Разные истории обо всем на свете

[Певек 5 716]

Сестра, ей 72года, осваивает компьютер.

Вчера звонит мне по мобильнику и кричит:

- Галина, я тебе в "Одноклассниках" написала то-то и то-то! Ты читала? Почитай.

- Нет ещё не читала, я на форуме "Моя Семья" зависаю.

Ну блин, ты как Бывалый из кинофильма "Волга - Волга", который кричал своему конюху в окно: "Кузьма, возьми трубку (телефонную), я с тобой сейчас говорить буду!"

Забыла написать. По телефону то она мне рассказала, а текста в "Одноклассниках" до сих пор нет. Наверное куда-то не туда отправила.

М-14

Изменено 7 Ноября 2012 пользователем M-14

[Дочь Луны 77 515]

Утро сегодня началось необычно - голова болела так, что вставать просто не хотелось. Да и боязно было - внутри черепа перекатывались стеклянные шарики пополам с железной мелочью, закладывало уши и ноги подкашивались. Кое-как выдрав себи из-под одеяла, я дошла до холодильника, охая и стеная, как последняя развалюха. Руки тряслись. Открутив колпачок, я накапала пахучих капель, залпом выпила, поморщилась.

Вчерашняя температура не прошла бесследно. Конечно, каждый знает - каково это, приходить домой с работы с температурой. Лапы ломит, как говорится, и хвост отваливается. Полночи бродила, как беспокойный призрак, пока Кукуня не проснулась и не зашипела - хватит ходить, быстро ложись! Я покорно легла, но всё равно не уснула.

Так вот, утро. Кукуня, утомлённая моими ночными хождениями, всё ещё спала, завернувшись в одеяло и обняв подушку. Я же, прикрыв дверь в комнату, включила чайник. Залпом выпив ежеутренний стакан апельсинового сока, я тут же схватила кружку с кофе. Для полного счастья мне не хватало только сигареты. А курить-то я пообещала себе бросить ещё вчера, и сигарет-то, конечно, у меня не было. Нигде. Пошарив по всем заначками ничего не обнаружив, я здорово приуныла.

Подхожу я к окну. На подоконнике со стороны улицы лежит, неизвестно каким ветром занесённая на пятый этаж, бумажка. На ней отчётливо написано "Барабинская" - это название улицы в нашем районе.

Зацепилась я за эту "Барабинскую". Ага, думаю, там магазин с канцеляркой недалеко. Ага, обложки купить бы нужно, Жека порвала все. Хм-хм, думаю я, в ящике с тетрадями снова бардак, проснётся - приберу. О-хо-хо, думаю я, на балконе-то вообще полный аллес капут, засохшая пена клочьями раскидана и пепельница полная. Фу, гадость какая! Пошла я пепельницу вытряхивать и... о чудо! под ней сигаретка лежит! Зуб даю - не было её там! Я вообще сигареты отдельно от пачки не держу. Выкурила я её с неменьшим наслаждением, чем пила кофе. И, странное дело, голова перестала болеть.

И весь день-таки не курю.

[Аналитик 2]

Бедный, бедный мой муж. Как ему тяжко приходится... Кушает три-четыре раза в день (выходной) и все одно и тоже... Ну, никакого разнообразия.

На кухне оладьи жарю и посуду мою. Благоверный кушать захотел, а так как я занята, взялся сам себе все организовать. Накладывает в тарелку свежих оладьев, да со сметанкой, затем пару-тройку драников несъеденных со вчерашнего дня. Поливает их (драники ) соусом. Затем в тарелку накладываются макароны по-флотски, рагу овощное, добавляет салат из пекинской капусты с помидорами. Ну, и перец консервированный впридачу. Да, чуть про сало не забыл - тоже туда же. Пару КУСОЧКОВ хлеба. Пожалуй хватит...

Глядя на все это изобилие, я начинаю тихо, не то чтобы звереть, но офигевать - да. Потом вспоминаю про суп в холодильнике и предлагаю ко всему этому добавить жиденького. Не захотел. Вот чем в следующий раз кормить его прикажете? Придется все тоже самое на стол подавать. Ну, никакого разнообразия...

[Чудо-йогурт 3 680]

Я тоже думала, что так не бывает. Значит, точно в эту ветку.

У сына в части, дембеля отпустили раньше на 2 недели. В канцелярии так документы подписали. Ну проводили его, ушел солдатик домой.

А через 3 дня в части тревога. Солдатик пропал, которому скоро демобилизоваться.

В городе план "Перехват", в часть прибыли комбриг и ФСБ-шники, шмон идет по-полной.

Сын говорит, что куда не идешь, везде ФСБшники кого -то допрашивают. В военкомат, по месту жительства дембеля, ушел запрос.

В поисках прошло 3 дня. Все, включая офицеров, уже выли от допросов и проверок.

Из военкомата пришел ответ. Солдатик дома, документы на демобилизацию все в порядке, что не так?

Вспомнили, смеяться не стали, не до этого.

"Перехват" отменили, комбриг отбыл домой, а вот ФСБ -шники уезжать не стали, они теперь проверяют, почему он ушел домой на 2 недели раньше. Как так?

Покой солдатам только снится.

Вот так и бывает, сначала отправляют домой, а потом теряют.

[Овсянка 40 509]

Моя история как-то связано с денежным кредитом и я долго думала куда её поместить. Но всё-таки решила, что, наверное, сюда больше подходит. История забавна и печальна по сути.

