С песней по жизни

Ну и плюньте. Я ещё когда в старой теме это читала, подумала бы что, будь я мужиком, меня бы точно не привлекло в сексуальном плане нечто, мельтешащее перед глазами, какая-то гремучая смесь из советов из женских журналов и сюжетов мыльных опер ("Хуан Карлос, это не твой ребёнок"). Ну правильно, кому нужны конфликты и натянутые отношения на работе, где проводишь большую часть дня? Попытались принять эту даму со всеми её особенностями, чтобы было комфортно работать бок о бок. Не заметил, но подсознательно выбрал тактику "с неадекватными лучше не спорить и соглашаться, а то мало ли что". Вот это для меня ключевой момент. Лично мне очень легко поставить себя на место человека, не умеющего грубо отшить, пытающегося сгладить углы. Но это просто у меня мягкий, бесконфликтный и в чём-то даже нерешительный характер. Другие форумчане, ваши оппоненты, по своей натуре, возможно, более прямолинейны, и им трудно представить, как это так мужику не поставить зарвавшуюся бабу на место. "Раз тётенька кружила возле вашего мужа, значит он это позволял", - скажут вам. Вы не сможете их переубедить, только будете нервничать и ещё и ещё раз мысленно возвращаться к той ситуации. У меня давно был настойчивый поклонник, который ну никак не желал смириться с тем, что я его не люблю. В ход шло всё: от романтических ухаживаний до стояний в мороз под моими окнами и демонстративных попыткок самоубийства. Все увещевания, произнесённые твёрдым голосом, не имели результата. Мягкие разговоры в духе "ценю тебя как друга, но большего предложить не могу", воспринимались как зелёный свет "ценит же, а это уже что-то, значит есть шанс". Мои более решительные подруги выскаывали мне: "Если он до сих пор толчётся под твоими окнами, значит тебе это нравится. Не нравилось бы - послала бы по матушке да и дело с концом". А я слушала и завидовала их умению вот так вот послать и обрубить ненужную связь, без всякого рефлексирования, "ой, как бы не обидеть и не навредить". Так вы и были готовы его отпустить, да что-то сам не отпустился. Значит не такое там сокровище, чтобы мужу ради неё стоило от вас отказываться. Не думаю, что психотерапевт наделён такими полномочиями "загонять кого-то в стойло". Не приворотами и отсушками же он там в кабинете занимается. Просто облёк в словесную форму странное и беспардонное поведение дамочки и помог определиться с ролью каждого участника ситуации. А нужна была бы мужу та женщина, так и десять психотерапевтов не помогли бы.

@Irene, я тоже помню вашу тему, даже начинала писать сообщение, но как раз шло начало 100-й страницы и тему закрыли. Я считаю, что вам надо уже отпустить ту ситуацию. Если бы между вашим мужем и той тётей что-то было, то, судя по тому, что вы о ней писали, она точно не упустила бы шанс настряпать всяких фоток и видео и сделать их вашим достоянием. При её-то невменяемости интернет-активности и склонности вечно что-то взламывать, читать какие-то переписки. Даже не сомневайтесь, она обязательно бы поделилась малейшими подробностями, кто на ком лежал. Но желаемого она не получила - вот и бесилась. И да, разбирать таких экземпляров лучше вместе с квалифицированным психотерапевтом, ибо с позиции адекватного человека её нездоровая назойливость не укладывается ни в какие рамки. Я и по себе знаю, как трудно иногда не попасть под влияние людей с таким напором, независимо от того, мужчина это или женщина. Сама часто поддавалась на уговоры подруг, умеющих убеждать и не допускающих возражений, шла куда-то с ними как заколдованная, а потом как будто морок спадал и думала: "А что это было? Чего ради я с этим человеком потащилась в место, которое мне сроду не интересно, у меня же были другие планы". Только со временем научилась твёрдо отбиваться от подобного напора. То же самое могло быть и у вашего мужа, тем более на работе он видел её каждый день. Может быть, поначалу просто пытался быть с ней вежливым, но вежливости такие люди не понимают, расценивая её сразу как слабость, и начинают давить. Вы писали, что не готовы полностью простить мужа и пытаетесь вновь и вновь завести разговор на ту тему, но он отбивается стандартным "ничего же не было". Попробуйте тогда проговорить с ним ту ситуацию не под соусом "женщина-измена", а в общечеловеческом контексте. Если снова накатит и муж спросит, что с вами, просто объясните, что дело не в ревности (нужна вам та тётя сто раз), а в том, что вы не почувствовали в тот момент себя защищённой. Никто - ни один живой человек - не имеет права говорить те гадости, что говорила она про вас, про вашего будущего ребёнка. Это клевета, всё вы правильно писали. Это мог бы быть друг мужского пола, коллега, директор - в любом случае ваш муж должен был бы заткнуть фонтан красноречия. Попробуйте поговорить так, а потом отпустите ситуацию. Удачи вам!

