Месть жен мужьям-алкоголикам. Можно понять и оправдать?

[Вольный ветер 47 897]

1 час назад, Оляпка сказал:

С этим могла бы согласиться, но не факт. Слишком много условий и кроме родителей.

Само собой все индивидуально. Но этот факт очень располагает. Именно теряется нить мать- ребенок, семья. Как минимум, это усугубляет восприятие. А один факт, да на второй...

1 час назад, Оляпка сказал:

Разговор был о том, что тогда жена  не знала (не могла, не хотела узнать), что так можно было (ну, с сохранением честно заработанной ею квартиры). Дочь, уже взрослой, нашла информацию на этот счет. И опять могло получиться, могло - нет

Ну вообще разумно (!) понимать, что если ты в браке, то все не сохранишь. Смело вычитай половину на выходе. А желание оставить все себе не имеет юридической силы и трудноосуществимо. Я не о том, что это невозможно. Но это сильная каша в голове, не воспринимать общее общим с правом отчуждения. Это и партнера не воспринимать полноценной единицей. Почему- то. 

Да вообще много такого от элементарной нищеты. Когда метры, вещи, сапоги) и прочее ценится выше жизни. Я не знаю, почему у нас так любят говорить о духовности. Ерунда. Я так поняла, жена именно делить не хотела. То есть метраж дороже нормальной жизни оказался. 

[Венеция 23 086]

3 минуты назад, Оляпка сказал:

Странно, я то, наивная чукотская девушка, думала, что когда знаешь (помнишь зло), что от человека ожидать - проще не допускать повторения.

От какого человека вы ожидаете повторения? От отца? От мамы? Какое может быть повторение? Вы живете отдельно, вы взрослый человек - повторения просто не может быть.

14 минут назад, Оляпка сказал:

Исходя из этой логики: то и героев этой ветки надо прощать и не вспоминать (подставлять другую щеку) - с христианским смирением?

Никакой логики. Простить и отпустить не значит подставить другую щеку.

Зло со временем превращается в факты из жизни. Просто в нейтральное приложение к характеристике другого человека. Устаешь все время помнить их именно как зло. А вы не устали?

[Вольный ветер 47 897]

1 час назад, Оляпка сказал:

Странно, я то, наивная чукотская девушка, думала, что когда знаешь (помнишь зло), что от человека ожидать - проще не допускать повторения.

Если все так сложно и запутанно, то лучше отдаляться и иметь мало связующего. Близкий круг должен быть теплым. Ну или связь поддерживается, например, человек нуждается в уходе. Но это общение не на равных, ему не дается возможность такого влияния, чтобы мог творить зло. 

Я искренне не могу понять, зачем молодому человеку, когда он вырос, а отношения плохие, нет понимания, сближаться и воевать с той же матерью. Вырос и пошел своей дорогой. Иногда полностью, иногда оставляя связь, но не ту, из-за которой идут ссоры и выяснение отношений. Зачем это, что выяснять? Что мешает это не делать?

[Венеция 23 086]

9 минут назад, Вольный ветер сказал:

Когда метры, вещи, сапоги) и прочее ценится выше жизни.

Вспомнила. У наших соседей дочь вышла замуж за военного, в 80-х. Родители были со связями в торговле, поэтому купили импортный мебельный гарнитур. Этот гарнитур как раз стоял у наших соседей, занимая всю комнату, и ждал, когда молодых припишут к постоянному гарнизону и дадут квартиру. Дочь с мужем моталась много, от Германии до Дальнего Востока, а гарнитур ждал. Но муж оказался буйного нрава, любил выпить и поднять руку на жену. И ребенок родился уже. Моя мама на жалобы соседки осторожно спросила, почему бы дочери не развестись с мужем, раз бьет. Ответ был:"А как же мебель, жалко..."

Не знаю, почему она так сказала о мебели, которая стояла у них (или она уже на тот момент не стояла?), но ответ был именно такой, "мебель же, жалко..."

Он потом все равно ее бросил, ушел к другой. А сын рано умер.

И мать, и дочь вроде с самолюбием, с гонором даже где-то. Всю жизнь в торговле не последним человеком - это тогда много значило. А вот гарнитур делить и все, пусть бьет.

