Лидеры общественного мнения

Отмечали мы с мужем юбилей свадьбы. Один наш родственник, назовем его Юрий, подарил нам статуэтку сувенирную, ну, толстяк такой, в простыне, вроде Хотей называется, я в них не разбираюсь. Упакована красиво, в слюду, с бантиком. Речь толкнул, типа для богатства и процветания семьи. Ну, Юрий этот дядя хоть и не бедный, и при должности, но прижимистый. Ничего другого мы и не ждали от него. После праздника распаковываю я эту статуэтку, а под ней открытка: " Дорогой Юрий! Поздравляю тебя с && днём рождения! Спасибо за помощь! Твой друг ХХХ!" (судя по дате 3 года назад) И 10 тысяч рядышком. А вот не вернули! И ничего не сказали! Хотей богатство должен приносить? Ну принес! Функционирует!!!! **** ****

Одна Алиса хорошо, а две лучше!

Ну вот. Искала я вышивки "Новолуние" и "Полнолуние", спасибо Аленушке @Лён , она мне их прислала. Вышила, отнесла в багетную. Почти месяц ждала нужный багет и вот сегодня получила. Девочки, люстра сильно яркая и свет из окна, ну никак не сфотать без отсвета, хоть стекло антиблик. Короче, вот что получилось, не судите строго. Звездочки и месяц-луна вышиты серебряной нитью, окошки - золотой.

Ну вот, оформила, теперь и в музей можно. "Мартовская песня" от "Золотое руно".

Недавно кто-то из девочек рассказал о том, как алкаши по дурке ходят с панцирными сетками за спиной, грохоча на всю больницу. У меня на днях дома похожая история приключилась. Под утро проснулась от страшного шума. Спросонья показалось, что ломают входную дверь. Не успела вскочить с постели, как увидела кота Штирьку, который с дикими глазами вломился в комнату, таща на задней ноге свой пластиковый лоток. Выяснилось, что коготь застрял в щели лотка и кот не смог самостоятельно освободиться. Так и пер через весь коридор в комнату, бузгаясь обо все углы. Про рассыпанный наполнитель и какашки говорить не стану. Пришлось убирать с утра пораньше. На часах было в этот момент половина шестого утра. Спасибо тебе, Штиричка, за бодрое пробуждение

Когда начинаются высокопарные бессмысленные слова, это сразу настораживает. Что значит - не бросишь? Самому переехать, а маме найти сиделку - это бросить? Оформить соцработника, а самому приезжать на выходные - это бросить? Перестать мыть за мать посуду - это бросить? Для нормальных людей - нет. А для таких, как это сын, бросить означает не делать то, что хочет мама и именно таким способом, каким хочет мама. Но поскольку это так пафосно - "бросить", то все, кто слушает, теряются и им неудобно думать о том, что человек просто подменил понятия. Но, если подумать, если "не бросишь же маму" звучит окончательно и бесспорно, то "не могу хочу перестать делать, как она хочет, хотя это совсем не обязательно" (правильное название того, что происходит), то ситуация выглядит совсем по-другому. Конечно, он не хочет омрачать. Дикие ведь переживания мыть за собой тарелку и стирать свои трусы. Я бы тоже с удовольствием избавилась от таких переживаний. О чем там, если посмотреть со стороны, можно переживать? А про последние годы вообще смешно. Сколько их там? 20? 30? 40? До 95 вполне может дожить, не переживая. Я бы от такого мужика бежала, роняя тапки, он ведь давно и прочно женат.

А это наш младшенький... Стянул у папки шлем... И... Получился то ли хоккейный велосипедист, то ли велосипедный хоккеист... Короче, спортивный товарисЧ растет... ПыС: не обессудьте, мы пока без ремонта живем...

Даже не сами - муж сам. Пахал и пашет как проклятый. Он фермер. Я не работаю, да и раньше мало работала. Чисто физически на первых годах помогала мужу - пасти скотину, организовывать питание работников и прочее. Кредитов не брали никогда. Тяжело было, не спорю, но последние года все выровнялось. Помощи нет - родителям самим помогать приходится. И дети появились не сразу - первый ребенок родился через 4 года совместной жизни, когда хоть что-то появилась. Помощью можно считать треть последней квартиры, но и то, это деньги ребенка и ее же часть будет. Но лично у меня муж что без детей, что с детьми трудоголик еще тот, но у него и способности не отнять, поэтому колличество детей брешь не пробивает, будь его воля, еще бы троих завел и вырастил, но мне хватит, поэтому остановимся на троих. Мне тоже 27 будет. А кто-то с одним ребенком лапки сложил - выше головы не прыгну, лапки сложил и плывет по течению - выживем и ладно. С таким бы я и одного не родила.

Тань, извини, но тебе прямо ОБЯЗАТЕЛЬНО обесценить ВСЕ в жизни автора? И мать она хреновая, и дочь она плохая, и сотрудник тоже так себе, которую из жалости сделали начальником и оплачивают квартиру, и вообще какашка, а не человек? И по сотому разу одно и то же. Причем даже тогда, когда у автора уже все налаживается, все равно в старые лужицы, как котенка ткнуть - святое дело. Ну извини, не все такие умные, прозорливые и непогрешимые, как ты. Простые смертные, бывает, и ошибки делают по жизни. И да, что такое НОРМА - каждый решает сам для себя и в своей семье, за исключением случаев, описанных в Уголовном, Административном и Гражданском Кодексах.

