Leaderboard

Девочки. А у меня после 3,5 лет после развода случилась любовь. Большая. Взаимная. Поняла, что не любила взаимно с 17 лет))) Я обычно не люблю осень и зиму, но сейчас, когда я на пике этого чувства, это самое волшебное время. Девочки, это мой мужчина. Прям мой. Весь мой опыт, все неудачи, грустные истории сложились сейчас в паззл, в общую картинку меня, чтобы я подошла к нашей встрече абсолютно готовой. Я знаю, что этот человек в мою жизнь на очень очень долго. Лет на 50))) И, знаете, сейчас я поняла. Когда мужчине нужна женщина, ничто его не сможет остановить. Ни дети, ни расстояние, ни прочие обстоятельства! Все эти отговорки - такие отговорки! Порадуйтесь за меня - я так долго и трудно к этому шла..! И каждой женщине я желаю такого же счастья, какое сейчас творится в моей жизни! С Наступающим! Волшебство вокруг нас! И в нас тоже))))

Первого января 2016 года моя мама привезла дочке в подарок игрушку. Сидит обезьянка в шарике, а в этом шарике ещё и водичка с блёстками; всё такое красивое, переливается, блёстки прыгают. Поставили мы игрушку под ёлку, а через минуту туда кошка запрыгнула и хвостом задела эту игрушку. Она упала, разбилась, водичка вся вытекла. На кошку мы поругались и в шутку сказали: "Не зря говорят - всё коту под хвост. Лишь бы год не оказался коту под хвост". Увы. Именно "коту под хвост" он и оказался... Словно знак нам был, что не надо ждать от года ничего хорошего, что только осколки в итоге и придётся нам собирать. До июня год был самым обычным. Довольно ровным. Скучным, как всегда, но ровным и более или менее предсказуемым. То, что начало происходить потом, можно сравнить с землетрясением, наверное. Сначала первые толчки, едва заметные. Потом - посильнее, уже ощутимые. Потом затрясло конкретно. Затрясло и нависло вопросом: "Ну, и? Всё ещё надеемся на хорошее?" Перечислять все невзгоды, перипетии и проблемы не хочу. Просто скажу, что такого мерзкого года в моей жизни ещё не было никогда. Он прошёл под знаком разочарований и обломов. Под знаком боли, слёз и самокопаний. Под эгидой знаменитого "Человек предполагает, а Бог располагает". Весь год передо мной закрывались все двери, которые только могли закрыться, и не случалось ничего того, о чём я в глубине души мечтала. Причём, ладно бы мечтала о чём-то грандиозном... Нет же. Видимо, чем-то я сильно провинилась перед этой чокнутой обезьяной. Эмоциональное состояние на конец года - в минусе. Предпосылок к тому, что вернётся хотя бы до отметки "0" - никаких. Если не станет хуже (в чём сильно сомневаюсь) - уже хорошо. Надеюсь, что за оставшиеся дни не случится ничего страшного, потому что этого я точно не вынесу. А вообще, я поняла одну вещь. Не надо стесняться своих желаний, загадывая что-то на предстоящий год. Каждый год я скромно пищу: "Лишь бы все близкие были живы-здоровы. И ничего особенного мне не надо". И Вселенная словно говорит мне на это: "Ну ладно. Никто не помрёт, так и быть. Только всё остальное будет через пень-колоду". Значит, так. Наберусь наглости и пожелаю себе в 2017 году всего самого лучшего. В качестве компенсации за все прошедшие "Мне ничего особенного не надо". Вот на 2017 мне НАДО. И не только на 2017! Хочу, чтобы жизнь изменилась. Непременно к лучшему, чтобы я офигела и поверила в то, что чудеса случаются. Мне надоело быть героиней грустной сказки. Хочу новую сказку. И хэппи-энда.