Я уже, думается, порядком поднадоела рассказами о своих родственниках -алкоголиках, но тем не менее, какие-то занимательные истории случаются именно с ними.

Славик безбожно пил уже месяц. Вскоре к нему присоединилась его падчерица, побитая и выгнанная своим сожителем из его пенат. Воссоединившиеся родственники пили до тех пор, пока не пропили всю последнюю зарплату Славика. Тогда у них в головах, а именно в затуманенных парами алкоголя мозгах, созрел дьявольский план. А именно взять деньги в конторе, которые занимаются микрозаймами.

Паспорта у Славика на руках не было. Паспорт был конфискован его женой. Тогда падчерица предложила свой паспорт. Сама она выйти на люди постеснялась, так как фиолетовый бланш, посаженный крепким кулаком сожителя, ещё пламенел под её заплывшим глазом.

Славик надел свежую рубашку, побрызгал фейс освежающим тоником известной французской фирмы, в рекламе которой присутствует слоган " Ты этого достойна" и отправился в путь. Чем он уж очаровал сотрудницу конторы, неясно, но тысячу рублей он получил.

О чём незамедлительно было сообщено его жене и моей двоюродной сестре в одном лице. Я просто в тот момент мимо проходила и видела довольного Славика, выходящего из дверей кредитной конторы и который козликом бежал в ближайший магазин. Я, наверное, была очень дальней родственницей Павлика Морозова, поэтому и не могла не настучать на зятя своей сестре.

Сестра после работы решила навестить это кредитное заведение и дать такую взбучку служащим, чтобы в следующий раз они смотрели, кому и что давать. Ведь отдавать эти долги придётся ей. Клерк клялась и божилась, что "человек взявший кредит и фотография в паспорте, ну, прямо одно лицо". Может после месяца попойки, отчим и падчерица и впрямь стали похожи. Но не до такой же степени! Ладно, фамилия у дочери хохляцкая, может принадлежать мужчине и женщине, но ведь имя и отчество можно было разглядеть, как и то, что паспорт принадлежит женщине, а кредит берёт мужчина.

Так что для них главное чтобы деньги под большой процент дать, а там пусть хоть с паспортом Папы Римского приходят.

[Сборная солянка 11 163]

Как-то с подругой поминали её отца и она рассказала почти семейное предание.

В далёкие 60-е годы ему на какой-то юбилей однополчане прислали банку чёрной икры. Приличную такую банку. А вкуса её никто не знал. Ну, не довелось никому попробовать, жили-то все скромно. Вобщем, деликатес не понравился. Холодильники тоже были недосягаемой роскошью. Куда девать скоропортящийся продукт? Вынесли в сени, там вроде попрохладнее, поставили в тумбочку и благополучно забыли. Потом кто-то полез в эту тумбочку и обнаружил её. Товар, конечно, уже "задумался"... Пришлось отдать икру курам... Вот повезло-то пеструшкам...

[Мадам Совок 25]

Тоже об икре, только красной. Дело было в восемдесять восьмом. Повальный дефицит всего. Мы с родителями собрались ехать в Финляндию в гости, даже визы получили, билеты купили, а вот госинцами разжиться не получалось. Одним прекрасным вечером, пришёл счастливый папа, размахивая пакетом с тремя банками икры. Ура, вопрос с подарками хозяевам почти решён! На следующий день маме дали в школе брежневский пакет с банкой ивасси. Естественно селёдка тоже была отложена на подарки, так как финны, к которым мы ехали, уплетали селёдку за обе щёки, когда у нас гостили.

Приехали мы, вручили стандартные сувениры, достали банки с икрой и ивасси. Селёдке хозяйка очень обрадовалась, правда радость прошла, когда она банку вскрыла. Бедняжка не видела никогда селёдку с головой, хвостом и внутренностями. После того, как я эту рыбку почистила, и маслом залила, хозяйка повеселела. С икрой было хуже. Принимающая сторона не была знакома с этим продуктом, и открыв утром консерву, по запаху определили, что это несъедобно. Банку, на всякий скучай, поставили на стол, вдруг мы, голодающие совки, всё таки захотим полакомиться кавиаром. Но не судьба, хозяйский кот успел раньше распознать деликатес, и к нашему появлению, толстяк, сидя прямо на столе, среди ветчин, колбас и сосисок, нахально чавкая, опусташал банку с красненькой.

Увидев наши ошарашенные лица, хозяева отдали нам оставшиеся две банки с собой.

М-14

[Железная коробка 2]

У меня есть друг, Листерман. Хвастун редкостный и пакостник первейший. Знакомы тыщу лет, когда то он ко мне даже клинья подбивал, но я его раскусила, отшила, он обиделся на год, но вот этим летом снова объявился в моей жизни.

Написал из армии, потом созвонились, так, мало по малу, и возобновилась наша дружба. Он, видать, забыл, что я знаю его как облупленного и снова попытался подкатывать.

"Я влюбляюсь в твой голос, ты не представляешь, как я скучаю..." и все в этом духе. Я уши не развешиваю, жду подвоха. И дожидаюсь: "Детка, я тут вообще оторван от мира на границе, а деньги на счетах, до банкомата не реально проехаться... Закинь на телефон тысячи 2, я тебе потом 3 верну, ты же знаешь, у меня деньги есть!" Мда, хоть бы удивил, а то работает по старой схеме.

Деньги то у него действительно есть, есть лексус золотой и квартира в родном городе. Но тратить СВОИ деньги он не любит и не привык, вот и обрабатывает обычно друзей, ловя их на жалости.

