Лидеры общественного мнения

Ну, в данном случае - да, мы летом подадим документы на усыновление. Я и так плохая - не москвичка, других аргументов вроде нет, в остальном хорошая И ребенок будет "моим", потому что муж излишне мягкий и очертить матери какие-то границы своей семьи он не сможет, ее по-прежнему будет слишком много в нашей семье. Да еще и чужой мужу по крови, чужой для нее. Чудесный повод будет разочароваться, но активно вмешиваться. Мне кажется, от ее ненасытного желания жить нашу жизнь, не спасет даже наш побег в другую страну, на мою родину. В феврале нам ехать на месяц к ней. Я думаю о том, стоит ли озвучить планы на усыновление и пресечь истерику сразу, на корню, самой? Стоит ли ей дать время привыкнуть к роли бабушки усыновленного ребенка? Документы собирать начнем в конце лета, когда у меня закончится не очень хорошее лечение, раньше нерезонно - я не в силах шевелиться. Плюс гражданство у нас разное, плюс усыновление будет в Украине, я не готова усыновлять в Москве. Процесс затянется, к весне-лету 2020 я планирую уже быть с ребенком. Стоит ли озвучивать планы, стоит ли давать почву для размышлений о том, что у нас все-таки серьезные отношения и будет ребенок, что развести нас уже не получится, что уговаривать "передумать и пожить так" - поздно. Полюбит ли она ребенка, или не стоит в этом направлении никакие планы о выстраивании отношений строить? Я запуталась очень. Понимаешь, Машуль, конфликт уже в ходу. Я не хочу в Москву даже в гости, она манипулирует своим сыном, он все время нервничает после разговоров с ней. "Умру, не видя сына, сбежали, вернитесь, не могу, задыхаюсь". Некого кушать... Я не хочу возвращаться, но я хочу нормальную семью. Хочу, чтобы муж не прерывал общение с родными, чтобы у ребенка была бабушка и там, а не только мои родители. Но мои родители меня любят и боятся за мое здоровье, они счастливы решению об усыновлении и тому, что мою репродуктивную систему сейчас отключают, что я не буду рисковать, не буду рожать. А для мужниной матери - это чужая девица навяжет ответственность за чужого ребенка, бедный сын, работать на чужой рот, выстраданная квартира достанется чужому ребенку. Я не знаю, как справиться с этим. Я хочу бабушку ребенку, я мечтала о счастливой семье, детях, их общении с родными. Вот как ты часто пишешь - у моего ребенка пусть будут и другие близкие люди, которые будут его любить. Пока не поздно, мне бы хотелось построить фундамент этой любви. Но мне кажется, это невозможно, и это очень гнетет.

Я вас очень понимаю как побывавшая на месте вашего мужа и еле отодравшаяся от жрущих меня родственников. Вы и сами видите, что в случае проживания со свекровью, у вас будет семья не из двух человек, а из трех, вы с ней никогда не договоритесь, а муж будет даже если не на ее, то не на вашей стороне точно, сам по себе. Плохо то, что муж ваш не пытается привести свои отношения с матерью в норму, а стремится к ней, как вы правильно заметили, покормить. А у вас, как у Рашен Леди, куча идеалистических замыслов по поводу того, как оно должно быть - сын не должен кричать на мать, надо влезть и помирить, нельзя говорить неправду, надо садиться и обсуждать (хотя как вообще может прийти в голову обсуждать появление нового захватчика метров с человеком, у которого плита на сантиметр выступает, лично мне категорически непонятно. Ну так я и не идеалистка, в отличие от вас), переживать, что сын маму своей энергией не кормит и так далее. Вы хотите сделать мир правильным, вам непонятно, как можно жить так, как свекровь и муж, и вы хотите это изменить. Провальные намерения изначально. Пока вы не примете как данность, что врать муж матери будет ВСЮ ЖИЗНЬ, орать друг на друга они будут ВСЮ ЖИЗНЬ, ничего хорошего у вас не выйдет. Вы уже смирились с тем, какова свекровь, но еще не смирились с тем, что отношения со свекровью никогда не будут лучше, чем сейчас. Вы надеетесь, что она оттает, увидит в вас не захватчицу, доказываете ей это, тряся домами, надеетесь, что перевоспитаете их в плане ора друг на друга и вранья, но у вас не получится 100%, это опыт поколений. Вы сами пишете, что она никогда не умела и не умеет любить, но при этом надеетесь, что она влюбится во внука с первого взгляда, ну откуда такая наивность? Вы принесете очередного захватчика московской квартиры без роду и племени, и правда рассчитываете, что у нее что-то там проснется? Вы насчет себя ее убедить не можете, не потому что вы не такая, а потому что там человек, как вы сами пишете, живет в аду кошмаров, но вы надеетесь обсудить появление выродка алкоголика и наркоманки? Серьезно? Я пытаюсь донести, что вы видите ситуацию, как она есть, но выводы из нее почему-то делаете самые радужные - что все исправятся, все научатся любить и перестанут орать. Странно очень. Вы же можете здраво мыслить. И должны понять, что развитие событий будет не ваше намечтанное, а логическое продолжение существующего положения вещей. Муж задавит вас чувством вины, которого задавит мать. Вы переедете в Москву к свекрови, которая удовлетворенно вздохнет и скажет: "НУ я же говорила, приперлась, захватчица, еще и выродка притащила", - и с полным правом с свое удовольствие будет вас ненавидеть. Между ней и мужем будут постоянные скандалы, а вы будете болеть в своей комнате и бояться оставлять ребенка наедине с ней. Вы даже в самой элементарной ситуации, понимая, что она патовая, жить у вас или у мужа, до сих пор не можете поставить точку. Ежу ведь понятно, что компромиссов быть не может, вы живете либо там, либо там. Но вы даже в этой элементарной ситуации чего-то ждете, тянете, на что-то надеетесь (на что, непонятно, что само рассосется и Москва переедет на Украину?), рассчитываете ДОГОВОРИТЬСЯ. Что значит - договориться в данном случае? Убедить мужа, что лучше жить на Украине? Договориться - это когда ты - мне, я - тебе. Тут не может быть ты - мне, я - тебе. Может быть только либо ты - мне, либо я - тебе. Это не называется договориться. Это называется, что кто-то один должен принудить другого к согласию с ним. И вы видите, что убедить у вас не получается и, надеюсь, понимаете, что позволить себя убедить будет ошибкой. У вас только один выход - решить для себя, что вы останетесь дома, и поставить мужа перед фактом, а не "договариваться". Сначала выбрать самой. Не идеальную картинку будущего, а реальное положение вещей. А затем поставить мужа перед выбором. Чтобы муж выбрал между вами и матерью. К этому все равно рано или поздно все придет. Только либо это произойдет бескровно сейчас, либо вы сначала вытрепете себе нервы и здоровье в Москве. Ну, чисто ради того, чтобы развеять свои идеалистические иллюзии.

Немного фото по случаю исполнения годика) В хронологическом порядке: тут около месяца 3,5 месяца почти полгода 10 месяцев А это фото 31 декабря - за 1,5 недели до первого Дня рождения) Ну и вчера - именинница)

Честно - никак. Сказала только своей матери и подруге. Мать отреагировала нормально - пофигистично, ваше дело. Подруга меня отговаривала, у виска крутила. Типа 23 года, с ума сошла совсем. Сейчас кстати тоже от моей Тани в восторге. Свекрам и всем остальным сказали за день до того как ребенка забрать - мы завтра едем и берем себе еще одну дочку. Свекровь тоже сказала, ваше дело, а свекр сказал - ребенок не игрушка, надумаете сдать обратно - прокляну обоих! Как - то так. правда потом золовки обижались - развели секретов, сказать нельзя было, мы что, чужие люди? Ну у нас быстро все получилось, я же никогда и не думала брать ребенка, 29 марта я Таню впервые увидела, а 28 апреля она была уже у нас дома. 2015 год был.

