Прощать ли мужа? Вернуться и начать заново?

[Пошла домой 24 104]

2 часа назад, Свет мой сказал:

Ну не всем дано писать эмоционально и красочно, не писательский форум поди.

Да я тоже не писатель совсем. Я не про стиль подачи, не про слог. Написано, то очень складно и понятно всё. Я про эмоции автора. 

[Аметист 17 982]

5 часов назад, Кэт сказал:

Причина? Вы смеётесь? Этот человек всегда поступал по своему усмотрению. Для него любые советы это прежде всего давление. Для него зачастую не нужно было причин. Захотел, пусть по самодурству даже своему, - сделал. 

Вот эта цитата не даёт поверить в розовость и безоблачность отношений семейной пары.  Она как гнилой зуб из белоснежного ряда. Что-то автор не продумала последовательность изложения.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Аметист

[Кэт 61]

3 часа назад, Правая нога сказал:

А причем тут "его мнение"? По его мнению он как раз проделывает то, что нужно в данный конкретный момент - чернеет и белеет лицом, падает на колени и поет классическую арию лопухнувшегося мужа.

Ваше дело - решать, нужно это вам, или вам нужно что-то другое, и насколько нужно, и в течение какого времени нужно, и послужит ли это к достижению желаемого вами результата.

Что я? Я его по прежнему люблю как только могу вообще в этой жизни. Мне это нужно, если он не врёт. Вот по вашим же словам, вы предполагаете что он притворяется. В таком случае мне это не нужно. Любовь проходит, и она отнюдь не обязательная быть вечной. Если он уже не любит, и я ошибаюсь на счёт него, то уйду. Вот это всё и собираюсь понять сейчас. 

3 часа назад, Новая Алёнка сказал:

Эти вопросы задавайте ему сейчас, пока он решил, что он вас страшно любит и потерять не может. Спрашивайте, добивайтесь ответа. Не ждите, что он придет к вам первый каяться. С его точки зрения он уже совершил подвиг - сидел у постели больной женщины и благородно переложил ответственность за брак на ее плечи. Вы здесь проявляете завидное упорство, так пойдите к нему и прицепитесь с вопросами.

Сидел, да. Но как он переложил ответственность за брак на меня? Я видимо что-то пропустила. 

Что значит ПОКА он решил? Если любит, и потерять не может, то пусть САМ действительно покажет мне. Что бы у меня исчезла тяжесть, какая у меня есть на данный период. Я не права? 

3 часа назад, Журавлиха сказал:

Могло быть еще так, что он... ну, пожалел Автора, что ли, вот и  примчался в больницу. А все остальное уж дорисовало ее богатое воображение. 

Больница тут не при чём. Если разбежался с этой ещё за некоторое время до этого. И связаться со мной пытался тоже до этого. И пришёл сам всё таки на ту квартиру, в которую я уехала от него, не зная ещё где я уже была. 

Если просто пожалел, заметила бы. 

3 часа назад, Melas сказал:

Извините, но Вы как ребёнок. К сожалению, очень часто разлука для женщин становится полной неожиданностью на фоне "взлёта" отношений. Мужчина заваливает свою жену цветами, водит в театр, отправляется с ней романтическое путешествие с признанием в любви во время ночных купаний в море, а на следующий день после приезда она находит записку, из которой узнаёт, что он полюбил другую и ушёл к ней. Потом выясняется, что ребёнку на стороне года два. А у жены когнитивный диссонанс - всё это происходило в то время, когда они понимали друг друга с полуслова, полувзгляда и чувствовали друг друга на расстоянии. Поступки были? Были. Искренности не было. Вот и у вас с мужем сейчас искренности нет. А без этого он сколько угодно может на лавочке спать, демонстрируя свою любовь, это будет всего лишь игра, направленная на достижение ЕГО цели.

Его цель это я? В чем цель? Секс, ну как бы нашёл его и так, без меня. Как домохозяйка? Опять мимо. И перебился бы, и нанял кого нибудь. 

Или как-то по другому? 

3 часа назад, Правая нога сказал:

Или почувствовал, что вот она, ситуация, участием в которой можно одновременно и свое чувство вины погасить, и плюсик себе в карму кинуть, и демонстрацию незаменимости устроить, результаты которой потом использовать себе на пользу можно. Кругом одна выгода.

Ну это уже мне тогда нужно выкачивать выгоду для себя, в сложившейся ситуации. 

3 часа назад, Джия Чопра сказал:

Ну у мужика еще и любовница-дура баба, истерить, орать, скандалить. В открытую интрижку крутить на рабочем месте - тоже не особо-то умно.

Муж просто автора пожалел, как дитеныша маленького неразумного, ребеночек же без него пропадет на этом свете, такой глупый, инфантильный, несамостоятельный..

И да, Вы окуклились и застыли в развитии, мужу Вашему наверно, и поговорить-то было не о чем? вот он и нашел гораздо более взрослую головой женщину, хотя тоже не особо умную.

Взрослую головой? Ну тогда я умываю руки... (просто вы же не видели ничего, конечно) 

3 часа назад, Саноринка сказал:

А хорошо это как? И что вы планируете для этого хорошо сделать?

 

Почему вы переспрашиваете? Я же написала - такого ненадежного. А поддержка бывает разная. То, что описываете вы, может чувствовать и брат к сестре. Это тоже Любовь. Но мужчина свою женщину поддерживает по-другому. Вы создали себе прекрасный образ замечательного мужчины рядом и сейчас всеми силами пытаетесь этот образ удержать. Но смысла нет. Уже не получится. Если действительно хотите сохранить отношения, ваш единственный выход увидеть мужа без иллюзий, со всеми его недостатками, реально смотря на вещи. Конечно, вам кажется, что вы и так все понимаете. Но, к сожалению, это не так. Это видно по вашей теме, по тому, как и что вы отвечаете. Да, больно это все. И в человеке разочаровываться больно. Но избегать этих чувств смысла нет. То, что он хорошо к вам относился и поддерживал, не говорит о том, что вы его привлекаете как женщина. На ровном месте из семьи не уходят. Любая постороння женщина - это следствие, а не причина. Чо уж теперь делать вид, что ничего не было.

