Лидеры общественного мнения

Да до дурки она досидится. Ирина же, похоже, разумом не живёт, затолкала за ненадобностью на антресоль, всё на эмоциях. Я сначала не поняла, почему она побежала, пошвыряла, хотя особенного ничего не произошло. Ну сказал мужик что-то из серии ОБС, ничего нового он ей сказал. Поругалась с сыном, первая что ли, кто с сыном поругался? Ругаемся, миримся, просим прощения ( кто умеет признавать ошибки ) и живём дальше, из дома не убегаем. А вот бежать можно, когда вся во власти эмоций. " Ах так, вот я вам покажу, швыр-швыр и в даль умчалась." ( Думаю, довольно тяжело жить с таким человеком) ==== Про холодный душ. Да будет. Просто когда у человека истерика, надо попробовать успокоить, что и пытались вчера сделать, а не потому, что ничего не понимаем. Ирина, всё ведь в меру хорошо, та же эмоциональность. В сорок лет нужно поглядывать на себя со стороны критически, а не любуясь, и если это делать, то легко заметить, что чаще всего я выгляжу истеричкой. Ты, возможно, к самокритике не способна, к настоящей, и вроде как любуешься, что способна на такие сильные эмоции. Усыпили собаку - я в реанимации. У всех у нас умирали собаки, любимые кошки, более того, у многих умирали родители, близкие, мужья, а есть страшные истории, когда женщины хоронят своих детей. Но что они, ерунда же, а вот я - сразу в реанимацию. Да нечем тут гордиться, совсем нечем. Никто не оценит, кроме психиатров, если тебе это интересно. Распущенным эмоционально людям - прямой путь к ним в клинику, а также недалеко, к примеру, до инсульта. Кому мы больные или сумасшедшие будем нужны, подумай? Обуза всем. Привлекает? Вспоминай об этом, когда захочется показать самой себе, как ты умеешь бурно переживать. Не, ну было бы тебе 15... А так даже писать неудобно. ((( Также в сорок лет нечем гордиться своей инфантильностью. Наверное, слово "гордость" тут не подходит, но ведь ты признаёшь это, потому должно стать вроде как проблемой, но отчего -то не стало, раз повзрослеть не пытаешься. Констатируешь факт и точка. Насчёт А. мне вообще ничего не понятно, но я сужу со своей колокольни. Если женщина не знает, хочет ли она быть с человеком, не думаю, что это любовь. Зачем же тогда эта женщина согласилась на его развод, почему не остановила, не сказала, что дать ему ничего не можешь, кроме редких встреч? Как можно смотреть, что человек из-за тебя ломает свою жизнь, и хлопать глазами " ачетакова" - образно, ну хочет и ломает. Или тебе было всё равно, просто лестно, а он принял за согласие? А свою меру ответственности за это ты понимаешь? А ничего, что эта чья-то целая жизнь? Лучше всего от моральных страданий помогает наличие серьёзных проблем: отсутствие денег, крыши над головой, страх за завтрашний день. Но тебе даже тут не повезло, тебя там неплохо кормили и тут обещают неплохо кормить. "Не повезло", потому что шансов избавиться от нежно лелеемой незрелости и лени не предоставляется. В жизни может так случиться, что там потеряешь и здесь не найдёшь, вот тогда придётся тяжко, а здоровье растрачено на истерики. А не найти можешь, потому что ты, кажется, в первую очередь думаешь о своих переживаниях и немного думаешь о людях рядом. Ира-любовница, предполагаю, сильно отличается от Иры, которая будет жить рядом. И как не прячься от жизни, ответственность за неё нести тебе. А то один решил жить в свободных отношениях, ты согласилась против воли, второй решил развестись, ты тоже согласилась, а сама сидишь посереди и не знаешь, что хочешь. Ты, конечно, приходи в себя, но процесс страдания не затягивай, подзадалбывает он окружающих, даже самых любящих, честно тебе скажу. Приходи в себя, подумай чего ты хочешь, как видишь свою жизнь. У тебя есть шанс и вернуться и остаться, просто нужно найти нужные слова, спокойные и правильные. А эмоции держи в узде. А вообще - всё перемелется.

Веточка, у меня на работе сложился психологический террор. Главбух, которая любовница шефа, меня не взлюбила и всячески травит его на меня. Устала уже неадекватные его претензии выслушивать. Работать физически не дают - мало того, что вчера проревела весь день, сегодня давление, так и принтер отобрали единственный, ни печатать, ни сканировать не могу - палки в колеса вставляют. Мне бы махнуть на все рукой, но я не могу спустя рукава работать. Пусть шеф все-таки поговорит со мной сам, выяснит, что меня не устраивает, выслушает спокойно, поймет и пообещает все уладить и больше не будет по ее травлям меня травить. А она пусть поймет, что была не права, признает это и больше меня не трогает. Я наверное очень сложного прошу, но знаю, что тут помогут. Спасибо, всем исполнения! Редактирую уже так скоро. Ситуация разрешилась очень быстро для меня (волшебство этой веточки), не так, как я просила, но тоже для меня положительно. Я поговорила кое с кем и все для себя поняла и мне их жалко стало. Пусть бесятся, потерплю СПАСИБО, ДОРОГИЕ!

Сломалась, бедненькая, в последнее время не работая, имея любовника и замечательно релаксируя со спиртным, шашлыками, живностью и дачей. Однако все считают нужным поддержать и сказать, что сын - гад, раз осуждает такое поведение матери, раз беспокоится, уже несколько лет наблюдая бесконечные скандалы и измены родителей. Раз выбрал папу, так как он как минимум работает и потакал всем уйду-приду мамы, и кормил обоих. Сын ну от прямо сущий гад, и не имеет право переживать и участвовать в семье. Главное - автор Басеньку любит, и форум. @Полярная лиса, вот ты всегда замечаешь двойные стандарты. Но тут не только не замечаешь, но даже участвуешь в этой вакханалии. Я в шоке. Короче, я поняла - через 10 лет пребывания на форуме и убить можно, тебе тут найдут оправдания твоему поступку, и скажут - так и надо. И пойдут толпой добивать свидетелей и судью.

