Лидеры общественного мнения

Еще раз спасибо всем, кто писал, переживал и поддерживал. С весом 2865 и отличными анализами нас завтра выписывают домой.

Я тут во время Поста теряю потихоньку килограммы, уже 8 потеряла. Вчера выложила фото в сети. Родственница пишет: " Ну ты СУПЕР!" А мне так приятно, оценила она, как я похудела. Пишу застенчиво: " Ты меня застесняла..." Ответ: " Чего застесняла? Модели плюс сейчас востребованы!" Нет, мои потерянные 8 кг пока вижу только я.

Ну, не знаю! Вы пишите, что муж хочет ребенка. Что он при этом говорит? У меня муж говорил, что хочет шестерых, что, чем больше детей, тем лучше. А потом я второго случайно родила. Я к чему: мужнино желание было сродни - у всех есть, без детей не семья, так положено. Особых привязанностей ни к старшей, ни к младшей. Я все контролирую, пинаю его поиграть с ними. Но, честно говоря, его радость от рождения детей выражалась в набухивании с родственниками и коллегами. Все. Ни к одной выписке из роддома полы не помыл. Месяц до родов я была в больнице - месяц белье на сушилке висело. Ночью ни к одной не вставал. Попку младшей один раз помыл. Зато так хотел этих детей! Как он прыгал на радостях, когда я ревела с тестом в руках! Я второго не хотела так быстро, но, в принципе, не была категорически против. А что делать, если муж уже наигрался, а у самой никаких добрых чувств к ребенку? Убить его? Мое мнение - подумайте хорошо. Ребенка потом назад не засунешь. Время у Вас есть, биологические часы еще вполне себе работают. Сколько вы уже женаты?

Моя студентка, будущее светило торговой отрасли. И в кого такие глазищи с пятирублевую монету?

Сейчас ушел на небушко наш любимчик кролик Федя. Наше рыжее, круглое солнышко. Наш подобрашка. Сгорел за 2 дня. Умер у меня на руках. А ему даже годика еще не было. Реву. И мама ревет. Нашла ему коробочку, игрушку ему положила, чтобы ему в темноте не так страшно было. Так жаль...Больше никаких кроликов. Никогда.

А дети все орут по ночам годами, при этом скатываясь с кровати всеми 100 кг, размазывая экскременты по стенам, матеря родню и беся ором соседей? Если дети и делают что-то подобное, то лишь год от силы, не растягивая удовольствие на десятилетия и не вампиря при этом ближних. И, кстати, я не в курсе- а что, 5-дневку в садах совсем отменили? В нашем детстве была- я и на ночь оставалась порой. Если от человека остаётся только зомби-оболочка, неадекватная и высасывающая жизнь из всей семьи, то я лично другого выхода не вижу. Ну ладно, может, у родни там чуЙство долга и комплекс вины всегда и за всё, но соседи-то чем виноваты? У меня так подруга в соседнем доме мучалась- родня поселила по соседству бабку в маразме, веселился весь подъезд, особенно по ночам! Сперва жалели, но очень недолго, потом сильно пожалели, что раньше жалели, а после нашли нерадивых родственничков и доступными тем методами убедили бабку наконец сдать... пока их самих не сдали случайно в морг по частям. Весь микрорайон месяц слушал по ночам визг из окна! Какое дело обычным людям до того, что кому-то там влом или стыдно пристроить СВОИХ родных когда-то людей???

Ещё скажу. Я не хочу быть у своего мужа на вторых ролях после дочери и постоянно видеть, что она вызывает у него больше ярких эмоций, чем я, я тоже не хочу. @Мисс Ясенская об этом пишет про свою семью и мне неприятно, если это будет у меня дома, я чувствительна к таким вещам. У меня муж считает, что я ради него пошла на громадные жертвы, особенно остро он это чувствует, когда гуляет с ребёнком по выходным ( это не для слабонервных- гулять с Милоликой). А если серьёзно, то все это и было сделкой: я живу в комфортных для себя условиях, за это нужно родить общего ребёнка. Да, иногда я подчёркнуто страдала, где-то показнО слишком, зато теперь мой муж уверен, что я настолько сильно его люблю, что согласилась АЖ на такой подвиг, как рождение ребёнка. Он реально считает, что это подвиг. Разубеждать его я не собираюсь. Автор пусть сама думает и о материальном, как раз, побольше.