@Морской воздух, какая лапочка! Я тоже впала в ностальгию, тоже фото в хронологическом порядке. Только народился, еще в роддоме))) А это уже годик Уже два... И, наконец, три годика. Как летит время, мамочки...

Долго искала юбку, подходящую к серебристому бомберу. Брюки-джинсы в основном с ним надевала. Вариант с юбкой-плиссе и клеш даже показывать не буду - баба на чайник потому что получается. Нашла в магазине вот такую скромненькую, черненькую, из джинсовой ткани с эластаном: Ну это она, если в анфас смотреть скромненькая. А сзади с легкой "придурью". Я такие вещи люблю. Полетели?

Я почитываю тему - это будто иное измерение для меня. Некоторые моменты просто ставят меня в ступор. Один из них, который только что упоминался: почему за ужином мама с дочкой не ели, а ждали, когда к ним присоединится муж. Муж, которому важно было говорить по графику с сыном. Пусть бы и говорил. Почему надо было его ждать? Чтобы что? И почему надо было возмущаться жареной картошкой, которую готовил муж своему сыну? Ну пусть и бы готовил, раз мальчишка любит. Разве всем надо есть одинаковое? Очень много в теме таких мелочей. Такое впечатление, что жили вдвоём два незнакомца да ещё и в масках. Маски упали и наконец увидели друг друга.

У меня иллюзий вообще нет. Никак не обсуждаю Автора, даже сразу верю, что она- умная, добрая, красивая женщина и будет хорошей матерью приёмному малышу. Просто... Не понимаю, зачем ей любовь матери мужа, живущей в другом государстве, к её пока не взятому ребёнку? Мне это желание абсолютно непонятно. Хотя, есть предположения, но они могут не понравиться аудитории. Боюсь, что у меня с невесткой в подобной ситуации отношений бы не сложилось совсем. Ни на какую мою кухню советовать мне как убрать мешающие мне края мебели, она бы не вошла. Обсуждать жизнь свекрови в третьем поколении и её племянниц (а это вообще родня невестке?)тоже странно. Давайте мы ещё обсудим праведность невесткиных дедушек и тёть, может получиться интересное обсуждение. Сыну было бы сказано, что он может ехать хоть в Эфиопию, предварительно изучив законы той страны. И я спокойно стала бы жить дальше. Как говорится, не получилось. Нет, любви не будет, ожидать её не нужно. Хотя, пожилая тётка может прослезиться, судя по теме, она нервная и эмоциональная. Но это не любовь, а всего лишь слабость и временная. В теме я вижу маленькую верхушку большого и опасного айсберга. Ну и как обычно, может мамы сыновей были бы сильно рады подобной ситуации со своими выросшими мужиками? На моё мнение можно не обращать внимания или поставить 700 минусов, оно от этого не поменяется.

Добрый день Вам, Галя-Хабатуня-светлый человек. Хочется сказать ободряющие слова по теме, но, прочтя ваши сообщения, поняла, что навряд ли можно их найти. Навряд ли мать мужа сможет полюбить приемного ребёнка при такой позиции. Скорее, это станет поводом для ещё большего «разочарования» матери мужа. Не думаю, что она захочет полюбить. Не захочет по причинам, которые вы сами озвучили. Она сына-то отпустить во взрослую жизнь не хочет, все эти «задыхаюсь» - манипуляции с целью продавить своё мнение. А целый усыновлённый ребёнок может стать прекрасным поводом позаламывать руки и лишний раз прочувствовать, что «жизнь - боль, всё не так, всё плохо.» Сказать сейчас - начинать уже сейчас мотать себе нервы. Не думаю, что ее мышление можно изменить. Галина, вы слишком многого хотите, не всегда можно построить идеальную картинку, а вы хотите, чтобы и муж не прерывал общения и чтобы общение было нормальным - по-моему, в данном случае это вещи взаимоисключающие, и чтобы бабушка вторая была, и чтобы любящая... Бабушкой-то она будет, но сильно похоже, что она включит функцию «не для того ягодку растила, чтобы на чужого ребёнка пахал». Да вы и сами это знаете. Галя, чтобы сохранить семью и жить нормально, вам не нужно жить в России. Вам (лично Вам имею в виду) придётся жить в чуждой вам среде, среди постоянных склок и скандалов, в России ваш брак развалится - большая вероятность Живите подальше от свекрови, почему именно вы должны уступать? Чтобы вас кушали в той прекрасной московской квартирке? В общем, у вас не самая важная проблема, когда сказать свекрови. Вам важнее держаться в принципе от неё подальше. И не беритесь за то, чего вам не исправить - искренне советую. Оставьте матери с сыном их невротические отношения, вам их не исправить, отстранитесь от этого. Поменьше вникайте, ничего там нового не будет. А когда сказать - особой роли не играет, мозг вынесет в любом случае, надо просто жить подальше. И поменьше тревожности за чужие отношения, вы можете построить только свою жизнь. И думайте побольше о себе. Весь мир не обнимешь.

Галочка, у меня получилось. Мой старший внук сын зятя от первого брака. Но, меня, не знаю, можно ли как пример брать. У меня дед был самым главным человеком в моей жизни, мы с ним абсолютно неразлучны были. Я здесь где-то писала, когда меня в пять лет забрала мать, он тридцать километров пешком прошёл (без обеих ног был, ходил на протезах и с тростью) чтобы меня выпросить. Пешком, потому что регулярного автобусного сообщения не было. И выпросил. Дед отчимом был моей маме. Мой родной дед под Москвой погиб зимой 42 года. В общем, получается, по совершенно естественному порядку вещей мне мой внук достался. Если задуматься. Должна же я была любовь деда дальше передать. Но, я боялась перед встречей, да. Не знала как получится. Но как-то очень просто всё вышло. Не было отторжения сразу. Совсем. Четыре года ему тогда было. Сейчас восьмой идёт. Воевали вон сегодня в вотсапе с детьми. Ну чёрт те что придумали ! Не привезут в эти выходные, потому что наказали. Внук там им какое-то слово не сдержал, поэтому не поедет к бабушке и деду. Вот доказывала весь вечер, что общение внутри семейного круга ну никак не может быть предметом поощрения или наказания. Мы ж не леденец на палочке. Продолжила их логическую цепочку : " Сын, ты себя сегодня плохо вел, поэтому папа сегодня не придёт домой ночевать. Сегодня ты не достоин его видеть. Так что ли?" Дурдом. Не знаю, то ли дошло до них, то ли просто им смешно стало. Начали оба - и дочь, и зять видюшки кидать разные с малышулей нашей, с внуком. Я и растаяла. Надеюсь, дошёл до них абсурд ситуации. Песталоцци, едрит мадрит.

Фото из Карелии. Василиса и Маша, найдите пять отличий. Василиса, как увидела Машу, подошла к ней и долго ее обнимала, как родную. А вот еще и папа с Мишей.

Старший внук Младший или кривляется, или отворачивается.