Да какая разница как у кого было? Все же люди разные и ситуации разные. Это же вы вдвоём живёте, это ваша жизнь и вам решать, что делать. Ну была у меня в жизни похожая ситуация. Ну тоже муж ушёл от той женщины, пришёл и сказал, что только меня любит))) И что? Я его не гнала, но и сходиться не спешила. Время все по своим местам расставило. Сейчас у меня другой муж. И да, мой первый муж очень неплохой человек и у него много положителтных качеств. Я к нему как к человеку очень хорошо отношусь. Но это не меняет того факта, что по отношению ко мне он повёл себя непорядочно, проявил слабость, малодушие, безответственность, ненадёжность. Люди не идеальные. Даже хороший мужчина может повести себя сомнительно. Вопрос, что с этим дальше делать. 

 

Понимаете, вы вот пишете, что мне решить, что сделать. Это иллюзия. От вас ничего толком не зависит. Что бы вы не решили))) Вы же были идеальной женой, по вашему мнению. И что? Он же все равно сбежал. И сбежит ещё раз, если захочет. От вас это не зависит. Вы можете только за свою жизнь решать. Надо вам вот так жить или нет.

Что планирую делать? В первую очередь решу надо ли все это. А во уже потом надо будет вместе с ним общаться, чтобы он мне абсолютно всё выложил и предстал как есть. Будем думать. 

Ненадёжного? Всегда был он для меня он надёжным. А идеальных людей же не бывает. Сами же вы говорите, что идеала не существует. Значит и любящий человек не может когда нибудь не оступиться. Это другое дело. 

1 час назад, Новая Алёнка сказал:

Слушайте, так его просто заело. Он усвистал от вас в новую жизнь, где ему дарили эмоции и не требовали ничего взамен, ну, так он думал. Оказалось, что это не так, и как только пришел, образно выражаясь, с вещами и навеки, так сразу и потребовали все, что задолжал за полгода. Мужик  некрасивый от ворот поворот либо дал, либо получил, и побежал обратно домой зализывать раны. Опаньки. А вас там нету. Бедный мужик. Он был так крут и нарасхват, а тут остался безо всех своих дам разом. Поскольку любовница устроила прилюдный скандал, то пойти уламывать ее означало потерять лицо. Вот он и пошел к привычной насквозь знакомой старой жене (не в смысле возраста). Он вас знает как облупленную. Ох, боюсь, что муж возвращает вас из спортивного интереса, чисто поправить пошатнувшуюся самооценку. Как только он вас вернет, так сразу и бросит.

Ну можно сказать и так. Почти. Я всё таки ещё надеюсь на лучшее. 

3 часа назад, ПингвиНюша сказал:

Сто плюсов. У меня тоже сложилось впечатление, что мужик великий актер. И все эти метания, наполовину бессонная ночь - это игра на публику. Пришел потом домой мужик и сладко выспался. Я это так вижу. Слишком Автор идеализирует мужа, видимо ей так легче пережить эту ситуацию. 

Я тоже вижу. И мне видится, что это не игра. Другое дело, что он может реально быть честным в этом поведении, но всё равно, потерять свои чувства ко мне. Как по инерции. Вот этого мне уже не надо совсем. 

3 часа назад, Свет мой сказал:

Истинная правда. Баба появилась не потому что сначала он охладел к автору, а охладел потому что баба появилась. Автор не хочет поверить что и у них все так банально, все как у всех. Такой он прямо возвышенный, чувственный, охладел к жене, глаза пустые, жену не замечает, а уж потооом, через год, появилась ОНА. Нимфа. Неа. Все наоборот. 

Я бы сказала - возвращайтесь к мужу и живите дальше как жили. Доверия нет? И хрен с ним, без него намного проще жить и безопаснее. Но не скажу - таким трепетным натурам лапша на ушах как жизненная необходимость.

Но я то теперь того знаю, что у него не любовница сначала появилась. Не с потолка же всё выдумываю. Как-то так получается... 

3 часа назад, Драная тапочка сказал:

Как? Как вы его можете наладить? Знаете что такое измена? Это реагируешь на каждый звонок телефона, начинаешь прислушиваться к разговору. Это замирание сердца когда не отвечает на звонок и у тебя в голове возникают картинки ,что он где-то и с кем-то.

Я помню, когда пришла на форум писала тут какая у нас супер-семья. Как я уверена в своем муже и бла-бла. Розовые  сопли. А потом вот так вот случилось. И дело не в том кто виноват в этой ситуации, а в том что на самом деле любящий человек не пойдет на измену. Вот от этого и отталкивайтесь. Любви нет с его стороны. Все что угодно, но не любовь.

И  уходим мы не потому что кто-то нас не достоин, а всего лишь потому, что наконец-то сами осознали собственную ценность. 

Если я действительно захочу, то думаю что смогу всё это отпустить. В любом случае надо что-то делать, а не рассуждать. Просто пока мне нужно переждать время. Сейчас эмоции затупились и ушли вглубь. Просто пустота. Не по себе если честно. 

3 часа назад, Пошла домой сказал:

Вы писали, что "старались" быть хорошей женой, не были, а именно старались! Вот честно, никогда не старалась быть хорошей женой, как это? То есть делать, то, что не хочется? Или то, что не получается? Ну понятное дело, если не получается, например, что-то приготовить, а хочется, то будешь стараться, а в остальном? Объясните? Я считаю, что я хорошая жена, но я не стараюсь. Я люблю мужа, сына и хочу о них заботиться, делать им приятное и делаю это, но это не "старание", это, ну просто как-то само собой. И никогда играть в одни ворота не буду, всё должно быть взаимно. 

Вы, если не тролль, то так пишите как-то занудно, меланхолично, никаких эмоций нет. Обычно, женщины в таких ситуациях, когда пишут, чувствуется и их боль, и эмоции через край просто. 

