Лютеница

Вот это и есть зависть, Марин) И злоба неприкрытая.Самой видимо нечего тырить, так надо укусить ту , у которой получилось.

Ну совсем исчезнуть не получится - у нас дети, старшие-то ладно, а дочь младшая на выходные ко мне а пока учится- там живет, сейчас лето и она, конечно, будет больше со мной. Она не распространяется о том где и как я живу, но он в курсе- работаю я или нет, болею ли. Попрошу дочь вообще не говорить на эту тему с папой. Я уже думала о том, чтобы на вахту поваром поехать, но опять же дочь ещё подросток - как ее оставить?

Спасибо, я не обижаюсь, со стороны наверное и правда виднее. В церковь я обязательно пойду как только мне разрешат хотя бы вставать(((( Пока просто лежу и пытаюсь просить помощи свыше своими словами и молитвами которые знаю.

Я ещё раз повторю- я давно его простила и не цепляюсь за старое, мне все равно как он и где он и вообще чем занят. Меня волнует почему я не могу наладить свою жизнь без него? Вроде не лентяйка, стараюсь работать, но постоянно что-то случается! Не одно так другое, а результат один - я в финансовой опе , а теперь ещё и в больнице и нетрудоспособна надолго. Одно из его высказываний: Ну-ну, посмотрим, что она там сможет заработать со своими-то больными руками! (у меня проблемы с суставами). Я стараюсь пресекать разговоры знакомых о нем в моем присутствии, неинтересно мне что он там думает, но иногда проскакивает.

Ну здравствуйте девушки, а вот и я нарисовалась. Что тут нового у нас?

Вы знаете, может и странно, но ни злости ни негатива к нему у меня нет, совсем. Он просто для меня как дальний не очень приятный родственник, который есть вот и никуда не денешь. Я не думаю о нем, не переживаю, не вспоминаю без причины. Сама удивляюсь что после такой Любви ( именно так, с большой буквы) у меня такое равнодушие, как будто выжженная пустыня в душе, так бы я сказала. Мне даже жалко его- упустил возможность дожить свои годы в заботе и уважении...

Вот! Вот именно так и есть! Никто не понимал почему я не хотела с ним общаться, да и сейчас не горю желанием. А я не могу обьяснить- но при одной мысли что мне придётся с ним говорить на меня какой то ступор нападал. Не знаю что это - страх или зависимость, но я понимаю что вот стоит мне встретится с ним лицом к лицу- и все, все будет так как было, как он скажет! Не спрашивайте почему так- я сама не знаю...Может это инстинкт самосохранения? А в последнее время я стала как-то спокойнее об этом думать, поняла что вот все, я свободна, и могу жить без оглядки на его мнение, все это в прошлом, и у меня все получится. Но вот что-то пока не очень получается к сожалению...

Скажите пожалуйста, как это делать? Где прочитать? В этой ветке искать или в другой? Просто с телефона очень неудобно перечитывать все ветки. Если не затруднит то подскажите пожалуйста.

Я православная, крестилась сама, в 23 года, не могу сказать что верующая в обычном понимании, так как посты не соблюдаю, в церкви бываю редко- но когда бываю- молюсь от души, иногда своими словами- но мне становится легче, особенно когда поплачу перед иконами.

Это было в разводной ветке ещё год назад, там я рассказывала о причинах развода.

Я вчера после вашего сообщения очень расстроилась, давление подскочило, и не смогла ответить. Сейчас легче и я скажу - Вы если не знаете человека, так не надо судить, ок? Кто вам вообще дал такое право? Кто сказал, что я не пыталась сохранить семью, не пыталась поговорить обьяснить??? Буквально перед тем как уйти, вечером, у нас был разговор, я старалась обьяснить, что устала тянуть все на себе пока он помогает (!) своему старшему сыну - работает на него забесплатно, когда я пашу без выходных. И что вместо того чтобы пахать на сына, мог бы попробовать помочь мне, потому что сыну-то 30 лет, у него семья и бизнес, и дом он строит себе второй уже, а у нас дочь школьница и я болею и устала и т.д. и т. п. На что он повернулся ко мне и сказал: "У меня сейчас такое желание - врезать тебе как следует!" И врезал бы если бы я не замолчала. Как вы думаете - можно что-то обьяснить было такому человеку? А про больное сердце - да, врачи сказали что то, что он жив до сих пор - моя заслуга, я вытащила его практически с того света, когда говорили, что только пересадка сердца может помочь. Я по часам давала таблетки, которые он с матами кидал в меня, вызывала скорую опять же под комментарии - избавится хочешь??? Дай Бог ему здоровья, вытащила, живет теперь, может пить по три дня не просыхая, работает когда не пьян опять же на сына; но теперь и себе что то оставляет - жить-то надо. Можете судить как хотите, я знаю одно, не уйди я тогда- загнулась бы уже. За то время пока я с ним не вижусь и не общаюсь - у меня не было ни одного приступа, а раньше стабильно раз в месяц до скорой. Да, я думаю о себе сейчас! Считайте эгоисткой, дурной, мне все равно - я считаю что имею право пожить спокойно. А он не хочет отпускать, он ждёт пока я приползу сама обратно- это его слова... И можете не отвечать - хорошего не напишите, а дерьма мне и так хватает. Ещё раз убедилась - нельзя открывать душу на форуме...

