Лидеры общественного мнения

То ли сюда, то ли в Непознанное. Короче. В нас за городом военный аэродром, полеты для нас привычное дело. Тем более воячий люд не наглел, летал высоко и не шумел особо. А тут... Оставила Бориску дома, погода была нелетная. Покормила малышей завтраком, они побежали играть. Я сделала себе кофеек и вышла на улицу покурить. А крыльцо у меня с железным навесом. И летит военный истребитель. Да так низко- чуть ли не над крышами. Гул- страшный. И вибрация. То ли воздух, то ли у меня в голове. У меня заложило уши и сковал липкий дикий ужас. Я рухнула на ступеньки и ползком в дом. Сквозь вату в ушах слышу как кричат и плачут дети. Я хватаю малышей в охапку и прижимаюсь к стене в коридоре.Обнимаю их крепко и... проваливаюсь куда-то. И дальше случается странное. Как в старом черно- белом кино, в замедленной съемке. Я Нина, мне 23 года. Неделю я вдова- муж погиб в первые дни войны. Я еду в поезде, который попадает в бомбежку. Гул, грохот, рев. Я хватаю двух дочек и кубарем выкатываюсь с поезда. Детей под мышки и бежать, быстрее бежать. Где-то падает снаряд- ударной волной нас сбивает с ног. Я пытаюсь укрыть собой детей. Маленькая вся спряталась, а старшая нет... Я плохо соображаю и отплевываюсь землей. Поднимаю голову. Младшая от страха сжалась в комочек. А старшую ранило в голову- течет кровь. Надо бежать. Во рту какой-то странный привкус железа и соли. Я встаю и пытаюсь поднять детей. Понимаю что меня ранило- не работает рука и по спине течет кровь. Люто скалюсь и кое-как закидываю старшую за спину, маленькую в руку. Шатаюсь и бреду. Какой-то дядька догоняет меня, хватает и тащит. В лес, скорее. Дальше не помню. Пришла в себя. Меня и детей умыли в ручье, дочке перевязали голову тряпкой. Девочки смокчут по кусочку сала и не плачут. Нас спасли. Но ненадолго. Надо бежать. Через всю страну. В Вешенскую. Там родня мужа. Детей бы довезти живыми. Я обещала мужу. Нельзя не сберечь. Маленькие совсем. Эммочке три, Галочке годик. =================== Прихожу в себя каким-то толчком. Бориска с Пашкой воют. А я не пойму где я и кто я. Успокаиваю детей кое-как и звоню МЧС-никам. Я очень надеюсь что мой облажной трехэтажный матпередали по назначению- воякам, которые вздумали летать над домами. Я не представляю весь этот ужас, которые пережили наши деды и прадеды. Я чуть с ума не сошла за минуту. И... я так и не поняла, что хотела показать мне ( или я сама ненароком увидела?) моя прабабушка Нина. Она умерла когда мне было 11. Погода устаканится надо будет в церкви свечку поставить. ******

Прошли утренники у девчонок. Ну и хотелось поделиться одним нечаянным роликом, которое засняла у младшей в саду. Краткая предыстория. Воспитатели объявили: Мальчики приглашают на танец девочек! А т.к. мальчиков и так мало, как то особого рвения кинуться к моей дочери не показали. Дочь не расстроилась. Дочь молодец. Сама решила пригласить кавалера. Но кавалер оказался робкого десятка и с плачем "Мама, мама" ушел рыдать к маме. Дочь решила, что маменькин сынок нам ни к чему, пошла атаковать следующего кавалера. Ну как атаковать? Обаивала его своей улыбкой и харизмой. Ну а что было дальше, это в видео, которое я для себя условно назвала "Женщина, я не танцую!" Женщина, я не танцую!

С моей мамой отношения всегда сложные были... Не буду детства ворошить, юности, просто последний случай. 90-е годы. Коммуналка в бараке, сын маленький, 2 работы, полугодовые невыплаты зарплаты, учеба заочная, помощи нет. В одной из комнат в коммуналке жила бабулечка. Риммуля. И она нас подкармливала. То блинчиками угостит, то супа нальет, то за ребенком присмотрит. И поговорит, и о жизни расскажет, и ободрит. Любила я ее. А потом вышла замуж, вскоре в Москву переехала. А коммуналку расселили. В Киров я ездила за все эти годы раза 4. Связь с Риммулей потеряла, но часто вспоминала с добром и теплом. И мать пафосно мне пишет: умерла Римма, так и не дождалась от тебя весточки. Как плетью шибануло... Ведь все ждала, когда в жутком выживании появится хоть лучик света и отдыха. И съезжу к Риммуле, обниму ее, поцелую в морщинистую щеку.. Не успела... С этим грузом жила лет 7. И тут узнаю, что Риммуля жива! Вот как так можно?!! И сколько я уже возможностей повидаться упустила. Слов нет.. Или, раз про коммуналку заговорила, вспомнила еще случай. Решила накопить, чтобы купить вещи ребенку. А тогда и обувь, и куртка считались серьезной покупкой. Чтобы скопить из крох, которые оставались от зарплаты (выбирали в счет зарплаты продукты на заводе, хотя они там были раза в 2 дороже), я месяц сидела на чае, черном хлебе с маргарином. Сахар, кажется, был.. Скопила... аж 600 рублей (з/п была 1200). Отнесла матери, чтобы у нее хранились, боялась сама не удержаться и потратить. А она, даже не спросив меня, потащила их в клювике на день рождения своему сыну, якобы подарок от меня. Это сейчас я могу жестко все и всех по местам расставить. А тогда мне даже стыдно было показывать недовольство. Ох, столько таких моментов... ****

