют самоубийством со слезами в трубку.

На меня посмотрите. 

4 часа назад, АлСеАл сказал:

 Неужели она всерьёз верит, что после стольких лет непонимания ее все начнут облизывать, сочувствовать и слушаться изо всех сил?

 

Что самое смешное, да. Она привыкла хотеть и чтобы ее хотелки дочь выполняла. Так что изменилось?

1 час назад, Perka сказал:

А по поводу наследства и долгов (под впечатлением угасания мамы) - дочке сразу говорю: или сиделка, или дом престарелых. Не надо, чтобы я была в тягость, не надо внукам запоминать дурдом в квартире. На сегодняшний день предлагаю ей вставать самой на ноги, пока мама-папа в разуме и при работе, удачно найти мужа и не рассчитывать на нашу двушку-брежневку.

Как определить, кто любимчик? 

Это легко узнать. Кто, по-вашему, может рассчитывать на вашу двушку-брежневку?

Изменено 26 Августа 2018 пользователем Katakomba

[Данжи 86 702]

3 часа назад, Perka сказал:

дочке сразу говорю: или сиделка, или дом престарелых.

То есть для себя вы считаете нормальным уход чужими руками, а то, что маму вашу доходили чужие люди за денежку, это плохо? Странно. 

Моя бабуля уходила в жесткой деменции, жили мы с ней вместе. Мама не постарела от этого "счастья" благодаря работе и командировкам, ну и моей помощи. Я предупредила, буде такое с ней, ухаживаю я одна, не припахивая сына. ибо 

3 часа назад, Perka сказал:

не надо внукам запоминать дурдом в квартире.

. 

[Perka 1 799]

1 час назад, Katakomba сказал:

Это легко узнать. Кто, по-вашему, может рассчитывать на вашу двушку-брежневку?

На сегодняшний момент рассуждаю как моя мама: я уйду, а вы разбирайтесь. Т.е. обоим, пусть сами делятся, без меня

 

1 час назад, Данжи сказал:

То есть для себя вы считаете нормальным уход чужими руками, а то, что маму вашу доходили чужие люди за денежку, это плохо? Странно.. 

Я ни для кого не считаю нормальным уход чужими руками. Просто я поняла, что надо было на это оглашаться сразу, как подруга предложила место в доме П. Место я профукала (я жеж дочка, я жеж должна), а когда прижало, вспомнила, да поздно.
Я поздним ребёнком у родителей была, маме к 70-ти, а у меня дитё новорожденное. Наверное, будь я намного старше и дети взрослее - не отдала бы маму чужим, дохаживать. Очень мне хочется до конца своими мозгами жить, но еже ли что, пусть чужие, за деньги. Один фиг, не хочу детей напрягать, считать "долги" и прочая. Озвучила дочке, жизнь покажет..

[Домосед 18 909]

ЕленаК

Иногда мы принимаем людей капризными, а они больны, только диагноз не поставлен. Ваш пример показателен. Заигралась женщина. Назло и в упрек всем сделала.

Часто таблетки пьют с надеждой, что спасут. В известной ветке мать перед сыном-подростком петлю надевала. И что? Сыну психику свернула, а сама жива-живеханька.

Сколько слышала о случаях самоубиств, всегда это было очень неожиданно для окружающих. Алкашей в расчет не берем. Люди, раздавленние горем или обстоятельствами, замыкаются в себе и, не видя выхода... Не даром же таким замороженным советуют :"А ты поплач".

В данном случае мама плачет, все осознает. Самоубийство совершить трудно. Но это не значит, что ей легко и мысли только о том, как бы сына облагодетельствовать за счет дочери. Полгода назад она потеряла мужа и, фактически, сына. Как-то надо помочь морально, подлечить, но забирать в семью не стоит. Дочь могла бы (если может) взять отпуск очередной или без содержания и пожить с матерью пару недель. Как-то так.

[Магдала 30 567]

2 минуты назад, Домосед сказал:

Как-то надо помочь морально, подлечить

Позволить матери крови из себя попить, иными словами.  А зачем ещё нужен нелюбимый ребёнок рядом?

[Данжи 86 702]

2 часа назад, Perka сказал:

Я поздним ребёнком у родителей была, маме к 70-ти, а у меня дитё новорожденное.

Ну вот я тоже поздний ребенок, маме 72, сыну моему 4. Бабушка моя головой головой поехал а, мне 18 было. Жила с нами, было очень непросто. Сыну я такого не хочу. 

Изменено 26 Августа 2018 пользователем Данжи
текст пропал(

[Отражение 41 695]

9 minutes ago, Perka said:

не отдала бы маму чужим, дохаживать.

Вбит прочно этот стереотип - на своих руках умирать, свои руки - это не чужой человек, не казённый дом и т.д. А вбит он давно и всё никак из сознания не уходит. Да, дома престарелых и интернаты с их условиями оставляют желать лучшего. Но и при "улучшенных условиях", как вы написали, в голове всё то же - чужие руки. А чем они хуже дочкиных, если уход профессиональный и ответственный? Общаться - другое дело. Вы же навещали мать наверняка, разговаривали. Что не так? 

