Доминика

Немного не так. Последний раз мы общались 16 января, на дне рождения дочери, тогда же были и последние упреки. Я даже не знаю хочет она нас видеть или нет, но предполагаю, что не очень. Я не звоню. Она не звонит. Она не звонит потому что она никогда первая не звонит. Я не звоню потому что боюсь натолкнуться на холодное и раздраженное "Да", вместо "Привет", как раньше. Я же чувствую отношение ко мне. Я не могу заливаться соловьем по телефону, когда меня на том конце провода тихо ненавидят. Я думаю, что ее за это тоже грызет совесть, поэтому она и приходит на семейные праздники, вопреки своему желанию, приводит детей. И, как бы формально не закрывает дверь перед моими родителями. Но впоследний раз, когда родители приехали к внукам, сказали, мы заедем через час. Приезжают, дома никого нет, позвонили Лене, а она: "Я у мамы, приезжайте сюда". Моя мама отказалась туда ехать, т.к. разговор между свахами мог бы привести только к ругани, уже несколько раз родители Лены провоцировали моих родителей на конфликт. Мои родители просто решили не общаться. Папа съездил за детьми и Леной. Лена зашла в квартиру и ушла мыть посуду, оставив детей с родителями в зале. Формально она дает общаться с внуками, но фактически она всем своим видом показывает, что в ее доме для родителей нет места, им не рады. Доли практически одинаковые. Там разница мизерная. Просто для Лены было шоком, что родители будут вступать в наследство и, что им будет причитаться доля в ее квартире. Со слов мамы, я так поняла, что Лена была уверена в "порядочности" моих родителей и ей с детьми достанутся обе доли. Да так бы и было, если бы Лена была немного поумнее и чуть-чуть бы подождала с претензиями.

Все препараты, что выписывали врачи Сереже в онкоцентре он получал. Да, если захотеть, можно очень дорого лечиться. Если бы было хоть какое-то повышение шансов, это лекарство было бы куплено. Если Вы мне сейчас напишете, вот купили бы Вы это лекарство и он жил... Бесконечно более эффективных при меланоме, к сожалению нет. В разных, за 250 км. Я не знаю сколько давали свекры, доходы у них примерно одинаковые с моими родителями. Вы думаете, что родителям было бы возможным возить сына за 300 с лишним км в больницу? Нам бы с братом было бы гораздо легче это осуществить, если бы мы поняли вовремя как это трудно тестю и как это обижает Лену.

Дети ходили в садик. Да, мы забирали, когда нужно было детей и дет. сада. Да, когда они приезжали домой к моим родителям мама с ними сидела, НЕОДНОКРАТНО предлагала оставить детей там. Но Сережа говорил, что чувствует себя хорошо и не считал нужным жить без детей. Мне казалось, что у них обычная жизнь, как и у нас. Понимаю, может быть мне это только казалось. Когда Серый проходил химию, я спрашивала: "Как себя чувствуешь?" Он говорил: "Подташнивает". И я, действительно думала, что подташнивает. Я не проходила химию, я не знала каково это. Сергей никогда не жаловался. Если ему нужно было идти в больницу мы предлагали свозить, но он говорил, что ему нужно гулять и пойдет пешком. Мне совершенно не трудно отвезти, но если человек хочет погулять, то я не буду настаивать. И после операции он ходил в сад за детьми сам, сказал, что врачи заставили "расхаживаться". У Лены немного другой характер, она всегда жаловалась маме, даже когда Сережа здоровый был, что ей тяжело с детьми, что нет денег и т.п. Я тоже очень долгое время жила в практически в нищете, когда на одних макаронах сидели, за квартиру платить нечем было, а ребенка в садик не могла устроить, но никогда не жаловалась. Мы просто не обратили внимания, пропустили тот момент, когда ей тяжело действительно стало. Хотя если честно, я думаю, что ей больше тяжело морально, чем физически. Родители Лены стали часто сидеть с детьми уже после операции Сережи, если заболевали племянники. Брату нельзя было контактировать с больными. Но я не понимаю, что здесь такого "героического" посидеть бабушке на пенсии с внуками, когда они болеют? Повторюсь, что мама неоднократно предлагала свою помощь в уходе за детьми, т.к. она работает по свободному графику. Но приехать, жить с Сережей и Леной она не могла, т.к. зарабатывала деньги. Она НЕОДНОКРАТНО спрашивала нужно ли это Сереже? Он отвечал НЕТ. Вы, действительно считаете, что нужно было, не обращая на Сережино НЕТ собрать пожитки и приехать к ним еще в январе, когда Лена попросила? Когда Сережа сказал, что хочет видеть маму она и приехала. И от моей помощи в последние дни он не отказывался. А раньше говорил "не надо". А мне летом некуда было детей забирать, т.к. сами жили в подвале. Сейчас есть возможность, но теперь уже и Лена не хочет. Нет, не уверена. Я все передаю только со слов мамы. Мне мама сказала, что у них разговор сразу перешел на эмоции, они вдвоем начали кричать и плакать. Я думаю и разговора, как такового, не получилось. А за квартиру разговор начала как раз мама, т.к. чтобы просто начать вступать в наследство нужны документы на квартиру. А у родителей даже нормального свидетельства на нее нет, так, какая-то бумажка о приватизации, где даже доли детей не выделены. Помимо этого, квартира с неузаконенной перепланировкой. Это не один месяц все оформляется и Лена нужна как представитель Сережиной доли. Я не юрист, я не знаю всех тонкостей. Вообще-то, как мне кажется, этот аспект от темы неотделим. Можно было бы свести тему в русло "почему жена брата обиделась на нас, мы же последние дни Сережи были вместе?" Не находите, что это будет однобоко и необъективно. Как раз таки вопрос в том сколько я была должна? Мы с мужем последние недели покупали лекарства, но так делали ВСЕ. И родители Лены и друзья. Кто пошел за лекарством, тот его и оплатил. Я не считаю это материальной помощью. И на поминки родителям я деньги давала, и младший брат давал. Но почему-то на меня обиделись в неоказании помощи. Я не знаю, как надо было считать, в процентах от семейного дохода или в часах проведенных с Сережей? Я пытаюсь разобраться почему у меня возникло такое щемящее чувство вины, которое не дает мне покоя. Или я, действительно, не права или Лена мастерски манипулирует моими чувствами.