Не хотите себе на здоровье. Мне то что. Но когда вы выставляете в свет по чайной ложке инфу, живете эмоциями форумчан и пытайтесь выстроить из себя одуванчик, и ненавидите сына, которому итак не сладко, и жалеете: как я его таким воспитала и ваще какой он подонок... Нет, медаль должен был вам выдать. На стопиццотый ваш взбрык, зная, что вы тоже не святая, устав от страха чем все дело кончится и что маме еще придет в башку. Ну не волнуйтесь, вам тут советов понадают. Делать вам как раз нечего, слушайте-жалуйтесь, снимайте стресс рюмкой. Не мешаю, но форум демократический и имею право высказать мнение тоже. Простите, господа присяжные и завсегдатаи-заседатели. что не в унисон всей ветке пою. Не умею в хоре.

Я бы сто плюсов поставила! Читаю-читаю и понять не могу, почему полфорума взрослых, состоявшихся, работающих теток сюсюкают с одной взрослой якобы "потерявшейся" ( @Полярная лисаОль, я тебя люблю если что, но вставлю свои пять копеек). Никак не пойму, в чем трагедь? Инвалид на руках? Дом сгорел? Умерли все? Онкология? Что? Ну муж, ну любовник, ну жизнь без морального обременения ради того чтобы самой симку не уметь вставлять и не работать. Ну дальше что? Надо же соображать, что всю жизнь проехаться на горбу мужа, который УЖЕ от тебя гуляет, не получится. Что да, надо поднимать свою пятую точку. и тупо идти работать. Чтобы быть способной оплатить тот образ жизни, который не доводит до неврозов, рыданий и социофобии. Тут все от тотального безделья. Делом нужно заняться, вот и все. А "на краю" стоят те, кто ребенка своего похоронил. Мужа похоронил. Дальше перечислять? Тут не край, тут тупость и безделье. Возможно, алкоголь. Вот и все.

Сегодня из разговора с мамой: сошла с ума женщина очень известная в нашем городе. Очень эмоционально поговорила с единственным поздним сыном. Сын взрослый, давно имеет семью. Что-то там между матерью и сыном пробежало так, что женщина просто растение стала. Я тоже эмоциональная. Сэмоционировала на работе с начальником, вечером в разговоре с матерью, до этого со свекровью. Вроде выплеснулась, а успокоиться и уснуть не могу. В 5 подъем, и сегодня встала в 5. Вот лежу, читаю, и кляну её - свою эмоциональность. Проку от неё нет, гордиться нечем, так, вред здоровью один. Того и гляди, кукушка уедет безвозвратно и сына некому поднимать ( Очень полезно вовремя понять, что только сам ответственнен за всё, что с тобой случилось. И лучше раньше. На работе есть дама, экзальтированная особа, чуть старше 45 лет. Когда-то давно бросила всё, уволилась, хотя до пенсии оставалось немного, был военный стаж. А сейчас вышла, помыкавшись на гражданке. Ну и очень любит рассказывать, какую подлость с ней совершил муж, уйдя к другой. А ведь она ради него в свое время продала квартиру. Проблемы с законом были. Жить есть где, квартира общая с бывшим мужем. И так она красочно расписывает, что чуть жива осталась, что все знакомые удивляются, как она ещё держится... А я в 141 раз слышу эту историю, и думаю: не, ну ладно желторотики - молодёжь. Ну есть ещё и старая гвардия, среди которых я, бывшая свидетелем многолетнего её служебного романа. Когда её муж ломал дверь в кабинет, где скрывались от его гнева влюблённые. И хорошо помним, что уволилась она после известия, что у любовника жена родила долгожданную дочь. Ну вот такая она жизнь. Своя боль она больнее, горе - горее. Мне так можно жить, а по отношению ко мне так нельзя. Ай-ай-ай. Написала не Автору, себе скорее. Нет козлов, козлиц. Просто каждый думает в первую очередь о себе. Инстинкт самосохранения. И подумать о своём жильё, своей удобной работе, своем психическом состоянии должна я в первую очередь.

Если в жизни были ошибки, вы сейчас за них платите. Вы одна из нас, форумчанка. Поэтому лично я не вижу двойной морали, а вижу плохое состояние духа и тела одной из нас. Я бы хотела дать вам именно какой-то полезный совет с сочувствием к вам, а не со злорадством - ты все пела? так пойди же попляши. Только не знаю какой. Поэтому пожелаю, чтобы все наладилось лучшим образом - главное, поправилось здоровье. Все эти мужья, любовники, поклонники способны обидеть, довести до слез, пока у женщины есть здоровье. Как только оно наворачивается медным тазом, понимаешь, что была огромной дурой, что плакала и страдала на пустом месте. Когда форумчанки расписали вам ситуацию, какая она есть - у вас любовник, поэтому надо понимать, что и муж, и ребенок имеют полное право иметь к вам обоснованные претензии и даже непарламентски их выражать - это сухая констатация фактов. Да, вы тоже хороши, скажем честно) Я не думаю, что это было сказано вам в обиду или от злорадства. А как объективная реальность, ее надо было озвучить. Чтобы вы пришли в себя и поняли, что белых в истории нет. Посмотрите на ситуацию с того бока, как описала вам @Ангорский кроль. Там много объективного. Подумайте, что муж и сын вполне могли иметь к вам собственный гамбургский счет и спокойно думайте, как быть дальше. Пойти честно повиниться мужу, что в чем-то были неправы да и он хорош. Или одобрите принятое решение насчет любовника и идите по этой дороге. В любом случае, нельзя принимать за правду только то, что нравится вам. Раскройте широко закрытые глаза, пересильте обиду, проанализируйте все бесстрастно, придумайте, как будет лучше именно вам. И обязательно УСПОКОЙТЕСЬ. Не приведи Господи, хватит кондратий. Больная женщина не нужна ни любовнику, ни мужу.... Ну, а поскольку вы наша, форумская, мы будем искренне вам сочувствовать... Ну, и где-то устроим холодный душ. Из лучших побуждений. И помните - ЗДОРОВЬЕ!! вот что главное.