Я думаю, именно от этого. Чувство вины вообще мощный крючок, который держит жертву долгие годы. Тоже всё хочу один сон рассказать, связанный с папой и чувством вины, но пока туго со временем - а там в двух словах не расскажешь. Скажу лишь, что папа ушёл в 2008, а сон мне приснился в этом году. Это действительно серьёзные причины: угроза вашему здоровью и здоровью и жизни вашего ребёнка. А как вы думаете, что вашему папе было бы важнее: здоровая вы, здоровый доношенный внук или ваше обязательное присутствие на прощании? Я не трактовала бы ваш сон как папину попытку вас за что-то упрекнуть оттуда. Чёрным цветом рисует, прежде всего, ваше подсознание и чувство вины.

Тогда и правда - лучше не рисковать. Вспомнила про одного своего бывшего поклонника - папиного любимого ученика. По дому он ничего не систематизирует, до сих пор живёт с родителями, то есть в хозяйственных делах не участвует. Но в мелочах - просто ужас какой-то. Во-первых, когда он за мной ухаживал, писал письма и бросал их в конвертах в мой почтовый ящик. Подписаны они были "Любовное письмо №1", "Любовное письмо №2" и т.д. Во-вторых, помнил все даты. Он запросто мог сказать: "А помнишь, 21 января 2002 года я встретил тебя с курсов, и мы, не дождавштсь троллейбуса, топали по морозу, а потом зашли погреться в кофейню". Или какую-то другую мелочь с точной датой вспоминал. Работает он в архиве музея и подрабатывает журналистом. И даже когда набирает на компьютере текст, соблюдает какие-то свои однажды установленные ритуалы. Если ему показать какую-то более рациональную кнопку - всё равно будет делать, как он привык. Например, отступ в новом абзаце он делает не кнопкой Tab, а строго определённым количеством ударов по клавише "пробел". Кнопку Tab я ему показала, он - "ой, как удобно", но традициям своим не изменил. Я объясняла, что, если он хочет заменить одно слово на другое, достаточно выделить и начать писать новое слово, старое удалится - так нет же: наводит курсор после слова и удаляет стрелкой каждую букву. Почерк у него каллиграфический, но если пишет от руки на листе бумаги, то заполняет его буквами полностью, оставив на поля миллиметров 5 с каждой стороны и по сто раз обводит точки, двоеточия и запятые. Мой папа говорил мне, что эти особенности у парня связаны с сильным заиканием. Когда он разговаривает, постукивает ногой, чтобы ритмизировать свою речь, и эта организация пространства вокруг - тоже что-то наподобие создания ритма. Но все рекорды по упорядочиванию он побил, когда мы с ним и с моей мамой пришли в первый раз к моему папе на могилу. Взяли с собой, как обычно, цветы, печенье, шоколадные конфеты. Я положила горстку сладостей на постамент памятника. Когда мы уже вышли из оградки и стали пробираться между могил к центральной дороге, он вдруг резко остановился и пошёл назад на могилку. Я думала, пакет забыл или сигареты. Нет - присел около памятника, собрал сладости в горсть и переложил их: печенье башенкой, а конфеты - паровозиком строго в линию, ещё и поправлял несколько раз. У моей мамы такие глаза были ! У своей бабушки на могиле он, разумеется, сразу всё разместил как положено. Других странностей за ним вроде не наблюдается. По молодости совершал много демонстративных поступков от "безответной любви", но с возрастом демонстративность исчезла.