Я это пережила. Я уже писала, что последние недели мы все вместе были. И с Леной я ночевала, когда маме уехать нужно было на пару дней. И видела какие выделения и из каких мест, и убирала за братом. И мне также врачи говорили и в глаза я Сереже смотрела. Только умер он не в ту ночь, когда я там была, а на следующую. Именно это мы сейчас и сделали. Мама сейчас уже как-то спокойно воспринимает это. Я попыталась ей внушить, что Лена по глупости все это вытворяет. Не понимает, что мои родители могут дать ей гораздо больше, чем ей хочется в данный момент. Пытаюсь донести, что все перебесятся и помирятся. Я мучаюсь. Потому что считаю себя виноватой. Я попросила маму поговорить с Леной, после этого разговора они и поругались.

Говорю, потому что спрашивают, и вы в том числе. Родители обещали не все оставить внукам, а Сережину долю. Это, как я понимаю, очень легко сделать завещанием. Они просто хотят быть уверены, что в любой момент смогут продать квартиру заработанную ИХ трудом, вне зависимости от настроения Лены. Пока Лена не хочет обмениваться долями, она сказала что до старости будет жить в своей квартире и ей все-равно кто там будет прописан. (Но я думаю, когда она поостынет, то передумает.) Да. Да. И еще раз Да. Только все это со словом "была..." Хорошая ли она мать? Она старается, но мне кажется, что не справится без помощи и поддержки.

Да чувствую вину. Но даже сейчас я не могу представить что такое "полная мощь". Может быть я бы чаще ходила к нему. Может быть заехала бы пару раз в больницу. Возила бы с мужем в онкоцентр. Может понастойчивее предложила бы материальную помощь. И самое главное, по другому бы вела себя с Леной. Не знаю, правда, как, но надо было по другому. Но на некоторые вещи я своей позиции не поменяла бы, я бы также до последнего вздоха внушала бы ему, что он будет жить, также бы не плакала при нем. Также бы старалась пока он бегал, не считать его больным. Также бы смеялась и справляла бы праздники. А мне не перед кем оправдываться, здесь все инкогнито. Я не хочу очернить Лену. Я просто пытаюсь с помощью форума разобраться в себе. За что именно я взъелась на Лену. И, знаете, когда я все написала, мне стало намного понятнее, почему у меня идет такое отторжение. Хотя мы общались семьями более 7 лет и всегда я считала Лену идеальной невесткой. Не поверите, за 7 лет ни одного конфликта со свекровью. Только "мамочка". Я даже думаю, может это у меня ревность играет, мама всегда с Леной была ближе, чем со мной. Можете себе представить что я его тоже любила. И тоже испытываю боль... Если я не плакала у его постели, то это не от черствости душевной, а потому что считала что ТАК НАДО. И после похорон не плакала несколько месяцев потому что маму надо было вытаскивать из всего этого. Плакать я стала по ночам когда он мне приснился и попросил погладить спинку, говорил, что болит еще. А я смеюсь и говорю: "Сережа, уже не должно болеть ты же умер", а сама глажу его и ощущаю тепло. Проснулась а на руке ощущение его кожи. Это был как знак, что расслабься. Теперь я могу плакать... Да, вы правы, деньги - это мелочно и низко. Но почему-то именно они сыграли роль разрушительного фактора. Понимаю, что Лена не от хорошей жизни будет судиться с родителями, и родители не смогут плюнуть и выплатить невестке круглую сумму отступных. Да именно это я и хотела показать, как складываются и портятся отношения от неправильно сказанного слова, не такого взгляда, неожиданного поведения.

Я когда заводила эту тему прекрасно понимала какие комментарии будут в большинстве. Поэтому и решила писать правду без прикрас. Фразу "я не помогала материально потому что мы делали ремонт" могла бы заменить на более мягкую "на тот момент мы материально не могли помочь, т.к. были в долгах". И уже бы было ко мне совсем другое отношение. Я совсем НЕ ГОРДО говорю об этом. Я раз в несколько дней общалась с братом на протяжении всей его болезни. Может быть, конечно, он умело скрывал свое тяжелейшее внутреннее состояние. Но он очень любил жить! Некорректный вопрос, вы столкнулись с этим с позиции Лены или Сережи? Наверное, но я боюсь на себя брать такую ответственность. Сколько мама последнее время слез из-за Лены пролила, она сказала, что с тремя детьми за всю жизнь столько не плакала. А вдруг будет еще хуже... Тогда я могу остаться не только без брата, но и без родителей, у них уже большие проблемы со здоровьем на нервной почве. По совести надо было стараться жить как раньше, только без Сережи. Не надо было Лене в душе обиды копить, и нам к ней придираться. Надо было детей в любви воспитывать, родителям Лены в грудь себя не стучать, и одеяло с внуками на себя не перетягивать. И этого вопроса даже не возникло бы. А когда Лена захотела лишить внуков общения с бабушкой и дедушкой и сама воспитывать детей, но тем не менее родители будут не полноправными хозяевами своей квартиры, они будут зависеть от желания Лены (как опекуна детей) при продаже или обмене. А эта квартира все, что у них есть. Очень хотелось бы верить, что Лена сможет вырастить пацанов хорошими людьми, но в жизни бывает по другому... И зачем моим родителям на старости лет такие приключения? Им бы сейчас за похороны и поминки долги побыстрее отдать... А потом уже будут думать чем и как выплачивать Лене за квартиру. Понимаете, для нашей семьи такая ситуация дикость. У меня совсем в недавнем времени умерли со всех сторон бабушки и дедушки. Я даже как-то и не задумывалась о наследстве. Я считаю правильным, одну бабушку досматривала дочь, досматривала несколько лет, без всякого завещания отец отказался от дома в пользу сестры, она заслужила этот дом. Другая бабушка оставила завещание на сына, но это чтобы проще оформлять документы было, а на словах просила поделить между всеми ее детьми. Брат мамы долго пытался продать этот дом, но он старенький. И вот уже после похорон Сережи он предложил моему младшему брату выкупить его в рассрочку, с учетом доли моей мамы. Т.к. у младшего брата нет совсем жилья, они согласились, их больше уговаривала мама, она говорила, что старшим детям помогла с покупкой жилья, и ей очень хотелось чтобы и у младшего была крыша над головой. Лену этот факт почему-то очень оскорбил. Может быть она подумала, что мама поделила все только между живыми детьми. Я не получила ни рубля, мне в свое время помогли, как и Лене, между прочим.Её фраза: "Я поняла, что мне оттуда не перепадет" меня сразила наповал. Я, конечно, не очень ласково сказала, что это мамино наследство и она вправе распоряжаться им как хочет. Я не хотела этого всего писать, это похоже на поливание грязью и вытаскивание белья из шкафа. Но здесь все больше обвинений в жадности, что я за квартиру удушусь. Я просто хочу спокойной старости родителям. К счастью, у меня есть свой дом, меня особо не волнует получила я наследство в несколько сот тысяч или нет. Я радуюсь тому, что у меня есть. Помощи родителей в качестве банки квашеной капусты, подарков на новый год и просто тому, что они живы.