Извините, но за ветку там... Не за что особо уважать. Краткий пересказ - баба, влюблённая как кошка, посадила себе на шею мужика. Зарабатывая раза в три больше него и подрабатывая, где только можно, отдавала все деньги ему. На них он одевался, собирал в банях вечеринки и холил любовницу, да не одну, как выяснилось. А под конец эта дура ещё взяла кредит и с поклоном ему вручила. А он на этот кредит любовнице магазин подарил. Брависсимо! Достойно уважения, ага. Я тогда тоже страдала "О, Боже мой! Я же даже по магазинам не умею ходить, всё он покупал! Горе мне, горе! Как жить, бабШур?". Ничо, никто не сдох. Пендалей здесь надавали, быстро включилась. И отсудила, и по магазинам научилась ходить и вон Маргариту Павловну помню, которой меня Стелла обозвала. Просто надо понимать, что и пинки - это не пинки, а попытки встряхнуть и посмотреть на свою жизнь. Не от злобы они.

Не оттоптались, а прокоментировали, как это выглядит со стороны. Муж гуляет, у жены любовник, сын устал от скандалов. Но тем не менее, женщина ничего не хочет менять. Что-то исказили? Просто... Я не знаю, жалеть можно бесконечно. Меня тоже в моей теме жалели и поддерживали. Но если бы, в то же время, пинков не давали, так и сидела бы, возможно и сопли жевала. Так нет, дали понять, как это всё со стороны выглядит. И эта фраза "Вы всего не знаете". Что ещё? Бьёт, насилует, приковывает цепями, не даёт уйти, угрожает Басю убить? Что ещё хуже уже озвученного может быть? Убейте меня тапком, я практически во всех темах либо мать Тереза, либо тупо не встреваю. Но тут правда не втыкаю - в чём трагедия? Женщина не работает, муж содержит, про гульки мужа в курсе, любовника имеет. Что такого страшного, чтобы смерть к себе звать? Не хочешь работать - терпи дальше. Не хочешь терпеть - иди работай. Хочешь не работать и не терпеть - вряд ли получится. А вообще, как медик, лучше в клинику неврозов. Меня тоже в своё время отправить хотели, крыша улетала. Но мне кредит платить надо было, так что в клинику я так и не попала. А говорят, там хорошо... Режим, массаж, бассейн, пилюльки... Люди как заново родившиеся выходят.

Вот и я тоже, не умела даже электричество оплачивать. Потому что всегда, все финансы до копейки были у мужа. А всё, что я умела - это обслуживать с поклоном и на цыпочках подавать чай нужной температуры. Ну и работать на его бизнес - бесплатно. Когда смогла мужа выгнать, я как младенец была - я ж с 16 лет за пределы семьи почти не выходила. И не содержал никто после расставания с мужем. Сама как-то выжила, научилась жить одна, платить за всё, ремонт делать. Капитальный ремонт со сменой труб и сантехники сама смогла сделать. Сама научилась и чинить всё. Потом сын вырос - легче стало. Зато больше никто мозги не выносит. Я и так за жизнь -за мужем, как за каменной стеной дорого заплатила, слишком. Стена-то тюремная была, шаг влево-вправо- расстрел на месте. Так что я тоже считаю - не надо Ирине переходить из рук в руки. Надо самой пожить. Снять комнату - в Питере много комнат в коммуналках сдаётся, недорого. Найти работу. Сходить ко врачу, попить антидепрессанты. Подумать, как жить дальше. Помириться с мамой и с сыном. Позаниматься своим здоровьем. Пока золотая осень - поехать погулять в парках - Петергоф, Гатчина, Ораниенбаум, Павловск... Там душа исцеляется. Выспаться. Не пить! Совсем. Самой съездить в сервис с машиной. Пройти весь процесс самой, научиться этому, заодно глазки мужикам построить. Кофе попить с подругой. Можно на Большую Конюшенную пойти пышек поесть - дёшево и сердитовкусно! Просто не сидеть в рубашке, а умыться, одеться, завязать шарф и пойти по Питеру бродить! В кино, одной.

Значит, о сыне. Расскажу. Когда мой сын узнал, что у меня был любовник, для него мир перевернулся. Я много услышала в свой адрес. И даже разговор с отцом, который конкретно объяснил, что мы с мамой живём так, и касается это только нас, Сашу не убедил. Почти год налаживали отношения с сыном. Аккуратно. Думаю, что этот этап давно пройден. Сын был моложе вашего, ему было около 15. Простите сына. Ему тоже сложно. Но ваша с мужем личная жизнь - не его дело никак. Дальше. Очень рекомендую остановиться и подумать чего вам действительно хочется. И от этого плясать. Потому как вообще поведение очень похоже на "угрызения жадности". Всего не получить. Нужно определиться. И выходите на работу. Это и дисциплинирует. Потому как часто обыкновенную распущенность женщины оправдывают эмоциональностью. И удачи вам. Менять жизнь сложно, но результат того стоит. Поясню - менять - значит определиться. Даже если эта определённость - оставить все как есть.