У меня пост тоже будет от противного. Поскольку морального взаимодействия с мамой нет. Если бы не тетушка, от которой получаю материнской любви в избытке, наверняка бы бы умом тронулась. Простая зарисовка, имевшая быть место буквально на днях. Болею. Грипп, мать его за ногу, треплет третью неделю. Полноценно отлежаться возможности нет, поэтому вынуждена работать. По дороге из командировки заскочила к тете, пообедала и упала на диван, чтобы отлежаться хотя бы с часик. Сквозь дремоту почувствовала, что старенькая тетушка втихаря выудила из-под моей подушки телефон, который начал тренькать. При этом она яростно (но шепотом) материлась, проклиная тех, кто не дает мне передохнуть. Оперское прошлое моей тетушки дает о себе знать по сей день, вызывая умиление. Вот такая она у меня, не переделать. Следующий кадр сквозь сон - тетечка что-то наговаривает, молится над белой тряпочкой. А перед отъездом дарит мне эту вещь - оказывается, это ночнушка. Велит носить. Утыкаюсь в рубашку лицом - мягкая, пахнущая чистотой и материнской любовью. Благодарю, целую тетечку в макушку, она уворачивается - не признает "телячьих нежностей". Какое счастье, что она у меня есть...

Некоторые профессии передаются, видимо, половым путем. Катя Гордон тоже сначала кем была? И кем стала? Пожила с Гордоном- стала телеведущей, пожила с Жориным- стала адвокатом. Главное, чтобы сейчас с хирургом не сошлась, а то она может, многостаночница.

Сегодня прочитала утром новость, что Ирина Виторган и, соответственно, Эммануил Виторган стали родителями. Ирина родила дочь. Ей 55, ему 78 лет. И поняла, что меня раздражает в последнее время: престарелые, пардон, знаменитости, которые даже не рожают, а словно заводят детей на старости лет. Деткам здоровья и счастья, конечно, они не виноваты...Но радости за всех этих Джанет Джексон (50 лет родила), Маликова (53, сколько?), Виторган, Пугачёва нет...

У нас повесился мальчик. 13 лет. Повесился на своем ремне. В больнице. Хороший мальчишка, по отзывам учителей и одноклассников. Учился на стабильную "4". Мама выпивала, воспитанием занимались тетя и бабушка с дедушкой. Тетя решила повлиять на неразумную маму, сообщила в ПДН. Мальчика забрали от мамы, поместили в больницу, вчера он должен был переводиться в приют, сейчас - социально-реабилитационный центр. Для домашнего мальчика это оказалось сильным шоком...

Беседуем с мужем про наших собак. Все молодцы и с гостями тоже. Собаки-то. Говорю - ну ведь никаких проблем, когда гости приезжают - ведут себя достойно. Муж - Гости? Попробовали бы они вести себя как-то иначе при наличии трёх алабаев... * *****

Ковыряюсь дальше, наковыряла ещё одного пилотку (опять молодой) и бывшего московского телевизионщика одесского происхождения, а ныне - гражданина Нью Йорка, 50 годиков. Вот это уже ближе к делу, меня только пугает, что у него нет детей и он их в 50 лет ещё планирует рожать... Мужчины, желающие детей в этом возрасте мне кажутся особенно неадекватными. Член прислали - сто лет член не видела. Посмотрела. Фу.

Этель Эммануиловна Виторган, что не так? А во всем остальном. Они думают, что будут жить вечно? Кто детей поднимать будет? Виторгану почти 80, жене почти 60. Луче б Дядя Федор черепаху завел, в коробочке.

Здесь нам 5-6 лет. Прекрасный возраст.

Отжали беговел А сегодня у нас дождик, Ярик впервые под зонтиком ходил

Надо активно включаться в жизнь: по-хорошему день, конечно, должен быть занят с утра до вечера. Я когда развелась с мужем, у меня был блокнот расписанный делами с девяти утра и до девяти вечера, как сейчас помню, что у меня каждый день помимо работы были ещё какие-то мероприятия: или английский, или групповой тренинг, или массаж, или наращивание ресничек или визит к портнихе, или маникюр, потом тренировка моя, тренировка ребёнка, а ещё работа и свидания - у меня были ооооочень загруженные дни, я утром отрывала голову от подушки и возвращалась к этой подушке поздно вечером (а не так как сейчас ) и мне даже тогда один "жених" посоветовал щитовидку проверить, потому что я была слишком активна А я реально кайфовала, я допалась до свободы, делала что хочу и ни на кого больше не оглядываюсь, это реально было самое счастливое время в моей жизни, несмотря на некоторую ошарашенность от неожиданных обстоятельств в виде необходимости перестраивать свою жизнь. Потом у меня был ресторатор, и реально ещё спустя время я уже напрыгалась и устала от этого образа жизни, когда ко всему вышепересичленному добавились ещё регулярные встречи: "анташения", пьянки-гулянки, ночи в клубах и так далее... Утром-то на работу, как ни крути.... Ей-богу, оглядываюсь назад и не представляю, как я это всё физически выдержала... Короче, ещё через годик я выдохлась окончательно и после расставания с ресторатором реально тупо засела дома на два года и все эти два года меня по нему ещё подколбашивало, потому что перекрыть все те воспоминания, которые были связанны именно с ним при таком пассивном образе жизни было совершенно нереально. Настроения прыгать не было, а насильно я себя заставить не могла. Два года выпали из жизни во всех смыслах: через год от бесконечной пассивности и тоски я впала в настоящую клиническую депрессию и ещё год боролась с ней и с паническими атаками... Поэтому я сторонник того, что надо насильно впихивать в себя новую жизнь. Я сейчас если чувствую, что начинаю закисать - я мобилизируюсь сразу: меня лечит либо дорога, либо новые знания, я либо путешествую, либо учусь чему-нибудь новому. Какой-то период времени мне было страшно тратить на это деньги, мне казалось, что я не выживу, если буду так бездумно тратить направо-налево на предметы не первой необходимости, такие как очередной курс английского или поездка куда-либо, но потом перестроилась и в этом вопросе: оказалось, что когда у меня есть цель, я легче могу заработать, потому что появляется кураж и настроение и работоспособность повышается и так далее.... Поэтому цель у меня теперь есть всегда Ну вот как-то так я и вижу жизнь одинокой женщины, что бы она была в радость и при этом не зависела от того, есть у тебя партнёр или нету, но рецептов тут конечно, не существует....