Нашему Максим Максимычу 4,5 лет где-то бог послал какие-то старшеклассники на детской площадке подарили сувенирную тысячу рублей. Ребенок прибежал ко мне, глазенки горят, говорит, я игрушечку себе на один-ноль-ноль-ноль куплю (тысячная купюра). Так-то ребенку, видимо, имеющихся "игрушечек" не хватает. Общий вес сложенных в 30-литровые коробы сокровищ уже уверенно приближается к центнеру. А может даже и перевалил за 100 кг. Пояснила, что это ненастоящие деньги, ребята предупредили его, что это только для игры. У них таких большая пачка была. Максим Максимыч очень расстроился. Спрашивает: - На нее точно ничего не продадут? - Если ей попытаться расплатиться в магазине, приедет полиция. Потому что это ненастоящая тысяча. Получается, мы обманываем продавца. И так мне жалко стало ребенка - искренние глазищи, в лапке зажата игрушечная купюра, тощенький после бронхита и рассуждал, что он себе прямо сейчас купит.... А тут такое огорчение. Говорю: - Давай, Максимушка, я тебе эту ненастоящую купюру, которую тебе ребятки играть подарили, поменяю на настоящую и купишь себе, что планируешь. Ровно через сутки худенький мальчик с искренними глазами и липовой тысячерублевкой в тощей лапке провернул ту же операцию с папой. Когда сувенирная тысяча была нами обменена на эмоциях в третий раз, мы решительно изъяли ее у ребенка. Потому что послебронхитная худоба, говорящий взгляд и фальшивка уверенно превращались в средство заработка. Сегодня покупали на ярмарке выходного дня баночку меда с пергой. Приучаем ребенка к самостоятельности. В частности, даю деньги, он должен распознать купюры, а потом четко сказать продавцу, что хочет купить. И тут в середине процесса приобретения меда, Максим Максимыч оборачивается ко мне и ясно так спрашивает: - Мама, а мы сегодня настоящие денежки платим или игрушечные? Пришлось продавцу вкратце рассказать, откуда вопрос. И продавец, в свою очередь, тоже поделился историей. Где в Ивантеевке на прошлых выходных они стояли той же ярмаркой. И подходит к палатке с сухофруктами худенькая благообразная бабушка, набирает орешков и изюма на 600 рублей и дает 1 000 рублей. Аналогичную той, которую получил в подарок на детской площадке наш Максим Максимыч. Продавцы бабушке подробно поясняют, почему не могу принять такие деньги, они ненастоящие. - Батюшки, - искренне огорчилась бабушка. - Мне же такими пенсию выдали! И так ее стало жаль продавцам сухофруктов - чистенькая худенькая бабушка с искренними глазами и фальшивой купюрой, зажатой в руке... Что они подарили ей часть того, что она назаказывала. Продавец меда и продавец сухофруктов обсуждали - старенькая бабушка, откуда-то фальшивка, вдруг пьющие дети подменили ей всю пенсию на фантики... И сделали вывод - правильно, что отдали ей что-то даром. Спустя какое-то время к ним подошел побеседовать продавец мяса и рассказал, как к нему приходила старушка, выбрала два кусочка мяса, а расплатится пыталась сувенирными деньгами. Очень расстроилась, даже слезинка скатилась. Мясник решил, что бабушку обманула почтальонша, которая носит пенсию, и меньший кусочек мяса ей просто подарил. К концу рабочего дня продавцы ярмарки уже знали, что худенькая искренняя бабушка обошла со своей фальшивкой всю ярмарку, везде пустила слезу - батюшки! как же мне жить теперь?! И во многих местах часть продуктов ей подарили. Так что, бабушек и исходящий от них креатив решений недооценивать нельзя. **** ****

Не знаю, кто я в этой истории. Просто идиотка, или хитрож...идиотка. А может быть, вообще не сюда. Повадился муж смотреть по телевизору все эти разговорно-политические ток-шоу подряд. На одном канале заканчивается, он на другой переключается. Сил нет уже никаких, телевизор тарахтит непрерывно. Ну, я возьми и скажи ему, что если он не станет устраивать хоть небольшие перерывы в этом деле, поступлю так, как в свое время на даче поступала. Оп-па. Проговорилась. Привязался, пришлось признаваться. Мы живем в такой местности, что летом жарища стоит, и нужно через день поливать растения. У нас была тогда дача, пробита скважина, и водяной насос электрический, мощный. Шум от него стоял такой, что к концу полива с ума сойти можно было. Доставалось и мне и соседям. А муж у меня настоящий поливочный маньяк, его хлебом не корми, дай только пополивать вволю. Ну, я и приспособилась. Как совсем уже надоест шум этот, прокрадусь и отключу рубильник на электросчетчике. Муж порасстраивается, поругает энергосбыт, на том и делу конец. Потом, к вечеру поближе, включу рубильник опять. Столько лет молчала, и вот на тебе. Муж сказал, что теперь, если поймает на чем-нибудь подобном, то рассматривать это будет, как внутрисемейный террористический акт. Со всеми вытекающими, как говорится, последствиями.

