Мужская логика.(2)

[Рыжая Коваленко 76 466]

Первый мой муж был царь зануд и липучка-присоска-пиявка редкостная. После семи лет проживания с ним я поняла, что больше не могу, ничего не могу делать, слышать, отвечать, дышать рядом, кроме как по-тихому, чтобы остатки мозга и нервов сохранить, смыться от него.

Попросила на кафедре распределение подальше, хотя должна была остаться в Ленинграде как жена ленинградца, и тайно от него уехала в Красноярск. Утром ушла типа в институт, но села в поезд и - ту-ту! Записку, кстати, оставила - наши пути разошлись, на развод подам и всё такое.

Муж, проплакавшись, подал во всесоюзный розыск. Примерно через год меня разыскали-таки, на БАМе, приглашали в милицию, сверяли по какими-то бумагам мою личность, проводили беседу на тему "Семья - ячейка общества" и т.п.

Почему нельзя было пойти в институт на кафедру, позвонить моим родственникам, чтобы узнать, где я? Он что, думал, что милиция меня найдёт и вернёт ему? Или как-то накажет за такой демарш?

Образованный человек был, партейный, начальник.

[Северная девушка 13 699]

Не знаю куда, может и взрослый лепет, но скорее мужская логика.

Муж мой сегодня в ресторане гуляет. День экипажа. Праздник мужской и разговоры, видимо, тоже. Звонит мне. Далее диалог.

-Солнышонок, а реально есть такие туфли, лабутены? Или это прикол такой?

-Ну да, реально есть.

-А у тебя есть?

-Нет, у меня нет. (Я не буду объяснять, что туфли этого бренда очень дороги, а на мой 34 только на заказ, что вообще нереально,хоть и не отказалась бы.)

-А хочешь, подарю? ( Муж мой нетрезв, по мне соскучился, поэтому щедр на данный момент).

-Ну хочу, только ты, перед тем, как обещать, погугли на всякий случай, сколько они стоят.

Три минуты паузы, старательно гуглил, видимо.

-Не, ну недешево, конечно, но раз ты хочешь!!!!(когда я успела захотеть, неважно), я подарю, какая у нас там следущая дата?

Самый лучший день в моей жизни, это 18 лет свадьбы. Лабутены за 100 тысяч рублей неплохой подарок, но!!

-Милый, а ты какую сумму нагуглил???

-1200 евро, а что? Не, ну правда недешево, но если ты хочешь!

Я люблю своего мужа, он действительно нежадный и иногда щедрый. Вопрос! Милый, а 1200 евро, это в рублях сколько????

-35 000

-А теперь погугли курс евро!

-Ну так я и знал, это просто прикол, не бывает обуви за такие деньги. Умеешь ты посмеяться!

Без лабутенов я, сама неправа!

[Мэри Грант 78 148]

Сижу на кухне, читаю газету, варю картошку, никого не жду. И вдруг - звонок в домофон. Иду, поднимаю трубку.

Пьяненький мужской голос спрашивает:

- Где Олег?

Отвечаю, что тут такой не живёт.

- Тогда позовите Катю, - требует мужик.

- И такой тут нет, - вынуждена я разочаровать мужика.

Далее - мат, пауза, мат. И вывод:

- Либо Вы мне врёте, либо я набрался.

Молодец, мужик! Соображаешь!

* *****

[Сальто-Анхель 278]

Так получилось, что не так давно нам с мужем пришлось резко поменяться ролями - я вышла на работу после декрета, а его предприятие перестало функционировать. Это предисловие, так сказать.

Утром собираюсь на работу, еле успеваю, прошу мужа положить в мой пакет с обедом маленькую ложку и вилку. Он достает большую(!) ложку и говорит: "Такую?". Нет, говорю, маленькую ложку и вилку. Прихожу на работу и - та-дааам! - у меня большая ложка и маленькая ложка

[Нитка 624]

Сейчас тюль стирала и вспомнилось.

Подруга купила тюль. Красивый и очень дорогой.

У неё в зале два больших окна. А между окон кондиционер висит. Повесила она тюль от стены до стены, а веревочки от тюля по- бокам на гардине крепко привязала.

Общем, сломался у них кондиционер. А ещё дома не было. Муж вызвал ремонтную бригаду. А они к кондиционеру подобраться не могут. Тюль мешает и не раздвигается- веревки то привязаны. Отвязать не додумались.