@Светлана К, ну что - не самая плохая чудинка у вашего мужа, в хозяйстве полезно. Даже самой захотелось систематизировать, ибо надоело каждую мелочь искать по три часа. Я бы предложила мужу ещё и компьютеризировать данные. Например, в Word можно создать документ, внести туда пронумерованные коробки, ящики, их местоположение и перечислить содержимое. А потом зато удобно ввести в поиск Word искомую вещь - и это слово сразу выделится в документе. И списки на всех коробках пересматривать не надо, а заодно будет написано, где искать коробку. Меня бы просто списки не спасли, полдня искала бы саму коробку. Один раз потратишь время - зато потом на поисках сэкономишь. У меня муж тоже любитель упорядочивать в разумных пределах. Забивает в компьютер дату покупки техники и когда кончится гарантия, а если что-то купили в кредит, то дату окончания выплат, ну и так - по мелочи. А продукты не подписывает, а просто ставит на передний план то, у чего быстрее срок годности закончится.

Вы с мужем вообще в официальном браке? И речь идёт не о взломе, а просто там находятся ваши документы. Есть же вроде статья какая-то о незаконном изъятии документов, а у вас их именно изъяли и удерживают. Вы же не давали согласия на то, чтобы ваши документы лежали в какой-то там запертой квартире, куда вас могут пустить или не пустить. А вдруг вам в больницу понадобится, а полиса нет, например? Я вот не знаю, а если момент, когда будут ломать дверь, как вы войдёте и заберёте вещи и бумаги, снимать на видео, а речи мужа про "пущу-не пущу отдам-не отдам" тихонько записывать на диктофон, это сыграет какую-то роль? Помогают ли эти видео-аудио материалы на суде или это тоже незаконно? Если нет денег на консультацию с юристом, поспрашивайте у коллег, может, есть какие-то знакомые юристы, которые могли бы побеседовать с вами бесплатно. Может, форумы какие-то юридические есть? Где вы живёте сейчас? Маме уже всё рассказали? Если у подружек, то это ненадолго: там же, насколько я помню, тоже мужья любят не пускать к подружкам, вас могут оттуда очень скоро попросить. Там против вас лично совершено уже дофига противоправных действий, а вы всё думаете, можно или нельзя забрать своё.

Уже намечаю путь для дальнейшего самосовершенствования. Я же и литературу немного почитывала по своим проблемам, но не получила и доли того, что за эти несколько дней мне дал диалог с форумчанами, за что всем огромное спасибо, даже так - СПАСИБО! В книгах это как-то безжизненно что ли, скучновато, немного отстранённо от реальности. А здесь и юмор, и тонкий стёб, и конкретные жизненные ситуации - всё как я люблю. Сейчас забила в поисковик форума "как сказать "нет". Сначала выпадало всё подряд. Тогда я открыла навигатор рубрики "Всё остальное" (по интуиции ), а таааам! Читать не перечитать! Одна ветка так и называется "Уметь сказать "нет". Техника отказа". Начну штудировать. )

Посмотрела: на самих картах вообще нет имён. В договоре мы оба указаны и, когда мне кто-то переводит деньги на карту, тоже наши имена выпадают - и моё и его. Если Meseda в принципе смогла запросить в банке информацию о средствах, значит, она там не последнее лицо. @Meseda, посоветуйтесь всё-таки с тем, кто хорошо разбирается в банковских делах. Если не получится дома найти договор, то в банке-то должна быть копия? Узнайте, законно ли поступил муж, единолично сняв все средства.