Беломорканал, очень сочувствую Вам и прекрасно понимаю, что Вы сейчас чувствуете - полная дезориентация, мир рухнул, как дальше жить и что делать.. Многие на форуме это проходили - я не исключение. Знаете, сейчас абсолютно не важно, что думает Ваш муж, что думает та Настя с ее подругой - сейчас важно только то, что чувствуете и чего хотите Вы. В этой ситуации абсолютно невозможно повести себя "правильно". Нужно вести себя так, как хочется. Даже если это неразумно, неконструктивно и местами уголовно наказуемо. Вы боитесь озвучить мужу все, что думаете только из-за страха его потерять и того, что можете услышать в ответ. А это сковывает Вас и развращает его. Ищите опору в себе... Нельзя до такого доводить, что один человек (пусть даже и муж) сказал, что есть кто-то красивее, и все - мир рухнул. Ну нельзя до такого доводить. В себе самой должна быть опора и уверенность, понимание и принятие того, что есть женщины красивее, но разве красота - это такая вот прям ценность в нынешнее время? Да и недолговечна она - у всех и всегда. Если мужчина на полном серьезе ставит под угрозу многолетний брак, отношения внутри семьи только из-за влюбленности на чужой свадьбе, Вы его разбаловали. Однозначно. Он Вас нигде не чует - ни в одном месте. Знает, что Вы никуда не денетесь. Ну так Вы сами его на пьедестал поставили. Только, когда мужчину королем делаешь и прыгаешь вокруг него только за одно осознание. что вы для него самая красивая, вряд ли он вас королевой будет считать себе под стать.. Неа. Прислугой - не более. Вам не хватает здоровой злости и внутренней силы. Ищите опору в себе. Если муж усомнился в том, что Вы для него самая красивая, убедитесь, все ли мужчины поддерживают его мнение? Уверена, что нет. Но для русской женщине, воспитанной на принципах бесконечной жертвенной верности по отношению абсолютно к любому мужчине, который соблаговолил ее полюбить, это задача практически непосильная. Но именно это внутреннее ощущение своей привлекательности и уверенность в возможности заменить конкретного Митяя, как-то присмиряет бытовых королей и все расставляет по своим местам. И при таком раскладе уж точно новость. что для кого-то Маня или Глаша кажутся красивее, не выбьет из колеи. Красота - не единственное Ваше достоинство. Вы должны четко представлять, что Вы в состоянии дать мужчине, и высоко ценить это. Да, сейчас страшно.. Страшно, что привычное рушится. Но оно уже рухнуло. Значит пришло время встряски. Кризис. Чем этот кризис закончится - никто не знает. Но выкопать себя настоящую из этих развалин Вы обязаны. Вы вместе строили свою семью. свой дом, свои отношения. Приходит муж и не думая о последствиях, демонстрируя полное безразличие, цинизм, инфантильность наносит отношениям довольно сильный удар. Вы не сможете делать вид, что этого не было. Как раньше уже не будет. Он же своим поступком продемонстрировал тогда, что не боится потерять ни вас, ни вашу семью.. Как же вы это забудете? Просто так это никуда не денется. Будете замалчивать - накопится скрытая обида. Лучше это прожить открыто, не боясь говорить о своих чувствах. Вы спрашивали про разговор с той девушкой. Конечно Вы не должны с ней разговаривать. Вы должны сказать своему мужу, что она вас преследует и оскорбляет. Что она открыто заявляет, что он вступится именно за нее, поэтому не боится ничего. Это его задача сделать так, чтобы она за километр Ваш дом обходила. Сделает - доказательство того, что он всерьез хочет Ваши отношения вернуть, не сделает - Вам самой выводы делать. Вы спрашивали про секс. Спросите себя, зачем именно вы хотите лечь с ним в кровать? Из любви к себе? Нет. Вами движет страх. Вы боитесь потерять его. Вы хотите доказать ему, что Вы лучше. Вы хотите себя убедить, что все будет как раньше. И вы будете стараться.. Вы будете такой сексуальной. как никогда прежде. И что в итоге? Муж Ваш поймет - круто как, гульнул с другой бабой, так тут еще и жена старается - пытается меня ублажить. Уважайте себя и свое тело. И да. Я абсолютно не разделяю Ваше желание то у мамы жить, то на диване спать. Вы забыли, что Вы такой же равноправный член семьи. И если накосячил муж, то ему и терпеть неудобства. А то получается со стороны, что вы себя "наказываете" за то, что оказались не самой красивой женщиной в стране. Прямо преступление века. Вылазьте из жертвы. Ищите в себе огонек, который придает силы. Чувствуйте эту силу внутри себя - она есть. Женщину злить вообще нельзя - особенно ту, которая много лет была верной и любящей. Ну и поменьше трагизма в ситуации. На самом деле небеса на землю не обрушились. Это вообще среднестатистическая история. Никто еще от этого не помер.

Редкие минуты затишья, смотрят с внуком мультики. Обычно только и слышно: "Мотя, ты мне мешаешь!" "Всё, до чего я дотронулась - моё!" Очень любит деньги, особенно пятитысячные купюры. Как я обычно говорю: в семье дураков нет.

Моя кисо каким-то образом научилась комод открывать. Я ее оттедова гоняют, так она ночью... И по утрам я созерцаю вот такой кисячий уют-

Растет Мира, с каждым днем все больше. Думаю, что через год поедем искать ту, кто продал нам этого хомячка (с). Привыкла, что у меня подоконник пустой, так теперь и с других цветы скидывает. Места ей мало. Звезда.

Вы меня простите, солнышко, но это уже получится "две бабы мужики не поделили". ВАМ не надо ни с кем разговаривать, никого отбривать и прочее. Что сделала бы я? С ехидной улыбочкой проплыла бы мимо, процедив- письку отморозишь тут, последнюю ценность испортишь. Митяя можешь не ждать, некогда ему- меня в кроватке ждет тепленькой. А дома бы разодрала супружнику рожу крест- накрест и настучала по Фабержулям. И отправила бы самого разбираться со своей феей. Дословно- или к ней уходишь, или чтоб я о ней больше не слышала. Поверь (те?) (не помню, на "ты" мы или на "вы"), мужики умеют отбривать таких дам. Когда захотят. И в постель с ним не ложитесь. Пока. В смысле- не давайте. Только хуже сделаете себе лично. Будете думать, а что там у них было, а что он ей делал и все в этом духе. Мерзко будет и брезгливо, как будто вас в грязи вываляли.Это уж не говоря о риске ЗППП. И еще. Это не ВЫ должны думать на тему "давать- не давать", а ОН должен думать как ваше прощение вымолить. А не на кровати возлежать и телек созерцать. Неприятная позиция. Такое у меня ощущение, что он вернулся не к вам, а к привычному миру, к удобствам, к зоне комфорта. Обычно нашкодившие виноватые мужики ужом вьются, вину стараются загладить. А тут... Вас колбасит не по детски, а ему пофиг. Проорал что вы "опять самая красивая" и дальше в телек. Мутно это как-то все. И неприятно. Лично я- не вижу ни особого раскаяния, ни особого желания что-то изменить, исправить, наладить... Знаете, Настя, люди все могут пережить, забыть, простить- но только ВМЕСТЕ. А тут- вы себе сердце рвете, мучаетесь, а он... тупо решил не делать лишних движений и не усложнять себе жизнь- разводом, алиментами, окучиванием новой бабы... Просто в привычное русло вошел мужик. Простите если задела вас. Это исключительно мое мнение, ощущение от ваших постов. И еще. Как бы ни было вам больно сейчас- это пройдет. Наступит сначала моральное похмелье, а потом отрезвление. И чтобы вам не было стыдно потом- не унижайтесь сейчас. Не опускайтесь до разборок с этой лярвой, не деритесь вы за эти штаны. Не лезьте из шкуры. Не ложитесь с ним в постель "чтобы закрепить примирение". Нет примирения, Настя. Кобылу он свою пока не отшил, ничего такого, что показало бы его раскаяние и серьезные намерения, не сделал. А только пришел, разлегся на привычном месте и ждет когда вы к нему придете. Не унижайтесь, моя хорошая, не надо. Боль, измена, обида- все сотрется, забудется и переболит когда- нибудь. А вот воспоминание о собственном унижении- никогда.