Муж ещё не долго думая разрезает тюль посередине пополам. Кондиционер сделали.

Подруга приезжает и видит ЭТО...

Она в шоке. Муж успокаивает, типа складочки сделаем и не видно будет

В этой ситуации мне подфартило. Одну половину июля она мне отдала. У меня окно меньше. Подшили по краю и красота.

Он ей деньги на новую дал. Ещё красивее купили.

[Слеза вождя 352]

Меня на днях поразил своей логикой один знакомый психолог

Приехал с очередного какого-то заумного тренинга по перинатальной и реинкарнационной памяти. От официальной психологии все это, конечно, далеко, но моему знакомому нужно ведь куда-то развиваться, а то "закиснет", по его словам. А работает он частником, причем клиентов, как ни странно, довольно много. Хорошо живет

А тут проездом был, уговорил встретиться за чашечкой кофе, типа что-то интересное расскажет. Распирало парня. Это вообще первый муж моей двоюродной сестры, поэтому мы друг друга знаем давно. И вот, общаемся, и он мне рассказывает, что душа проживает не одну жизнь, а несколько. И какая из них оказалась самой удачной, наиболее благотворно влияющей на психику человека, к такой он и будет стремиться все свои следующие жизни. Вот почему одни люди по непонятным причинам обожают все французское, а другие - бредят морем, третьи обожают путешествовать по археологическим местам и тому подобное. А некоторые Дуси с поварешкой на кухне все равно в душе - самые настоящие принцессы. И, говорит, сейчас замутим тест.

Повелел мне закрыть глаза, откинуться на спинку стула (причем в кафе!) и представить себе идеальную жизнь. Вот, например, мне дали шанс самой себе выбрать следующую жизнь, до мелочей. И, как видимо думал психолог, это покажет мое самое яркое жизнепребывание в прошлом. Вот-вот мы и узнаем, кто я на самом деле

Наш диалог:

Он: Итак, для начала - город или природа? Пустыня или море? Где ты живешь?

Я: В лесу, однозначно. Тихо, птички поют, каждый шорох слышно за версту. Люблю тишину и уединение.

Он: Ты что, одна живешь?

Я: Ага. Знаешь, читала недавно, что человек в течение жизни все лучше и лучше устанавливает взаимоотношения с другими людьми, но ему все больше и больше не хочется их вообще с кем-либо иметь. А мне уже не хочется. Моя идеальная жизнь - в лесу и в одиночестве.

Он: Ну а где ты жить будешь?

Я: Как где? Домик себе из бревен построю. Давно о таком мечтала. Без всяких там ядовитых огне-био-защит. Настоящий, дышащий...

Он: Так кабан какой-нибудь в него заберется.

Я: Не заберется. Надо перед строительством выбрать три дерева, срезать их на высоте метра-двух, и на них уже строить, как на фундаменте. И высоко, и надежно. Лестничку только прикрутить, и все.

Он: Ну а чем ты занимаешься в этой своей идеальной жизни? Что ты будешь там одна есть?

Я: Ну, живу, грибочки-ягодки собираю. Живность какую поймаю в капкан.

Он: А если заболеешь, ты же далеко от цивилизации?

Я: А травы зачем? Живу себе, сушу их, а надо - завариваю. Давно мечтаю такой потолок с травками сделать. И косички с чесноком и луком повесить. Кота еще заведу для нервов.

Он: Ну, логично. А если на этот домик кто-то наткнется?

Я: Если хороший человек, накормлю, если плохой - напакостю

Он: А развитие? Движуха?...

Я: Это тебе развитие и движуха. А это моя идеальная жизнь. Ну так, какой твой вердикт? Я - испанская принцесса?

Он: Нет.

Я: А кто тогда? (Открыла глаза, смотрю, он какой-то ошалевший сидит).

Он: Баба-Яга.

[Дефектолог 29 178]

Я не только в быту всегда тороплюсь, но и в разговоре.

Успеваю кучу вопросов задать, перепрыгиваю с пятого на десятое.

А друг - он живёт в своём ритме. Неторопливом, созерцательном.

Прискакала сегодня сестра, привезла от мамы из деревни всякого-разного.

Выдала в пороге и ускакала.

