Тришка

Изначально вселение дочери не планировалось, планировался сьем, когда Маша ехала. Потом мужик переиграл. Причём тут бывшая? Она дочку хотела отправить на сьем. И, думаю, понимает - надо Машу быстрей отселять, раз планирует быстро накопить на первый взнос за квартиру. Что касается меня, повторюсь - не развалишь то, что уже само не разваливается. Это разные вещи. С женатыми я тоже не связывалась. Но я живу в реальном мире и понимаю - кроме меня о сохранении моей семьи никто посторонний заботиться и не будет, и не обязан это делать. И глупо ждать этого от других и виноватить посторонних теток в неудавшихся отношениях между двумя. Спрос в этом случае только с этих двух и ни с кого больше. А жена, облившая грязью свекровь, видимо, как и вы - считает, что только другие должны её семье, но не она сама. Ну и лишний плюс с такой не связываться. У моей подруги был парень. Она с ним рассталась из-за его прилипчивости и навязчивости. Так он потом целый год ходил и проклинал нас, её подруг, и даже родителей! По его мнению, все-все мы виноваты - надстроили против него его Леночку. А что сам, своими руками он разрушил всё - до него так и не дошло.

Да почему любит бывшую? Почему так трудно принять как данность, что любит дочь? Именно как дочь, а не продолжение бывшей? Разве так не бывает? И с чего бы бывшей подтягиваться, если она замужем по словам автора? Хотела бы, уехала бы с ним, когда ещё женаты были. Низости и скотства не вижу. А не рассказали, чтобы вот таких грязных инсинуаций как в ветке не было типа про инцест и тому подобное не было. И ветка показала - очень правильно, что не рассказали.

Да с чего такие выводы? Помощь Маше до этого не мешала помощи маме жены и самой жене в декрете не нуждаться. При проживании, если мужик нормальный, ребёнку всегда достанется больше. Другое дело, что может жена не может и не хочет жить с падчерицей никак. Уехала к маме, чтобы нервы целее? Где-то понимаю, но... Чтобы свои права качать в данной ситуации, надо было деве хотя бы маменьку убедить долг отдать. А теперь получилось - по имела тёща с мужика нахаляву часть своей квартирки. Но пришла расплата - теперь там дочь с ребёнком живёт.

Вообще странно. О сохранении семьи, получается, должны были печься все - бывшая, падчерица, свекровь... Но только не сама жена, живущая с этим мужем в этой семье. Так?

О том и речь. Мужик мог так рассудить - он пашет, жену содержит, маме её помог в трудной ситуации. Да, не смертельной, но просто трудной, и кто говорил, что ему легко было год жить с чужой женщиной, но он ужал себя. А когда у него такая же ситуация - жена дверью хлопнула. Вы как хотите, а я бы, если бы со мной так поступили, посчитала бы, что у супруга моего желание грести только под себя, а как помощь понадобится мне - надежды на него нет. Ну и зачем с таким идти по жизни? И муж посчитал также в данной ситуации. Как раз того самого человеческого отношения - не к Маше, нет, - к супругу своему, я и не увидела у второй жены. Его можно обвинить разве в том, что он, видя неприязнь жены к дочке, на что-то надеялся, ребёнка родили, но тут они оба надеялись муж, что жена рано или поздно примет тот факт, что дочь есть и присутствует в жизни. Жена - на то, что дочка рассосется после появления родного ребёнка. И да, кто платит и чье жильё, тот обычно и музыку заказывает. Как бы не хотелось обратного