Тайсон-летун ） Тайсон-прыгун） И просто портрет ） Меня сегодня в гостях убеждали, что у него глазки узкие. Какие же они узкие, круглые, как бусинки！

Вот всегда думала, что мужик, если уж его накрыло и он не может перебороть свою страсть, втихомолку эту страсть реализующий и заботящийся, чтобы до жены ничего не дошло, куда лучше правдивого идиота, который бежит домой с радостной улыбкой во всю харю и спешит поделиться с женой радостью: - Свершилось! Я влюбился! Она такая...такая...такая! Как только ты ее увидишь, ты сразу все поймешь!. И потом искренне не понимает, почему это жена не разделяет с ним бурную радость. Еще одна история, подтверждающая мою теорию. Мне правда, вся, как она есть, не нужна. Мне нужна спокойная жизнь.

Всё, я больше не могу. Написала в тему про итоги года, и чувствую, что больше не могу молчать. Не столько молчать даже, сколько - я просто не справляюсь со всем этим, товарищи дорогие, мне нужна помощь, поговорите со мной, я не понимаю что мне делать и что думать. иИкак себя вести. 30 сентября. Он говорит, что Славик (армейский друг) приглашает на свадьбу (1 октября). Второй брак.. да какая нафиг разница вообще. Я пойти не могу - я работаю, на данный момент я единственный кормилец в семье. Короче я отказываюсь идти. Ладно, он идёт один, приходит далеко заполночь. Я сдала смену, мне завтра не на работу, я его просто жду, мне просто интересно - что там было. Он приходит, какой-то весь зачарованный. Не сильно пьяный, но навеселе. И потихоньку, постепенно, начинает - Капец, она такая красивая.. Она такая... я никогда не видел таких... Вот тут маленько поясню. Мой муж, никогда, НИ ОДНОГО слова просто так не говорит. Я его не идеализирую, я просто много лет с ним живу. Если он что-то говорит - значит оно стоит того, чтоб ГОВОРИТЬ. Ну то есть вот представьте - он мне говорит - капец - какая она... (как тут смайлы-то вставлять?!) Я в лёгком недоумении - кто ОНА? Кто красивая? Ты, вообще о чём?.. А он смотрит куда-то в пустоту, и реально какой-то зачарованный. Короче. Красивая - это свидетельница на свадьбе. (а мой муж - свидетель) Ещё короче - он влюбился. Он мне, матери его детей - рассказывает - "она такая красивая!!!..." Нормально? Я продолжу обязательно, есть продолжение, не могу пока продолжить.

Отличный год, люди! За руль села, урожай вырастила, дочку в Москву отпустила, отца сохранила и даже полечила, получила от подружки младенчика в личное развлечение, в Крым съездила, вторую работу бросила - наслаждаюсь жизнью!

Год был непростой и неоднозначный. В начале февраля рухнул от взрыва бытового газа подъезд в доме сестры, много переживаний и нервов. В конце февраля муж остался без работы, этому предшествовал конфликт с директором. Сейчас мой безработный пашет на двух работах, вспомнил молодость, когда работал монтажником, похудел на 6 кг. Это не в офисе сидеть! Летом поставили ему диагноз, начальная стадия атеросклероза, лечится. Съездить никуда не удалось, зато в отпуске на своей даче чудесно отдохнули. Собрали хороший урожай. Была у нас гостья с Камчатки, хорошо пообщались. Мое здоровье стабильно, немного устаю. Младший внук пошел в первый класс, я забираю его из школы и помогаю немножко в учебе, мы стали с ним ближе. Старший внук начал заниматься капоэйрой, продолжает изучать английский. Растут мальчишки мои. В сентябре от нас переехал младший сын с семьей на съем пока, но дом их достраивается, скоро переедут. Они положили на это много сил, создали комитет, ездили в Москву, обращались к депутатам, проводили митинги. Жена старшего сына устроилась на работу по любимой специальности. На работе много изменений, оптимизация, черт бы ее побрал, но меня это пока не коснулось. Работы прибавится однозначно, но я свою работу люблю. Обещают и зарплату прибавить. Избавилась от тяготивших меня отношений с коллегой неожиданным образом, мне даже делать для этого ничего не пришлось. Меняется руководство факультета, но мне хочется надеяться, что это к лучшему! И еще планируем мы с мужем ремонт. Но это уже в следующем году. Как мне кажется, уроки года таковы: не отчаиваться! Даже в сложных ситуациях выход есть! Загадывать буду, как всегда, чтобы все мои любимые были живы и здоровы, а муж - со мной.