Забегаю в комнату, говорю другу:

-Вера прибегала, привезла от мамы кулич и банку огурцов маринованных. Ты на тренировку сегодня пойдёшь?

Подбегаю к окну, хватаю бутылку с водой, поливаю цветы и, не дожидаясь ответа, снова спрашиваю:

-Если не пойдёшь на тренировку, может, сходим погулять? На речку, а? Говорят, там бобров видели! Пойдём смотреть бобров? Если не хочешь, можем не ходить к бобрам, а просто выйти погулять. Или в кино можем сходить?

Чего молчишь? Я уже булки испекла, хотели же яйца красить. Краску разводить или в луковой шелухе красить будем?

- Огурцы, - подаёт голос друг.

-Что-огурцы? - спрашиваю, замерев с бутылкой в руке.

-Я пока только на уровне "огурцы". Маринованные, банка, Вера от мамы привезла, - говорит друг.

А я с кем разговаривала?

****

[Проказница 4 755]

Дефектолог

Ну, Ната, ты напомнила. Можно на эту тему целый роман накатать) Недавняя зарисовочка:

Мужу даю наставления, что купить из продуктов:

- Базилик мне нужен, только не приправа, а свежий. Сыр возьми, голландский, другой не надо. Лаваш бери только там-то, но не в магазине возле дома, у них он гадостный. И мясо столько-то, только карбонат, а то ты в последний раз брал что-то жуткое - все в пленках и жилах, это Не надо. А я тут еще подумала, дальше идет всякое разное начиная с моего здоровья и кончая стихами, которые сын должен ко вторнику выучить. Ну заболталась, к слову оно как-то пришлось, не суть к какому

Муж под мое трындение сматывает. Является с приправой "орегано" (вроде ты эту приправу просила), российским сыром, лавашом именно мною названным гадостным и "мясом". В кавычках потому, что это какая-то узкая и длинющая полоска мяса, где одни сухожилия какие-то, а само мясо еще добыть надо и с трудом.

Я: "Это что ты купил?". Муж: "А что я купил - приправа, сыр, лаваш и мясо, все как ты сказала. Только вот мясо долго искал, два рынка объездил, такое еще и не найдешь. Ты же сама говорила, чтобы пленочки были и жилки какие-то там, вроде особенные, ну какие нашел". А-а-а, ты издеваешься Умудрился же Это найти как-то.

В общем я все поняла. Слушал он меня минуты три, частицу "не" проигнорировал как дети маленькие игнорируют, потом тупо абстрагировался и изображал из себя дерево, а может и не изображал). Все, что было с "не" купил, остальное затерялось на просторах его памяти и трансформировалось плавно во что-то другое

[Симпатяга 60]

У меня муж и два сына. Поэтому примеров мужской логики хоть отбавляй.

Честно признаюсь, порой уже бесит даже эта неспособность ориентироваться в пространстве квартиры и запомнить, где что лежит.

Поэтому любая просьба моя касаемо достать и принести что-то конкретное всенепременно сопровождается кучей встречных уточняющих вопросов.

Например. Меняю младшему подгузник, прошу принеси мне детский крем в стеклянной банке из спальни.

Сын, прекрасно видя, чем я занята, и вполне в состоянии предположить, какой именно крем мне нужен, по очереди несет гель при прорезывании в металлическом тюбике, мой крем для рук, и еще какой-то крем, не имеющий ни малейшего отношения к намазыванию под подгузник.

Когда он на очередной мой рык принес капли в нос в стеклянном флаконе - хотя бы материал упаковки угадал - я уже плюнула и пошла за кремом сама.

Недавно стою на табуретке, вешаю шторы. А у нас карниз такой конструкции, что крючки вставляются в паз вдоль всего карниза, и, чтобы крючки не выскакивали из паза, и штора не падала, паз закрывается специальной пластмассовой штучкой. Снимая шторы, я штучки эту убрала в ящик тумбочки, чтобы не потерялись. Стоя на табуретке, зову мужа и помня его привычку сто уточняющих вопросов мне задать, сразу более чем конкретно говорю, показывая одну такую заглушку для карниза:

- Из верхнего ящика моей тумбочки принеси мне две вот такие заглушки, они лежат в правом углу ящика.

Муж по привычке не вникая, начинает уточнять:

- Какой тумбочки? Твоей? А в каком ящике они лежат, где конкретно?