Я тогда показала ему смачную дулю, сказала, что все его финты знаю наизусть. А еще знаю, что у него таких "деток", "заек" и маленьких" пол Казахстана, в каждом городе есть девчонка, которая ждет и периодически кидает на телефон деньги. Схема такая: он знакомится с девушкой в агенте, та ведется на фотки в лексусе и дорогих ресторанах, через неделю он признается ей в любви и просит ждать, слезно говорит, что не простит измены и никогда так не влюблялся.

Женщины ведутся, тают а дальше уже отработанная тактика. Ушлый еврейчик рассказывает о временных трудностях и просит кинуть денег на телефон или на счет. Естественно, все в долг, вернет якобы с процентами, ведь он богат, как шах. Потом, дамы либо догадываются сами, либо он просто их игнорит, если они перестают посылать деньги.

Таких у него в запасе легион. Был, до недавнего времени. Друг мой дембельнулся и решил перед приездом домой покутить в столице пару недель. История умалчивает как, но он решил встретиться с одной своей спонсоршей, пересылавшей ему деньги, под баллады о любви, целый год.

Обычно в его планы не входят подобные мероприятия, но девка попалась ушлая и сама как то на него вышла. Встретились. Девчонка так себе, но имеет 2 магазинчика и богатого папу (как она ему рассказала). На это он и повелся, потерял бдительность и дева на третьем свидании забеременела.

Дембель еще этого не знал, спокойно приехал домой, пообещав пассии вернуться. Здесь он был счастлив и свободен ровно 2 недели, а потом позвонила столичная и обрадовала его новостью об интересном положении. Что происходило с ним, не описать. Мы сидели у меня дома, он в панике носился из угла в угол, но в итоге утешился мыслью, что невеста не бедная и это может хоть как то компенсировать их будущее совместное житье.

Теперь, самое интересное. Парняга собрал вещи, написал дарственную на квартиру на маму, продал машину (деньги положил на депозит) и уехал в столицу. А тут то и выясняется, что девчонка брехло, похлеще него, и магазины не ее, она всего лишь продавщица в одном из них. И семья бедна, как церковные крысы, живут впятером в хрущевской двушке, папа инвалид после Афгана, мама - уборщица, сестренки-школьницы уже стоят на учете в детской комнате милиции.

Он рвет волосы, звонит мне, все это рассказывает, орет, что его развели как лоха, деваться некуда, что делать - не знает. Я сказала: "Так тебе и надо, на свои же грабли и напоролся. Думал, что самый продуманный, а оказалось, что и похитрее бывают!".

Возвращаться сюда ему теперь некуда, мама выходит замуж и уже живет в его бывшей квартире с будущим мужем, разговоры о возврате квартиры отмела сразу и послала сынка далеко и надолго. В другой квартире живет брат с семьей, бабушка тоже отказала, сказала, что в ее доме они будут жить только после ее смерти.

Вот и финиш. Позавчера он приехал сюда с юной пассией (ей оказалось всего 17, а не 20, как она сказала вначале), снял квартиру, ее туда поселил а сам ушел по пабам и барам - заливать горе. Скоро свадьба, невеста убеждена, что сделала удачную партию, счастлива и безмятежна. Он кричит, что жизнь разрушена и проклинает день их встречи. Каждая потраченная на нее копейка стоит у него поперек горла, не представляю, как он на малыша будет тратиться, когда тот родится...

Вот и вернулось ушлому все бумерангом, доэкономился

M-08

[Дефектолог 29 183]

Забежала на работу к Ленке. Её сотрудница Светка делится наболевшим...

- Представляете, мой чего отчебучил. Понедельник, вечер!

Вдруг срочно в гараж приспичило сходить. Вот прямо сейчас! Как был в трениках, куртку накинул и срулил. Пришёл пьянёхонький, еле на ногах стоит. Я, естественно, включила "пилораму" в прихожей:

- Да когда всё это кончится? Да когда же ты, скотина, напьёшься уже? Ведь только неделя началась, а он! Посмотрите, шары залил, позорище, хоть из дома не выпускай.

А он, стоя в пороге, снял куртку, повесил её на крючок. Тут же снял боты, стянул треники. И под мой визг аккуратно начал складывать своё трико. Да как складывать! Подбородочком резинку зажал, любовно ручками по телу разгладил, вчетверо, на себе, уконтропупил и на тумбочку, что стоит в прихожей, уложил!

Я ору, а он носки снимает. И всё молча!!! Носки так же аккуратно выстелил сверху сложенного трико, пяточка к пяточке, носочек к носочку, чтобы они лицом встретились, а не задницей.

Я смотрю на него и думаю: "Вот чего я ору, воздух сотрясаю? Ему по-фи-гу! А я силы трачу. На что?"

Осеклась на полуслове, выдохлась. Спать пошла.

