Лидеры общественного мнения

Как сын, выросший в "сохранённой" семье, скажу так: "Какого чёрта! Сохранители херовы! "

Именно. Мои родители так... жили. Все мое детство складывалось из: - О. Папа ушел. Рыдают все! - Папа пришел. Щастьееее! - У папы новая пассия. - Папа ушел. И так до бесконечности. Я помню тот день когда они развелись окончательно. Тогда я поняла что такое счастье. Что прикрываются ребенком- это огромная подлость и преступление. Собой, блин, прикрывайся. Своей трусостью, своей боязнью остаться без штанов. А не ребенком. Любому ребенку можно в доступной форме донести о причинах развода родителей. И даже расскажу как. - От года до 5: Папа в командировке ( на работе). Приедет, скоро. Он тебя любит. И я люблю. Пошли гулять, куплю мороженку. - От 5 до 10: Мы с папой постоянно ссоримся, нам трудно жить вместе. Поэтому мы будем жить порознь. К тебе это не имеет отношения- мы тебя оба любим, ты для нас самый главный человек в жизни. - От 10 до 20. Папа встретил другую женщину и полюбил ее, так бывает. Но он по прежнему любит тебя и никогда не бросит. Если не делать из этого драмы- дети не будут понимать что надо страдать. Модель поведения прививают им родители и только родители. Так что упиваться, страдать и заставлять жить в этом ребенка- это "заслуга" автора и только автора. Муж там тоже конечно мудак первостатейный, но он-то раз накосячил и сидит дальше, о ценности семьи вещает. А автор и не прощает, и не уходит. Сама страдает и ребенка в этом варит. Мне ее конечно же жаль, но ребенка мне жальче во сто крат. У него-то нет выбора как жить. И он не может ничего изменить. А потом вырастет и скажет- уроды вы, вы мне все детство испоганили и всю жизнь испортили. П. С. Готова к помидорам и тапкам.

Ну, муж ведь может " с этим жить"! Хрен ли ему не жить " с этим "? Вот принесла бы жена в подоле чужого ребятенка, причём, конкретно так- кавказского или африканского- и сказала мужу: " Милый, с этим можно и нужно жить дальше! Ничего страшного не случилось. Главное- все живы и здоровы, правда? И никуда я не уйду, даже не надейся!" И посмотреть на реакцию мужа. Думаю, ему понравится.

Вот именно что все у вас в голове. Мне очень жаль, правда. Трагедия на пустом месте, которую вы себе создали сами. Это стереотипы, навязанные вам обществом и не более того. Но пока вам нравится сидеть на игле страдания и выслушивать от мужа все эти признания - не надейся и до конца жизни вместе - все так и будет продолжаться. Он так и будет на двух стульях сидеть, вы - упиваться накалом страстей, а ребенок - страдать. Никакой он не великолепный отец, не выдумывайте. У великолепных отцов ни жены, ни дети понятия не имеют ни о каких левых шашнях. Их берегут. Вы сами себя поставили в позицию жертвы. Можно делить мужа с другой женщиной но при этом не быть жертвой. А вы - именно жертва. И эту жертву вы приносите добровольно, за красивые слова. На сына не надо кивать. С детьми - не разводятся. И бабушка с дедушкой прекрасно могут общаться с внуком и после вашего развода.

Janim То что Вы год себя терзаете это никуда не годится. Мне кажется что Вам сейчас время забыть про всё это что Вы вбили себе в голову - однолюбка, никогда не простит другого мужика, и вырабатывать в себе здоровый цинизм. Проще говоря прежде всего думать о собственном комфорте и благополучии, а мужу если надо, пусть подстраивается. А вообще, как по нотам - я никуда не уйду, там баба неадекватная... 100% муж Ваш сидит на двух стульях, поди плохо когда и там и там все 33 удовольствия? У женатых жёны неизлечимо больные все как одна, а у Вас вот любовница чокнутая))) Не слушайте никого, садитесь и обдумывайте все варианты, как лучше всего для Вас будет построить свою жизнь. Лучше без мужа - значит наступила себе на горло и забыла как кошмарный сон. Это раньше был муж, а теперь потаскун с чужим ребёнком. Баба та ему не нужна, была бы нужна, давно бы ушёл. Если Вы собираетесь с ним жить, пусть это Вас утешит, но я бы не советовала. Пока молода и красива, можно найти что-то приличное, кому надо возьмут с мальчиком, с девочкой, хоть с мартышкой. Жить с таким мэном это значит стать в 40 лет сморщенной психопаткой, а нам девочкам надо быть холёными, лощёными, довольными и счастливыми. Это Вы сидите терзаетесь, а муж Ваш, поверьте мне, прекрасно знает где ему удобнее и как лучше, он не терзается, грузанул Вас что "всё осознал" и готово дело. Как показывает опыт, познакомившись с достойным мужчиной, женщины очень скоро говорят про свои страдания "во дура-то была!" и забывают вечную любовь к бывшему как и не бывало. У Вас такой ник - Джаным, душа моя так сделайте же всё чтобы Ваша душа пела, это зависит только от Вас. Сынок подрастёт и будет больше понимать, он поймёт Вас.

Из-за сына, из-за сына... Да никто там о сыне как раз не думает. Как щитом оба прикрываются, из рук в руки передают. Один кобель редкий серый - две бабы за него бьются, род его продолжают. Вторая да, на игле страдания сидит и думает - как более гордо флаг верной собаки нести, как выше поднять и всем показать. А когда к сыну подведут ребенка и скажут - А это твоой брааатик!/сестричка? - это ему каково будет? Например? Дети растут. И в определенный момент задают вопрос - А почему ты, мама, взрослая(!) тетя - слушалась несмышленого ребенка, вместо того, чтобы решить нормально все, создать этому ребенку нормальную атмосферу вокруг и себе счастливую жизнь. Да, поплачет сначала. Но это - не страшно. А вот жить с трагичной матерью и таким отцом - совсем не супер. Хороший отец - не бросит в любом случае своего ребенка. А если есть тому подтверждения, что он хороший только пока его прижимают чувством вины и ребенок под одной крышей - ну тогда опять самообман жены и матери ради страдашек и все. Ну да. Если бы это только от него зависело на все 100% А то пойдет в гости к тому ребенку - и смотришь через 9 месяцев там их уже двое папку ждут...