Соревнования Ждет оценок

У меня сын младший рано разговорился. В 2 года уже болтал во всю, как радио. Фантазер, конечно, больше напридумывает, только слушай. Но вот иногда такие вещи говорит, хоть стой, хоть падай. Гуляем как- то с детьми по лесу. В лесу ранняя осень, красота. Смотрим, белка бегает между сосенок. Сын направляет на белку палку и "стреляет" в нее. Потом прыгает от радости, что попал. Я его спрашиваю, что он делает. А он: -Я на охоту пришел и убил белку! Я охотник. Потом говорит: "Когда я был большой дядя, у меня была вооот такая большая борода черная и я ходил на охоту." Было ему тогда 2 года 9 месяцев. Никогда ничего мы ему про охоту не рассказывали и охотников в семье нет. Через месяц мы поехали в конный клуб кататься на лошадях. На обратной дороге сын говорит: - Когда я был большой, я был дядей и у меня была борода черная и я тоже ездил на лошади. А потом упал с лошади. Я: Как же так... Сын: Вина напился... Откуда взял? У нас в семье не пьют вино, он не видел пьяных людей, не понимал в свои 2 года 10 месяцев, как это напиться вина. А так говорит. Между этими двумя событиями, о дядьке с черной бородой, он не вспоминал. И вот совсем недавно, в его уже 3 года, он опять выдал. Мы ходили кататься на горки и там познакомились с мальчиком Гришей. И вот идем домой и мне сын говорит: - Моего дядю тоже Гришей зовут. Я: У нас нет дяди Гриши. Сын: Да нет, того, с бородой черной. Он тоже Гриша. Вот вывод: в прошлой жизни, мой сын, был дядей Гришей, с черной бородой, который напился вина и упал с лошади.

Спасибо за поддержку многим форумчанкам по предыдущему посту. Это для меня лчень ценно... Сегодня мама мне позвонила. Бабушке ещё лучше. Стала тихонько ходить. Но таблетки от головы даем. Без них вообще швах. А с ними она и нас узнает, и мыслит более- менее адекватно. Ходит с тростью, пока по квартире тихонько, пару шагов от кровати, но не исключено, что скоро и на улицу пойдём летом. Моя бабушка до 14 лет жила в деревне. Питалась только натуральным. До последнего времени лет до 82 покупала и пила деревенское молоко литрами, несмотря ни на какие рассуждения на тему вредно - не вредно, банку трехлитровую она деревенского, жирного молока всегда в неделю выпивала. Летом она переезжала в деревню и почти никогда не пила чай. Вместо этого кидала в чайник молодые листья берёзы, ёлки, смородины, малины. Заливала кипятком. Это был чай, который у неё на даче всегда стоял. Поработаешь в огороде, пить захочешь - вот этой бурды, настоенной на листьях выпьешь и вроде чая не надо. Но и готовую курочку гриль любит - любимое её лакомство. Очень много и тяжело работала физически. А ведь мы её почти похоронили... Там ещё так произошло. Когда она лежала в реанимации, а моя мама пришла спросить о её состоянии, врач перепутал её с другой женщиной и сказал, что она уже сама не ест и вот-вот умрёт. Мама плакала сутки. Чтобы хоть чего-то делать, она стала собирать бабушке одежду на похороны. И среди прочего нашла её крестик, который заставили снять в реанимации. И каким-то образом этот крестик выпал из маминых рук и улетел не на стопку "похоронной" одежды, которую мама собирала, а, пролетев пол дивана, спланировал на бабушкин домашний халат, лежащий у изголовья. Словно знак - она вернётся, вернётся домой. Так оно и вышло. И, как бы ни было тяжело, а мы рады, что она с нами. Свекрови же моей, похоже, предстоит ещё одна операция в областной. После операции у неё на одной груди, где была 3 степень ещё что-то осталось. Сейчас это хотят вычистить окончательно. Ну чтож, значит будем ездить туда, полтора часа езды в принципе не расстояние. Снова планирую логистику ухода за свекровью, чтобы все мы поучаствовали и она не чувствовала себя брошенной.

Привет, девочки. Решила немного написать о себе. Я отработала полгода, заработала отпуск и съездила в Барселону. Город очень понравился, путешествие всколыхнуло меня в хорошем смысле. Продолжаю жить с мамой и дочками, мама физически здорово помогает, весь быт, кроме магазинов, на ней. Выбираемся в театры и на другие мероприятия. Отец встречается примерно раз в месяц с ними. А так в основном по ватсапу общение происходит. Недавно младшая ездила в гости к бывшей свекрови и так заигралась со своей двоюродной сестрой, что попросилась остаться на ночь. Я разрешила, так как дети ни при чем и девочки обе очень просили. В итоге тётя (сестра мужа бывшего) и бабушка стали пытаться выяснить "что же у мамы с папой там случилось, давай фотки их посмотрим, где они вместе". Дочка сказала, что не собирается эту тему обсуждать и все вопросы к взрослым. Разумеется, мы с ней обсуждали возможность таких вопросов и как на них отвечать, тоже обговорили. У нас остался вопрос с дачей. Дача у меня до брака была. Но в процессе брака я участок продавала и покупала ближе к реке. Он на неё и не ездил особо. Мама с детьми там все лето живет обычно. Вот дача подвисла. Сказал, что ничего не будет оформлять на детей, пока я не выплачу ему 2 млн на первоначальный взнос в ипотеке. Осенью сошлись на том, что я не подаю на алименты, а он не требует продать машину нашу. Платит по 50 тысяч и не подаёт на раздел имущества. В итоге 400 тыс я уже ему как бы отдала, так как доход большой у него и реальная сумма алиментов 130 тысяч. Только он на эти деньги поехал в Тибет на месяц на гору Кайлас. Сейчас начнётся сезон в Болгарии, может, продастся квартира. Сумму снизили уже до неприличия. Как только она продастся, он вроде как перепишет свою часть дачи на детей. Еще в ноябре у старшей дочки обнаружили сосудистую опухоль в голове. Прошла сеанс лучевой терапии, потеряла много волос. Сейчас прямо хвостик такой тоненький стал, переживает очень. В мае повторное МРТ. Волнуемся. Пока ждали врача в Бурденко, бывший муж заметил на мне новую куртку и спросил: спонсор подарил, что ли? Вот о чем мысли в такой момент? Не смогла спокойно отреагировать тогда, вся на нервах была, расплакалась при всей очереди и убежала. Вот как-то так. Посмотрим, что дальше будет. Хотелось бы закончить все имущественные вопросы и оставить в прошлом все отношения, кроме как тех, что напрямую касаются детей.