[Юмор на лицо 962]

Хочу поделиться своей радостью (просмотрела темы, думаю моя история вольется в ваши сюжеты, так как ветки "Находки на помойке я не нашла" Если ошиблась, уважаемые модераторы, не бейте в нокаут

Сегодня вышла на перекур на балкон и вижу на мусорке (недалеко от нашего дома) неописуемой и неписанной красоты стул в стиле барокко! Я чуть сигаретой не подавилась! Стул, судя по его состоянию, много пережил поколений и жизненных неурядиц: один подлокотник отсутствует, спинка сломана, обивка довольно новая, но прибита кустарно мебельными гвоздями... Каркас целый и вырезан из добротного дерева: витиевато-резные ножки, спинка, сохранившийся подлокотник - просто кощунство такую вещь выбрасывать на свалку Решила про себя - сейчас буду мусор выносить и стул заберу тихонечко. Прихожу и вижу рядом с моим предметом восторга молодого мужчину, который с неменьшим интересом его рассматривает и нервно курит. Опа! К такому повороту событий я была не готова, но и стул оставлять умирать на свалке или отдавать кому-то не хотелось. Завела с ним осторожно диалог: ""Шикарный стул, неправда ли?". Смотрю реакцию, он в ответ (к моему ужасу): "Да, я заприметил его, но отвезти не на чем". Призналась ему, что тоже влюбилась в этот стул с первого взгляда. После неких раздумий он стул мне все-таки уступил! Мужчина оказался профессиональным дизайнером-реставратором, обменялись с ним телефонами. Видимо только в СПб два творческих человека могут познакомиться и обнаружить удивительную вещь на мусорке.

Стул еле приперла - оказался тяжелым, помощи просить не стала. Стоит сейчас красавец в коридоре, смотрит на меня и... такое ощущение, что дышит! А я умираю от предвкушения вдыхания новых сил и своей творческой энергии в такую удивительную вещь! Не принимаю его, как предмет неодушевленный - он болен и его надо вылечить - не иначе, - реанимировать! Радость мою и восторг описать пыталась, но красноречия отразить истинный фейерверк эмоций не хватает!

PS Может быть именно ЭТОТ стул искал Остап Бендер?!

M-08

[Стоун-хендж 6 750]

Я в ауте, так не бывает. Пару-тройку месяцев назад писала сообщение в любимцах, назвала "Ода моему спасителю". Рассказ о том, как мой пёс спас меня от дебила, который передо мной своим писюном тряс .

И вот дежавю, только с другим концом. Опять гуляю с собакой, он на цепи сидит и раз в день мы обязательно выводим его или в поле или в лес, погулять, поносится, в общем размяться. И опять иду в поле, правда значительно ближе к дому, чем в прошлый раз.

Стою одна в поле, никого не трогаю , смотрю по дороге едет парень на велике. Проезжает, оборачивается на меня и резко поворачивает в мою сторону. А у меня Бас не на привязи, он его сожрать может.

Зову пса, хватаю его за ошейник и на поводок. Естественно пёс разрывается в лае и парень делая во круг меня петлю уезжает в сторону поля. Ага. Там ручей разлился, как река, ну думаю, надо валить, пока он обратно не поехал.

Он остановился, смотрит на меня и на пса. Вот верите мне почему то на него смотреть страшно было. Не пойму почему. Обсос- больше никак не назвать. В свитере грязном, в сапогах непонятных и пидорка закрученная на голове. Молодой и шальной какой то. Не поняла, чем он у меня такой страх вызвал.

В общем я Баса к дому тащу, сама оглядываюсь, мало ли опять ко мне поедет, а он ездит кругами и на меня смотрит. Бррр. Как только я на дорогу вышла, он на велике своём, как рванёт в сторону кафе, оно у нас в метрах 50 от дома.

Я к дому подошла, постояла с Басом ещё минут 10, а сама смотрю, когда это придурок из кафешки выйдет. Ведь сегодня понедельник и кафе закрыто. Получается он на территории кафешки что то делал. В общем думаю ну его, дебил какой то. Прицепила пса и домой собралась.

И тут к кафе подруливает патрульная машина. Видимо этот парень что то сделал и в кафе сработала сигнализация. Вышли три бравых молодца и давай круги наматывать. Я ещё минут пять постояла, понаблюдала, но они так никого и не вытащили, но и не уехали. Ушла домой от греха подальше. Парень реально искал на попу приключений и хорошо, если сам не стал приключением на чью то невинную голову.

Я вот задумалась, два раза, средь бела дня, сколько же вокруг потенциально опасных людей. Страшно. А пса я своего ОБОЖАЮ!!!

На всякий случай вставлю ссылку на мой пост про Баса, что б понятно было почему дежавю(если кому интересно) http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...dpost&p=4911251

[Тимка 4 690]

Дочь у меня в комьютерах и компьютерных прибамбасах разбирается.

Не скажу, что супергений, но на приличном уровне.

Я в компьютерах ноль. Только если скажут- нажми на эту кнопочку и покрути это колесико. Самостоятельности ни- ни.

Дочь сердится, если она мне что-то начинает объяснять (не важно, что это будет- сотовый телефон, электронная книга или прочая электронная техника), а я не понимаю с первого раза. Что делать, увы- в моем детстве калькуляторы были только в крупных бухгалтериях...

Но в субботу я всё таки "уделала" дочь и она так же почувствовала себя тупицей, а я была на высоте (так же, как она в компьютерах )

Началось с того, что в субботу мы прибирались у мамы в шкафах, и дочь наткнулась на большущую коробку с фотоаппаратами и прочими фотоприбамбасами.

Начала меня расспрашивать, что да как.

И тут наступил МОЙ звездный час- я раньше занималась фотографией, начала всё ей рассказывать- как настраивать диафрагмы, выдержки, как вставлять пленки, как проявлять их в специальных баночках, как печатать фотографии на фотоувеличителе, как печатать при красном фонаре. Показала фотовспышки (я сама оказалась в удивлении- 20 лет пролежало всё в коробке, и всё оказалось в рабочем состоянии), у нас даже были вспышки на аккумуляторных батареях.