У нас у всех детки учатся новому- мы пока внешне не видим, но мозги то работают. Они как пересаженные растения- внешне вроде не растут, но основание-корень, мозг развиваются. У нас вечером ритуал, вынужденный. У Маши диатез, проявляется не часто, но вот пришел. Попа расцвела красными пятнами на пол-ягодички. Ритуал заключает в том, что когда Маша выкупалась, облилась холодной водой и растерта махровым полотенцем- мы ее отпускаем голышом под команду Давай ка побегай, высохни! (хотя сохнуть кроме волос уже нечему). Машка с удовольствием и визгом бегает по всем комнатам как трехскоростной электровеник, потом под стихи и песни одеваю и в кровать. Так вот вчера ныть начала на стадии вытирания, Только папа ослабил хватку- вырвалась и рванула в спальню с недовольными воплями, мигом влезла на кровать и с остервенением начала натягивать пижамкины штанишки. Я быстро подхватилась и под ласковое мурчание застегнула памперс))) Дальше продолжилась неравная борьба со штанами- штаны в хлам проиграли, затем настал черед кофточки . Одевание закончилось громким и очень недовольным воплем- ПАТЬ! ПАТЬ! И Машка перекувыркнулась в манеж))) Улеглась на бок, быстро бросив взгляд чтобы Мика и Мика (мышка и мишка) были рядом- я понятное дело подсуетилась- ТАКАЯ инициатива спать вызвала у меня священный трепет перед дочей))) Через 5 минут она спала..... Что это было и повторится ли- не знаю. Но очень надеюсь)))) В очередных фаворитах новая книжка- маленькая красочная, с загадками и кучей красиво нарисованных животных. Таскает ее за собой, открывает и рассказывает, кто там, что делает и во что одет. Ну понятно, что жираф - это непроизносимо, но очень многих животных называет. А три дня назад я сняла видео)) Лежит кошка в кресле, Маша рисует на доске за столом. Поворачивает голову- ООООО, Мотын! -вроде раньше не замечала ее?? Слезает и к кошке. Садится тихо рядом и начинает нежно ворковать. Я включаю камеру и говорю- Погладь кошечку! - нежно гладит, затем начинается монолог- Тето апка,(лапка), тето фуки (ушки), тето гаки (глазки), тето уфы (усы), затем берет хвост в руки- Тето фофа- хвост значит. Дальше кошка не выдержала и пошла подальше. Но все равно вскоре раздалось- Попаси! -Попалась да)))

А тут только людям в любви объясняются? А целой стране можно? Я люблю Польшу. Знаю всю нашу историю. Знаю, что мы с поляками вечно страны - антогонисты, хоть и славяне. Люблю польский язык, он для меня после родного русского самый красивый и музыкальный, люблю их имена, люблю их музыку. Писателей: Анждея Сапковского, Леона Вишневского, Генриха Сенкевича, ну и конечно Болеслава Пруса. Композиторов: Шопена, Огинского, Шпильмана Режиссеров: Аджея Вайду, Ежи Гофмана, Кшиштофа Кислевского, Кшыштофа Занусси Мои самые любимые зарубежные актеры - поляки. Брутальный Михай Жебровский, ироничный Богуслав Линда, человек который занимает в сотне самых красивых мужчин современности - Павел Делонг. А чудесный Ежи Штур? Я вообще о польском кинематографе могу говорить часами. Польские фильмы это всегда потрясающая режиссура и тончайшее видение ситуации. Недавно одна из наших форумчанок скинула мне ссылку на проект "Польские легенды". Голливуд с его спец. эффектами нервно курит в стороне. И завидует. У меня дед в войну под Польшей погиб, в танке сгорел. Мы с поляками вечно ссоримся, то одно,то другое. А я просто нежно люблю эту страну. Гордую, яростную, но такую прекрасную. Забыла упомянуть, польскую Эдит Пиаф - Эдиту Гепперт. Она просто великолепна. Голос - жемчужина. Песни - нежнейшая, лирика. Закрываешь глаза и погружаешься в мечту. Радость меломана.

Всем привет. Я родила девочку 3490 и рост 51 см. В 5 утра привёз меня муж со схватками, в 9-10 родилась мое сокровище. Ура, я сделала это!!!

Алисе 3 месяца

А насчет еды. Была знакомая семья. Четверо детей. Мать все время в каких - то гештальтах. То сетевые продажи, то еще что. Дома жрать нечего. Дети все время голодные. Младшие погодки, мальчик и девочка, несколько раз убегали из дома. И вот пришел к нам этот мальчишка. Лет двенадцать ему было. А я как раз суп в большой кастрюле сварила. Налила ему большую чашку. Съел. Еще просит. Еще наливаю. Съел. Еще просит. Я говорю: - Ты наливай и кушай, сколько хочешь. Лишь бы плохо не стало. Не поверите, он все четыре литра супа скушал. И сел в кресло, как волк из мультика, и шевельнуться боится. А я пошла и еще одну кастрюлю поставила вариться. Сейчас они выросли. Из всех четверых он самый хороший вырос. Женился. Ребенок у него. Работает хорошо. И до сих пор помнит эту кастрюлю супа. Говорит: - Вы же знаете, КАК мы жили. Спасибо вам. Я тогда тоже плохо жила. На одну мою зарплату с двумя детьми. Но мне не жалко было этого супа. И не дай бог так опуститься, что тарелку супа или макарон человеку пожалеть.