Малышка. Вроде взрослый уже кот, а дитё дитем.

Мда... Дввеча тема была про маргинальную семейку. Вот после последних постов автора что-то опять той семейкой запахло. Автор с мужем ужрались, жопы наморозили, теперь по пьяной лавочке пойдут сношаться. А мы тут разлысились с сочувствием. Пойду я отсель.

Наш Тошик. Шестой год с нами. Воюет со всеми. И коты и кролик получают пилюлей от него постоянно. Посмотрите какой у него огромный кулак))Очень грозный шинш)

Ой, а я давно уже сюда закидывала фото своей собачки, можно снова в сравнении что приобрели и что выросло?

Памятью! 63 года и такая память! Позавидовать можно.

Из хорошего- сынок вернулся из армии. Дочку отправили учиться в Китай, она этого очень хотела. Самое ужасное- сгорел дом свекров, теперь они живут с моим мужем, наша мечта построить себе дом отдалилась навечно. Теперь нужно построить дом моим свекрам, остаться на старости лет без дома-это просто кошмар. И еще - пропали по осени мои котики, моя красавица Жуля и дочкин любимчик Рыжик. Все грустно. Большие надежды на следующий год, чтобы дочка приехала благополучно из Китая, чтобы сынок поступил учиться, чтобы дом начал хотя бы строиться.

Год начинался очень тяжело. Беременность на последних сроках, свекровь при смерти. На мужа было жалко смотреть. Параллельно несколько судов по моральному ущербу в ДТП, истрепали нам все нервы. Очень устали мы. Единственная радость - рождение дочери и съездили летом отдохнули. Надеюсь, следующий год поставит точку в неприятностях, все наладится у нас, все будут здоровы, наступит стабильность во всём. И всем того желаю!

Кстати, да. Красавица видно сразу поставила точки над ё- ей поднимать своего ребёнка нужно. Поэтому безработный чужой муж здесь не помощник, а комплиментами сыта не будешь. Вот и выпучила ему глаза: " Где деньги- то? Чем поможешь?" Так их и учить надо. Побежал назад туда, где кормят. Ромео недоделанный.

Мы с Валькой теперь почти одного цвета меха)

Грустный котик. Колбасу у хозяйки спереть не получилось.

Пожалуй, самый отвратительный год в моей жизни. В январе умер папочка, сгорел так быстро, что мы не успели осмыслить происходящее. Мама долго хандрила, были большие проблемы со здоровьем. Слава Богу выкарабкалась. На работе свои сложности, начались сокращения. Пока меня не коснулось, но кто знает, что ждет дальше. У мужа тоже финансовые проблемы и не похоже, что новый год их разрешит. Единственная радость - дети. Старший успешно учится в ВУЗе, осталось 1,5 года. Средний наконец-то выкарабкался из своих болячек, учиться стал немного хуже, но не критично. Дочка отличница, активистка. Очень долго не могла преодолеть свою застенчивость, теперь все наладилось. Очень надеюсь, что следующий год поставит точку в неприятностях, не хочу больше никого терять. Хочу, чтобы старший сын успешно закончил учебу, распределился туда, куда ему так хочется. Хочу здоровья себе и моим близким, стабильности во всем. Всем мира и добра!

Есть в нашей семье новоприобретенный родственник, муж золовки - канадец по имени Брэд. На момент этой истории по-русски говорил он плохо, но старался учить: вдумчиво читал наши вывески, объявления, надписи на упаковках. Вскоре сам стал покупать продукты в магазинах. И вот, как-то раз принес несколько разных глазированных сырков. Заварил кофе, принес тосты и нож. Развернул один сырок - и застыл в недоумении. Почему, спрашивает, здесь творог в шоколаде, да еще с какой-то карамелью? Написано же русским по белому: сырок, то есть, маленький сыр! Стали мы Брэду объяснять, что это наше давнее лакомство, называется так традиционно и что сыра - того твердого или плавленного, что он ожидал увидеть - в его составе нет. Брэд поворчал - мол, странные эти русские, сыр у них без сыра - но кое-как этот факт принял. Но расслабляться нам было рано, потому что на упаковке следующего сырка было крупно выведено - "Картошка" Пришлось все начинать сначала и объяснять бедному канадцу, почему в продукте с надписью "Сырок "Картошка" нет ни сыра, ни картофеля Вот так, наверное, и рождаются слухи о загадочной русской душе. Написала эпизод с Брэдом и сырком, и вспомнилась еще одна история об одном моем иностранном друге. Не знаю, сюда ли это или все же в "разные истории" (заранее прошу прощения у модераторов, если ошибусь). Был у меня друг Никос, грек по национальности. Он жил в Беларуси, а не в солнечной Греции, потому что коммунист по убеждениям и считал, что атмосфера страны как нельзя лучше подходит его внутреннему миру. Коммунист он не агрессивный, свою точку зрения никогда не навязывал, но был верен ей - например, на различные "буржуазные" мероприятия вроде танцев его силком не затянешь. Зашла как-то речь у нас о мультфильмах. Я завела разговор о "Шреке", и Никос сразу же его отмел как "капиталистическое" творение, хотя главный герой ну явно склонен к девиантному поведению. Тогда я спросила: "А какой твой любимый мультфильм?". Признаться, я ожидала ответ "советский Винни-пух" или старенькие экранизации древнегреческих мифов (ну любит он все советское). Но мой грек выдал нечто удивительное: - Мультфильмы про Скружда МакДака! Я была в полном ахе: - Но ведь Скрудж МакДак -- самый капиталистический капиталист из всех загнивающих капиталистов! Никос не смутился: - А хочешь, докажу тебе, что он коммунист? И доказал... - Что больше всего любит Скрудж? Деньги. Он хочет завладеть всеми деньгами на свете. Но заметь, он не вкладывает их банк или куда-либо еще. Он складывает их в свой "золотой бассейн", то есть изымает их из рынка. А когда он изымет все деньги из рынка, то рынок рухнет, и наступит коммунизм! Вот так-то! Знали ли американцы, какой пропагандой они занимаются?.. **** ****