Вот я тоже это ещё вчера хотела спросить, но вижу - никого не смутило, и подумала, что это я, может быть, тонкостей не понимаю. У нас с мужем, получается, счёт один, куда ещё и переводят его зарплату, а имеем доступ мы к нему оба с двумя карточками с разными пинкодами. Если я захочу просто шмоток себе набрать, то естественно ничего страшного не случится, мужу придёт оповещение, которое, как тут пишут, при желании можно отключить. Но речь ведь не о маленькой сумме. Когда мы решили сменить банк на тот, где за ипотеку берут меньший процент (то есть снять всё с этого счёта и открыть новый), меня даже пригласили прийти с мужем, чтобы я лично дала согласие на проведение значительной операции, даже доверенность простая не прокатила бы. Это что же, выходит, второй вкладчик или владелец карты никак не защищён? Если один зарулит в казино и, допустим, проиграет все деньги, то банк и не чихнёт, чтобы обезопасить второго? Это я не к тому, что автору не верю, а к тому что вдруг там муж что-то незаконное провернул: какую-нибудь фальшивку предоставил, подпись подделал и его можно было бы за это хорошенько прижать? По-хорошему надо бы прочитать договор между банком и клиентами, явно же какой-то документ банк оставил. Внимательно прочитать, даже то, что скучно и мелкими буквами, желательно в присутствии человека, который в этом хорошо разбирается.

Мне кажется, черепахи приспосабливается к климату и к условиям. Если есть возможность сделать ей что-то не очень большое, но чтобы там была земля - она бы это очень оценила. Им важно где-то поковыряться или даже слегка зарыться. Не обязательно её там всё время держать, раз уж она привыкла к квартире, - так на время высаживать, чтобы почувствовала себя в родной стихии. Мои живут на балконе в террариуме, но климат позволяет. Ваши черепашки прямо какие-то сознательные и чистоплотные. Я своих когда выпускаю погулять по балкону или по квартире, за ними надо ходить с тряпкой не хуже, чем за месячным щенком. Они же от души покакают-пописают, а потом сто пятьдесят раз проползут по своему произведению, развезя его животом по всему полу. Лампу я использовала только один раз, когда они в первый раз выходили из спячки, а погода ещё не совсем установилась. Потом они вошли в свой ритм и сами регулируют спячку и бодрствование. В спячку начинают собираться в сентябре-октябре, иногда позже, перестают есть. Всю зиму они где-то под землёй, я их вообще не вижу, а в марте-апреле пробуждаются. Немного отъедятся и начинают целыми днями заниматься любовью со стонами не хуже чем в порнофильме. Я даже видео снимала, но не знаю, где бы можно было выложить. Иногда во время любовных утех становятся слегка агрессивными, откусывают друг у друга чешуйки. Тогда я их рассаживаю или какой-нибудь барьер выстраиваю в террариуме. Когда мы их приобрели, нам сказали, что это мальчик и девочка. Но потом ветеринар осмотрела и вынесла вердикт, что обе девочки, да и потомства в результате их любовных утех не появляется. Сейчас зайду с телефона и выложу фотки террариума. Одна черепашка наполовину в земле под домиком из коры, вторую видно.