Ну да, Вы конечно тут самая главная предательница. А муж заделавший ребёнка на стороне, так, милый шалун. И мудрые женщины, которые могут ради семьи смириться, они, понимаете ли, знают ради чего смиряются. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Если бы Ваш муж повёл себя так, что было бы видно - он ради Вас готов на многое - о том ребёнке и тем более женщине Вы бы никогда не услышали; переделал всё имущество на вашего общего сына; в отношении Вас подкрепил свои сова материально и действиями - например купил бы тур в красивое место для вас двоих. Тогда ещё можно подумать. А выслушивать "извини дорогая но я тому ребенку буду помогать (читай - к той бабе таскаться)...да ну на.. у него лет через пять ещё трое таких заведется и Вы будете смотреть как он гарем обходит дозором? Ну несерьёзно же.

Мне пришлось в жизни столкнуться с такой ситуацией. Расскажу как было у меня, может Вам поможет какие-то выводы сделать. Узнала о такой проблеме от "добрых" людей за месяц до того как мадам должна была родить. До этого были вместе 15 лет, имелся ребенок - дочка, на тот момент ей было 5 лет. После того как узнала, в шоковом состоянии пришла на следующий день на прием к психотерапевту, и как ни странно, психотерапевт мне сказал: разводись и строй жизнь заново. Если разведешься, есть шанс быть счастливой в дальнейшем, если примешь решение оставить как есть - вряд ли в жизни испытаешь ощущение полного счастья, от этой проблемы никуда уже не денешься (возможно такая рекомендация касалась индивидуально меня). Однозначное решение было принято сразу после выхода из кабинета - развод. Сразу оговорюсь, что у той мадам, кроме столь ожидаемого пополнения был еще один ребенок от первого брака, дочка, того же возраста, что и наша. Скандалов дома никаких не было, я сказала, что обо всем знаю и поинтересовалась, каковы его планы. Он сказал, что уйдет. Опущу сам процесс расхождения, он был не совсем приятный, поскольку на меня была вылита гора претензий из серии, что и ухаживали за ним плохо, и еду я слишком дорогую ем, ну и все в этом роде... Теперь относительно того, как любят прикрываться в данном случае детьми, типа буду сохранять семью ради детей: все это чушь собачья, если в доме царит комфорт и гармония, дети себя вполне счастливо и с одним родителем ощущают. Гораздо хуже, когда дом наполнен кучей негативной энергии. Мой ребенок очень любит своего отца и для нее это конечно была трагедия, она очень долго переживала и почти каждый день плакала в течении года. Но поскольку она вечно не может находится в таком состоянии, она это пережила и на сегодняшний день, счастливый залюбленный ребенок. Принимает ли участие в жизни ребенка отец - да принимает. В свое время, несмотря на жестокое предательство и жуткую обиду, у меня хватило ума не ввязывать в эту проблему ребенка. Более того, со временем, ребенок познакомился с новой семьей отца, и часто проводит там время, играя с детьми. Конечно, по ее словам, она их не особо любит, но и ненависти никакой нет. У нее нет ощущения, что она лишилась кого-то из родителей, и любит она обоих одинаково. Существует еще одна небольшая проблема: новая жена (бывшая любовница) моего бывшего мужа видимо не в восторге от таких посещений ее семьи, и я точно знаю, что она постоянно настраивает отца против ребенка. Кроме того, она старается сделать ее присутствие там не совсем комфортным, чтобы у ребенка не было желания ездить к ним в гости. Но это останется на ее совести. На это я уже никак повлиять не могу. Жалею ли я, что развелась в тот момент (хочу заметить, что муж мой прилично зарабатывал, намного больше, чем я). Абсолютно нет. Я рада, что Бог отвел меня от такого непорядочного человека.

Автор, муж с вами спит? Удовольствие получаете? Штамп стоит = муж. Перед людьми целая семья есть. Домой приходит. Алименты платит - так их платит очень много мужчин и на детей от прошлых браков, и на внебрачных, коли таковые случились. Ребенка любит, вас не гнобит, надеюсь, на тему *кака-то не така*. Из дома не выгоняет? Видимость полной семьи у вашего сына есть? Чего убиваться-то? Да, мужики изменяют. Да, порой не предохраняются, либо верят женщине, что предохраняется она. Да, от секса бывают дети. И что? Пойти и удавиться? По факту, сразу после обнаружения измены - хочется, да. Очень. Удавиться, либо удавить. Но год. Еще и с помощью специалиста. Херовый специалист попался, кстати. Всё поправимо, кроме смерти. Пусть растет ребеночек, куда его девать. А то, что вы себе не хотите мужика завести, так то исключительно ваши трудности. == И что за бред, услышав от участников то, что не очень хочешь слышать - голосить *модераторы, закройте тему*. Агащас.

А как же упиваться тогда? Мне, честно говоря, претит подобный пафос, если в итоге ребенок страдает. Но Автору виднее, конечно.

Он будет страдать и думать как сохранить семью, чтоб не расстаться с сыном, будет прикидывать - как себя вести, когда отец этого ребенка придет с ним увидеться... Эх, фантастика пошла какая забойная

Есть целая веточка о таких ситуациях. Вот она Почитайте. Но не думаю, что чужой опыт облегчит боль. Смириться? Ну не знаю. Ребенок на стороне не исчезнет, это не временная дамакуя, он будет всегда. Вы готовы всю жизнь смотреть на то, как Ваш муж ездит в другую семью, покупает памперсы, вещи, подарки к дням рождений? Вы уверены, что Вам нужна такая жизнь? Вы не черновик пишете, Вы набело живете! Ваш ребенок вырастет - с чем останетесь? С поломанной психикой и одиночеством?