Ну что, установили мы мою кухоньку. Как и обещала показываю результат. Ещё есть мелкие недочёты которые будем устранять. Во первых не рассчитал мебельщик плинтус и на поворотной стороне кусочка не хватило, сказал за свой счёт переделает. Во вторых я неправильно измерила высоту микроволновки, из за этого проём получился маленький, тоже эти планочки он мне переделает. Ну плюс ещё саму микроволновку новую возьму, уже нашла модель которая полностью вписывается к остальной технике. Шторки закажу как на ранее показываемых фото. Ну и по мелочам. В общем результатом я довольна, материалы МДФ плёнка глянец. Верх ваниль низ зебрано. Ящиков теперь хватает, уже всё что нужно было распихала и ещё свободных достаточно, ещё конечно буду перекладывать с места на место, а пока так. Всем спасибо за подсказки, поддержку и терпение.

Снежок мышке: " Никуда ты от меня не спрячешься!"

Господи, какая такая история произошла в гараже? Муж не отреагировал так как вы этого бы хотели для себя? Это и есть обида четырёхлетней давности? Простите, но у меня такое впечатление, что вам просто больше нечем занять себя по полной. И вы перетираете старыне обиды. И при этом врёте самой себе: На самом деле вам просто невыгодно разводиться при любящем и, по-видимому, очень даже не плохом муже. Было бы серьёзное разочарование в супруге и желание по-настоящему изменить свою жизнь, то никакие мнимые преграды вас не остановили. А так классно же: вроде и при муже, но и новую любовь поискать можно. Только такое положение дел не надолго. Мужу может всё это надоесть или он просто полюбит другую женщину, которую не устроит , что её мужчина не разведён. Вам бы сейчас чётко определиться в своих желаниях и статусах. Всё равно это придётся сделать. Жизнь заставит.

Удивительное дело. А вообще мужчины часто агрессивно и нервно реагируют на женские слезы. Мы это принимаем как черствость, равнодушие и безразличие. А на самом деле они злятся, потому что инстинктивно хотят помочь, но не знают как. И муж Ваш год был с Вами, когда Вы скорбели. Сорвался через год (!) от новой порции слез, когда думал, что этот сложный период уже позади. После прочтение Ваших постов я не верю в равнодушие Вашего мужа и в то, что он хотел Вас задеть или сделать больно, и во все остальное, что Вы себе накрутили. Но в тот момент Вам почему-то было важнее отстранится от него, чем понять его и его слова.. Может уже тогда Вы не любили его на самом деле.. А может Вы так легко рассуждаете о новых отношениях и свободе, потому что на самом деле никогда по-настоящему не были одиноки и Вам не с чем сравнить эту "огромною" боль, причиненную словами мужа.

По большому счету, мне как бы грех жаловаться на этот год... Тьфу-тьфу. все живы, здоровы. Старший ребенок окончил бакалавриат и военную кафедру, поступил в магистратуру и сменил работу, вроде, доволен. Младший окончил 3й курс, нашел работу по специальности (большое в наше время дело), но расстался с девушкой, не знаю уж, что они там не поделили, девушка мне нравилась. Сейчас у меня такое ощущение, что он проводит кастинг... на вакантное место. Ухудшилось зрение у отца.. Ну что, 83 года, один глаз не видит - это, конечно плохо, но то, что второй видит и сам еще в целом бодр, активен и при памяти - большой в его возрасте плюс. Мама пишет книгу. Хочется верить, что напишет, она у меня упорная. Тетушка написала воспоминания - пользуясь случаем, хочется всем посоветовать вытрясти воспоминания из своих стариков, это ж такой исторический источник... Муж прекратил общественную деятельность - но долго без дела сидеть не смог, влез в сетевой маркетинг. Пользы пока никакой - ну, хоть вреда нет и на том спасибо. У меня был довольно сложный год в смысле работы, желание уйти на фих все мощнее и мощнее. Ушла бы... но пока некуда. Впрочем, навигация прошла без потерь, что само по себе уже хорошо. Хотелось бы с оптимизмом смотреть в будущее. Но поводов для оптимизма, к сожалению, минимум. Где-то прочла фразу: "Мы не празднуем новый год, мы празднуем, что выжили в старый". Как-то так, да... А в общем, до встречи в новом году!

В добрый час, милая!Пусть твоё счастье только приумножается, пусть всё-всё получится! Тьфу-тьфу-тьфу на вас три раза, что б не сглазили! Правильно говорят, что однажды все дороги сойдутся в одной точке и станет понятно, зачем было нужно всё то, через что мы прошли Я сейчас тоже вроде как в паре... На сколько меня хватит - не знаю, на 50 лет не загадываю, как пойдёт

Венок на дверь сделала для подруги в подарок: Апельсины сама сушила и игрушки разрисовывала тоже сама

Сын. Вот самое дорогое и главное приобретение 2016 года. Мой славный сын. Частичка меня и моего любимого мужчины. 9.10.2016 дата рождения человечка, который изменил мою жизнь. Так что этот год будет для меня самым важным в моей жизни.