Я в своей жизни встречала двух детей, которых воспитывали бабушки по причине нежелания этого делать мамами. Одного близко на протяжении 20 лет примерно, другого один вечер, на свадьбе друзей. Поведение один в один. Причем уточню, с бабушками они жили, не потому что мамы уехали работать далеко и звонят каждый день и принимают участие в жизни ребенка, хоть и на расстоянии, а просто дети им мешали и они про них вспоминали очень редко. Эти дети растут уже с неправильно сформированным миром вокруг них, бабушки подчеркивают, что они бедненькие, окружающие им поддакивают. Нервная система ребенка подстраивается под эту неестественную ситуацию. Я не утверждаю, что все дети в таких ситуациях такие, я про тех которых встречала сама. У них нервная система работает неведомым образом, они истерят при незнакомых людях всегда, и во взрослом возрасте тоже, видимо им надо подчеркнуть, что они бедняжки, им надо повышенное внимание, их надо баловать, что окружающие, особенно бабушки и делают, позволяя этой проблеме вырасти в неразрешимую. Вырастают этакими «царьками» внутри семьи, конечно, смешно звучит, вырасти «царьком», когда ты по сути никому не нужен, но так и есть. Конечно, существуют бабушки, которые растят внуков с правильным мировоззрением, не позволяя ребенку чувствовать себя не таким как все, но здесь сама бабушка экзальтированная особа, любящая жить напоказ. И приезды папы ничего не решают, а только подчеркивают своим потаканием разбалованность этого мальчика. У этого ребенка нет модели семьи. Ему нужны были рамки, запреты, воспитание. В идеале воспитываться в семье папы, без влияния бабушки, без ненужной жалости, как все обычные дети. Поэтому я понимаю Рашен Леди в ее нежелании видеть этого ребенка, нет здесь такого, что она как самка защищает свою дочь. Она видит неправильность ситуации, которая усугубляется, а жить внутри этого очень некомфортно, так как она повлиять на это не может. Лучше эту проблему вообще убрать из своей жизни.

У каждого своя ситуация, но я по своему опыту скажу: нет, не надо НИКОМУ ничего говорить заранее. Не только свекрови, а вообще окружению. Мы сказали, что берём ребёнка только когда уже с ним познакомились и подписали согласие, и всё равно на нас буквально обрушилась лавина чужого мнения. Наша с мужем позиция была жёсткой: это НАШЕ дело, решение принято и не обсуждается. Но всё равно эта тема активно обсуждалась. И до сих пор, хотя прошло пять лет, время от времени всплывает, я об этом пишу в ветке про усыновление. Что касается того, как ребёнка примет свекровь или другие родственники и даже знакомые, я бы рекомендовала не обольщаться и не ждать любви. Сразу для себя примите, со ребёнок ВАШ и мнение и отношение других вас не волнует, сбережёте много нервов. Собственно, никто вашего ребёнка любить и не обязан, единственное, на чём надо настаивать - это чтобы при ребёнке не поднималась тема его приёмности и не было откровенного пренебрежения. У нас сейчас очень изменилась ситуация и я об этом тоже писала. Свекры родных внуков любят, конечно, да и к приёмному привыкли, видимо. Не знаю, как на самом деле относятся, но вслух практически перестали высказываться негативно. Да и я за годы поняла, что мне неинтересно, что там другие люди думают и любят ли моего ребёнка. Я люблю и этого достаточно.

Значит так, по второму кругу, чтоб его, терпеть не могу писать. Младенца в Москве и области не дадут под опеку если есть отказ от матери. Под опеку дают малышей которые готовятся к репатриации, от мам которые отбывают срок в местах не столь отдаленных, родителей временно лишенных родительских прав, ограниченных, скажем так. Во сколько опек не вставали на учет, все предупреждали что малышей под опеку даже не будут рассматривать, если есть отказ то от 5 лет и выше можно брать под опеку, меньше нет. Второе, если будете усыновлять в России, Вам потребуется пройти ШПР ( школу приемных родителей) , без него, в органах опеки даже не станут разговаривать с Вами. Серьезный отсев был у нас в группе ( которые вместе прошли ШПР) во время медицинской комиссии, два человека не прошло. Проверяют вдоль и поперек, по крайней мере так у нас было. Серьезная преграда будет то что у Вас не российское гражданство, я сразу предупреждаю, Да, именно так, здесь тоже не очень хорошо, во сколько опек мы бы не вставали на учет, всегда подчеркивали, ну Вам проще, Вам-то мы позвоним сразу ежели чего, одинокие граждане которые встали на учет, даже с согласия вторых половин в таком случае отодвигаются в конце очереди, а очереди я Вам скажу большие. Мы по Москве 2000-ые с гаком, к примеру в Орехово-Зуево 170 тоже с гаком, в Подольске 200-ые. Примерные цифры привожу. Сказали ждать полтора-два года как минимум. По поводу жилья, если есть свое жилье то замечательно, именно свое, а ежели опеку будете приводить в квартире к свекрови, будьте готовы к тому что потребуют согласие всех прописанных, согласие собственника, если количество прописанных зашкаливает, а количество метров наоборот, за ними не заржавеет отказать Вам. Если снимаете квартиру такая же история, согласие арендодателя в том что он не против чтоб Вы привели ребенка в его квартиру и плюсом что он не против регистрации ребенка в этой квартире. Это, практически, нереально, если рассматривать Москву. Если таки согласие всех и вся у Вас на руках, органы опеки приедут осматривать жилищные условия, у Вас должен быть план заранее где будет стоять кроватка, коляска и прочие приблуды, хотя бы на словах, именно это будет спрашивать опека, будут рассматривать в каком состояние трубы в ванной, по крайней мере так у нас было. Ремонт должен быть свежим, аккуратненьким и все чистенько. В некоторых опеках нас заставляли приписывать что не против метисов, мы с мужем в самом деле не против, но некоторые не соглашаются на таких деток, это пары где иммитируют беременность, при этом что опека подчеркивает что метисы бывают очень яркими представителями своих пап-мам ( узбеков, таджиков, казахов). Утопическая та мысль в которой думается о бедной девочке- студентке которая попала в тяжелое положение. Забудьте, будут предлагать от мам наркоманках, пьяниц, от мам с аморальным поведением, у которых сифилис 4 креста и пр. Мы заключение получили в октябре 2018, до сих пор нам предлагали детишек с синдромом Дауна, с тяжелыми ДЦП, хоть мы и писали чтоб хотим без особых патологий. Мне таких малышей очень жалко, правда, но этот крест для меня слишком велик, я не могу его взвалить на себя. Посему мой Вам совет, автор, если есть малейшая возможность, у себя, на родине, усыновить, есть связи, деньги и т.д. то делайте там. В любом случае, чтобы Вы не решили-удачи!!

Все. Дальше можно уже ничего не писать и никого не слушать. Вопрос здоровья потенциального ребёнка, его хороших генов - он должен преобладать над всем вообще. Просто над всем, глобально. Никакие московские квартиры, будущие перспективы, это все химеры, они не имеют никакого значения в сравнении с этим. Знаете, есть такая притча: одного артиллериста спросили, почему его пушка не стреляла. Он ответил: - Во-первых, не было пороха! После такого "во-первых", во-вторых и в-третьих теряют смысл. Какой смысл в московских приоритетах в области образования, если вам достанется ребёнок алкоголички с поражениями мозга? Если есть возможность взять здоровенького ребеночка - хватайтесь за неё, а на остальное плюйте, потому что одно с другим просто несопоставимо.

