Деушка

Шардонне Вот здесь получилась двоякая ситуация. Если бы я так сказала, она бы ответила, что не просила меня его везти, забрала бы сама. У них же тоже машина. Это же была моя инициатива, доброе дело, хотела сделать, блин.

Тонкая материя Она говорит, что нет, плохо стало от несовместимости съеденных продуктов, а я сейчас думаю что все-таки это был перепил, как говорится. Было бы еще необидно, если бы речь шла о крупной сумме, а тут такие копейки! Это что, по ее логике получается, я должна была счет за проезд и помощь до больницы была выставить? Это бесчеловечно. Я не выдержала, ходила с мокрыми глазами в тот и на следующий день, так Зоя Григорьевна с Оксаной вместе несколько раз спрашивали меня, чего это у меня глаза на мокром месте. Они даже не понимают, почему. Я не стала объяснять ничего, больницу вспоминать. Подумала, что это некрасиво. Лепетала что-то о летних шинах на скользкой дороге, что переволновалась. Капля правды тут была. Первый раз в году подморозило, а я не успела обуть зимние шины. Истиной причины они не разглядели. Может,Оксане и надо было сказать, но она тут же пошла бы это обсуждать с Зоей Григорьевной, я бы еще и плохая осталась.

Простите, длинно получится, но недавно у меня на работе возникла ситуация, в результате которой у меня произошла переоценка человеческих ценностей. Работаю в женском коллективе, он замечательный. Делимся друг с другом проблемами, рецептами, угощаем вкусняшками. А Зоя Григорьевна лучше всех, и угостит, и подскажет, и посочувствует. Даже в сауну все вместе семьями ходили, и еще вместе с моей напарницей Оксаной, с которой Зоя Григорьевна проработала около 8 лет и стала близким человеком. А я на тот момент работала второй год. Как-то раз звонит мне моя напарница Оксана (половина двенадцатого ночи) и говорит, с Зоей Григорьевной плохо. Сама Оксана ее в больницу отвезти не может, боится, а ее муж не хочет. Не могла бы я ее отвезти. Конечно, могу. Как не можно не помочь человеку? Звоню Зое Григорьевне, так и есть, еле языком ворочает, просит спасти. Причем муж ее лежит пьяный рядом, отвезти конечно не может. Срочно вылезаю из кровати, бужу маму, мужа, говорю что с сотрудницей плохо, надо помочь. Да и как не помочь: машина под боком, я вожу, даже мужа моего не надо напрягать. Хорошо, дети мои в это время уже спали. Приехала, помогла спустится, отвезла в больницу, была с ней, пока Зою Григорьевну не определили в палату. Прямо в приемном отделении у нее открылась рвота, я держала таз, пока было плохо. Наконец, проводила ее в палату гастроэнторологии, я уехала. Домой прибыла в третьем часу ночи. Зоя Григорьевна потом очень меня благодарила, сказала что век будет помнить, что я ее спасла. Прошел год. Зое Григорьевне предложили сахар подешевле, надо только его привезти. Она и нам предложила, мы согласились, я привезла сахар всем желающим, в том числе и себе. А получилось, что сказали не всем, коллектив большой, обделили начальницу. Зоя Григорьевна успокоила- через неделю еще привезут сахар. Желающих набралось еще, попросили меня съездить забрать, даже на проезд 100 руб.заплатили. Приехала, забрала сколько поосили, и осталось еще 5 мешков. А мне и говорят- мешки эти для Зои Григорьевны, она должна забрать. А я возьми да ляпни, а давайте я заберу и ей завезу. Мне же не сложно. Созвонились с ней, она дала добро. Приехала к Зое Григорьевне, выгрузила ее мешки, собралась ехать домой, а машина не заводится. Со мной в машине двое моих детей и мама. Прогулять вывезла, так сказать. Звоню мужу, он на работе в другом городе, спрашивает, давно ли я заправлялась. Да, давно, но лампочка же еще не загорелась, значит, бензин должен быть. Муж мне говорит, звони Зое Григорьевне, ты же возле ее подъезда стоишь. И муж ее дома, благо воскресенье, помогут. Позвонила, стоим, ждем, замерзли все, на улице зима. Минут через 40 выходят Зоя Григорьевна с мужем, сильно навеселе. Говорю, может, бензин кончился, хотя не показывает датчик. Выносят маленькую канистрочку бензина, наливают. Машина завелась. Со смехом говорят, что за бензин буду должна. Звоню мужу поведать о спасении и говорю, что теперь за бензин должна. Он удивился, как это, ведь это я привезла им сахар. И может, пошутила по пьяни. Да и забыла, как я помогла ей, возила в больницу, что ли? На следующий день даю Зое Григорьевне 100руб- спасибо, что выручили недальновидную меня. А она мне говорит: так это мало, в канистре было 5 литров. Позвонила мужу, спросила сколько стоит литр, посчитала что я должна 167руб. Я в шоке отдала. Не проявляйте инициативы, если не хотите разочароваться в человеке.