Ну дайте же коробочку побольше!

Я не нашла темы "Известные люди и их плохие поступки", а ведь была такая? Отдельной темы про передачу "Секрет на миллион" тоже нет, хотя она (передача) в этой теме не раз упоминалась. Ух, как материться мне в субботу хотелось! На Елену, блин, Проклову. Попадались мне иногда её откровения полунамеками на её рОманы. Но так откровенно слить всё в эфире! Задевая мимоходом живых еще "бывших" и вдов ушедших "бывших". Абдулов. Табаков, Миронов,ЯнковскиЕ.- сначала Олег, а потом и Игорь ( его племянник, как я поняла). На откровениях об Янковском я сломалась. Я просто заплакала. Я обожала и обожаю его, светлая ему память.А эта ..дура .. Сидит, рассказывает, как он её любил, как она от него аборт делала в свой день рождения.. Зачем? Разве может умная женщина говорить на всю страну такое сокровенное? И мне даже страшно представить, что там был у неё за секрет, который она,рыдая, не решилась рассекретить. После такого -то..Убила чтоль кого? Она ж охотница знатная((( Выиграла 200 тысяч рублей, а потеряла уважение миллионов зрителей.

Удивительный год, полный для меня новых впечатлений. Работу, которую, казалось я не сменю в жизни никогда, бросила сама по доброй воле и в трезвом разуме, в непростое для страны и рынка занятости время. И не особенно жалею - пять месяцев загорала в благоприятном климате и дышала свежим воздухом. Собак в прошлом году у меня с октября не было ни одной, теперь их две. И даже выставились. Занимаюсь ими и получаю столько удовольствия, сколько и вообразить не могла. Сколько народу нового узнала - невероятное количество и все интересные. Детишечек допинала, работают оба, второй даже уже первую зарплату в кубышку сложил. Да, еще и похудела и похорошела от переживаний и стрессов. Шуб и машин не покупала, напротив, продаю шубы, и никак. Ну да ладно. Главное, чтоб остаток этого годика не принес дополнительных неприятностей, одной болезни собаки мне пока хватает за глаза и за уши лечу ее, крошечку мою ненаглядную. Пусть все будут здоровы и живы - и тогда любой год по кайфу.

Для меня 2016 очень тяжелый год, он начался со слезами и наверное закончится тоже ими. Я училась жить без папы, приучала себя к мысли, что его больше нет, каждый день, по капельки, но пока так и не смирилась. Неожиданно испортились отношения с мамой из-за моей загруженности на работе. Високосный год показал себя во всей красе, очень хочется, чтобы он быстрее закончился. Кажется, что 1 января 2017 даже воздух станет свежее

@Беломорканал простите, вы пьяны? Просто пишете бредово. Какая нафиг красота, какие мозги вышибать, когда ваш супруг детей ваших не обеспечивает? Понимаю, вам ущемленное чувство самолюбия застило глаза, но не будьте вы дурой - ваш драгоценный никому кроме вас не нужен! Потому что грошь ему цена, а вы за него зацепились. Понимаю, любовь, чувства, но ведь пройдет все это, вы обернетесь и сама себе удивитесь.

@Ямайка, а муж как-то объяснял свои те слова в гараже? Ведь иногда почему говоришь резко? Хочешь спровоцировать целовека на взрыв, на эмоции, на срыв, но очищающий срыв. Не ожидал он наверное, что вы еще сильнее закроетесь после его слов. Да, вам было тяжело, тоскливо и больно. Но только представьте: вы наедине со своим горем, и никого, как я понял, в то горе не пускали, сами черпали его полной ложкой, но черпали прилюдно. От вашей депрессии близким наверное тоже ох как прилетало. То есть, как бы грубо ни звучало: я скорблю и трогать меня не моги. А тут муж рядом: живой, со своими чувствами, с любовью к вам. Это его "чтотыноешь" звучит как: посмотри, я тоже есть, я рядом, ты не одна. Хоть раз вытри слезы и посмотри на меня. И, возможно, всего лишь возможно, что это не он вас не понял, а вы его. А то, что вы дальше описываете, просто ад какой-то. Остановить процесс секса, самой не удовлетвориться, ни в чем не виноватого мужчину оскорбить. Да еще и списать это на свою тонкую душевную организацию. Мощно конечно. Не понимаю, что там муж возится так долго вокруг вас. Любит наверное. А про новый год... новый мужчина знает, что ради него вы готовы оставить ребенка и лучшего друга, отца этого ребенка, одних в эту ночь? Он это воспринимает нормально? Если да, то точно не ходите.

И снова здравствуйте На самом деле много идей и по себе и по девчонкам и недовязы ждут, но... как то все так грустно, завал по всем фронтам, и времени нет, и нитки позаканчивались, а руки чешутся - это для меня честно говоря, своего рода терапия, я за вязанием успокаиваюсь, мысли привожу в порядок и устаканиваю все. Пособирала я остатки ниток и связала себе юбку по мотивам "Пагода" от бразильской модельерши Ванессы Монторо. Прямо удивительно, связалось с удовольствием и быстро (я не монстр, ночами не вяжу Юбка На мне Конечно, фото хотелось бы получше, но кого поймала, тот и сфотографировал Юбка мне на самом деле очень понравилась, теплая, удобная, игривая слегка и как оказалось, рюшки совсем и не полнят.

