Заглянувшая на огонек

А я помню ту первую передачу, точнее её начало. Корреспондент ходил по улицам Москвы и спрашивал у прохожих, что такое КВН. Молодежь не могла ответить, а люди в возрасте начинали вспоминать про выпуски 60-х годов. Потом пошла заставка. Следующие игры старалась не пропускать, многие в то время были очень классными. Помню, в одной обыгрывали стихи на мотив "Вот дом, который построил Джек": "Вот дом, в котором идёт КВН, а вот Масляков - бессменный ведущий со средних веков, в доме, в котором идёт КВН" и т. д. Увы, смена окончена...

Странно, а у меня даже возврат стал бесплатным. Я решила, что в связи с реорганизацией. А доставка как была 0 р., так и стоит. Какая-то непонятная у ВБ политика

Торкнуло меня в очередной раз. Захотелось пособирать замиокулькасы. Нравятся они мне своей неприхотливостью, и сорта есть необычные (и недешевые, блин))) И вот хочется хвастануть своей небольшой коллекцией замиокулькасов))) И так, кроме обычного замика, у меня собрались: Черный равен Шорт Лиф вариегатный Лонг Лиф вариегатный Зензи жук Эмеральд голд Акебоно Ещё листики укореняются вариегатные, дожидаюсь ростков. И хочу ещё всяких Блек Пинк и Оранж, но цены их, как самолёт, только вздыхаю)))

А вот Аллу кто-то, видимо, продолжает крышевать, не находят у неё признаков иноагенства. https://t.me/Petya_perviy/81325 Минюст не нашел оснований для того, чтобы признать Аллу Пугачеву иноагентом. С просьбой о проверке на иноагентство в ведомство ранее обращался депутат Журавлев.

Согласна, мне она всегда казалась похожа на мать.

Я думаю , что сын родился и рос нелюбимым ребёнком. И очень хорошо это чувствовал. Мне казалось, что мать смотрит на него, как на инопланетянина - кто это? Что он хочет? Что ему нужно? А дочка была уже желанной и любимой, близкой к матери. А так как его не любили, то и он любить не научился. Что и вылилось в трагедию. Может таким образом хотел обратить на себя её внимание - ведь её то он не убил. То, что мать осталась в городе - это искупление вины перед сыном, потому что не любила, перед убитыми. Её крест.

Адамова яблока не видно, а то, что между ног, видно))) Хоть бы платьюшко не в обтяг выбрало))

18 мая... Кто-то сдался)) Слабак))

Пронеслась по ВБ, как ураган))) Решила приобрести девайсы для своих растюшек: коврик с подогревом Мерная ложка для удобрений Само удобрение Потом ещё корм для кошачьей оравы. Ну, а сама решила присоединиться к модному тренду - леопёрдовые босоножки) Артикул 226284327

М-да, раньше Евровидение запоминалось по песням и вокалу, а теперь будем вспоминать, что в таком - то году в шоу пело бородатая женЧина, в таком-то трясли голой жопой ...

Дискуссия, однако. Это был небольшой садовый магазин. Открытое пространство под навесом плюс тепличка, где выставляют саженцы и рассаду и небольшой павильон под семена, пакеты с почвой, цветочные горшки и т.п. Там, что привозят, сразу выставляют, ибо хранить до того, как напечатают ценники, особо негде. Два продавца, одна с товаром, другая с покупателями. И не ругалась она, якобы тратя на это время, она этому мужику пробивала то, что ему надо было, а он ещё и отвлекал этим монотонным - Где ценник, где ценник. Вот она и попыталась его осадить. Вторая продавец может их как раз печатала, кто знает. И ещё раз повторю, он не брал товар без ценника, ему нужно было узнать цену на новую позицию и вот прям немедленно. У вас, @Белый орикс , похоже, покупатель всегда прав без возражений, продавцы должны быть априори всегда неправы, никаких допущений вы не приемлите. Шаг влево, шаг вправо - расстрел на месте.

Вот такие) Он не покупал то, на что не было ценника. Если хотел убедиться "глазами", мог подождать, в другой раз зайти. Завоз только что был, продавцы не роботы. В сетевых магазинах тоже ценников иногда нет у товара. И все, конечно, тут же бегут ругаться с продавцами? Я - нет, если надо, также подойду и спрошу цену.

Стала свидетелем неприятной сцены. Зашла в магазин, в котором продают всё для сада-огорода. А там мужик рассаду покупает и вот продавцу выговаривает - Почему у вас ценников нет на такую-то позицию, ведь мы к вам заходим, чтобы что-то приобрести, а цены не видно. Продавец объясняет, что не успели ещё на поступление ценник вывесить и - я же вам цену сказала. Тот не унимается, и вот одно и тоже талдычит - ценника нет. И именно талдычит, вроде и не на повышенных тонах разговаривает, а таким монотонным, выносящим мозг, голосом. На возражения продавца - Покупатель всегда прав, вы должны были ценник вывесить. Вот это монотонное " Покупатель всегда прав" , несколько раз повторял. Продавец не выдержала, ответила уже резко. Тут же - Давайте телефон руководства, я сообщу, как вы со мной разговариваете. Я ушла, а хотелось его по башке треснуть. Душнила просто.