Я не увидела в вашем описании ничего, что характеризовало бы вашу свекровь как плохого или неплохого человека. Я увидела одно - вы препарируете жизнь жизнь, характер, чувства человека, который, насколько я поняла, не причинил вам зла, и вся вина вашей свекрови в том, что ее отношения с сыном, ее жизнь, ее любовь к сыну, ее характер вам не нравятся. И я искренне не понимаю, зачем вам это? Какое вам дело до того, как воспитывала свекровь своего сына, и какие у них сейчас отношения? Она не растила его по вашему заказу, и если аы выбрали мужа таким, какой он есть, обременённого навешанными мамой моральными долгами, выросшего без любви и во лжи и так далее, так это был исключительно ваш выбор, свекровь вам своего сына не совала. Выбрали бы другого мужа - от более хорошей мамы. Если свекровь живет заграницей, у вас нет нужды выстраивать с ней отношения. Вас, насколько я поняла, лично никто не зовёт в Москве, муж может приехать к матери на месяц один. Вас никто не домогается, вы можете просто не общаться со свекровью. Вы можете ничего не говорить ей об усыновлении, пусть скажет муж (мужу для общения с его мамой советы форума явно не нужны, ваши тоже). Пусть муж строит отношения между своей мамой и будущим ребёнком. Он же вроде как предполагается быть папой, то есть, таким же родителем, что и вы. Вот пусть и думает, как из своей мамы слепить хорошую бабушку. Вы можете исключать свекровь из своей жизни хоть полностью, хоть частично. Если вам не нравится, что ваш муж не хочет исключать свою мать из своей жизни, так это мама, она ему не стала менее ближе только потому, что маму невестка не одобрила. Это данность. Свекровь не присутствует в вашей жизни физически, живет за тридевять земель, а у вас сплошное раздражение - не так говорит, не так живет, не так плитку выбирает, не так с сыном общается. А вот она ещё в магазине сказала, а вот ещё она холодная, а вот она не любит никого, а вот она за квартиру боится. Когда такой негатив демонстрирует невестка, живущая со свекровью бок о бок, это понятно, быт, мелкие ссоры, взвинченное состояние, даже истерика. Но вам-то какое дело, кого она любит или не любит и за что переживает? Вы ж ее не видите и не слышите. И ещё. Если вы сомневаетесь в том, что ваш муж и его мама будут хорошими отцом и бабушкой, если в предполагаемой вами жизни с ребёнком папа не будет иметь той же значимости, что и вы, честнее сначала развестись, а потом усыновлять. Тем более, что вам так неприятна ложь.

@Хабатуня Прочитав тему имею лишь один вопрос. Для чего вы вышли замуж за этого мужчину? У вас к нему и его родне сплошной негатив и презрение. Муж выглядит полной тряпкой неспособной ни на что. Мать его неадекватная и никчемная. И рядом вы и ваша семья. Мудрые, сильные, понимающие. Странная история.

Коль тему отдельно выделили, за что благодарна :), сейчас немного деталей добавлю. Для форума это важный вопрос, да и по жизни важный, потому чуть объясню. Удалено, слишком личное. Мне ее метры не нужны абсолютно. Я охотно вернулась в Украину, мне неинтересно нервничать из-за чужих переживаний, мне неважны ее подозрения. Мне хорошо с мужем, мне спокойно в своем доме, мне уютно с родителями. Дом в Украине - мой. Купленный совместно с первым мужчиной, мы не были в браке. Ипотека, дом куплен за счет моей работы - из 13 лет совместной жизни муж работал меньше 4 лет, до того - непризнанный специалист, нигде не задерживающийся. Сейчас остался последний платеж, и дом станет моим безраздельно, будет дарственная. В дом я забрала родителей, их место жительства поменялось. Муж уехал со мной, получил вид на жительство в Украине. С начала августа мы здесь, ездили на три недели до свадьбы и на неделю после, чтобы ему сделать штамп о пересечении границы (это надо было для вида на жительства), и чтобы с друзьями отметить. Казалось бы, опасения свекрови напрасны Есть мое жилье, а если муж не позаботился о своей автономности и свободе привести жену в свое жилье, о я как раз позаботилась, ко мне всегда можно, у меня хорошо и есть все для жизни. Но и тут не все просто. Свекровь теперь льет слезы - когда приедете, я умру в одиночестве, мне плохо, мне то, мне се, дышать не хочу. В феврале нужно будет на месяц ехать туда, а я не хочу Мне тяжело. Она меня съедает морально, постоянные кривые взгляды, ворчание, накручивание мужа. Мне она не выскажет ничего - побаивается, остерегается, относится с уважением. Я для нее авторитет. Своему сыну она меня в пример регулярно ставит)) Но нервозная обстановка... Мне это сейчас не надо. Очень тяжелое лечение, я себя ходячим мертвецом чувствую, и минимум полгода, максимум 2-3 года это еще будет продолжаться. Я хочу комфортно забиться в уголок, много работать, чтобы отвлекаться, прогуляться в парке с мужем. Мне не хочется строить планы отражения атак. Первые месяцы я общалась, пыталась дружить, пыталась радовать и баловать, когда мы приезжали - покупать что-то приятное, готовить ее любимые блюда, общаться. Сейчас - не хочу. Я не могу, у меня нет моральных сил выдерживать плохо скрываемое недовольство и плохо замаскированную тревогу. Я ее по-человечески понимаю, но я сейчас дороже. Мой комфорт - важнее. И, справедливости ради, муж сейчас здесь находится потому, что у меня тяжелое лечение идет, и мне спокойнее знать, что в любой момент обращусь к доктору, который меня и мою ситуацию знает. Продлится это от 6 месяцев до 2-3 лет, но это не навечно. Он все время уговаривает вернуться туда, пока необходимость оставаться я могу объяснить, дальше мне будет сложнее в этом вопросе. На вопросы чуть позже отвечу Не хочу, чтобы он переписку на эту тему видел.

Рассказываю, как и чем закончилась моя "дружба" с мужчиной, у которого "лапки" Мы так и не встретились, но у нас неожиданно оказался общий знакомый, с которым я чисто случайно (мистика какая-то!) буквально на следующий день пересеклась и он мне рассказал, что тот, с "лапками" должен ему денег (очень давно взял и "забыл" отдать), а для меня это просто кровь из ушей - слышать нечто подобное про мужчину, который претендует на моё внимание, плюс информация эта наложилась на сосиски на балконе (вы помните ), плюс ему стала названивать его бывшая, которую он очень любил, и под этим предлогом "попробуйте наладить отношения" я и слилась А ещё ко мне сегодня приходила клиентка, которая год назад на сайте познакомилась с парнем и у них скоро свадьба Вот такие новости

@Хабатуня, прочитала пока только ваши посты, пропуская комментарии. Человек вы очень хороший и умный, но несколько зациклились на свекрови и взаимоотношениях вашего мужа с ней. Отпустите это. Я думаю, что вам лучше усыновит ребёнка в Украине и здесь же остаться. Здесь у вас дом, родители, поддержка. Я не представляю жизни со свекровью на её территории вообще. Даже если бы она была золотая. Вы же давно хотели стать мамой? Вот и реализуйте вашу мечту, главное - чтобы вам было хорошо. Чтобы было хорошо всем в вашей ситуации маловероятно. Да и не надо на это тратить себя.