Эх, рискну я здоровьем, покажу свою первую и наверняка последнюю куколку... И чЁ меня разобрало?.. Правильно кто-то сказал, что главное в рукоделии - это хорошо сфотографировать! Второе фото - это чтоб показать платьице. Собственно из-за него я и решилась на это творчество, захотелось такое связать. Что-то какая-то талия получилась... короче не получилась. Руки и ноги расшарашились, зато стоИт... сама...

И к бабке ходить не надо Так и будет. И очередной пример обесценивания. И.О. - это тот же начальник на период испытательного срока, как правило. Я полгода была И.О., затем стала полноценным руководителем. А у нее к матери - тоже куча более чем обоснованных претензий. Так что баш на баш. Была бы согласна, если бы не странная манера передергивать факты. Один-единственный эпизод, когда автор пришла домой поздно, ты подаешь, как чуть ли не ежедневную систему. Это раз. И подача фактов откровенно недостоверная - оставила она дочь с любящей тетей, которая ею в тот день занималась по собственному желанию. Это два. Правильно не веришь. Потому что имея такие отношения и такую маму (не приведи Господь), я бы, со своим характером-размазней, стала бы психологически абсолютно сломленным человеком без намека на личную жизнь. Овощем, попросту говоря, ходящим, говорящим и зарабатывающим деньги. Автору респект, что удалось продраться сквозь стокгольмский синдром созависимости с матерью и построить свою жизнь так, как надо ЕЙ. А мы все себя жалеем, причем чаще по гораздо менее весомым поводам, чем у автора. Я так уж точно)) Тоже инфантилка, видимо, увы. Повторюсь в тысячный раз, ибо тебе почему-то хочется "не замечать" неудобные факты. Помощь автору с ребенком автор давно уже отработала авансом помощью матери с младшей сестрой. Помощь материальную возместила единоличным вкладом в ремонт квартиры отчима и материнские зубы. Моральные "страдания" матери от наличия автора в ее жизни с лихвой "выплатила" тем, что все детство терпела гнобление. ИМХО - более чем квиты, поэтому можно и нужно рвать оттуда на всех парах, что автор и сделала, с чем ее и поздравляю.

Мой мини детсад :

Знаете, у нас на форуме есть целая веточка форумчанки @Valerika - ее всем миром уговаривали родить второго ребенка. И муж ( хороший кстати муж), и мама, грозилась помогать во всем, нянчить, чуть ли не "ты нам роди, а дальше мы уж сами". Повелась на эти речи, родила и взвыла. Я к тому это пишу, что случись что- ребенок будет на вас. 100%. В возрасте к сорока это большой риск. Мы все не молодеем, и иной раз кажется- глазами горы бы свернул, а руками ложку не поднять. Вот вы пишете, вам с сыном легко было, он всюду с вами был... У меня двое детей, от одного мужа, но боже ж мой, какие разные!!! Со старшим я горя не знала- ел, спал, играл сам. На редкость спокойный малыш был. А младший... ой, как вспомню- так вздрогну. Я до его 7 месяцев не спала вообще. От слова совсем- мой сон был- сидя в кресле с ним на руках и качаясь. По 1,5- 2 часа в сутки. Остальное время- на руках и с воплями. Я чуть не сдохла, я вам клянусь. А мне было всего лишь 31. Если бы мне такое к 40-ка годам- я бы убилась сразу, не дожидаясь эпикриза... Я вас не отговариваю, нет, я просто прошу вас хорошо подумать. Потому что в жизни всякое бывает, и детки рождаются непредсказуемыми- оручими, плакучими, всякими. А помощнички могут враз разбежаться. И будете вы одна с этим младенцем вошкаться. Знаете, у многих моих подружек сейчас ""активная фаза размножения", и младенцев в окружении хоть отбавляй. Когда я чувствую приход окситоцинчика, я приезжаю в гости с гостинчиком, беру ляльку и нянчу до одури. Мне охотно доверяют пупсов. Нанянчилась, чувствую- оппа, отпустило!- и понимаю что я устала и хочу домой. К моим уже более- менее самостоятельным засранцам. Которых уже хоть по ночам качать не надо. В общем, желаю вам благополучия и осознанного выбора в этой трудной ситуации.

Результат вязания с 1 февраля по 15 марта - 32 см. Зима никак не хочет уходить. Вчера опять валил снег. Сегодня всего минус 2, а в понедельник снова обещают минус 15.