Я дочери говорю- у нас дома ещё круче фотоаппарат есть, "Зенит ЕТ" (зеркалка, мечта любого любителя!)

Дочь домой пришла, я достала фотоаппарат, она зашла в интернет, нашла по нему информацию, отзывы, была ни мало удивлена качеству... (мне очень понравился один отзыв- "топором, но на века")

Решила взять фотоаппарат и фотовспышку в общагу, купить пленку и принести это чудо на занятия и всех удивить

Потом сидит и говорит- Нет, не получится... Его заряжать надо, а ни батареек, ни зарядного устройства к нему уже нет...

А когда я сообщила ей что ничего этого не требуется, дочь выпала в полный осадок...

И дочь весь вечер ходила под впечатлением, что такую "старинную" технику не требуется заряжать- вставляй пленку и чикай

И потом она ходила за мной- Ну скажи правду, как его заряжать, ну ведь ты же шутишь...

А ещё очень удивлялась тому, что это была целая наука (и выдержки, и диафрагмы надо запомнить), и целая церемония по печатению фотографий, которую можно было проводить дома!

И сказала напоследок, что это пожалуй, покруче, чем владение компьютером... Й-ес!!!

О, дети цивилизации!..

П.С. Сегодня она купила цветную пленку и начала пробовать фотографировать. Посмотрим, что получится.

Хочу заказать черно- белую пленку и реактивы через интернет и показать ей, как это- печатать фотографии дома.

М-14

[Ламбис 230]

Эта история приключилась в Греции, где я работал на небольшом пассажирском судне, а точнее сказать, на большом пассажирском катере.

Пароходик ходил по кругу Греция – Албания – Италия и снова Греция. Раз в пять дней мы выходили из порта Пирей в очередной рейс.

Капитан у нас был самым молодым на судне - слегка за тридцать. Звали его Дмитар, а его девушку - Дмитра. Каждый выход в море из Пирея происходило одно и то же. Пассажиры загружены, экипаж на местах по швартовому расписанию, а Дмитар с Дмитрой сидит около борта на кнехте и целуются, оторваться друг от друга не могут.

Все воспринимали ситуацию с беззлобным юмором. Только старший механик ворчал, мол, Дмитар - парень деревенский, без образования (курсы капитанов маломерных судов и купленный либерийский штурманский диплом, для Греции это практически норма, но серьезным образованием никем не считается). «Столичная штучка» за такого не пойдет. Все афинянки стервы и всегда ими были. Даже Перикл (в пятом веке до н.э.) женился не на афинянке.

Дмитра была самой, что ни на есть коренной афинянкой и, действительно, замуж за нашего капитана не спешила, но и отношения не прерывала. Дмитар, получив на свое предложение отказ, надежды не терял и усилено копил деньги на свадьбу и будущую совместную жизнь.

Неожиданно Дмитра сама сделала предложение. Чтобы жениться Дмитару пришлось со скандалом увольняться. Туристский сезон был в разгаре, и хозяин нашего судна никак не хотел отпускать капитана.

Уехал Дмитар и пропал. Первые месяцы еще изредка звонил, говорил, что ремонтирует их общий дом, а потом мобильник отключился. Адреса невесты никто не знал. Месяцев через пять его встретили в Пиреи, причем там, где меньше всего рассчитывали увидеть – в группе подсобных рабочих на церковном празднике.

Тут, я думаю, надо немного пояснить. Для подготовки к празднику храм на несколько часов нанимает рабочих за очень маленькую зарплату. По-моему, это просто скрытая форма раздачи милостыни. Нанимались, как правило, не совсем опустившиеся бомжи и гастарбайтеры из Западной Украины.

Привели бывшего капитана на борт, накормили, напоили. В подпитии Дмитар наконец удовлетворил любопытство всего экипажа. Оказалось, Дмитра получила наследство от дедушки - дом в престижном районе Афин. Правда, дом этот был полуразвалившейся халупой. И тут она согласилась жениться, но с условием, что Дмитар отремонтирует её дом.

В устройство будущего семейного гнездышка наш капитан вложил все свои деньги. Когда стройка была завершена, невеста его прогнала, заявив, что, к сожалению, разлюбила и замуж выходить передумала.

На работу Дмитара никто не брал - кому нужен капитан, ушедший от предыдущего хозяина со скандалом.

Я давно уже уехал из Греции, и продолжение истории слышал от знакомых. Говорят, что Дмитар женился на дочке старшего механика, и тот устроил его капитаном на яхту к местному олигарху.

M-08

[Кикиморка 19 044]

Бегала сегодня в больницу и встретила свекровь.

Маленькое отступление: у свекрови два сына - мой муж и младший С. С. жуткий непоседа, дома не сидит, у него вечно дела. Мальчику 23.

Свекровь у меня первым делом спрашивает: - "Ты С. сегодня не видела? Он не у вас? Я ему звоню, звоню, а он трубку не берет!"

- Ну не волнуйтесь, может он с девушкой гуляет, а вы ему мешаете,- отвечаю я.

- С девушками пусть ночью гуляет, - она.

- Мама, - не выдержала я, - так вы ему и ночами звоните каждые 15 минут, когда ему гулять-то?

- А вот пусть мне ответит и дальше гуляет, - она.

Я как представила себе картину: сидишь с парнем целуешься, например, а он каждые 15 минут отвечает на мамины звонки На долго бы меня не хватило.