Раз в 2 месяца на обследования. Ну и конечно, когда операция была, то практически через день несколько недель. Не придала. О чем сейчас очень жалею. Муж бы согласился, для него надо, значит надо. Нет, конечно. Это абсурд. Вы меня неправильно поняли, я ее в этом не упрекаю. Я, наоборот, если прочитаете повнимательнее написала, что так и должно быть. Жизнь продолжается. Только зачем она именно в нашей семье рану бередит постоянно. Ну пришла ты на день рождения к моей дочке, так улыбнись хотя бы, пусть не маме, у нас 20 человек было. Вышла к столу заплаканная, никому слова не сказала. Я попыталась поговорить с ней, она сказала, что мы все "какашки" и уехала. Сказала, что чувствует себя здесь чужой, и за Сережу нас не простит. Я попросила просто постараться принять ситуацию какой есть, уже ничего изменить нельзя. Можно изменить только наши с ней отношения. Изменила, теперь она ни с кем не общается. Раньше она хоть с папой разговаривала. Мне Лену очень жалко. Она глупенькая, молоденькая и наивная. Но она должна же понимать, что ее детям будет лучше в 2 раза, если будут обе семьи помогать. Если бы она не обидела родителей, она бы была гораздо более защищенной в материальном плане. И в моральном тоже. Родители все еще тешат себя надеждой и верой в лучшее, мама собирается в феврале к младшему Сережиному сыну на день рождения. Они сказали, что поздравить все-равно приедут, а пригласят ли их за стол, неважно. Мама очень хочет помириться, на ДР дочки она подошла и поцеловала Лену. Как вы думаете, чего ей это стоило? (Может поэтому Лена и плакала? ) Но это не растопило лед в душе невестки. Тут в основном советуют не лезть в отношения. Но я уже влезла. Просто я в растерянности какую позицию выбрать. Конечно, можно еще раз попробовать всех примирить, но для этого надо унять свою гордыню. А можно послать Лену подальше с ее претензиями, одаривать детей на праздники игрушками и считать свою миссию выполненной. И вот тут у меня начинается разлад с собой и через себя уже переступать не могу, и совесть мучает.