Ну помирайте на работе, мне не стыдно, я болею дома на больничном и мне наплевать, кто работать будет, кто там мою работу делает - болею я. Если человек ходит на работу с давлением 220/127, то он или хочет получить героя капиталистического труда, посмертно, или полный идиот, которому наплевать на себя. Вторым вопросом идет, а какая польза на работе от такого работника? Однако моя подруга, вплоть до декрета брала раз в месяц три дня, потому как из дома выйти было невозможно, такое было самочувствие. Да пусть хоть убесится! матери болеющего ребенка положен больничный.

Вот убейте тапком- не понимаю этого желания так издеваться над детьми. Любви тут и близко нет, только тщеславное желание продления собственого, давно ушедшего ощущения молодости. Мерзко. Если внимательно понаблюдать за реацией Пугачевой на ее малышей, то очень видно, что "мать у них Новосельцев", то бишь Галкин, которому дети по возрасту, а у престарелой " матери" совсем иная реакция - типа, дети хороши и забавны, но отдохнуть бы от них. Возраст всегда дает о себе знать.

У моих родителей детей двое. Мальчик и... еще девочка)))) Очень разные по характеру. Мальчик - главный любимчик всей родни со стороны моего отца, первенец, мужского пола, продолжатель фамилии, красавчик, умничка (объективно) и прочее. И он им платил взаимностью, очень любил всю родню с той стороны, и до сих пор с одной из тетушек очень близок. Они могли попросить его на каникулы, на месяц-полтора, например (дедушки, бабушки, две незамужние тети), избаловать до полного атаса, и вернуть. Неделя дома - все возвращалось на круги своя, самый обычный ребенок, неизбалованный, вежливый, без претензий.. Я была у тех родственников... ну... не то, чтобы нелюбимая, любили, конечно, - но скорее потому что положено любить родных внучек))) если бы меня не было, думаю, никто не огорчился бы)))) Но несмотря на это, точно так же как со мной, так и с братом никогда не проходили гадости про наших родителей. И если я, в силу характера, просто отмалчивалась и переживала внутри, если бабушка или тети что-то мне говорили про маму, то брат, будучи характера более бескомпромиссного и твердого, вполне мог им и ответить, достаточно резко, после чего они сразу замолкали, чтобы не огорчать любимчика)) Касаемо ужасного количества макарон, сожранных тринадцатилетним троглодитом - тут уже отписались несколько человек, и я тоже хорошо помню удивление, когда автор писала о режиме питания своей семьи. И это, заметьте, в "тучные" нынешние времена. Подозреваю, что в голодные девяностые было ЕЩЕ скромнее. Так что громкие слова "порция и две добавки" реально надо делить на десять. Там скорее все это количество в нормальную мужскую порцию с трудом укладывалось. Все остальное комментировать не буду, тут уже сказано много. Повторюсь, я НЕ на стороне Тусиного сына, да, вполне допускаю, что вырос бессовестный хам - такое бывает и при самых любящих и заботливых родителей. Но я и НЕ на стороне Туси, в том плане что не считаю ее жертвой обстоятельств. Это был ее осознанный выбор - щадить психику соседей и поддерживать свою репутацию "счастливо замужней женщины" за счет убивания психики собственных детей и просирания своей собственной жизни. Да, я ей сочувствую, так как жизнь ее сейчас могли быть НАМНОГО счастливее, чем она есть. Но и винить в этом свекровь-мужа-сына - феерическая, простите, глупость. ВСЕ решения, которые привели к подобному положению дел - это каждодневные решения самой Туси. Это - результат того, что в приоритете были метры, а не собственное спокойствие. В приоритете был спокойный сон соседей без обоссанного алкаша на лестничной клетке, а не спокойный сон собственных сыновей в их квартире без обоссанного алкаша в местах общего пользования. Каждый сам звездец своего счастья, как говорится... @Кастрюля Насчет генов - я с вами очень согласна. Но по этой логике надо и не клеймить свекровь за то, что у нее алкаш вырос, с гневными лозунгами "сына на партсобрания променяла"? Ибо алкоголизм в очень многих случаях - генетическая предрасположенность, а не воспитание. А то получается, у Туси младший сын "неудачным" получился - это чья угодно вина, а не Тусина, гены-папа-бабушка, а свекровь, исчадие ада, сына алкашом ВОСПИТАЛА, при том, что алкоголизм в большинстве случаев все же генетически обусловлен, и не известно, как скомбинируются гены и когда выстрелит полученная от какого-нибудь прадеда предрасположенность к выпивке

Девочки, такая у вас красота получается. А чёт смотрю на свое и не нравится Я всё вас догоняла, вот февраль вывязала, показываю. И опять почему-то не переворачивается. Моток положила для сравнения. Уже прям одеялко небольшое.

Очень уж мне нравится этот розовый костюмчик. А Зоя очень любит свою подругу Матрешку. Всё готова ей рассказать.

Я не могу так Мне страсти хочется. И желательно, дикой Я несколько месяцев отдыхала, неспешно перебирала каких то мучачос, но понимала - не готова, не хочу. Сейчас все. Весна, гормоны... Вся в романе. Нравится это состояние легкой эйфории, конфетно - шоколадного начала романа, каких то мечтательных эмоций) Естеснно, я похорошела. Все заметили. За что и люблю романы в начальной стадии. Девки худеют и хорошеют, мужики стараются, все лучше, чем всегда! Подольше бы...

Я горжусь мужем и кажется снова влюбилась в него до дрожи в коленках. Он бросил курить. Курил почти 30 лет (начал в начальноц школе, хотя был примерным мальчиком во всем остальном). Сам бросил, без таблеток, жора и срывов. Одной лишь силой воли. На 23 февраля я подарила ему полет на авиатренажере. Увидела мужа с другой стороны. Я села на пробу за штурвал на 5 минут, вопила, бросала штурвал, вела себя непотребно. А он в противовес был собранный, спокойный, уверенно ушел от самолета противника и покрошил его в фарш. Короче, брутальный воин. Мечта просто.

