Кофе со льдом

Как здОрово, что есть Форум! Как здОрово, когда после того, как поболтает по проруби жизни, сюда можно вернуться и отогреться! Как здОрово, снова увидеть такие знакомые ... лица... Это как родственники, с которыми долго не видишься, но они менее любимыми и родными от этого не становятся. Скорее наоборот! Какое же замечательное место - наш Форум! Как многие девочки говорили уже, и я к ним присоединюсь - здесь нет мата, но есть грамотные посты и замечательные люди! Я последнее время зависла в Одноклассниках. Зоозащита... И после того, что на форуме я видела только правильно оформленные посты, грамотную речь, необыкновенный юмор девчонок... там просто выносится мозг от того, что читаешь... Но привычка правильно и грамотно писать, и не употреблять нецензурные слова - это уже никуда не денешь. Это от Форума. Самого лучшего! Спасибо Форуму за многое, но в первую очередь - за людей, которых он собрал под своим крылом! Вы все, стали уже родными... Меня долго здесь не было. Но сейчас понимаю, что душа... она здесь. Это как любовь - одна и на всю жизнь...

Ронусь... малышка моя сладкая... 2 года, как тебя нет со мной... Ты в сердце. Ты в душе. Ты в мыслях. Глядя на твои фотографии, уже нет острой боли... Не знаю, означает ли это, что я отпустила тебя? Просто... ОЧЕНЬ не хватает тебя. Просто в повседневной жизни. Глядя на тебя, в душе всегда разливалось необыкновенное тепло и появлялась улыбка. Даже, когда мы засыпали, и ты во сне похрюкивала, повизгивала, рыкала на кого-то, взлаивала, я всегда улыбалась и действительно, чувствовала себя абсолютно счастливой... Девочка моя... я стала задумываться о щенке. Не сейчас. Но мысли УЖЕ появляются. И уверена, что ты знаешь о ком я. Именно о Кинге. Которого я целый день искала на другом конце города, как только прошло в группе сообщение, что бегает здоровенный овчар без ошейника. Я три раза возвращалась в тот район, чуть не оставила машину по запчастям там, за отсутствием дороги. Не зря. Согласись, лапонька моя, это стоило того! Такой красавец! Да и забирать с улицы его надо было по-любому, если не машина собьет, то "добренькие" людишки постарались бы, ведь он здоровый какой и его боялись...И он совсем другой, чем ты... Длинник. Надеюсь, что и щеники его, тоже будут похожими на него. Очень странно, что не нашлись его хозяева. Такой шикарнейший пес и его никто не искал. Хотя и во всех группах кидали объявления, и клеили, и собачников подключали... все впустую. Никто не отозвался. Хотя, я его отвезла к Мише и там ему здорово! И Миша просто влюбился в него! Сразу, как только я открыла машину и Кингушка выпрыгнул на снег. Хотя, я была уверена, что так и будет. И теперь, один щенок, когда будет малышня, будет моим... Но это будет не скоро. И наверное, хорошо. Не готова я еще. Да и Сильва, наша старушка ... сдает на глазах. Опухоли. Не нужны ей потрясения... Да и возраст, 14 годочков. А уж какой характер, сама знаешь. Никому такие стрессы не нужны. Вот так все у нас, лапушка моя. Приеду к тебе сегодня. Ты всегда в моем сердце... Люблю.

Меандр Спасибо Вам за позитив! Впервые за последнее время смеялась, причем, от души! Только я бы своей бабулечке - Овну, дорисовала бы для полноты картины, шашку в руке и какую-нибудь, Базуку за спиной!