Потом, видимо загрузив информацию и поняв, что я уже все конкретизировала донельзя, выдает:

- Вечно попросишь какую-то фигню сложновыполнимую!!!

Да уж, куда сложнее - две пластмасски из тумбочки достать.

[Ладимира 26 910]

На дворе 90-е годы, цены скачут, сахар уже, в основном, 85-90 руб/кг, но если хорошенько поискать, то в некоторых магазинчиках можно встретить и подешевле. Вот и шныряли экономные хозяйки в поисках дешевизны, ибо домашние варенья-компоты еще никто не отменял.

Забегает соседка с радостной вестью, что в нашла точку, где сахар аж по 80 руб., надо брать. Точка находится на расстоянии 4-х остановок от нашего дома. Мобилизуем своих орликов, вручаем им по небольшому мешочку (кил на 10) и формулируем инструкции: покупают 2 мешка сахара, пересыпают часть в выданные им мешочки, старшие несут груз домой, младший остается караулить оставшееся. И так до тех пор, пока весь сахар не перенесут. Ясно? Ясно!

Проходит какое-то время и пред очами нарисовываются оба взрослых орла. Слишком рано, видимо, что-то пошло не так. Не успеваем их расспросить, как они хором:

- Ма, дай денег, за такси заплатить. У нас же в обрез было.

- Какое такси? Причем здесь такси? Где сахар?

- Сахар в багажнике. Мы вам что, китайские кули туда-сюда десять раз бегать? На такси и быстрее, и нам надрываться не надо.

Разумеется, за такси заплатили, только ожидаемая экономия из-за логики взрослых сыновей накрылась медным тазом.

[ВсёМогущая 3 936]

У нас в субботу столкнулись женская логика с мужской. Тут предисловие нужно.

Я хула-хуп кручу. Тяжелый такой, с магнитными пупурышками. Обычно на талию надеваю пояс неопреновый. А тут попробовала так, без пояса. Ну и мгновенно заработала роскошные синяки. Симметричные такие, на двух боках, чуть ниже талии.

Собираюсь я в баню общественную. И мужу ехидненько так: "Сегодня я тебе своим видом испорчу репутацию". И демонстрирую свои черно-сине-желтые бока.

По моей логике люди должны были подумать, что меня муж сапогами пинал. А вот по мужской логике у людей должны быть совсем другие мысли.

Мужик мой со знанием дела поинтересовался, не синие ли у меня часом коленки. Пока я и разглядывала колени (одно синеватое нашлось), этот человек уже издевательски ржал. Потом сделал заключение: "Имели. Жестоко. В сауне". Ага, вот так держали.

Ну в баню я в женскую ходила. И логика там женская.

Но мужская мне тут больше понравилась .

[Датини 14 571]

У соседки дочь-подросток, а у дочери кавалер. Дружат они с мальчиком много лет, мама привыкла к пацану как к своему, называет по-свойски "зятьком" и воспитывает наравне с дочей. У мамы на днях день рождения, она инструктирует "зятька":

- ...и оденься прилично, у нас гости будут. Сними свои вечные штаны спортивные и нормальные брюки надень, или хотя бы джинсы!

- А у меня брюк нету...

- ???

- Они неудобные, я их не ношу.

- Ты что же, и жениться в трико придёшь?

- А что мне, из-за одного дня брюки покупать?!

Железная логика.

[ВсёМогущая 3 936]

У мужа моего есть брат. Родной. Роднее некуда. И вот звонит этот брат утром своему брату - моему мужу. Муж был на улице. Трубку взяла я. Поговорили-спросили, я трубку мужу дала. Ну и всё.

Занимаемся своими делами. И вдруг в обед выясняется, что я Женю (брата) везу в МРЭО. Женя для этого и звонил. Чтоб договориться. И договорился.

Не, мне нетрудно. Но вот по моей, женской логике было бы неплохо ещё б и мне сказать.

А у них нормально и так. Поговорили, решили и всё. А я могла вообще не узнать об их договоре.

[Волшебная на всю голову 49 689]

Муж вчера выдал.

Он работать будет всю неделю с восьми утра до восьми вечера. И вот вечером думает, как я мальчишек из садика сама забирать буду. Нам идти с ними до дома около полкилометра. Он о задумался:

- Как ты с ними пойдешь? Там ведь столько дорог переходить...