Искреннее и большое спасибо всем, кто откликнулся. Я пытаюсь посмотреть на ситуацию под другим углом. Не хочу себя выбеливать и оправдывать. Я писала, что не помогала материально, я не давала ни разу деньги в руки Лене или Сереже. Давала родителям, т.к. знала, что они все-равно пойдут туда. Мы с младшим братом покупали поросенка и делили на три семьи, младший брат с отцом возил Серого в Дагестан к одному мужчине, который обещал спасти. Они там жили на море пол месяца. А это было рисковано (и не дешево в том числе, как само лечение, так и проживание), т.к. там стреляли, мы все переживали. Я хотела сказать, что мои крохи, по сравнению с тем, что сделали родители - ничто. Я никогда не говорила, что Лена сволочь. Я так не считаю. Я благодарна ей, что она была рядом с Сережей последние дни. Как она его целовала... Не каждая смогла бы так достойно держаться. Она очень его любила. Я не могу понять, почему она принижает все, что сделали для нее мои родители. Когда мама стала спрашивать за что она лишает ее общения с внуками, ведь она всегда все для ее семьи делала, говорит: "Я же тебя как родную дочку и шила и обвязывала" Лена сказала:"Вы еще все кофточки припомните, я их теперь носить не смогу". Вроде бы мелочь, но для мамы это как в сердце нож. И на их квартиру родители денег давали. Не много, где-то 15-ю часть стоимости. Но сколько могли на тот момент. Ладно, мы с братом, в ее понимании сволочи. Да, признаю, я наделала много ошибок. Не надо было ввязывать ее родителей. В данной ситуации мама Лены "серый кардинал", Лена, по большому счету исполнитель. Не знаю зачем, но в последний год жизни брата она сильно Лену настраивала против нас. Может потому что ей приходилось часто сидеть с внуками, а при здоровом Сереже не сильно она жаждала нянчиться. А может потому, что просто не любит нас. С моими родителями пока Сережа был здоров целовалась при встрече, а как заболел, здороваться перестала. Я понимаю ее горе, у нее дочка с двумя детьми осталась, а у моей мамы никого из них не осталось. И она приложила к этому много усилий. Может теперь решила быть единственной и самой лучшей бабушкой? Но это ее право так себя вести. Вот не поверите, всё. Живут они в городе. У мамы приработка, у папы постоянная зарплата, минус квартплата и все туда. Кормили и до сих пор помогают продуктами кумовья из деревни. У меня родители для себя денег не возьмут, потому, что гордые. В основном только подарками можем. Тут очень многих покоробил тот факт, что я из-за машины на Лену взъелась. И из-за этого помогать не захотела. Понимаете, машину хотел Сережа, но он не умел водить. В больницу они на ней не ездили. Они купили, он начал учиться, совсем немного успел поездить... Да, это была его мечта. Я понятия не имею как бы поступила, но мне тоже кажется неправильным, когда родители сидят на денежном подсосе жить и лечиться за их счет и копить на машину. В итоге, перед самой смертью Лена не поленилась переоформить машину на себя. Понимаете, родители заслужили хотя бы "спасибо", а не обвинения. Да, я меркантильная, может быть сволочь и злая. Но я тоже долго зарабатывала на ремонт и когда в мае мы разбомбили дом до основания, я не думала, что Сережа начнет умирать. До этого он жил и мы жили. У меня был вариант, помогать материально и дети бы пошли в школу осенью в городе у бабушки. Но я думаю, что у Лены сейчас бы была получше машина. Я хочу сказать, что на лечение денег хватало. Конечно, можно было бы повезти его куда-нибудь в Израиль или Германию. Если бы был шанс, я бы все отдала. Если бы был шанс. Мне больше всего жалко детей, старшему сейчас 6, младшему 4. Они уже все понимают. Мне кажется, что дети должны воспитываться с уважением к бабушкам и дедушкам. Почему-то мне кажется, что Лена просто хочет забыть этот кошмар. Начать новую жизнь, а мы как напоминание... Внешне она не похожа на убитую горем вдову, купила новую одежду, сапожки, похудела, выглядит на все 100%. Это так и должно быть! Живое живым!

Любсик Я пыталась поговорить, она до такой степени обижена на нашу семью, сразу начинает плакать и сыпать обвинениями. Дело в том, что у нас очень разное воспитание в семье. Мои родители полностью добивались в жизни всего сами, и старались никогда ни у кого ничего не просить. Также они воспитывали и нас. Если мне нужна помощь, я ее прошу в том случае, если это действительно необходимо. Например, не успеваю я вернуться из командировки и забрать ребенка из детсада, я прошу брата. Он с радостью поможет. Помощь я прошу от силы раз в месяц. У Лены в семье принято по-другому, они очень активно друг другу помогают, участвуют в семейной жизни друг друга. С одной стороны это очень хорошо, но с другой... Для меня непонятно, Лена сидит у нас в гостях, на улице холодно, чтобы идти домой с детьми пешком. Я бы вызвала такси, нет Лена звонит своему папе, вытаскивает его из ванной, уставшего после работы, чтобы он приехал и отвез их домой. И так каждый раз. Когда папа не смог, она позвонила подруге. Она не стесняясь могла написать маме список необходимых продуктов, если мама спрашивала передать ей что-нибудь. Это мелочи. Но просто помощь для нее как должное. Она никогда не говорит спасибо. Воспринимает это в порядке вещей. Наверное, это меня раздражает больше всего. Она считает, что мы ОБЯЗАНЫ ей помогать. Умом я понимаю, что мы, действительно обязаны. Но чем могу я действительно помочь? Могу посидеть несколько часов с племянниками, я не могу, как делает ее сестра, забрать детей на пару дней пожить у себя (и так частенько). Вернее могу, но не хочу. Могу ныть моему мужу и просить его возить Лену по ее делам, но не хочу. Могу поддержать материально, но не хочу, т.к. Лена маме сказала, что мои подарки и подачки ей не нужны. И морально поддержать я не могу, т.к. она не хочет со мной разговаривать. А на счет долей в квартире, родители были уверены, что именно так и будет, что Лене достанется ее квартира, а родителям - их, поэтому с Сережей даже разговор об этом не поднимали. Да и как можно было об этом говорить? Мы же до последнего внушали ему, что он будет жить! Да он берег себя, в панаме ходил. На рыбалку только утром и вечером. Прекрасно ее понимаю, поэтому и прощали ей все нелицеприятные высказывания в сторону мамы. Ладно мы с братом, может мы и заслужили, эгоисты. Но мне за маму обидно. И не только предотвратить, но и виноватыми. Мы праздновали все праздники, пока Сережа мог ходить. Лена теперь нам ставит в упрек, что мы его своими праздниками провоцировали выпить, когда ему было нельзя. Но он максимум две рюмки крепкого напитка выпивал за вечер, его никто не заставлял. А если ему хотелось, то никто не отбирал. Лена обвиняет, что мужики ходили при нем в баню, он ходил с ними, но не парился, это противопоказано, а сидел в предбаннике, ему же очень хотелось общаться по-мужски. Вообщем мы делали вид, что ничего не произошло, а надо было не так. Я себя не чувствую виноватой в смерти Сережи и вины перед Леной почему-то по этому поводу никакой не чувствую. Да, я виновата в том, что сейчас не могу наладить отношения, принять как факт, что обязана помогать. Но, когда я пришла поздравить ее с днем рождения, она мыла полы и даже не повернулась встретить меня, хотя видела, что я стою в дверях с подарком. Ко мне просто повернулись ж..пой. Я проглотила обиду, сама подошла и поцеловала ее. Но маме было высказано что подарок подарен "без души". Мне тоже так кажется.