Сейчас вот захожу к сыну в комнату, он лежит, не спит. Села к нему на кровать, а он мне говорит - Мама у меня всё внутри болит. Как вы думаете, может наплевать на всё и просто устроить нам с ним праздник? Утром выйти из дома и прошариться весь день - в кино, в кафешку, в аквапарк? У нас с деньгами не критическое положение (слава Богу). Вот мне такая мысль в голову пришла сейчас. Плюнуть на всех и на вся и просто развлечься. Только не сегодня конечно. Или не поможет?

Читала сейчас архив "Детского лепета", о том, как мальчик интересовался с подозрением, ни его-ли какао пахнет от мамы, и вспомнила. Даньке-Демке лет по пять было. Сыпало нас на все. Конфеты, цитрусовые, колбаса- все было под запретом. Если нам, взрослым, хотелось колбаски, то ели мы ее в обстановке строжайшей секретности, чуть ли не под кроватью темной ночью. И вот однажды моя мама, пользуясь тем, что любимые внуки носятся во дворе,сделала себе бутербродик с сырокопченой колбасой. Сидит, такая довольная, чай пьет, бутером зажевывает. Тут в дом залетает Даня. Бабушка от неожиданности весь бутерброд в рот запихала и сидит, глаза таращит. Даня раз мимо прошел, два. Носом повел и задумчиво так говорит: - Что-то колбаской так пахнет... - и к бабушке:- А ну открой рот! Видимо, в предках у нас удавы все-таки были. Никогда не видела, чтобы бутер непрожеванным проглатывали.

Беломорканал Очень вас понимаю. Я сама видела, как у моего любимого мужчины загорелся глаз на другую, восхищение, желание на лице было написано так явно... Я ушла (жили в его квартире). Дома чуть с ума не сошла от боли, но зубы сжала, не звонила, не выясняла отношений. Недели через две зашла к нему на работу, ключи отдать. А он - в ноги, плакал: "Вернись, попутался, только тебя люблю! И кошка там без тебя скучает..." Вернулась, любила сильно. Но доверия не было уже. Через полгода совсем ушла, потому что опять увидела глаза мечтательные, прямо кожей почувствовала, что нарисовалась очередная "она такая красивая". Через неделю начал звонить, смс-ки жалобные и в любви признания слать... Не снимала трубки, не отвечала. На фик, проходили уже. Переболела, знала, что если вернусь - будет только хуже мне. С тех пор плачущим, много и красиво говорящим мужчинам не верю ни на грош. А кошку я с собой забрала, она ему не нужна была, хотя заводил ещё до меня. Но мы не очень долго вместе жили, и детей совместных, к счастью, не было. У вас совсем другая ситуация. Сил вам, милая, и мудрости.

@Беломорканал Вы сейчас, по горячим следам, понизили бы для себя ценность комплиментов мужа по поводу вашей красоты, а сказали бы ему, что это сотрясание воздуха "красивая - некрасивая" вам по фигу. Чтобы заслужить прощение пусть срочно на работу бежит, деятель. Нет по специальности, пусть полы идёт моет в магазин. Или специальности нет? Отлежал бока, в голову ударило, а жена воет: он не меня красивой назвал! Да станете такой скоро, если всю семью на себе тащить будете, на работе убиваться, а муженёк в это время свидетельниц окучивать будет.

Моя клавиатура часто вечером. Фотку делала носом, так как на левой руке спит Тиммий.) Что то за окном увидел, взгляд офигевший.

В силу того, что других отношений вы не видели и не знаете, Вы идеализируете связь между мужем и женой. На самом деле Ваш муж имел полное право разозлиться на вас, потому что вы по-человечески не имеете права выпадать из партнерского поля на год при наличии взаимных обязательств и маленького ребенка, как бы глубока не была ваша скорбь. Ваш муж, равно как и любой другой мужчина, не обязан вам давать безусловной любви и понимания, более того, он имеет право требовать с вас адекватной отдачи. Он вам не мама и не папа, он не обязан любить вас любую, в любом настроении, в любых чувствах. И возможно не глубина пропала, а адекватность пришла. Может быть Ваш муж обрисовал вам его личные границы, которые вы нарушали все это время. Понимаете какое дело.. Вы можете поменять мужа. Но через подобное разочарование вам придется пройти в любых отношениях. Пока вы этого, наконец, не поймете. И по поводу истерики... Вам-то, может, и кажется, что ваши чувства возвышенны, но со стороны это может выглядеть как истерика.. Да и что значит - делиться чувствами? Вы вообще уверены, что всеми чувствами нужно делиться? И что окружающие обязательно должны эти чувства понимать, принимать и проникаться ими? А если нет? И каким чувством вы делились? Болью? А год делиться с человеком своей болью, это не садизм?

Я тоже записываюсь в фанатики -Большого взрыва- Все актёры отличные, но моё сердце принадлежит -тук-тук-тук--Пенни!--тук-тук-тук--Пенни!--тук-тук-тук--Пенни!

Не ровный год. Весной были как никогда близки к разводу. Заодно выяснила, что я его не боюсь, оказывается. Эпопея со стройкой продолжается. Зимой в Башкирии заказали сруб на баню, летом вдвоем поставили его и крышу подняли. Физически трудная работа, плюс моя боязнь высоты. Ездили отдыхать на своей машине в Анапу. От поездки устали, но впечатлений много. Самое сильное осталось от тех мест, где шли бои в ВОВ. Там такие расстояния!!! Как там воевать можно было?! На Мамаевом кургане просто просила своих не трогать меня. Шла и слезы текли. Место такое... В конце лета купили еще одну машину. Случайно! Материально стало труднее, стройка, кредит за машину, дети растут, цены растут. С братом опять очень отдалились. Опять переживала, расстраивалась, потом махнула рукой: все нормально у него, все нормально у меня. А не общаемся, ну что же - так получается. Я пыталась. Теперь он пытается. Здоровье подводит. Нежданно и неприятно. Я себя весь год принимала как никогда хорошо. Вдруг. Обычно критикую себя, копаюсь, придираюсь. К сожалению, к концу года все опять вернулось. Устала, наверное.