Хотела немного отчитаться))) качели у меня продолжаются, но качает уже меньше. Сегодня большую часть времени я была спокойна. Вечером только накрыло сильно. Но меня радует, что уже есть периоды спокойствия. Решаю вопрос с медкомиссей на учебу на права. Очень надеюсь, что у подруги получится взять отпуск в феврале, чтобы вместе куда-нибудь съездить. Пока одной нет сил. Начала общаться на работе активнее, а то вообще не было сил и желания. Пару дней назад начала замечать мужчин вокруг. Только дико страшно: как это заводить отношения. Улыбаться, смотреть в глаза.. как себя вести. Я вообще не умею флиртовать. Как отличить женатого от холостого (у меня есть знакомые мужчины счастливые в браке, но без кольца)... Остаётся ещё желание быть с мужем, но больше понимания сейчас что невозможно, у него новая любовь. И мне в этой любви очень жаль девочку,дочь его новой женщины. Она любит папу. Только сейчас подняли вопрос о переезде (да мы это обсуждали, как ни странно, но мне легче от этого, легче принять ситуацию, понимая что любит он другую , что реально что-то планирует, мне хочется чтобы он был счастлив). А переезд за 3000 км... И они по-моему не очень понимают насколько тяжело будет это для неё. В финансовом плане для них это будет безумно тяжело. Они хотят все и сейчас, не особо думая о будущем. И я понимаю, что остаюсь в более выгодном положении, даже не смотря на то, что уходит он. Парадокс для меня)) Очень жду, чтобы качели закончились как можно скорее. Я все для этого делаю. Но иногда накрывает неожиданно. Особенно меня задевает вопрос с ребенком. Он мне говорил, что не готов. Что мы может не потянем. А тут не имея ничего после развода готов принять 6летнию девочку и он готов и денег хватит (хотя зарплата средняя, ей придется найти ещё работу)... А мне,с моими проблемами по женской части и возрастом может и не удастся родить ребенка.... Пока мысли такие. Но мне уже лучше. Если бы родители мои так не переживали и не мучал бы вопрос детей, мне было бы ещё легче. Но я думаю, что справлюсь. Иногда ещё тревожит мысль, что не встречу своего мужчину.... Не хочется быть одной....

Для меня очень далеко другое здесь - обращать внимание на то что там муж мальчику жарит, или парит, на фоне того, что свалил обеспечение совместного ребенка на жену. А уж сидеть над тарелкой, да еще с семилетним дитем, и ждать пока папаня наговорится... Мне не понять. Раз полетели бы в голову те тарелки, и сразу нашлось бы время для разговоров другое, когда я не вижу и не слышу. У нормальных людей пацан, пойманный на наркоте, да еще откупленный за такие деньги от распространения, месяц бы не сел на ободранную жопу, и потом бы до 18 лет дома сидел и бзнуть громко боялся, а папаня его после этой истории в Москву на футбол привез. Так долго терпеть все это гадство, нет, я бы не смогла. Там на мелочи типа картошки вообще внимания обращать не стоило, пусть бы хоть из урны жрал, лично мне было бы все равно на это, на фоне поведения мужа.

Вовочке вчера исполнилось 8 лет, уже большой сыночка у меня. Желаю моему сынулику любимому здоровья крепкого, хороших людей на пути ,заговорить и замечательных успехов в школе

Не знаю, наверное уже сюда можно писать. Живём потихоньку, жизнь налаживаем как можем с детьми. В школу после каникул пошли с переживанием, но вроде все неплохо. Старшей нравится, младшей вроде тоже. Но не совсем пока знаю как буду совмещать работу и 1класс. Планировали, что старшая будет забирать маленькую и вместе домой идти, но у одной уроки заканчиваются в 12, а у другой в 14/15. Поэтому работу ищу в этом районе, чтоб во время обеда уводить домой. Самой ей идти пока не вариант, две дороги, один нерегулируемый переход. Но пока с работой тишина. Но народ только выходит после каникул, может к концу месяца что и появится. Резюме рассылаю везде, может где и выстрелит. А так развлекаем себя как можем В кино ходим на утренние сеансы ( они самые дешёвые ), купили коньки на авито и ходим на каток в соседнем дворе, на горки ходим, с собакой вечерами гуляем все вместе. Да и так стараемся больше пешком ходить, город узнавать, что где есть хоть будем знать. В выходные ходили на выставку собак, нам очень понравилось, может и свою когда-либо начнём выставлять Младшую оформили в художку, она дома ходила, ей нравилось, решили и здесь начать. Старшая отказалась, сказала будет больше времени учёбе уделять. Дети меня сейчас очень поддерживают, а я жалею, что не сделала этого раньше, когда все стало понятно. Осталось решить финансовые вопросы и все.

@Рябина кислая Да я вообще мать-ехидна. Сыновей считаю отдельным от себя человеком, уважаю его чувства и желания. Не только с женщинами, во всём. Уехать в другой город? Хорошо, поезжай. Не получится, денег на обратный билет вышлю, койко-место дома предоставлю, тарелку супа налью. Остальное всё сам. Жениться? Да на ком хочешь, жить тебе. Будет плохо, план тот-же, что и с переездом. Живёт он сам, шишки набивает свои, а я тут, я у него есть, кров, еду и жилетку поплакать всегда предоставлю. А так давай живи, сынок, падай, поднимайся, зарабатывай свой опыт и проживай свою жизнь. А не ту, что мама себе придумала, когда в роддоме тебя сиськой кормила, да пяточки крохотные нацеловывала.

Это не не благополучный вариант, а единственно возможный при исходных данных. Хабатуня, после всего, что вы рассказали о свекрови, её характере и отношениях к сыну, скажите пожалуйста, а зачем ребёнку такая бабушка? После всего того, что она проделала с вашим мужем, вы хотите повторения истории по второму кругу? Чтобы маленькому безщащитному существу навешивали чувство вины и вовлекали в не здоровые невротические игры? И все это под эгидой "я хочу, чтобы у ребёнка была бабушка!" Оставим это ваше "я хочу", хотя меня оно, признаться, очень сильно царапнуло, но я человек специфический, не обо мне речь. Польза ребёнку будет какая от общения с такой бабушкой? Радость какая? Что бабушка сможет ему дать в плане общения и развития? Вам не жалко малыша? Дополняю - вы не знаете, какие задатки унаследует ваш будущий малыш. И маленькие дети очень восприимчивы и склонны к подражанию. Вдруг свекровины семена упадут на благодатную почву и они с маленьким будут вдвом сидеть на кухне и рыдать, что плита не соответствует столешнице? Я бы не вынесла. Я бы вам советовал перестать рисовать себе идиллическую картинку, как очень точно выразилась Катакомба, " что Москва переедет в Украину", и задуматься над конкретикой. В в целом, по вашей ситуации мой прогноз пессимистичен, готовьтесь к тому, что вы с ребёнком будете жить в Украине, а муж в Москве с мамой. И переломить это вам вряд ли удастся. И я бы, как и Маринаянас, советовала бы подумать, а сможет ли ваш муж полюбить приемного малыша, а что таи свекровь - это уже вторично. У меня есть серьёзные сомнения.