Просто зашкаливает эгоцентризм полный. Я за здоровый эгоизм, это нормально. Но вот чтобы так! Вы же не "убеждаетесь" в том, что дети нужны и что они являются неотъемлемой частью жизни. Никакие доводы мужа не влияют на ваше мнение. Но СВОИМИ доводами - железными вы хотите его сломать через колено. Чтобы жизнь свою подмял под ваши хотелки. Освободите мужчину от себя. Встретит он свою единомышленницу и будет счастлив.

Лигурия: море, чайки, лодки, рыбацкие городки, весенняя велогонка Милан- Сан-Рэмо...

Читаю и завидую героине. Как всё меняется в нашей жизни. Допускаю мысль, что просто в моём окружении не было тех, кто категорически не хотел иметь детей. Или мы были настолько инфантильны, что не проявляли так сильно свой эгоизм. Про материальное даже не думали. Мой первый муж расстроился, когда через 3 недели после свадьбы я сказала, что у меня критические дни и спросил: Почему не беременна?))) И это при том, что он сын двух врачей и знал нюансы деторождения))). Зато как он радовался, когда на следующий месяц его мечта осуществилась. Другое дело, что как отец он был никакой. Да, я всегда знала, что у меня будет 1 ребёнок. Но судьба развернула по-другому...После трёх браков=разводов могу сказать: Иногда стоит наступить себе на горло. Но только иногда. Надо понимать, что материнство не столько отнимает, сколько даёт. И опыт показывает, что дети ... они другие! Не такие, какими мы их намечтали (ну или не всегда такие), у них своя дорога. Наша задача - дать им жизнь. Или не дать. Кто знает, где та грань, за которой норма? Любимые детки убивают родителей за то, что их не пустили в клуб... А дети алкоголиков любят своих горе-мамаш и ухаживают за ними. Я не против чайлдфри, не против абортов, я за разумность в любых её проявлениях. Жалко героиню: надо принимать решение, а форумчане предлагают такие диаметрально противоположные советы.

У меня тоже есть, но особенно нравятся сюжеты с детьми. Хорошо быть маленьким, можно просто бегать босиком и это приносит радость. Когда детство заканчивается, начинаешь лужи обходить.

Пришла Лигия и разговор ушел в сторону материального. Но все -таки спрошу, как человек, который через это все прошел: Что у вас есть из активов? Своя ли квартира или съемная? Сколько зарабатывает ваш муж ( не надо нам отвечать, вы себе ответьте, можно ли прожить на эту зарплату втроем)? Есть ли помощники в виде бабушек-дедушек, а может есть возможность нанять няню? Не будут ли ваши интересы ущемлены в декрете материально? А то, знаете ли, грустно выбирать, что купить: себе тушь или пачку памперсов. Как в вашем регионе с детскими садиками? У нас вот раньше 2,8 место в государственном садике на полный день не получить. Сможет ли Ваш муж полноценно обеспечивать 3 года Вас? Дальше. Воспитание ребенка, которого изначально не хотелось рожать, потребует огромной самодисциплины и внутренней собранности. Все будет даваться в разы сложнее, чем обычно. Стоит ли ваш муж этого? Просто я почти 4 года назад пришла к выводу, что лично мой муж этого стоит. Мне было очень тяжело морально, но по факту скажу, что я не жалею сейчас. Вы без эмоций к этому подходите, тогда все реально.

А что важнее для вас? Чужой пример тут мимо, потому что все чувствуют по-разному. Вы, вероятно, выходя замуж думала, что со временем муж смирится с вашим нежеланием иметь детей? А он думал, "куда она денется"? Или вы не трогали тему деторождения? Рожать против воли, для кого-то, я бы не советовала, вы же понимаете, что ребёнок - это навсегда, даже если муж уйдёт и опять вернётся, ребёнок всегда с матерью, во всяком случае долго. Я почитаю ветку откровений нелюбимых детей, так и хочется сказать: не хотите ребёнка, не рожайте, чтобы не мучить ни себя, ни его. Рожать, чтобы удержать мужа? - а ребёнок потом причём? Как-то так, извините, конечно. Посоветую вам дать себе время, чтобы разобраться в себе, получше а мужа попросить пока не торопить. Только поймите: съесть рыбку и не помыть сковородку в вашем случае не получится.

Мне тоже непонятно, что тут советовать. Вы, и только вы сами должны для себя решить этот вопрос. У меня, честно говоря, таких проблем не стояло. И по возрасту мне уже положено быть бабушкой. Но вот при двух детях (сын и дочь) я ни разу не бабушка. Не спешат они менять свой и мой статус, хотя у обоих тридцатник на подходе. Я вообще в эти дела не вмешиваюсь, ибо это их жизнь. И если честно, то не представляю себя бабушкой от слова совсем. И не очень-то хочу. Но даже не сомневаюсь, что буду любить своих внучат, если они все-таки появятся.

