Муж умер

[На семи ветрах 73 326]

Заначка

Оленька, только сейчас мне на глаза попалась эта ветка.

Милая , как же тебе сейчас трудно! Но надо держаться, жизнь продолжается и ничего с этим не поделать. У тебя дочурка, так что нужно держаться.

Я сильная, я справлюсь. И доча со мной.

Я верю в это! Сил тебе!!!

[Скалолазка 8 542]

только сейчас мне на глаза попалась эта ветка.

Так уж сложились обстоятельства, что я давно не была на форуме. А сегодня вот ещё мне написали, что у Ольги Заначки умер муж...

Я в шоке! Олечка! Милая! Прими, пусть и с опозданием, мои искренние соболезнования!!! Понимаю, конечно, что ничем и никак не возможно уже восполнить твою потерю, но верю в то, что ты не только умная, но и сильная женщина и сумеешь выдержать это испытание...

Очень! Очень сочувствую тебе, и искренне желаю и тебе и твоей дочке пережить эту ужасную трагедию. Держитесь!

Соболезную...

[Заначка 12]

Недели за две до его смерти на меня ночью свалились со стены часы, большие, но не тяжелые. Я спросонья орала, как ненормальная. Сережа подделал их, а в этот понедельник они грохнулись опять, механизм идет, а зацепить их не зачто, лопнула пластмасса ( от такого-то веса?).

Я поперла их на помойку, а вечером купила домой новые ( не могу смотреть на пустое место над диваном).

Все встретившиеся и утром, и вечером задавали один и тот же вопрос :" Что? Новую жизнь начинаешь?"

Не знала, как реагировать.

Я бы хотела жить по-старому, да не дали мне.

Я поднимаюсь в пять утра и ищу, где бы что еще в квартире перевернуть ( в смысле : навести порядок) и уйти на работу. Тоскливо вечером, когда солнце садится и на улице шум стихает. Дочь от меня ни на шаг под предлогом подготовки к экзаменам. ( Сама или в компе, или у телевизора. У нас с ней вообще страх перед экзаменами пропал..)

Она мне сказала:" Прости, если кощунствую, но если бы ЭТО случилось осенью или зимой, можно было бы сойти с ума."

[Драга 50 337]

Заначка

Не знала, как реагировать.

А не надо никак реагировать. Они, может, не подумавши ляпнули. А можно было ответить: "Да, начинаю. Только не новую, а другую. Жизнь, в которой мне придется учиться быть одной, без Сережи".

Оленька, сил вам! Все слова сейчас банальны, нет таких слов, которые смогли бы снять боль с вашей души. Просто надо перетерпеть самые трудные первые месяцы.

Когда умер мой отец, тоже тромбоэмболия и тоже очень рано, мама затеяла ремонт. Просто, чтобы выматываться физически, чтобы падать вечером без сил, без мыслей, без слез.

А вы выговаривайтесь, говорите, вспоминайте, хотя бы здесь на форуме. Ваши слова не падают в пустоту, мы читаем, мы мысленно с вами, рядом.

Олечка, милая, еще раз, сил вам и терпения!

[На семи ветрах 73 326]

А вы выговаривайтесь, говорите, вспоминайте, хотя бы здесь на форуме. Ваши слова не падают в пустоту, мы читаем, мы мысленно с вами, рядом.

Золотые слова!

Заначка

Оленька, читая форум, я представляю тебя по своему, конечно, мы не пересекались с тобой кроме как в ветке "Хочу подарок", но я уверена, что ты светлый человечек, милый, добрый и главное СИЛЬНЫЙ!

Пиши, выговаривайся, мы будем с тобой, выслушаем, поддержим и , может, чем то поможем.

[Боевая подруга 8]

Заначка

Блин, ну вот что за люди, а? Человеку и так больно, так нет же - надо ещё больнее сделать! Не обращайте внимания.

Кстати, у нас с Сашей над диваном висела картина, подаренная нам на годовщину свадьбы свидетелем. Так вот, где- то за месяц до его гибели, она вдруг ни с того ни с сего стала отходить от металлической рамки. Сначала было незаметно, а потом она так выгнулась! Саша её снял, подремонтировал, но она всё равно как-то перекосилась и упала. И ничего нельзя было сделать. После его смерти я её сняла и положила за стол- тумбу.

И только спустя больше года, когда мы познакомились со вторым мужем, я сообразила её выкинуть. И стало намного легче.

