Принять мамину помощь или пожалеть ее

[Сталис 2 019]

В нашей семье сейчас сложилась тяжелая ситуация. У мужа пару дней назад умер отец - мой свекор. Понятно что мужу очень тяжело, он плачет целыми днями, постоянно на стакане, т.е. выпивает. С утра пока делаем дела, он еще держится, потом приходит в родительский дом и пьет. Останавливать - бесполезно. Пока по крайней мере.Свекры жили вдвоем, отдельно. Довольно далековато от нас - мы тоже живем отдельно. У них - большая квартира, двушка, комнаты 20-25 квадратов. У нас - двушка в пятиэтажке, комнаты 14 и 16 метров примерно. Но тема не о разделе и переезде, если что - квартиры никто трогать не собирается. Я немного о другом.

Взять свекровь к себе (она осталась практически одна) мы вряд ли сможем - мне просто некуда будет ее положить - поставить кровать или диван. И жить как сельди в бочке опять после 11 лет общаги втроем-вчетвером я не хочу. К тому же отношения у нас всегда были не очень, боюсь не поладим. Переезжать к ней семьей тоже не вариант - у нас тут в 3-5 минутах медленной хотьбы садик и школа. А от них - ехать через весь город практически. Я уж молчу про то как мне добираться до работы. Бросать мы ее не собираемся, конечно, но и как дальше жить будем - я просто не представляю.

Свекор полностью брал все хозяйство на себя - варил, стирал, мыл, бегал в магазин и т.д. Свекровь только лежала и приказания отдавала, да еще его и ругала часто, обзывала, ругалась. А он говорит - "она на меня поорет, а я в магазинчик сбегаю, треугольничков (выпечка) ей куплю, кушай". Свекровь последние годы прикладывалась к бутылке постоянно, но не напивалась конечно, а так - по нескольку стопок в день "для тонуса" могла пить. И так всю жизнь. Последнее время ей и пары стопок хватало - выпьет, отрубится. Потом может опять стопочку, поесть и спать.

На этом фоне у нее пару раз ехала крыша, реально - она же еще периодически лекарства начинает принимать - вот ее и срубает. Квартира запущена до невозможности - я к ним не ходила, муж каждые выходные почти прибирал понемногу, но если один день прибрать, а неделю простите засирать - толку нет. Деду видимо тоже не под силу было - последнее время тяжело все ему давалось. Поэтому то что я увидела войдя в квартиру - вызвала у меня шок. Мы с теткой мужа немножко привели все в божеский вид - намыли посуду, чтоб было хоть из чего и чем есть и пить, прибрали немного.

Свекровь сидит - даже не причешется который день - на голове волосы дыбом, ночнушка, халат. А ведь не могу сказать, что она вся немощная - нет, просто запустила себя так. Она возможно не может прибраться, но себя обиходить вполне способна - просто вот такая равнодушная к себе стала - старость, выпивка и Бог знает что еще. короче - требуется постоянный досмотр. Теперь собственно ситуация. Пройдут похороны, пройдут отпущенные мужу трое суток с работы - пойдет на работу. Он говорит, что будет ездить к ней после работы, потом по ситуации - или там ночевать или ехать домой к нам.

С работы он в город приезжает в седьмом часу вечера. Значит домой если и придет то только после 8-9 вечера. Уставший, вымотанный. На мне будут дети, быт - как я справлюсь не представляю - работа у меня 2/2, с 8-30 до 19-00. Я могу уйти и в 17-30, если работы не бывает, я часто так делаю, но все время трясусь - это чревато, пока просто смотрят сквозь пальцы, пока все равно. Пока... Возможно эти дни он ездить не будет, будет забирать сам ребенка из садика. Ездить только на выходные - не вариант, как я уже написала свекровь нужно досматривать постоянно. Знаю, что она может его дергать постоянно, как дергала свекра и муж будет вынужден срываться и ехать. А работа у него тяжелая.

Сегодня позвонила маме, описала ситуацию, наревелись вместе с ней. Мама предложила приехать и жить ей со свекровью. Я говорю - мам, ты понимаешь, что скоро возможно надо будет горшки за ней выносить? Прецеденты были. Мама говорит, что все понимает, но очень хочет нам помочь. я в красках расписала маме все "прелести" жизни если она решится - дурной характер, выпивка, возможные горшки, поднеси-унеси, уборка и все остальное. На что мама мне сказала, что она давно, после смерти мужа (моего отца - уже 12 лет) болтается как не пришей кобыле хвост. У сестры сейчас доняньчивается с третьим ребенком - внучкой, водится с внуком, бегает к сестре своей - нигде не приткнется толком. Вроде всем нужна и не нужна никому одновременно. Так может хоть мне поможет и со свекровью и просто побудет рядом, может хоть здесь ей будет легче - все же на одном месте а не мотаться на три дома.

