Развод. Друзья пополам?

[Шестое чувство 12 715]

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

 А это предательство? И в чем их вина, а? Они виноваты в том, что дружны с этим мужчиной? Зачем втягивать в личные отношения других людей и навешивать на них чувство вины? 

Вы меня спрашиваете или уточняете то, что вам почудилось в моих словах?)

 

10 минут назад, Венеция сказал:

мне 

Посоветуйте автору обязательно привести вас в пример, приятельница сразу воспрянет и почувствует те же эмоции.

[Миа Гата 2 437]

44 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Ее бросил муж, ее выкинули из привычного круга общения, а теперь еще и приятельница станет общаться с врагиней. Не позавидуешь ее ситуации. Не каждая сможет рассуждать разумно, первое время так точно.

Некоторые так уходят в свое состояние, что это длится не "первое время" а гораздо дольше, дама даже может выйти замуж но строго контролировать чтобы приятельница не общалась с изменником и его дамой. Сплошь и рядом встречается. Кстати, приятельница приятельнице ну ничем в принципе не обязана, чтоб строить жизнь под ее хотелки. Сплошь и рядом встречается, как после развода пары  люди продолжают общаться с бывшими родственниками (т.е. например сестра бывшего ужа общается с его бывшей женой). А тут друзья-приятели, а не "своя кровь", чтоб в принципе о предательстве говорить. И да,

 

46 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Это жизнь

 

45 минут назад, Венеция сказал:

Не надо потакать эгоизму и истерикам разведенной женщины. Чем раньше она примирится с реальностью, тем лучше для нее же.

Иначе послеразводные страдания перерастут в игру в эти самые страдания. Мы с приятельницей разводились в одно и то же время, это было восемь лет назад. Мериться кому хуже в голову не приходило, развод без потерь и боли не проходит... но вот она так увлеклась своим горем, не отпуская его ни на день ни на минуту, что когда ее бывший муж пару лет назад надумал жениться, приятельницу накрыло так, словно расстались они вчера. А ведь должно уже было отболеть и зарасти! И уже все знакомые устали и зареклись говорить с ней на тему, какой гад ее бывший... Но смириться с реальностью до сих пор страшно.

Да что там смириться, просто жить дальше и стать счастливой с другим мужчиной, перестав цепляться из всех сил за бывшего уже чужого мужа.

32 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Потом быть выброшенной за борт, как будто и не было друзей, с которыми на даче отдыхали, новый год встречали. Теперь они будут улыбаться новой женщине

Может, я читала неправильно, но я не увидела, что с приятельницей полностью прекращают общение. Они могут общаться и улыбаться как и новой женщине  так и ей самой, почему нет-то? Почему надо выбирать? Это друзья развелись, а не автор с мужем с этими самыми друзьями.

[Шестое чувство 12 715]

11 минут назад, Венеция сказал:

С днем рождения в сети поздравим.

Зачем вам нужно даже минимальное общение с ней?

 

7 минут назад, Миа Гата сказал:

Они могут общаться

Могут. 

[Миа Гата 2 437]

14 минут назад, Венеция сказал:

В момент развода мне было невыносимо больно осознавать, что мой муж целует другую женщину. По сравнению с этим, кому улыбается моя приятельница

А еще у бывшего мужа есть родственники, и его сестра/брат тоже будут улыбаться новой женщине, свекровь назовет ее "дочкой" (ну, я так, в общих чертах), ее представят коллегам... В общем, мир пойдет дальше. Может перестать искать предателей и начать поиски любимого мужчины? И потом его тоже познакомить с друзьями?

 

15 минут назад, Шестое чувство сказал:

Никто не обязан брать в расчет многолетнюю дружбу

Вы себе противоречите. Т.е. дружбу мужа, более многолетнюю, брать в расчет не надо, а дружбу с его бывшей женой в расчет брать непременно надо?

[Шестое чувство 12 715]

6 минут назад, Миа Гата сказал:

Вы себе противоречите. Т.е. дружбу мужа, более многолетнюю, брать в расчет не надо, а дружбу с его бывшей женой в расчет брать непременно надо?

Не противоречу. Но спорить по этому вопросу не буду.

Что нужно делать, решать автору. Не зря же она задается вопросами.

[Венеция 23 086]

3 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Посоветуйте автору обязательно привести вас в пример, приятельница сразу воспрянет и почувствует те же эмоции

Пошел последний аргумент. Не надо никого приводить в пример. Человек должен делать так, как лучше ему самому. Вот почувствует приятельница, что не хочет больше общаться с "этими предателями" - пусть не общается.