[Раухтопаз 13 878]

14 часов назад, Эльнора сказал:

"Уважаемая" дама (или как к вам следует обратиться немецкой фрау?)

Ваша Светлость 

 

13 часов назад, Elenrass сказал:

Однажды,  я единственный раз в жизни косвенно столкнулась с неадекватным, агрессивным выпившим парнем в зверином обличье, это было жутко, очень страшно.

Страшно?  Понимаете, почему многие не оказывают сопротивления и просто цепенеют от ужаса?

13 часов назад, Elenrass сказал:

И уж точно не полезла бы в коробки, это будет означать, что как личности меня нет. А я есть.

Возможно. Я и пытаюсь доказать, что те, в ком личность ещё не задавлена, способны на убийство. Они убивают, защищая свою личность.

Если личность уничтожена -  женщина либо кончает с собой, бросая детей на произвол судьбы,  либо живёт в созависимости,   либо ...ну, есть много вариантов развития событий. 

Многие бросают всё и убегают... 

Я не осуждаю никого. У каждого есть своё личное право на поступок и своё право не оправдываться и не отчитываться о содеянном.

13 часов назад, Вольный ветер сказал:

Мстя, она такая. Ах, вот так ты пишешь, да чтоб тебе, на, на))). От души советую расти и освобождать душу от дерьма. Вы ведь сами в этом захлебываетесь, желая другим плохого. Помутнение и пошлО). 

Мадам, я Вам не тыкала, будьте любезны - придержите язык.  И фантазии Ваши, извините за каламбур - плохо пахнут.

13 часов назад, Вольный ветер сказал:

Вы знаете, есть страшные истории зверств. Которые потом заканчиваются оглушительной фразой "а потом я/ она закрыла дверь".

...отрубленными руками.

13 часов назад, Эльнора сказал:

о тут пытаются доказать, что другого способа, кроме как лезть в коробку (условно) у женщин (да еще и с детьми), живущих с такими мразями в принципе быть не может. Разве что кроме убийства.

Это Вы пытаетесь доказать, что Вы настолько круты, что  "в коробку бы не полезли"... 

Остальные пытаются обсудить ситуацию и рассказывают о том, с чем пришлось столкнуться в жизни.

Изменено 7 Ноября 2018 пользователем Раухтопаз

[Эльнора 17 845]

8 минут назад, Раухтопаз сказал:

 

Это Вы пытаетесь доказать, что Вы настолько круты, что  "в коробку бы не полезли"... 

Остальные пытаются обсудить ситуацию и рассказывают о том, с чем пришлось столкнуться в жизни.

Да, я не полезла бы. Как и другие форумчанки, @Elenrass например, или @Katakomba, @Вольный ветер.

Потому что уважаем себя, и не будем жить с пьяными деградирующими уродами.

Вы похоже по диагонали читаете, потому что не видите, что все тут соглашаются с тем, что безвыходные ситуации были, есть и будут. 

В остальных случаях, выход найти можно и нужно, а не складывать лапки, заведомо полагая, что все усилия бесполезны.

 

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Эльнора

[Венеция 23 086]

21 минуту назад, Раухтопаз сказал:

Понимаете, почему многие не оказывают сопротивления и просто цепенеют от ужаса?

Круглосуточно что ли цепенеют? Без перерыва? Почему после первого цепенения надо ждать второе, десятое, сотое? Не, не понимаю. Вернее понимаю, что есть какая-то своя причина. Которая обычно не озвучивается, а выдается что-то типа "Надо жалеть, взял крест - неси, и батюшка в церкви так говорит, это за мои грехи. детЯм нужен отец, и как же я подведу свекровь - она замечательная женщина"

Про жизнь с мужем исключительно ради блага свекрови я где-то вот только на днях в другой ветке читала.

[Вольный ветер 47 897]

1 час назад, Венеция сказал:

Круглосуточно что ли цепенеют? Без перерыва? Почему после первого цепенения надо ждать второе, десятое, сотое? Не, не понимаю. Вернее понимаю, что есть какая-то своя причина. Которая обычно не озвучивается, а выдается что-то типа "Надо жалеть, взял крест - неси, и батюшка в церкви так говорит, это за мои грехи. детЯм нужен отец, и как же я подведу свекровь - она замечательная женщина"

Я выше писала, что честная история имеет "серый" цвет. Это нормально как раз. Это жизнь. Всегда есть какие- то причины, просто при самолюбовании) человек их может прятать даже от себя. 