Из личного опыта. Год пытаюсь найти хорошего продавца-консультанта. Работать никто не хочет!!! Зарабатывать - да, и желательно, чтобы не напрягаться. Милая Мила Человек может таким своеобразным способом набивать себе цену. Приготовьтесь к тому, что попросит больше денег или ищите замену. Честно, пообщавшись с молодежью (хоть я и сама в достаточно юном возрасте) меня больше всего поразила "звездность". Приходят люди на собеседование - все Звезды с большой буквы. А начинаешь ближе общаться и выясняется, что человек, работающий бухгалтером не может решить пример 0,2-0,01; или симпатичная блондинка с двумя красными дипломами (техническим и экономическим) понятия не имеет о теореме Пифагора и с упорством мне доказывает что гипотенуза ровно в 2 раза длинее катета, а на мою подсказку в виде формулы делает вот такое выражение Масса людей площадь прямоугольника считают как сумму длин всех сторон. И это на собеседование приходили люди, когда я по телефону предупреждала, что мне нужен человек, который "дружит" с математикой. А еще у женщин деньги не всегда являются мотивацией похода на работу. У меня многие знакомые ходят на работу "чтобы не скучно было". В основном добытчиком в семьях выступает муж. Я когда начинала работать у меня две родственницы страдали, что работу найти никак не могут. Я им предоставила возможность поработать... Сбежали роняя тапки, т.к. тяжело. Конечно тяжело, у одной это был первый опыт работы, впоследствии еще два места работы попробовала - тоже тяжело; а другая много лет отработала преподавателем в ВУЗе, там несколько часов в день лекции отчитал и на сессии поднапрягся. Она была искренне удивлена, что работа продавца-консультанта не "сиди себе и продавай" Я бы так не сделала. Это скрытое: "ну и хр...ово, ты, работаешь!" Кроме скрытой тихой ненависти это ничего не принесет. Человеку надо указывать на конкретные недочеты в работе, скажем: "Мне не нравится ваше приветствие учеников, давайте поменяем фразу на ..." Или: "Почему Вы уходите домой на 20 минут раньше окончания рабочего дня?"

Мне кажется, что надо индивидуально рассматривать каждого ребенка. На пользу ему пойдет школа раннего развития или нет. У меня первая дочка прекрасно сама в игрушки играла и книжки "читала". А Лёха все только в группе с мамой, папой или сестрой делает, самому ему не интересно. Вот я целый день и развлекаюсь, т.к. остальным некогда. Уже мечтаю куда-нибудь его поразвиваться самого отправить. В игрушках у нас в фаворитах "трактор", т.к он последнюю неделю за окном яму копает , соответственно в кубиках тоже. Книга - с окошками-открывашками, слушать стихи любит только А.Барто, "Айболита" дослушивает до шакала, причем активно тычет пальцем себе в нос, когда читаю про Барбоса и подвывает "ай-ай" вместе с зайчихой. И все... Дальше надо остервенело листать страницы и показывать то, что он знает - это бабочки и собаки. Девочки, во сколько у вас дети начали есть ложкой сами? Меня смутила книжка про детское питание, где было сказано: "обычно дети с года едят ложкой самостоятельно" и мама, утверждающая, что я, когда пошла в сад (в 1,2 г) ела сама и на горшок ходила. С горшком у нас переменные успехи, все же в лучшую сторону, а ложка... Сегодня была первая попытка. Это ужас. Глаза в творожке, но моська довольная. (Ребенкина, не мамина.)

5500 и 5600 аналоги, отличаются только дизайном. 400 баксов . Мы взяли го-о-ораздо дешевле в Метро (дешевле 9 тыс.руб), разница с 5500 там была в несколько сотен, точно не помню. Нормально фирменные магазины накручивают. Ну еще есть комплектация с турбощеткой (ее стоимость около 1 500 руб). Все равно дорого! Или это из-за подорожания доллара? А какие у пылесоса функции хочешь? Главное, чтобы хорошо убирал. А вот что бандура - это точно, абсолютно не похож на "космические кораблики" от Филипс за 20 тыс. Дизайн, на мой взгляд, даже у новой модели 5600 очень далёк от совершенства. Но 20 тыс. у меня не было. Предупрежден, значит вооружен. Буду пользовать нежно и аккуратно. Как бы еще мужа отучить пылесос за шланг таскать. Вроде бы и провод и гофра - длинее некуда, но привычка из детства тащщить дуром пылесос через порожки за шланг... Эх, не знает он еще стоимости запчастей.

Принцип пылесоса с аквафильтром в прохождении пыльного воздуха через воду, в которой остаётся грязь и пыль + дополнительные фильтры "мелкой очистки", задерживающие мельчайшие частицы, которые смогли преодолеть барьер с водой. Так вот, при смешивании воды и грязи взбивается пена, которая норовит заляпать этот фильтр. Умные немцы не смогли сделать конструкцию попроще, а придумали пеногаситель, за который нужно отваливать денежки. Сколько стОит, точно не знаю (кажется 200-300 руб), т.к. в комплекте идет маленькая бутылочка. Но, если честно, эффекта от этого чудо-средства я не заметила. Если неделю не пылесосить и пойти 2 этажа шуровать, фильтр все-равно заляпывается. Пробовала. А если по 2-3 комнаты со сменой водички, то и пеногаситель не нужен. А может это просто мы такие ? Для сухой. Парогенераторы хвалят те, у кого большие ванны в кафеле, или бассейны , отмывает и отчищает "на ура". Кафель в кухне можно пройти, в прихожей навести блеск. А ламинат если паром обработать, я даже не знаю, что будет? Подозреваю что плохо ему будет.