Если мама приедет - это снимет много проблем с наших мужем плеч. Ладно мне, мужу будет полегче, для меня же главное - чтоб он был рядом. конечно, если мама не приедет, я не запрещу ему помогать свекрови, нет, но мне очень тяжело без него сейчас -когда он уже несколько дней живет там и я вижу его два-три часа в день, даже пообщаться толком не удается - все время кто-то рядом. Но и маму мне жалко - она тоже уже не молоденькая, есть свои болячки - как на нее взваливать все эти проблемы даже если она сама не против и предложила помощь? Я в раздрае. Когда мама приезжала на несколько дней к нам в гости и на пару часов к свекрови заходила - они нормально общались, но это только потому, что мама даже если ей не нравится что-то в свекрови моей - лучше промолчит, чем возразит той. Но эти встречи носили о-о-очень редкий характер, поэтому чего ругаться? Да и повода у них не было.

Простите что длинно получилось, накопилось все, тяжело очень. Я тут одна, он там один, а мне реально плохо без него и за него. Не знаю как поступить - согласиться ли... или маму пожалеть и нести этот крест своей семьей. И будет ли тогда при таком режиме у нас семья?

Не для печати.

[Октябринка 35]

Сталис

А ведь не могу сказать, что она вся немощная - нет, просто запустила себя так. Она возможно не может прибраться, но себя обиходить вполне способна - просто вот такая равнодушная к себе стала - старость, выпивка и Бог знает что еще. короче - требуется постоянный досмотр.

Если есть возможность, лучше нанять сиделку за ПРОЖИВАНИЕ.

То есть, человек живет с вашей свекровью, работает на основной работе, а вместо платы за жилье, ухаживает утром-вечером за свекровью, готовит, убирает, стирает.

Она же не лежачая у вас? Раз не немощная?

А мама ваша пусть лучше лишний раз к внукам приедет, да нервы свои сбережет.

[Домосед 18 909]

Сталис

А сколько лет свекрови?

[Секвойя 0]

Сталис

Не знаю как поступить - согласиться ли... или маму пожалеть и нести этот крест своей семьей. И будет ли тогда при таком режиме у нас семья?

Выбирайте тот вариант, при котором Вы сможете спокойно жить, не нервничая и не ожидая подвоха. Детям нужна мать спокойная, жена мужу - такая же умиротворенная, а не со взвиченными нервами.

Так что вариант совместного проживания в расчет не принимайте, пожалуйста.

[поджигатель 2]

Сталис

Попытка - не пытка. Пусть Ваша мама попробует, авось и получится. А там - глядишь и свекровь может быть подтянется, глядя на свою ровесницу.

Ну, а если не по получится, тогда уже будете искать выход.

[Сталис 2 019]

Октябринка

Свекровь лежачая. Но не в том смысле, что вообще не ходячая, а в другом - ленивая, это уже стиль жизни - это не изменишь. Она будет ждать пока ей сварят (разогреть может), но сама особо не пошевелится, ну может что-то простое - типа похлебки или картошки сварить. проживание чужого человека муж вряд ли допустит... Да и у меня был неудачный опыт с моей бабкой.

домосед

Ей вроде 71, она сама путает, может 72 но где-то так. Моей маме 58.

[Ягодка опять 138 437]

Сталис Боюсь, что вашу маму ожидает вот это.

все хозяйство на себя - варил, стирал, мыл, бегал в магазин и т.д. Свекровь только лежала и приказания отдавала, да еще его и ругала часто, обзывала, ругалась. А он говорит - "она на меня поорет,

Я бы своей такого не желала, честно скажу. Бесплатная сиделка это. Я вас обидеть не хочу, но по факту это так.

Секвойя

Выбирайте тот вариант, при котором Вы сможете спокойно жить, не нервничая и не ожидая подвоха. Детям нужна мать спокойная, жена мужу - такая же умиротворенная, а не со взвиченными нервами

Во всём согласна, но почему за счёт матери?

[Чернышка 26 533]

Попробуйте сиделку найти. Может быть из СНГ, одинокая женщина согласится. А муж пусть через день ездит контролирует.