Почувствует, что гораздо лучше для ее же психики простить, отпустить и разрешить миру быть таким, какой он есть - пусть. Я ей очень желаю прийти ко второму варианту. Первый, с поиском и избавлением от "предателей" - нехорош по всем статьям, сразу скажу. Ответка и ударит по тебе же (без всякой мистики, чистая логика).

2 минуты назад, Миа Гата сказал:

я не увидела, что с приятельницей полностью прекращают общение.

Я вот тоже не поняла. С ней продолжают общаться, не педалируя тему про бывшего мужа и его даму. Как будто нет их. Чем плохо-то? Почему ее "выбрасывают за борт"? Это ее обиженное на весь мир восприятие зудит в ухо.

2 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Зачем вам нужно даже минимальное общение с ней?

Мне не то чтобы нужно. Мне не трудно. И еще я очень помнящий и благодарный человек, а подруга эта сделала мне много хорошего и ничего плохого за все годы нашего общения. Мне приятно их вспоминать. Но прежней дружбы, конечно, быть не может ни с моей стороны, ни с ее. Такого дзена мы, к сожалению, не достигли. Хотяя... еще не пенсия

[Ягодка опять 138 437]

30 минут назад, Шестое чувство сказал:

Вы меня спрашиваете или уточняете то, что вам почудилось в моих словах?)

Вы напишете, потом отказываетесь, чудеса какие-то. А вы фразу «теперь они будут улыбаться новой женщине» к чему тогда написали? Это просто набор слов или у них есть смысл? Какой тогда, если это не укор? 

Люди, которые друзья, итак себя неловко чувствуют в подобных ситуациях. Я была в подобной ситуации и знаю. Вот окажется автор когда-то в одной компании с «новой женщиной» наверняка ей будет поначалу неловко. 

Не знаю как кому, мне бы не пришло в голову ожидать от общих друзей каких-то жертв, ставить перед выбором. Они вообще тут ни при чем. 

Изменено 2 Октября 2018 пользователем Ягодка опять

[Венеция 23 086]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Люди, которые друзья, итак себя неловко чувствуют в подобных ситуациях.

Да, стоит оценить их старание. Многие знакомые, с которыми мы общались благодаря мужу (его одноклассники или коллеги с семьями), долго не думали, они теперь на улице узнаЮт меня, только если я с ними первая здороваюсь. А у некоторых мы и в гостях были.

[Шестое чувство 12 715]

28 минут назад, Ягодка опять сказал:

Какой тогда, если это не укор? 

Додумайте сами.

20 минут назад, Венеция сказал:

они теперь на улице узнаЮт меня, только если я с ними первая здороваюсь

Потрясающие люди.

Читала на форуме историю от лица девушки, которую не пригласил друг на какой-то праздник, дабы не травмировать нежную психику ее бывшего, который там был.  Вроде, он больше не друг.  Видимо, нелегко людям принять некоторые поступки. А так да, никто никому ничего не должен. 

Как надо, решает автор и ее приятельница. Их совесть и рассудительность подвергаются испытанию.

Изменено 2 Октября 2018 пользователем Шестое чувство

[Венеция 23 086]

7 минут назад, Шестое чувство сказал:

Потрясающие люди.

Обычные Я - бывшая жена их знакомого. Редкие единицы вот с таким вопросом приходят на форум. Мол, не рассориться ли нам со знакомым, а то его бывшая жена обижается?

У всех свои дела, проблемы.

Мои люди остались при мне. Их мало, но какие...

[Домосед 18 909]

6 часов назад, Шестое чувство сказал:

Теперь они будут улыбаться новой женщине.

Ой, а сколько случаев, когда улыбаешься авансом подруге, а потом, бац, она увела у тебя мужа! Кукиши надо в кармане держать на всякий случай. а не улыбки.

Представим встречу Нового года. Другу нельзя, так как не один придёт, а бывшей можно - она потерпевшая сторона. Чертовня, по-моему.

[Шестое чувство 12 715]

14 минут назад, Домосед сказал:

Ой, а сколько случаев, когда улыбаешься авансом подруге, а потом, бац, она увела у тебя мужа! Кукиши надо в кармане держать на всякий случай. а не улыбки.

Представим встречу Нового года. Другу нельзя, так как не один придёт, а бывшей можно - она потерпевшая сторона. Чертовня, по-моему.

Я разве возразила? Теперь они будут улыбаться новой женщине. Это возможный факт.