[Пинья 5 568]

Тимка

Напомнили. Когда мой сын служил в армии, я ему отправила фотоаппарат-мыльницу, чтоб фотографий наделал на память. Это не такая уж старина, но всё-таки...

Так вот, отщёлкав плёнку, он решил посмотреть, что за кадры получились, и начал вытаскивать плёнку из фотоаппарата! Когда он мне по телефону об этом рассказывал, я сначала ругалась, а потом хохотала: вот дети цивилизации, реально! Он думал, это как на "цифре", сразу можно посмотреть.

Хорошо ещё, не выдернул "на размах руки", засветил лишь несколько кадров...

[Кикиморка 19 044]

Попросила меня мама к ее подруге сходить и забрать нашу мясорубку. Тамара - женщина в возрасте, но мне всегда интересна с ней поговорить, тем более. что года два не виделись.

На улице погода мерзкая, дождь моросит, а мы с Томой сидим у нее на кухне, болтаем, видим в окошко Коля, ее сын, пошел в туалет. "Скворечник" как раз под окнами находится, мы продолжаем разговаривать и я, попивая ароматный чай, смотрю на туалет. А на что смотреть в огороде? Вдруг из туалета выскакивает Коля с глазами по яблоку, держа штаны руками и сверкая голой попой и не только попой , ошарашенно оглядывается по сторонам. За его спиной "скворечник" уходит в землю, как-то странно заваливаясь на бок и складываясь.

Коля постоял со спущенными штанами еще минуты две, очнулся от шока, натянул штаны и пошел в сторону дома. И тут я не выдержала - засмеялась, за мной рассмеялась и Тамара, когда Коля зашел в дом, мы уже заливисто хохотали.

Оказалось, туалет давно просил ремонта, но до него все не доходили руки. А тут Коля пошел по делам, задумался над своей жизнью и "скворечник" сложился. Хорошо успел выскочить, а то принял бы ванну Коля еще долго ходил по кухне матерился и делился впечатлениями, а я пришла домой с ноющими скулами и мышцами живота. Коля меня вызвался проводить, а я всю дорогу заходилась в истерическом смехе, вроде и смеяться уже не могу - все болит, но как только на него гляну, снова захожусь. Мясорубку я забрать все таки забыла.

[Германика 36 776]

Зашла в кабинет к давней знакомой и застала ее в состоянии катонического ступора:

- Это надо же так опозориться! Ой, дура я, дура... - повторяла Маринка, раскачиваясь из стороны в сторону.

- Господи, да что случилось-то?! - Возопила я, представив все ужасы на свете разом (я склонна к панике, каюсь).

Кое-как отпоив знакомую кофе, принялась слушать рассказ. Недавно Маринка сочеталась законным браком в третий раз. Нынешний муж терпеливо ждал, когда она нарезвится в предыдущих браках. И как только супружество №2 закончилось, мужественной рукой уволок в ЗАГС.

Мужик он видный - и по внешним данным, и по социальному статусу. Словом, знает Пашу в нашем городе каждая собака и в лицо, и по имени. Паша заболел с вечера. Ну как заболел? Глаза покраснели, как песка кинули, слезы потекли. Может, конъюнктивит схватил, но скорее всего просто с компьютером переусердствовал, когда с документами работал.

Маринка с утра пораньше ринулась в аптеку. Встала в очередь и тут ее заклинило с названием лекарства. Точнее, название крепко село на язык, поэтому когда очередь дошла на нее, она нервно обратилась к аптекарше:

- Мне "Вуку-Вуку", пожалуйста!

- А у нас нет, - ответила та с виноватым видом. - Могу предложить другое.

- Другое не надо, только "Вука-Вуку", я его постоянно беру, мужу хорошо помогает.

- Но оно закончилось! Посмотрите, это ничем не хуже, - продавец сняла к витрины коробочку и сунула знакомой под нос.

Коробочка Маринке категорически не понравилась. Что-то в ней было не так: значки какие-то со стрелочками, а вот изображение глаза или еще какого символа, намекающего на больной орган, отсутствовало напочь. И тут прозрение, как ушат холодной воды, обрушилось на мозг - она просила таблетки от мужского полового бессилия вместо глазных капель под названием "Визин".

- Как, как я могла перепутать "Вука-Вуку" с "Визином"? Мы этими паскудными таблетками и не пользовались никогда, нет необходимости, - рыдала Маринка.

- Ну ошиблась, с кем не бывает, - утешала ее я, - чего ты так реагируешь, кто об этом узнает, кому интересно?

- Так за мной в очереди полотдела Пашиных подчиненных стояло. Ты бы видела их глаза, чуть из орбит не выпали.

Да-а, теперь все встало на свои места. Паша - мужик не только красивый и богатый, он еще и очень брутальный. В спортзале качается, для сотрудников является примером здорового образа жизни. А тут на тебе - импотент, оказывается. Маринка, конечно, тогда в аптеке "Визин" все-таки купила, но что в сухом остатке подумали подчиненные ее мужа, так и осталось не известным...

[Ламбис 230]

Небольшой пассажирский «пароходик», на котором я работал, ходил по кругу Греция – Албания – Италия. Пассажиры из Албании на Грецию практически все были гастарбайтерами, но числились туристами.

В Албании наши потенциальные пассажиры через местное «турбюро» за 1500 долларов покупали греческую визу вместе с загранпаспортом. Кстати, если в течение месяца такого «туриста» ловили и высылали назад, то «турбюро» деньги возвращало.