2 часа назад, Эльнора сказал:

Да, я не полезла бы. Как и другие форумчанки, @Elenrass например, или @Katakomba, @Вольный ветер.

Потому что уважаем себя, и не будем жить с пьяными деградирующими уродами.

Я как- то описывала свой первый брак и чем закончился. Я прожила лишних 3, 5 года с бывшим мужем. Ну как прожила, не именно семьей. Но рядом.

Спиваться он стал, да. Один раз меня избил. И я даже ощущала, что это будет, это в воздухе витало. Но систематические избиения не моя тема. Меня в полном смысле слова не возбуждают агрессивные мужчины. Я их не выбираю. 

Так что из травмпункта я вышла со знанием алгоритма правильных действий для максимального прищучивания. Потому что если не искать уши для слива, а просто попросить помочь, многие идут навстречу. В основном люди хотят быть "нормальными, хорошими" и делают хорошие дела, если их ими не напрягают и не обязывают. Правда, знания мне не пригодились. 

Честное слово, меня бить нельзя. Только если я больная и лежачая (ттт), тогда, наверное, можно подойти и поглумиться. 

Моя "цена вопроса" была в том, что я не хотела оставлять свою часть квартиры бывшему мужу, попутно платя квартирный кредит. 

Поэтому многие моменты, в том числе острой ненависти, я прекрасно понимаю. Поэтому и удивляет, что людям часто легче себя доводить до невменяемого состояния, когда "убить легче" и настолько запустить ситуацию, что прям "выхода нет". Настолько манит чужое имущество, настолько боятся статуса разведенной, настолько сильна сексуально- психологическая привязка к эмоциональным качелям. 

Кстати, я вообще не беру в пример деревню Гадюкино со спившейся грубой публикой. Это мрак. @Эльнора , у вас же Казахстан- Германия. Бог миловал, села России и менталитет вы не видели. Лучше и не смотреть). Мне кажется, что надрыв в этом вопросе имеет эти корни. 

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Вольный ветер

[Санитарка 10 090]

@Раухтопаз, но если эта женщина была не из глухой деревни, с нормальной работы, а, значит, мозгами, то это же ужас и мрак просто.

Так уродовать психику своего ребёнка.

У меня родственников очень много и история одной моей троюродной сестры меня потрясла. Она в 18 лет выскочила замуж и уехала на его родину, за 1000км.

Мы толком никогда не общались, знали, что у них сын и вроде все нормально.

Потом, бац, узнаем, что вернулась с сыном и без мужа. Причём мы узнали об этом через год. Все тщательно скрывалось, хотя мы ее мужа в глаза не видели.

Сняла комнату, устроилась на работу. У неё нет отца, мама толком не помогает.

Мы узнали, собрали все, что можно- технику, вещи, посуду. Присылали деньги первое время.

Сказала, что приняла решение уехать, когда 5-летний сын стал бояться идти домой. 

Ничего, второй брак, ребёнок, отчим вообще не пьёт. Очень положительный, мы знакомы с ним. Долго дула на воду.

И никакого образования и руководящего поста. Просто обычная хорошая мать своему ребёнку. Причём родила совсем молодой.

А бывший муж, алкаш, в этом году умер. Переборщил с обезболивающими таблетками, ещё и употреблял спиртное, сердце не выдержало. Зато пенсия нормальная сыну досталась. Она тут же ипотеку оформила, платёж идёт с пенсии, чтобы сыну потом жильё было.

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Санитарка

[Оляпка 43 577]

2 часа назад, Вольный ветер сказал:

Если все так сложно и запутанно, то лучше отдаляться и иметь мало связующего. Близкий круг должен быть теплым. Ну или связь поддерживается, например, человек нуждается в уходе. Но это общение не на равных, ему не дается возможность такого влияния, чтобы мог творить зло. 