А мне кажется, не из-за Маши семья не в лучшем состоянии. Все вот тут додумывают своё, я тоже попробую. Что-то видится мне, что вторая жена всегда вот так поступала - что не по ней, хлоп и за дверь. Об этом чётко говорят её отъезды при каждом визите девочки. Да, где-то подгадывали потом, но изначально она стала делать так сама. А если часто убегать, то есть риск, что однажды тебя не захотят возвращать. Убежала, поскандалила? Ну и беги себе. И да, несмотря на ребёнка. Очень часто мужчины любят тех детей, с чьими мамами в хороших отношениях, даже если расстались. А если мама истеричка, то косвенно ребёнок тоже будет страдать. Оттуда и ноги растут, что многие мужики растят чужих, а свои идут побоку. Да, это несправедливо, но вот так. Задача женщины, если отец адекватный, хорошо зарабатывает и может дать ребёнку многое - сделать всё ради ребёнка, чтобы хорошие отношения с ним были. А не дверями хлопать и скандалы закатывать. И ради своей гордыни ухудшать условия ребёнку.

Не понимаю, зачем следить второй жене за дочкой мужа? Она вполне могла бы сказать мужу - ты взял ответственность, ты и следи. Гуляет до двух ночи? А ей-то что? Не её ребёнок же. Спокойно спать легла и всё. Пусть муж прыгает. Нет, я бы в описанном случае приняла бы, но с условием, что вся ответственность на муже. И постаралась бы, чтобы это было именно так. Пусть папа расхлебывает и беспокоится, может быстрее решит проблему с жильем. Какие вызовы в деканат? Я что-то 5 лет училась, никто моих родителей никуда не вызывал. Первая жена не хитровыделанная, а просто умная. Она и сделала так, что он неполную дочку полюбил и удочерил. И со свекрами отношения выстроила. И благодарна, отчего нет? Вон писали, что с врачами помогала уже бывшему свёкру. ЕЙ надо было, чтобы у её дочки был помогающий и любящий отец и она сделала всё для этого. А вторая только носом крутила - я королевна, с родителями мужа общаться не хочу, с дочкой от первого брака знакомиться тоже, давайте всё мне, мне, всё должно быть по-моему, ведь я родила! Результаты первого и второго типа поведения мы видим наглядно. У первой - умной дочь в шоколаде и с помощью отца. Вторая у мамы в однушке. А каким подобным образом? Семью никто не разрушит, если она сама по себе крепкая. А если чуть что - рушится, то не вина первой жены. Девы, они с сентября!!!! живут отдельно. За эти 4 месяца уже можно было понять - никто не поползет на коленях никого возвращать. Маленького жаль, да. Заложник неумного поведения мамы.

Потому что традиционно считается - женщинам больше нужна семья. Ну а кому больше нужно, тот больше и шевелится традиционно. Но, я думаю, если удастся нам прожить ещё пару поколений без войн и количество м\ж сравняется, то жизнь это поправит. И будет у нас как в западных фильмах - он делает ей предложение и обмирает от страха, скажет ли она "да". А не как в наших - несколько баб думают, как на себе обженить одного мужика. А если серьёзно... Читаю тему не понимаю, чего тут переругались все. Да, и он в своём праве и она. Она - не ломать себя и не готовить. Он - решить, что ему такое не подходит. Я вот готовлю всегда сама. У меня сердце не на месте, если я знаю, что дома нечего есть. Но...это мой выбор и моё воспитание моей мамой. Вот к уборке у меня отношение менее трепетное. Я могу неделю пол не мыть, а вот неделю не готовить - не могу. По поводу помощи от мужиков. Помогут, но надо говорить. Ни тот ни другой сами не догадаются. Надо сказать, что вот ты картошки почисти, а ты банки открой. Но вот я где-то может даже завидую тем, кто может наплевать на всё и не готовить. Я не могу, даже когда не хочется. Но у кого не так - не осуждаю. Счастливые, не парятся.)))