Я знаю что такое счастье. Конечно, у каждого оно свое, но мое счастье- это жить отдельно от мамы. Я в своей жизни такого счастья имела 3 года от своих 37. И это было счастье, когда никто (кроме мужа ) тебя не раздражает, не указывает что и как. С мужем я всегда могу договориться, но мама человек неадекватный. Обидевшись на пустяк, она может не прийти вовремя с работы. Пока мы названиваем на телефон, пытаясь ее разыскать, она трубку не берет. А у меня в это время уже мысли о суициде. Случись что с мамой, я же буду виновата. Останавливает только мысль о детях. И коварная мысль, что напишу записку, что мама виновата....

Можно пожаловаться? Накипело. Наконец через соцсети удалось разыскать парикмахера, который стрижет маму так как ей нравится, и у которой сменился номер телефона. Мама подходит: -Ну что, нашла номер? Я: -Нашла. Давай позвоню,договорюсь. (Телефон держу в руках) Мама: -Что тебе дать? -??? Мама, с раздражением: -Ну что тебе дать чтобы ты позвонила? -Ничего, вот телефон, сейчас позвоню. А что ты имеешь в виду- дать? Мама: -Ну ты же говоришь ДАВАЙ я позвоню. Так ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ для этого? Какому бы человеку бы вообще пришло в голову такое спросить, на полном серьезе, не в шутку даже? Честно говоря, я впала в ступор и ничего лучше не придумала как покрутить пальцем у виска. Глупо поступила, конечно, но мама своими вопросами меня часто вводит в ступор. Я с ребенком ездила сегодня в больницу на прием к врачу и узнала что нам надо лечь с ним в стационар для лечения на неделю. Естественно, рассказала маме. Ее реакция: -Ну и чем там вас будут лечить? Я не нашлась что ответить. Мы лечим его дома две недели, но не помогает. Думаю, если бы я задала такой вопрос врачу, получила бы логичный ответ, ляжем, тогда и увидите. Моей маме вообще ничего сказать нельзя. Все мы привыкли делать какие-то вещи одинаково, например, такие мелочи, как резать батон. Я режу его всегда прямо. Мама сегодня порезала наискось. Потом останется большой неудобный треугольник с, извините, круглой попой, который есть неудобно, бутерброд не сделаешь. Господи, какие же это мелочи! И почему, ну почему это меня раздражает? Говорю маме: -Зачем же ты так батон режешь? Ну кто так режет? Реакция последовала незамедлительно: -Тебе не угодишь! Зачем ты так говоришь, ты считаешь меня тупой?! Спокойно отвечаю: - Зачем ты так говоришь про себя? Я ведь ничего такого не говорила. -Ну ты же сказала: КТО ТАК РЕЖЕТ! Значит, все режут так как ты, а я, тупая, режу по другому! Последние слова кричит, срываясь на слезы, уходит в свою комнату плакать. Занавес. Почему-то не хочется просить прощения. Придумала молитву. Буду повторять. Господи, научи меня не обращать внимания на мелочи, не высказывать ничего маме. Дай мне, Господи, терпения! В ванной висит кружка, куда мы кладем мусор: использованные ватные диски, палочки, обертки. Раньше (3 года назад) мы клали туда зубные щетки пока не купили новую подставку. Мамина щетка всегда лежала в подставке вместе с остальными. Я обнаружила мамину зубную щетку в кружке с мусором. Она там со вчерашнего дня, новую она себе не купила. Сегодня мусорка переполнена, надо бы мусор вынести. А я боюсь спросить маму, выкинула она свою щетку или нет? Она ведь может обидеться на такой вопрос. Если просто выкинуть мусор с щеткой, скажет, что мы ее из дома выгоняем. Я опять в ступоре. Что делать завтра? Купить новую ей щетку? Вдруг обидится и скажет, что старую не выкидывала, а просто перепутала кружки, и что я ее поэтому тупой считаю? Что завтра день готовит? Хорошо, мне на работу к 8-ми, еще все спать будут. Может мама успокоится к обеду? Хотя может пролежать в кровати два дня, обиженная, а в понедельник ей тоже на работу, это святое. Это я не могу себе такого позволить, у меня двое детей. А у мамы двое внуков, но это не считается, когда у нее ОБИДА.