Настоящий мужчина должен уметь делать все! Костя- 5 лет.

Существует франшиза домов престарелых. Посмотрите в интернете. Отправлять в такие заведения стариков - это просто усыпить свою совесть. Не более. А дома, в своей комнате, занятия, хобби, участковый врач, сезонные посещения санатория - это хуже? Я понимаю, когда человек превратился в овощ, ничего не соображает или лежит в полубессознательном состоянии и ему все равно. Бывают ситуации, когда лучше доверить уход профессионалам в спецзаведении. Старики, если их сорвать с привычного места обитания - очень быстро угасают. И заниматься тем, чем им нравится они распрекрасно могут дома. Отцу под 80, управляется с ноутбуком не хуже подростка. Не могу себе представить, что можно его вот так запросто отправить в казенные стены. Кроме того, отнюдь не все старики любят общаться со своими ровесниками и искать какие-то общие интересы с чужими людьми. Не всем нравится жить по общему режиму и устраивать себе на старости лет пионерлагерь с кружками по интересам и хором. Кроме того, чтобы создать пожилым родителям по-настоящему нормальные условия, надо заплатить интернату гораздо большие деньги, чем их пенсия. Легче и дешевле нанять человека, который профессионально вымоет и обиходит. Не понимаю вечных сражений в том, кому попу мыть придется. Может быть, и обкакаться то не успеем, как и воды попросить. Да и кому-то старые родители - это бремя. А мне, это возможность побыть со своим папой рядом дольше.

Вспомнилось. Принимали на работу бухгалтера. Молодая девушка в резюме в графе "какими языками владеете" написала " русским со словарем!" . Девушка не иностранка, абсолютно русская. Еще одна написала, что работала "юрист-консулом!!!", а в графе "семейное положение" написала " холостая". Еще одна мадам в той же "семейной" графе написала "все сложно". Среди положительных качеств соискательницы, желающие работать бухгалтером указывали " чувство юмора, веселый характер, оптимизм и даже наличие прав на мотоцикл". Усердие. настойчивость и другие действительно нужные качества не написал никто! * *****

Уважаемые дамы, которые предлагают сначала с мужа заполучить квартиру, оформленную на жену, миллион попросить и что-то еще подобное, и это при том, что еще дать жене дозреть - захотеть, - вы, рожая детей от своих мужей - рожали именно на таких условиях? Вы по квартире и по миллиону заранее получили? Вопрос - зачем это нужно мужику? Ну не хочет она детей от него, это неприятно, но решаемо. Она ведь не единственная Ева на планете. Насиловать женщину тоже не стоит и покупать у неё ребенка... Ну тогда уж лучше, как Киркоров - от сурогатной матери. Но уверен, что найдется женщина, которая захочет стать и женой и матерью его детям. Просто оба ошиблись вступая в брак - у них разные видения семьи. Ошибка исправляется в том же заведении, где и произошла. Надо быть честными друг с другом и не использовать друг друга и не тратить время друг друга. Жизнь и так коротка.

Темы вроде разные, а все об одном. Каково же модераторам, когда надо разнести сообщения по тематическим веткам...) Несколько тем о разном и все они об одном, сложные отношения с матерью, взрослые дети и пожилые родители, нелюбимый и нежеланный ребёнок... Все эти темы об "отцы и дети". Дом престарелых. Приют для ненужных стариков. Детский дом. Приют для ненужных детей. По факту любое казенное заведение это приют, для тех кому негде жить. По разным причинам негде, чаще всего эти причины одинаковы - не нужен. Не нужен родившийся ребёнок, не нужен состарившийся родитель... Истинные причины ненужности ребёнка замалчиваются, но они почти всегда одни и те же - нет осознанности и готовности при решении пары или женщины родить. При ненужности родителей причины ещё больше прячут, поскольку они тоже почти всегда одни - родители родили не нужного им ребёнка, под давлением общества, родственников (страх осуждения, порицания, отторжения) его растили как то, не особо скрывая своей не любви. И вот час настал, пришла старость. Родители умотавшись на нелюбимое чадо ждут отдачи, в виде заботы и опеки. А получают то, что дали... Либо их дома терпят и не особо церемонятся, либо сдают в приют. На мой взгляд дом престарелых и детский дом совершенно равнозначные заведения. Приют для ненужных. Жалельщиков обеих категорий полно. Жалость это маркер того, что в будущем ничего не получится. И не получается. Не жалеть бы надо, а разбираться с проблемами внутри семьи, с тем, что намешано в семейной истории, чтобы и самим жить лучше и следующим поколениям передать более здоровые модели отношений.