Хороший отец подумал бы о рисках для своего сына при таких действиях. О риске потерять семью, нанести травму детской психике. Урод он бессовестный и считает, что ему все сойдёт с рук.

Знаете, я бы вас не то, что пинать, я бы вас даже покусала как собака, если бы вам это хоть немного помогло включить мозг. Вам нужно очень сильно работать над собой, особенно над избавлением от бессмысленного и беспощадного пафоса, под предлогом которого вы пытаетесь сломать жизнь не только себе, но и ребёнку. И я не знаю, что делал с вами ваш психолог всё это время, но вы сами похоже даже не пытались делать что-то для собственного понимания всей этой ситуации. И если вы и дальше будете себя так вести. то никогда не узнаете однолюбка вы или нет, не узнаете какой отец на самом деле ваш муж, вообще ничерта не узнаете кроме того, что сами вбили себе заранее в голову.

Отец по жизни никогда никого не ругал, тихо жил сам (эммм... после 40-ка, напившись и нагулявшись) и других не доставал. Когда совсем слёг в феврале и не узнавал даже жену- только улыбался всё время. Когда отвезли его в пансионат- тоже улыбался, он тогда всё понял и только сказал: "Ну что ж, жизнь заканчивается... пора..."- и тоже слабо улыбаясь. А перед этим, когда мать оправляла его- схватил её за руку, поцеловал и заплакал. Тоже пытаясь при этом улыбаться... Как жил 81 год- так и умер, в феврале слёг, в марте увезли в пансионат, в апреле тихо умер во сне. Довольно быстро, никого особо не напрягая, не чудя и не ругаясь, до последнего с извиняющейся улыбкой... Чего нельзя сказать о матери- едва придя в себя после реанимации, она тут же руководящим тоном попыталась вынести мне мозг, раздавать дурацкие приказы мне и персоналу пансионата и т.д. Типа отвезти её НЕМЕДЛЕННО домой, нанять частную сиделку и врача (50-60 тысяч+ питание15 минимум+ памперсы и пюрешки 5-7+врач) и остаться с ней (?!!) жить! 40 лет ей нафиг никто не был нужен, так нате вам подарочек! Ну да там профессионалы своего дела, и не таких видали. Кормят и ухаживают хорошо, территория очень благоустроенная, гуляют с ней (на коляске), но на голову садиться не позволяют...

Я вот все думаю: почему старческая деменция всегда со знаком "минус". Почему некоторые старики, если съезжают с разума, то обязательно в худшую сторону? Не помню случая (может, кто поправит), чтобы маразм внезапно превращал человека в солнечное, но не безумное существо. Маме за восемьдесят, чудит не по-деццки. Слава котикам, пережила совместное проживание с ней в прошлом году. Нервов это, конечно, стоило немало. Сейчас уже сестра ревмя ревет от переехавшей к ней мамы. То мама требовала найти ей съемную квартиру, мол, переезжает из шалмана. У ней своя комната в отличной трешке, расположенной в центре мегаполиса. Сестра не пьет, не курит, срамными делами не занимается, младшая внучка ведет себя как мышка, никогда не видно ее, не слышно. Сейчас новая песТня: желает отсудить частицу квартиры, полученной ею и многочисленными родственниками, после грандиозного наводнения, случившегося... почти 60 лет назад. В квартире сейчас доживает ее племянник. "Прописка", - говорит, - "у меня там, да и ордер была вписана. Значит, право имею". Прошу не позорить перед родней, уняться. Доводы, что ордер теряет юридическую силу после 10 дней с момента заселения, а прописка отсутствует с того времени, как за моего отца замуж вышла и переехала в другой город, не принимаются. Мама всю жизнь в кадрах на крупном заводе работала, то есть, в теме полностью. Понимаю, чудит. Но вот почему моя любимая бабушка (ее мама, кстати) никогда так себя не вела? Помню, сидела я в изголовье уже умирающей бабули, а она расспрашивала про страну под названием Аргентина. Узнала, что она как раз с другой стороны земного шара, прямо под нами находится. "Красивая, наверное страна", - вздыхала бабуля. Эх, узнать бы ответ на вопрос: по какой причине одни старики в капризных монстров превращаются, а другие душой светлеют. Ведь и у меня старость не за горами, так не хочется превращаться в невменос и сворачивать кровь близким людям.

Автор, я бы поняла ваши эмоции, если бы это случилось вот только что. Ну не более месяца назад.. Но год? Жить в таком эмоциональном аду целый год? Уже пора было бы прийти к чему-то и хотя бы вот так не страдать. Решили сохранить семью? Ну что же, это можно понять. Но тогда - к чему тот ад? Мужу сказади вообще заткнуться об этом, слышать вы это не хотите, не должны и не обязаны. Ишь какой, нагадил, а жене советует принять ситуацию.. Скажите, что это его грех, вы живете, как раньше и знать вы ничего не хотите. Пусть, если хочет быть рядом, бережет ваши чувства. И сами тоже не травите себя, не подстрадывайте, не кивайте на ребенка. Скажите себе, что вы взрослая женщина и принимаете ответственность за свою жизнь, и только за свою. Вам лично удобен этот мужчина - поэтому вы с ним и живете. Никаких других причин на это нет. Ну а если ситуация настолько травмирует, что невозможно в этом жить - значит, надо уходить. Жизнь одна, в конце концов.