Попробую по порядку. Сослуживец супруга- гонец самых низменных сил, посланный с ясной целью. Надул в уши красноречиво, а факты где? Зависть к чужой семье глаза застила. (Любой из здесь пишущих чисто гипотетически себя может представить на месте этого коллеги? Встретить супруга человека, с кем вместе работаешь, и донести истину (истину ли, вопрос спорный) о его моральном облике.Своё видение проблемы, так сказать?) Даже если что и было, свечку никто не держал. Чем загипнотизировал, если столько времени его слушали? Короче, речи те не от светлых сил, имейте в виду. Всё от лукавого. Далее. Сын. 19 лет молодому человеку. Кто его тут ребёнком называет? А ничего, что вы сами в это время некоторые уже в браке были, а у некоторых и дети родились к этому возрасту? Павлик Морозов переросток. Не знаю сложностей взаимоотношений в данной конкретной семье, но то, что молодой мужчина летом в гостиничном номере вместо отдыха на пляже читал телефоны родителей- простите, это гнидство. Что не помешало ему бежать потом к той самой неуважаемой (как оказалось впоследствии) маме за помощью, когда влип на дороге. Я что-то путаю, или он недавно разбил свою машину и решил отжать мамину, пугая её оглаской? Я правильно поняла? Тогда гнидство в квадрате, и на все присылания фотографий с Басей пожелание ему в ответ одно- засунуть их себе в задницу. Простите. Это только его мнение, не более того. Позвольте, хочу Вам посоветовать. Не порите сейчас горячку. Возьмите тайм- аут. Когда не знаешь, как поступать, самое лучшее- просто подождать. А ответ Вам придёт в нужное время, даже не сомневайтесь. За Басю не переживайте- она в тепле, с ней погуляют и так далее. И с котами тоже всё хорошо. О себе подумайте. Если в этом году уже 2 раза уходили. Сходите проверьте нервы, Вам тут правильно люди написали. Ну не просто так ведь всё. Ёлки, а ведь со времён Пушкина ничего не поменялось в отношениях мужчины и женщины, может, как- то быстрее, скоротечнее даже, где-то откровеннее или даже бесстыднее, циничнее стало жить, но вот это никуда не делось: "Рвалась и плакала сначала, С супругом чуть не развелась; Потом хозяйством занялась, Привыкла и довольна стала. Привычка свыше нам дана: Замена счастию она. " Гений, что тут ещё скажешь. У Вас привычка жить в такой семье, да. Не ставлю ей оценок, просто констатирую факт- привычка. Пока Вы не внутри семьи, посмотрите со стороны, как будто за спектаклем на сцене, и дайте оценку каждому персонажу. Для коллеги Вашего супруга я уже подобрала амплуа- резонёр. Кто Вы с супругом? Герой и героиня? Или любовник и любовница? Что первично в жизни каждого? IRSEN,не знаю, помогла ли чем-то Вам, просто хочу попросить об одном- не делайте, не говорите и не пишите сейчас на эмоциях то, о чём можете вскорости пожалеть. Прежде чем отправить написанную фразу- перечитайте её. Прежде чем сказать её кому-то- проговорите для себя. Знаете, наверное, это случилось всё-таки не просто так, а как знак свыше- займитесь собой, свои здоровьем, своими нервами. Да, всех жалко и так далее, но Вы у себя одна, как оказалось. И больная женщина в редких случаях нужна кому-то, кроме самой себя. Берегите себя. Извините, если что не так.

Собственно, и вы этим не пренебрегаете. Я как вспомню, как вы поливали грязью форумчанку, и шлюхой ее называя, и сиськи обсуждая, зло и грязно издеваясь, хотя она не замужем и никому не изменяла, а вот -шлюха , по-вашему, и все тут. А у вас вон чего. И вы - не шлюха, порядочная женщина, которая замужем, с мужем живет из-за денег, имеет любовника, разрушила ему семью. Ндаа, наглядненько. У вас все живы-здоровы, у вас истерика на пустом месте, вы сами себя загнали в яму - а все ваша несдержанность. Извините, конечно, я всегда сочувствую женщинам в трудной ситуации, но у вас нет трудной ситуации. У вас - психоз, который нужно лечить немедленно, и это без шуток. Просто обратитесь за медицинской помощью. И - никакого спиртного, если хотите выбраться и нормально жить. А так-то, ничего катастрофического. Раз уж в семье было все так плохо - дайте себе шанс на нормальную жизнь с другим человеком. Вы не без угла, не нищая, вас любят - теперь все зависит от вас, как и что дальше сложится. Может, вы будете счастливее, дайте себе шанс. Лечитесь, обретайте ясность сознания и живите дальше.

Еще одна замечательная цитата: "Если тебе что-то мешает жить, для начала перестань этим гордиться". Красивый ярлык к чему угодно можно приклеить, любой свой недостаток превратить в эксклюзивное достоинство. И несдержанность становится повышенной эмоциональностью, неумение управлять своей жизнью - ранимостью и тонкостью натуры, неумение заработать на жизнь преподносится как кристальная честность в мире мордатых взяточников и воров. И все это под лозунгом "Как страшно жЫть такому цветочку". Это я не про автора, конечно. Мы все, в той или иной мере, этим грешим, просто планка, на которой сработает инстинкт самосохранения, у всех на разной высоте. У автора очень низко.

Ох, вы меня простите ради Бога... Вы пьете? Половина ваших постов эээ... не совсем адекватна. Читала- читала ветку и не поняла, вот что такого случилось, чтобы кидать манатки в машину и бежать к любовнику. Насколько я поняла, вы привыкли жить припеваючи- и муж под боком, и любовник и все дела. А тут в вас взыграла ревность что ли? И сын ящер хищный, против матери. Я б на его месте тоже дико против была, если бы мама по любовникам бегала, попивала и периодически сбегала из дома. А все страдания- по собаке. Не по сыну, не по мужу который всю жизнь содержал, а по утраченному комфорту и собаке. Раздери меня черт... Идите работать, а? Сразу поуменьшится печалей. Свободы хотите? Так ее в стране валом. Вэлкам в съемный угол, самой себя кормить, пахать до зари до зари... Поживете так- глядишь и муж не так немил окажется... Не хотела вас задеть,но дурите вы знатно. Семью разрушите какую ни есть- а новую создадите ли?