Почему? Вот ведь девушки, готовы ухудшить своё благосостояние ради каких мифических " тут мы ужинали со свечами". Что-то я вас читаю, маленькая вы какая-то ещё просто, незрелая психологически. И балованная, может быть. "Внимание муж будет уделять ребёнку." . Не соседской девочке-мальчику. И вообще не именно ребёнку, а вам двоим. Мало я видела мужчин, готовых целыми вечерами барахтаться с дитём, обычно они радостно отдают эстафету матери. Не пойму, у вас склоняется чаша весов хоть в одну сторону? Я так понимаю, что в вашем случае ребёнок - способ сохранить брак с этим человеком и всё? Не морочьте мужу голову и себе тоже. Ой, не всё, не всё.... но когда нет денег, очень быстро надоедает романтика и ласковые слова, сильно охота колбасы и сапоги на зиму. А потом можно и словей каких. А от очередных обещаний только раздражение. Вы этого не знаете, и слава богу.

Пришла Stella Polare и разговор пошел в русле чайлд-фри (или как они там зовутся). Не рожать вопреки своему желанию. Ибо ребенок - это 100 хлопот до своей же смерти. Моральных, материальных, эмоциональных. Мужу объяснить, что кроме его желания есть еще желания жены. А не поймет - делать выбор: загонять себя в ловушку под названием "материнство" или отпустить столь любящего супруга искать счастье отцовства. и не факт, что он станет после этого счастливым. Я тоже свой выбор сделала. Мне 33.

Я вышла замуж в 23 года. Муж тоже очень хотел детей. В свои 27. А мне было как-то всё равно... То есть я знала, что дети нужны, но не вот прямо сейчас... Никаких слез умиления при виде карапузов и чужих детей у меня не возникало... Муж наоборот охотно возился с детьми моих двоюродных сестер. Я считаю, что главное, чтобы из двоих в супружеской паре ребенка захотел именно муж. Думала, что у меня материнский инстинкт рано или поздно проснется. Для мужа понятие брака плотно связано с детьми. Он так и сказал, что пот*ахаться мог бы и просто так, а женился именно на матери своих детей... Грубовато, конечно, зато честно. Я родов очень боялась. Даже ходила к психологу... Не помогло. Осталось успокаивать себя мыслью, что все рожали и я рожу. Забеременела в 24 года, родила в 25... Не жалею. Конечно, я ребенка полюбила. Сразу, как увидела, еще находясь в родовой на кресле. Как его можно не полюбить? Но осознание того, что я стала матерью окончательно ко мне пришло лишь тогда, когда сыну было где-то года полтора, и он в душевном порыве побежал ко мне навстречу, крича: "Мама!" Именно тогда наступило прозрение: "Я - мама!" Наш младшенький получился "случайно". Муж очень хотел второго ребенка. А я всё откладывала. Страх перед родами никуда не ушел, а лишь усилился. Когда я рожала первого в родовом зале, в то же самое время в роддоме в операционной умерла роженица... Младшенький... Над первенцем мы трудились полгода. А тут... Мы просто перестали предохраняться на отпуске, и сразу получился второй. Ну, это даже и хорошо. Когда я пошла с беременностью к врачу, у меня обнаружили столько проблем по женской части, что, если бы я еще тянула с рождением второго, то могло бы ничего и не получиться... Младший родился в мои 35 лет. Получилось, что катализатором рождения детей оба раза выступал мой муж, я лишь шла на поводу, зная, как это для него важно. И я ни о чем не жалею. Все заботы о малышах я взяла на себя. Наш папа зарабатывал деньги на квартиры, машины, сад и прочее. Недавно вспоминали: он ни разу не вставал ночью к детям. Я давала ему отоспаться, чтобы он эффективно работал и зарабатывал. Но он очень много делает по дому и не очень притязателен в быту. Исходя из личного опыта, могу сказать, что, если всё-таки думаешь рожать, то лучше это сделать раньше, пока здоровье позволяет и пока в силу молодости относишься ко всему происходящему легко и просто. С возрастом получаешь очень много знаний, вылезает очень много личных тараканов, отношение к жизни уже не то, и справедлива поговорка: "Горе от ума". Меньше знаешь - крепче спишь. В молодости я не грузилась так о прививках, питании, режиме, адаптации к садику и прочее-прочее-прочее... Вот родила младшего в 35. В мои 50 лет ему будет всего лишь 15... ИМХО, очень существенная разница для взаимопонимания и принятия взбрыков молодого поколения...