А мать своё состояние горения, ада, мукм мученической подогревает и раздувает. Образ Верной как собаки, преданной и любящей до последнего вздоха, может быть, хорош, но больше для себя. В мучениях свои плюсы есть и сохранение "ради ребёнка" подобия семьи, её искривлённого отражения - это всё отговорки. Всё мы делаем ради себя. И этот мазохизм предполагаемый - жить и мучиться и всем свим видом быть живым укором мужу - тоже не для ребёнка ради его счастливого детства. Это своя, личная жизненная линия. . Если бы не было ребёнка, то страданий и ада было бы не меньше. Ребёнка жаль. Очень. Знаю такую маму молодую, которую бросил муж, чего она никак не могла пережить, несколько лет жила как натянутая струна. Говорила только о подлости мужа. Планы строила только на тему как отомстить. Советов успокоиться и дать возможность жить нормально себе и дочери не только не слушала, но воспринимала в штыки. И да, девочка стала неврастеничной, истеричной, плохо управляемой... Всё объяснялось тем, что это она так переживает уход отца. "Мы даже спим вявшись за руки" - говорила она. Кому это было нужно больше - сказать трудно. Но себя она взвинчивала и накручивала постоянно. Прошло несколько лет, как она живёт - не знаю. Но тогда свой ад она устраивала себе сама. И упиваться, как тут уже сказали, тем, что живёт в аду, горит, мучается и всё ради ребёнка. Жертвы своё удовольствие получают. И выгоду. Иначе к чему тогда всё? Janim Извините, написала, возможно, резко, но не понимаю тех, кто свои проблемы хочет решить за счёт проблем детей. Якобы для их блага. Вижу в этом большое лукавство.

Не надейтесь. Не станет. Превратитесь в сумасшедшую неврастеничку и эту метаморфозу будет наблюдать ваш сын. А там ещё и эта бабца начнёт вам нервы тянуть, как пить дать. Рано или поздно она выйдет на вас лично. Рубите сами, не дожидаясь, пока гнойник перерастёт в гангрену. Гнойник ещё можно вскрыть...

А я добавлю с точки зрения сына: Дома не семья, а ад. Когда подрос, родителей возненавидел. Потом стал постарше, смирился с тем, что они "это" из любви ко мне "сохраняли". Или из чувства долга. Вот только счастья ребёнку в такой семье нет. Подумайте об этом. Поначалу сыну плохо будет, но если отец там нормальный, пусть чаще общается. Сохранение семьи ради сына - это даже не знаю, как назвать.

@Janim , этот ребёнок всю оставшуюся жизнь будет стоять между вами. А так же он имеет право, как наследник, на половину имущества своего отца. Так что работайте-наживайте, только помните, что это всё, если не позаботиться хорошенько, может достаться не только вашему сыну. Для меня все эти сопли-слёзы вторичны, вот то что муж себе на стороне ещё одного наследничка настрогал - вот это уже серьёзнее.

Именно что нагадил. Я такое впервые вижу - любовница не знает что она любовница, не знает что отец ее ребенка женат. И он ей и не собирается признаваться по всей видимости. Гусь, блин, не простит он. Включать цинизм и относится как к обслуживающему персоналу. Деньги принес? Давай сюда. Продукты в холодильнике есть? Почему такое мясо купил, а не разтакое? Ребенка займи чем нибудь, у меня голова болит, я пройдусь-полежу. Это ВЫ обиженная и оскорбленная ЖЕНА, вам нужно в позе сахарницы стоять, а не спрашивать - ты нас не бросишь? Ты не уйдешь? Пусть как хочет так и вертится с тем ребенком, вам об этом знать не обязательно. А потом все потихоньку забудется, нет такого горя, которое не забылось бы. Сын подрастет, у него будут свои дела, тогда и будете решать. Только думается мне что муж ваш решит все раньше и не в вашу пользу.

У моей подруги есть такой опыт. Она не ушла, а свято верила, что как законная и венчанная жена справится и так как ту, другую, не принимала даже родня мужа, то он переболеет и ..ну алименты типа фиг с ним будет туда слать и все. Итог? Десять лет прошло, а он как жил на две семьи, так и живёт. А пьяный если в праздники, то вообще туда, в левую семью, видимо на чувстве вины, так и вообще и "люблю её" и рвётся, и звонки чуть ли уже не таясь. Подруга в праздники на таблетках, к такому не привыкнешь и за годы. Оно вам надо??