Мой ответ на "нельзя быть злопамятным" форумчанки Венеция, не является и не может являться характеристикой каких-каких-либо  отношений. Это мое восприятие злопамятности в целом (я думала, в том ответе это прямо указано, не проблема - повторюсь). Еще можно как-то  притянуть к моему психологическому портрету в черных тонах: я, к слову, злопамятна со всеми, а не избирательно, и нет - гнусные планы мести не строю, просто делаю зарубку - что ожидать. Можете не соглашаться - Ваше право, как мое право не быть белой и пушистой.

Но делать выводы из отношения к простить-забыть-"подставить щеку"  (если тебя ударили по левой щеке, подставь правую(с)) - отсутствие злопамятности я воспринимаю именно так, как сложные и запутанные отношения между повзрослевшим ребенком и мамой, что, аж постоянная война и террор - на мой взгляд странно. Домыслить можно многое и ужасное, исключительно из личного восприятия слов, но принимать за аксиому...

Уважаемые модераторы, больше флудить не буду, шарк-шарк.

казуистика она такая

 

 

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Оляпка

[Вольный ветер 47 897]

22 минуты назад, Оляпка сказал:

Мой ответ на "нельзя быть злопамятным" форумчанки Венеция, не является и не может являться характеристикой каких-каких-либо  отношений.

Я вела речь о претензиях к прошлому, которое уже не изменить. Никак. А претензии есть. Или это носит название "вендетта"?).

22 минуты назад, Оляпка сказал:

как сложные и запутанные отношения между повзрослевшим ребенком и мамой -на мой взгляд странно.

Выше написала, что речь о претензиях и многолетнем "почему". Если мать после такой жизни спрашивает "а чО внуков и мужа нет", она либо играет, либо вообще далека от понимания. 

22 минуты назад, Оляпка сказал:

Но делать выводы из отношения к "подставить щеку" (отсутствие злопамятности я воспринимаю именно так)

Ну память нам для выводов и дана. Повторюсь, что думаю, ближний круг должен быть светлым и теплым. А причиняющий зло или тот, кого наблюдать рядом неприятно, зачем нужен так близко? Если вызывает отрицательные эмоции. 

И причем тут подставленная щека? А сами по себе такие эмоции, кипение, разъедают человека. В чем его сила, если он варится в неблагополучной атмосфере. У него и запаса прочности нет. Первая реакция, это защита агрессией. Это у дворовой шпаны тоже так. 

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Вольный ветер
Дополнено

[Женьшень 41 686]

Прочла я тут рассуждения, дескать, жёны алкоголиков могли бы куда-нибудь уйти от мужей и босиком в ночи, и в одних трусах, главное, надо им захотеть свою жизнь изменить к лучшему и сделать. 

Так то да, да вот от алкоголиков уйти не всегда просто и легко, они сами своих жертв не любят из лап выпускать. Вот мама моя после поставленного мной ультиматума - или я, или он - при переезде с общежития в квартиру отселила таки алкаша, который жил с нами и терзал нашу семью. Только вот он не захотел так просто нас выпускать из своих рук и еще год таскался несколько раз в неделю к нам, выламывая не особо прочную входную дверь. Ни милиция тогдашняя, ни соседи, вообще никто нам не помог ни разу.

Только его смерть нас избавила от него. Произошло это так. У меня была очаровательная собачка Тина, к сожалению, она прожила очень мало, чуть больше года. Алкаш этот, узнав о смерти моей любимицы, мерзко заржал и заявил:

- Она не умерла, она издохла.

Я разозлилась сильно, аж меня на диване подбросило, и сказала, что моя собака именно что умерла, на руках любящей хозяйки, то бишь меня, в тепле и покое, а вот он как раз издохнет где-нибудь в канаве. Месяц спустя его нашли в канаве замерзшим насмерть. Было самое начало зимы.

Я смерти никогда ему не желала, просто логика сработала, исходя из того, какой образ жизни он вёл и сколько пил, а также то, что такое случалось чуть ли не сплошь и рядом с алкоголиками. О сказанных в сердцах словах никогда не жалела и не жалею до сих пор, то, что он сотворил с моей мамой, было в стократ хуже. Он сломал её.