Неужели лучше для матери видеть загнанных детей, рвущихся между ней, семьёй и работой? А если их по полдня дома нет, то ей хорошо одной лежать без помощи? Вот что за терзания лишь бы себя погнобить и чувство вины в себе повыращивать? 

Категорически не хочу жить с детьми. Лет мне немало, но к кому-то напрашиваться "на досмотр" - нет уж. Справлюсь как могу. А не смогу - казённый дом. Пусть санитарки моют как могут, но не дети. У всех свои дела в жизни. Молодым - работать, свлих детей растить. 

9 minutes ago, Perka said:

, пусть чужие, за деньги

Вы пришли к такому выводу, но корите себя, что маму кто-то обихаживал. Может быть, вам себя ругать и скорбеть, и сожалеть, и терзаться удобнее и привычнее? И в этих скорбях вы детей растите? Это лишнее. 

 

11 minutes ago, Домосед said:

Дочь могла бы (если может) взять отпуск очередной или без содержания и пожить с матерью пару недель.

 

8 minutes ago, Магдала said:

Позволить матери крови из себя попить, иными словами

Два мнения - два полюса. Второе огорошило. Т.е. даже на пару недель приехать к матери и сходить с ней к врачу - это смерти подобно. Мать и этого не заслужила, пусть там хоть вешается, хоть исплачется. Да уж, тут добавить нечего. Это самые, что ни на есть скрепы. 

Моя знакомая похоронила мужа около 5 лет назад. Дети живут далеко, теперь в другой стране. Вскоре поехала к ним - было невыносимо одной наедине с тоской и с собой. Ей около 70 было. Вскоре поняла, что её состояние ненормально. Подробностей многих не знаю, но она постоянно плакала, уже непроизвольно, от любого слова. Ну и что -были назначены антидепрессанты. Они тоже свои не очень хорошие последствия имеют, но она сказала, что без них ей совсем никак. Принимала их 4 года. Сейчас её состояние стабилизировалось, она в том же доме живёт одна, нашла себе деятельность интересную, за рулём, совсем другое дело - ожила. 

Почему совет "полечить маму" вызвал такой негатив и отторжение - мне не понять. Крайности какие-то. 

[Магдала 30 567]

4 часа назад, argentum сказал:

Вы осиротевшей, растерянной мамке теперь счета выставляете

А ничего, что там рядом любимый сынуля-наследник, а дочь всю жизнь какая-то не такая? Всё равно должна и обязана?

[Данжи 86 702]

2 часа назад, Отражение сказал:

Вскоре поняла, что её состояние ненормально.

Она поняла, это важно. А мама автора не понимает. У нее есть цель. И цель эта - помочь сынке, пусть и за счет дочери. 

[Отражение 41 695]

37 минут назад, Магдала сказал:

ничего, что там рядом любимый сынуля-наследник, а дочь всю жизнь какая-то не такая? Всё равно должна и обязана?

А ничего, что она очь, которую вырастили, с внучкой помогли, а теперь даже на пару недель приехать и помочь-поддержать - это тяжкая обязанность? Всю жизнь "не такая", даже ести это было именно так, а не личное восприятие, усиленное несправедливым распределением наследства, это отмазка. И проявление личных не лучших качеств. Это не в адрес автора, т.к. не она сказала о том, что не обязана вообще мать даже к врачу сопроводить. 

 

32 минуты назад, Данжи сказал:

А мама автора не понимает. У нее есть цель. И цель эта - помочь сынке, пусть и за счет дочери. 

В этом не нужно идти у неё наповоду. Конечно, эту проблему надо решать иначе. Но договориться до того, что мать недостойна даже того, чтобы к ней на пару недель приехать и к врачу сводить, за гранью. Видите ли\. кровь она за эти 2 недели выпьет. Выпьет. Да. Потерпеть немножко корона не свалится. А помочь её справиться с потерей было бы неплохо. И если не понимает своего состояния, то и с врачом посоветоваться. Но теперь это в страшные, дочерние муки превращаются. Дожили, как говорится. 

[Магдала 30 567]

6 минут назад, Отражение сказал:

даже на пару недель приехать и помочь-поддержать - это тяжкая обязанность

Там мать озвучила, какая ей нужна поддержка. Въехать в квартиру "плохой" дочери, поставив под удар её семью, и продолжать помогать "хорошему" сыну.

7 минут назад, Отражение сказал:

личное восприятие, усиленное несправедливым распределением наследства

Ну то есть высвистывать дочь из другого города ради "купи-отвези", имея под боком сына, которому вообще-то всё завещано, – это личное восприятие?