Дорогие мамы чудесных деток! Начинаем новую веточку наших радостей! Пусть Ваши детки будут здоровы и счастливы, а мы, если плачем, то только от счастья! Наши дочки и сыночки самые лучшие.. Сердце каждой мамы – Сеточка из шрамов… Каждый плач ребенка – крошечный рубец… Сбитые коленки, Кровь из пальца-венки…. Без таких отметок нет у мам сердец… Кашель и ангина, Жар у дочки, сына… Точечки ветрянки, ночи, что без сна… Кабинет зубного, Страх и слезки снова… Держит мама в сердце… Помнит все сполна… Первые обиды- Маленькие с виду… Только сердце мамы чувствует их боль… С каждым новым шрамом Жарче сердце мамы… -«Ты не бойся, крошка, я всегда с тобой.» Солнышки взрослеют, Ссорятся, болеют… Постигают взрослой жизни виражи… Но все так же мамы Собирают шрамы… Отпечатки боли … Острые ножи… Эта связь, как чудо, Держится повсюду… Половину боли мама заберет… Если сможет – больше, Только бы подольше Сил ее хватило... Знать бы наперед… Если только надо, Мама будет рядом… Нужно – приголубит, нужно – помолчит… Сердце каждой мамы – Сеточка из шрамов… Но без этих шрамов сердце не стучит… Дни рождения наших маленьких: Июнь 2016 @Kinder- Валерия, 24.06 @Moichenko - София, 25.06 Июль 2016 @Горчица Особая - Олеся, 18.07 @bychok - Вера, 22.07 @Инвенция - Мария, 22.07 Август 2016 @ночь навсегда - Дарья, 17.08 @Одри - Полина, 31.08 Сентябрь 2016 @Толерантность - Алиса, 16.09 @Любимая звёздочка - Виталина 28.09 Октябрь 2016 @Спагетти - Лев, 09.10 @Музыка - Стефания, 28.10 Ноябрь 2016 @Шипучка - Малейка, 11.11 @Сола - Вероника, 27.11 Декабрь 2016 @Уси-пуси - Есения, 02.12 @Чёрный бархат - Михаил, 04.12 @amalfeya - Настюша, 11.12 @Осенняя дева - Александр, 27.12 Февраль 2017 @Суматра - Егор, 24.02 @Зона комфорта - Матвей, 25.02 Март 2017 @Базиличка - Амина, 11.03. Апрель 2017 @Линден - Александр, 03.04 @Кикиморка - Тимофей, 05.04 @Минская Штучка - Данила, 18.04 @Апельсиновая фея - Ксения, 21.04 Май 2017 @Чертов Ангел - Игорь, 27.05 Июнь 2017 @Санитарка - Нина, 08.06 @Шальная - Кирилл, 27.06 @Нюрочка-девчурочка - Яна, 30.06 @Обезьянка - Катюша, 30.06 Июль 2017 @Крендель-Ка - Данил, 07.07 @Фьора - Мария и Андрей, 20.07 @Совуня - Дарья, 29.07 Август 2018 @Волга Аитовна - Константин, 07.08 @Коськина мать - Константин, 19.08 @Женюша - Варвара, 24.08 Сентябрь 2017 @Кочевница - Алтана, 11.09 @Фиалка Монмартра - Ксения 11.09 @Паутина - Вероника, 27.09 @Лисичка-сестричка - Алиса, 29.09 Ноябрь 2017 @Мстислава - Евгения 9.11 @Ничего подобного - Зоя, 11.11 @Янусик - Татьяна, 27.11 @Malwiena - Алиса, 28.11 Декабрь 2017 @Мамаша - Елизавета, 15.12 @Rostova - Матвей, 20.12 @Счастливая Мама - Алеся, 28.12 @Cheese - Федор, 29.12 Январь 2018 @Морской воздух - Мария, 11.01 @Карри - Дарина 16.01 Февраль 2018 @Фырфыр - Виктория 08.02 @гостья31 - Екатерина 28.02 Март 2018 @Оляля - Элина 02.03 @АНЧК - Марк 30.03. Апрель 2018 @Мышь обыкновенная - Маргарита 19.04 Полезные ссылки: Колики у младенцев. Дневник развития ребенка от рождения. Комаровский, советы. Техники самостоятельного отхода ко сну. Педагогический прикорм в вопросах и ответах. Режим дня у малыша. ВАЖНО! Напоминания от модератора @Крикуша: Не стоит употреблять неоправданные сокращения, такие как ЖК, Б-ть, КД и РД, ГВ. Также нежелателен скрытый текст (на усмотрение модератора он может быть удален или открыт), и запрещены коммерческие ссылки (коммерческой ссылкой является всё где есть слова: "купить" и "цена"), названия магазинов, без ссылок можно разместить в соответствующих веточках. Для того чтобы попасть в список на первой страничке надо сообщить модератору в личке или в посте в ветке имя малыша и дату рождения. Подписи модератор не читает.

Знакома с женщиной, родившей от женатого, который не ушёл из семьи. Собственно, он сразу об этом сказал- развода не будет. Жена, само собой, о ребёнке узнала, хоть и живут они в разных городах. Итог- семьи нет ни там ни здесь. С годами вторая женщина оперилась, считает себя на правах законной жены, построила неплохой быт за счёт мужчины. И уже как бы не она внесла горе в семью, а жена в своё время помешала возможному счастью. И да, наследство ожидается. И второй ребёнок ( побочный ) звонит в любое время, общается с отцом. Там тоже мужчина сравнительно обеспеченный, что называется "хороший отец". Я не знаю, какую жизнь прожила его жена, та самая, с которой они не развелись. Может и благополучную, может она научилась не думать о второй женщине в жизни своего мужа. Просто часть его командировок он проводит с любовницей ( так проще обозначить ). Она летит или едет к нему, берёт отпуск или больничный. Законная жена предпочитает не бывать в тех городах, что наводит на мысль- она всё понимает. В общем, что до меня, то измену я могла бы даже забыть. При определённых условиях. Но рождение ребёнка на стороне = развод. Горько, обидно, жалко, но развод. Потому что это никогда не кончится, до самой смерти. Потом они закопают жену и облегчённо вздохнув, будут радоваться жизни. Не- не. И уже не второй ребёнок, а старший будет волноваться, достанется ли ему хоть что- то от хорошего папы.

Звонит мне внезапно мой сильно бывший. Настолько бывший, что первый курс. Хотя, потом отношения пытались реанимировать много раз, бесполезно; иногда он меня с праздниками поздравляет, про мой диагноз в курсе. Живьем не виделись лет пять. Говорит: «Плохи у меня дела, проблемы с позвоночником.» Я себе уже представляю четвертую стадию. Оказывается, грыжа. Пытаюсь приободрить, говорю, что операция настолько отработанная, что и волноваться не о чем. Да нет, говорит, врач сказал, что хирургам я неинтересен, только корсет и ЛФК. Ну, еще лучше, плюс есть конкретный диагноз, неопределенность была бы хуже. И я жду, чего он дальше скажет, что ж за трагедь такая у него случилась, что он вдруг позвонил. А он: «Ну, я поныть, да и узнать как у тебя дела.». Поныть девочке с онкологией. Ну-ну. Так я потом еще и неудобно себя чувствовала, он спросил как мои родители, а я про его и не спросила, даже не подумала – и в голову не пришло.

Вот, именно за это, вам надо винить СЕБЯ. Не верю никаким "соплям", что отец - молодец, ребенок не выдерживает расставания, даже на время. Вот то, что мать на это время совсем неадекватно себя ведет (рыдает, как по покойнику, срывается, замкнулась в себе,.. да, много вариаций "ужасного" горя), это да, это ребенку нужен будет психолог, может, и психиатр. Ребенок реагирует, вовсе, не на отсутствие отца (кстати, хороший отец, разве, не приходил к ребенку?), а на состояние матери от расставания с мужчиной. Вы перепутали значимость. Во-первЫх у вас МУЖ, которого любите, потому что однолюб и верная, как собака, а, уж, во-вторых - он отец вашего ребенка, и что-то совсем не похож на "прекрасного" (так себе отец, узнаете, когда расстанетесь), и совсем на последнем месте ребенок, который все видит, чувствует, только объяснить ПОКА не может (не ребенкина эта "битва").