Я прошу прощения, что вмешиваюсь. Но уже какую страничку читаю и не могу понять, в чем автор так перетрудилась, что она прям бедненькая вся вымоталась? Человек не работает, живет в свое удовольствие, забот, хлопот не знает, муж, любовник. Но все хором утирают ей носик и твердят в один голос: "Ирочка, солнышко, ты так устала. Иди отдохни, полежи, в санаторий смотайся, ах ты бедняжечка так устала". Ах да, у нее же моральные страдания. На какую шею удобней присесть. Тогда да. Срочно надо отдохнуть. А то бедняжечке так жить тяжело, такой выбор сложный.

Больше всего в этой истории меня напрягло проскользнувшее полузамеченным сообщение о том, что, мол, Ира заранее чувствует, что что-то произойдет, и перестает есть. Ир, это все как раз наоборот. Ты СНАЧАЛА себя начинаешь чувствовать плохо в психическом плане (и перестаешь есть), а потом взрываешь ситуацию на ровном месте своим припадком неконтролируемых эмоций и действий. Это конкретное расстройство психики. Острый невроз. Ир, надо б полечиться. Дуй-ка в ПНД сама. Не дожидайся, когда тебя туда сдадут. К тем, кто приходит сам и просит помощи, там отношение совсем другое, не как у палача к приговоренному, а как у продюсера к подопечной звезде.

@Иокаста, да все мы понимаем. Но, простите, мне глубоко плевать на проблемы родителей ребенка, который моей дочери чуть глаз не выбил. Настроение у него меняется, видишь ли. А моя, на ровном месте, сидя за своей партой, получила учебником по лицу. Углом. Мне всех жаль. Но, как и Вам, своего жальче.

Да никто не будет раздавать ярлыки (я - точно нет). Просто потому, что Жизнь сама всё расставляет, как видим, по своим местам. Еще, думаю, автору нужно прекратить бухать, ибо то, что она бухает, очень чувствуется по стилю ее постов. С возрастом и при наличии такой немилой привычки и работу найти будет всё сложнее, и качество любовников будет всё больше стремиться к маргинальному. Хотя кому-то, может, и норм. Собаку истеричной женщине, которая ушла непойми куда и собирается там жить на птичьих правах, да еще и закладывает за воротник и страдает провалами в памяти, я бы тоже не отдала, особенно в виде "средства от депрессии". Дорогая, никто тут не будет раскорячиваться, чтобы пожить одной и "подумать". Человек, который на такое способен, не будет годами жить с мужем, который изменяет, ради возможности не работать. Думающий человек никогда не будет жертвовать своим эмоциональным спокойствием ради тарелки супа, ибо на тарелку супа проще заработать самой. ИМХО

На что снять-то? Не работает, ну только что если накопления есть. Про больницу - дело говорят, не мешало бы лечь, ибо признаки не очень хорошие. Там как раз будет и отдых и одиночество и время на подумать - всем. Только в больнице лечиться надо. А не показательно лежать типа, вот до чего довели. Такую эмоциональную женщину. В остальном - тоже неоднозначно мне читать эту ветку и особенно слова про то, что это же наша форумчанка... А те кто здесь пишут - все форумчанки, вообще то. Только этот аргумент почему-то не ко всем применяется. Не первый раз такое вижу. Когда самим страшно получить то же, что делали.

Можно я изложу, как поняла? Поправьте, если не права. Муж и жена живут в свободном браке (типа как соседи, да?), при этом жена своей свободой очень успешно пользуется, заведя любовника и разрушив его семью. Периодически устраивает истерики мужу с уходом из дома и гордым возвращением в родные стены спустя несколько дней. Но при этом, услышав, что муж ведет себя практически так же свободно, впадает в истерику, скандалит с сыном, который высказал (посмел, мерзавец!) свое неодобрение поведению матери (подозреваю, его тоже достали скандалы и уходы родительницы из дома) и едет к любовнику. Всё правильно?

Ну, справедливости ради, с чего вы взяли, что выходила замуж она именно с такими условиями? Вам, вроде, тоже муж о своих милых особенностях заранее не сообщил. Что уж в маразм то впадать? Знаете, мне как то один умный человек сказал, что своё горе/проблема- самая-самая горькая. И плевать мне, например, на голодающих в Африке, если у меня лично дома бедлам и раздрай в душе. Так и вам можно сказать, что не фиг переживать о котиках, не ребёнок же умер или муж. Крыша есть над головой? Еда? Замечательно. А котиков вон на улице полно. Каждый проживает своё. И переживает о своём. Как может. Тут уже, как всегда, впрочем, все вывернули и додумали. Если что, я не на чьей стороне, но с @Внучка Кащенко соглашусь: зачем, не то что обсуждать, обсуждать не запрещено, а стараться пнуть побольнее и унизить посильнее? Какое-то смакование пошло уже. Вот правда, баба бабе самый первый враг

Хороший пост написали. Все так и есть. Я вот лучше воспринимаю, когда человек ТАК не поступает и ему больно, что так поступают с ним. И то все говорят и пишут, что жизнь она такая и надо ее воспринимать. А тут между делом помогла разрушить семью любовника, плевать было, что и как ощущала его жена. При этом любовник особо не нужен. Сын в сложном возрасте, мать не утруждает себя тем, чтобы скрыть от него всю изнанку. Да и с такой эмоциональностью) банально подзабила на его воспитание. Поэтому он там что- то запрещает и не отдает. Дурдом. Сын знает, что мать гуляет. Мать сыну на голову вываливает информацию о том, что у отца есть любовницы. Это надо так себя любить и так плевать на остальных...