Я считаю что хорошая жена должна быть идеальной. А к идеалу можно только стремится. Что я и делала. Я никогда не плевала со словами "А, пофиг, ему и так пойдёт, сойдёт как есть. Стараться не буду". Вот просто говорю. Тоже считаю, что я была хорошей женой. Но по относительной, а не абсолютной шкале. 

Про эмоции уже писала:"Сейчас эмоции затупились и ушли вглубь. Просто пустота". 

3 часа назад, Песня ветров сказал:

Наверное, в этом и дело. Старается ему угодить, но не получается, он отдаляется, не ценит, может быть вначале и ценил, потом надоело это старание, когда человек пытается быть лучшей, но не получается... 

Если бы я была какой нибудь расхлябайкой, лишь делающей вид старания, тогда понятно. Но у меня многое получалось, от этого и больно стало. Раньше ценил. По реальному ценил, долгое время. Но потом подумал, что можно то и не ценить особо. Раз я сама всегда всё делаю ради него. Мне то всего лишь бы получить было год назад его улыбку, честную, как когда-то раньше. А он этого не смог банально. 

3 часа назад, Джия Чопра сказал:

Муж просто автора пожалел, как дитеныша маленького неразумного, ребеночек же без него пропадет на этом свете, такой глупый, инфантильный, несамостоятельный..

И да, Вы окуклились и застыли в развитии, мужу Вашему наверно, и поговорить-то было не о чем? 

Пожалел, без причин. Как-то не верится. А поговорить было. Мы ведь до последнего на многие темы общались. И по его работе, и по быту. Спокойно даже. 

3 часа назад, Свет мой сказал:

Зачем? Правду - увидел другие сиськи и понеслось по кочкам, все равно не скажет. Все остальное будет неправдой и лапшой на ушах, оно надо это слушать? Добиваться от него клятвы на крови что он больше никогда ни с кем  ни-ни, ну поклянется, ему сейчас может и действительно так кажется, но это ничего не значит. 

 

Ну не всем дано писать эмоционально и красочно, не писательский форум поди.

Столько времени, и уж наверное не одну пару "сисек" видел. И ничего. Точно знаю, уверена. Да нет, если бы не остывал, по собственной глупости, то никогда бы и не понеслось у него по кочкам. 

2 часа назад, Дейзи сказал:

.

Вы пишете, что нетакая, это другие не пытались, а вы хотите попробовать, так как уверены, что он «не совсем меня разлюбил». 

Отец не учил, в семье не учили. Ну значит деградируете без работы. Неудивительно, что мужу неинтересны стали. А вот без горничной успешному мужчине жить труднее конечно. 

Для меня принципиально важно понять, что он действительно чувствует вот сейчас ко мне. Но это крайне сложная задача. 

Скажем так, мата я набралась как от деда своего, так и от мужа. Всё логично. Только на кой это здесь вообще обсуждать? 

Горничная. Да боже, никогда не встречалась с ситуацией чтобы те люди, кто в состоянии нанять прислугу, шли возвращать свою жену к плите. Бред какой-то. 

2 часа назад, Диорама сказал:

Странные у вас отношения. Еще полтора года назад вы почувствовали охлаждение мужа, потом узнали об измене. И что? У вас вообще никаких эмоций. Вас это вообще не тревожило? Вы ни разу не попытались откровенно поговорить с мужем??? У вас же за плечами несколько лет счастливой жизни. 

Чуть позже он вас снова ставит перед фактом: Не люблю. Разводимся. 

С вашей стороны снова эмоций ноль - ни злости, ни разочарования, ни боли от предательства. Ни-че-го. Только розовые сопли.

Ах, он такой прекрасный мужчина.

Да, трындец, какой прекрасный....

Тревожило. Я уже себя вся извела внутри. Пыталась поговорить. А толку то? Он непробиваемым может быть и всё, хоть вешайся. 

Вся боль была. Но я вообще не привыкла рыдать на всю округу. Все в себе. Вот и вышло много чего из-за этого. 

Да, прекрасный. То хорошее что в нем было, оно и осталось скорее всего. Куда ему деваться. 

Ну козёл он, как тут многие сказали. Я же считаю, правда, что поступок козла, а не он сам. Вопрос в том, сможет ли он исправиться, как бы это по "розовому" не звучало. 

2 часа назад, Наивный глупыш сказал:

 Вот конкретно - как именно Вы вкладывались? В чем он Вас поддерживал? В чем Выбыли похожи? Какие общие темы, интересы, хобби?

А то вспомнилась, была веточка давно, где жена настолько зациклилась на своих страданиях и выносом ими мужу мозга в течении столь длительного времени, что тот не выдержал и стал отстраняться. Может, и здесь подобное? Учитывая Вашу "чуйствительность" и "страдательность".

Мне почему-то кажется, что у Вас слишком много свободного времени. Которое Вы забиваете этими внутриковыряниями. И наслаждаетесь этим.

Да просто, если уж так любите - попробуйте начать все сначала. Убедитесь, что были правы насчет его любви (ну, или, что прав был "коллективный разум"). И успокойтесь.

ИМХО Да не ответит он на вопрос о причине охлаждения, потому как обычно

 

Выше уже писала по этому. 

Да мы работали даже вместе, раньше. И я знаю до сих пор, как там всё течёт и всегда этим интересовалась. Поскольку и предприятие мне родное, и друзья там мои остались. 

Очень часто ездили по разным странам. Было и хобби, если можно назвать. Собирали редкие монеты. 

Хорошо. Только раз уж сами говорите мне, я ещё раз спрашиваю. А как понять, что я права на счёт его любви ко мне? Как будто такое впечатление, что прямо не терпится совет дать мне. Но не даёте, вместе с тем. 

Он и не сможет ответить. Наверное... 

1 час назад, Весенняя капель сказал:

@Кэт, если муж хочет к вам вернуться, то это должно быть только на ваших условиях. Кто сказал, что эти условия противоречат любви ? Любить вам никто не запретит, как это было и до измены. Только СЕЙЧАС вы уже другой человек (?), по-прежнему всё равно уже не будет.

 

Мне не важны слова, а только поступки. Слова- это приятно, кто бы спорил? Но не они решают всё, не они.