В этот раз среди туристов была старушка явно за шестьдесят с хвостиком. Внучка нашла работу в Греции, и бабушка ехала сидеть с правнуком. К несчастью, старушка никак не могла вспомнить свою фамилию по новому паспорту.

За несколько метров от нас через прозрачный забор из сетки рабицы кричала ей внучка с кучей родни, бабушка кричала в ответ и рвалась на свободу. Вырвавшись из цепких полицейских рук, она горной козочкой взметнулась по сетке на верх забора (метра три, не меньше).

Старушка в черном длинном платье, черном платке и огромных мужских ботинках висит, вцепившись в сетку забора, и орет. Снизу кричат полицейские и лают их собаки. Орут за забором родственники и сбежавшиеся со всей округи албанцы, орут наши пассажиры. Короче, настоящая картина народного бунта.

С десяток пассажиров под шумок прыгнули в море с противоположного борта и уплыли через греческую границу. Полицейские их не заметили - все ловили бабушку.

Со стороны города появились полицейские, встав цепью, они оттеснили албанцев от забора и, приставив лестницу, несколько человек полезли за старушкой. Но она не думала сдаваться. Как заправский акробат бабушка скатилась вниз, попутно сбив стражей порядка, далее, используя отвоёванную лестницу как таран, пробила полицейскую цепь и скрылась в узких припортовых улочках.

В продолжение истории. Полиция арестовала всех албанцев из команды (два матроса), капитана и представителя «турбюро». Албанцев, как не причастных, просто избили и отпустили, а остальных судили. Капитану дали год условно, представителю «турбюро» - полгода реального срока с последующей высылкой на Родину в Албанию. Старушку так и не поймали.

[Мерслана 12]

У меня красивый, даже не красивый, а крутой номер мобильного телефона. Достался чисто случайно!

И сегодня звонок от неизвестного дядечки, который просил продать номер. Объяснил, что он открыл фирму и для имиджу ему жизненно необходим красивый номер, вот такой, как у меня.

Предлагал 10 000 рублей.

Я вежливо отказала, мотивируя тем, что номер менять не хочу, мне он самой очень нравится.

Дал время подумать. Обещал перезвонить и даже немного ещё накинуть.

Его номер внесла в "чёрный список!"

[Леди Яна 22 009]

Сегодня утром иду на работу, еще темно. А работаю в центре Москвы. Смотрю около банка стоит очень даже прилично одетая девушка с протянутой рукой. Я даже рот открыла, глядя на нее. Подумала с горечью, что выгляжу примерно так же, как и попрошайки Центрального района...

А когда подошла ближе поняла, что девушка просто стоит у дверей и курит. Но она как-то странно держала сигарету, казалось, что она стоит у дверей с протянутой рукой.

[Шалтай-Болтай 3]

Только что повергла в шок своего строгого начальника. У меня в кабинете сегодня холодно. ветер в окна, да и пока шла, замёрзла. Пришлось включить камин, а он такой удобненький с полочкой наверху. Я взяла кружку с кофе, уселась на эту полочку и сижу, попу, так сказать, грею.

Распахивается дверь, влетает начальник, в непонятках смотрит на меня и выдаёт: "Вы чего?!!". Я так несчастненько: "Холодно...". Причем поймала себя на мысли, что хотела его за руку взять, чтобы показать, как холодно. Вообще жесть, представляю, картинка: барышня, которая должна из-за компьютера не вылазить, сидит на камине с кружкой кофе, а если бы еще и за руку схватила...

[Олисса 30 145]

Сегодня, на дне рождения тётушки наслушалась историй! Расскажу одну, пока не забыла.

У другой моей тёти пил муж. Мало того, что пил, ещё и домой таскал собутыльников. Тётя всех разгоняла, пьяному мужу утром скандал устраивала. Он тихий был, не спорил с ней. Но пить продолжал.

Однажды, когда всё это имело место быть, один пьяненький дружок мужа, решил заступиться за друга. Начал тётю стыдить, что перед друзьями позорит, выпить не даёт трудовому народу.

Тётушка зашла на кухню и вышла оттуда с огромным ножом. Тихо и очень внятно стала говорить:

- Так, слушай меня внимательно. Я повар. Я тебя сейчас убью, разделаю так твою тушку, что ни капли крови не прольётся. Потом я сделаю 10 килограмм мант, 5 килограмм холодца. Кости сдам, получу талоны на книги. Куплю Эдгара По и буду, читая, тебя вспоминать.

Мужчинка убежал быстро. Больше друзей-собутыльников не было в тётином доме.

Оказывается, в те годы можно было сдавать не только газеты в обмен на книги, но и кости. Я и не знала!

Ну а тётушка у меня какова? Быстро калькуляцию продукции произвела. Не зря её потом назначили заведующей!

М-14

[Горихвостка 17 568]

Душераздирающую историю рассказала сегодня коллега. Слабонервным алкоголикам читать не рекомендуется, сердце может не выдержать.

Выгнала раз Татьяна самогонку. Слила, процедила в ведро. Оставила свежачок в доме, а сама заболталась во дворе с соседкой. Тут муж нарисовался и сходу к делу:

- Ну че, помои выливать?

- Выливай.

Вылил. Татьяна с соседкой попрощалась и пошла мужа кормить. Хотела было ему самогоночки налить на пробу, а ведро пустое...