Мы с семьей (я, муж, двое детей) вынуждены жить с моей мамой. Недавно мы с мужем собирали кровать детскую, он стал криво устанавливать палку, куда вещи вешать, я на него ругаюсь, он на меня. Мама слышит. Потом мне начинает выговаривать, как мол, так с мужем можешь разговаривать. Но ведь это наши разговоры, наши с ним отношения! Не перевариваю, когда мать вмешивается! Виновата всегда у нее только я, независимо от того, как оно было на самом деле. Зять у нее всегда прав, а дочь самая плохая, везде виноватая. Я уже шутить начала по этому поводу. "Да, я виновата. И это я Кеннеди убила" Так вот после этой злополучной кровати мама переживает, не ест ничего уже второй день. (мы то с мужем давно помирились, внимания на бранные слова в отношении друг друга не особо обращаем). И знаете, мне даже и не хочется к ней подходить лишний раз. Это же опять начнется: "какая грубиянка, как можешь так разговаривать!" Причем на то, что мои отношения с мужем ее не касаются, и на это обижается! Типа, а я что, никто тебе, чтобы на твои слова внимания не обращать! Это просто ужасно! Она такой тяжелый человек, из всего, из самой маленькой мелочи, делает такую вселенскую трагедию! А я что, привыкла быть всегда виноватой во всем... А что самое интересное, плохая я только для нее!

Лизе 3года 10мес. -Мама, а в простой воде есть сыр? - - Ну она же СЫРая вода! На ужин были манты с тыквой (картошкой, луком). Она не хочет их есть. Спрашиваю, почему. Ответ: - Эти витамины, минералы такие невкусные! Это видимо, из рекламы услышала и запомнила.

Совершаем вечерний туалет с дочей 3,5 лет. Говорит мне: - Мама, не мой мне попку, я сама помою, блестеть будет!

Сынуля Кирилл 5-ти лет рассказывает известную сказку о рыбаке и рыбке своей трехлетней сестренке: - Говорит рыбке: "...Не хочет старуха быть столбовой дворянкой, а хочет быть владычицей морской". А рыбка ему отвечает: Она офигела?? Вот такая современная интерпритация. Скрытый текст это хорошо еще мы матом не научились ругаться...

Спасибо вам, дорогие, за поддержку! Gatta-matta А я помню, когда меня мама целовала, да! Это было раз в год, в день моего рождения. Когда я спала еще ранним утром, она подходила и просто целовала меня в лоб, без всяких объятий, потом поздравляла. Один раз я даже напугалась спосонья, позабыв о дне рождения. Это внимание было строго раз в год, не чаще. Может, раньше так всех воспитывали, боясь избаловать, а я тут жалуюсь... А мне вот почему-то хочется целовать ребенка каждый раз, когда они попадаются в поле моего зрения, и я так и делаю. Певек Цитата:Не вздумайте идти в трёшку, не под каким соусом. Разные и только разные квартиры Да я бы с удовольствием. Но мама ни в какую не хочет и даже оскорбляется: " и это все, что ты можешь предложить?" Не выгонять же ее в отдельную квартиру помимо ее воли. Кроме того, мы уже дали задаток за трешку и уже заказали туда пластиковые окна. Умничка Ника Мама сказала мне с вызовом: " А вот муж твой говорит мне не обращать на твои слова внимания" Мне стало смешно, потому что мне муж говорил точно так же, чтобы я поменьше обращала внимание на маму. Он у нас в роли третейского судьи. У него был точно такой же отец, который всегда его критиковал и ставил всех в пример, а для него был самый плохой. Поэтому в этом он очень хорошо меня понимает. Моя мама из обидчивых людей. Из слишком, не в меру обидчивых. Сейчас она вот уже второй день практически ничего не ест, сидит в своей комнате. Обычно она готовит в выходные, когда дома, и это ей нравится. А после разговора нашего на кухню и не заходит. Такое впечатление, что лелеет свою обиду, излишне переживает. И в такие моменты мне хочется просто сбежать из дома. А нормальной реакцией было бы другое: подойти, обнять маму, поплакать, может, вместе... Вместо этого при ее уже любой критике в мой адрес я испытываю к ней физическое отвращение, могу и сказать обидные ей вещи... Так уже достало это за всю жизнь. Хотя здоровую критику от любого другого человека я стараюсь воспринимать позитивно, чтобы исправится. А я не обидчива, в этом кардинально отличаюсь от нее. Забываю сказанные обидные вещи через два часа. А завтра с работы ее попросили прийти на демонстрацию на нашей площади, так она теперь не хочет. А я хотела пойти всем вместе, с детьми развлечься. Как теперь быть, не знаю...