Ну вот у меня продавец знакомая не ходила на больничный, потому что заведующая очень не любила, когда народ ходил на больничные. Сама-то ежегодно брала отпуск и пролечивалась в больнице, да и так больничные брала, если болела, а вот продавцов нещадно гнабила за больничные. Одна с кровотечением месяц ходила на работу, пока сознание дома не потеряла и муж вызвал Скорую. А вот та знакомая умерла от рака. Потому что вовремя не пошла в больницу, а когда пошла, точнее не пошла, а пришел покупатель, хирург и его попросили посмотреть ее, тогда и всё завертелось. В общем от того, как она узнала, что это рак и до смерти прошло 2 месяца. И что? Да ничего! Памятник из золота никто не поставил. А муж её не смог жить один и через 40 дннй повесился. И когда мне говорят, что у них не принято ходить на больничные, я всегда вспоминаю эту женщину и так и говорю, что вон Д. умерла на работе, а магазин, где она работала, работает и 100 лет работать будет. Ну и зачем такие жертвы?. **** ****

Ксения Анатольевна, не к ночи будь помянута, своего толком не видит, няньки-мамки-кормилицы растят, вот ей чужой спекся.

Краско старший тоже так думал, что Андрюша детям поможет. Вот Максиму с Ксенией это надо? Дети стали элементом декора. Раньше все с собачками дефилировали, а теперь с младенцами.

Ох уж эти славные советские времена. Ничего то в них не было. И, тем не менее, все было. Иначе как бы моя бабушка умудрилась воспитывать одна двух детей от разных отцов. Бросили Ее с ребёнком не один, а целых два раза. Я в принципе не против общественного порицания, но сама бы не сильно на него рассчитывала - с кем-то сработает, с кем-то нет. Да и мнением общественным легко манипулировать. Есть тоже в знакомых две "брошенных с ребёнком" - кто ситуации не знает, жалеют и сочувствуют. А кто в курсе, знают, что не такие уж они оказывается и брошенные. Да и полно неоднозначных ситуаций. Я на свой характер предпочту нынешнее общество, а не советское - пусть не идеальное, но позволяющее людям жить так, как они считают нужным. Пусть каждый сам со своей жизнью и совестью разбирается. А то жила б я до сих пор в прежнем браке и боялась, что люди скажут.

Пишу первый раз и я не писатель, но очень хочу поделиться! Вот моя история с сайта знакомств. Я была замужем 25 лет. Последние 5 лет с мужем жили отдельно. Я уже давно не хотела с ним жить, и вот появилась возможность разъехаться. Он купил новую, большую квартиру для нашей семьи, но я с ним не переехала, осталась в старой, родительской. На развод не подавала, думала, что если мы вместе не живём и между нами и так всё ясно, а я больше замуж не собираюсь, то зачем формальности, делёж имущества и т. д. Дети уже взрослые, мне ничего не надо. Он жил в новой квартире, гараж, машины всё у него. Пока мы жили отдельно муж считал себя свободным, искал себе пару и на сайтах и везде. А я , с его точки зрения была замужней женщиной, не свободной, мне не позволительно устраивать свою жизнь. Да я и сама так считала, и чуствовала, хотя у нас с мужем не было никаких отношений. В итоге я подала на развод. Когда я получила свидетельство о разводе из ЗАГСа летела как будто мне не 45 лет , а 25. Была счастлива и свободна. На следующий день я с лёгким сердцем регистрируюсь на сайте знакомств.Надо сказать, что я только прилетела из Египта, отдохнувшая, загорелая. Я и так внешностью не обижена - длинные волосы, стройная, голубоглазая шатенка. На сайте разместила свои фото с отдыха, не в купальнике конечно, но в пляжной тунике - тоже хорошо. Про сайты знакомств я было наслышена и от подруг, и из статей в интернете. Поэтому приготовилась к длительным, никуда не приводящим перепискам, к неадекватным кавалерам и к некрасивым предложениям. Но всё равно мечтала, что у меня всё будет по другому!!! Желающие познакомиться посыпались как из рога изобилия. Я не успевала даже просматривать фотоальбомы претендентов. С некоторыми завязалась переписка. Мне было интересно и ново всё. Предложений интимного характера было очень мало, в основном обычные люди, хотели общаться. В первый же день я начала переписку с Дмитрием.На следующий день он попросил у меня номер телефона, мы созвонились, и в ближайшие выходные встретились. И вот наша первая встреча. Он уже 3 года на сайте, а для меня это первый опыт. Забегая вперёд хочу сказать , что и последний. Прихожу я на свидание, очень волнуюсь, и что я вижу. Мужчина очень привлекательный, спортивного телосложения, широкоплечий, накачаный , ну просто красавчик!!! Подходит ко мне с букетом цветов, улыбается. Мы поехали гулять на набережную. Я всё время чувствовала, что он помогает мне своей доброжелательностью, тактичностью.Мы погуляли, поговорили, он мне очень понравился, но я молчала об этом. Он мне вечером сам написал, что всё хорошо. Наши встречи продолжались. Через неделю он удалил свою анкету с сайта, сказал, что он нашёл, то что хотел. Я тоже удалила свою анкету. Мы вместе почти 4 года.Любим друг друга. Я считаю , что наша история знакомства на сайте не обычная. Спросила у Дмитрия, хочет ли он , чтобы я написала её на форуме, он поддержал меня. Пускай мужчины и женщины знают, что счастье есть и найти его можно в любом возрасте и даже на сайте знакомств. Мне 47 лет, моему любимому 55 лет. Желаю всем счастья и любви!!!