Подумайте вот над чем, муж, увы явление не постоянное, а ребёнок с вами будет как минимум 18 лет. Не секрет что сейчас любящий и заботливый муж может разлюбить через несколько лет и усвистать в новую жизнь, а ребёнок будет на вас. А сколько случаев, когда муж так просил, аж рыдалЬ, а когда ребёнок рождается оказывается муж не готов, он то себе намечтал розового карапуза мило улыбающегося в кроватке, а в реальности то газики, то зубки, плачь, недосып, задерганная жена, которая не уделяет мужу внимания. И все, он не готов, а у вас не будет выбора. Рожать детей нужно для себя, и столько сколько сами решите. Так как самый распрекрасные и любящие мужья, могут уйти и разлюбить, это факт, а ребёнка назад не засунешь.

Мы с дочкой, фотосессия на тему" Масленица"

Маша, ты идеалистка) На деле это совсем не так оскорбительно, если говорится человеку, думающему головой и без претензий, а спокойным, ровным тоном. "Я, дорогой, уже помыкалась в своё время одна с ребенком и какой бы ты не был замечательный, это жизнь и гарантий никто на 18 лет не даст. " Ну как-то понята я была правильно. Счёт на мое имя открыт, но я не просила открытым текстом. Не миллион, но сумма существенная. Муж плюсом к этому страхует свою жизнь и здоровье в мою пользу ежегодно. Помимо этого есть ещё кое-какие вещи, озвучивать прилюдно не хочу- поймите правильно. По части жилья - не наглею, Милолике обломилось, а я на добрачное единственное жильё не претендую, стоп-кран есть и у меня тоже. У нас семья - совместное предприятие, пишу в сотый раз. При таких приземлённых отношениях сказать так нормально и естественно. У меня умный муж, без романтики и излишней патетики.

Закаты Екатеринбурга. Фото с телефона.

Плюсанусь незнамо сколько раз. Да, именно так. Не знаю, хорошо это или плохо, но если выбирать между "ребенку будет плохо, зато мне хорошо" и "ребенку будет хорошо, а мне не особо", я выберу второе. Именно потому, что решение привести ребенка в этот мир принимала, не спросясь его на то согласия Божешмой, откуда столько обреченности? Не хочу, но придется. Не могу, но надо. А что кумушки на работе скажут. А мне ой уже сколько лет, страшно подумать, 24, древняя старуха! Так вот. подругам, знакомым и коллегам, которые на вас сейчас наседают, по большому секрету вас скажу, ПЛЕВАТЬ, есть у вас дети или нет. И точно так же плевать будет на ваши, не дай Бог, проблемы, когда ребенок появится. Рожать для подруг-знакомых-коллег-бабусек на лавочках - дело совершенно, пардон, идиотское. Да даже для мужа рожать, не самое умное. Да, есть наша Лигия, которая родила и не пожалела. Но на одну Лигию приходится десяток не-Лигий, которым так же мужья ныли роди-роди-роди, а потом хорошо если просто ребенком не занимались, в худшем варианте - сливались на фиг к солнечной. А насчет поздних родов - я родила за пару недель до 35. Всю беременность сайгаком отбегала, работала до победного, ни токсикоза, ни одышки, ни тяжести, ВООБЩЕ! Не, может, в 25 я бы и ЕЩЕ легче отходила беременность - но уж куда легче-то? Мой вам совет - решайте САМИ, ни на кого не оглядываясь, даже на мужа (только его о своем решении не забудьте предупредить, чтобы все было по-честному). Но перед этим - внимательно прочитайте ветку о нелюбимых и нежеланных детях. Сможете не уподобиться родителям отписавшихся там форумчанок? Тогда рожайте. Не уверены в своих силах если не полюбить, то хотя бы не показать ребенку, что он не любим - пожалейте и его, и себя.

Просто автор молодая ещё, по современным меркам. Хотя, 24 года - шикарный возраст для рождения ребёнка. Нас матери в 20-21 рожали. И в коммуналках, и в общежитиях. Если ждать, когда будет своя квартира, у каждого по машине и счёт в банке, может сто лет пройти. А там болячки полезут с возрастом. И вообще, почему бы свои хотелки годика на три не засунуть подальше ради ребёнка? Не понимаю... Почему-то в последнее время вообще такая тенденция эгоистическая прослеживается - а вдруг с рождением ребёнка я себе любимой меньше времени смогу уделять? а вдруг я не куплю себе шубку? Утрирую, конечно. Но ведь материнство априори предполагает некоторую жертвенность со стороны прежде всего мамы. Не вижу ничего в этом плохого. Эмоции от счастья быть мамой с лихвой перекрывают все трудности. У моего брата первая жена тоже всё тянула с ребёнком: то зарплата маленькая, то своего жилья нет, то люстра дорогая нужна. А когда захотела, болячки пришлось долго лечить. А муж взял, да и ушёл к той, которая родила ему сыночка. И две квартиры у них сейчас, и машины крутые и заграничные поездки. Другая родственница до тридцати лет ждала, когда материнский инстинкт продаётся, боялась, что ребёнка любить не будет. Родила, теперь говорит, какая я дура была, что раньше не родила, это же такое счастье! Хотя, мне кажется, если категорически не хочешь детей, наверное, честнее не рожать. Честнее по отношению к своему ребёнку. Страшно иметь нелюбимого ребёнка. А рожать только для того, чтобы удержать мужа или получить материнский капитал или земельный участок, по мне, так это ужас ужасный. Помню интервью с Василисой Володиной после рождения сына. Она сказала примерно следующее: "Мне искренне жаль женщин, которые сознательно отказываются от материнства. Они лишают себя такого счастья, таких эмоций, с которыми ничто в мире не сравнится". Мой пост - сто раз ИМХО. Но я такая мама-фанат, что люди, не желающие иметь детей, для меня как инопланетяне.