Так что женщин, пошедших на крайние меры, я очень хорошо понимаю и им сочувствую. У них собственный ад, который будет с ними до конца жизни.

На всякий случай не для печати.

[Катакомба 52 725]

И дверь прочную было поставить выше ваших сил.

[Женьшень 41 686]

8 минут назад, Katakomba сказал:

И дверь прочную было поставить выше ваших сил.

Денег не было на многое, в том числе и на прочную дверь, были сыты, одеты и обуты и на этом все. Первая половина 90-х годов, знаете ли... И не вам судить жён мужей-алкоголиков.

[Венеция 23 086]

Если женщина отказывается от общения с алкоголиком только после чьего-то ультиматума, то не странно, что все продолжается. Собственного решения, осознания нет, а значит, и действий соответствующих тоже.

[Эльнора 17 845]

1 час назад, Женьшень сказал:

Прочла я тут рассуждения, дескать, жёны алкоголиков могли бы куда-нибудь уйти от мужей и босиком в ночи, и в одних трусах, главное, надо им захотеть свою жизнь изменить к лучшему и сделать.

То есть по сути было все равно: жил бы он с вами, или все таки отселенный мамой?

[Женьшень 41 686]

11 минут назад, Венеция сказал:

Если женщина отказывается от общения с алкоголиком только после чьего-то ультиматума, то не странно, что все продолжается. Собственного решения, осознания нет, а значит, и действий соответствующих тоже.

Алкаш этот сумел маму убедить, что по её вине он жилье потерял, а посему вынужден жить у нас ( это неправда), а меня убедил, что пьет из-за меня, якобы я не разрешаю маме замуж за него выходить (я и действительно была против, а маме было очень важно мое мнение, поэтому замуж за него не шла) и поэтому у него такая собачья жизнь. У него был очень хорошо подвешен язык и он умел приводить доводы разные в свою пользу. Как я сейчас понимаю, он был очень хорошим психологом и умел найти болевые точки. А мама действительно верила, что ему некуда идти жить, ведь он убеждал её в этом раз-за разом, она и мне об этом говорила, а я поверила, что он пьет из-за моего нежелания впускать его в нашу семью. Доводы-то он приводил убедительнейшие, к тому же при первом знакомстве и после целый год мы не видели его не то что пьяным, а просто выпившим, он раскрылся после того, как переехал к нам жить. И получалось так, что действительно он начал пить из-за нас, на деле он просто хорошо шифровался и мы из других источников узнали, что он алкоголик со стажем. 

Это очень непросто, суметь психологически освободиться от алкашей. 

 

[Эльнора 17 845]

36 минут назад, Венеция сказал:

Если женщина отказывается от общения с алкоголиком только после чьего-то ультиматума, 

Особенно страшно, когда ультиматумы ставят собственные дети. 

2 минуты назад, Женьшень сказал:

Алкаш этот сумел маму убедить, что по её вине он жилье потерял, а посему вынужден жить у нас ( это неправда), а меня убедил, что пьет из-за меня, якобы я не разрешаю маме замуж за него выходить (я и действительно была против, а маме было очень важно мое мнение, поэтому замуж за него не шла) и поэтому у него такая собачья жизнь. У него был очень хорошо подвешен язык и он умел приводить доводы разные в свою пользу. Как я сейчас понимаю, он был очень хорошим психологом и умел найти болевые точки. А мама действительно верила, что ему некуда идти жить, ведь он убеждал её в этом раз-за разом, она и мне об этом говорила, а я поверила, что он пьет из-за моего нежелания впускать его в нашу семью. Доводы-то он приводил убедительнейшие, к тому же при первом знакомстве и после целый год мы не видели его не то что пьяным, а просто выпившим, он раскрылся после того, как переехал к нам жить. И получалось так, что действительно он начал пить из-за нас, на деле он просто хорошо шифровался и мы из других источников узнали, что он алкоголик со стажем. 

Это очень непросто, суметь психологически освободиться от алкашей. 

 

Извините, но ваша мама поставила в приоритет алкашину в ущерб собственным детям. Мне не понять такого никогда.

Изменено 10 Ноября 2018 пользователем Эльнора

[Женьшень 41 686]

3 минуты назад, Эльнора сказал:

То есть по сути было все равно: жил бы он с вами, или все таки отселенный мамой?