Любить надо достойных. Предателей не любят. Как не любят собак, которые детей покусали. Предавший однажды будет предавать и дальше

О как хорошо. Принять, значит, надо ситуацию. Кому – надо? Он у вас спросил, нужен он вам такой – после измены, с ответственностью за ребёнка, на которую вы в загсе не подписывались? Я сама по себе человек мирный, но у меня аж шерсть дыбом встаёт, когда решают за меня. Р-р-р...

Ради желания уесть невестку полностью отказаться от общения с внуками... Ну и кому вы лучше то сделали? Внуки подросли и не знают бабушки, невестка в ноги не бросилась от отсутствия помощи бабушки. Гордыню потешили и только. Молодая, глупая, притирка (ага, она не только в первый год идет). Сколько было невестке то? Вам сейчас 48, минус 7 лет, да вашей невестке то 20 только было плюс-минус, да еще 4 года гражданского брака до. Сопля совсем еще. Внуки то причем? Они в чем провинились, что их в игнор? Злорадствуете? Мол, ваш сын "плохо" воспитан, так вот кого невестка воспитала? Неправда. Скорее наказать невестку своим игнором. Молодая женщина в самом соку меряется сказала бы чем с малолеткой на протяжении 7!!! лет. Брак сына не распался, двое детей растут. Ну можно себя тешить тем, что вы - железная леди, но дальше то что?

Я тоже не понимаю, что такого ужасного случилось, чтобы так себя казнить. Есть в жизни вещи, действительно кошмарные, которые невозможно внутренне принять - тяжелая болезнь или смерть ребенка, его алкоголизм, наркомания - вот это действительно серьезный повод для страданий. А тут-то что? Муж член сунул другой женщине? И что? Чем это так серьезно ухудшило жизнь Автора, чтобы так страдать? Она сама пишет, что материально на ней и ребенке это мало отразится, у нее свой бизнес, из семьи муж уходить не хочет, говорит, что жену и сына ни на кого не променяет. В чем заключается причина такого всепоглощающего горя, как будто Автор всю семью перехоронила, типун мне на язык, конечно? Надо уже как-то брать себя в руки, и исходить из поговорки, что ужасный конец лучше, чем ужас без конца.

Выполняю обещанное! Пробегаю глазами странички. С свежем номере 24 опубликованы: В рубрике "Нежный возраст" @Лайма "Любовь, измена, ревность" @Николавночка и @Мадлина тут же большая публикация @Ягодка опять "Пришло моё женское счастье". Подписано не ником, а из письма Татьяны, Казахстан. Рубрика "Жизнь и кошелёк" @Немосквичка и @Рыжая Коваленко "Житейские истории" @Эрцог "Не от мира сего" @Реинкарнация "Небо и земля" @Германика "Любимцы" @Фея Маришка "От нашего стола" Пирог с тунцом приподнесла @бабаня "Только для взрослых" тоже большая публикация "И у нас будет любовь до гроба" нашей @Таёжница подписано собственным именем и фамилией тут же @Беломорканал и незабвенная Наринэ Андроникян В "Кухне" четыре поста с форума - отзывы на публикацию в 19-м номере "Не унижайте мужчину мытьём посуды". Подписаны именами. Если смогу, озвучу чуть позже. Ну, вот пока так. Посмотрю ещё повнимательней. ВСЕМ МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

Сын, я так понимаю, тоже все это видит? Даже если вы тщательно скрываете (хотя мне в это не верится), дети очень наблюдательны. Вы хоть понимаете, во что превращаете жизнь ребёнка? Целый год у вас дома напряжённые отношения. Мне кажется, психолог потребовался вашему ребёнку именно по этой причине. Пожалейте сына. Почитайте Чармса, он доходчиво пишет о том, что переживает ваш сын. Сколько ему лет? И ещё. Не обманывайте себя (или нас?) что делаете это ради ребёнка. Все ваши посты говорят об ином. Вы сами пока не хотите уходить от мужа. Иначе не было бы этих мыслей о том, что когда встретите мужчину, сын потеряеттотца. А раз продолжаете жить с мужем ради себя, так живите уже, а не мотайте нервы ни себе, ни ребёнку. Сыну-то за что весь этот кошмар создаёте?

Долго живу на свете))) Есть знакомая, которая узнала о 5-летней дочке мужа... Но не выгнала))) живут))) Есть и другая история: Прожили вместе более 20 лет. Лет в 50 муж прикинулся шлангом: устал, болею... Жена жалела его: так рано импотентом стал бедненький и... хватала сумки и ехала за товаром - надо ж лечить и содержать болезного, платить за ипотеку дочери... И тут вдруг у импотента сын маленький в соседнем Н-ске с молодой мамочкой обнаружился. Разошлись. Бизнес порушился. Мужик пошел дальнебойщиком ))) женился, но не на матери сына . Недавно новая жена второго ребёнка родила. Парню к 60 подходит. А "старая" жена к пенсии расцвела с молодым любовником. Дети живут отдельно. Радуется, что не стала прощать и забывать. В каждой избушке свои погремушки.

Наузы - древний метод, на узлы наговаривается и злое, и доброе. Вряд ли кому-то придёт в голову специально оставлять мусор у дома, и вряд ли это пожелание счастья. Так что верёвку в перчатках в костёр вместе с перчатками с возвратом! А там сами увидите...

Я развелась, имея двоих детей и что? В наше время с голоду не умирают, тем паче - бывшие жены состоятельных мужчин. Это раз. Я не считаю измену мужа унижением для себя, это два. Ситуация не комфортная, я согласна. И тут есть только два выхода - развод или сохранение семьи. Автор пытается семью сохранить, надевая на себя терновый венок великомученицы. Вот я и спрашиваю - на фига он ей сдался? Ну скажи ты правду - хочу жить именно с этим мужчиной, даже если он изменил и ребенка заделал. Он мой, никому его не отдам. Сразу из великомученницы превратишься в победительницу. И все.