Самое лучшее умывание в таких делах - это отдать ей того самого Митяя, ценителя женской красоты. Прямо за шкирак и пинищем. Но вам это сейчас сделать сложно и почти невозможно. СвАриться в перекрикиваниях и переумничаниях с той девой - только унизитесь. Поэтому просто пока молчите. Случай представится - умоете. Понятно, что это трудно, но вы не на того и не туда направляете эмоции. Хотя так легче, конечно, глаза закрыть и пережить. Только правда все равно откроется и поймется. Чармс Мужчинам бы записать там, в анналах... Скрижалях... Ну, в той дурацкой книжке, из которой все поведение и поступки вычитывают - что НЕЛЬЗЯ те слова, которые всю жизнь втюхивают жене(!) как особенные и только для нее - говорить другим бабам. Вот прямо до посинения расширять словарный запас, чтоб то, что жене - это только ей. Вам же всем и поможет эта практика. Действие лапши на теток просто волшебное, нафига вот сами себе его нивелируют...

Сестра поехала на колхозный рынок торговать своей сельхозпродукцией. Для нее это не только способ заработать на новогодние подарки, но и развлечься, сменить обстановку, получить новые впечатления. Вернулась, рассказывает. Подходит к ее прилавку бабулька, интересуется тыквой, очищенной, нарезанной кубиками и замороженной порциями, по 65 рублей. Подробно расспрашивает, тыква ли это, замороженная в свежем виде или как, почем кг и сколько здесь, как получили такие идеально одинаковые кубики, сами ели ли именно эту, как на вкус, не водянистая ли, не волокнистая ли, сладкая ли, какого цвета и толщины была корка, нет ли пакетика с фото, из которого сеяли. Сестра подробно на все вопросы отвечает. Бабулька, удовлетворив любопытство, уходит. Через некоторое время возвращается с новой серией вопросов - кулинарных. Спрашивает, можно ли в кашу, в суп, в кислые щи, в овощное рагу, к рыбе в фольге, к курице в латке, к кролику в казанке, в пироги, варенье сварить, в детское питание внучку и т.д. Сестра, хоть про некоторые блюда и впервые слышит, но подробно объясняет или обсуждает со старушкой технологию их приготовления, вкусовые качества и варианты. Старушка, истощившись в вопросах, опять уходит. Через некоторое время возвращается и уточняет, где тыква выращена, в какой конкретно местности, как с дождями и солнцем нынче там было, хорош ли урожай тыкв, какие удобрения использовали, довольны ли хозяева или так себе, кормят ли скотину тыквой, этой же или кормовую дополнительно выращивают... Короче, старушка в общей сложности подходила пять раз, каждый раз с новой околотыквенной темой. И всё бы ничего, но мороз в этот день был -26 градусов, сестра торговала на уличном прилавке. Когда старушка подошла в пятый раз, сестра поняла, что развлечения развлечениями, но дальше она может и сорваться, т.к. мороз способствует ожесточению характера. И решила подарить пакет с тыквой дотошной бабульке, чтобы закрыть бахчевую тему. Но не тут-то было! Старушка сказала, что она вполне может себе позволить кашу с тыквой, но хотела еще походить по рынку, а потом уж подойти торговаться, т.к. уже решила, что купит именно эту тыкву, если, конечно, хозяйка в цене уступит. Сестра взяла себя в руки и честно торговалась, по всем правилам, чтобы старушка ушла полностью удовлетворенная и больше не вернулась. Сторговались на пятидесяти рублях. Вторую упаковку тыквы старушка получила в подарок от Деда Мороза.

Спасибо вам большое за отклик. Я продолжу. Короче дальше - больше. Я спрашиваю - Митяй, ты влюбился что-ли? Он - Да. Да. Для меня это просто прогремело, как ГРОМ. Вот знаете - ГРОМ. Среди ясного неба. ГРОМ - ДА. Эту растерянность я не смогу описать. И самый прикол - она моя тёзка. Не знаю какое это имеет значение, просто излагаю факты. Теперь просто к фактам. Я говорю - что теперь? Он отвечает - я пока поживу у матери. (мать живёт через дорогу). Ладно, я стискиваю зубы, говорю - ок!. Говорит - мне надо пожить в вакууме и понять - кто для меня важнее.. Нормально? Кто для него важнее - я, его жена, мать его детей, или дева, случайновстреченная . Опять пояснение. Он мне всегда, всю жизнь говорил, что никого, нигде на свете, никого кроме меня красивее нет! Всегда, всю жизнь мне это говорил! А сейчас я спрашиваю - она красивее меня??? Он молчит. Он никогда не молчал! Я понимаю, что это девичий бред, но он всегда говорил, что красивее меня нет и быть не может и вдруг кто-то красивее меня. Ещё раз. Я всё понимаю. Но он всегда ВСЕГДА говорил что я самая красивая, а теперь он это опроверг! Впервые в жизни! Сейчас продолжу. пожалуйста, модераторы простите меня я потом всё объясню