Ну как мне все сейчас говорят (реально почти все), что он может вернуться и по какой-то "плохой" причине, или чисто на инерции. Мне нужно оказаться тогда уже в полных дураках? Смогу ли. 

Поступки... Опять. Ни один человек не сказал, что надо ему сделать то-то и то-то. Поступки с его стороны были. Но как понять правильные или нет. По вашему же, как? Интересно, блин... 

1 час назад, Правая нога сказал:

То есть ваши отношения так и держались только на том, что вам было хорошо и прекрасно само по себе? А он, по сути, не делал ничего в этом плане, не прилагал определенных усилий, как вы выражаетесь - не старался?

Именно что старался. На протяжении почти всего того долгого времени в браке. Всё было как раз таки гармонично. 

1 час назад, Весенняя капель сказал:

@Кэт,

От жизни не застраховаться, от боли не убежать, как и от радости. Имейте мужество принять решение и действовать.

От таких необдуманных решений уже многое случилось. Хватит. 

Мне нужно иметь мужество принять решение не такое, как мне хочется, а как правильно. 

1 час назад, Правая нога сказал:

То есть то, что когда-то на вас ту, давнюю наивную дурочку, подействовало, то и сейчас применяет?

Надеюсь, вы сами понимаете, что вы теперь уже не та. Или вы предпочтете и сейчас остаться той, наивной, девятилетней давности, которую не предавали и которой обещали звезду?

Если вы не та - то и повторение старых методов окучивания не должно бы прокатить.

1. Зачем вы та коло мне судите? Ну серьёзно. И он же меня не окучивал там, чтобы там жить за мой счёт, к примеру. 

2. Он применяет то, что когда-то стало нашем стилем. И применяет я бы сказала неосознанно. 

3. Пока вроде бы и не прокатило. Нет? 

59 минут назад, Весенняя капель сказал:

И да, гарантий не будет. Никогда.

Но на лицо незавершённость отношений, и мечты, иллюзии. Нет твердой уверенности, что "я ушла, и это правильно."

Я за то, чтобы Автор вернулась. Это то, чего она хочет. А к добру или к худу- время покажет.

Мне гарантии не нужны. Это для микроволновки можно взять гарантию. 

Я уверена в том, что я правильно сделала, я уехала тогда, и взяла сейчас тайм-аут. Сейчас я пока не уверена как в том, что будет правильным перечеркнуть всё, так и в том, что приду обратно. 

45 минут назад, Цапля грациозная сказал:

Да-да, а то упорхнут и мыслями, и физически

Послушайте, я женсчина крайне приземленная, не чета вам... Вот ни разу не встречала ХОРОШО зарабатывающего мужчину с такой кашей в башке. Такие мужики же как калькуляторы. У него есть цель и он к ней идет.

Для меня тут все до банального просто- бабы были всегда, только одной (последней) захотелось большей роли, чем роль любовницы. И дальше (для меня) два варианта- либо она резко захотела намного больше, чем показывала до этого. Настолько больше, что он понял- он не объект для обожания, а объект для дойки. Поэтому решил что старое и проверенное привычнее. Либо на вас что то записано (активы какие то), что надо срочно примериться, действовать аккуратно и вдумчиво.

 

Он не станет меня держать когда я определённо скажу ему о разводе. Уверена. 

А я встречала, и не только одного за всю жизнь. Человек сугубо в работе и человек дома может быть ой каким разным. 

Не надо про активы. Сто раз уже говорила, что ничего такого и близко нет. К тому же мы пока с ним ещё муж и жена. Пускай бы и действовал с активами, ради бога. Зачем меня тогда возвращать то? 

 

12 минут назад, Аметист сказал:

Вот эта цитата не даёт поверить в розовость и безоблачность отношений семейной пары.  Она как гнилой зуб из белоснежного ряда. Что-то автор не продумала последовательность изложения.

Но его поведение ТАКОЕ поведение, до сей поры не касалось меня. Он с немногими родными людьми только реально общался добро, с душой и спрашивал их, если что. Я была одной из них. 

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Кэт

[Кэт 61]

Для меня самое сложное это вот что. Ну захотел он меня бросить. Взаправду, или ещё любил всё таки, но слова он мне эти сказал. Как ударил. Это тяжелее всего простить и забыть. 

Но дальше больше. Он всего через неделю после того как меня не видел бросил всё и начал пытаться всё наладить. Так быстро. С таким рвением и настроением душе, я это потом отчётливо увидела в его глазах. Да это все окружающие люди видели, как он поменялся. Я же не спроста говорила про его мать. Таким он был только когда она ушла. 

И вроде бы всё ясно. Но так трудно поверить в это. И больно осознавать, что он мог, пусть даже на миг меня просто вышвырнуть. 

[Весенняя капель 47 554]

31 минуту назад, Кэт сказал:

Но как понять правильные или нет. По вашему же, как?

А как может быть "по-моему", если это ВАША жизнь? Ведь не я, а Вы живёте с этим человеком, делили с ним постель и быт.

Вы ждёте готовых решений? Их нет.

31 минуту назад, Кэт сказал:

Ни один человек не сказал, что надо ему сделать то-то и то-то.

Ну лично я говорила (в своё время), чего хочу от отношений. Только как моя ситуация (допустим) соотносится с вашей?

31 минуту назад, Кэт сказал:

От таких необдуманных решений уже многое случилось. Хватит. 

Ну вот Вы думаете, думаете, думаете...и что? Есть уже готовое решение?

Я вижу, что Вы всеми силами находите оправдание мужу. Это всем видно. Вот вам и ответ. Или Вы хотите принять решение, которое идёт вразрез с вашим внутренним желанием? А смысл? 

31 минуту назад, Кэт сказал:

не такое, как мне хочется, а как правильно. 

Тогда рискуете жить с неразрешённым внутренним конфликтом.

31 минуту назад, Кэт сказал:

Сейчас я пока не уверена как в том, что будет правильным перечеркнуть всё, так и в том, что приду обратно. 

Ну пока ВЫ застыли в воздухе, решение не принято, и что, приятно разве так?