[Suprema lex 27 849]

8 часов назад, Шестое чувство сказал:

Ее бросил муж, ее выкинули из привычного круга общения,

Упс. Ну надо было держать язык на замке, а не говорить, как славно "взбледнулось" на супружеской кровати во время командировки, тем более муж в проступке раскаялся.
Имхо, тетка получила по заслугам. Глупость - она такая. Будет думать впредь, что говорить.

На месте автора я бы расставила акценты. Друг семьи, а не друзья.

Изменено 2 Октября 2018 пользователем Suprema lex

[Павлин-мавлин 127]

  А я вот не смогла общаться с близким приятелем мужа, когда он после 20 лет брака поменял жену на более молодую. С его бывшей мы 15 лет дружим. Один раз сходила на посиделки с новым составом и все. Больше никаких праздников и встреч совместных. Муж тоже общается только с ним. Вот как-то донес до приятеля, что его подруга ему ни в одно место не уперлась. И ничего, мужик все понял адекватно. Мне он попытался навязать мягко ее. Но я в таких вопросах люблю ясность и сказала ему, что она мне не интересна и ненужна даже в качестве знакомой. И что больше я на встречах, где будет она, меня не будет. Компания у нас старая, спетая и спитая. И никто новую пассию почему-то  не принял. И мужик все понял и приходит один. И его бывшая жена тоже всегда присутствует. Попыталась закосить однажды. Провели с ней беседу, что если ей тяжело его видеть, то пусть не ходит, а если отпустило, то нечего дома сидеть. А его сразу предупредили , что Олька никуда не денется. Она ДРУГ. А баб своих дома развлекай. Он понял и если встречаемся, то он всегда один. И что-то ооочень редко он наши пьянки -встречи пропускает.

[Шестое чувство 12 715]

9 часов назад, Suprema lex сказал:

тем более муж в проступке раскаялся.

Ну, это все меняет. Святой человек, не иначе.

Тоже уверена, что автор сделает верный выбор. 

[Ягодка опять 138 437]

9 часов назад, Павлин-мавлин сказал:

Она ДРУГ.

Да, ваша правда, многое зависит от того, кто для нас этот человек, насколько он нам дорог. Для Вас - друг, для автора - приятельница. Похоже, что автором  движет больше женская солидарность и сочувствие от подлого с ее точки зрения поступка, плюс симпатия, конечно. 

Была бы другом в том смысле, который вкладывается в это понятие, темы бы не было. Думаю, настоящий  друг останется другом, не зависимо от того, что происходит в его личной жизни. Когда я вышла замуж,  мы  довольно плотно общались с одной парой, все праздники и вылазки на природе вместе.  Изначально дружили мужчины, потом друг женился, стали общаться вчетвером. Когда я ушла от мужа, эта пара пытались продолжить общение со мной, сами приходили в  гости, меня звали.  Я так поняла, ещё и надеялись, что мы помиримся, ну и поддержать хотелось. Я тоже разок сходила. Но на самом деле пропало связывающее нас раньше звено, при всей симпатии друг к другу, я почему-то чувствовала себя не очень комфортно, как будто делаю что-то из чувства долга, а не потому что мне хочется, потому потихоньку-полегоньку мы остались приятелями " привет, рада видеть, как вы?" И правда искренне рада и они рады, но и только. Друзьями, получается, мы не были, мы были хорошими приятелями.

В это же время у меня уже тогда была подруга, которая почему-то не нравилась мужу, хотя при ней он был очень любезен и даже рассыпался в комплиментах . Мы виделись не так часто, как хотелось бы, и праздники проводили врозь, но мы близкие родные люди. С тех пор утекло много воды, давно и муж закончился, :), а Верундия как была до него дорогим мне человеком, величиной постоянной, так и осталась. И даже не знает, что кто-то там к ней плохо относился.

Так-то у автора всё нормально, кроме внутренних противоречий, главное - с мужем  полное понимание. Никто никого не заставит общаться, самой решать.

[Алгоритм 31 919]

В ‎02‎.‎10‎.‎2018 в 20:08, Павлин-мавлин сказал:

когда он после 20 лет брака поменял жену на более молодую

Женился?

В ‎02‎.‎10‎.‎2018 в 20:08, Павлин-мавлин сказал:

баб своих дома развлекай.

Олька ДРУГ, как вы написали, а ему посоветовали свою БАБУ (жену ведь, правильно?) дома развлекать? Отличные друзья, скажу я вам. Дама в статусе жены - значит, это не мимолётная интрижка, возможно и правда мужчина полюбил, так бывает, это жизнь, как справедливо заметила @Жизнь продолжается, но ДРУЗЬЯ вот так вот запросто обесценили его выбор? Я бы на его месте крепко задумалась. Даже представить себе не могу, что в моём окружении супругу (хоть какую по счёту) друга окрестили "бабой", тем самым указав ему место.