Я поднимаюсь в пять утра и ищу, где бы что еще в квартире перевернуть ( в смысле : навести порядок)

Я после смерти Саши спешила закончить ремонт, начатый в том же году, ещё при его жизни. При этом вспоминала, что и как он хотел сделать и воплощала его задумки в жизнь. А потом сменила всю мебель в квартире и даже телевизор отдала бабушке (сейчас он у сестры), т.к. Саша очень его любил и каждый вечер смотрел новости.

Видимо, я делала всё неосознанно, но правильно. Потому что уже после этих событий я смотрела по телевизору передачу, где психолог говорил, что в таких случаях хорошо бы вообще менять место жительства, но т.к. у наших граждан нет такой возможности, то хотя бы нужно сделать ремонт или поменять мебель. В общем, привнести что- то новое, чего не было в прежней жизни.

[Заначка 12]

" Вчера видела сон, что мою полы в подъезде. Два раза в жизни видела такое, меняла место жительства потом. Но там и мысли были перехать, а сейчвс - нет.

Успокоила себя тем, что про уборку в подъезде думала, и вообще, сон на четверг не сбывается.

А сегодня вот подскочила в 4 утра...

Сон : стою будто в подъезде на 4 таже ( у нас дом 4х этажный), на лестничной площадке. Держу в руках конец огромного , на весь пролет, целлофанового мешка. Будто я в нём собралась ванну принять. И вдруг, сбоку он прорывается, вся почти вода хлынула по лестнице.

Я соседям говорю, что сечас всё уберу, сбегаю вниз и замечаю по дороге, что не весь мусор смыт, остались мелкие веточки хвойные.

Ниче не убирала, не подметала.

Подскочила, сижу вот , реветь хочется... "

Это мой сон в феврале прошлого года, рассказанный здесь, на форуме .

[Гость Вредная девчонка]

Сегодня ровно 2 месяца, как Саша погиб...

Снова реву и не нахожу себе места. Почему так случилось?

С 12.00 до 13.00 как будто что-то выгоняло нас из квартиры - пошли с Андрюшей погуляли и прошлись по магазинам. Вернулись домой и снова плачу. Подхожу к его фото - разговариваю с ним и плачу.

Ребёнка уложила спать и незнаю что самой делать?

Веду бумажный дневник. Описываю, как прошёл день и обращаюсь к Саше...

И не снится мне он почему-то... До сорока дней снился несколько раз.

А после - приснился раз и то накануне бабушкиной смерти...

[Фир 6 426]

Заначка

Оленька, только что прочитала о твоём горе. Я в глубоком шоке. Держись, дорогая и прими мои искренние соболезнования. Я знаю, какая страшная штука смерть. За 10 лет я потеряла всю семью. Ушли брат(38лет), папа, мама, невестка (она была моя самая близкая подруга) и сестра. У меня была очень хорошая семья, дружная.

Знаешь, после смерти горячо любимого брата, я как-то отстранилась. Очень тяжело пережила потерю, пришлось обращаться к психологу, пить гомеопатию. Через два года умер мой родной папа, внезапно. У меня появились седые волосы.

А потом, потом просто не думала об этом, смотрела на всё как бы со стороны, отключилась. И до сих пор, я запрещаю себе думать и вспоминать. Мне так легче. Я вычеркнула из своей памяти, те счастливые годы, когда наша семья была вместе.

Кто-то скажет, что это неправильно, кто-то осудит. Но я не могу больше страдать.

Я поставила им красивые памятники, прихожу на кладбище, разговариваю с ними, рассказываю новости, убедила себя, что есть жизнь после смерти. Но что-то в душе у меня сломалось и выгорело. Мне не больно, мне пусто.

Держись, дорогая, мы с тобой. Я за тебя очень переживаю, но ты сильная, ты выдержишь, ты справишься.

[Гость Вредная девчонка]

Девочки, милые, спасибо вам, за слова поддержки в репутации!

Видно ещё мало времени прошло потому, что боль очень сильная...

Выходные - это просто кашмар какой-то - незнаю куда себя деть.

На улице тёмные очки вообще не снимаю.

Потому, что вижу парней в светлых джинсах - и в слёзы, вижу ребят на велосипедах - и в слёзы, вижу пап, гуляющих с ребёнком - и в слёзы, вижу пары счастливые - и в слёзы...

Дома - всё напоминает о нём. Мы переехали в эту квартиру в 2007 году, сделали ремонт, купили мебель, в 2008 - родился Андрюшка, а в 2010 - Сашечку убили... теракт в Москве, в метро... Почему такие вещи происходят в мирное время? Как жить с этой болью?

Накануне, в воскресенье Саша очень хотел сходить в кино. А я не захотела... Настроения не было, пмс замучал. Я сказала, что обязательно сходим в следующие выходные... Но следующие выходные для нас не наступили...