Пару месяцев назад тоже мучалась этим вопросом. Сначала хотела купить моющий, как у родителей. У них Филипс уже лет 8 точно, но моют им они по великим праздникам. Перелопатила весь интернет, почитала отзывы и остановилась на Керхере 5600 с аквафильтром. Сказать, что я довольна - это ничего не сказать. Пылесосит отлично. А когда видишь всю собранную грязь в ведерке с водой. Минусы у него одни - довольно громоздкий и тяжелый (но относительно маневренный) и при сильной загрязненности без использования пеногасителя у него намокает фильтр. Можно постоянно тратить деньги на пеногаситель, а можно сменить воду на чистую (если площадь уборки большая, как у меня). Сейчас приловчилась и радуюсь жизни. А показателем чистоты в доме служат ладошки сынишки, после уборки они чистые, через несколько дней - в ворсе и пыли. Полы я после пылесоса мою, но вода практически чистая. Моющий пылесос хорош летом. Коврики влажные и прохладные. Зимой этот факт не вдохновляет. Перед помывкой покрытия лучше крупный мусор собрать на обычном режиме. Не знаю, как в Томасе, но у родителей сначала ставили мешок и пылесосили, затем стирали с водичкой и шампунькой. Утомительно немножко. Но тогда вода не так загрязняется. Ламинат я бы им мыть не стала, линолеум можно, но остаются разводы. Моющий пылесос довольно долго приходится обслуживать, разбирать-собирать, мыть-сушить. С аквафильтром - моется и сушится одно ведерко и в нем пластмасска. Но моющий пылесос дает непревзойденное ощущение чистоты и свежести. Главное в мойке - мощность всасывания. Чем больше, тем суше и чище. К сожалению, сейчас на рынке больше "прыскалок", а не "моек". По вычитанным отзывам, большинство владельцев Томасов качеством уборки довольны, но его запаришься разбирать, собирать, мыть. Я как об этом подумала, решила "ну его на фиг".

Продолжаю обижаться на мужа. Внешне все благополучно. Улыбаюсь и мило беседую. Но к телу не подпускаю. Нейтралитет сохраняю из-за дочи. Очень она чувствительная. Если видит, что родители в ссоре, будет плакать всё время, пока не помиримся. Теперь для меня все "богатства мира", шопинг устроили без ограничения финансовых расходов, даже ребенка дома с родственницей оставили. (Кстати, с ребенком ничего страшного не случилось, как кричал муж. А всё даже наоборот.) Сказала мужу, что в ближайшее время буду искать няню и выходить на работу. Скандалов уже не слышно, муж молчит. Понял, наверное, что перегнул палку. Пытается всеми возможными способами наладить отношения. А я не могу сделать ответный шаг. Такая обида гложет. Больше всего обидно, что я его не обманываю, никакие заподлянки не делаю, а мне на протяжении всей супружеской жизни "мелкие пакостные сюрпризы". Надоело мне все это. Недавно разговор зашел о доверии в семье. Я ему так и заявила, что не верю и недоверяю потому, что если человек может обмануть в малом, то почему он должен быть кристально чистым в остальном? Муж обиделся и сказал, что верит мне на 100%. А я ответила, что зря. Конечно, это все от злости и бессилия. Но мне тоже хочется, чтобы он побыл на моем месте. Напиваться я не буду, и приставать к мужикам (в присутствии мужа) тоже, но гадостей наговорить могу. Это неправда. Нет, может конечно и есть где-то кристально чистые мужчины с очень развитой совестью, но в 90% случаев мужчина не признает, что он не прав. В лучшем случае буркнет: "Ну ладно, давай твою гречку." А то, что настроение у него улучшится, это правда. За счет повышения своей самооценки и понижения жены. И это будет повторяться все чаще и чаще... ИМХО Если у мужа неприятности, я чаще всего просто проговариваю ситуацию. Вот у тебя на работе неприятности, но я же здесь не при чем. Это виноваты всё они, проклятые конкуренты . А дома надо успокоиться, забыть до завтра о плохом, вкусно покушать и расслабиться. И т.д. и т.п. Или, если я уставшая и тоже в плохом настроении, то так и говорю: "Нечего на мне отрываться!" Злая я...

Кажется я в этой ветке пропишусь скоро. Вчера муж: 1. Заигрывал с женой моего брата. Наотвешивал ей кучу комплиментов, напрашивался на поцелуи и т.д и т.п. 2. Подарил мне на 8 марта подарок - косметику. Там было по акции два крема. Говорит: "Зачем тебе два, подари Свете один." Я "подарила", ну я же не жадная. 3. После ужина с братом в баньке тайно "догонялись" пивом. (Детский сад какой-то.) 4. В завершение высмеял мою внешность после сауны. "Цвет носа совпадает с цветом халата". Честность с женами прежде всего. 5. Когда я сказала, что обижаюсь на него из-за всего этого. Было сказано: "У меня нет слов." Через минуту я услышала храп. Как это понимать? Какие-то мелочные детские обиды. С такими даже к психологу не пойдешь, стыдно. Но мужа с каждым днем начинаю тихо ненавидеть. Уже с завистью слушаю рассказы подруг о сексе 3 раза в день. Тут хоть бы раз в неделю постарался, поласкал, а то "сунул-вынул и пошел". Обижаюсь на это тоже. Вот так вот с обидами и уходит любовь... Как это ни банально и страшно звучит, но сейчас меня с ним удерживают только дети. Пока. Скоро появится в рядах холостяков завидный жених. Стройный, высокий, красивый, работящий и хорошо зарабатывающий. Отличный отец и семьянин, предпочитающий патриархат в семье. Правда, на мой взгляд, немного злоупотребляющий алкоголем (хотя об этом у всех разные понятия.) Так что, девочки, выстраивайтесь в очередь. А у меня не будет такой проблемы, как мелочные обиды. Скрытый текст Зато появится много других.

Леонтьевна Можно себя утешить только тем, что это лучше, чем муж, сидящий на шее. Вот мы, женщины, противные, то муж работать не хочет, то работает слишком много. Надо нам уже клуб мамочек, шопоголичек открывать Перефразируем. Муж не хотел расстраивать тебя заранее. День дал понаслаждаться общением.