Это я уже сейчас понимаю. Просто я тогда дошла до состояния дзена и остановилась на достигнутом. Да и щекотливых ситуаций уже давненько не повторялось. Про новокаин и анестезию здорово сказано! Я бы это ещё сравнила с избавлением алкоголика от зависимости. Чрезмерная ревность (в моём случае приобретённая) это такое же разрушительное излишество. Вот, например, допился алкоголик до ручки, сам себе стал противен и принял волевое решение меняться (я не про тех, кого родственники к наркологу на аркане тащат, а они потом за старое). Неважно, сам ли он бросил или закодировался. Начинается жизнь без выпивки: сначала тянет, но он себя по рукам бьёт. Потом начинает понимать прелести трезвой жизни: идёт в гору карьера, создал семью, стал уважаемым человеком, все уже позабыли его пьяные выходки. Может быть, в какой-то степени начинает собой гордиться и учить жизни других забулдыг. При этом жизнь вокруг него не меняется: на работе коллеги нет-нет да и устроят сабантуйчик с возлияниями. Но он чётко понимает, что никакой золотой середины в его случае быть не может, никакие "я только чуть-чуть за компанию, а потом остановлюсь" не прокатят. Если он выпьет хоть рюмочку, то все его усилия пойдут прахом. Да и тяга уже пропала. И если кто-то при нём дразняще разведёт себе коктейльчик и усядется пить у него под носом, разгоняя трубочкой льдинки, он скажет: "Да ну вас нафиг, ребята, мне и так классно!" Задним умом я сейчас понимаю что можно было бы обыграть саму ситуацию: фотка в купальнике, сделанная в квартире зимой, - это примерно как летом в тёплом комбинезоне на лыжах. Если бы я "перевела" про грудь, которую надо поддержать хотя бы скотчем , то это был бы прямо удар ниже пояса. Эту несчастную грудь подруга и так недавно подвергла модификациям (на мой взгляд, совершенно напрасно). А так бы сразу побежала на пластику записываться, можно сказать, я бы человека прямиком под нож отправила . Понимаете, вот это-то меня и смущает: как в ней уживаются такое временами разухабистое поведение и заморочки по поводу собственного несовершенства. Иногда она этого даже не скрывает, признаёт, что все женщины, без разницы подруги - не подруги, друг для друга конкуренты. С каким-то особо запавшим ей в душу кавалером она даже не захотела меня знакомить, мол, "ты блондинка, в его вкусе", откровенно и обезоруживающе признаваясь, что чувствует угрозу, выставляя те самые границы, на которые никто и не покушался. Вообще она сложный и противоречивый человек. Мечется между "Да все мужики наши будут", и "Подрастает новое поколение молодых вертихвосток. Надо срочно что-то делать, усовершенствовать тело, а то окажемся на обочине жизни". Я не знаю, как она себя вела с мужчинами до замужества. Когда мы познакомились, она готовилась к свадьбе, а брак потом развалился из-за, так скажем, вмешательства особи женского пола, что, понятное дело, не прошло бесследно. Это всё и не позволяет расценивать её исключительно как подлого человека. Вы прямо в одном абзаце выразили всё, что я пытаюсь объяснить в своих простынях. Я не рассматривала ревность ни как нормальное человеческое чувство, ни как охрану границ, а исключительно как отклонение, как паранойю, которую надо полностью изжить. Взять хотя бы ту же фотку. Я, разумеется, понимала даже логически, что это несколько, хм, игриво и двусмысленно. Но разве было бы нарушением границ и чем-то неприемлемым, если бы фотка была адресована только мне: "Лен, я тут подумываю, пора ли мне уже что-то менять. Вот, посмотри?" Получается, двусмысленна она именно потому, что адресована мне и мужу? Ага, значит ревность, цепляние за штаны, "садись, двойка!" Вот примерно такая логическая цепочка плюс уверенность в моей значимости для мужа и порождали спокойствие. Я не готова полностью с ней порвать отношения. Когда начинаю думать о таком исходе, на память приходит уйма всего того хорошего, что у нас было за двадцать с лишним лет, а эти единичные случаи кажутся каплей в море. Но щекотливых ситуаций постараюсь избегать. И мне тут накидали кучу полезных шпаргалок: от резких, как ледяной душ, до юморных и ироничных. И как отреагировать женщине - тоже предложили варианты. Может быть, дело ещё и в том, что мне, в принципе, всегда было сложно сказать "нет", одёрнуть, отодвинуть. Меня, как, наверное, многих людей моего поколения, учили "только бы не обидеть". Как-то мы с мамой обсуждали, как твёрдо отказать человеку, и она вспомнила историю. Я тогда была школьницей, деталей не помнила. К нам в гости часто приходила хорошая знакомая, одинокая женщина средних лет. И уж если придёт, то сидит и сидит, по-моему, она никогда от нас не уезжала на общественном транспорте, только около полуночи и на такси. Один раз как-то вообще уж все рекорды побила. Мы ужинали, беседовали, тихонько играла музыка ещё на проигрывателе с виниловыми пластинками. Родителям наутро на работу, мне в школу, а сказать "Извините, нам завтра рано вставать, давайте мы вам такси вызовем" - это ж смертельно обидеть, указать на дверь, так нельзя . И тогда мой интеллигентный папа решил применить убойную и, как ему казалось, беспроигрышную стратегию. Он негромко поставил пластинку с ариями из оперы "Севильский цирюльник" и как раз на том мементе, когда Розина, Фигаро и доктор Бартоло, если я ничего не путаю, выпроваживают Базилио. Там повторяются слова: "Доброй ночи вам, сеньор мой, отправляйтесь поскорей". Мама просекла папин замысел и начала тихонечко подпевать. Родители рассчитывали, что уж теперь-то гостья точно подхватится: "Ой, и я что-то засиделась, пожалуй, пора и честь знать!" Да как же! Гостья сказала: "Ой, какая у вас всегда музыка хорошая звучит" и ещё часика на полтора осталась. Вот и у меня это закрепилось в характере. Вечно ломаю голову, как бы так сделать, чтобы и на ёлку залезть, и задницу не поцарапать чтобы и грубой не выглядеть, и чтобы все всё поняли.