Девочки, живите сегодня и сейчас! Жизнь - такая хрупкая штука!

[Гость Даниэла]

У меня муж умер 2,5 года назад. Тоже ничего не понятно, здоровый 35-летний мужчина. Утром посадил меня на автобус (я уезжала отдыхать на море, он не смог по работе), а ночью умер. В заключении написали- острая корональная недостаточность.Только умер он в офисе, где вынесли почти все, и в туалете в раковине лежали 4 кружки, залитые доместосом и бутылка от 1,5-ки пива. Я 1,5 месяца просто пила, ничего не ела, похудела на 10кг, не хотела жить, местечко на кладбище закупила, даже свидетельство выдали. Первый раз улыбнулась, когда моя подруга за шкирку вывезла меня на озеро, где мне пришлось переплыть на другой берег(я очень люблю плавать). Потом появилось очень много всяких ухажеров,кторых я меняла как ..., не ожидала даже. Думала,кому я нужна. В общем рассказать могу еще много, но самое хорошее лекарство-это новый мужчина, у меня это моя первая любовь, правда сейчас я хочу с ним расстаться, там есть причина, но это очень сильно помогло и неизвестно сколько я могла бы натворить глупостей в том состоянии. Очень хорошие изречения : ВСЕ ПРОХОДИТ и ВРЕМЯ ЛЕЧИТ

[Заначка 12]

Сегодня 70 дней без мужа.

И вот на что случайно (?) наткнулась в инете:

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА

Потерявшим близких посвящается.

Привет, родная! Как ты без меня?

Ты не грусти, не плачь по мне, я Дома.

Да и тебе тут тоже все знакомо.

Ты улыбнись, ведь здесь моя семья.

Мне хорошо здесь, ведь я снова Дух.

Здесь не бывает грустно или больно.

Скажи скорей своей печали: "Вольно!"

И посмотри на тополиный пух:

Смотри, как на невидимой руке

Пушинка тополя кружится пред тобою,

Ты забери ее домой с собою -

Она тебе напомнит обо мне.

Ты не горюй, ведь жизнь - это урок,

Его проходим мы всю жизнь играя,

А после - мы уходим, умирая.

Да, это так, у каждого свой срок.

Ну все, родная, мне пора идти.

Конечно, здесь дела совсем другие,

Но не могу сказать тебе - какие,

За это, я прошу тебя, прости.

Все, исчезаю, устремляясь ввысь.

Ты вспомни обо мне - я буду рядом.

Еще запомни: жизнь - это награда,

И никогда Домой не торопись!

[Марфа Федоровна 0]

Давно не заглядывала на эту страничку. 17 августа будет полгода как не стало моего любимого. 8 июля у нас была годовщина свадьбы - вторая в нашей жизни, и первая без него. Мы только после свадьбы узнали, что этот день сделали Днем семьи, любви и верности. А теперь, я одна всречала этот день. Наши свидетели, они же друзья, они же родственники, даже не поздравили нас с днем рождения семьи, хотя свекровь им напомнила. Получается так, что у меня исчезли последние друзья. А на прошлой недели пришел ответ из Департамента здравоохранения. У меня ничего не получилось - ни узнать диагноз, ни наказать врача. Написали только "наиболее вероятной причиной смерти..." и далее диагноз в 5 строк, который прочитать-то сложно, не то что понять. Диагностически сложный клинический случай, вот и все оправдания...Опять депрессия, валерьянка с утра и бессонные ночи.

[Дикая хозяйка 276]

Марфа Федоровна

Наши свидетели, они же друзья, они же родственники, даже не поздравили нас с днем рождения семьи, хотя свекровь им напомнила.

Вы их простите: психологически невозможно поздравлять вдову с годовщиной свадьбы. Сейчас у Вас всё болит, поэтому всякая вина виновата.

Написали только "наиболее вероятной причиной смерти..." и далее диагноз в 5 строк, который прочитать-то сложно, не то что понять.

Самостоятельно Вы сейчас ничего не поймёте, найдите возможность проконсультироваться с кем-то, хоть в Интернете. Посмотрите, каков срок давности за такое преступление: столько времени у Вас в запасе, чтобы предпринять в этом направлении какие-то шаги. Не ищите справедливости немедленно, сейчас у Вас на это просто нет сил. А если выяснится, что преступления не было, это может Вас совсем подкосить: невыносимое чувство вины перед умершим не на кого будет переложить. А его надо просто пережить.