[Клубкино путешествие 1 593]

Муж очень любит пломбир, летом может съесть пять стаканчиков за вечер. Я же напротив, ко всему сладкому отношусь довольно равнодушно. И меня умиляет, когда в магазине, затариваясь для себя очередной партией из холодильника, супруг заботливо интересуется (даже можно сказать допытывается):

- Малыш, а тебе какое мороженко купить?

Я тыкаю в первое попавшееся, идем домой.

Ближе к ночи, уничтожив весь свой запас, муж регулярно подходит с вопросом:

- Ты свое мороженое не будешь? Можно я съем?

Утвердительно киваю, ешь мол.

На днях смотрела какое-то скучное кино и под него в кои-то веки решила схомячить пломбир. Через час муж заглядывает в комнату с квадратными глазами:

- А ты что свое мороженое съела??? Хоть бы предупредила, - и такая смесь огорчения, разочарования и какой-то детской обиды на лице.

Вот же наглость какая, съела свое мороженое, да еще и без спроса...

* ****

[Германика 36 776]

Судебный процесс. Допрашиваю свидетеля:

- Скажите, какие повреждения вы видели у потерпевшего?

- Синяк в области паха.

- При каких обстоятельствах вы видели этот синяк?

- Пришел в гости, Пашка в халате был. Потом он сделал вот так (свидетель делает жест, которым эксгибиционисты распахивают одежду).

- А повреждения на ушах видели?

- Нет.

Не прерывая допроса свидетеля, поднимаю потерпевшего:

- Почему вы не показывали свидетелю повреждения на ушах?

- Я дурак показывать первому встречному собственные уши?

Зал неистовствовал

****

[Скоропаника 23 344]

У меня на работе, рубят из медной проволоки для гальванического производства "аноды". Такие небольшие медные шарики, или по простому мы их еще называем "чопики".

Когда я ухожу грузить машины или документы в бухгалтерию понесла, водители погрузчиков обычно взвешивают медь в мешке и мне на листке пишут вес и кладут на мешок. Потом я оформляю как полагается с сопроводительным паспортом и биркой.

Сегодня подхожу к своему рабочему месту , стоит мешок с "чопиками". На моем столе вижу обрывок бумажки и написанные на нём цифры. Хм! Решила уточнить у водителя это вес мешка он мне так записал, или еще не взвешивал.

-Да, это вес тебе записал- подтвердил водитель.

- А как мне догадаться что это именно медь, а не просто какие то четыре цифры- спрашиваю его, листок то на столе лежал а не на мешке.

- Ну ты видишь я тебе рядом прямоугольник нарисовал и заштриховал.

- И что?- недоумеваю я.

- Это символ "чопиков".

И смотрит на меня, мол ты чего не догадалась что ли?

Я только головой кивнула, буду теперь знать. Вроде взрослый мужик , а какие то символы придумывает. В шпионов в детстве не наигрался наверное?

[Ягодка опять 138 437]

Соседка приболела, началось с простуды, в итоге голос совсем пропал, шёпотом говорит. А тут брат мужа приехал. Они первый день отмечали приезд, второй день отмечали вчерашний день. Сегодня снова сели и снова что-то отмечают, благо выходной. Когда собрались в очередной раз в магазин, Тоня попыталась закончить этот балаган и спросила: "Доколе?", но получилось так тихо, что никто и не услышал.

Тогда неожиданно для всех она поступила как классическая жена из анекдотов: стукнула мужа по спине сковородкой. Вообще-то она мирная. Он мгновенно подскочил: "Ты что, предупреждать же надо!" Тоня, шёпотом: "Так я же предупреждала!" Но он вывернулся: "Шёпотом не считается!"

[Лунная ночь 2 706]

Едем вчера с водителем. Он останавливает машину на светофоре. И вдруг нечаянно нажимает на сигнал. Раздаётся громкий звук. Я думаю, кому это он сигналит то. Вроде мы в очереди первые, сзади нас никто не поджимает, сбоку тоже. Думаю, может знакомого увидел.

А Сергей возмущённо так говорит:"И вот чё это за дурак то сигналит! Да ещё противно так!"