31 минуту назад, Кэт сказал:

Он не станет меня держать когда я определённо скажу ему о разводе. Уверена. 

А что вас держит? Тот самый день, когда он пришёл к вам в больницу?

 

25 минут назад, Кэт сказал:

Я же не спроста говорила про его мать. Таким он был только когда она ушла. 

То есть вам это внутренне льстит, что он страдает по вам, словно Вы умерли?

25 минут назад, Кэт сказал:

что он мог, пусть даже на миг меня просто вышвырнуть. 

Не бывает "на миг".

25 минут назад, Кэт сказал:

Он всего через неделю после того как меня не видел бросил всё и начал пытаться всё наладить.

Ну вот вам и пища для мозгов. Что случилось такого за эту неделю. 

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Весенняя капель

[Melas 77 745]

10 минут назад, Кэт сказал:

Его цель это я? В чем цель? Секс, ну как бы нашёл его и так, без меня. Как домохозяйка? Опять мимо. И перебился бы, и нанял кого нибудь. 

Или как-то по другому?

А кто сказал, что именно Вы его цель? Мы ничего не знаем о его целях. И о его финансовом положении. И о причинах скандала с любовницей тоже. Может, она его без штанов оставила и у него надежда только на Ваше наследство?

[Взрослая 427]

Напишу свое мнение. Я всегда сторонник сохранять семью. Автору нужно взвесить плюсы и минусы своей семейной жизни. Если ей там было хорошо и уютно, то семью сохранять, но используя полученный опыт, менять то, что менять необходимо. Если в браке было гнусно и придавленно, то разрывать отношения и разводиться.

Еще мнение, если муж человек стоящий, то смотреть по ситуации и совсем долго не мурыжить, перегореть может и у него.

И вообще ситуаций в жизни много происходит, как у мужчин, так и у женщин, когда доходит до развода, но иногда умение прощать и понимать сохраняет семьи и семейное счастье. Ну и по опыту подруг, не всегда меняют на лучшее.

[Правая нога 51 949]

Только что, Кэт сказал:

Я его по прежнему люблю как только могу вообще в этой жизни. Мне это нужно, если он не врёт. Вот по вашим же словам, вы предполагаете что он притворяется. В таком случае мне это не нужно. Любовь проходит, и она отнюдь не обязательная быть вечной. Если он уже не любит, и я ошибаюсь на счёт него, то уйду. Вот это всё и собираюсь понять сейчас. 

Ну не то чтобы он "притворяется"... Скорее, проделывает то, что, как он считает, склонит вас к возвращению. Надо петь - поет. Надо стррррадать - страррррадает. Надо клясться и божиться - пожалуйста. На лавочке ночевать - запросто, чай не зима, погоды позволяют.

Это самые простые, элементарные и общеупотребительные способы давления на женщину, независимо от двигающих исполнителя эмоций и чувств. Первый класс, вторая четверть. Усложнять себе жизнь, придумывая и применяя другие методики, более энерго-, умо- и материально затратные пока не начинает. Разве у него не хватит ума, энергии и прочих ресурсов на индивидуальный подход? Если нет - значит, ваше "он самый-самый" ошибочно. Хватит, но не хватит желания? Тоже, знаете ли, показатель...

Если вы хотите вернуться и жить с ним - возвращайтесь и живите, и принимайте на себя ответственность за это решение и за все испытываемые в связи с этим эмоции - и сейчас, и в долговременном последствии. Боитесь неприятных эмоций от жизни с ним? Не возвращайтесь.

Большего вам все равно никто не скажет.

[Саноринка 13 104]

Что он должен вам выложить? И зачем? Вы пытаетесь просчитать головой ситуацию, которую можно только прожить. Про ненадежность вашего мужа я писала в контексте Ваших же слов. Автор, чем вы занимаетесь в теме? Бесконечно оправдываете мужа перед нами. На самом деле - перед собой. Если я в чем-то уверена, мне нет смысла доказывать это другим. И эмоции ваши не в глубину ушли. Вы их подавили. Та пустота, которую вы сейчас чувствуете и та сдержанность, с которой обо всем говорите - это признаки подавленного гнева. Следующая ступень раздражительность, депрессия и болячки. Кстати, муж вас после ухода в больничке обнаружил. Подумайте лучше о том, не чувство ли вины им движет и не манипулмруете ли вы им своей «хорошестью».

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Саноринка

[Аметист 17 982]

4 минуты назад, Кэт сказал:

Но его поведение ТАКОЕ поведение, до сей поры не касалось меня

Если человек всегда поступал по своему усмотрению, что захотел, то и делал по самодурству , и об этом пишет его жена, девять лет прожившая с ним в браке, то как иначе вы же и предлагаете это понимать?

Поэтому , показалось, что полюбил-разлюбил - довёл до вашего сведения и ушёл.

Ушёл, на следующий день скучно стало - пришёл.

Жена оперированная лежит, а он по больнице за врачами бегает, советуется (умереть не встать) надо ли дать кому деньги. Обеспеченный, любящий, почерневший бегает за советами, а надо ли или и так обойдётся. Ну бред же. 

А вы не интересовались, его множество квартир в его собственности или дядюшкины-тётушкины? Если да, то это очень многое объясняет.

[Саноринка 13 104]

9 минут назад, Кэт сказал:

 

И вроде бы всё ясно. Но так трудно поверить в это. И больно осознавать, что он мог, пусть даже на миг меня просто вышвырнуть. 

Осознайте. И примите тот факт, что так может поступить любой человек. И жизнь свою надо выстраивать дальше, основываясь на этом новом знании, как на непреложной истине. Если сделаете вид, что ничего не было - это его просто бес попутал и он дальше никогда и на за что.. Не будет толку

[Жизнь продолжается 89 408]

16 минут назад, Кэт сказал:

Но дальше больше. Он всего через неделю после того как меня не видел бросил всё и начал пытаться всё наладить.

Это не дальше больше. Это наиболее частая линия поведения мужчин, которые решают уйти от в общем-то неплохих жен. Странно? Но это правда. Бултыхает их.