Согласна, но сравнению с тем, что было, - просто земля и небо. "Чувствуете" - ключевое слово. Я ведь, когда избавлялась от паранойи ревности, старалась убить в себе чувства и ощущения. А что тогда остаётся? Только логика. Естественно я не могу сразу отказаться от привычки всё подвергать логическому анализу. В ветке предположили, что фривольные шутки подруги направлены на то, чтобы выехать в Италию и желательно с моим мужем или используя нас с ним как мостик к осуществлению этого желания. Это тезис. Я сразу начинаю перебирать в голове аргументы и контраргументы и начинаю искать несоответствия. Получается, что у подруги как раз-таки в самом начале моих с мужем отношений было тысяча шансов добиться цели. Я тогда представляла собой клубок нервов и комплексов и после первой же провокации сдала бы позиции без боя, особенно во второй год нашего знакомства и в первый год жизни в браке. Как я уже писала, у мужа в юности была безответная любовь. Парень из моих студенческих отношений, когда я ничего не могла дать мужчинам в плане близости, тоже влюбился в девушку и до сих пор один. Меня тоже любили безответно, и парень так и не устроил свою жизнь, хорошо хоть вообще женщины начали появляться. "Безответная любовь - это любовь на всю жизнь, а все новые отношения - лишь заплатки на душу. И добивался ты меня только чтобы ещё раз почувствовать недосягаемость, а потом утешиться" - вот примерно таким бредом я выедала мозг мужу, и даже его доверие ко мне притягивала к этой ерунде. И друзей его доставала. Как ещё не посоветовали ему "перестать жениться" на такой невменяемой. Замуж я вышла поздно, как-то уже сложновато было бы встретить человека без любовной биографии. Подруга тогда помогала мне работать над самооценкой. Я даже запомнила, что безответную любовь, а также первую любовь и иже с ними она сравнивала с пожелтевшими фотографиями, на которые если и наткнёшься в альбоме, они уже не будут окрашены яркими эмоциями. Ситуации, подобные той с коленями, именно в моих отношениях начались, уже когда я уже была замужем и достигла наконец-таки спокойствия, почувствовала себя главной в жизни мужа. Вот недавно появилось выражение "поймать дзен". Я его и поймала в результате "работы над собой" (). Вцепилась жадными ручонками и не желала отпускать. У меня же тогда существовало только две опции: быть ревнивой истеричкой или быть непробиваемой женщиной, но именно быть, а не казаться. Я не умею притворяться. Если бы я в тот момент действительно чувствовала угрозу, то ни за что не смогла бы изобразить спокойствие - тот же фотоаппарат прыгал бы у меня в руках, и это все бы заметили. И да, я тогда считала, что это именно задача мужа - не реагировать на провокации и достойно выходить из щекотливых ситуаций, причём не только в моём присутствии, но и когда меня нет рядом. И, повторюсь, сиськи-письки не являются моим главным страхом. Я боюсь недоступных женщин, в которых можно серьёзно или безответно влюбиться, а такие отношения не начинаются с фривольных заигрываний. Фотка, разумеется, тоже была сделана с умом: не откровенно сосками в камеру, а как-то вполоборота и руки так сложены, что и от груди остаётся лишь намёк, но в то же время понятно, что нет лифчика. А трусики как от обычного купальника. Поэтому на вполне мог бы последовать ответ: "А я что - перед кем-то сиськи вывалила? Вы там в своих италиях вообще что ли никогда на пляж не ходите?" Случайно вышло. Так-то сама обсуждаемая ситуация относится аж к 2012 или 2013 году. Я среди прочих привела её в пример в другой ветке после рассуждений, надо ли изводить себя, караулить супруга, устраивать разборки с женщинами, и сделала вывод, что при любом раскладе женщина должна понимать свою ценность прежде всего в собственных глазах. До этого я вообще никогда не выносила на обсуждение глубоко личные темы. Но как бы там ни было, признаю, что дискуссия оказалась для меня полезной.