Спа Люся и Пашка Скворцовы отмечали кожаную свадьбу – три года. Накрыли стол, позвали тетю Надю. Паша подарил Люсе кошелек из кожзама, Люся вручила Паше ремень, тоже ненатуральный. - Вот смотрю на вас, молодежь, тухлые вы! – сказала тетя Надя, плеснув водки в бокал с шампанским. – Так и быть, раздую костер вашей страсти. Подарю вам купон на романтический вечер в спа! Я один раз была – улет! Еле выползла оттуда: так объелась! - В спа объелась? – недоверчиво переспросил вечно голодный Пашка. – Я пойду! - Пойдет он, - хмыкнула вечно худеющая Люся. – В спа массаж делают и водорослевое обертывание, это тебе не столовая. - А водоросли тоже едят! - вспомнил Пашка. Тетя Надя хрюкнула: - После массажа в спа устраивают чайную церемонию. Я у них два чайника выдула – один с имбирем, другой с облепихой, и все конфеты из вазочки съела, и весь зефир из коробки. И потом мне так хорошо было! Всю зиму не болела – запас витаминов потому что. Скворцовы согласно кивнули. В салоне был полумрак и приятно пахло благовониями. Девушка в шелковом халате принесла тапочки и одноразовое белье. - А у вас массаж делают настоящие тайки из Таиланда? – разволновался Пашка. - Конечно! Самые настоящие! – заверила администратор. – Почему вы спрашиваете? - Я тайский учу, хотел попрактиковаться, - соврал Пашка, который только перед выходом из дома посмотрел в гугле, как по-тайски спасибо. - Ну, они не из самого Таиланда, - замялась администратор. - С окраины что ли? – уточнил Пашка. - Да, с окраины. В основном по-киргизски говорят. - Что вы его слушаете? – перебила Люся. – Не знает он таиландского. - Как не знаю? – возмутился Пашка. – Ну-ка, спроси, как будет спасибо? - Как? - Какун! - Иди переодевайся, какун! - Я не буду это надевать! – Пашка с ужасом посмотрел на одноразовые трусы. – Я даже не понимаю, где у них перед. - Перед шире! – Крикнула из-за двери привычная к такому вопросу администратор. - То есть сзади только вот эта полосочка и всё? – Ахнул Пашка. - Люся, уходим! - Ложись давай! – рявкнула Люся. - Ты в курсе, сколько в Таиланде трансвеститов? – прошептал ей Пашка, укладываясь на массажный стол и прикрываясь полотенцем. Люся закатила глаза. - На какую зону жалуетесь? – на хорошем русском спросила «настоящая тайка». - Я на поясницу жалуюсь, а супруг мой на голову, - за всех ответила Люся. - Голова болит? - Тупит. - Поняла, - кивнула массажистка, зажгла какие-то палочки и ловко воткнула их Люсе между пальцами ног. Люсю мазали маслом, растирали, мяли, стучали по спине травяными мешочками, били по ступням бамбуком. В целом, Люсе нравилось, ей было очень хорошо. Пашку тоже мазали и мяли, но он никак не мог преодолеть смущения из-за полупрозрачных одноразовых трусов и без конца болтал: - А вы из какой провинции Таиланда? – спросил он у массажистки, которая от греха подальше притворилась немой. – А вы короля видели? У вас же там король. Карл что ли. Или Людвиг. Забыл. А трансвеститов у вас много? Я читал, много. Как они вообще? Руки у них сильные? А вы, простите, боксом не занимаетесь? - Паш, ты заткнешься? – ласково спросила Люся. - Может, я международные отношения налаживаю… - Ишь, ты... - удивилась Люся. После сеанса она негромко спросила у своей массажистки: - Поясница моя прошла, спасибо. А Пашка, правда, не будет больше тупить? - Будет, - неожиданно ответила девушка. – Просто вы не будете на это реагировать. На чайной церемонии никаких конфет и зефира не дали - один чай. Скворцовы выдули двухлитровый чайник с жасмином и засобирались домой. - А мероприятия у вас тут проводят? – спросил у администратора Пашка напоследок. - Конечно! Какое хотите: мальчишник, девичник, день рождения? - Встречу с инвесторами. Администратор крякнула: - Таких запросов ещё не было. - А вы подумайте! – деловито предложил Пашка, надевая очки. –Ну и, как говорится, какун вам за все! - Какун, какун! – поддакнула Люся и помахала рукой. Администратор слегка обалдело помахала Скворцовым вслед. Наталья Волошина

Разве? Мне недавно пришел заказ не той конфигурации, упаковку я вскрывала в присутствии работника ПВЗ, она проверила несоответствие и тут же оформила возврат, как брак. Денег не списали.