[Везучий случай 15 220]

 @Домосед (что-то никак не могу нормально вставить вашу цитату)

Цитата

Люди, раздавленние горем или обстоятельствами, замыкаются в себе и, не видя выхода... Не даром же таким замороженным советуют :"А ты поплач".

В данном случае мама плачет, все осознает. Самоубийство совершить трудно. Но это не значит, что ей легко и мысли только о том, как бы сына облагодетельствовать за счет дочери. Полгода назад она потеряла мужа и, фактически, сына. Как-то надо помочь морально, подлечить, но забирать в семью не стоит.

Согласна с вами, что женщине, потерявшей полгода назад мужа, действительно тяжело и она раздавлена горем. Однако, тут есть один очень пикантный момент: даже испытав на себе, как это - без мужа и его поддержки, дама абсолютно не заморачивается тем обстоятельством, что её же собственная дочь,  может оказаться в точно такой же ситуации. Только при живом муже, но очень большой долей вероятности, что отныне - бывшем...

17 часов назад, Balupet сказал:

Так я вот и придумываю способы забрать ее к нам, хотя бы на съемную квартиру, но ей брата жалко. А мужа моего не жалко. А я нервничать только буду, если с мужем опять ссориться начнут. Мама и невестку жалеет больше чем меня, такое чувство.

 

16 часов назад, Balupet сказал:

Я ей намекнула , что лучше будет, если мы снимем ей рядом квартиру, что муж не в восторге. Сначала накричала на меня про брата, а потом в слезы, что будет умирать в одиночестве.

Она это и не скрывает. Она хочет, чтобы он потом квартиру продал, оставил деньги себе на расширение своей квартиры.  А жить хочет у меня, и это понятно, брат тогда не потратится. 

Так что, даже в горе-горьком, но  эта женщина вполне себе ориентируется в пространстве и времени, а так же вполне здраво и хладнокровно проанализировать, КАК ей, при вот так неблагоприятно сложившихся обстоятельствах - выгоднее поступить, чтобы соблюсти не только собственные интересы, но и любимого сЫночку не напрячь.

15 часов назад, Balupet сказал:

У нее один диалог - сын бедныйнисчастный, а вдруг невестка его бедногонисчастного бросит! Поэтому помощь ему не обсуждается. А это ключевой момент всего разговора. 

Подоплека одна, устроить сыну жизнь любой ценой, хоть ценой своей жизни, ведь дочка есть, хоть такая-сякая.

Вот и получается, что главное и основное - покой и благополучие сына, а то, что дочь может муж бросить - пофиг.

Печально. Но я бы тоже посоветовала Автору решать вопросы с уходом и доглядом, именно исходя из того, что у матери двое детей, значит, и моральные долги - пополам с братом. Нет у брата денег, времени, желания? Значит, время и силы сестры + мамина квартира и её же пенсия, уйдут на обеспечение того самого "догляда". Всё.

 

6 часов назад, Melas сказал:

Она не просто хочет всё сыну оставить. Ей хочется жить за счёт семьи дочери, чтобы пенсию отдавать сыночку. Ну нет у неё другой возможности продолжать поддерживать любимчика.

Вот я тоже именно так и вижу эту ситуацию.

Изменено 26 Августа 2018 пользователем Летаргия
проблема с цитированием

[Отражение 41 695]

5 minutes ago, Магдала said:

Там мать озвучила, какая ей нужна поддержка. Въехать в квартиру "плохой" дочери, поставив под удар её семью, и продолжать помогать "хорошему" сыну.

Не переворачивайте. Я ответила на вашу реплику на предложение съездить на пару недель к маме и поддержать-полечить. Вы очень конкретно отреагировали именно на это. Я конкретно отреагировала на ваши слова о кровопийстве в эти 2 недели. Всё. Больше обсуждать нечего. 

Вопрос о наследстве и вселении к дочери - это отдельно. 

[Данжи 86 702]

2 часа назад, Отражение сказал:

Выпьет. Да. Потерпеть немножко корона не свалится.

Все люди разные. Некоторые за пару дней не просто выпьют, сожрут так, что и косточек не останется. 

Проблема в том, что со слов автора, мать в ней видит средство для улучшения благосостояния брата. Раз автора уведомили, что все подарено братику, то у меня вообще мысль возникла. что надо тупо площадь освободить. То есть забрать маму себе. 

2 часа назад, Отражение сказал:

А помочь её справиться с потерей было бы неплохо.

Маме нужна другая помощь. Не ей, сыночке-корзиночке. 

[Магдала 30 567]

5 минут назад, Отражение сказал:

Не переворачивайте. Я ответила на вашу реплику на предложение съездить на пару недель к маме и поддержать-полечить.

Я и говорю, что маме не душевные разговоры с дочкой нужны (генералы с солдатами, да ещё нерадивыми, их не ведут). И к врачу она вряд ли пойдёт. Все эти сцены закатываются не ради вечерних бесед на кухне и баночки пилюль. Ради чего – она озвучила.

Изменено 26 Августа 2018 пользователем Магдала