Маму жалко. Зачем немолодой женщине за чужой теткой, да еще и пьющей, ухаживатью

[Волшебство 15 683]

На что мама мне сказала, что она давно, после смерти мужа (моего отца - уже 12 лет) болтается как не пришей кобыле хвост.

За столько времени она все равно, наверное, уже более-менее привыкла жить самостоятельно. А жить вместе с чужим совершенно человеком, к тому же еще и поведения не совсем адекватного - это все-таки не так просто.

Попробовать, конечно, можно. Особенно первое время, пока у свекрови самые тяжелые дни. Но и с первых дней попробовать ее приспособить к самостоятельной жизни. Не на шею себе посадить, а приучить к посильному для нее делу, дабы дожить достойно оставшиеся дни. Она же не инвалид парализованный, сама может многое делать. Просто был у нее такой мальчик на побегушках - муж, вот и привыкла жить как у христа за пазухой.

Если ничего не менять этим мальчиком станет ваш муж. И вам тогда точно придется несладко.

Пусть ваша мама попробует пожить со свекровью, но поставит свои условия.

В любом случае, если надоест, всегда можно уйти.

А может так сложиться, что они станут по-настоящему родными людьми, нужными друг другу, и все выиграют от этого.

[Ягодка опять 138 437]

Волшебство

Если ничего не менять этим мальчиком станет ваш муж

Боюсь, что он с ней ещё и пить с ней станет. Сложная ситуация. А спиртное ей тоже муж получается покупал? Вот ещё причина безразличия к себе и жизни - пьянство.

[Домосед 18 909]

Сталис

Социальнуб службу нельзя привлечь? Моя мама овдовела в гораздо старшем возрасте. На отце также было всё хозяйство - за покупками, порядок навести. Мама тоже покрикивала, что мало вкусняшек с базара принёс. Сейчас ходит социальная служба 2 раза в неделю, и мы с мужем приезжаем, но не через день, она в другом городе. Как-то и с голоду не умерла, и в доме не срач последний.

Маме можно попробовать. Будет трудно, всегда можно отказаться и искать другие выходы.

а в другом - ленивая, это уже стиль жизни - это не изменишь.

А почему Вы так уверены, что она не изменится? Голод - не тётка. Свекровь не жила без обслуживающего персонала. Муж Ваш, правда, не даст ей шевелиться самой.

[Уэльс 46]

проживание чужого человека муж вряд ли допустит...

Т. е. тут в ход идут капризы, претензии, недовольства - всё, что угодно. В угоду лени, пьянству и распущенности придётся загнобить жизнь другого человека. Да не постороннего, а собственной матери.

Т.е. мать в услужении у свекрови. Которая будет ещё и понукать, и помыкать. А мама, любя свою дочь, терпеть, всё брать на себя. А заболеет от постоянных стрессов? Или ещё что, похуже? Как жить дальше, зная почему так получилось?

почему за счёт матери?

Вот именно. Все обставляют свою жизнь как удобно, жертвовать своими интересами (работой, школой) нельзя, а мамой можно.

Вроде всем нужна и не нужна никому одновременно.

Значит, к ней и раньше так относились в семье. Нужна как обслуга, не нужна как человек со своими интересами и своей жизнью. Жаль, что Ваша мама, Сталис, овдовев, потеряла почву под ногами. Ей было 46(!) лет всего лишь. А она поставила на себе крест. Ну, и окружающие тоже решили, видимо, что больше как в няньках ей уже делать нечего. Как жаль! Искренне жаль. Вашу маму.

[Сталис 2 019]

Секвойя

вариант совместного проживания в расчет не принимайте

Вы имеете ввиду - съехаться со свекровью? Это вряд ли. Квартиру ее не трогаем, туда не поедем, сюда не сможем взять.

Ягодка опять

Бесплатная сиделка это

Я это понимаю, и мама надеюсь тоже. У нее уже был опыт ухода за бабкой - та к старости совсем с ума сошла - в самом прямом смысле слова - у нее шизофрения была, мама несколько лет за ней ухаживала. Так что она знает - что почем, так сказать. И все равно предлагает помощь.

Девочки,вариант сиделки - даже не знаю. Тут на дыбы может свекровь встать - она же не сумасшедшая, она просто с закидонами и чужого человека - хм, навряд ли... Хотя предложу мужу, спустя время, конечно.

Волшебство

За столько времени она все равно, наверное, уже более-менее привыкла жить самостоятельно.