Кажется, у меня появилась МОЯ кошка. Я уже писала, что в гараже у меня нашла убежище киса. Еще, когда папа был жив, она пришла. Он, как по расписанию, ездил ее кормить. Потом я приняла эту эстафету. Но в прошлом году, когда там начала обретаться толпа пришлых котов, Китя перестала приходить. И с началом холодов, когда эта банда, каких-то, простите, засранцев, окончательно загадили гараж, я перекрыла доступ. Ну сил уже никаких не осталось выгребать их гуано! Прошла зима. Прошла весна. Китю не видела. А в душе царапает, как она, где она и жива ли, вообще... И вот, 9 мая, заехала в гараж за мангалом и ... сюрприз! Меня встречает мурлыка! Сначала глазам не поверила, думала, от солнышка перегрелась и меня приглючило слегка! Так нет! Точно она, жива и вполне здорова. Сюрпризы не закончились. Она меня повела к шкафу, где ей когда-то делали домик, а там... 3 которебенка! Новорожденных. Блин, впала в ступор сначала, потом пригорюнилась, ну а потом и отпустило. Первый раз, что ли... Проблемы с живностью - это наше все! Короче, забрала семейство на ПМЖ домой. Мама моя была... ну почти что счастлива, скажем так. Смирилась быстро. Дети оказались просто чудесными! Хотя и не удивительно - с такой мамочкой! Время пролетело за хлопотами незаметно и недавно малышей раздали в замечательные ручки! Китю простерилизовали две недели назад. Потихоньку начинает осваиваться в квартире. Пока были котята, она не выходила за пределы моей комнаты, а сейчас пытается знакомиться и с Сэмом и с собаками. Очень спокойная, умная и адекватная киса. Совсем непроблемная. Я по своей натуре - самая настоящая собачница. К кошкам относилась ровно, мимо, естественно не проходила, и кормила-выхаживала-пристраивала, но без сердечных перебоев. И вот ... сейчас поняла, что у меня теперь есть МОЯ киса. Когда она легла мне на ноги, как когда-то делала Ронка. (сердце мое... ) Да и вообще, постоянно старается ко мне прижаться, коснуться лапкой, ходит по пятам. А я почувствовала, что Китя стала моей только сейчас. Наверное, коряво написала. Но сложно передать, какое тепло появилось в душе, когда мое, отданное псюхам сердце, впустило НАСТОЛЬКО кошку. И знаете... для меня очень непривычное, но безумно приятное чувство, что у меня теперь есть моя Китя. Мне повезло!

2 года на Форуме. Не знаю, много это или мало. Да и не важно, в принципе. Главное, что трепетное чувство к Форуму не пропало! Не наступило разочарование. Для меня это очень важно! Знать, что есть Форум, с огромным количеством замечательных, с живыми сердцами, Людей! Все также люблю. Также горжусь. Горжусь Людьми, которые живут в ЭТОЙ Семье! Низкий поклон модераторам! За их терпение и мудрость. Огромное спасибо форумчанам за поддержку в сложных ситуациях, за волшебные пинки, когда мозги съезжают набекрень, за новые знания и ценные советы, за ... Да просто за то, что вы есть! Такие разные, но такие родные! Долгих лет жизни, мой любимый и единственный Форум! Мирного неба всем!

Сандал Скребет... И накатывает. И ком в горле. Мы - люди. Вот и скребет. А как иначе? В противном случае, когда Не мучает. И сердце не болит. И в душе ничего скребет. Вроде, как и не было никого и ничего. Так это не у Людей! А у НЕлюдей.

Сандал И меня... Моей первой овчарке было 12 лет, когда я приняла это решение. В то время не было ни клиник у нас, ни УЗИ, ни рентгена, ничего! Была Катя, у которой мы лечились и делали прививки. Но она могла поставить только предположительный диагноз, типа, вот здесь увеличено вот это, а значит, возможно вот то. Предположила, что есть киста на яичнике. Которая со временем, как я поняла по Норе, рванула и начался перитонит. Что это такое, по себе знаю. С улицы увозили и еле вытащили. КАК стонала и каталась моя лапонька, какие слезы текли из ее глаз, я не забуду никогда! Я НЕ МОГЛА позволить ей так страдать и переносить дикую боль! Эти кинжальные боли нельзя терпеть! Я умоляла Катю, как можно скорее приехать! Это страшно, когда ты ТАК ждешь человека, чтобы убить свою любимую собаку... Но заставлять мучиться и ждать, когда сама... это было выше моих сил. Я сидела рядом с ней и ревела в голос... от бессилия... только помочь ничем не могла. Это решение - оно всегда со мной. До конца дней. Но ждать конца, когда точно знаешь, что помочь уже нельзя и любимка дико страдает - нельзя. Они этих мучений не заслуживают. ЗЫ. Если есть хотя бы малюсенький шанс выцарапать животное, им надо воспользоваться и не опускать руки. Но когда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже ничего нельзя сделать, а только продлевать мучение... лучше отпустить. Из-за наших моральных терзаний нельзя продлевать боль любимки. Дальше нам тоже с этим жить. Знать, что можно было прекратить страдания, но это не сделал, а животное умирало в муках. ИМХО