Опять депрессия, валерьянка с утра и бессонные ночи

И первое, и третье совершенно естественны и даже необходимы в этот период, а вот валерьянку замените: она обладает свойством при длительном применении, напротив, усиливать депрессивные состояния. Перейдите на "Новопассит", для сна есть хорошие и недорогие таблетки на травах, типа "Сонных" или "Триосон".

[tasha 16 721]

Марфа Федоровна

Все, что Вы сейчас испытывайте и проходите. естественно и даже нужно, для Вашего организма для вашего психологического состояния... идя по жизни я пришла к выводу, что все, что нам посылается надо пережить... как пережить - зависит от человека... можно биться головой, можно плыть по течению, можно бороться активно с таким состоянием, какое у вас теперь...

Что верно, а что нет сказать однозначно невозможно - все настолько индивидуально.

Смерть близкого человека - горе! Горе, которое часто влияет на восприятие мира в последствии... теперь вокруг вас острые углы... память хранит детали, вы ищите и находите знаки, в которых есть и поддержка и смысл жить дальше... возможно Вы испытывайте чувство вины перед мужем... все это говорит, что вы нормальный человек... было бы нелепо если бы наша печаль наша боль утихала согласно лимиту... не буду говорить, что время лечит - оно не лечит она учит ценить...

Самое сокровенное, самое светлое и самое доброе, что связано с мужем останется внутри Вас и время научит вас с этим жить...

Вам свойственно теперь воспринимать все остро - вы внутри ситуации, Вы участник ее...

Люди, которые рядом с Вами не могут быть участниками вашей боли... это нормально простите им это... смерть вашего супруга для них имеет несколько другое значение, протекает в другом времени в другом пространстве... прежде всего, солнышко, это ваша боль, и другие не могут и не в состоянии переживать на равне с вами столько времени их надо понять...

Друзья не отдалились от Вас, возможно они бояться вам напомнить лишний раз о Вашей потере, ранить... а может и не помнят дату, столь важную для Вас... это же Ваша сокровенная дата... она будет с вами, и это самое важное...

Важно, чтобы боль и обида не диктовала вам свои условия, если Вы чувствуйте тягу к общению, если общение излечит успокоит вас, позвоните друзьям сами, скажите, что хотели бы пообщаться, может они бояться сделать первый шаг...

Будьте снисходительны к людям...

Насчет диагноза... для вас теперь, в вашем состоянии важна эта справедливость, а потом Вам будет легче... не обижайтесь на людей... держитесь! Вы не поверите мне сейчас, но все будет светло и хорошо, если Вы сами этого захотите, а уж если захотите - Вашему мужу будет радостно за Вас...

Это придет со временем... и сколько бы мы тут Вас не утешали, придет тогда, когда надо будет именно вам... мужества Вам и мудрости

[Марфа Федоровна 0]

Спасибо за поддержку. Это очень много для меня значит.

Насчет диагноза. Патологоанатом написал "сепсис" (заражение крови), а в ответе департамента о нем уже и речи нет. И проверяющую комиссию формировали из врачей нашей же поликлиники. Город у нас маленький, разве будут врачи своих же "топить"! Еще у меня вопрос: на каком пальце носить теперь обручальное кольцо? И что делать с кольцом мужа?

[Дикая хозяйка 276]

Марфа Федоровна

Патологоанатом написал "сепсис" (заражение крови), а в ответе департамента о нем уже и речи нет. И проверяющую комиссию формировали из врачей нашей же поликлиники.

Сейчас пока не делайте ничего, просто собирайте всякие бумажки, выясняйте, как проводится независимая экспертиза и т. п.

Еще у меня вопрос: на каком пальце носить теперь обручальное кольцо? И что делать с кольцом мужа?

Этот вопрос очень болезненный, хотя со стороны кажется мелочью. Никаких правил на этот счёт нет. Поэтому делайте, что хотите. Сейчас, наверно, ничего не хотите, поэтому ничего и не делайте, положите куда-нибудь подальше, вместе с другими дорогими сердцу вещами, которые сейчас тяжело видеть. Своё кольцо я сразу сняла и убрала тоже.

[Гликерия Вольдемаровна 238]

У меня первый и любимый муж погиб 13 лет назад.Марфа Федоровна

Кольцо я сняла, ведь это наше с ним кольцо и убрала в шкатулку..

Сил Вам, терпения и всего самого доброго, ничего не забудется, но нужно научиться с этим жить...

[Заначка 12]

Ну как жить, а? Как отпустить?

Каждый день реву. Скоро полгода.

И в инете общаюсь, и на работе вокруг мужики. Смеюсь даже. Одна останусь и вот оно..Хоть дома, хоть на работе.