Она там устала - мотается на три дома, не всегда спит дома - то у сестры своей, то у дочери, то у себя. Там она разрывается тоже - сама говорит, что устала.

Если ничего не менять этим мальчиком станет ваш муж.

В этом я даже не сомневаюсь. И мне его жалко. Да я стерва-невестка - мне не особо жалко свекровь (ну жалко конечно, как любого пожилого человека, но не как именно свекровь), мне просто безумно, до боли жалко мужа - я вижу как он сейчас мучается - он ведь тоже очень домашний, ему плохо без нас.

Ягодка опять

Боюсь, что он с ней ещё и пить с ней станет.

Если бы вы знали - как я этого боюсь!!! Это очень возможно. Дома мое присутствие и мое отношение к бутылке его тормозит, там же - она ему сама нальет. Я не могу опять же сказать что она алкоголичка (хотя может и так - не знаю). Но - любительница. Да и много ли ей надо? а муж с горя может с ней за компанию не напиться - нет - пригубить. Но меня это уже сейчас заводит.

[Олисса 30 126]

Если ваша мама мягкий и добрый человек, то из неё ваша свекровь сделает домработницу, сиделку и жилетку для пьяных слёз. И втянуть в пьянство, запросто сможет.

Если же мама добрая, но умеющая настоять на своём, это совместное проживание на благо может обеим стать. Я вашу маму понимаю, когда остаёшься одна, готова всем помочь, кто нуждается, лишь бы чувствовать себя нужной.

Я бы попробовала сначала, а потом видно будет. Мне мужа вашего очень жалко. Была бы рядом - помогла. Тем более опыт есть общения и со стариками, и с пьющими.

[kuksi 54 572]

Сталис

Да я стерва-невестка - мне не особо жалко свекровь (ну жалко конечно, как любого пожилого человека, но не как именно свекровь), мне просто безумно, до боли жалко мужа - я вижу как он сейчас мучается - он ведь тоже очень домашний, ему плохо без нас.

Да пусть с ней со свекровью, вам и маму-то похоже не особо жалко, раз вы всерьез рассматриваете возможность отправить маму в услужение к капризной, пьющей, лежачей не столько от болезни сколько от лени (с ваших слов), посторонней для нее пожилой женщине.

Конечно, мужа жалко, сиделка денег стоит, а мама, что... У мамы ж своих дел нету как за чужими старушками бесплатно горшки носить. Правильно вам сказала Уэльс :

Значит, к ней и раньше так относились в семье. Нужна как обслуга, не нужна как человек со своими интересами и своей жизнью. Жаль, что Ваша мама, Сталис, овдовев, потеряла почву под ногами. Ей было 46(!) лет всего лишь. А она поставила на себе крест. Ну, и окружающие тоже решили, видимо, что больше как в няньках ей уже делать нечего. Как жаль! Искренне жаль. Вашу маму.

А ваши семейные проблемы решать за счет мамы просто некрасиво (мягко говоря) по отношению к вашей маме.

А муж ваш выполняет свой долг перед матерью. Не хочет сам пусть платит сиделке. А вы хотите перевалить этот его долг бесплатно на вашу родную мать.

[Волшебство 15 683]

Там она разрывается тоже - сама говорит, что устала.

Похоже, ваша мама привыкла жертвовать собой в угоду кому бы то ни было. А о себе она подумать не хочет? Может, действительно

Значит, к ней и раньше так относились в семье. Нужна как обслуга, не нужна как человек со своими интересами и своей жизнью

Если у нее такой мягкий характер, свекровь сядет ей на шею плотно. Поговорите с мамой, что совсем не обязательно посвящать ВСЮ свою жизнь без остатка другим людям. Нужно подумать и о себе.

А про пьянство лучше подумать заранее и обезопасить себя.

а муж с горя может с ней за компанию не напиться - нет - пригубить.

С этого может все и начаться.

Думайте прежде всего о своей семье. Свекровь взрослая женщина, пора бы научиться жить самой.

. Да я стерва-невестка

А как с такой свекровью иначе?

[Медвежонок Винни 0]

Сталис

По-моему, Вам надо думать о своей семье. И мама тоже не сто-жильная у Вас. Я - за сиделку или компаньонку.

Хорошо бы бывшую учительницу или медсестру. Учительница, если дюже вредная, могла бы встряхнуть Вашу свекровь. Медсестра сможет помочь, если что серьезное со здоровьем.

Ну где-то так.

Но брать свекровь на себя... Если средства позволяют - то лучше не надо, поберегите свое здоровье и мужа.