Я, барышни, в растерянности. Не далее, как неделю назад в одной из тем я говорила о том, что женщине полезно ВСЕ уметь решать самой от ремонта до организации полета в космос. Мне было многократно высказано мнение, что только такие бабо-кони, как я, видят в этом пользу. А настоящая женщина не должна знать, где платит за квартиру. Если платишь за коммуналку сама - все, как на женщине, которой мужчине хочется любить и оберегать, ставь жирный крест. В этой теме ругают те же люди женщину, которая не в курсе, куда заливать омывайку. От форума надо брать только пользу - позитив и умные мысли людей. В инфарктах от того, что тебе припомнили историю пятилетней давности, выкрутили правду и озвучили полуправду, винить только собственную впечатлительность)

Я бы не стала автора называть женщиной украшением. Я прекрасно помню наши с ней параллельные попытки найти работу, я помню, как Ирина работала, и как действовала при смене работы. Это, вы меня простите, боец, а не украшение. Я не буду свое личное отношение к Ирине путать с объективной характеристикой ситуации. Единственное, что я могу сказать - очень большая эмоциональность прослеживается, на грани склочности. И, скорее всего, начало ветки было не стрезва. Глубоко убеждена, что Ирина разберется с ситуацией быстрее, чем тут затихнут наши с вами баталии на ее тему. " Не пей вина, Гертруда, пьянство не красит дам, напьешься в хлам и станет противно соратникам и друзьям, держись сильней за якорь, якорь не подведет. А ежели поймешь, что сансара - нирвана, то всяка печаль пройдет."(очень хорошо у Гребенщикова спето) И еще, это уже личное. Мать, которая способна, что бы там сын ей ни высказал, писать "Лучше б я его в роддоме оставила, честно", для меня... Теряет очень много. Это я мягко сказала. Тот еще подарок наша форумчанка...

Я вообще не понимаю, зачем при таких данных возвращаться к мужу. Конечно, автору виднее, мы тут просто рассуждаем, но обратно в болото - зачем? Бгггг, очень смешно, 4 октября моя мама вышла замуж, ей 53 года. Счастье оно такое, возраста не спрашивает.

Эни Сай, Ангорский кроль, Нюра Вадимовна, Charlis, Немосквичка и др. - плюсы кончились. Да, очень соглашусь с двойными стандартами. А также с тем, что Ирину никто не пинал, просто у не-приятельниц нет причин принимать ее ситуацию близко к сердцу. Да, она наша форумчанка, да, я тоже ей сочувствую - как любому человеку, которому плохо. Но ее нынешнее "плохо" - результат "возьми что хочешь и заплати за это".

Почему-то часто в последнее время наблюдаю картину (возраст видимо подошел), как женщина к 40-ка годам превращается опять в маленькую девочку (только психологически, к сожалению, не физически). Пока дети растут, мамка еще как-то шевелит мозгами, и в поликлинику запишет, и проблемы решает в школе. А потом дети выросли, и некуда стало себя применить. Не знают, как симку в телефон вставить, как с банкоматом обращаться и гордятся этим. У меня подруга такая есть, всю жизнь ЗА мужем, дочке 21 год уже, уехала (трагедия тоже была - дочь уезжает учится), казалось бы живи да радуйся, займись, наконец, тем, чем всю жизнь некогда было. Дети ведь сжирают огромный кусок жизни. Не-а, пусто. Работает, правда. Не дай бог, муж какой фортель выкинет, все, соскребать подругу придется. Здесь, кстати, мужа еще козлом не называли? Это ж он довел, не иначе. Я теперь понимаю, какого типа женщины придумали эти страшные теории про манипуляторов.

Недавно автор темы участвовала в ветке Шарлиз, пыталась потоптаться по Нине и писала что ее бортанули якобы. Тогда я подумала что у человека, который так пишет явно не все в порядке с личной жизнью. И интуиция меня не подвела. Никогда не подводит. По поводу двойных стандартов отписавшиеся правы полностью. Не раз в других ветках упавших пинали и очень больно, те участники, что тут примеряют белое.

Вот честно говоря в этой истории больше всего жаль сына, про которого мать жалеет, что в роддоме не бросила и любит меньше собаченьки. Вся эта атмосфера в доме нездоровая, скандалы, крики, драки, психи матери, это вообще не то что нужно подростку. 19 лет мальчишке всего. И в телефоны он полез не от хорошей жизни, видит что-то неладно в королевстве Датском, ему никто особо не объясняет почему семья рушится, но при этом нездоровая атмосфера и ссоры при нем. А теперь мать вообще свинтила с пожитками. Представляю что в душе у парня творится. Когда такое происходит с родителями это больно.

Запишусь я в клинику неврозов наверное

Да это всегда чувствовалось По теме: работать надо. Тогда не придется ни с кем жить ради их ресурсов и саму себя отработанным ресурсом чувствовать. Хотя, конечно, оригинально, когда женщина, имеющая любовника, устраивает "выход молью" по поводу измен мужа.

Возвращалась вчера из командировки затемно. Один из участков дороги интенсивно ремонтируется, разметка отсутствует, по бокам трассы стоит мощная техника. Освещения, разумеется, никакого. Время от времени через дорогу бегают ремонтники. Разумеется, они в желтых жилетах со светоотражающими полосками, но толку мало - видимость неудовлетворительная. Было уже несколько аварий, одна из которых закончилась фатально - водитель просто не заметил мастера, который вышел на дорогу и раскатал его в ноль. В связи с этим передвижение на участке затруднено - машины едут не более 80 км, многие используют дальний свет. Полагаю, отлично понимают, какие сложности у водителей на встречной полосе, но жить-то хочется. Поскольку ремонтники придумали фишку - выставляют на полосу бетонные блоки, если работают ночью. Страхуются от дурной машины. На ближнем свете рассмотреть блок практически невозможно (небольшой, но полностью сливается с покрытием). Как я ехала вчера на этом участке, не в сказке сказать... В очередной раз едва проморгавшись от встречных фар, заорала дурниной - передо мной оказался трактор с прицепом. Без ничего. То есть, без фар, фонарей и габаритов. Тварь. Как не вхренакалась в него, сама не знаю. Но успела оттормозится, показала левый поворот и обогнала. Сзади едущий автомобиль также успел повторить мой маневр. Девочки и мальчики! Берегите себя, особенно за рулем. Сколько дебилов на дороге...