Интересная тема. Вот ещё меня заинтересовало в плане проверок, чтоб застать врасплох. Что родители, приходящие таким образом к выросшим детям надеются там увидеть и как проконтролировать. К примеру, дочка живёт в срачельнике, а мама - аккуратистка и приезжает внезапно в надежде пожурить за бардак. Ну пожурила, уехала. Дочь выдохнула и дальше живёт в сраче. Или вот одна моя знакомая курила, а мама об этом не знала. К приезду маменьки она, как правило, убирала с балкона пепельницу, тщательно проветривала квартиру. Мама уезжала - знакомая снова все доставала обратно и курила снова. Смысла в проверках не вижу, ибо взрослый человек, живущий отдельно от родителей всё равно будет жить так, как ему надо и удобно. Хоть обпроверяйся.

Про успешность. Недавно прочла статью одного психолога, который рассуждал как раз об успешности детей и о том, как её понимают родители. Во главу угла, писал он, ставят часто только заработок, а это не совсем правильно. Мол, моральное удовлетворение тоже очень важно. Психолог приводил наши современные СМИ. По радио, по телевидению, мол, что мы слышим? В понедельник нам грустными, замогильными голосами сообщают, что вот, дескать, началась рабочая неделя, нам будет очень трудно, мы будем буквально умирать, но сцепим зубы и дотянем до пятницы. В пятничных эфирах наоборот голоса полны радости и ликования. Ура, ура, впереди выходные! В общем, очень такое положение вещей дяденьке не нравится. Ведь отсюда можно сделать вывод - большинство прямо таки ненавидят свою работу, едва терпят и живут в надежде дождаться пятницы. А ведь на работе львиная доля сознательной жизни проходит. И вот, он делает вывод, мол, хороший родитель должен помочь ребёнку найти своё призвание, чтобы занимался любимым делом, а не ждал, скрипя зубами, выходные, чтобы сбежать с ненавистной работы. Причём по его мнению в старших классах это призвание искать уже где-то поздновато, в идеале надо раньше. Я по его примеру знаю только одного человека, который чуть не с пеленок знал, чем будет заниматься. Это моя ныне покойная бабушка. Она всю жизнь мечтала быть детским врачом, во всех детских играх всегда была врачом и даже война ей не помешала достигнуть желаемого. И да, она действительно не знала, что такое "неохота на работу", бежала туда как на праздник. Очень осуждала тех людей, которые ныли и жаловались на эту тему. Всегда говорила - здоровье есть! Работа есть! Да это же счастье, а они плачутся! И отработала 45 лет! Но больше я таких случаев не знаю. И для себя сделала вывод, что в чём призвание моего ребёнка до сих пор не знаем ни я ни он, хотя 16 скоро. Плохая я, видимо, мать. Я вот в ветке про не желающих учиться писала в своё время про сына. Сейчас могу сказать, что да, он стал серьёзней. Но... Как бы это выразиться. Вот что такое нежелание учиться? Двойки, прогулы? Так нет такого и не было никогда у него. Но глаз не горит ни на что. Нет ничего путного, про что он бы мог сказать - вот это мне интересно, хочу узнать про это больше, буду заниматься, читать, и.т.д. Неа! Что воля, что неволя, всё равно! Помните, как в сказке? Вроде нацелила я его на технический вуз. Ходит физикой занимается дополнительно, математикой. И да, понимает, получается. Но - неинтересно! А что интересно? А шут его... На приставке играть. Да и то не всегда. Недавно спрашиваю, как дополнительные занятия по физике? Понимаешь больше? Да. Объясняют лучше чем в школе? Да. А нравится?... Посмотрел на меня, как на больную. "Мама! Ну и вопрос! Как учиться может нравиться?" Ну вот и поговорили. Сегодня разговорились с мамой одноклассника (работаем в соседних отделах). У её сына - объективно - способности лучше, чем у моего. Но тоже учиться не хочет. Забил на всё. На двойки не скатился благодаря способностям. Но ничего не интересно. И это расстраивает. Говорят, мир стремительно меняется. Говорят, скоро не будет готовых профессий, а будут только навыки востребованы, которые надо будет совершенствовать и менять всю жизнь. И 20 лет на одном месте работы уже скорее недостаток, чем достоинство. Но блин, везде, чтобы чего-то добиться, нужно чего-то хотеть. Сначала цель. Потом усилия, потом результат. А если даже цели нет? Свою-то не навяжешь, не приставишь. Ну выучатся, дожмем мы, родители, а дальше? А не заставим учиться, на работе тоже толку не будет, потому что к рабочей специальности никакой (ну, водитель там, резчик по дереву, ещё что-то) тоже никакого интереса нет. Процентов у 80 знакомых подростков, не только у сына.