Я обожаю своего папу!!! Вчера приготовил большой казан плова для внука. Сегодня щи из квашенной капусты для меня сварил. И блинов напёк для всех. И посуду всю за собой перемыл. Обожаю папу! До слёз... Желаю всем девочкам таких пап, как мой.

Возможно. Я когда заболела на мартовские праздники, сын дома был и почти не подходил ко мне. Сказал, что терпеть не может больных людей. Говорит, что ты блажишь и говоришь, что тебе плохо, у тебя всего-то температура 39,5, ты что, потерпеть не можешь? Обидно было очень такое слышать, мне реально было плохо.

Есть крепкая культурная и традиционная составляющая, картинка матери, одинокой старушки, сухой рукой смахивающей слезы, глядя на дорогу, по которой не приезжают дети. Так получилось, что мы оба с мужем работаем в международных компаниях и знаете, как интересно обсуждать спорные вопросы с иностранцами ? Совсем другой подход. Они вообще не понимают, как с таким родителями можно продолжать хоть как-то общаться. Без зазрения совести обрывают контакты с токсичными людьми, кем бы эти люди ни были. Ну там и родители по-другому себя ведут, не знаю уж, что было первым, курица или яйцо. Да и нормальным родителям посылают письма по электронке, звонят раз в неделю и приезжают раз в год в небольшой отпуск. это у нас духовные скрепы, надо вывернуться на изнанку, досмотреть, положив многие годы своей жизни, чтобы к их смерти оказаться такой же развалиной, которой нужен досмотр. Дают жизнь и ее же и забирают, а что, имеют право. Не понять мне этого, ну никак.

Пришли из школы Снял шапку)) Пора в парикмахерскую))

Вы не обижайтесь, пожалуйста, но неужели сын, наблюдая вот это ваше состояние, не может найти хоть какую-то подработку? если ему сейчас сложно совмещать работу и учебу, то нет смысла стремиться в аспирантуру, результата не будет. Очень много на моих глазах умных и талантливых людей слились из аспирантуры из-за работы. Не каждый это потянет на самом деле. И если сейчас необходимость писать реферат в аспирантуру вызывает такие сложности, то что дальше будет? Когда нужно работать, писать диссертацию и научные статьи? Может стоит "на берегу" проверить свои силы? Я поступила в аспирантуру, имея 6-месячного ребенка на руках, я работала, подрабатывала и писала диссертацию. И сейчас у меня трое детей, основная работа и подработки постоянные, но основная закалка прошла именно в годы аспирантуры. Я когда диссертацию защитила, первое время реально не понимала, куда бежать и что делать, такая пустота в голове была от перенапряжения. А потом поняла, что мне активной работы не хватает, поэтому сейчас постоянно что-то пишу, либо для себя (статьи, монографии, гранты), либо на заказ. Но опять же, не каждый в таком режиме сможет работать. Вот же.

Желательно? Была уверена, что это основополагающее. Мда. В настоящее время у меня нет примеров многодетных семей, жизнь которых я бы могла оценить с изнанки - ни положительных, ни отрицательных. Деревенские соседи не в счёт - они почему-то все на одном уровне живут, хоть один ребёнок, хоть двое, хоть больше. Прямо парадокс. Мои ровесники, чьи дети уже выросли, поднимали их в 90-е. Тут даже комментировать не надо, все всё понимают. Их уже взрослые дети остановились на одном ребёнке, слышать о втором не хотят. Маргиналов и социально незащищённых среди них нет, то есть, материальное положение таково, что последующих детей ТЯНУТЬ не придется. Но ещё время терпит, решение может измениться. А вот вспоминая своё детство и школьные годы, многодетные семьи встречались исключительно благополучные. Может быть, просто окружение такое было, не спорю. Больше всего любили собираться у одноклассницы Ольги. Пятеро детей в семье. Тогда если уже было трое-четверо, старались "добить" до пятого. Был смысл: и льготы на порядок выше, и отпуска для женщин длиннее, и на пенсию с 50-ти. Ольга из немецкой верующей семьи. Папа - краснодеревщик (кто жил тогда, понимает уровень дохода этой семьи), мама домохозяйка. Такую теплую атмосферу я больше нигде и никогда не встречала. Свою семью не имею ввиду - нас трое было. Моя мама не решилась ещё двоих родить - жизнь по гарнизонам не особо способствовала деторождению. И трое в нашем окружении было нетипичным. Сама бы я решилась максимум на второго. Не сложилось. Дети требуют не только материальных ресурсов (тут вообще, слава богу, затыка никогда не было), гораздо тяжелее лично для меня затрачивать душевные. А без этого таланта (да, именно таланта) иметь много детей приравниваю даже не к легкомыслию - преступлению.

А это наша младшенькая - оседлала царя, погоняет директора по совместительству папку своего)

Из советов ребенка папе, который одевался, чтобы ехать на работу: - А рубашку, папа, очень удобно в колготы заправлять? У тебя нет колгот? Тогда сразу в трусы. Это удобно.

Доли, как я поняла, наследные. То есть, сами не зарабатывали их. Об этом и пишу - стариков куда угодно, но доли - отдай. Если что, лично я в наследство после отца не вступала - родители этот дом строили, не мое это, пока жива матушка. Куда она пойдет, если в этом доме прошла ее жизнь? Это очень тяжело морально. Закон законом, а совесть совестью. Перевожу - кланяйся в своем доме, Угождай, ты уже не хозяйка, хозяйка невестка. Не дай Бог, прогневить их с сыном... Из их милости в своем доме живешь. Ты еще не мертва, но уже и не жива... Незавидная участь! Такая же участь со временем ждет и вас... Чуть - чуть подождать и уже ваши трусы будут за машинкой.