Списки у меня длинные получаются, поэтому муж этих списков боится как огня. Но обижаюсь я даже не на то, что он покупает, а на то, что он лишает меня последнего развлечения в жизни. Как это ужасно звучит. У нас в городе некуда выйти с детьми, нет развлекательных центров, нет даже магазинов куда можно заехать с коляской. Я почти чувствую себя человеком с ограниченными возможностями (инвалидом в какой-то степени). А просто ходить по мокрым грязным улицам надоело. Я это понимаю и принимаю. Но мужчина с большой неохотой принимает факт, что неработающая жена требует тратить его кровно заработанные. И скорее с его точки зрения "на фигню". Объясните, почему он сопротивляется покупке детского автокресла? Не понимаю. Это же безопасность его сына, которого он обожает. Надеется что пронесет? Пылесос - это здоровье его ребенка, теперь малыш не собирает на ладошках комья пыли и не тянет в рот. Одежду мы покупаем самую дешевую, это необходимость. Но каждый раз приходится аргументировать, доказывать, спорить. Мне так надоело! Я же трачу не на себя. И я не скажу, что у нас тяжелое материальное положение. У меня ощущение, что это прогрессирующая жадность. И именно по отношению ко мне. Т.к. сам он лично расстается с деньгами легко, но если я совершаю покупки, то он начинает вздыхать, переспрашивать нужно ли это. Может это я такая гиперчувствительная? Как?! При вопросе: "На какие деньги ты собралась покупать продукты?" Глупо хихикая ответить: "На твои." Так он может сказать: "Обойдешься." Чтобы не чувствовать себя зависимой, надо быть независимой, а это единственный выход - работать и зарабатывать. Вот в этом вся и проблема, то что для Вас "ничего", для женщины очень важно. Скажем специи для кулинарии или детский крем, заколки для дочки, прокладки для себя. Мужчина прекрасно без этого живет и свято верит, что и семья обойдется. Зато муж через -надцать лет насобирает на машину, но останется без жены. Будет потом любовнице золотые побрякушки покупать и возмущаться, что жена его в жадности обвиняла...

Я обижаюсь на то, что мой муж портится. Мы уже 13 лет вместе. Конечно, обиды были всегда, но разные. На протяжении первых лет совместной жизни я обижалась на то, что мой муж любил в компании "перебрать", редко, но метко. Из-за выпивки собиралась разводиться, так мне обидно было, что он слабовольный. Со временем обида переросла в неприязнь к мужу "под шофе", я приняла факт, что не может он устоять, если весело. Теперь хочется его побить (раз он слабый ), откладываю это дело до утра, а утром пустота в душЕ. Сейчас мне просто обидно, что он меня не понимает. Или прикидывается шлангом. Вот ситуация. У меня ребенку 8 месяцев. И на протяжении всего времени после родов я могу по пальцам перечислить не дни, а часы, когда я выходила из дома без ребенка. Сразу после родов я занималась спортом 2 часа в неделю, но муж быстро прикрыл кайф, т.к. стал работать во время занятий. А ребенка оставить просто не с кем. Да, мы ходим в гости, общаемся, но я постоянно слежу за малышом, кормлю, переодеваю и т.д даже в гостях. Один раз на пол дня я оставила ребенка с мамой. Я так мечтаю, просто пойти в магазин без коляски и спокойно закупить продукты. Несколько дней подготавливала мужа, рассказывала о своем желании поехать в супермаркет (не в кино и не в ресторан ). Сегодня договорилась с семьей брата, что они посидят с ребенком несколько часов. На что муж заявил: "Я не хочу ни с кем сына оставлять". Когда стала настаивать, мне заявили "На какие деньги ты шляться собралась?". (Под шляться подразумевается покупка продуктов, ползунков и трусов для детей и автокресла.) Вот это обиднее всего. Он знает, что материальная зависимость - это одно из самых уязвимых мест... И специально бьёт по нему. И это повторяется все чаще и чаще. Ведь всего пару недель назад мы с теми же фразами скандалили из за покупки пылесоса. Тогда я сняла с книжки детские за несколько месяцев и со слезами и скандалами заставила его купить этот чертов пылесос. Удовольствия от покупки никакого, но тут стоИт здоровье сына, поэтому я проглотила... Теперь муж каждую неделю высказывает какая я умница, что настояла на покупке чудо-техники. Скажите, это старческий маразм в 30 лет? Может я зря обижаюсь на мужа? Теперь он нехочет брать меня с собой в магазины даже возле дома (в целях экономии). Как заботливый муж сам покупает продукты. Из принесенных позавчера можно было на обед, ужин и завтрак использовать колбасу, больше моя фантазия ничего не родила. А сегодня в закрома родины поступили 6 кг. яблок. И по-барабану, что подливу я готовила из последней морковки. Вообщем у меня ощущение, что я разговариваю сама с собой. Раньше я писала ему слезливые письма или письма-претензии, пытались решить проблемы с помощью разговора. Сейчас стойкое ощущение, что ему это все не нужно. Да и я не хочу разговаривать. Что я ему скажу завтра утром? Что как дура рыдаю уже больше 8ми часов? Он сладко спит. А что, совесть у него чиста, когда увидел слёзы, сказал: "Конечно, дорогая, давай поедем и все купим." Он ведь, сцуко, изучил меня и на 100% знает, что никуда я уже не поеду. Выход я и сама знаю - послать мужа, нанять няню и выйти на работу. Только детей жалко. И слова "няня" и "скандал" у нас неразделимы. Хотя, если без мужа... А еще ненавижу, когда муж после ссоры цветы дарит. Не один раз говорила ему, что цветы у меня уже ассоциируются далеко не с праздником. Нет, у него мания. На день влюбленных ничего не подарил, зато 15-го после размолвки роза!!! Прогресс в том, что мне ее уже не в нос тычут, а скромно на стол поставили. С каким же удовольствием я ее выкидывала.