6.50 Будила сына. Включила чайник 6.55. Будила сына. Сделала яичницу. 7.05 Будила сына. Уснул в туалете. 7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу. 8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести. 9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку. 12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку. 12.40 Звонила сыну… 13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже. 13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание. 13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно. 13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре. 14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть. 14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку. 17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!! 18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше. 18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом. 19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу. 21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки. 22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться. 22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться. 22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс. 23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

И что? Дети получат всё, что им нужно. Правильно, нажили стабильность, можно и о детках подумать. А что, лучше типовой вариант :залетела по юности-бросила учёбу - развелась, а потом из койки в койку пошла искать кандидата, кому можно на шею сесть? Или растить детей в нищете и как следствие, ущербной атмосфере? И лицемерно уверять ребёнка, что деньги зло и не в айфоне счастье? Это лучше? Да ну нафиг. А сиротой можно и при молодых родителях стать. Легко. Все под Богом ходим.

Муж обморозил кожу на лбу, она шелушится и покраснела, звонит мне, и говорит, что чешется, спрашивает что делать, отвечаю что скоро приду и намажу кремом, но если невмоготу, пусть сам намажет любым жирным. Через полчаса я дома, пока снимаю шубу благоверный с глазами-блюдцами сбивчиво и расстроенно объясняет мне обстановку: - Я смотрю у тебя в банке крем стоит для лица, пальцем тыкнул вроде жирный, намазал, вроде хорошо стало, а потом лег и смотрю, а сбоку на креме написано 35+, ну я стёр его конечно! Водой смыл! Мочалкой! Мне же 34! У меня теперь в коже лба что-то вырабатываться не будет! Лекцию про крем и возрастные рекомендации мой муж слушал в прошлом году, когда Дед Мороз принес мне один дорогущий крем 45+, а мне было 34. * *****

Сижу злая, как собака Муженек мой учудил... Зачем-то ему нужно было объединить жесткий диск в один (был разбит на два диска). Ни бэкап не сделал, ничего. Ну, и чего следовало ожидать - вся информация с диска пропала А именно на этом диске у нас хранились все (!!!) фотографии! На моем компе фото только до 2015 года, потом я перестала себе фотки копировать, некогда было. Да и думала, что пускай у него будут, у него диск большой. Вот и пожалуйста((( А там, получается, все фото ребенка! Начиная с родов и до нынешнего времени! Нет, что-то есть в телефонах и фотоаппарате, что-то в соцсети выкладывалось. Но основная масса-то была просто в компьютере! Блин, какая я злая Сидит там теперь, ковыряет чего-то, пытается восстановить информацию. Если не восстановит, я не знаю, что я с ним сделаю, какую "мстю" придумать за такое((( Ох, до слез обидно, так жалко фотографии, если пропадут

И снова про кастомайзинг. Весной прошлого года я, копаясь в огромной корзине "Все за 1 евро" в стоковом магазине, накопала самый настоящий шотландский килт. Понять какими загадочными путями он попал на юг Италии и кто бы его мог здесь купить, а уж тем-более носить, даже при моем богатом воображении было затруднительно. Килт имел внушительный размер, шился он явно для здоровенного, задастого шотландского мужика. Любого итальянца в него можно было завернуть, как в плед. К килту-парашюту был привязан ценник с перечеркнутой ценой аж в 87 евро. На бирочке указывался состав: 100- процентная шерсть. Уже за это его следовало взять, унести домой и перешить на что-нибудь полезное. Дома я его распорола, отпарила и сшила себе теплую и удобную шерстяную юбку. Ношу ее и пою " Scotland the Brave"(гимн Шотландии, если кто не знал)

Моё отношение к мужчинам сейчас - как зимний пляж: пришёл, подышал воздухом, посмотрел на солнышко, а раздеваться уже не тянет

@Кастрюля А откуда вы знаете? Я как-то спросила у гештальт-терапевта: почему человек вырастает злым? вроде посмотришь родители у него хорошие и среда благополучная, а почему он таким вырос? Ответ был таким: А откуда вы знаете, какие на самом деле родители? Все начинается с того, как ждали этого самого ребенка. Откуда мы можем знать мысли, помыслы родителей этого взрослого человека к примеру 25 лет тому назад? И какими были эти самые родители тогда. Личность ребенка формируется до СЕМИ лет!!!. Муж с женой живут десятилетиями, а потом муж такой фортель выкидывает, что хоть стой, хоть ложись. И жена даже не подозревала, что муж на такое способен. Мы не можем знать сущность других людей, они очень тщательно скрыты. Кто из взрослых людей в открытую рассказывает о своей жадности, лени, злобности, недоверия, подозрительности, мнительности? Человек может быть таким, и не видеть в этом ничего плохого, себя не видно. Эти самые прекрасные родители вам об этом рассказывали? Я думаю нет. И поэтому у таких прекрасных родителей вырастают дети, отражая сущность родителей. У маленького ребенка нет мышления, мышление начинает формироваться после трёх лет, ребенок до трех лет очень тонко чувствует родителей и считывает все, что есть в родителях и впитывает. Я смотрю на сына, ему сейчас 4.5 лет и вижу в нем свою действительность. Есть моменты, которые мне во мне не нравятся, это моя одна из моих реакций, в которой я раньше не видела ничего такого, а когда поняла, что это ни есть хорошо, начала эту реакцию от сына скрывать (надевать маску), и как-то я увидела эту реакцию у сына, вот откуда? А вот от туда. Дети, это зеркало.