ВлаДуся Если честно, представила в картинках, КАК это происходило - обхохоталась! От картинки, если что. Но сама, могу только уматерить, какие-то действия предпринимать... Нее, я бздю. Переживаю за целостность пальцев и фЭйса. Да и за Умку свою. По зеркалу шандарахнут и сиди кукуй! Или по стеклу, или вмятина от пинка. Ой, неет! Нехай неадекват едет дальше. А я так, поматерю от души вслед, но без последствий. Но ментовская дубинка все-таки лежит под сиденьем. Мало ли, не сдержусь. Но все спокойнее.

Ронка... Ронуша моя... Вот и прошел год без тебя... Моя немочка. Ушли от меня, и папа, а потом ты. Живу без опоры под ногами. Загружаю себя всем под завязку, на износ, а сердце болит... Страшное и безысходное слово "никогда"! Никогда не поцелую тебя в мокрый нос, не почешу за ушками заячьими, не поцелую в пузико, не поедем в лес, никогда не куплю новые мячики для ТЕБЯ... Много этих "никогда". Ломаю себя. Пытаюсь договориться с головой и сердцем, а так накатывает, что реву в подушку полночи. Ты ведь знаешь, я сильная девочка, но в другом, в других подножках от жизни. А о тебе вспоминаю, и все, твоя сильная мама, просто нюня сопливая. Живу, как замороженная. Ну значит, пока так. Не могу я с этим бороться. Болит еще. И чувство вины гложет. Ведь, когда я впервые взяла тебя на руки, шерстяную варежку с толстым пузиком, я взяла ответственность за тебя. И не справилась. Не уберегла. Прости меня, моя лапа. Это со мной так и останется. Я сегодня обязательно к тебе приеду. Посижу рядышком. Наревусь. Расскажу тебе, как скучаю очень сильно. Я помню. Я люблю. И мне очень больно без тебя. Красивой Радуги тебе, моя маленькая. Ты в моем сердце.

Тоже читаю веточку о горе Наташи. И тоже хочу сказать СПАСИБО форумчанам. За то, что в тяжелое и горькое время рядом. Когда сердце разрывается от боли, ищешь пятый угол от безысходности и не знаешь, как жить дальше - приходит поддержка от самых отзывчивых людей. От наших семейцев. Это так важно в жизни - знать, что в тяжелое время у тебя будет плечо и поддержка. Спасибо вам, милые и замечательные! Пусть беда и горе обходят ваши семьи и вас! Пусть все близкие будут здоровы и живы! Пусть... P.S. Пока возможно, отредактирую. На форуме огромное количество людей, таких разных, со своими характерами, взглядами, мнениями. И возникают конфликты и недопонимание, но! Когда кому-то плохо, все это остается где-то за чертой, и те, кто не понимал другого, протягивают руку! За которую можно просто взяться и ЗНАТЬ, что ты не один на один с собственной болью! Я не знаю, как на других форумах, я живу только на нашем, но мою уверенность, что на ФМС самые лучшие и отзывчивые люди - ничто не сломает. Вы только будьте здоровы и пусть с вашими родными и любимыми, будет все хорошо! А с остальным - справимся. Только будьте... И СПАСИБО, что благодаря вам всем, есть вера в людей. С живыми сердцами.