Не заводила бы эту тему, ибо думала, что это только моя проблема. Но сегодня сходила к подруге и поняла, что у неё тоже самое... Мы с подругой обе волонтерим. Помогаем собрать деньги больным детям. Не так давно собирали деньги мальчику 12 лет, у которого была саркома Юнга. Германская клиника взяла деньги, подарила надежду... Но мальчика не спасли. Недавно собрали деньги девочке 16лет. Жила была девочка Вика. Весёлая, спортивная, с планами на будущее. И вдруг у неё стала болеть нога. Оказалось, рак бедренной кости. Деньги собрали, сейчас девочка на реабилитации в Германии. Но суть не в этом. У нас началась паранойя. И у меня и у моей подруги. У неё двое детей, у меня один. Такое чувство, что все кругом болеют. И наши дети заболеют тоже. Подруга призналась, что смотрит на своих детей (5 и 2года) и думает о том, что а если они бегают, веселятся, а внутри развивается болячка совершенно непредсказуемая. И что мне тогда делать - говорит она... Не буду описывать все страхи, они ненормальные. У меня есть ещё бабушка 83 года, у которой не очень хорошо с головой, мама, за которую я тоже очень боюсь, ибо это единственный человек оставшийся из родни, любящий меня безусловно. Но это же ненормально. Ведь если что плохое случится, оно случится независимо от наших страхов. Иногда даже просыпаться не хочется, потому что во сне не чувствуешь этого беспокойства. Хотя я с виду очень логичный и спокойный человек. А ещё меня спасает сложная работа, на которой мозги сломаешь и рефлексировать некогда. Как преодолеть эти страхи и начать жить?

Нет, ребёнку 15 не малыш уже. Выше меня. А я 179, а он меня выше сантиметров на 5. И размер ноги 44. Маленький такой ребеночек... А вот у подруги, которая волонтерит со мной и у которой страхи такие же дети действительно маленькие. 5 и 2 года. +100000 да все именно так. Лезет в голову всякая гадость, хоть понимаешь, что это гадость и нельзя об этом думать, а ничего поделать не можешь с собой, мысли лезут. Пока деть был маленький можно было контролировать, а теперь нет. Да и не только в ребенке дело. У меня бабушка уже очень старенькая и мама в годах. Каждый божий день я боюсь, что случится непоправимое. А я не успею и не смогу помочь. И потом буду жить всю жизнь в аду, что могла бы помочь, да не успела. Но дети - это главное, конечно. У подруги такие же страхи. Мы недавно помогали ребёнку, которому помочь было нельзя, только паллиатив. И врачи дали срок два-три месяца. И вот нас трясет, мы представляем себя на месте мамы этого ребёнка с подругой. Которая больше ничего не может поделать, кроме как выжидать этот данный врачами срок. Мы каждая представляем себя на её месте и сходим с ума. Потому что это очень трудно себе представить... Короче, паранойя. Но волонтерить мы не бросим, не имеем права. Слишком многие люди там на нас рассчитывают.