Тяжело мне писать это... Но хочется выговорится. У меня с мамой проблемы. Живем вместе с ней, моя семья (я, муж,двое детей) Началось с того, что капризничала моя дочь утром на предмет "это не хочу одевать, хочу то". Мама и говорит мне: " А ты в этом возрасте ты была такая же" Я: " Но сейчас слава богу, выросла" Она:" Да, выросла и стала еще хуже". Меня эта фраза очень задела. Я по натуре вообще некапризный человек и надо мне немного. В долгу я не осталась и сказала ей, что меня она никогда не любила. Потому что я не помню, когда мама говорила мне что-то приятное, я всегда была для нее самая плохая и она ставила мне примеры. Мой одноклассник Вова (сын маминой подруги) лучше меня, потому что он убирает вещи в своей комнате на место, а я нет. Соседка напротив тоже лучше меня уж не помню по какой причине. Список можно продолжать. Я хамка и неряха была для мамы всю мою жизнь. Хамка- потому что пыталась оправдаться, неряха- потому что у меня все было под рукой. А мама работала в аптеке и добивалась стерильной чистоты и дома. То что я закончила школу на несколько четверок, остальные пятерки, и то, что поступила в институт сама, без взяток и не на платное, бюджетное отделение - все это воспринималось в порядке вещей. Я никогда не слышала от мамы похвалы. Всегда только критика и сравнение с другими не в мою пользу. Поэтому я в 19 лет и сбежала из дома с первым человеком, который мне стал делать комплименты. Хотя мой брак продлился всего полгода, мама и это припомнила мне: "А если я такая плохая, то почему ты прибежала ко мне от него?" Да, я вернулась от мужа, который пил и поднимал на меня руку. Вернулась домой, а куда же еще мне было возвращаться? Маме было невдомек, что критика меня только злит и отчуждает от нее. А если ребенку каждый день говорить, что он хам и неряха, так он такой и вырастет. Сейчас это сугубо мамино мнение. Меня кроме нее никто не называет так, и мужа моего, как ни странно, такая жена устраивает. Мама спела мне песню о том, что "всю жизнь на меня положила". А я просила об этом? Мама была одинока после развода с моим отцом, а его я никогда не видела, они развелись, когда мне было 2 месяца. Но вот если бы мама нашла себе пару и спросила мое мнение, я конечно, была бы не против жить с отчимом. Лишь бы она была счастлива. А теперь получается, личная жизнь неустроена по моей вине. А я без вины виноватой осталась. Сейчас мы хотим поменять нашу двухкомнатную квартиру на трешку. Говорю маме: Ну давай мы здесь останемся, а тебе купим однокомнатную. Но она против. Конечно, ей хочется общения со внуками. Она с ними занимается, читает, я благодарна ей за это. Да не плохая ты, мама, но мне так не хочется быть похожей на тебя. Иногда бывает, и у меня проскальзывают фразы к детям "Ты плохая девочка, а вот Люба так не капризничает." С ужасом одергиваю себя, обнимаю ребенка, тихонько прошу прощения... Укладывая спать, говорю им, какие они сладкие, любимые... Говорю своим детям то, что никогда не слышала от мамы и никогда уже не услышу...