Восточные танцы - это прелесть. Ходила всю осень, в декабре забросила, но очень надеюсь с февраля возобновить занятия. Мне очень нравится. Главное - что не надо заставлять себя потеть, как на фитнесе. Ленивая я. Но результат от танцев я почувствовала. На первом занятии, я себя чувствовала, как бы помягче выразиться, "как кол проглотила", до этого момента я была уверена, что гибкая и грациозная. Про себя хохотала, над своим отражением в зеркале от души. Недели через 2-3 кол внутри стал гнуться... Мыщцы под слоем жирка стали прорабатываться. Я стала чувствовать свое тело. Раньше было ощущение бочоночка, а после занятий танцами ложишь руку на бедро или животик и понимаешь, там есть изгибчик, а вот тут твоя талия. Ощущения приятные... Ну и, конечно, хорошее настроение после занятий.

И даже кушать не просит? Не приготовьте пару раз завтрак, мотивируя "не хочу", не подайте чай. Ребенок от этого не умрет, но поймет, что иногда некоторые прилагают усилия для других. У меня дочка иногда отказывается присматривать за младшим братом, когда я готовлю или мою посуду. Я ей предложила поменяться. Она с радостью согласилась. Но только один раз. Мыла посуду минут сорок, а я довольная нянчилась. Пол дня доча ходила гордая собой, но на мои предложения "поменяться" отвечает почему-то отказом. Это основная фраза. Вы жаждете не выполнения домашних дел, а тотального контроля. Задумайтесь. Разве это нужно? Любое дело, хоть ребенок, хоть взрослый, выполняет за вознаграждение (материальное или моральное удовольствие). У ребенка должен быть стимул, хотя бы похвала мамы. Может много требуете от сына? Какие обязанности у него? У меня 9 летняя дочь убирает в своей комнате (в основном после моих замечаний о бардаке), может собрать за братом игрушки, принести чистые ползуны или вынести горшок, протереть пыль и помешать пельмени. Даже не представляю о каком перекладывании обязанностей на сестру вы говорите?

У нас сзади в машине только 2 ремня безопасности. Если я с малышом буду на заднем сиденье, то моя 9 летняя дочь может сидеть только впереди. Разрешено ли с бустером? Муж говорит, что детям, кажется до 14 лет место только сзади. Если это так, то лучше никуда не ездить. Это будет не поездка, а кошмар. Мы для детей до сих пор не купили кресла. Дешевые, для отвода глаз, покупать не имеет смысла, а дорогие, к своему стыду никак не выкроим из бюджета. Но я очень хочу. Скрытый текст И ремни у нас говнявые. И машина под стать - консервная банка. Сначала надо поменять машину, безопасность в несколько раз повысится, если муж будет ездить с прежней скоростью. Ужасно боюсь каждой поездки.

айайте Я не вижу в поведении племянника агрессии, кроме того, что он ударил сына в живот. К этому вообще в 5-летнем возрасте серьезно относиться я бы не стала. Ребенок это сказал от бессилия. А убивать вас он и не собирается. Если бы мальчику было лет 10-15, то можно было придавать значение словам, а так не имеет смысла. Простить обязательно надо. Еще поговорить с ним. ОписАть свои эмоции, сказать, что не ожидали от него таких слов, поэтому расстроились. И договориться вместе забыть этот случай. Мальчик, конечно, не забудет. Но Вы себя можете вести как раньше. Не знаю, мне кажется обижаться на 5-летнего ребенка глупо. И Вы его учите, что надо не решать конфликтную ситуацию, а дуться. Это неправильно. Зачем? Это же его двоюродный брат? Из-за небольшого психа ребенка Вы готовы разрушить внутрисемейные отношения, поругаться с родственниками? Честно. Не понимаю.

Кто сказал, что не оставляю? Оставляю. И государство, и закон оставляет. И мальчикам, и девочкам, и тетям, и дядям. У мальчика была угроза жизни или здоровью? Нет. К счастью, такого опыта у меня не было. А на счет поколотить... Все зависит от того, что Вы понимаете под словом "обидит". За некоторые вещи я могу и убить. И представьте себе, даже несовршеннолетнего "мальчика", если он мне где-нибудь в темной подворотне насильно (извините за выражение) трусы будет стаскивать, или угрожать ножом. И разглагольствовать я с ним не собираюсь. Ну спасибо! Добрая! Конечно, я влияю поведением на своих детей. И пока что рада этому. Повышенной агрессивности я в них не наблюдаю, но надеюсь, что постоять они за себя смогут. Как всегда у нас на форуме рассматривается ситуация с 2-х сторон. Одни видят черное, другие - белое. И каждый бьёт себя в грудь и пытается что-то доказать. А на самом деле каждый прав по-своему. И неправ одновременно. Таитянка просто неопытна в общении с детьми. Она в этом не виновата, но поплатилась. Вот, например, уNo Future такой проблемы не возникло бы в принципе. Потому что такие люди детей слушают, наблюдают, и могут с легкостью предвидеть как поведет себя ребенок. Одним непонятно, как можно не заметить, что мальчик разозлился. Другим - как можно так плохо воспитать. Третьих удивляет пофигизм родителей. Каждый примеряет ситуацию на себя. И не надо ужасаться и причитать, когда мама говорит, что накажет ребенка за такое поведение. Это ее право. И не надо осуждать мать, считающая такое поведение нормой. Это тоже ее право. Мы все разные. Дети разные. Каждый просто высказал свое мнение. Просто "добрым" мамам надо предупредить своих детей, что не все за пределами квартиры будут снисходительно относиться к "милым шалостям" их чада и за это можно схлопотать. А "злым"мамам (как я)- ... Можно ни о чем не предупреждать, дети и так знают Скрытый текст Я тут предстаю таким злобным карликом. Аж самой противно.