Вот тут я выбиваюсь из общей тенденции. В 31 год я была здоровее, чем в 18. Отбегала ( в прямом смысле, бегом - вела очень активный образ жизни) всю беременность и ни разу на работе не взяла больничный, родила легко. Все-таки считаю, что самое главное - материальное. Если ты будешь думать, что из-за нежеланного ребенка лишаешь себя привычных радостей жизни: поездок в отпуск, обновок, то все будет протекать в разы сложнее. И помощники важны. Я по итогам собой горжусь, ибо всегда считала себя слабой и беспомощной, а дело показало, что я чуть ли не человек-кремень. Цель поставила и шла, пусть и было очень тяжело. Сейчас не сравнить, можно сказать, что совсем легко. Но у нас не было материальных проблем, просто более скромная жизнь, но никогда выбор между нуждами ребенка и моими не стоял. Покупалось и то, и другое. Если бы мне пришлось еще и тут себя ограничивать, было бы ОЧЕНЬ плохо, очень.

Доделала я свою картинку. Год лежала в стадии начинания, а за месяц практически всю выложила. 40х50. Так блестит красиво. Завтра подумаю, куда вешать буду.

У меня так подруга сына своего в школе забыла. Приехала за ним на машине, сказала идти одеваться, а сама ко мне заглянула поболтать. Ну, я тоже не дурак поговорить, когда время есть. Потрещали вдоволь, она ушла. Потом звонит, минут через 15, хохочет: "Подъехала к дому. Повернулась к сыну, сказать что-то хотела, а его нет! Я даже не сразу сообразила, где он может быть!" Хорошо, мальчик дисциплинированный, так и сидел на скамеечке в школьной раздевалке.

Днем муж решил поменять в потолочном светильнике лампочки на более модные и экономные. Разобрал светильник и стоя на табурете ковырялся в проводах. Я, натирая плафоны и полностью уйдя в мысли о содержимом холодильника, спрашиваю: - Ты есть будешь? Муж отвечает, весь в работе: -Сегодня? - Да нет... В принципе..

Нет, если уж на то пошло... Если муж Автору чего-то там должен за рождение первенца предоставить, пусть и Автор платит ему за простой проценты... Извините, не сдержалась. Стебусь, если что. Почему это именно для женщины жертва - рождение ребенка? Я согласна, что на женщину больше забот ложится. Но и мужчина, если он сознательный, честный и любящий, тоже жертвует многим. Нет? Он содержит свою семью, только на нем ответственность за её финансирование. Это тяжкое бремя. Мой вот переживает за отпуска и больничные, как оплатят, стоит ли брать больничный лист... Мало, что я в декрете, так у нас еще и ипотека... Почему мы мужчинам отказываем в признании исполнения им отцовского долга и долга мужа? У одной моей одноклассницы муж ночами к дочери вставал, жену не будил, а пристраивал ребенка к её груди и после кормления укладывал в кроватку. Сейчас, когда гуляю с младшеньким, столько папочек с колясками вижу на улицах. Прямо какой-то новый тренд пошел, что очень радует. Есть папы, которые уходят в декреты. У нас на работе пару раз такое было... Да, есть среди мужиков и мальчиши-плохиши, но за них насильно замуж никто не тащит. Распишитесь и получите, что выбрали. Виноваты всегда оба... Разве не так?

Я и без маски подобное говорила. Бог даст зайку-даст и на лужайку- это убогая пословица. Первый ребенок может случиться по малолетней глупости. Таким девочкам я бы могла помочь. А когда размножаются по 5 детей от разных неработающих папаш, в деревне без работы - тоже не понимаю. И идут потом с протянутой рукой. Еще норовят в руку дающего плюнуть, если мало дали. Детей жалко, крольчих нет. Но, наверное, это не в эту рубрику.

Опять яркая позиция содержанки. Я вся из себя такой подарок, что ты должОн меня обеспечивать, дарить мне квартиры и покупать мое согласие родить. А автор на что будет зарабатывать? Проще новую жену найти.