Крайности - это всегда не очень хорошо. Когда есть нечего - это, безусловно, плохо. Но когда тебя насильно кормят, да еще если ты есть не хочешь, да еще если кормят тем, что ты вообще не любишь (а возможно и не переносишь) - это тоже как-то не хорошо, и соображения, что кто-то в это время голодает, тебя не радует. Так и с помощью - когда ее нет, это грустно, печально и тяжело, но когда тебе помощь навязывают, при том, что ты в ней не нуждаешься, такая помощь благодарности не вызывает. Спустя много лет мы вспоминаем то, что нас когда-то раздражало, как мелочь несущественную, но это естественно - потому как в данный момент причина для раздражения уже ушла. Но даже понимание мотивов поступков людей спустя много лет не обязательно оправдывает их поступки. Например я, став сама матерью, понимаю, что двигало моей мамой, когда она мне что-то запрещала или что-то заставляла. Но я при этом точно знаю, что даже если бы тогда я понимала эти мотивы, то я бы меньше злилась и обижалась на маму, потому что осознавала бы, что это не просто прихоть, а выражение любви, но в то же время все равно не стала бы делать так, как мама хотела, а поступила так, как я хотела сама. И так же с отношением бабушки к внукам - я прекрасно понимаю и понимаю, что многие действия моей мамы по отношению к внуку - моему сыну - вызваны как раз любовью. Но лично моим взглядам на воспитание эта любовь порой мешает. И сыну она мешает, поэтому даже понимая причину ее поведения, и испытывая к маме благодарность за любовь, я все равно периодически вступаю с ней в конфликт по поводу воспитания сына. И надо разделять. На территории бабушки я вполне готова, что живут по ее правилам. Например я считала, что сын должен самостоятельно вставать, делать себе завтрак и собираться в школу, и он в этом вполне справлялся. Но по выходным у бабушки я была не против того, что бабушка жарит ему с утра блинчики, а если ребенок заявит, что блинчиков не хочет, а хочет сырники, это было дело бабушки - сказать, что она уже блинов настряпала, поэтоу ешь то, что дают, а сырники завтра будут, а могла подорваться и срочно сырников нажарить. Я не возражала, что у бабушки сын ложился спать не 22-00, как я требовала в течении учебного года, а засиживался с ними за игрой в лото до 11 вечера. Сын у меня в 10 лет вполне самостоятельно перемещался на расстояния в пределах 2-3 остановок (дальше потребности не было), ходил в магазин. Но я понимала, что бабушка волнуется, и когда сын у нее, то она его провожала и на танцы, и в магазин не пускала, и от бабушки до дома он возвращался всегда в её или дедушкином сопровождении. Но если бы бабушка вдруг появилась, чтобы провожать ребенка в обычный день, возражали бы и я, и сын (он у меня вполне себе умел высказать мнение, и если готов был потерпеть бабушкину опеку на выходные - особенно с моей подачи "она уже старенькая, волнуется, пусть сделает так, как ей хочется), то ежедневный контроль он бы не выдержал.

Да идиоты, и все. Других слов просто нет Уж лучше с собачками-кошечками возиться, чем в пенсионном возрасте с пузом рассекать. По мне так ффу Я могу понять своих друзей, которые родили доченьку с помощью ЭКО, когда папе было 52. Но маме-то на тот момент было всего 36! Вполне нормальный возраст для родов, особенно если учесть, что они 18 лет старались зачать ребенка естественным путем, и никак не получалось, а после ЭКО с первой же попытки получилось. Ну и хорошо, и в добрый путь Но в 55 лет живот?! На себя прикинула... опять тошниться по утрам, опять отеки, опять зеркальная болезнь, ни лечь, ни сесть... да нафиг это надо!

Досматривать чужого человека за жилье - это в 99,9% случаев убыточное мероприятие. Потому что сейчас пожилой бегает и умные разговоры ведет, а завтра бряк - и вот он уже лежит и в маразме притом, а как тяжело ухаживать за такими все знают. И вот оно надо?! Автор, раскройте глаза! У вас перед носом морковкой же машут! А не дадут в итоге даже ботвы. Вам геморрой с жильем нужен? С дедом этим, который точно не захочет расставаться с комфортными условиями - нужен? А досмотр нужен? Не ввязывайтесь вы в это дело, вы форум хотя бы почитайте - при гораздо более выгодных условиях люди и то не соглашались, а вы не то, что соглашаетесь, со стороны посмотреть - перед вами яма дерьма, и вы радостно в нее бежите. Одумайтесь. В профите будет только бабка. Вас же, ведь коли что не так, еще она же и будет костерить.

Листаю новостную ленту в соцсети, объявление в местной группе (наподобие "из рук в руки"): Продаю кроватку вместе с матросом, 1000 руб. Никому матрос не нужен незадорого? И кроватка при нём

Я своего бросила после 25 лет семейной жизни. Ушла не смотря на то что 20 лет жила за его счёт, никогда нигде не работала, сидела дома, воспитывала детей. Во всех анкетах в графе место работы было написано - домохозяйка. Муж был алкоголиком, и в процессе увеличения его дохода его болезнь прогрессировала, он стал не просто много пить, он захотел куражу. Жить с ним стало невыносимо и я ушла. Меня все осуждали, не понимали, как можно уйти от таких денег и всё бросить, а я бросила. Муж мне всегда говорил, что я курица, наседка, копейку в жизни не заработала, без него не смогу. А я смогла. Развелась. Устроилась на работу санитаркой в больницу, потому что давно потеряла специальность по диплому. Работала за копейки. Но было счастлива, потому что спокойно могла жить, и моё сердце не замирало каждый вечер когда я слышала звук ключа в замке.Затем я пошла учиться на медсестру, скоро у меня диплом. Личную жизнь устроила , нашла мужчину которого очень люблю. А мой бывший муж совсем спился, уже пропил всё нажитое, и во всех своих проблемах винит только меня!!! Это я научила его пить. Это я его бросила. Это я сломала его жизнь. Как будто он телок недееспособный. Вот так и я ни о чём не жалею.

Связь осталась, надо рвать. Методика простейшая - режешь веревку, выходящую из солнечного сплетения. Воображаемую, естественно - в воображении. Но картинка должна быть четкой. Потом говоришь столько раз, сколько нужно для того, чтобы почувствовать себя свободной - Вася ( ну или там, Петя), я тебя прощаю и отпускаю. Ты свободен и я свободна. Можно еще аффирмацию ввести для привлечения клина нужного человека - "Я люблю и любима". Повторять в течение дня и перед сном. Ну, и наконец, понять, что какой бы мужчина не появился в вашей жизни, себя он будет любить больше. Как и все мы, собственно. И это правильно. Не будет очарований, не будет и разочарований, и страданий. Вот у меня есть любимый мужчина, я о нем помню, но не страдаю Чего и всем желаю. Мы рождены для счастья, а не для надуманных переживаний.