Такая печальная, рвущая сердце на куски, ветка... Ведь снова у кого-то ушел член семьи на Радугу - хвостатый, пушистый, ушастый и очень любимый. Вроде все понимаешь... а смириться и принять их уход - не получается. Время идет, а не залечивается рана на душе. Нет-нет, а накатывают воспоминания и хочется убиться об стенку от невозможности вернуть, именно ТО счастье. Появляются со временем новые питомцы, но ушедшие - в душе, памяти, сердце. Надо помнить. Тех, кто бескорыстно отдавал нам свою безграничную любовь. Искренне соболезную всем, от кого ушли любимки на Радугу. И душу выкореживает от вашей боли. Читаю ветку и плачу. Снова накатывает... Держитесь, девочки. И помните их. P.S. Пятый месяц пошел, как моя лапонька ушла, а не притупляется ничего. Вижу овчарку и... сердце останавливается на доли секунд. И подкатывает ком к горлу и слезы наворачиваются. А вернуть ничего нельзя. И болит, болит, болит... Только шерстяной комок поможет вернуться к нормальной жизни, привычной. Но не пускает сердце новую любовь, другую. И времени сейчас не смогу уделять много малышу... Замкнутый круг. Но знаю, что ВСЕ будет. И снова буду жить. И снова у какого-то овчаркиного малыша будет очень любящая и заботливая хозяйка. Когда-нибудь.

Кто-то И тем не менее... Даже все то, что Вы перечислили (многое можно еще и добавить), не аргументы в пользу отказа от машины. Говорю только за себя. Для меня машина - радость, свобода передвижения и удовольствие. И средство заработка. Для меня это очень важно. Имея нерабочую группу на работу устроиться очень проблематично, а имея автомобиль, я зарабатываю. Потому что на пенсию можно откинуть копытца. Человеку, который не владеет "железным" конем, очень сложно передать те ощущения и восторг в душе, когда управляешь автомобилем! И никакие сложности бытия автомобилиста и расходы не пугают. А отсутствие нормальных парковок - просто реалии жизни. Не более того.

Моя Нюша ночует около дома. Если повезет, то под окнами, а если не судьба, то под балконом. Тоже вариант не самый плохой - всегда под присмотром. Гараж есть, большой и удобный, но... чапать до него 15 минут. Через гаражи и парк. А без собаки опасно. Тем более, часто приезжаю поздно. Вот и ставлю около дома. Благо, что дорога широкая и можно припарковаться, чтобы никому не мешать. А вообще, завидую людям, у которых рядом паркинги, подземные или платные стоянки. Счастливые! Мне проще заплатить и спать спокойно, чем скакать всю ночь и дергаться на каждый подозрительный звук с улицы. Но у нас в провинции об этом остается только мечтать.

Форум... Любимый и единственный... Семья, где поймут. Семья, где дадут "по шее" и вовремя волшебного пинка. Семья, где поддержат, когда от боли останавливается сердце и опускаются руки. Семья, где умеют сопереживать. Семья, где можно разделить радость. Люблю! И бесконечно признательна за поддержку в сложные периоды в моей жизни! Без вас, мои любимые и славные девочки, не выплыла бы... Коллективная поддержка с разных уголков страны и мира - это огромная сила, которая дает силы идти дальше. Искренне прошу прощения, что "выпала" из обоймы, не отвечаю на письма и не пишу слова благодарности в репках. После выписки из больницы, как-то быстро удалось устроиться на работу и ... 24 часа мне не хватает на все. Я исправлюсь. У меня получится совмещать и бешеный темп в реале и так нужное для меня общение с Форумом. Пока что я, только читатель. В основном, по ночам. Спасибо, девочки, что вы есть в моей жизни! Всех помню, радуюсь с вами, плачу с вами, сопереживаю и гневно гневаюсь вместе с вами! Храни Господи, вас и ваших близких! Спасибо вам, что вы есть!

Присоединяюсь к поздравлениям! Девочки-домохозяйки, пусть в ваших руках спорится любая домашняя работа, а близкие видят и ценят ваш труд! А я сегодня, почти что отдыхала целый день! Ездила за земляникой! Море позитива, 10 литров ягодки, полевые цветы и чудесное настроение! А праздник-то - удался!