[Пошла домой 24 104]

@Кэт

Хорошая жена, это не значит идеальная. Хорошая жена это любимая жена. Стараться ещё, ага. Пусть мужья стараются. А мы уже посмотрим на их поведение и может тоже чуток постараемся.)))

Не верю вашей истории. Вы мне вообще МЛН напоминаете очень. 

[Кэт 61]

3 минуты назад, Пошла домой сказал:

@Кэт

Хорошая жена, это не значит идеальная. Хорошая жена это любимая жена. Стараться ещё, ага. Пусть мужья стараются. А мы уже посмотрим на их поведение и может тоже чуток постараемся.)))

Не верю вашей истории. Вы мне вообще МЛН напоминаете очень. 

Это ваше мнение. А для меня это так. 

Не верьте. Зачем это вам к тому же? Но у меня случилось именно так.

10 минут назад, Саноринка сказал:

Осознайте. И примите тот факт, что так может поступить любой человек. И жизнь свою надо выстраивать дальше, основываясь на этом новом знании, как на непреложной истине. Если сделаете вид, что ничего не было - это его просто бес попутал и он дальше никогда и на за что.. Не будет толку

Я сразу сказала, прямо ему, что ты меня чуть не убил (может преувеличила, не знаю). Но и напоминать человеку об этом вечно тоже такое себе ведь... 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Кэт сказал:

А для меня это так. 

Если Вы склоняетесь к тому, что он хороший, прекрасный муж, который просто "запутался", то совет один-возвращайтесь. И начните заново.

Не знаю, что ещё вам сказать. 

 

 

[Аметист 17 982]

6 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Это наиболее частая линия поведения мужчин, которые решают уйти от в общем-то неплохих жен.

Самодур, как написала жена, и демонстративный психопат, как видно из постов о больнице.

Сказать "не люблю, развожусь", уйти и сразу же передумать можно мужчине при наличии детей, резком снижении уровня жизни (жил не тужил на жёнином наследстве, а теперь с самого утра свои денежки отстёгивай любимой), ухудшении жилищных условий.

Скучать по теплу оставленной начинают немного позже, чем через неделю. А тут квартир немеряно, денег куры не клюют, а вернулся в общую, которую делить надо, да ещё и предлагал чего-то добавить жене. И живёт затворником, только чернеет, как головешка в потухшем очаге. Так и хочется сказать: не верю!

[Саноринка 13 104]

17 минут назад, Кэт сказал:

 

Я сразу сказала, прямо ему, что ты меня чуть не убил (может преувеличила, не знаю). Но и напоминать человеку об этом вечно тоже такое себе ведь... 

На самом деле с людьми, которые очень сильно любят, сложнее. Когда человек всю свою жизнь под тебя подстроил, когда весь такой правильный и идеальный ради тебя, когда реально может загреметь в больницу, если ты уйдёшь... Это обуза. Это груз. Это бесит. И да, тогда все накипает и хочется с себя это ярмо сбросить - все разломать, все уничтожить. Потому что душно. Может вы перестарались немного с идеальной женой и идеальной семьёй? Я не знаю. Вариантов великое множество. Но иногда мы заставляем близких людей чувствовать себя виноватыми, даже если не осознаем этого. То, что в вашей семье случилось, можете понять только вы. Если не побоитесь быть честной с собой и будете вещи своими именами называть. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Я не удивлюсь если там мужчина с социальным диагнозом, где такие страсти, там почти наверняка психопатическая личность. И автор склонна к драматизму более прагматичные натуры столько о чувствах не будут писать.

Так тем более автор никуда от него не денется. 

[Аметист 17 982]

Автор, может вам вводные изменить? Например, так.

 Жили 9 лет, детей сначала не хотели, потом не получались. Муж не подарок, что захочет, то и делает, никто ему не советчик. У меня деньги есть от сдачи квартиры, да и родители подбрасывают, поэтому лодыря гоняла.

Муж работал. Интрижка у него образовалась. Сначала молчала, потом скандалы начались. Однажды пришёл и говорит: не люблю, развожусь, ухожу. Я то к маме ушла. А он свою любовь в квартиру общую привести не может. Развода нет пока. Она ему говорила, что квартира, в которой она живёт, её, а оказалось, что съёмная. А за съем платить он не готов. Да и зарплата у девушки крошечная. Помощь моих родителей и сдача кв. втрое больше.  И вот теперь он бледнеет-чернеет, уверяет, что я свет в окне, а я не верю. Но люблю подлеца (ну, или падлу такую). Женщины, что мне делать. Свет без него не мил и отказаться от любви не могу. 

Жизненно? Жизненно. И ответов будет много искренних и острых.

А тут кисельные реки пряничные берега. Она идеальная и он примерно такой же. Материально все в шоколаде. Ну, сходил на сторону на недельку. Раскаялся. Оба пережили это как ядерную войну.  Но любовь сохранили. Ну, ноют раны, но это же пройдёт. Ну что тут скажешь? Совет да любовь.

[Весенняя капель 47 554]

18 минут назад, Аметист сказал:

Совет да любовь.

Очень верно. Совет да любовь.

 

[Кэт 61]

15 минут назад, Аметист сказал:

Если человек всегда поступал по своему усмотрению, что захотел, то и делал по самодурству , и об этом пишет его жена, девять лет прожившая с ним в браке, то как иначе вы же и предлагаете это понимать?

Поэтому , показалось, что полюбил-разлюбил - довёл до вашего сведения и ушёл.

Ушёл, на следующий день скучно стало - пришёл.

Жена оперированная лежит, а он по больнице за врачами бегает, советуется (умереть не встать) надо ли дать кому деньги. Обеспеченный, любящий, почерневший бегает за советами, а надо ли или и так обойдётся. Ну бред же. 

А вы не интересовались, его множество квартир в его собственности или дядюшкины-тётушкины? Если да, то это очень многое объясняет.

Для него было такое понятие как общество и семья. Хорошим человеком, отдаваясь полностью душой, он был только с семьёй (куда в принципе могли и близкие друзья входить). С обществом контактировал не более минимума нужного. 

Для меня это нормальная реакция. Зная нашу медицину к тому же. 