Ну вы фто, говорят, что сейчас не пьёт)) Женщины, которые посвящают жизнь борьбе с пьянством и в итоге "побеждают", на самом деле по факту просто выжидают, когда у мужика закончится здоровье и останется выбор между остатками здоровья и пьянством. Только у него остатки здоровья и у тебя остатки здоровья, красоты и похеренная молодость. И ещё, кажется, эти женщины думают, что мужчина в глубине души очень им благодарен. На самом деле ничего подобного, такие люди понятия не имеют, что такое благодарность, для них их жены обслуживающий персонал, иначе бы они жили иначе, мне кажется, это так очевидно. Я тут рассказывала про знакомую Люсю, которая всю жизнь с алкашом живёт. Работает она с людьми, всегда должна выглядеть хорошо, а дома запойный мужик. В период обострения она его привязывает к батарее, ставит воду и ведерко, и уходит на работу. Когда он "выздоравливает", они снова живут, он начинает работать, причем становится очень жадным, экономит каждую копейку. До случая, пока на пробку не наступит. Цикл за циклом, много лет. Терпела выходки пьяного мужа, материально обеспечивала, контролировала и всё время жила в ожидании запоя. Наконец наступил край, он попал в больницу, его там еле откачали, пролечили и сказали: хочешь жить - бросай, не хочешь - пей, быстрее похоронят. Бросил, на кону жизнь же, оказалось, что жить ему хочется. Отъелся - физиономия стала толстая, вид самодовольный. Устроился работать таксистом, познакомился с клиенткой - молодой и незамужней, она от него забеременела в один из дней, когда Люся была на работе. В итоге родила та девушка, он ребёнка признал, туда-сюда ходит, с ребенком гуляет, роль молодого папаши ему нравится, домой их приводит, пока жены дома нет. Люся узнала, устроила скандал и запретила приводить "эту бабу", ну он послушал, теперь "бабу" не водит, а мальчика ещё как, "это же и мой дом, а это мой сын". Вот радость жене за долготерпение, вот итог семейной жизни и благодарность в одном флаконе. Со стороны послушаешь - палата номер шесть. А люди в этом как-то живут и с ума не сходят. Говорю совершенно серьёзно, что вероятнее всего, что автор бы иначе мыслила. Созависимые от алкашей считаются больными в психологическом плане, как раз и характеризуются расшатанной к чертовой матери нервной системой, они ведь принимают весь удар на себя, много лет проживая в стрессовой ситуации. Вам может причудится в страшном сне, что вы станете ночью привязывать взрослого мужика к себе, чтобы он не напился?

Напивается он дома. Не одним стаканом, который бы махнул и упал под стол, а пьет целый день, в это время орет, матерится, унижает всяко, распускает руки, ломится к бабульке в комнату, портит двери и вещи. Причем, ночь или день - для него все равно. И выходит за догоном, догоняется, пока не падает наземь там, где сознание отключится. Обычно или у дверей, на автопилоте дотягивает, или уже за дверями на коврике. На второй день похмелье, еще ужаснее - встать не может, проклинает всех, всё у него болит, ревет, рычит, кидается в бабку просто предметами и предметами мебели, начинает ползти на карачках к двери и часто за нее выползает, т.к. в два раза больше бабки, и она с ним не может справиться. Регулярная картинка, как на карачках в подъезде и по лестнице ползет пьяное орущее чудовище, соседи выходят из своих квартир... Поэтому бабулька покупает ему на опохмел, он опохмеляется, но агрессия не сразу проходит, и пока не отрезвеет, происходит практически то же, что и в первый день, только по угасающей - потом он не отрубается, а засыпает. Года два назад попал по ней табуреткой, по пояснице. Хорошо, что не по голове, а то уже сгнили бы ее косточки в земле.

Не устаю умиляться... Ну совсем как мой зайчик в детстве, только у моего один глаз голубой, а другой коричневый.

Бабушка угасает... Нет, ей намного легче. Дыхание стало тихим и ровным, хрипы и кашель ушли. Но её общее состояние не изменилось. Вставать даже не пытается, лежит, смотрит в одну точку. Итак худенькая, а такое ощущение, что ещё похудела. Ножки щепочки. Не ест. Захожу, свет включаю - глазки открывает, выключаю свет - закрывает глаза и спит. Я сижу около нее. Иногда молча по спине глажу. Иногда зачем-то пою песни. Иногда плачу.

Вести с турецких полей, то бишь с Мамбы. Расскажу про третье свидание на этой неделе, с третьим претендентом. Пишет 37 летний мужчина( мой любимый возраст в последнее время), красив собой, такой типичный восточный красавец. Ты говорит, действительно живёшь в Анталии? Если нет, я готов тебе купить билет и забронировать отель 5*, ну думаю, то что надо,заинтересовал, а я на следующей неделе уезжаю, что думаю откладывать в долгий ящик, говорю- давай встретимся сегодня, через час жду, типа даю шанс). А он находился в противоположной стороне города, ничего- перенес все свои деловые встречи, приехал на Порш Кайене новом, красавец, умный, образованный с безупречным английским, сходили в суши ресторан, он правда суши не любит, но я захотела, выпили вина, потом я за ребёнком в школу пошла. Намекнула про 8 марта, в Турции его конечно не отмечают, но мне то пофиг, я из России), сказала, что по русской традиции женщинам дарят цветы и подарки.))) Что- то у меня из крайности в крайность свидания:-) Уже написывает, что я ему очень понравилась и увидимся ли мы ещё? Говорю- May be), а че- пусть не расслабляется), а то молодой, красивый, богатый, думает наверно итак дадут))).