Прочитала специфику вашей свекрови - поздравить не с чем. Тревожный, мнительный, негативный, активно участвующий во всем человек - не стесняющийся доставать своих откормленных тараканов и пускать их побегать перед невольными зрителями. С такой тяжело даже на работе, не говоря уже о проживании на одной территории. Самое неприятное в этих людях - неустойчивость позиции. Сначала они полны энтузиазма и любят взахлеб, ты стараешься, подтверждаешь свою "хорошесть" и адекватность (как дура), но человек не умеет жить на позитиве, поэтому обязательно весы качнутся в сторону "все плохо и невестка плохая". Пока нет иных объективных придирок, будет основной "затык" - не москвичка, без собственной жилплощади. Была бы корреной москвичкой, с работой в "Газпроме", зарплату отдавала свекрови, было бы намного лучше, но все равно дело буквально пары месяцев и все равно нашлось бы "что не то". Я правильно поняла, что, кроме сына, вашего мужа, у свекрови есть еще дочь и внук (внуки) от нее? Если правильно, то могу заранее спрогнозировать - чем ярче и очевидней ваши положительные стороны, трудолюбие и успехи, тем больший негатив случится к вам со стороны мамы мужа. Потому что вас будут непрерывно сравнивать с дочерью. Если сравнение будет не в ее пользу (дочь "несчастные ребенок" - в браке не повезло, с работой не везет, платят мало и т.д.), негатив и придирки к невестке усилятся. И да - конкретная мама вашего мужа НИКОГДА не полюбит ребенка от вас. Ни родного, ни приемного. Глюк такой есть у подобных мам. Потому что еще и ваш малыш наверняка будет симпатичней, развитей, успешней внуков от дочери, опять сравнение, опять недовольство. Я предлагаю послушать мужа и взять для ребенка по максимуму. И вообще не волноваться насчет того, что: Оформляйтесь в России и ловите бонусы от государства. Главный из них - медицина. Даже из Подмосковья ребенка в нужные клиники берут на обследования и лечение платно (ага... можно много говорить об ОМС и квотах, по факту - плати за все через кассу), ребенок с гражданством другой страны будет получать медицинскую помощь по остаточному принципу даже по ОМС (и не слушайте никого, кто скажет, что лекарства будут одни и те же для маленького иностранца с ОМС и россиянина). Насчет того, что вы с самого начала просчитываете все вероятности от "жили счастливо и умерли в один день в возраста 100 лет" до "а если завтра развод?" - считаю такую позицию очень грамотной. И поясню почему вам вообще не надо волноваться, если, тьфу-тьфу-тьфу, не уживетесь, а ребенок с гражданством РФ. Дело в том, что абсолютное большинство мужчин любят детей от женщины до тех пор, пока любят саму женщину. Это так и есть. Если суждено развестись с нынешним мужем, можете не сомневаться, что о том, что ребенка оставляет себе, вообще речи не идет. Куда он пойдет с этим ребенком? В квартиру к маме? Да его на порог не пустят, что вы... Да и не пойдет на осложнение отношений ваш муж с родительницей - он неконфликтен от природы, насколько можно понять. Поэтому при усыновлении в любой стране, в любом случае, "если что" этот ребенок только ваш) Поэтому думайте сами. Поменяйте гражданство, почему нет? Делайте все так, как выгодно и удобно вам. Это не строительство коварных планов как отжать у свекрови квартиру в Москве, а также ее пенсию - это здоровое стремление сделать все так, как вам удобней. Без ориентации кто и что скажет по вашему поводу. Садитесь, размышляете как вам будет удобней, так и поступаете. К тому же, сейчас очень просто стало получить российское гражданство основании брака с гражданином РФ. Мне пришлось пройти все этапы и заняло это почти 5 лет (год перерыва на беременность, муж костьми ложился, чтобы этот период прошел без нервотрепок, потому что он помнил, как срывался с работы и мчался в ФМС, когда я всем, включая начальника и его заместителя, мотивированно доказала, что они коррупционеры и устроила акцию протеста), на пятый день после родов я снова была в ФМС. Понимаете, вашу свекровь вообще не должно касаться усыновленный это ребенок или родной. Просто не обсуждайте с ней эту тему. НЕ КАСАЕТСЯ и точка. Это не будет считаться ложью и обманом, просто с таким человеком надо информацию держать при себе. Чем меньше она знает вообще о вашей семьей, тем больше это здорово и на пользу отношениям с мужем. Мой совет - не говорить первые несколько лет ни при каких обстоятельствах. Вы совершаете огромную ошибку - вы пытаетесь мирить свекровь и мужа. Если ваш муж ругается с мамой, запомните - ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ПОВОД. И как бы не так вышло, что этот повод - вы. Я так понимаю, ваш супруг неконфликтен, покладист и, воспитанный такой жуткой мамой (давайте без ложной скромности назовем маму с такими замашками жуткой, ок?), наверняка много лет шел у нее на поводу, лишь бы не было войны. И тут в его жизни появились вы. Он понял, что если упустит из-за маминой политики "я сказала нет и все", никогда себе не простит. И он сделал для себя невозможное, устроил революцию и вы стали его женой. Теперь он даже скандалит с мамой. НЕ ЛЕЗЬТЕ в их отношения. Он наверняка защищает в этих скандалах вас и ваше спокойствие. Ложным миротворчеством вы просто сделаете так, что он плюнет и перестанет вас защищать, отстаивать границы вашей семьи перед мамой. Или вообще перейдет снова на ее сторону. Оно вам надо? Если они орут - значит, так надо. Оделись, взяли коляску, сказали "я вернусь через час, чтобы дома была тишина к этому времени" и ушли гулять. С такой мамой и таким мягким мужем надо быть категоричной и строгой - вот мои границы, возле них хоть убейтесь, но не переходить за них. Еще скажу - ваш муж выбрал вас наверняка не только за красоту, обходительность, умение свести с ума мужчину, но и за характер. Никогда не поверю, что вы фиалка безответная. Иначе он бы просто не обратил на вас внимание - в вас есть сталь, умение вести игру, в хорошем, правильном смысле интриговать в отношениях. Не расслабляйтесь в браке. Продемонстрируйте мужу лайт-вариант его мамы, чтобы он не заскучал. Челок 30 лет жил под прессингом - крики, расследования, упреки. Он не сможет без определенного прессинга. Или вы Инесса Арманд и направляете ситуацию в семье, или ему скучно, и он сам будет в ваших отношениях вашей мамой. Пока он прощупывает границы допустимого. И вы совершаете ошибки - выступаете с миротворчеством. Отойдите в сторону, пусть он борется с любопытством собственной мамы, ее вездесущностью и неделикатностью. Я бы вообще сказала, что связываться с мужчиной с подобной мамой - большая ошибка. Понимаете, вы никогда не сможете устранить ее из вашей семьи. Только расстояние и жесткая позиция "поздравляем маму три раза в год без подробностей" смогут дать шанс вашей семье. Иначе мама и ее тараканы будут захватывать позиции и все портить. И самое грустное - на московскую квартиру мамину мужу не стоит рассчитывать, если, конечно, там нет его доли. Потому что мама будет ей шантажировать, манипулировать, а отпишет все равно дочке. Знаете почему? Чтобы вам ничего не досталось) Обдумайте мысль - вы в любом случае станете в семье основным злом. Мама без врагов (чаще назначенных, чем реальных) жить не умеет. Ей покой неинтересен. Генеральный вывод: вообще не ориентируйтесь на мнение мамы мужа о вас и вашей семье. Что она думает и чувствует. Желайте ей большого здоровья и все. Дистанция и минимум контактов. Она пока крепкая нестарая женщина, поэтому подобное дистанцирование является залогом семейного благополучия, а вовсе не "бросили старушку на произвол судьбы". Пардон за простынь, во многом узнала свою первую свекровь. Та хоть и была замужем, но контроль тотальный пыталась установить над сыном и мной. У меня в 18 лет не было столько жизненного опыта и родители мои не могли посоветовать "Таня, забей и гни свою линию, маме выставляй минные поля" ибо они у меня сердечные и порядочные. Поэтому просто вовремя смогла развестись, хватило ума не рожать до окончания института.