Нет, он спрашивал совершенно будничным тоном, только чтобы поддержать разговор. Да там вообще были и другие ситуации, где мне даже водить никого никуда не приходилось (в смысле, мужа на встречи). Если бы в той ветке, откуда перенесли моё сообщение, автор раньше написала про фотку в телефоне, я бы вспомнила и по этому поводу ситуацию. Только фотка (в трусиках, но без верха) была не мужу на телефон, а мне в соцсеть с припиской: "Ребята, я начинаю комплексовать по поводу моего тела, аж депрессия накрывает. Разубедите!". Ну, по поводу собственного тела у неё всегда была куча комплексов (на мой взгляд, совершенно безосновательных), во многом я её поведение объясняю и этим тоже. Вообще, если допустить, что у неё есть какие-то планы на моего мужа, то почему она за 9 лет нашего брака плюс ещё 2 года знакомства не поняла, что нужно сменить тактику? Она ведь даже в силу своей профессии прекрасно вычисляет, что это за типаж мужчин. Он ценит только то, чего долго добивался. Я познакомилась с ним не в самый лучший период своей жизни. Чего он только от меня не наслушался по телефону и не начитался в чате! Вдобавок чуть ли не до нашей первой встречи я как буриданов осёл не могла окончательно выбрать между мужем и ещё одним человеком на сайте. Муж догадывался, а может я и сама говорила. В то время это было очень сложно скрыть: вотсаппов и вайберов не было. С наиболее понравившимися мужчинами я переходила на телефонное общение, писать - отнимало много времени, я же ещё работала. Пообщаться получалось по вечерам, а разница с моим городом 3 часа, то есть ночью. Муж часто звонил и попадал на короткие гудки, и второй мужчина так же. Ну не с коллегами же я могла за полночь обсуждать методику преподавания. Оба устраивали мне допросы с пристрастием. В какой-то момент эта ситуация меня так вымотала, что я дала "от ворот поворот" обоим, чтобы элементарно отдохнуть и собрать мысли в кучу. Второй итальянец как-то сам собой отпал, а муж выдержал небольшую паузу и продолжил меня добиваться. Это всё и решило. Подруга была в курсе происходящего, я с ней советовалась. Ведь была же у мужа возможность плюнуть и переключиться на более податливую женщину? Была. Но ему так неинтересно. И опять же, если бы подруга метила именно на моё место, то зачем точно так же флиртовать с другими мужьями, с молодыми юнцами и возрастными дяденьками? На мой взгляд, это именно попытки задавить комплексы, пощекотать свою женскую привлекательность. Я даже рада, что из моего поста выросла невольная дискуссия. Я постараюсь избегать таких щекотливых ситуаций, но не потому что чувствую угрозу от подруги, а чтобы не ставить мужа в неловкое положение. Я честно под этим углом зрения никогда нашу ситуацию не рассматривала, а как-то взваливала всё на него - "Ну ты же не маленький, сам всё разрулишь". Ну и про "золотую середину" в гонке за образом сильной женщины я тоже урок усвоила.