[Уэльс 46]

Сталис

Не обижайтесь, пожалуйста, если резко написАла. Но я даже постарше Вашей мамы. И представить себе даже на минуточку, чтобы ухаживать за чужой, по сути, пьющей тёткой не в силах. Однажды мне пришлось выносить ведро с эксрементами за одной бабушкой. Не могу это вспоминать даже. Хорошо, что в тот день я даже не завтракала.

Только сиделка, как бы мне казалось. Или за проживание, или приходящая. И вынуждать свекровь двигаться и что-то делать. Не любительница она выпить. Она - пьющий человек, раз есть в этом потребность. А, следовательно, и в голове у неё стада тараканов. Поставьте условия. Или сиделка, или вы будете приезжать не чаще одного раза в неделю. Плюс соц.служба. Ну не будете же её причёсывать и одевать ездить каждый день. Так она вообще заляжет и не встанет. Только хуже будет.

[Саня 5 484]

Сталис

У мужа года 3 назад слегла бабушка. Не ходит совсем, но выпить тоже любит. Сиделка от соцзащиты ходит к ней, помогает по дому, готовит, прибирает.

Кормят её сын и дочь. Сын через стенку живёт, дочь - после работы. Все очень болеют, еле ходят, бабушка целый день одна. Если она лежачая, то и мусора от неё особо не будет.

Мне кажется, это неплохой вариант - социальную сиделку через собес нанять, а там можно и доплачивать ей немного, чтобы получше прибиралась. да и пенсию свекровину тогда забирать нужно по доверенности - а то что же, вы её кормить будете, а она пить?

Вам ведь ещё детей поднимать надо, а маму оставьте на крайний случай. Тут она тоже, не особо и нужна будет, а в качестве прислуги жалко.

[Катапуля 42]

Сталис

Я ни за что бы не стала свою маму припрягать ухаживать за Вашей свекровью. Одно дело с родными внуками возиться, совсем другое с посторонней взбалмошной тетей. С какой радости? Ей тупо лень пельмени себе сварить и башку в порядок привести

Свекровь лежачая. Но не в том смысле, что вообще не ходячая, а в другом - ленивая, это уже стиль жизни - это не изменишь. Она будет ждать пока ей сварят (разогреть может), но сама особо не пошевелится, ну может что-то простое - типа похлебки или картошки сварить

Свекровь сидит - даже не причешется который день - на голове волосы дыбом, ночнушка, халат.

Понимаю, если она неходячим инвалидом была бы, а то просто лень, и ничего более.

Ничего страшного - не она первая в этом мире овдовела. Как другие-то живут? Пусть привыкает себя обихаживать. Не стало "мальчика на побегушках" - придется самой о себе заботиться.

И как верно заметила Ягодка опять

Боюсь, что он с ней ещё и пить с ней станет

- это вообще запросто: святой долг маму утешить.

Единственное, что приходит в голову - поменять её квартиру поближе к вам, чтобы мужу не ездить на другой конец города, но на это она вряд ли пойдет - пожилые люди очень привязаны к месту, где они всю жизнь прожили.

[АлСеАл 33 702]

А вы не рассматривали вариант обмена квартиры - перевезти свекровь поближе к себе?

Очень мне вашу маму жалко - понятно, что с точки зрения молодых, 58 - это глубокая старость. Поверьте, это совсем не так... Вы же ее жизнь бросите ковриком под ноги капризной старухи. По хорошему, вашей свекрови пендель волшебный нужен. Вполне может 72 летняя женщина, НЕ лежачая больная, себя сама обслуживать.

[Сталис 2 019]

домосед

Социальнуб службу нельзя привлечь?

Надо подумать... Вообще она узница там какая-то, у нее и льготы есть разные и собес им последнее время часто помогал. Узнаю.

А почему Вы так уверены, что она не изменится?

Когда столько лет ты только лежишь на диване и пальцем не шевелишь, измениться разом? Она уже не молоденькая, чтоб такие привычки менять. Я ж говорю, она может и сварит немного и поест и тарелку сполоснет (не помоет). Но в основном - будет себе дремать спокойно и ждать сына. Дай Бог если я ошибусь.