Это ещё не вся паранойя. Сегодня мой ребёнок ездил к моей маме заниматься русским. Малышу ))) 15 лет, рост 183. Пока он занимался, я вышла погулять с собакой. А у нас оттепель, все тает и с крыши падает снег глыбами. Ну я и представила себе, как эта глыба падает на моего ребёнка. Стала ему звонить, чтобы предупредить, чтоб под крышами не ходил, оборвала все телефоны, дозвонилась наконец, сказала. Он " ну ладно, мам". Так я его ещё у подъезда стояла и караулила, хотя меня подруга в гости ждала. И не успокоилась, пока он не зашёл в подъезд и не зашёл в квартиру. Это сюр какой-то. Или нет? Сын хочет учиться на права, я ему пообещала по достижению 18 лет, мужчина должен водить....Сейчас ещё рано, через время, но я уже представила, как по ночам не сплю, пока он за рулём. Кажется, что как только ты выпустишь из-под контроля ситуацию, пустишь на самотек, как тут же случится что-нибудь ужасное и непоправимое.

Вот, кстати, ещё один страх. Притянуть плохими мыслями какое-то горе. И понятно, что не думать бы об этом, но не получается. Иногда хочется вернуть то время молодости, когда было плевать на всё. И если в боку кололо, то думала не о том, что рак наверное, и ребёнок будет жить без мамы, а ну пофиг, газы, пройдёт... В последнее время ещё много известных людей умерли от рака. Задорнов, Хворостовский. И ведь никак не проконтролируешь это. Если бы можно было сказать - не ешь то и это и ты будешь здоров. Так нет ведь, ничего сделать нельзя. Сейчас собираем деньги очередному ребёнку,болеющему раком. Но я лично уже на грани и боюсь даже тени своей..,

Как будто женщины этим не грешат. Самый распространенный миф - вот он сейчас не заботливый, а вот я рожу ему ребёнка и он тут же заботливым станет! Или - вот я буду всё для него - он оценит. А потом удивляются, что и ребёнок на ней и старания никто не оценил. Наоборот, тащишь всё на себе? Ну и тащи. Людям обоих полов свойственно фантазировать, наделяя не существующими качествами того, в кого влюблены. Да не послушает никто. Гормональная и эмоциональная буря враз пересилит все ваши логические выкладки у многих молодых людей. Им кажется, что их любовь уникальна, никто такого не переживал, кроме них и никто ничего не понимает. А вот они-да. Что касается личных границ, они нужны не всем - это раз. И даже те, кому они нужны, в период пика влюбленности в них не ощущают потребности обычно. Хочется быть с любимым попугайчиками-неразлучниками и кажется, что так будет всегда. Я помню как-то шли с мужем ещё в период жениховства. А впереди шла супружеская пара. Они ссорились, с такой ненавистью в голосе друг другу что-то предъявляли на повышенных тонах. Мы за ними шли и потихоньку говорили, что надо же, куда только у людей любовь и уважение друг к другу девается! Вот у наааас, да не будет такого никогда! Вон и автор пишет, как мужа сильно любила. А орет на него аж до успокоительных.

Странно, где все увидели раздражение? В глаголе "хвалиться"? Но хвалятся обычно хорошим, что естественно. И это не плохо. Просто автору не поможет. Но я уже объясняла один раз, больше оправдываться не собираюсь. По теме о зачем муж. Моя мама всегда считала, что муж нужен обязательно. Гордилась тем, что брак у неё один и крепкий. Меня тоже учила, что женщине лучше при муже. Отец умер, не дожив до серебряной свадьбы года. С тех пор к маме только на моей памяти сватались раз шесть. Опровергая все правила, что женщине за 50 трудно найти мужчину. И... Она пришла к выводу, что муж ей не нужен! Никак. И всех ухажеров до сих пор отваживает. Говорит, что сейчас влюбиться не выйдет, секс регулярный тоже уже не актуален. А обслуживать чужого мужчину и подлаживаться больше не хочет. Ибо сколько той жизни осталось - Бог весть и прожить её хочется в своё удовольствие. Тема проста как три рубля. Понимающий, родной, любимый, заботливый муж конечно нужен - никто не откажется. А вот чужой, холодный дядька, который только усложняет жизнь - нет. Ну вот и автору решать, к какой категории у неё муж относится.