@Бугагашчка, у Вас пока только предположения в отношении будущей невестки, но на мой взгляд совершенно верные. Как Вы отнесетесь к невестке, которая через два месяца после свадьбы "выкатила" Вам претензии по поводу того, что Ваш сын (ее молодой муж) очень плохо воспитан? Я в такой ситуации просто самоустранилась. Перестала (от слова "совсем") общаться с невесткой. С сыном общаюсь исключительно по его инициативе. У меня двое внуков пяти лет и одного года. Я никогда их не видела. Как Вы думаете, если сын работает один в своей семье (у него свой бизнес и ненормированный рабочий день) кто занимается воспитанием детей? Тот, кто считает себя суперэкспертом в воспитании! По рассказам сына знаю, что старший очень проблемный в поведении. Из тех о ком говорят "ни стой ни погоди не понимает". Там много разных, потрясающих воображение историй о нем. Последняя - "попросили" забрать его из элитного детского садика, он гиперактивен и просто лупит остальных детей. Педагоги промучились с ним несколько месяцев - другого выхода не нашли. Мои внуки не травмированы моим отношением. Я самая "крутая" бабка - меня просто нет. Как нет скандалов по поводу "моего воспитания", нет "перетягивания внуков" и прочих "прелестей" общения с невесткой, которая всего и всегда добивается истериками и скандалами. Тут полностью согласна "с предыдущим оратором". Мои конкретные цели - сохранить свою нервную систему, уменьшить количество истерик по отношению к сыну со стороны невестки на тему "твоя мама". Трудно "поднимать" часто тему свекрови, которую не видела и не слышала последние семь лет.

А у меня смех и грех. Написала про девочек волонтеров, с которыми познакомилась и собирала вместе посылки в дом престарелых и детский приют в Великом Новгороде. Про них напечатали в Открытом письме "Хорошим людям", только зачем-то переселили девчат из Москвы в Великий Новгород. Мы с редактором друг друга не допоняли, как оказалось. Ну думаю, что девочки меня поймут и не обидятся!

Помню мамину эпопею с малиной... весной жалуется - во как я все руки ободрала, все ноги заморозила, малину прочищала. Летом - вот я по жаре малину собирала, духота, жарко, пчелы покусали, потом банки мыла, стерилизовала, "в собственном соку" закрывала, убилась насмерть. На фига тебе мама столько малины, тем более без сахара, кислющей? Ответ один - отец любит. Неужели отец всю эту прорву банок съест? В подвале было все заставлено этой малиной с позапозапрошлых годов. Все равно, как лето, эпопея с малиной начиналась снова. У свекрови другой бзик - сено косить. Все должны приехать и косить-ворошить-метать. Предлагала - давай я тебе куплю этого сена сколько скажешь, скажешь сто тонн, сто и куплю. Неее, как это, надо всех с рассветом поднять и в поле согнать, а то непорядок. Даже вечером было ни посидеть, шашлыки там пожарить - боже упаси! Солнце еще не село, всем спать, а то ей рано вставать, корову доить. Когда я свой дом купила, прямо счастье было что не надо никаким бзикам потворствовать, огурец могу сорвать какой хочу, чтоб никто не оговаривал что "он жеж еще маленький", по жаре в малине торчать, и картошку, картошку, картошку сажать, чтоб много картошки... брр.

@Janim, Странная Вы какая-то! Как только стали Вам неудобные вопросы задавать, так сразу и слились. Зачем приходили? Чтобы людей подразнить? Похоже, не нужны Вам их советы, Вы уже приняли для себя решение-- жить и дальше страдать. Ну-ну, страдайте дальше! Только при таком эмоциональном настрое не забудьте, что можно и заболеть серьёзно. И это не страшилки, поверьте, это реально может быть. ТТТ, конечно, дай Бог Вам здоровья.

Во как, на старости лет тот аборт и кормильцем оказался. Сделала и сделала, но у звёзд всё идёт в ход. Панина, надеюсь, туда не призовут. Если вспомнить ту гнусь, что он и не скрывает, то что ж у него в тайнах числится? Бррр...

Да никто вас не пинает, мы просто смотрим на ситуацию со стороны. У нас то не болит, мы можем судить объективно, не предвзято. Пытаюсь поставить себя на ваше место. Был бы у меня любимый муж Я б тоже не отпустила его никуда. Но попросила бы меня не посвящать в угрозы-шантажи его любовниц. Зачем вам надо знать подробности его личной жизни? Мне не понятно, правда. Моя подруга встречается с разведенным мужчиной. Он хороший папа. Такой хороший, что его взрослые дети понятия не имеют ни о каких его молодых любовницах. Он их не хочет огорчать. И жену бывшую - не хочет. Подчеркиваю - бывшую. А у вас что? Зачем все это?

Не согласна. Я ушла от мужа, имея 6-летнего сына. Всегда считала, что это мое достоинство. Удачно вышла второй раз замуж. Сын в 18 лет взял фамилию и отчество моего мужа. Так что ребенок не преграда для новой жизни.

Прикольно. Себе левых баб он позволяет без проблем, а вы после него в монашенки обязаны постричься?