Если нужно помириться с сыном - я бы просто поплакалась ему. Искренне. Показала бы ему себя не только "психической мамашей", которая орет, скандалит и дерется, а в перерывах - заводит любовников, но и чувствующим, живым человеком. У меня в жизни были ситуации, когда я ссорилась с родными людьми. И потом все были друг на друга злы и не разговаривали друг с другом. Мне тяжело находиться в гнетущей обстановке, мне больно в ней. И я просто шла и просила со мной поговорить. И в итоге была так искрення, что начинала плакать, да, говорила, что не знаю, что делать, что люблю этих людей, что мне жаль. Мир наступал всегда. Раз уж такая ситуация вышла - нужно показать, что есть чувства у мамы, что ей тоже больно от всего происходящего, что любовника она завела от безысходности. Ну это я уж так. Кому мои советы тут нужны.

Зная наш форум я даже не удивлена некоторым постам. Уже и алкоголичкой обозвали и тунеядкой. Так вот, дома я сижу последние пол года, может чуть больше. И работала я почти всегда, просто могла себе позволить уйти с плохой работы. Сейчас я не работала потому что мы завели собаку, со щенком кроме меня сидеть некому. Сыну никто ничего не рассказывал и на него информацию не вываливал, добрый мальчик залез в мой телефон и в папин и все сам узнал. Обсуждать с ним никто эту тему не стал и не станет, не его это дело. Пока я работала зарплата у меня была средняя по городу, может чуть выше, но все равно основные расходы на себя брал муж, по той простой причине, что он мужчина и я считаю это нормальным. Да, особо никакие бытовые вопросы меня не касались, потому что супруг по собственному желанию меня от этого оградил. Слово "любовник как-то звучит не очень, потому как по факту у нас дома была видимость семьи, привыкли друг к другу, много общего, друзья общие, да много чего что не так просто забыть и начать заново все.Хотя морально было тяжело, да. Оттуда и взбрыки и истерики были. Ну как-то так....

Ну вот и вся корректность. Так и хочется спросить по-форумски - А вы ей наливали?

Я не приятельница. И вообще даже далеко не к сердцу. Но злорадствовать, когда человек плачет, типа, "так тебе и надо" - это мерзко.

Мне нужно пройтись по темам, где вы жестко писали авторам, которые также пришли на форум поделиться своими переживаниями? Я думаю, кроме вас и ваших подруг никому доказательства этого не нужны. Если вы не хотите замечать, как грубы бываете и даже жестоки с теми, кто также пришел поплакаться, то и приведенные цитаты не помогут. Просто от столь явного проявления двойных стандартов я тоже обалдела

Вот и для меня Питер - сам по себе один большой антидепрессант. Благо сестра там живёт и всегда ждёт, и места у неё много. Я наскребала копейки на билеты и на музеи - и ехала просто воздухом тамошним подышать. После этого снова жить могла. Там какое-то место силы, реально.

Главное - корректность, не находите? Я не думаю, что автор ветки была бы столь же корректна к своей оппонентке. Она и не была ни разу. Так что давайте не будем, про молодость-глупость. Я смотрю, иногда и возраст один приходит, и ничего. Все должны от сочувствия урыдаться и корректностью одной выражаться. Просто я теперь точно знаю, какие женщины могут назвать другую "шлюхой", и буду в дальнейшем это иметь ввиду. А так-то, по теме - женщина себе сама жизнь испоганила, а как выбраться из этого - говорили многие. Ну извините, напрямую говорили, без особых предварительных ласк.

В жизни нет ничего загадочного, как опыт мне подсказывает. Новая шея, судя по всему, очень хлипкая. Если женщина много лет не работает ( я так поняла, не знаю эту форумчанку, ну так не бином Ньютона, типажи легко просматриваются), она не может не задумываться о том, что будет дальше. И судя по всему, истерический взрыв и произошёл из-за подавленного страха, который снес крышу. Услышав, что муж вполне себе общается с дамами, актуализировался страх, что в любой момент он может пересмотреть старую договоренность. И с удобной шеи придётся таки слезть. А куда, кто так же будет содержать, как неконтролируемый муж? Если бы любовник был так же перспективен в этом случае, метаний было бы много меньше. Но я уверена, что в новых условиях икры будет много меньше, если вообще будет та икра. Вот и конфликт, вот и раздрай. Слишком хорошо автор жила, чтобы эту зону комфорта просто так покинуть. Много свободного времени, много ощущения себя праведной жертвой, много сочувствующих, много потакания ее истеричности, много обид и доступный алкоголь. И слишком неравные условия ее ждут за пределом ее болотца.

Ну, собственно, она взрослая тетя, и всё, что сейчас с ней происходит (в том числе и "некуда идти") - результат того, как она прожила свою жизнь к настоящему моменту. Даже сын, его реакции и поведение - а что, у такой мамы, которая истерит и у которой "чуть до драки не дошло", мог вырасти другой ребенок? И тут еще советуют ему понаподдать. А за что? За то, что живет вот в таких "шикарных" психологических условиях? Опять же, лучшее воспитание - собственный пример. Каков был пример, таким ребенок и вырос, всё закономерно. Нет?

Дай я тебя расцелую! Абсолютно правильно - давний невроз, махровый, застаревший, нелеченый, отсюда и лень, нежелание куда-либо высовываться, забывчивость, провалы в памяти и тошнота при обострениях. Это не автор ромашка такая, она сама не понимает причину такого своего поведения, это невроз рулит ее жизнью. Что с этим делать, решать только Ирине, сдаваться в клинику неврозов или жить так дальше, в утешение могу сказать что невроз никогда не переходит в действительно психические расстройства.