Нет, просто он меня ушел, обвинив по факту в том, что я выполняла свою работу. Теперь он понял, что я просто делала то, что нужно в производстве. Без меня кое-что встало совсем, кое-что свалилось на ни в чем неповинных статистиков (нынешняя моя группа), которым и своих задач выше крыши. Ну да, я что-то разгребла, что-то сделала, но нынешний начальник как бы не хочет, чтобы его группа статистиков делала работу моей прошлой группы. И на меня лично у него совсем другие планы. Нет, на постоянной. но на 80% и в 2019 году я должна выполнить все свои поставленные цели. Да не то, чтобы наступает, но некомфортно мне. Почитайте в Интернете про психопатическое расстройство личности (это так красиво обзывается порода "шеф-самодур"). Он не успокоится. Это пограничное состояние, не болезнь. У меня иллюзий нет. Ему надо будет либо найти другую жертву, либо разобраться со мной. Мой нынешний начальник четыре года тому назад принял от шефа-злодея группу статистиков. Он знает, в каком состоянии была статистика после четырех или пяти лет правления "злодея". Теперь он намеками и насмешками в группе показывает свое отношение к "умным предложениям". В моей бывшей группе положение... Ммм... прилагательное от овоща. Боюсь обвинят меня в сквернословии. "Злодей" так и не понял, чем занимается группа, а идет пятый год его правления. Об этом не шепчется в кулуарах только ленивый. Ой, хорошо, что я сейчас в другом здании и ничего этого "не знаю". При моем патологическом правдолюбии знать это мне опасно. Я всеми силами дистанцируюсь. Мне нельзя сейчас где-то не так засветиться. Новый начальник, по-моему, это понимает, сильно не провоцирует. А там посмотрим. Работа интересная, я загружена полностью, мне некогда глаза от экранов поднять и оторваться от своих расчетов. А что там говорят про бывшего шефа? Ну и пусть говорят, меня это не касается пока. Я залезла сегодня на рабочий сервер из дома. До конца января надо будет сделать две презентации по десятку сладов и экспортировать данные по четырем запросам. Плюс несколько совещаний. И это свалилось только за одну рабочую неделю. Так что мне говорить будет некогда. Есть одна новость неподтвержденная, сорока на хвосте принесла в конце года, прямо перед рождественскими каникулами. Трудовой коллективный договор распространяется только на работников. Все начальники подчиняются каким-то другим правилам. Вроде как, в 2019 году все начальники групп должны будут перепостулироваться на свои должности начальников. То есть подать в отдел кадров свои резюме и прочие документы, как любые кандидаты на новые позиции. В свете такой новости народ с интересом ждет, удержится ли на своей должности мой бывший шеф. Но это все на уровне сплетен. Я ушла от обсуждения этой сплетни на новогоднем корпоративе, но информацию к сведению приняла. А потом настали новогодние каникулы. Спасибо!

Вы правы Перечитываю начальные посты, вроде вчера так тревожно было, страшно, такая тема для меня болезненная - не подступиться. А сейчас читаю и поддержку, и позитив, и негатив, и осуждение, и даже откровенное презрение, и понимаю - а ведь все решаемо. Я - СПРАВЛЮСЬ. Если сложится вариант МЫ - СПРАВИМСЯ, то это будет совсем безграничное счастье Хорошо, что все свои страхи озвучила. Плохо, что при этом рассказала слишком много лишних деталей. Подумаю над этим. Надеюсь, мои собеседники не сильно обидятся, если отдельные личные аспекты я удалю? Но в целом - такой безмятежный покой пришел от осознания того, где и как это должно делаться, просто камень с души уронила Главное для себя я поняла, мне не стоит вообще никак реагировать на отношения мужа и его матери, не стоит ждать расположения, принятия или непринятия. Решать вопрос с усыновлением в своей стране, с мужем либо без него, но желательно - с ним. И все сложится, я буду мамой, а остальное уже не суть важно

Была у сына, что-то к разговору пришлось - рассказал. Тем более, я эту семью (уже давно не семью и в неполном составе - одной в живых уже нет) давно знаю. Наши сыновья вместе когда-то в школе учились. Поэтому немного предистории вкратце. Родила сына вне брака ещё при Союзе, успела получить жильё от государства как мать-одиночка, потом на рынке очень много лет торговала, жильё расширила, замуж выходить было некогда и не за кого, а когда сын уже в старших классах учился, встретила наконец ЕГО. Мелкий оптовик из соседней области. Брал у неё товар раз в неделю - так и познакомились. В общем, дело дошло до того, что он к ней в Москву переехал, стали вместе жить. Что у него там в анамнезе (брак, развод, дети) я не в курсе, не интересовалась никогда. Ну, любовь-любовью, женщина хоть и впервые в жизни вступила в такие вот серьёзные отношения с мужчиной, но ни расписываться с ним не стала, ни регистрировать его у себя. Так прожили около десяти лет - бывший одноклассник сына уже и армию к тому времени отслужил, и вуз закончил, и развестись успел. Брак студенческий, скоропалительный, сейчас на дочь алименты платит. Одним словом всё как у людей.)) Отношения с отчимом были скорее нейтральные - сын тогда уже находился в более чем сознательном возрасте, в личную жизнь матери не лез, но и чужого по сути мужика в отцы не записывал. "Привет, дядь Петь, пока, дядь Петь". Этим их "родственные" взаимоотношения, пожалуй, и ограничивались. Несколько лет назад у матери обнаружили онкологию по женской линии. К сожалению, очень поздно - видимо, к врачам она обращалась редко, поэтому вот такой плачевный результат. Я видела её последний раз за несколько месяцев до смерти - сильно похудевшую, усталую, болезнь никого не красит. "Дядь Петя" уже слинял тогда. Врать не буду: из-за её болезни, или она сама его попросила, чтобы не быть ему обузой - короче говоря, сын сам мать дохаживал и хоронил. Ну, с женой, как сказала, развёлся, родственников как таковых, кроме дочери, и нет никого, девушку тоже больше не встретил, один остался, поэтому мне не особенно удивителен тот момент, что возникший "дядь Петя" не был им послан в светлую даль, а вполне даже благосклонно принят по старой памяти. Мужик возобновил торговую деятельность на местном рынке своего городка - также промышлял мелочёвкой, которую скупал на московских рынках типа "Садовод". Пару раз в месяц приезжал своим ходом, весь день лазил по рынку или рынкам, ночь проводил у пасынка, а с первым рейсом отправлялся к себе - как раз успевал часам к 10-ти на точку. Торгует сам, продавцов не держит. "Мелкий лавочник", как шутливо называет его приятель сына. Парень всегда покупает ему билет на обратную дорогу. Ну, повелось так само собой. Тот вроде "пустой" с рынка возвращается, все деньги вкладывает в товар, вот пасынок его домой и отправляет. Ну, вроде не в напряг тысчонку в месяц на отчима потратить и на две ночи приютить того у себя. Встретился мой сын с ним незадолго до Нового года. Договорились они - тоже по старой памяти приятельствуют. Сидели где-то разговаривали, однокашнику позвонили. Тот скинул, тут же перезвонил и поговорил по-быстрому: "Ладно-ладно, сейчас переведу. Извини, забыл." Дал отбой и смеётся: "Совсем из головы вылетело! Ну, и жук этот дядь Петя! Каким был, таким и остался. Надо стольничек ему срочно перевести." И поведал о последнем визите отчима. Тот приехал внеурочно, перед праздниками пошла торговля, поэтому на ночь он оставаться не планировал, а хотел вернуться вечерним автобусом или маршруткой. К слову, автостанция, с которой он туда-сюда ездит, чуть ли не под окнами пасынка расположена. Минут пять пешком - очень удобно. И билет в тот раз он взял САМ (!) ещё на своей станции, заранее. Чтобы уже наверняка уехать. И пасынок возможно бы не узнал об этом визите "дядь Пети", но мужчина опоздал на свой автобус, билет у него почему-то принимать назад отказались (он мог уехать сто раз вечером - маршрутки чуть не каждые полчаса отходят вроде), и он позвонил пасынку и очень грустный возник на пороге его квартиры. Ну, ладно, дело житейское, с кем не бывает. Парень купил утренний билет онлайн, усадил отчима ужинать, но "дядь Петя" продолжил мяться. Наконец созрел: "Я же так свои деньги назад и не получил, билет пропал. Не знаешь, как быть? 550 рублей - для меня большие деньги." У пасынка не оказалось наличности. Ну, почти не оказалось. Только 500 рублей, которые он и вручил отчиму. Тот взял, погоревав о том, что полтинник всё равно потерял. Эх... Ему было клятвенно обещано, что отдадут стольник в следующий раз, только не переживай, дядь Петь. Почему не произвели перевод онлайн, я тоже не в курсе. Не удивлюсь, что такие как "дядь Петя" вообще картами не пользуются - предпочитают всё в кубышке держать, наверное. Но дня через два "дядь Петя" прислал смс-сообщение с номером какой-то карты с просьбой не забыть про СТОЛЬНИК.))) Ну, парень забыл да, зарапортовался: конец месяца, конец квартала, конец года - совсем из головы вылетело. Вот "дядь Петя" и напомнил ещё раз. Это уже не 80 lvl жадности, за это специальную премию надо давать. И призовые места присуждать.)) НДП, пожалуйста, на всякий случай. Вдруг "дядь Петя" газету читает. Вряд ли сам покупает, конечно, но ведь может и у соседей по рынку взять почитать.