Мне в жизни повезло Меня родные бабушки, как по папиной линии так и маминой не любили. Мягко сказано. Мамина мама любила моего двоюродного брата (от маминой старшей сестры). Но ее я понимала. После гибели деда, она осталась в сопредельном государстве и приехала в Россию когда мне было уже лет 10. Меня она толком не знала, я была для нее чуждой. Она простая крестьянская женщина, которая признавала только тех кто работает физически. Я абсолютно книжная девочка, избалованная, для которой грядки и огород были пыткой. Ко мне она относилась с нескрываемым презрением помноженном на равнодушие. В принципе так как ее особо не знала, мне было все равно. Сложней было с бабкой по отцовской линии. С моей матерью у них в принципе были хорошие отношения. Мои родители жили отдельно, на другом конце города. С бабкой жил мой дядя, папин младший брат с женой (моей обожаемой крестной) и с сыном - моим самым родным и любимым братом (что не мешает нам до сих пор периодически феерически ссорится). Так получилось, что в возрасте 3 месяцев, моей маме нужно было выйти на работу и поэтому меня отдали на воспитание папиной бездетной тете, моей бабушке Нюре, моему ангелу хранителю. С ней я жила до 8 лет. В квартале от родной бабки. Доходило до маразма. Расскажу пару историй, которые особо запечатлелись в моей памяти. 1. В детский сад мы с братцем ходили вместе, в одну группу (ибо ровесники, разница у нас в 2 недели. Обычно утром крестная закидывала Саньку к бабе Нюре и мчалась на работу, а бабуля отводила нас двоих. Забирали они нас с крестной по очереди. Если первая приходила бабуля, то Санька приходил к нам, бабуля нас кормила, и потом мы играли и брат у нас ждал крестную с работы. Если крестная освобождалась раньше, то она забирала нас и по дороге заводила меня к бабуле. Бабуля заболела, крестная завела нас в сад и сказала, что вечером за нами придет баба Надя (родная бабка). Вечер, приходит в сад баба Надя и начинает одевать брата, я стою жду. Бабка берет брата за руку и уводит, я бегу следом и кричу: "А я, а как же я?" Помню как братишка развернулся и стал кричать: "Бабушка мы Алёнку забыли". На что эта дама повернулась и сказала: "Пойдем внучек, у меня много дел, за этой девочкой ее бабушка придет". И они ушли. Смешно правда? Мне 40, а я почему-то помню. И как стояла прижавшись к решетке, плакала и смотрела как они уходили, и пустую группу, потому что всех разобрали и крик воспитательницы (ее можно понять, ей хотелось домой, а тут я). Меня забрала крестная. Видно пришла домой и поняла, что забрали одного Саньку и примчалась за мной. 2. Мне лет 8, я на каникулах, у любимой бабулечки. Как я говорила родная бабка жила в квартале от нас. Мы с братом с утра до вечера вместе. Гайсуем на улице. Время обеда, моя бабуля ушла по делам, поэтому мы гуляем возле Санькиного двора. Выходит бабка Надя, и говорит: "Внучек пойдем кушать, а ты иди к своему двору, там посиди, мой внук пообедает и выйдет к тебе". Классно, да? И таких случаев было не два, а много больше. Обидно ли мне было раньше? Да. Сейчас нет. Я просто помню. Я еще раз подчеркну. Мне сказочно повезло. Моя бабуля Нюра была самым родным и самым добрым человеком на свете, вся ее любовь доставалась мне одной. И все то доброе и хорошее, что у меня есть в сердце, это ее заслуга полностью. Это ее фотографии стоят у меня дома на самых видных местах. Это ее я зову когда совсем плохо. Храню ее вышивки, ее шкатулку, ее часы. Это ее смерть я до сих не могу принять, мне ее так не хватает... Это о ней я расскажу своим детям. А те бабки... ну хожу к ним на кладбище раз в год (не воюю я с мертвыми), даже цветочки покупаю. Каждый из нас своими поступками выбирает, какую память мы оставим после себя. ****

А это я вам скажу легко, Лала. В старости ослабевает связь с миром, и то что держало человека "в рамках" слабеет. Остается только суть- у кого какая. Кто дерьмом захлебывается и с собой утащить на тот свет норовит, а кто на краю могилы пытается по головке погладить и конфеткой угостить... Не думаю что вам это грозит. У вас натура очень... честная и добрая. Мне кажется, в старости вы будете пытаться никого собой не обременить.

А я вторые сутки нахожусь в глубоком шоке. Так получилось, что только к концу недели добралась до 25-ой страницы номер 23 и увидела там своё сообщение в рубрике "Порадовали", отзыв о недавно просмотренном сериале. Сын смеется: Ты номер-то сохрани, внукам показывать будешь.))

До такой степени? Может, сыну с мамой плохо, а не от отсутствия отца?

Если верующая, сходите в храм, поговорите с батюшкой, к которому расположены. Как пережить - не знаю. Но скажу крамольную вещь: не надо сохранять такую семью ради сына. Сохраняйте ради себя. Потому что если делать это ради сына, он будет расти в аду и вырастит с такой установкой, что миллион раз пожалеете, что не разошлись. Как простить - тоже не знаю. Если Ваш больной вопрос не предательство, то со временем сможете смириться. Он то себя как ведёт? Он вообще считает, что поступил подло по отношению ко всем?

Вот не знаю в эту ли веточку или в веточку Только для взрослых. Муж мой работает водителем. Несколько лет назад он работал в одной фирме и возил начальника. Начальник был высокий интересный мужчина из казаков. Муж мой проработал с ним достаточно долго и у них были хорошие отношения, И вот однажды мы отвозили начальника в аэропорт, а потом планировали поехать по своим делам. Доехали мы в аэропорт, вышли из машины идем в зал ожидания. И вот начальник решил подколоть нас. Мы с мужем пара достаточно колоритная. Я рослая, прямо скажем далеко не худенькая (во мне тоже казачья кровь), а муж у меня на полголовы ниже и как говориться из тех что"не в коня корм" аппетит хороший а вес не прибавляется. Сам он родом с Кавказа. Ну вот начальник и говорит: "Смотрю я на вас , и думается мне что ты его поколачиваешь когда он провиниться. Ну признайся поколачиваешь?" Представляете сказать такое мужику, да еще с Кавказа. Муж мой как то сжался,(как тигр перед прыжком) А меня заделоооо. . Мой ведь муж, Обидно за нас и за него в особенности стало. С чего это вдруг он про нас такую ерунду выдумывает. Ну я и ответила ему." А ты не смотри, что он меньше, знаешь такую присказку- В постели все мужики одного роста, да и потом он у меня весь в корень пошел", Надо было видеть моего мужа! Плечи расправил и гордо так пошел, прям орел! И даже не говорил потом что я пошлятину говорю. А начальник вначале опешил, а потом все время вспоминал: Ну надо же как ответила: "В корень пошел"!