Нет, это, конечно, замечательно, что Ольке до сих пор сопли дружно утирают - в этом, наверное, и заключается суть дружбы. А выбор другого, такого же ДРУГА, загнали под плинтус. 

Пишу не лишь бы что ляпнуть. У нас есть знакомые (уж за 30 лет обросли знакомыми, численностью, наверное, в небольшой провинциальный городок))), которые расставались, разводились, переживали неприятные и даже драматические моменты (а как без этого?) в жизни. Кто-то жену бросил, кого-то жена, кто-то просто расстался (одни вообще 25! лет прожили, просто устали друг от друга, сказали, что дураки, надо было на следующий день после свадьбы разбежаться, а лучше вообще в день знакомства, но вот так сложилось, плыли по течению, а когда дети самостоятельные стали, в ЗАГС наперегонки помчались, а потом развод в ресторане закатили - свадьбу практически), но это действительно жизнь!

И обесценить вторичный выбор людей, которые столько лет являлись частью нашего окружения, а раз они в него попали, следовательно, находятся с нами на одной волне, иначе и окружение бы не образовалось, ибо мы же не просто так сходимся, а исходя из общности интересов, дружеских симпатий, похожести взглядов, которые если и различаются в чём-то, но основополагающие моменты всё равно едины - с ксенофобами, допустим, или снобами я априори не смогу общаться; принимали участие в решении каких-то проблем или, наоборот, просили помочь в чём-то (да мало ли что случалось в жизни каждого за такой отрезок времени!), гуляли на свадьбах детей, радовались рождению внуков, сказав ему открытым текстом: сиди дома со своей бабой, нехрен ей со своим рылом в наш калашный ряд, это сейчас "дружбой" называется? Отстала я от жизни.

Представила, что я бросила своего супруга (ну, не всё же от жён уходить, перевернём ситуацию) и ушла к более молодому и красивому. Бывает же такое? Бывает. Более того, вышла за него замуж. То есть, всё у нас серьёзно. И вдруг мне две мои подруги (а их, настоящих, у меня две) заявляют: ты своего мужика дома развлекай, а к нам с ним не суйся.

Да я свою лучшую подругу, которая раз пять с мужчинами в длительных отношениях находилась, а потом переключала своё внимание на более достойного, как ей казалось, кандидата (увлекающаяся она натура, ничего не могу сказать) вообще уже должна ни видеть-ни слышать в таком случае, потому что мой муж с одним из её сожителей стали пусть не лучшими, но очень хорошими друзьями.  Он на самом деле отличный мужик, замуж  её звал, а она носом в очередной раз крутанула. И сожитель этот давно женился, и жену новую (ну, как новую? Лет 15 уже как женаты) я отлично знаю, у них целое поместье в соседней области - мы бываем там с мужем. Места великолепные, люди хорошие, атмосфера замечательная, почему я должна отказаться от общения с близкими мне по духу людьми? Только лишь из-за того, что у подруги когда-то отношения с ним закончились? Глупость несусветная.

Подруга моя как была самой лучшей, самой близкой, самой замечательной (обожаю свою Ларку!), самой красивой и потрясающей, так ею и пребывает. В ноябре 28 лет будет, как мы с ней познакомились. 

****

[Венеция 23 086]

3 минуты назад, Алгоритм сказал:

Олька ДРУГ, как вы написали, а ему посоветовали свою БАБУ (жену ведь, правильно?) дома развлекать?

Я согласна с вашим постом, но суть-то в чем - отношения с Олькой дороже, чем отношения с этим другом. Просто не надо бы называть его другом и все встанет на место. С друзьями так не обращаются. Просто приятель, "бабу" которого не звали. Но странно, что он вообще приходит, я бы не стала поддерживать отношения на таких условиях: "только бабу свою дома оставь" Все хороши в этой "дружбе"

[Алгоритм 31 919]

6 минут назад, Венеция сказал:

Но странно, что он вообще приходит, я бы не стала поддерживать отношения на таких условиях: "только бабу свою дома оставь" Все хороши в этой "дружбе"

И бы не стала - это меня и "корябнуло". А если бы Олька бросила мужа, тоже бы её выбор обесценили? Личная жизнь моих друзей меня не касается: мухи отдельно, котлеты отдельно. И уж коль не простую интрижку завели "яйца проветрить", а семью новую создали, то, следовательно, это их выбор, и я должна его уважать. Потому как на этом месте может оказаться каждый из нас - никто ни от чего не застрахован.