Ни в коем случае. У мужа вообще нет привычки обобщать и делать выводы обо всех по какой-то одиночной ситуации. К тому же он ведь не только эту подругу видел. Он, кстати, и о русских мужчинах не думает, что все алкоголики и драчуны, после того как один раз в поезде компания пьяных и обколотых придурков всю ночь держала весь вагон в напряжении, а дрались прямо напротив наших полок - и ни проводник, ни начальник поезда не могли с ними справиться (я об этом даже писала в ветке "Как выжить в поезде"). Да и не только в России женщина под лёгкими алкогольными парами может отчебучить что-нибудь горяченькое - это к национальности не привязано. Про задницу мне удалось впомнить только, как на свадьбе мы играли в ручеёк, и, когда я или муж с кем-то в паре пробегали под руками участников игры, все должны были нас или шлёпнуть или легонько пнуть. И на других свадьбах я такое наблюдала - традиция какая-то, как раз-таки чтобы отучить смотреть на сторону: бежишь с другим / с другой - получай по Ж. Она будет очень рада. Скажет: "Вот, мотай на ус, что тебе умные люди говорят!" Девочки, я же не такой человек, чтобы в дискуссии упереться рогом и даже не попытаться понять оппонентов. Я, разумеется, за ночь не перекроила полностью моё мировоззрение, да это и не нужно, но очень многое из того, что мне написали участники, приняла к сведению. Просто, проделывая путь от тревожной, неуверенной в себе ревнивицы до разумной и спокойной женщины, я практически дошла до состояния "неуязвимый биоробот" и была этим очень довольна. Увлеклась и проскочила разумную "золотую середину".

Да, кстати, мне тоже так показалось. Даже не официальные, а тоскливые какие-то. Но я не думаю, что развод. Мне кажется, если там постоянно все или на работе, или дома сидят караулят друг друга, там просто неоткуда взяться новым ярким впечатлениям. Вырвется изредка автор на встречу с подругами, глотнёт свежего воздуха, а дома муж пальцем по мебели водит, пыль ищет и бурчит. Значит, вы привлекательная женщина. Но понимаете, кроме работы и дома, большинству людей нужны ещё какие-то впечатления. Мы же в обществе живём. Это как в сказах пишут "и отправился он людей посмотреть, себя показать". Я не знаю, часто ли вы путешествуете, ходите ли куда-то вместе (кроме магазинов), но из ваших новых постов складывается ощущение, что вы как-то сузили свой мир, приспособив его под желания мужа-домоседа и его комфорт. А на свои желания плюнули и убедили себя, что и так нормально. Вроде как хочется вам с подругами встретиться, муж просит остаться, а вы себе - "Ну и ладно, не очень-то и хотелось". Это как месяцами сидеть в непроветриваемом помещении и дышать одним и тем же воздухом, в котором остаётся всё меньше кислорода. И вы, вместо того чтобы наслаждаться общением с людьми, получать новые эмоции, сидите и перемалываете в голове какие-то прошлые отношения, размышляете о своём "ужасно старом" возрасте. Думайте побольше о себе. Мягко, но настойчиво защищайте свои интересы. А по поводу вашей ситуации. Вполне возможно, что муж просто опешил от такого нездорового напора со стороны девицы. Жил себе спокойной, размеренной, устоявшейся жизнью, поводов вам не давал и тут хлоп - какие-то мелькающие трусы из-под миниюбок, откровенные фотки на телефон. И девица тоже могла всё распрекрасно просчитать. Бывалых мужиков сиськами-письками не удивить, а вашего домашнего - самое то. Да! Тысячу раз да! Вот об этом, автор, вам надо помнить в любой ситуации, не только в этой.