Когда я зарегистрировалась на всеизвестном сайте "одноклассники", первый, кто "пришел" ко мне в гости, был мой бывший парень. Очень уж большая любовь у нас была, длиной в пять с лишним лет, но не сложилось, я переехала в Россию. Мы обменялись дежурными вопросами типа "у тебя все нормально, -да-, у меня тоже". Потом я выставляла свои фото с детьми, он вроде больше не заходил (хотя кто его знает). А я периодически заходила к нему, смотрела на фото, девушки нескоторое время не наблюдалось. Надо сказать, я была этому как-то нехорошо, но рада. Думала, что может, меня еще любит. И на несколько лет забыла про него. А тут чего-то накатили воспоминания опять, я зарегистрировалась на этом сайте под другим именем и решила проверить его страницу. Глядь, а паренек-то женился! И жена его уже даже беременна. Сидят в той же квартире, где я бывала много-много раз, на знакомом же кресле. А после моего посещения он может, почувствовал что-то, еще и приписал в статусе: "Я люблю свою жену!!!" Мне стало очень неприятно, хотя я и убеждала себя в том, что рада за него. И вот в ту ночь, что я увидела его с женой, снится мне сон. Как будто мы с моей мамой и с моей маленькой дочей пришли к нему в гости. Сидим за столом, пьем чай. Сидим я, мама моя, его мама, он сам. Его жены не наблюдается. Разговариваем "за жизнь". И вдруг я замечаю, что дочи своей давно не вижу. Спрашиваю у мамы: "Что-то внучки твоей не вижу, где она?" Мама говорит: "Поди на балконе посмотри, она туда ушла". Я иду на балкон, и вижу, что его часть недостроена. А живут они на втором этаже. Дочки нет. Смотрю вниз... лежит дочь на земле, ножка согнута под неестественным углом... На ватных ногах я иду к входной двери, убеждая себя, что доча жива, ведь крови я не видела, и у входной двери темнеет в глазах, я падаю, и просыпаюсь... Просыпаюсь от леденящего душу ужаса, вся в липком, холодном поту от страха. Сон очень явственный, помню все до мелочей. То, что мне приснилось, в принципе быть не может, так как мы живем за сотни километров, моя мама никогда не была у них в гостях, и никогда не пошла бы туда. Одно я поняла из моего сна. Мне нужно отпустить свое прошлое, своего бывшего возлюбленного. Сон был послан свыше как наказание мне о том, что я его еще помню, что мне стоит забыть этого человека навсегда.

На Новый год сынуля мне сказал, что попросит Деда Мороза принести ему в подарок робота, который управляется пультом. Ну что ж, недешевое желание! Было дано указание мужу и отцу - найти. Звонит он: - Слушай, тут в магазине робот-женщина! - - Да, с грудью! Пультом управляется, как сын и хотел! И цена приемлема! Брать? Я впала в ступор. Отвечать же нужно срочно, он в магазине находится. Говорю, что игрушек - роботов женского пола я не встречала никогда! Но раз он пультом все-таки управляется, вроде то, что сын заказывал. Короче, решили купить. Пусть привыкает к женскому полу! Только вот интересно мне, заметит ли сын, что игрушка женского полу? (ему 4,5 года).

Юджи У меня тоже с сыном бывают такие ситуации. Но чтобы вот так, я не решусь все равно. В таких случаях (когда ребенок истерит) я беру его на руки, держу крепко-крепко, чтобы не мог пошевелиться, и на ушко шепотом начинаю говорить, что уже поздно, все детки сейчас уйдут тоже домой, что завтра мы еще выйдем погулять и в том же духе. Обычно ребенок успокаивается. Попробуйте так. Ну и приходится его на руках домой плачущего тащить, а моему 4 года, а ваш-то еще легче. Он ведь маленький еще и не понимает что время гулять кончилось. Можно и поощрения какие-нибудь пообещать, что он дома любит: включу мультики, дам конфетку... У моего это обычно срабатывает. Скрытый текст Очень хочется верить, что до ремня все же дело не дойдет, хотя шлепка могу дать. А еще я тут прочла, что обустраивают дома все так, чтобы ребенка можно было одного оставлять. Для меня это вообще непонятно. Я просто боюсь оставлять дома одного не из-за того даже, что он может что-нибудь натворить, а просто он же может испугаться! Мне кажется, ребенка до 4 лет вообще нельзя дома одного оставлять. Я могу например, в магазин недалеко сходить, но только когда он спит днем.

М-да, иногда отшлепаю сына за шалость, он плакать начинает. Я не выдерживаю, подхожу и прошу прощения. Но при этом объясняю, почему я так поступила и что это делать нельзя и почему нельзя. Или вот сегодня: гуляем на улице, сын(4 года) бегает с друзьями. Смотрю: ест чего-то. Подбегаю, вижу яблоко ест. У меня сразу мысли "подобрал немытое". Недолго думая вырываю яблоко из рук и выбрасываю, объясняя (с вот этим пресловутым легким шлепком), что подбирать ничего нельзя. Оказалось, его угостили помытым яблоком, из дома. Вот и получилась неловкая ситуация в которой виноват родитель. Так что сначала разобраться надо, что к чему, потом наказывать, если это потребуется.