"Давненько" я тут не отмечалась. У нас почти весна- после обильных снегопадов все тает. Все плывут, гребут и матерятся. Накануне 8 марта звонит бабуля- привезти продукты. Время- 8 вечера. Человеку в 80 лет проще молча сделать, чем объяснять почему ты этого делать не будешь. Короче, поехала. А дорога- лед и вода. Кое-как догреблась до магазина, ползком залезла, купила еду, сползла со ступенек и пытаюсь брести. Покрытие под ногами- бугристый лед и вода. И еще дождь сверху фигачит с ветром. В общем, я отрываю руку от перил, делаю мааахонький шажочек и... с плеском, поднимая фонтан брызг, падаю. Пакет плюхается в лужу, рядом. Я горестно думаю что там жеж яйца. Наверное, были. Озираюсь и вижу- на ступеньках стоит мужчина и с интересом смотрит на мое барахтанье в луже. Пытаюсь подорваться и подтащить пакет, коленки разъезжаются в луже, я опять ныряю в воду- уже с головой. Твою ж мать. Вот понадобилось на ночь глядя им яйц и молочка... Мне посещает "гениальная" мысль- раз я уже мокрая до трусов и нырнула в эту лужу с головой, то терять уже нечего. И до машины лучше добраться ползком. Кое-как волоча за собой пакет, я как последняя алкашка волокусь на трех ногах... тьфу. На двух ногах и одной руке. Доползаю до машины- благо недалеко. Пытаюсь опереться об не и встать- и снова падаю. Спиной на пакет с яйцами. Бинго. Теперь уж точно бинго. Медленно, по слогам я говорила- хлоп. Твою. Мать. Встала. В общем, мой вид был страшен. Когда я приехала домой и зашла в дом ( навернувшись еще пару раз, но уже не так эпично) я хохотала как ненормальная. Морда грязная, с волос течет грязная вода, куртка как с помойки, в кроссовках вода.. Красотка, блин.

Больницы больницами, печально, конечно, но там ведь люди. Врача можно дозваться, рядом такие же страдальцы. Страшно в основном физической боли и неизвестности. Однажды мы с мужем плутали в незнакомом месте лесотундры. Приехали с коллективом с работы на сбор грибов и ягод, был сезон брусники. Между сопок она росла ковром, а грибов было столько, что они скользили под ногами. Грибники изощрённо брали только маленькие шляпочки. Хотя, тамошние грибы не сильно похожи на грибы средней полосы, но кажется, там не бывает ядовитых. Голубику вполне можно было собрать совочком с зубчиками. Но старожилы нашего рудника утверждали, что лет ...цать назад вездеход на грибах заносило ( скользил ), а все ягоды руками вообще не брали. И мы углубились в нечастый лес, под ногами был стланик, моховой ковёр. Всем показали место, где нас будет ждать вездеход, люди разошлись. Век отсутствия сотовых телефонов. Когда через условленное время мы с мужем подошли к сопке с сумкой ягод, то вездехода мы не увидели и людей не услышали. Помню нечёткие следы от вездехода, теряющиеся в лесной подстилке. Холодало и темнело, что делать, было непонятно. Я запаниковала, дело осложнялось моей небольшой, но долгожданной беременностью, о которой я только на днях сообщила мужу и никто о ней не знал. Почему никого нет, куда все уехали и почему без нас? Не могли же они не видеть, что в вездеходе не хватает двух человек? Но делать было нечего, мы стали выходить в направлении дороги. На которой в тот выходной день машин не ожидалось, до посёлка слишком далеко и скоро ночь. Идти быстро не получалось, лес- это не лесопосадки вдоль дороги. Я помню, как замёрзли ноги в резиновых сапогах, как я всё время перелезала через какие- то замшелые стволы деревьев и жёлто- полосатых бурундучков, которые нас сопровождали. Они всегда любопытно бегут по веткам рядом с людьми, удивляясь нам, неуклюжим, но ловко уворачиваясь от рук. И это было страшно. Лес не молчит, в нём шорохи и звуки. Каждый год близ посёлка кого- то задирал медведь, они там бешено злые, нападали сразу. Погиб геолог, который вёл лошадь с поклажей, охотник, который нечаянно получил травму и не смог вовремя уйти, случаев хватало. Я озиралась, муж молчал, так и шли. Совершенно без сил мы вышли на пустую дорогу. Сели на что- то, нигде ни души, ни звука мотора- с чего бы? Достали свой тормозок, немного поели, просто чтоб были силы, и не знаем, что делать? Я в тихой панике, но мужу ничего не говорю- а вдруг повредит ребёнку? И зачем я согласилась ехать. Вдруг слышим- едет машина. Это оказался автокран, совершенно случайно его вызвали в соседний посёлок на какую- то аварию и водитель к ночи возвращался домой. Он сразу подобрал нас, даже без просьб остановился, увидев на обочине в пустом месте двух пригорюнившихся парня и девушку. Так мы попали домой. На память об этом событии у меня есть две или три чёрно- белых фотографии- мы брали с собой фотоаппарат. Там я иду с пакетиком и ем бруснику, а муж в спортивной куртке весело машет мне от поваленного дерева. Через три часа мы не будем знать, что нам делать и куда идти. Иногда мы натыкаемся на это фото и спрашиваем друг друга: "А помнишь?" Вездеход конечно же, нашёлся. Просто, когда мы с мужем уже ушли в лес, компания решила, что вон "за той сопочкой" будет и ягод побольше и стоять удобнее и они его перегнали так, что он исчез из виду. Что нас при этом не было- никто не заметил, догадаться мы не могли. Нас хватились и один грибник даже остался на старом месте ждать нас и жечь костёр... Ему тоже было страшно. Но в общем, всё разрешилось, и его забрали, и мы доехали. Я всегда знала, что природа сильнее человека, тогда убедилась. Леса боюсь и не доверяю ему. Конечно, если ехать по лесу на джипе и иметь оружие, то зверям будет пострашнее, а идти пешком, да в незнакомом месте, да с волками и медведями... Нет уж. Сейчас там наверное, цивилизации побольше, рудник кому- то продали, а медведи, наверное, разбежались. И тому ребёнку, за жизнь которого я боялась, сорок лет. ****