- Где самогонка? - подозрительно принюхиваясь наехала она на мужика.

- А я откуда знаю! - дохнув ей в лицо, абсолютно честно отвечает муж.

- Она здесь, в ведре была! - закричала Татьяна.

- Я думал, что это помои, - пробормотал бедный мужик. - А почему ты самогонку в ведро налила?! - заорал он.

- Да я всегда так делаю, - стала оправдываться в свою очередь Татьяна.

Семейный скандал был грандиозным, все-таки ведро самогонки - это не хухры-мухры, а ВЕДРО САМОГОНКИ. К ночи помирились и забылись.

Но на этом история не кончилась... Утром Татьяна пошла кормить уток. Глядь, а утки-то какие-то странные: крылья растопырили, бошками болтают, крутятся на месте и падают кверху лапами. Татьяна перепугалась и бегом к матери:

- Утки заболели!

Ну, что делать?.. Придется забивать, хоть они еще и не доросли до товарного вида. Забили одну, другую, а потом только в корыто с водой заглянули. Заглянули и... вспомнили все матерные слова, какие знали... В корыте была самогонка! Муж "помои" уткам в корыто вылил. А утки-то не будь дурами, понапивались и давай гулять-валяться. Еле отпоили их водичкой. Выжили. Думали рассольчику им предложить, но решили, пусть помаются, чтоб неповадно было.

[Самобранка 88 113]

У каждого есть маленькие странности и одна из них- разговоры с самим собой. Вот мой муж такие разговоры частенько с собой и ведёт в ванной. Но я очень этого не люблю- во- первых, потому что не разобрать толком ничего. А во- вторых, когда всё- таки услышу, то услышанное меня в шок повергает и я начинаю ему выговаривать, что он сумашедший. Он немножко обижается.

А что не сумашедший?- ведёт разговоры от дух, слава тебе господи, что не от трёх, людей.

Может и я бы с собой разговаривала, но у меня коты и я разговариваю с ними. Правда, когда у меня проблемы, то я люблю петь какой- нибудь романс, самое главное, чтобы очень громко, но чтоб никто не слышал, а то мне далеко до примадонны. Сразу становится легче.

Вчера так было грустно от наших футбольных неудач и давай я петь на всю кухню: всё будет, всё будет, всё будет харашоооо! и мы набьём голов врагам, ещё и ещё! Нет ничего в мире лучше, чем наш родной футбол! И парни вам забьют ещё не один гол! Держись, держись, держись, хвалёная европа! Приедем мы и надерём вашу голубую жопу! Спела громко и старательно. Поворачиваюсь, а муж стоит в прихожей, слушает, улыбается и говорит: ну вот и не ругайся на меня, что я в ванной разговариваю- ты поёшь, а я рэп читаю, два творческих человека нашли друг друга.

М-14

[Чудо-йогурт 3 680]

Ко мне на работе, в кабинет зашел водитель, и спросил:

- Лена, я слышал у тебя сломалась машина в 300 км от Москвы? Много денег потратили?

Отвечаю, что 18 за эвакуатор и, что пока машина в сервисе. За ремонт нужно 50 тысяч.

Он задал мне странный на мой взгляд вопрос:

- Денег очень жалко?

Говорю, что да, это же не 10 -ку отдать. А такую сумму нужно из бюджета где - то выдернуть.

-А теперь послушай меня. Я 7 лет назад попал в аварию. Перенес клиническую смерть и кому. Долго восстанавливался. Сейчас посещаю церковь, даже был послушником в монастыре.

Путем долгих размышлений в молитвах, я пришел к такому выводу, что если человек теряет что- то, или он наказывается потерей денег до такой степени, что испытывает дискомфорт, то значит человек откупился от чего - то более страшного, чем с ним случилось.

И, чем больше дискомфорт и потеря, тем намного страшнее для него было приготовлено.

Да, дискомфорт у нас был еще тот. Всю ночь в не заводимой, холодной машине. Одев на себя все то, что брали из вещей в гости. Плюс с утра и весь день добирались до Москвы на 4-х видах транспорта. Страшно вспомнить.

- Так вот, -сказал водитель, -не жалей этих денег, и благодари бога, что все так обошлось. Значит ты и твои близкие еще нужны тут.

Скептически отнесясь к его словам, я дома пересказала это мужу.

Муж побледнел.

- Я, говорит, говорить не хотел тебе. Когда я достал ремень (у нас оборвало ремень ГРМ, со всеми вытекающими отсюда последствиями) и увидел 7 срезанных звеньев, то я был рад тому, что этот обрыв ремня произошел перед ремонтом железнодорожного переезда, когда наша скорость была 30 км.

И он объяснил мне, что было бы, если бы это произошло на скорости 120, как мы ехали. Машину бы понесло юзом, плюс к этому мокрый от дождя асфальт. А если бы я пошла на обгон? А я обязательно бы пошла, потому что после переезда там обычно скопление фур. Правда больше 120 км я стараюсь не ездить, но и этого хватило бы. Машина была бы совсем неуправляемая.

Вот и думай, где бы мы оказались, на встречке или в кювете.

После рассказа мужа я долго ходила в задумчивости. Трясет до сих пор.

Ну и фиг с ними с деньгами, заработаем еще, жалеть перестала, бога поблагодарила. Начинаю немного успокаиваться.

Не знаю, в эту тему написала или нет, просто захотелось выговориться. На меня в последнее время столько навалилось, уже руки опускаются. Одни расходы.

Значит все это нужно?