Опять эти деньги деньги деньги, квартиры. Да пропади оно всё пропадом. Почему всем так хочется перевести на эту материю? Мне плевать на это было всегда. И он знал. Так что если бы не хотел делиться, то это бы у него получилось. Уж поверьте. И множество это наверное десятки. В моем понимании. А это ну неправда. 

21 минуту назад, Саноринка сказал:

Кстати, муж вас после ухода в больничке обнаружил. Подумайте лучше о том, не чувство ли вины им движет и не манипулмруете ли вы им своей «хорошестью».

Нет. Вы не читали, а я и про это несколько рза уже писала. Он с девушкой той расстался вообще когда понятия не имел обо мне, и не общаясь со мной абсолютно, даже коротким звонком. (когда он расстался у меня операции не было. До неё ещё полмесяца где-то было) И когда он потом пришёл туда, где я была (но меня уже увезли в больницу), то приходил он явно просить прощения. С ним моя мама тогда общалась, от неё же он узнал где я. И уже потом поехал туда. 

А сейчас что меня жалеть? Серьёзно. Мне же не ноги отрезали, и уж тем более я не смертельно больна была. Там смысл? Для него нет понятия жалости к человеку, если он к нему ничего не чувствует или не обязан. 

28 минут назад, Правая нога сказал:

Ну не то чтобы он "притворяется"... Скорее, проделывает то, что, как он считает, склонит вас к возвращению. Надо петь - поет. Надо стррррадать - страррррадает. Надо клясться и божиться - пожалуйста. На лавочке ночевать - запросто, чай не зима, погоды позволяют.

Это самые простые, элементарные и общеупотребительные способы давления на женщину, независимо от двигающих исполнителя эмоций и чувств. Первый класс, вторая четверть. Усложнять себе жизнь, придумывая и применяя другие методики, более энерго-, умо- и материально затратные пока не начинает. Разве у него не хватит ума, энергии и прочих ресурсов на индивидуальный подход? Если нет - значит, ваше "он самый-самый" ошибочно. Хватит, но не хватит желания? Тоже, знаете ли, показатель...

Если вы хотите вернуться и жить с ним - возвращайтесь и живите, и принимайте на себя ответственность за это решение и за все испытываемые в связи с этим эмоции - и сейчас, и в долговременном последствии. Боитесь неприятных эмоций от жизни с ним? Не возвращайтесь.

Большего вам все равно никто не скажет.

Ему бы гордость не позволила. Скорее удавится. 

Какой индивидуальный подход? Если честно, то это как раз нужный мне подход. Вот такая я, стандартная что-ли. 

9 минут назад, Аметист сказал:

Самодур, как написала жена, и демонстративный психопат, как видно из постов о больнице.

Сказать "не люблю, развожусь", уйти и сразу же передумать можно мужчине при наличии детей, резком снижении уровня жизни (жил не тужил на жёнином наследстве, а теперь с самого утра свои денежки отстёгивай любимой), ухудшении жилищных условий.

Скучать по теплу оставленной начинают немного позже, чем через неделю. А тут квартир немеряно, денег куры не клюют, а вернулся в общую, которую делить надо, да ещё и предлагал чего-то добавить жене. И живёт затворником, только чернеет, как головешка в потухшем очаге. Так и хочется сказать: не верю!

Всё деньги мои неймутся... 

Первое. Мой муж человек на порядок более обеспеченный чем я. Второе. К моему наследству он в принципе не прикасался никогда, и не просил денег. Потому что они ему не сдались банально. 

А вы уже надумали, что она на мое блин наследство жил. Ну и ну. 

Не знаю. Я, если бы просто ушла, ради эксперимента, то мне бы и недели хватило чтобы нестить на всех парах назад. 

Я тоже не верю до конца. Но основания есть. Верить. 

Он сейчас живёт там где и жил со мной. Мы не развелись, квартира пока его, можно сказать. Хотя она ему в принципе и не нужна. Может и в другую перейти, она не хуже. Это не такой человек, что ради половины злосчастной квартиры такую муть сейчас творить. Оно ему на фиг не сдалось определённо. 

8 минут назад, Саноринка сказал:

На самом деле с людьми, которые очень сильно любят, сложнее. Когда человек всю свою жизнь под тебя подстроил, когда весь такой правильный и идеальный ради тебя, когда реально может загреметь в больницу, если ты уйдёшь... Это обуза. Это груз. Это бесит. И да, тогда все накипает и хочется с себя это ярмо сбросить - все разломать, все уничтожить. Потому что душно. Может вы перестарались немного с идеальной женой и идеальной семьёй? Я не знаю. Вариантов великое множество. Но иногда мы заставляем близких людей чувствовать себя виноватыми, даже если не осознаем этого. То, что в вашей семье случилось, можете понять только вы. Если не побоитесь быть честной с собой и будете вещи своими именами называть. 

Нет, не перестаралась. 

Что понять? Многие говорят, что нужно честно признать, что он предатель и пр. Ну ок. Дальше что? 

49 минут назад, Melas сказал:

А кто сказал, что именно Вы его цель? Мы ничего не знаем о его целях. И о его финансовом положении. И о причинах скандала с любовницей тоже. Может, она его без штанов оставила и у него надежда только на Ваше наследство?

Выше о наследстве. Ага, как же. Оставила. Что-то смешно. Да ни за что бы не прокатило. 

Когда у меня с этой дамой был разговор (она сама вызвалась), мне рассказала, что в один день он завёлся таки и грубо и нагло выгнал её. (уже не так как со мной) Сказав, что ошибся, и ему нужна была всё это время только я, и теперь будет делать всё, чтобы я его простила и вернулась. 

Это её же слова. (эти же самые слова, про то, что я ему нужна была только, потом и от него услышала) перемешку с той грязью, что она меня вылила, какая я там ведьма, и как сумела мужика привязать. Не слабо её прорвало тогда. 

59 минут назад, Взрослая сказал:

 Если в браке было гнусно и придавленно, то разрывать отношения и разводиться.

Ни разу. Это и гложет. 