Причём тут любоффф??? Вы же не знаете всей предыстории, что это за человек и что с ним нельзя было договориться и решить проблему, для него до сих пор есть даа мнения- его и неправильное! До сих пор я во всем виновата! А вы говорите- смягчить... Получается и тут я виновата??? Ну ладно, в любом случае спасибо за ответ, хотя я надеялась на совет, видимо не в моем случае.

Здравствуйте. Долго собиралась написать и попросить совета, все никак, как будто кто-то держал, все находились причины. Но сейчас я думаю уже край, надо что-то делать иначе дело кончится... да хреново оно кончится! То, что ушла от мужа год назад я, кажется, писала, в январе он подал на развод и мы развелись официально. Я так думаю на развод он подал в надежде, что я вернусь с перепугу ну или хотя бы поговорю с ним - мы за все это время не общались ни разу. Но нас развели без моего присутствия. Я вот о чем - за этот год я никак не могу наладить свою жизнь, как будто кто-то мне мешает. Все не то и не так, в основном с работой. Только найду место - то уволят, то подставят, то вообще точка закроется. А у меня съемная квартира за которую надо платить... Тут недавно, буквально перед днём рождения, нашла работу. Тяжелая, но график вроде нормальный и хозяева адекватные. И что? Я ночью закрывала магазин, оступилась и упала. Вниз головой. Спиной. На лестницу... Результат - продольный перелом крестца, 8 недель постельного режима, сейчас лежу в клинике. Скоро платить за жильё, а нечем. И работать я не могу - я и так две недели с этим переломном работала, потому что сразу в больнице не увидели. Только когда не смогла встать меня увезли на скорой сделали КТ, там и выяснили причину. Кто-то очень не хочет чтобы я могла жить одна, кто-то ждёт что я вернусь поджав хвост... и что-то надо с этим делать, наверное... Потому что мыли дурные от безвыходности и депрессия - это уже постоянно... Я правда устала так биться как рыба об лёд.

Знаете, я сама себе удивляюсь. Вот вроде не страшная, не старая пока, и выбор есть всегда- ну вот что меня так переклинило??? Сижу рассуждаю сама с собой- Жан, ну вот что ты в нём нашла? ЧТО??? Ведь не красавец, не богач, ну умеет быть внимательным- так они все могут когда ИМ надо. Единственное что в нём есть необходимого мне- так это то, что я могла с ним разговаривать и обсуждать всё что угодно. Так и с мужем было пока любила- разговоры обо всём, как с лучшей подругой. Может мне вот именно этого не хватает- общения? С сексом проблем нет- пробовала я клин клином выбить. Да, секс на уровне- а поговорить не о чем...

Здравствуйте. давненько я тут не была- решила написать. Не знаю даже, что и сказать то? Всё навалилось снова- и проблемы с работой ( ну тут вроде всё более-менее устаканилось((ТТТ)). Проблема с жильём не решится никак- так и живу у сестры. Дочь пока у мужа- да, так получилось- там и школа рядом, не ездить по морозу, да и если честно- пока без работы сидела- не на что было её содержать. Обеды-проезд- всё в копеечку влетает. Поэтому она пока у папы. Не жалуется- даже в первое время была как будто рада. Ну это понятно- там всё же её ДОМ. Своя постель, своя комната, сама себе хозяйка. Отец не обижает, ну почти. Если исключить разговоры обо мне... Кстати о нём. Я не помню- писала или нет что летом у него открылась язва, увезли без сознания с кровотечением. Так он через четыре дня ушёл из больницы. Ну меня это ничуть не удивило... А в декабре его прооперировали по поводу той же язвы... И снова со швами свалил! Меня бесит такое отношение. Не к себе- к детям! Неужели он не понимает что они переживают? Хотя... о чём я говорю? Теперь собственно обо мне...Снова я впадаю в хандру... Ну хоть убейте- ну плохо мне одной! ну не привыкла я(((( Похудела донЕльзя- килограмм 50 от силы сейчас...А причина- всё та же... Вернее тот же... Вот блин ну как меня угораздило то вляпаться так? Вокруг мужиков рой- а я всё о том, мимолётном, тоскую...Ну не дура ли? Как сестра мне сказала- ты патологически верная. Нельзя так! Да я знаю что нельзя- а как быть, если болит? Ладно бы по мужу страдала- всё же почти 30 лет вместе, а тут? какие то несколько месяцев, а вот поди ж ты... Кстати у нас 12 числа развод. И вот нигде у меня не ёкнуло даже.