Мне с детства сниться сон, я бегу по полю, во время бомбёжки, горит все кругом, трава, деревья, от края горизонта, до края, все небо в самолётах, кругом огонь, все выжигается до тла, дым, звуки взрывов, бегущие люди, мёртвые люди, а я пытаюсь добежать, до того места, где мои дети, спасти, забрать, укрыть. Но когда я просыпаюсь, у меня всегда остаётся сильное чувство страха, безысходности и ощущение того, что это и прошлое, и, что это будет в будущем. Сон сниться раз в несколько лет, до сих пор. И ещё один очень чёткий и ясный сон. Я маленькая девочка, лет трех - пяти, лежу в тёмном, бревенчатом доме, горит свеча или лучина, возле кровати тёмный силуэт женщины средних лет, она плачет. Я знаю, что идёт война, а я умираю от болезни и голода, мне очень страшно, но не больно. Мне хочется уснуть и больше не испытывать ни страха, ни голода. Я прошу женщину не плакать. Сон приснился когда мне было около пяти лет. И тогда я много лет помнила его до мельчайших подробностей.

А моя Настюша очень полюбила тесто для лепки. Несколько последних дней у нас дождливая погода, сидим с дочкой, лепим. Плюс ещё такой, что по различным формочкам можно дополнительно изучать разные предметы, животных, оттенки цветов. Чем мы успешно и занимаемся. Выучили еще тёмно-синий, салатовый и малиновый цвета. А сегодня приходила наша крестная, и подарила ещё теста))) + кинетический песок. Ребенок в восторге полном, делали с ней пасочки , просто разминали ручками. Регресс с горшком. Хочет садиться только после ночного сна, перед дневным и перед ночным. В остальное время когда предлагаю, напрочь отказывается. Пора ставить блокираторы на окна. Девчуля полюбила лазить на кухонном столе, а с него- на подоконник. Пока окно как таковое не интересует, но это уже большой повод для беспокойства. Умненький такой уже маленький человечек. В мае на последнюю перекличку, и начнем ходить в садик. Оказывается, Настюша запомнила как ездила на море прошлым летом, песочек, крабиков, хотя ей было только год и семь. Вот кто его знает, что там в голове у тех детей ))), хочется чтобы воспоминания были положительными. Надеемся вырваться в этом году хоть на недельку. Очень любит петь, уже уши у меня болят. Что-нибудь, как-нибудь, но петь и очень громко. У нас самые лучшие соседи.))) Ждем весну, солнышко, тепло. Приходи уже скорее. Всем мамочкам, их деткам крепкого здоровья.

А вот и я! Догнала и снова влилась в струю.

Продолжение. Девочку вчера хотели стерилизовать. Не буду вдаваться в подробности, но как выяснилось - она уже была стерилизована местными коновалами. Матка удалена, но оставлен яичник. Наши не смогли его "найти" его размер с маковое зёрнышко. Прокапали. Из хорошего. У девочки отрастает шерсть, видимо предварительное лечение и покой дали результат, на холке появился пушок. Из плохого. в наркозе стало возможно провести более детальное обследование. Меня смущало, что она не ест мясо. Девочки ей просто не чем. У неё выбиты, а частью сломаны жевательные зубы. Пишу и плачу, простите. Так. всё, сопли утёрла пишу дальше. Из хорошего. Будет на гормонах, кушать протёртую пищу, шерсть отрастёт. Ходит она в лоток, я просто присмотрела. что она "стремится" в одно место, мы туда сперва пелёнку, а потом лоток. С Бусинкой контакт нормальный. Дама наша очень переживала, куда дели вчера приобретённую подружку, после уже ухаживала как могла)) Спали эту ночь обе на мне)))

Нет, там до "талантов" далеко. Все эти годы он просто брал упорством.Он - упорный. А поступление в аспирантуру - это просто наглость с его стороны. Решил, что сможет, я попытаюсь ему дать шанс попробовать свои силы. А вдруг да и поступит? Он просто бредит этой работой, этой научной лабораторией. Кучу лекций просмотрел, кучу литературы прочитал. Его решение поступать именно туда- взвешенное и осознанное. Я не буду ему " крылья подрезать", заявляя, что не смогу оплатить дорогу туда и обратно. Буду искать решение этих своих финансовых проблем. Мои финансовые проблемы его не должны волновать.