А давайте откликнутся те, кто рожали, надеясь прожить долго и счастливо с любимым мужем, а потом пошли с детьми к маме, на съем, нафиг)))

Мне чисто для статистики. (с.) Много на форуме женщин, которые родили ребёнка при таких требованиях? Ну чтобы счёт в банке, квартира на себя и т.п.? Прошу откликнуться.

У мелкого огромный ящик деталек всяких Лего и подобных конструкторов, куча инструкций мелочевых машинок. Говорю: собери десять моделей мелких, я выставлю на сайт и продам, куплю тебе новый один Лего. Сидит собирает третий день. И тут самый прикол: он же любитель пока меня нет дома смотреть всякую мистику по тв3, про всяких Гадалок и Экстрасенсов.. Деталь не может найти сейчас и спрашивает: мама, может меня СГЛАЗИЛИ, что я не вижу нужные детали? Мама в шоке

Ну, к вам-то он ещё приедет. А нам остаётся только интернет-концертами наслаждаться. Присоединяюсь к хору хвалебных голосов. Чудо-скрипач! Это да. Остаётся тихо завидовать людям, которые нашли себя и для них любимое хобби равно работе. Они получают удовольствие, а им за это ещё и платят. Денис Мацуев мне тоже очень нравится. Живой, подвижный. Не закостенел "в классике". И похулиганить может, и ничто человеческое ему не чуждо. И малую Родину не забывает.

Ну не должно такого быть! Дети должны появляться на свет при желании обоих родителей. Наверное, я идеалистка. Ну какая компенсация может быть женщине за рождение своей же кровиночки? Я дура, что этого не понимаю?

Не менее серьезно, чем отношусь к рождению ребенка. Вас это удивляет? Просто я вырастила дочь и, соответственно, знаю, как много это стоит матери, и как мало это порой стоит отцу.

Великолепно. Ставьте мужу условие - при обнаружении беременности он дарит вам свою часть жилья в качестве компенсации за ухудшение вашей жизни с рождением ребенка, и для обеспечения будущего этого самого ребенка. Это проверка на готовность мужа к трудностям и искренности его желания заботиться о ребенке. Не дарит? Не готов, а все требования - пустая болтология. Только в самом деле придется и беременеть, и идти на аборт, если беременность есть, а дарения метров - нет.

Я помню его давний визит в Прожекторперисхилтон. И была очень приятно удивлена его чувством юмора, остроумием и обаянием. С некоторых пор я с опаской смотрю передачи с известными личностями - часто разочаровываюсь. Вроде бы, красивый талантливый человек, а вне роли рот откроет, и где его красота и талант? Лезет рыло и все тут. А Мацуев был так позитивен, адекватен, что его хочется и дальше слушать и смотреть. Ну а его игру, тем более, нужно смотреть! Не могу глаз оторвать - столько эмоций выдает! Как прекрасно, когда человек занимается своим делом с такой самоотдачей! Замечательный и талантливый парень, Денис Мацуев.

Учитывая довольно юные годы пары, как муж хочет детей, с ножом к горлу пристаёт? жизнь ему без потомства прям сейчас не мила? Поговорите с мужем, вернётесь к вопросу деторождения, например, через 3 года. А пока поставьте вашей семье цель - квартира, машина, стабильная работа, красивая мебель в детскую, стратегический запас на жизнь или на няню после декретного отпуска. Типа, мы готовим платформу для будущего ребёнка.

А вы никогда не кашляли в общественном транспорте? Месяц назад я простыла, все симптомы как у @Ягодка опять, а больничный не дают, так как температуры нет. Еду я как-то с работы домой в маршрутке, в какой-то момент в горле отчаянно запершило. Короче, пол-дороги кашляла как подорванная, ощущая себя идиоткой, пока случайно не обнаружила, что приступы неудержимого кашля можно снять, делая глотательные движения. И дальше ехала оставшуюся дорогу, пуча, от попыток сдержать кашель, глаза и сглатывая безостановочно. Подозреваю, и водитель, и остальные пассажиры почувствовали огромное облегчение, когда я выпала из маршрутки на одной из остановок города. А мне еще через весь рынок предстояло пройти, делая покупки, на другую остановку. Только лишь на подходе к дому это дурное состояние прошло маленько.

Мои любимые внуки. Утренник к 8 Марта у внучки в саду.

Коллега о муже поведала. У него очень болела голова. Жена посоветовала выпить таблетку и сказала название. Находит таблетку и смотрит на неё с недоверием. Дальше диалог. - А её точно можно мужикам есть? - Конечно. - Так она же женская! - С чего ты взял? - Ну, она же РОЗОВАЯЯ!! * *****