Ездила на неделе к гадалке. Она мне с порога :" Кого похоронила? Почему не отпускаешь?"

Сказала съездить на могилу, сказать ему :" Отпускаю тебя. А ты там молись за меня перед Богом."

Поеду завтра.Поможет ли?

Ни разу не говорила ему "люблю", а друг он мне был наипервейший. Что ж так больно?

В машину сяду, смотрю в зеркало , может хоть силуэт мелькнет

[Сталис 2 019]

Заначка

Как отпустить?

Когда умер наш папа, мама тоже постоянно плакала. Хотя с ней жили дочь с семьей и сын 12 лет (я уже жила далеко) но все это конечно не заполняло пустоту в сердце - они счастливо прожили более 25 лет. Долго она не могла отпустить его в душе, один случай помог. Спустя несколько месяцев ей приснился сон - папа стоял в яме наполненной по колено водой.

Она во сне звала его, а он только грустно смотрел на нее и видно было что ему было плохо. Тогда мама тоже пошла к гадалке и попросила ее рассказать, что этот сон мог значить. Та ее очень ругала - "ты его утопишь своими слезами, если не прекратишь, ему очень плохо, что ты его не отпускаешь." Вот с того дня, мама рассказывала, что-то поменялось в ней самой.

Боль не ушла конечно, она до сих пор не ушла, спустя 11 лет. Но как будто пелена спала - она сходила в церковь, на кладбище, попрощалась с ним и попыталась жить, убрав с глаз все фотографии. Кстати о том, чтобы убирать фотографии с глаз - такой способ я где-то слышала. Спустя время можно ставить только те, где тот, кого уже нет не один, а с кем-то сфотографирован.

Я понимаю, что нет универсальных советов и способов, чтоб не было больно и чтоб унять эти слезы - сама вот сейчас пишу, вспоминаю отца и плачу. Но я просто стараюсь не позволять, чтоб эти слезы и тоска жить мешали. Не допускаю мыслей о том, что он не успел увидеть ни мужа моего, ни детей, ни вообще внуков, ни того хорошего что случилось в жизни его детей. Я стараюсь не представлять о несбыточном - тогда не приходится жалеть его и нас и удается не плакать.

[Натали 0]

Ну как жить, а? Как отпустить?

Каждый день реву. Скоро полгода.

Уже 12 лет как похоронила мужа. В каждом кандидате в мужья пыталась отыскать частичку своего близкого человека, но увы и ах. Самое страшное, что всегда сравниваешь и сравнение не в пользу нового знакомого. Выросли дети, а я так и не встретила лучшего чем мой муж. Наверное поэтому до сих пор одна.

Мы целый год прожили, словно зря

И я не верю, все еще не верю-

Что нет тебя, боюсь я января:

С собой принес он жуткую потерю.

Так говорят, что надо отпустить-

Без слез печали Душу в мир иной

И просто вспоминая дальше жить,

Но как же горько быть твоей вдовой...

Все начинать, как будто бы с нуля,

А за плечами уж не мало лет,

Да будет тебе пухом мать-Земля,

И пусть Душа твоя увидит свет..

Пройдет время и боль утихнет, а вы обязательно встретите хорошего человека, потому что Жизнь гораздо длиннее самой большой Любви.

[Лана 17 169]

Вот, пришла в эту ветку. Не передать этого горя, могут понять только испытавшие. Еще в августе мы ездили на море и были счастливы. А потом тяжелая неизлечимая болезнь. И все. Всего почти за полтора месяца. Этого не осознать, никак. Кажется, что он просто вышел. Даже не спрашиваю, как жить дальше. Понимаю, что как-то надо.

[Лалли 0]

Лана

Примите мои соболезнования. Держитесь... Крепитесь...Желаю Вам сил, чтобы пережить эту страшную трагедию.

Изменено 14 Ноября 2010 пользователем Лалли

[vasabi 15]

Лана

Вам очень тяжело и очень плохо. И никакие слова поддержки не избавят от этой боли.

Вы не можете в это поверить. И не видите смысла жить дальше.

Дорогая, держитесь, только время, много времени чуть-чуть излечат вашу душу, и рана начнет рубцеваться. И даже спустя много времени, когда она зарубцуется ( а это произойдет обязательно) - шрам останется на всю жизнь.

Терпения вам и стойкости пережить это горе.

Мудрости и душевных сил понять, принять то, что произошло и отпустить.

И начать жить заново.

С искренним сочувствием.

[Натали 0]

Не передать этого горя, могут понять только испытавшие

Ланочка, бог дает Крест и силы его нести. Осталась память. Помните, не забывайте и живите дальше...