Боже, сколько эмоций... Я высказала своё мнение и только. Переживать мне абсолютно ничего не нужно, у меня в семье неплохо всё. Просто высказала мнение, что мне не очень понятно, чем рассказы о чужом счастье помогут автору, хотя читать о том, как женщины довольны своими мужьями безусловно приятно. А что, я разве написала, что никому нельзя писать? )))

Да ничего плохого. И страдать не надо всем. Только... Ещё классик сказал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а не счастливые несчастливы каждая по-своему. Что, собственно, тут и наблюдается. ))) Понимание, общие интересы, забота - это всё прекрасно. Но вот разладились отношения. И тогда нужно оно, сохранять? Грустно это, когда терпят только потому, что иначе кушать будет нечего детям.

Девочки, хоть тема и называется зачем муж, толку нет, если каждая начнёт хвалиться своим счастливым браком и рассказывать, как она без мужа не может жить. У автора не так. Если за 10 лет брака подход друг к другу не найден, то складывается чувство, что семья нужна только автору. Муж из милости так и быть платит за продукты и коммуналку и всё на этом. Но у автора дети - не один ребёнок! В первом декрете было также? Тогда на кой второго от этого мужчины? Муж не любит заниматься бытом? А кто любит? Ну не мойте посуду с обожжённой рукой. Сполоснули пару тарелок для себя и ребёнка. Остальная пусть стоит. Я бы не мыла. Неделю так неделю. Никто не умер бы. Если женщина всё кидается делать сама, редкий мужчина не расслабиться и не сядет на шею. По поводу ора аж до успокоительных... Вот хуже нет для мужика, чем жена - бензопила. Ничего не захочется делать. Не, некоторые будут делать, чтобы их не пилили. А другие будут только хуже не делать ничего. У меня муж такой. На него бесполезно орать - замкнется и перестанет вообще и делать и общаться. Его бесполезно ругать. Тоже самое будет. Я просто говорю, что мне тяжело что-то и что-то сегодня. За сделанное хвалю. Ну, он если за что берётся, действительно делает это лучше меня, так чего бы не похвалить? Ну и всё. Этот подход выработан методом проб и ошибок. Но уж за 10 лет его надо найти. Или разводиться правда надо. Мы все не подарки, уж если честно -то. Подарочные может бывают, но я не видела.

Её застенчивость была маской с самого начала. Не знаю как кому, но лично мне это было очень видно. Поэтому и раздражало, что в глаза бросалось несоответствие внешнего образа и внутренней составляющей. Ну и потом это подтвердилось, что деревню девушка из себя не вывела. Не станет человек застенчивый делать карьеру, скача по кроватям женатиков и голым себя на всю страну показывать. Просто не станет никогда. Другое дело, что меня удивляло, зачем ей всю жизнь по женатым шляться? Неужели не было достойных молодых людей, богатых, претендующих на её руку? Ну хотя бы пока она была молода и свежа? Либо, узнав её поближе, убегали, несмотря на внешность? Либо калькулятор в глазах слишком явно щелкал? Других объяснений у меня нет, почему она так бездарно профукала внешние данные. А что Ариша? Среди звездулек, пытающихся запрыгнуть в уходящий поезд разве мало демонстрирующих напропалую увядающие или силиконовые сисяндры и промежности? Да полно! И у большей части дети имеются... Думаю в тех кругах оно не порок, а средство заработка и все это понимают. Другое дело, что богатые женихи нынче предъявляют несколько другие требования. Трахнуть они трахнут, а вот жены нужны с неподмоченной репутацией. Да и помоложе...