Я начала смеяться. Он обиделся, подумав, что смеюсь над ним. Но потом, когда я объяснила ему, что это он сам нажал на сигнал, и не заметил. Он сначала тоже посмеялся. А потом заявил, что, мол, чё я не чё! Скаждым может быть.

Значит если б другой кто сигналил, то дурак, а сам вроде и ни чё!

[Урания 40 185]

Прискакала я с одной работы, а через час надо скакать на другую. За этот час надо успеть приготовить ужин.

Вот я и мужа решила к этому процессу подключить. Попросила почистить картошку, лук и морковку. Поскольку морковка большая, дала ценное указание отрезать от неё треть.

Муж и отрезал. Я же как нормальный человек думала что он отрежет поперёк, он видно тоже подумал о себе, что он нормальный и отрезал от несчастной морковки треть по всей длине.

После моего смеха искренне недоумевал: " А какая разница"? Не стала отвечать его любимой фразой " про разницу". Пришлось популярно объяснять, что чем больше разрез, тем быстрее засохнет морковка.

[Пиначета 116 868]

Вчера в торговом центре. Со второго хочу подняться на третий этаж по эскалатору. Эскалатор двойной - одна дорожка на третий, другая с третьего на второй. Рядом семейная пара хочет спуститься на первый. Муж уверенно тянет жену на эскалатор, спускающийся с третьего на второй. На вопрос жены, чего он прется на идущий сверху эскалатор, мужик отвечает "Так он же вниз идет" . Под недоуменным взглядом жены он еще и взобрался на эскалатор, пока не понял, что удержаться на бегущих ступеньках можно только часто-часто перебирая ногами.

[Цитата Лаврова 92 360]

Муж решил, без моих намеков, сесть на диету. За год набрал лишние килограммы. Я предложила ему диету, рассчитанную на 28 дней, которая мне в свое время помогла. Начал бодренько, но запах пельменей, которые я варила себе на обед, ввел мужа в уныние.

Сегодня утром, на пятый день диеты, зашнуровывая ботинки, дрожащим голосом заявил:

- Ты знаешь, нагибаться уже легко, мне ничего не мешает.

Ага, ага. Не верю (с)

* *****

[Ямана 37 415]

Выхожу на парковку, завожу машину, обхожу, осматриваю колеса - ну бзик у меня такой после недавнего самореза в шине.

Из соседней машины выходит мужчина, приличный такой.

- У Вас проблемы, может помочь?

- Нет, благодарю, все нормально.

Сует мне визитку со словами

- Вы такая очаровательная женщина, вдруг что с машиной, я бы помог, потом в ресторан бы сходили...

- Спасибо за комплимент, но я замужем давно и прочно.

_ Не может быть!

- Почему это?

- У Вас кольца на руке нет, а женщины всегда его носят.

[Урания 40 185]

Муж сегодня снова отличился.

Занимаемся на кухне перестановкой мебели. Я хочу поставить стол к окну и прошу мужа прикинуть, не будет ли стол сильно закрывать подоконник.

Муж бодренько направляется к столу с намерением подвинуть его к окну, чтобы измерить высоту.

И только после моего ехидного замечания по поводу мужской логики и лежащей на том же столе строительной рулетки, решает, что использовать последнюю проще, чем тягать стол туда-сюда.

[Пуговка 300]

Спагетти

Напомнили.

Худеет сотрудник, за пол жизни без спорта, который был в активной молодости, набрал кучищу лишних килограммов.

И не так давно на работе раздавали майки с логотипом фирмы. Согласно своему размеру ухватил самую большую. Но, имея мелкий рост, эта самая большая майка оказалась ему хорошо так в обхвате, но длинной чуть ли не до колен.

Померив дома пару раз, коллега пришел к выводу, что требуется ему срочно начать худеть, ибо вид в этой майке имеет сильно комичный даже в домашней обстановке.

Начал худеть и завел разговор о том, чтобы ему попридержали на складе майку размером поменьше - большая ему уже, типа, сильно велика, а вот следующий размер вроде как должен быть хорош.

Спрашиваем - чего майки то не меняешь? На что отвечает, что решил все-таки худеть до "через один размер" и у него это точно получится. Стимул, мол, есть - мелкий рост, лишние килограммы и единственная майка (все уже раздали) нужного ему размера, которая до сих пор дожидается его на складе - кладовщик бережет как зеницу ока.