16 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Я не удивлюсь если там мужчина с социальным диагнозом, где такие страсти, там почти наверняка психопатическая личность. И автор склонна к драматизму более прагматичные натуры столько о чувствах не будут писать.

Так тем более автор никуда от него не денется. 

Не спорю. Как человек он не "тихий" точно. 

14 минут назад, Аметист сказал:

Автор, может вам вводные изменить? Например, так.

 Жили 9 лет, детей сначала не хотели, потом не получались. Муж не подарок, что захочет, то и делает, никто ему не советчик. У меня деньги есть от сдачи квартиры, да и родители подбрасывают, поэтому лодыря гоняла.

Муж работал. Интрижка у него образовалась. Сначала молчала, потом скандалы начались. Однажды пришёл и говорит: не люблю, развожусь, ухожу. Я то к маме ушла. А он свою любовь в квартиру общую привести не может. Развода нет пока. Она ему говорила, что квартира, в которой она живёт, её, а оказалось, что съёмная. А за съем платить он не готов. Да и зарплата у девушки крошечная. Помощь моих родителей и сдача кв. втрое больше.  И вот теперь он бледнеет-чернеет, уверяет, что я свет в окне, а я не верю. Но люблю подлеца (ну, или падлу такую). Женщины, что мне делать. Свет без него не мил и отказаться от любви не могу. 

Жизненно? Жизненно. И ответов будет много искренних и острых.

А тут кисельные реки пряничные берега. Она идеальная и он примерно такой же. Материально все в шоколаде. Ну, сходил на сторону на недельку. Раскаялся. Оба пережили это как ядерную войну.  Но любовь сохранили. Ну, ноют раны, но это же пройдёт. Ну что тут скажешь? Совет да любовь.

Да если бы он захотел, то даже если бы ей нужно было бы ОЧЕЕЕНЬ много денег дать, дал бы! Это помощь его отца больше. И денег у него также больше. И привести ему её было куда и кроме нашей общей квартиры. 

1 час назад, Весенняя капель сказал:

А как может быть "по-моему", если это ВАША жизнь? Ведь не я, а Вы живёте с этим человеком, делили с ним постель и быт.

Вы ждёте готовых решений? Их нет.

Ну лично я говорила (в своё время), чего хочу от отношений. Только как моя ситуация (допустим) соотносится с вашей?

Ну вот Вы думаете, думаете, думаете...и что? Есть уже готовое решение?

Я вижу, что Вы всеми силами находите оправдание мужу. Это всем видно. Вот вам и ответ. Или Вы хотите принять решение, которое идёт вразрез с вашим внутренним желанием? А смысл? 

Тогда рискуете жить с неразрешённым внутренним конфликтом.

Ну пока ВЫ застыли в воздухе, решение не принято, и что, приятно разве так?

А что вас держит? Тот самый день, когда он пришёл к вам в больницу?

 

То есть вам это внутренне льстит, что он страдает вам, словно Вы умерли?

Не бывает "на миг".

Ну вот вам и пища для мозгов. Что случилось такого за эту неделю. 

Ваш опыт. Да и обычно людей хлебом не корми дай им совет дать как бы они на моём месте сделали. 

Готового решения нет пока. Как я это могу сделать, с потолка взять а потом ещё раз получить пинок от судьбы? Спасибо, не надо. Я лучше ещё подумаю. Когда я приму решение, конфликт внутренний будет исчерпан. Точно уверена. Но лишь если я буду знать, что решение моё и я его тщательно подумала. 

Неприятно. А куда деваться. 

Держит? Чувства к нему. Даже после всего этого. Тот самый день в больнице и последующие, ну я вижу что-то в его душе есть. Определённо. 

Не льстит. Но из-за этого я понимаю, что ему точно не безразлично и не всё равно. 

Всё бывает. Я думала такого не будет у меня. И вот. 

Что случилось? Смесь спала разве что. Выше написала  по этому. 

[Аметист 17 982]

5 минут назад, Кэт сказал:

Ваш опыт. Да и обычно людей хлебом не корми дай им совет дать как бы они на моём месте сделали. 

Какая вы непоследовательная, однако. То просите рассказать как бы форумчане поступили на вашем месте, причём неоднократно, просите историй из их жизни, а теперь попрекаааете.  Уж определитесь, что вам надо. 

[Весенняя капель 47 554]

7 минут назад, Кэт сказал:

Да и обычно людей хлебом не корми дай им совет дать как бы они на моём месте сделали. 

То есть Вы здесь для этого, за чужим хлебом?  

Мне одной видится в этой фразе пренебрежение?

11 минут назад, Кэт сказал:

Но лишь если я буду знать, что решение моё и я его тщательно подумала. 

Желаю вам принять правильное, и чтобы только это было ваше, решение.

[сестра Карамазова 6 413]

23 минуты назад, Аметист сказал:

Жили 9 лет, детей сначала не хотели, потом не получались. Муж не подарок, что захочет, то и делает, никто ему не советчик. У меня деньги есть от сдачи квартиры, да и родители подбрасывают, поэтому лодыря гоняла.

Муж работал. Интрижка у него образовалась. Сначала молчала, потом скандалы начались. Однажды пришёл и говорит: не люблю, развожусь, ухожу. Я то к маме ушла. А он свою любовь в квартиру общую привести не может. Развода нет пока. Она ему говорила, что квартира, в которой она живёт, её, а оказалось, что съёмная. А за съем платить он не готов. Да и зарплата у девушки крошечная. Помощь моих родителей и сдача кв. втрое больше.  И вот теперь он бледнеет-чернеет, уверяет, что я свет в окне, а я не верю. Но люблю подлеца (ну, или падлу такую). Женщины, что мне делать. Свет без него не мил и отказаться от любви не могу. 

 

Ну вот теперь всё понятно, а то первый пост (автор, миль пардон) до невозможности корявый, я уж думала что русский для автора не родной.

Ну что сказать...  мужичок так себе, но у автора amour... какие тут слова, только совет да любовь.

[Саноринка 13 104]

Просто делайте, как чувствуете. Тут нет правильного выбора

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Саноринка