Да как сказать. Парень - молодец! Это очень здорово, что есть стремление учиться! Но - причина есть. Мама. Которая элементарно больничный взять не может - парню надо помочь. На которую кричит начальница. И которая ниоткуда не видит помощи. Дети обычно моложе и сильнее родителей. И нервы у них покрепче. Поступать надо! Парень явно талантлив! Но пытаться найти подработку тоже надо. Хотя бы часть суммы, необходимой для жизни, зарабатывать. Автор, дорога появляется под ногами идущего. Среди моих все работали. Все защитились. Специальность у меня медицинская. Нагрузки, да, неслабые. Но когда ещё "грузиться" как не в 23-25? (Я ещё и грант выиграла к защите, банкет и прочие расходы сама оплатила, так что возможность такая есть). В любом случае, сыну удачи!

Пришла немного отчитаться и поделиться с теми кто не помнит предысторию. Я тут недавно плакалась о том что зарабатываю и деньги не задерживаются, и просила совета что делать. @Монгольфьер посоветовала мне завести 3 кошелька, что я и сделала. Поначалу расклад у меня был такой. 10% я откладывала для работы на материалы, 30% на неприкосновенный запас и 60% на свои текущие хотелки. После нового года немного поменяла проценты. 10% так и осталось на материалы, 40% сделала на неприкосновенный запас и 50% на хотелки. Очень удобно, хватает на все, по окончании недели НЗ сразу меняю на доллары, запасы материалов пополняю раз в две недели, тоже достаточно. Ну и на хотелки вписываюсь тоже с лихвой. Так что реально очень удобно, работает. Может кому то ещё мой опыт пригодится.

Подтверждаю, как мама московского уже почти магистра. Называешь зарплату в ветке "Москва и провинция" - москвичи хором утверждают, что таких зарплат днем огнем не найти. А оно, блин, как-то приехало в белокаменную с одним рюкзаком, и устроилось, не отходя от студенческой парты. Полагаю, найти возможность прокормиться (сколько там одному парню надо?) можно. Не видите? Ее уж несколько раз назвали: мамина зарплата - крохи, а других источников дохода нет. Я что скажу: трудности, конечно, рисуются, Но не настолько, чтобы не попытаться. Мой младший сын, уезжая в Питер, сказал: "Ну, так одно из двух: либо смогу, либо не смогу." Попытаться и не смочь - обидно, но даже не попытаться - обидно втройне. Что может быть самое худшее? ИМХО, что через полгода выяснится, что сын работу и учебу одновременно не тянет, и вернется. Плохо, но не смертельно. Куда родной город денется? Да никуда. А тут шанс.

Это точно. У приятельницы бывший муж клятвенно заверял, что не будет претендовать на квартиру в обмен на то, что она не подает на алименты. У них дочери 14 было на момент развода. Ну и что? 18 исполнилось, через неделю получила уведомление или что там присылают по разделу имущества? Еще и попытался отжать кусок новой квартиры, типа купила на брачные спрятанные сбережения через полгода после развода. В итоге квартиру брачную, которую им практически купили родители приятельницы, пришлось продать и поделить деньги. А урод, который ее муж, так напрямую после суда и сказал, что он специально ждал, чтоб срок подачи на алименты закончился и ничего она сделать не сможет. А с учетом, какое дерьмо лезет из дяди... Не стоит вестись на его обещания. Делите все уже сейчас и добивайтесь алиментов в полной сумме. Не хочу каркать, но мне ваша история как раз напоминает ту ситуацию.

А мне больно из-за того, что мы жили хорошо.... Очень хорошо, мой папа был для нас светом в окошке. Идеальный мужчина: семью содержал, детей развивал, дома уют создавал, жену уважал. Они с мамой ни разу не поругались! И потом... все. Развод, у меня - невроз. Мои брат и сестра с ним не общаются, а я все равно его люблю. Знаю, что сволочь он, а детские чувства - никуда их не деть. Когда в гости к нему приезжаю, в душе просыпается какое-то ощущение уюта, тепла. И вместе с ним просыпается чувство стыда за то, что я люблю такого эгоистичного и беспринципного отца. Так и живу с этими двумя чувствами. Вот и не знаешь, что легче: то ли совсем окончательно бросивший отец, с которым жизнь была невыносимой, то ли самый лучший папа на свете, который вдруг предал семью из-за собственных творческих амбиций. В первом случае вроде как-то привычно, а во втором - удар в спину. Хотя я то давно уже простила. Общаемся, помогает. Тем не менее, сестра и брат моего общения с ним не разделяют, и тем более теперь... Хотя взрослые уже.

@Мортиша Аддамс, вы что доказать пытаетесь? И кому? Мы, многодетные, своих детей родили сознательно. Любим их и своей судьбой довольны. Денег и ресурсов хватает на всех. Вас рожать никто не агитирует. Денег тоже никто не просит. Про шаг в бедность прочитала, статья 2011 года. Ну не шагайте, никто не неволит. А мы сами разберёмся, куда нам идти, без посторонних.

Увидела, что вам влепили минус, задело немного. Я вас очень понимаю. У меня ребенок с проблемами в неврологии. И он посещает школу - интернат для детей с различными проблемами здоровья. И хоть это не больница, а общеобразовательная школа, мне бывать там тяжело. И я не скрываю, что избегаю массовых мероприятий в ней. Я не хожу в спортзал, когда там проводят праздники. Я просто не могу. Я не брезгую, не боюсь, не раздражаюсь... Меня угнетает атмосфера и диагнозы. Я не могу спокойно смотреть на это всё. Меня потом весь оставшийся день трясет от того, что это невозможно изменить. Это очень тяжело морально. Я очень надеюсь что мы сможем перевести ребенка в самую простую школу без уклонов после третьего класса. Наверное и мне сейчас влепят отрицательных результатов, но пока лично с этим не столкнешься, не сможешь объяснить, почему эти учреждения навевают такую тоску и безысходность.