Я за жизнью звёзд не следу, но Волочковой одно время было ну очень много везде. Кстати, офигенной красавицей её никогда не считала по причине её не естественности. Нарисованные брови, образ нежного ангела, который от слова "жопа" упадёт в обморок раздражал, так и хотелось сказать всегда - не верю. Потому что в глазах опыт такой не слабый. Меня другое удивляет, ладно, балетная карьера закончилась, но я всегда думала, что найдёт она себе богатого мужа и будет жить за его спиной припеваючи, какие-то передачки вести на ТВ. Но почему-то взамуж никто из миллионеров её не взял при всём тщательно продуманном образе. Липовая свадьба с женатым Вдовиным не в счет. То ли её опыт отпугивал мужиков. Но мало ли девушек делают карьеры через постели богатых покровителей, ничего, пристраиваются ведь. А Насте как-то не свезло...

Мне Света Макаренко очень нравится и на внешность и в танце. Она красива красотой прошлого века. Этакая тургеневская барышня. В длинном белом платье с забранными волосами я вообще на неё любовалась. И по мне она красивее той же Юлианы. Та вульгарна как по мне. Но такую красоту начинаешь ценить с возрастом. Молодость мыслит журнальными штампами глянца - типа красиво, когда большая грудь, пухлые губы, блондинко и.т.д. Сама такой была, в юности казалось красивым то, что стандартно. А с возрастом красотки журнальные стали казаться на одно лицо. И начинаешь ценить красоту в индивидуальности.

Присоединяюсь к высказавшимся. Тоже стала нравиться Денисова. Раньше не нравилась по причине излишней на мой взгляд манерности. А ещё потому что она сразу выделяла и тянула тех, кто ей приглянулся. Представляю, как на кастинге это давит на участников, вроде конкурс, а на одних явно обращают внимание, а на других никакого. Но сегодня она очень достойно ответила Мигелю, который решил на правах опытного товарища её поучить, видимо. Тимур у Татьяны налажал, он разорялся, но у Миги сразу следом налажал Уливанов и ничего, Татьяна помалкивала. В общем, она ему спуску не даст.

Сколько нас, оказывается, тех кто был на его концертах! Весь СССР объехал Михаил Николаевич. Я тоже ходила на его концерт в 2013 году. Мы ходили с подругой. Её сыну было тогда 10 месяцев, и она впервые оставила его так надолго на мужа, чтобы сходить на концерт. Помню ещё в антракте муж позвонил подруге и пожаловался, что сынок во время купания откусил кусочек детского мыла. Подруга, поговорив с ним по телефону, беззаботно сказала "всё у них нормально, муж сына мылом накормил и спать уложил! Пошли на второе отделение!" Тоже та ещё юмористка ))). А что поразило в Задорнове - его форма. Ему было 65, но 4-х часовой концерт он отстоял весь на ногах, казалось, с лёгкостью. Мы попу отсидели, пардон, а ему, стоя, хоть бы хны! В конце ещё прошёл на руках! Мы с подругой обратно шли, я ещё ей говорила, что мы, две молодые 30-ти летние кобылы всё на какие-то болячки жалуемся! А тут мужику 65 и он как огурец! До 100 лет, говорю, доживёт. Не вышло... О его болезни я в прошлом году узнала. Смотрела иногда программу "Неформат" с ним на Ютьюбе. Потом программа выходить перестала, потом вышла ещё пару раз, но он там совсем плохо выглядел и не очень хорошо говорил. Я подумала - инсульт, сначала. Жалко, плохо, но оправится... Потом узнала про онкологию. Страшная, внезапная болячка. Неизвестно откуда берётся и никого не щадит. Михаил Николаевич был непафосный, не звездил, был близок к людям и люди это чувствовали. Поэтому и скорбят, как о хорошем знакомом, а вспоминают с улыбкой. Пусть земля ему будет пухом.

У меня странное отношение к Танцам - люблю смотреть отборочные выпуски, там живые эмоции ибо и неожиданность. А вот когда начинается непосредственно соревнование команд, для меня начинается скука смертная. Почему - не знаю. Все сезоны начинала бодренько смотреть с отбора, потом становилось все нуднее и скучнее. И в итоге бросала смотреть где - то на 4 выпуске уже непосредственно соревнования, потому что засыпала, едва начиналась программа.