незлой шарик

Урок английского языка 2 сентября. Новый учитель: -Дети, расскажите кратко о своих летних каникулах. Вызывает девчушку, та выдает: -I was to дача. -Все лето? -Все. Краткость -сестра таланта.

Наш шеф отбыл заграницу ("уйду от вас в нирвану" ). Вчера идем с коллегой с работы- впереди бомж маячит-ну копия шефуля (мы аж застыли) только грязненький, штанишки описаны. Так вот она НИРВАНА.

В универе курсе на третьем. Предмет гадкий. Телосложение у меня было хрупкое. Шпоры по моему скелетику были разбросаны повсюду, а чтобы не заблудиться в потоке знаний- на маленькой бумажке путеводитель: такая то тема-в правом сапоге, такая то в жилеточке, этот вопрос в поясе и т.д и т. п. И что вы думаете? По закону жанра преподаватель заметил именно этот листок у меня: -Одолжите мне Вашу записочку. Пришлось отдать-самой и смешно и страшно. А он читает и периодически на меня поглядывает оценивающе так. Дядька то вообщем незлой- предложил отвечать без подготовки, а я свой вопрос знала неплохо. Переживала только за подружек- не успела им помочь-они же на меня надеялись. Но потом препод куда то вышел и пошла такая халява. Теперь как встречаемся на встречах выпускников- всегда вспоминаем этот случай.

Вчера еду в маршрутке. Зашел мужчинка с открытым пивом, сел напротив. Лицо хмурое - я сочуствую - тяжело после 23 февраля. Пивка хлебнул - лицо потеплело. Еще хлебнул - улыба появилась. Еще пару глотков - уже подмигивает. Ему весело, а у меня морда лица хмурая, потому как на него глядя анекдот вспомнила про то, что некрасивых женщин не бывает, бывает мало выпивки.

Были в Турляндии впервые. Сидим в холле гостиницы-ждем расселения. Около нас немцы тусуются, с ними девочка лет 3. Чем то заинтересовал ее наш папа- подошла , в глаза заглядывает. Папа пытается быть дипломатичным : "Подскажите что-нибудь на немецком"- вопрошает у нас и тут же, не дождавшись ответа, выдает фразу немецкому ребенку: "Хэнде хох". Девчушка тут же ретировалась к своим от плохих русских.

Всем приветик! Занималась ТЖ полтора года назад- очень нравилось. Потом попала на операцию по удалению камней из желчного-муж шутил-растрясла камешки на своих занятиях- так бы лежали и хлеба не просили. После операции побоялась пузиком крутить- все таки полостная операция. Через год после операции пошла на пилатес в том же центре, в котором занималась ТЖ. Выхожу после пилатеса- стоит моя бывшая группа ТЖ (ждут занятия). Не удержалась- записалась и туда. Первое занятие прошло с идиотской улыбкой- у меня случился просто какой то щенячий восторг. Девочки, занимайтесь танцем живота- это такой заряд хорошего настроения.

Дело было в студенчестве. Ехали в стройотряд с пересадкой в Москве. От столицы предстояло ехать полтора суток- решили с девчонками прикупить вина в поезд и на новоселье по приезду. Собрали денег и делегировали меня и еще одну девоньку. Кроме вина кто то еще попросил докупить туалетной бумаги и пару стаканчиков. Надо заметить, что росту у нас обеих по 1,5метра, к тому же подружка очень миленькая вся в блондинистых кудряшках и говорит с придыханием. Двинулись мы с ней по курсу магазина. Подружка подает денежку и диктует: - Нам шесть бутылочек совиньона и два стаканчика. Сказать, что очередь обалдела- ничего не сказать. Кто- то несмело пошутил: - Девочки, а вам плохо не будет? Подружка добавляет: - И рулон туалетной бумаги. Занавес.

В декабре ездила на выставку в Москву. Побывала в Палеонтологическом музее. Неплохо, но не до фанатизма. Видела парнишу- стоит перед экспонатом и с придыханием: -Боже мой, три тысячи лет!!! Видно по нему , что получает удовольствие. У меня же в конце от обилия костей в глазах рябило.