Знаете, я настолько устала уже от этих финансовых проблем, что даже и не хочу чего-то там расследовать. Сыну сказали 70 тысяч- я хочу в это верить. Попросила помощи у своих родителей. 20 с лишним лет я не попросила помощи у родителей, а сейчас попросила, чтобы не брать кредит на поездку сына в Москву, думала, что мама и отец хоть как-то мне немного помогут ( не просила раньше помощи у них никогда). Меня резко осадили, сказали, что это только мои проблемы. Ну да я и не надеялась на другой исход. Надеюсь, что свекровь поможет материально. 20-25 тысяч для меня - это очень большие деньги. Это моя зарплата за 2 месяца. Обидно, что родители не согласились вообще никак помочь. Очень обидно. я впервые за 24 года у родителей попросила помощи, и вот- ответ отрицательный.

Павлин. Без рамочки он смотрелся не таким огромным.

Я без подробностей. Но не могу, просто не могу молчать. Я не люблю своего папу. Сильно. Я не понимаю - как можно так относиться к жизни, ломать своим детям и внукам жизнь. Мне за него стыдно. Очередной косяк с его стороны, который моему брату может стоить работы. Почему, почему хороший парень, который выучил себя сам, рвёт жилы, взял квартиру в кредит,он хороший отец и муж. Почему он должен страдать и отвечать за отца?!!!! Я единственная помню что - то хорошее, потому что старшая. Но и плохого тоже помню много. Как мы жили... Плохо. Ненавижу его. И ещё он мне говорит, что я буду его досматривать. Щаз. Думала отвлекусь - но не могу. Спасибо, что есть этот форум и я могу тут написать. Я в порядке. Просто зла.

Прокололи Кузе уши, нацепила Кузя серьги. Довольна аки слон.

Знаете, что я Вам скажу. Вы человек-жертва. Везде и всюду. И на работе с коллегами, и с сыном. Везде и всюду Вы приносите себя в жертву. А жертвы не любят. Никто, нигде и никогда. Их просто не уважают, не видят. Встряхнитесь, заставьте себя полюбить и научитесь себя уважать. А для этого надо научиться ставить обнаглевших на место. Вплоть до завы. Ведь и начальство уважает тех подчиненных, которые умеют уважать себя. Начните с себя, взорвитесь, разозлитесь наконец! Вам это нужно в самую первую очередь. Иначе все так и будут вытирать об Вас ноги. Да забудьте Вы наконец про это! "Я должна!" Блин, вы ничего никому не должны! Это он Вам уже должен. А Вы снизойдете и поможете ему.

Извините, это сын Вас не любит, если не понимает, что кровью, потом и здоровьем Вашим дается Вам его обучение. Мозги бы включил, подумал бы и сказал "Мама, я сам постараюсь обеспечить себе все, что мне нужно! Побереги себя, мама!" Большой уже мальчик, достаточно взрослый, чтобы это понять.

А я пришла выплеснуть хоть здесь раздражение на эту убогую организацию! Я часто вынуждена пользоваться услугами почты и столько косяков, как за последний месяц не было за годы. Ограбили посылку. которую свекровь прислала внучке. Украли самодельную куклу и чемодан самодельных одежек к ней, туалетную воду для меня и мужа! Ну как можно игрушку то детскую украсть? Свекровь редкая рукодельница, но уже сдают глаза, поэтому только для Маши сделала исключение, целый месяц подарок шила-вязала. Украли(( Еще и все содержимое посылки перерыли, все пакеты порвали, конфеты, сухофрукты - все по коробке вперемешку с вязаными носками и варежками, так противно было... Со скоростью тоже... Мне посылка из Екатеринбурга (600 км от нас) 7 день едет. 4!! сортировки в Екате прошла уже. Что они ее там, по Екату катают что ли? Индексы сортировки разные. И за эти же 7 дней из за Германии платной службой родителям в глухомань посылка доехала.

О, да! Я сама удивилась - как сдала! Вы не обижайтесь, но, когда надо будет "для аспирантуры" писать диссертацию, будет значительно хуже. Сочетать это дело с преподавательской деятельностью - тоже приключение. К занятиям - к каждому!- надо готовиться. Потому, что студенты имеют обыкновение задавать весьма неожиданные вопросы ("Чем травили Валентину в "Графе Монте-Кристо?" - и ты пытаешься вспомнить книгу, прочитанную 15 лет назад... Бруцином её травили, мерзавку такую. Вспомнила я), а материал имеет обыкновение забываться. Потому, что аспирант - это "закрыватель дыр", это живые пары и предмет "какой дадут". Я за время аспирантуры их сменила 7. За три года. На этом фоне - научрук, который, даже нежно тебя любя, периодически звонит с вопросом ГДЕ?! Статья, глава, доклад, диссер, автореферат, билеты для оппонента... Чем ты там вообще занят(а)?! А ты спишь 4-5 часов в сутки. И в итоге ты между злым (ты неостепененный, тебе одолжение сделали!) работодателем, и злым (какая работа?! У тебя сроки горят!) научным руководителем. Это я не отговариваю. Просто Ваш мальчик - уже не мальчик. Пусть морально готовится к трудностям, Вы его на крыло уже поставили. А легко не будет. НДП.