Уэльс

Не передергивайте. Если бы я думала так - как вы пишете - я бы не писала. Мне реально не хочется привлекать маму на помощь, если все сложится именно так, как я думаю и свекровь не изменится. Мама сама просится мне помочь. Знаете, было бы куда - я бы ее к себе забрала уже давно. Но - сначала общага, сейчас двушка, где особо не развернешься. И опять же если бы я думала так как вы обо мне - я бы просто пригласила мать и все. Не думая о ней. Но понимаете какое сомнение меня гложет - мама, зная что такое уход за таким пожилым человеком, зная что он несет - все равно хочет приехать. Как бы это объяснить - может здесь даже живя с моей свекровью ей будет лучше, чем там - на три дома, в каждом из которых (даже в своем) - она просто гостья.

А насчет прислуги... возможно где-то вы правы, только синоним у прислуги может быть и несколько иным - помощница. Хотя да, сути в принципе это не меняет. Кстати, за моими детьми никто не смотрел никогда - справлялись сами. а вот сестра и брат активно маму используют, это да.

ОбузаВтянуть вряд ли - а вот здоровье подорвать - да, может. Ей же с кем-то приятнее пить, а мама не сможет отказать. И - спасибо за предложенную помощь.

kuksi

вам и маму-то похоже не особо жалко

Жалко, поэтому и советуюсь. Сомнение в чем? Уже написала - не может же мама не понимать, что ее может ждать? Разве это преступление - принять помощь родного человека. Я же не говорю, что мама по любому будет жить всегда и терпеть, не сможет - никто ее не будет заставлять - это ЕЕ выбор. Мое же дело - согласиться на эту помощь или нет. И это не значит, что мы ее там бросим и все. Нет, муж будет ездить часто, я с ребятами (ведь там будет мама), на выходные тоже - или она к нам. Но мужу будет легче, а может и маме - даже в таких заботах - но на одном месте?

сиделка денег стоит

Деньги - ни при чем, смею вас заверить. Дело точно не в деньгах. И не я хочу перевалить - мама предлагает помощь сама - не я ее прошу.

Волшебство

А о себе она подумать не хочет?

Она не умеет. Там у нее это и не получится - сидят на ней плотно и там. Я о том, что здесь даже со свекровью ей может стать полегче - она сама так говорит. А я думаю - может и правда?

[Домосед 18 909]

Сталис

Вообще она узница там какая-то, у нее и льготы есть разные и собес им последнее время часто помогал. Узнаю.

Не должны отказать, если узница. Два раза в неделю для неё вполне хватит, если не лежачая и муж в выходной.

Я о том, что здесь даже со свекровью ей может стать полегче - она сама так говорит. А я думаю - может и правда?

Если примите помощь мамы, предупредите её, чтобы не терпела до последнего, скажите, что есть другие выходы. А то мама, по доброте душевной и Вас жалеючи, будет молчать, что ей плохо.

[На семи ветрах 73 326]

Сталис

Но тема не о разделе и переезде, если что - квартиры никто трогать не собирается

А почему? А как вам вариант - обменять эти две квартиры на одну большую и жить вместе? В удобном для вас районе? То есть у свекрови будет своя, отдельная комната, вы все будете за ней приглядывать? Муж будет с вами, мотаться ему уже никуда не придется.

Волшебство

Но и с первых дней попробовать ее приспособить к самостоятельной жизни. Не на шею себе посадить, а приучить к посильному для нее делу, дабы дожить достойно оставшиеся дни

Вряд ли что из этого получится. Человек немолодой, привыкший жить так, чтоб ему было удобно и хорошо- за счет других не изменится. Не тот случай.

поменять её квартиру поближе к вам, чтобы мужу не ездить на другой конец города,

Тоже вариант!

[kuksi 54 572]

Сталис

Жалко, поэтому и советуюсь. Сомнение в чем? Уже написала - не может же мама не понимать, что ее может ждать? Разве это преступление - принять помощь родного человека.

Помощь в чем?

Вы хотите этого родного человека запрячь в откровенную каторгу - терпеть капризы пожилой, пьющей избалованной женщины, поставить родного человека в положение бесплатной прислуги.

И если ваша мама по доброте душевной и по воспитанию, присущему многим из их поколения, что жить надо для кого-то, а для себя как-то и не удобно, хочет помочь вам взвалив эту каторгу на себя, то это не значит, что маму можно так использовать.

Если, конечно, вам не хочется пожертвовать мамиными интересами для своего комфорта. Тем более, что полагаю мама тоже не девочка, что бы ей бесконечно трепать нервы ( а свекровь ей нервы вытрепет по полной). А это и гипертония, и сердечные заболевания. Неужели родную мать не жалко? Даже если мать и согласна жертвовать собой ради дочкиной семьи.