Справедливее, мне кажется, было бы везде беречь человека, находящегося в сложной ситуации. А не так, что кого любим, того жалеем, а остальных можно толкать

При всем моем уважении к Вам замечу, что все женщины, которые когда-то высказывали подобное "фи" в чей-то или в мой лично адрес (а за последние 8 лет пришлось не раз услышать ) вдруг резко меняли свое отношение к этому вопросу, когда им самим выпадал лотерейный билетик и у них появлялся мужчина с хорошими доходами (или имеющийся поднимался на определенный уровень доходов), что позволяло им расслабиться и наслаждаться тем, что их с огромным удовольствием содержат. Последняя самая упрямая сдалась (и раскололась, ага ) Еще два года назад она мне с пеной у рта доказывала, что будет работать даже после выхода на пенсию, потому что пенсия не такая уж большая, а она не позволит себе сидеть на шее у мужа. И вот мужу предложили работу, уровень его доходов вырос раза в три и этим летом она с восторгом пищала "Какое это счастье больше не работать и что доходы мужа позволяют это!" Иждивенка? Да какая такая иждивенка, если родной муж кормит! А что мне говорила два года назад? Да смущенно хихикая так и сказала "Ой, Ал, да завидовала, что там говорить!" Честно, мало читала @Марикоза. Ну вот недавно помню, что-то ей разъясняла и все. И какая разница, почему ее мужчина хочет ее содержать и за что? Ну вот вытянула счастливый билетик.

@Иокаста, Вы реально учитель? Что-то у меня сомнения на этот счёт возникают, по правде говоря. Вам когда-нибудь приходилось вести уроки в классе с вовочкой или Вы всё это просто теоретически выдаёте? Особенно сейчас, когда учитель низведён на должность обслуживающего персонала и попросту бесправен. А вовочки и их мамы чувствуют себя хозяевами положения и делают всё, что им заблагорассудится. А как же ж - инклюзия. Вот и учите, я вам ребёнка привела, а остальное - ваши проблемы. Что - урок мешает вести? Так это вы виноваты, вы его не заинтересовали. Мой ребёнок нездоров? - Да это вы больная на всю голову, а у нас всё идеально. Что, комиссия?! Да я тебя саму на комиссию притащу, тебя потом ни одна больница не примет, а школа и на порог не пустит. Я Вам реальные разговоры привожу, между прочим. Слышанные мною и моими коллегами не раз. И Вы упорно не хотите понять одну очень простую вещь, которую здесь пытаются до Вас донести. Что любому родителю важны прежде всего здоровье, благополучие и знания его собственного ребёнка. Но отнюдь не чужого. И это нормально, естественно и правильно. Проблемы больного ребёнка - это проблемы его матери. Возможно, к сожалению, но это факт. И не надо перекладывать их на плечи учителя, у него других забот хватает. И тем более не надо призывать остальных родителей к толерантности. Вообще, конечно, тут очередной прокол нашего государства, которое "хотело как лучше, а получилось как всегда". И даже ещё хуже, чем как всегда. Офф-топ, прошу прощения, но ник у Вас....говорящий, чтобы не сказать больше. Осознанно выбрали? Тогда как-то совсем уже не по себе.

Миль пардон, а что я такого сказала? Я просто перевела сценарий в реальный, а не трагический и попыталась прекратить этот абсурд, так как давались советы, не соответствующие ситуации. Что вы там уже с личным начинаете все мешать - это ваши дела. По существу я автору еще и дельный совет дать могу. Перестать себя жалеть и других мучить, перестать плакать при любовнике, а сказать - вот я тебя выбрала. Съездить к психотерапеввту и записаться к психологу, раз плохо с нервами. Потом, успокоившись, уже разрулится и ситуация с отношением к ней сына и мужа. Найти работу и жить счастливо. Собственно, все и хорошо, никто не умер, хата не сгорела, дети не больны. Просто нужно жить, а не играть с жизнью как с игрушкой. Чему искренне и желаю научиться автору.

Это конечно да, тогда зачем вываливать с порога на сына все нижнее бельё их личной жизни? Ну сказал тебе мужик что муж гуляет, зачем это на сына вываливать и втягивать его в это? Зачем сыну было знать что мама гуляет? А то сначала втянут детей в свои постельные игрища, а потом сын "гад и подлец", не имеет право лезть. Может сын бы и рад ничего не знать и ни куда не лезть, да кто ему позволит то, вон насильно тащат, вываливая всю подноготную ему на голову. А потом удивляются чего это сын за папу? Может потому, что папа его не макает с головой в их отношения? И если это не первый приступ когда автор из фигни раздувает скандал на грани фола, то понятно почему папа в таких скандала защищает сына. Не надо думать что сын идиот и не видит всего этого.

Смешно) Поверьте, я объективно хорошо выгляжу. Еще никто из тех, кто видел меня вживую, не говорил мне про неухоженность. Скинула б фотку, но стесняюсь светиться на всю страну. :-) А тем временем новости у меня такие. Я развелась официально. У мужа (теперь уже бывшего) с новой девушкой не очень складывается, так что мы с ним продолжаем общаться типа в дружеском или скорее приятельском формате. Всегда могу попросить его приехать с чем-то помочь. С деньгами и вообще ресурсами правда у него теперь голяк. Оглядываясь назад, лучшее, что я сделала сразу после расставания - взяла себя в руки. Соглашение о разделе имущества так пока еще не заключили, но по поводу имущества договорились - квартиру я сейчас на себя переоформляю (пытаюсь, по крайней мере), машину выкупаю у него, стол забрала. :-)

Держитесь, пожалуйста, ради детей. Сил вам. Я вот сейчас еду в поезде на похороны близкого человека, хоть и ожидаемо давно было, но все равно очень тяжело.