А мы разницы не увидели, все так же страдали от него. Когда он с нами жил, уходил на пару трое дней и приходил уже никакой. В таком же режиме мы жили, уже живя отдельно, разница была лишь в том, что он ночевал на съемной квартире.

[Эльнора 17 845]

2 минуты назад, Женьшень сказал:

уже живя отдельно, разница была лишь в том, что он ночевал на съемной квартире.

Представляете, что было бы, если он  еще и ночевал с вами. Все таки, благодаря вам, ситуация улучшилась. 

Изменено 10 Ноября 2018 пользователем Эльнора

[Женьшень 41 686]

2 минуты назад, Эльнора сказал:

Извините, но ваша мама поставила в приоритет алкашину в ущерб собственным детям. Мне не понять такого никогда.

Вот с позиции дочки я так НЕ считаю. Не хочу подробностей той жизни раскрывать, и так много написала, одно могу сказать, мама сделала все, чтобы в таких условиях мне жилось полегче. А как, не буду писать. Так что не надо никаких домыслов в сторону моей мамы, мне видней, какая у меня мама.

 

[Эльнора 17 845]

1 минуту назад, Женьшень сказал:

Вот с позиции дочки я так НЕ считаю. Не хочу подробностей той жизни раскрывать, и так много написала, одно могу сказать, мама сделала все, чтобы в таких условиях мне жилось полегче. А как, не буду писать. Так что не надо никаких домыслов в сторону моей мамы, мне видней, какая у меня мама.

 

Я понимаю, это очень тяжело для вас. Не буду лезть в душу. Но, со стороны, то что вы описали, выглядит именно так, что алкаш в свое время оказался важнее детей. 

[Женьшень 41 686]

14 минут назад, Эльнора сказал:

Я понимаю, это очень тяжело для вас. Не буду лезть в душу. Но, со стороны, то что вы описали, выглядит именно так, что алкаш в свое время оказался важнее детей. 

Ваша цитата выглядит так, будто вы не умеете читать. Я нигде не писала, что мама уже с готовым алкашом сошлась, не посмотрев на своих детей. Алкаш поначалу не выглядел как алкаш и вел себя НЕ как алкаш. Это у него тактика была такая, окучивать женщину, показывая себя с максимально лучшей стороны. Как потом выяснилось, у него было четыре брака длительностью в 4-5 лет и каждая жена не выдерживала жизни с ним. С нами он прожил 4 года, еще год бегал к нам. Мож со временем бы от нас отстал и занялся поиском другой жертвы, да вот умер. 

 

[Эльнора 17 845]

7 минут назад, Женьшень сказал:

Ваша цитата выглядит так, будто вы не умеете читать. Я нигде не писала, что мама уже с готовым алкашом сошлась, не посмотрев на своих детей. 

 

Да нет, умею читать.

Вы написали, что ваша мама, уже зная, что живет с алкашом, выгнала его только благодаря вашему ультиматуму. А не было его, то продолжала бы жить дальше. 

[Женьшень 41 686]

А еще я написала, что и мама, и я верили многому, что он говорил. Он умел убеждать. Когда я маме ставила ультиматум, то сильно сомневалась, правильно ли я поступаю. Мне все еще казалось, что я действительно виновата в том, что с ним происходит и что он делает, думала, что он совсем-совсем пропадет, когда отселится от нас. Но желание жить в новой квартире без него оказалось сильнее, а он и вправду пропал, попив нашей крови еще год. После его смерти я, хоть не жалела о тех словах, сказанных мною за месяц до его смерти, все же долго думала, что может быть есть доля моей вины в его алкоголизме. Сумел таки, сволочь, эту мысль мне в голову вложить. Я от неё очень долго избавлялась. 

Алкашам нужны жертвы, поэтому заполучив её, стараются из рук не выпускать. Во-первых, с ее помощью они обеспечивают комфортную для себя жизнь, во-вторых, надо же как-то оправдать свое падение и найти виновного в том. Легко догадаться, кто чаще виноват в их алкоголизме. Правильно, это жены и дети, то есть те, которые рядом всегда.