Изменено 5 Октября 2018 пользователем Алгоритм

[Миа Гата 2 437]

2 часа назад, Венеция сказал:

Но странно, что он вообще приходит, я бы не стала поддерживать отношения на таких условиях: "только бабу свою дома оставь" Все хороши в этой "дружбе"

Вы мои мысли выразили, я просто писать не стала. Я сама вот такая "баба", мужа без меня "друзья", о которых писала выше, рады видеть в любой момент, но муж не идет отчего-то уже как пять лет, потому как не считает меня, свою законную жену, "какой-то бабой, которую надо дома развлекать". Прекрасно общаемся с теми друзьями, которые просто приняли его выбор тогда (развод) и его нынешнее положение (считай - жену) сейчас.

Другое дело, когда муж без жены идет не в компанию, а просто встретиться с другом (когда кто-то кого- не принимает и общаться не хочет), мужчины прекрасно могут провести время и без жен, поболтать о своем "мальчишьем", или ситуация, когда жену вроде как приглашали (в ситуации автора - познакомиться) а она сама отказалась и осталась дома. Но представить ситуацию, когда мой муж пойдет туда, где его всегда рады видеть только одного и где он будет веселиться в компании бывшей жены... мне было бы неприятно и я бы крепко задумалась, кто мне по факту этот мужчина.

 

[Павлин-мавлин 127]

А вот знаете, этот приятель не больно то и возражал, когда ему мягко намекнули на неприятие его новой жены нашей компанией. Как приходил, так и приходит. Все зависило от него. Ну не приняли мы его жену новую ( тут и возраст и разность интересов и разность жизненных позиций), так не приходи, поддержи свою супругу. А если ходит, следовательно наплевать ему на нее и ее состояние. Вот если Олька не могла присутствовать на пирушках, так и он не приходил. И все все прекрасно понимали. А без новой прекрасно обходится и веселится и совесть его не мучает. И мы его не единственные приятели, разрыв с которыми пошатнул бы его мир. 

[Эверита 4 598]

К вопросу об уважении выбора друга. Я приехала на родину в этом году с мужчиной. Естественно, было желание состыковаться со старыми друзьями. Женская половина восприняла нормально нашу пару, а муж одной подруги удивил позицией «знакомство с моим мужчиной будет предательством по отношению к моему покойному мужу». Да, ситуация немного иная. Но по факту - человек счёл нормальным отказать нам (одна с детьми приходи) в общении.

[Данжи 86 702]

Ситуации бывают разные. В моей жизни был момент, когда я обиделась на приятельницу. После смерти моего первого мужа мы отдалились, причем по ее инициативе. Спустя годы я поняла ее мотивацию. Она очень ревновала своего мужа. Да, глупо, но после того, как она случайно услышала, как ее незамужняя подруга предлагали себя ее мужу... Ну как бы понятно ее желание отдалить от семьи незамужнюю-симпатичную. Через какое-то время отношения наладились, а когда я снова вышла замуж и вовсе снова задружили. 

В принципе, когда в компании распадается пара вполне возможно неприятие нового супруга-супруги. Разные интересы, разный возраст. Я не вписалась в компанию второго мужа. Правда, компания достаточно быстро стала бывшей, в силу того, что интересы мужа изменились. Хотел бы и дальше общаться с ними - да не вопрос, вперед, твои друзья. 

[Кофейная гуща 34 801]

Моя подруга была именно в позиции "новой девушки", отношения она начала, уже когда там не было семьи, т.е. из семьи она его не уводила, отношения начала со свободным мужчиной. 

И вот как-то его пригласили на "посиделки семьями" и естественно он позвал ее с собой, так как были очень серьезные намерения. И вот вечер начался. а отношение к ней было "показательно неприязненное", через 20 мин. она сказала своему мужчине, что ей тут не нравится, и можно ли ей уйти, а он может, если хочет, остаться. Он ушел с ней. 

В следующий раз, она встретилась с его друзьями уже на его дне рождения, и отношение было "нормальным", видимо он со всеми предварительно поговорил. А потом была свадьба, уже совместные посиделки семьями, с хорошим отношением. И окончилось это дело тем, что она стала хорошей подругой лучшей подруги бывшей жены, и дружат они уже 8 лет...

Изменено 6 Октября 2018 пользователем Кофейная гуща

[Шестое чувство 12 715]

40 минут назад, Кофейная гуща сказал:

стала хорошей подругой лучшей подруги бывшей жены, и дружат они уже 8 лет...

И эта лучшая подруга бывшей при этом сохранила статус хотя бы подруги?