Эвона как женщину приложили ни за что. Ну я до 37 замужем не была, сына родила за два дня до своего 38-летия. Это не значит, что я всю жизнь гуляла. Ну не сложилось до этого, так бывает. Ах да, муж у меня на 5 лет младше меня. Ага, молоденького отхватила. Вроде жизнь ему не поломала, ходит довольный. Автор, вашему сыну не 15, ему 25, взрослый самостоятельный мужчина. Ну можете костьми лечь и не дать ходу этим отношениям, потеряете связь с ним, зато на своем настоите, покажете, кто главная самка в прайде. Удачи, чо.

Попробую честно ответить со своей колокольни, так как когда-нибудь я стану свекровью. Если бы мой сын выбрал себе жену, у которой проблемы с деторождением, я бы очень расстроилась. Потому что внуков хотелось бы иметь своих кровных. Если бы встал вопрос об усыновлении, я бы вмешиваться не стала, наблюдала бы со стороны. Это полностью было бы делом сына и невестки, но только в том случае, если бы на этого ребенка не привлекались мои ресурсы. Хотите усыновить ребенка - пожалуйста, я не буду вмешиваться. Но на своей территории и за свой счет. Не могу сказать, полюбила бы я этого ребенка со временем или нет. Деликатность бы проявила, ситуацию поняла. Но сами-сами. В душе бы чувствовала досаду, что сын, который физически может иметь своих детей, не сможет стать отцом. Но ни слова бы не сказала. Не знаю, не могу сказать, как бы я себя повела, если бы ребенка принесли в мою квартиру. Не обрадовалась бы точно. Но у меня два сына, и немного другой расклад был бы, если бы у меня уже были бы кровные внуки, для меня то важно. В таком случае усыновление бы приняла гораздо проще. Постаралась бы стать бабушкой и для этого ребенка тоже. (Но без проживания в моей квартире). По крайней мере постаралась хотя бы вида не показывать, кого я люблю больше. Но в таком случае душа бы была спокойна, что наше продолжение живет и растет. Но если бы у меня была дочь, которая не могла родить - то тогда расклад совершенно другой. Я бы полностью ее поддержала, морально, материально, физически. Обязательно. Двойные стандарты, да. Хабатуня, в вашей ситуации самое главное - это вылечиться. И усыновить здорового ребенка. Это очень важно. Обязательно здорового, без наследственных заболеваний и проблем. Чтобы не принести себе в дом мину замедленного действия, которая в подростковом возрасте может рвануть, и тогда небо с овчинку покажется. Если вы знаете, что это проще сделать на вашей Родине, то значит надо там. Здоровье первично, все остальное можно решить и преодолеть. Та же свекровь - да фик с ней, думайте о себе, о своем здоровье, о будущем ребенке. И я бы на вашем месте осталась там, где у вас родной дом, родители и поддержка.

Нет, это конечно здорово, что Атика научилась приносить мне тапки по утрам, и делает это сразу, сама и без моей просьбы. Но в последнее время это превратилось в какую-то манию у неё. Стоит ей увидеть мои свободно стоящие тапки, как она хватает их и несёт мне. Например я собираюсь в магазин, одеваюсь и при этом тапки снимаю. А вот фигушки! Тапки немедленно подбираются и приносятся мне обратно: извольте, маман, напялить их обратно прямо на зимние сапоги! Или иду в ванную босиком, а тапки оставляю в комнате. Теперь этот номер не проходит - тапки немедленно приносятся вслед за мной. И попробуй не похвали ребятёнка, она просто перестанет это делать. А мне в общем-то приятно, когда мне приносят тапки утром и после работы. Теперь мне буквально нельзя стало их снимать вовсе. Моя хозяюшка позаботится, чтобы мамины ножки были всегда обуты!

Это практически мой вариант. Муж дочери в детстве болел онкологическим заболеванием. Сейчас он - полностью здоровый молодой человек, увлекающийся экстремальными видами спорта. Но иметь детей ему не рекомендуется. Не знаю ы точности, почему, так же как и не знаю точного диагноза, знаю только то, о чем дочь посчитала нужным мне сообщить. Пока они детей не хотят в принципе, но, если ситуация изменится, то, скорее всего, это будет либо донорское оплодотворение, либо усыновление. А вот последнего мне как раз бы очень не хотелось. Мне и так внуков не особо хочется, а чужих и подавно. Поэтому, ни о какой любящей бабушке в моем лице не может быть и речи. Нейтральное дружелюбное отношение к ребенку при встрече - да, безусловно, никакой злобы и негатива. Но и ожидать, что я отнесусь к такому внуку, как к самому прекрасному, что случилось в моей жизни, схвачу в охапку и каааак начну любить изо всех сил, будет напрасно. Будут редкие встречи и небольшие подарки, иногда помощь в виде посидеть пару-тройку часов. На этом все.

Можно на это услышать: "Хочу, чтобы не было этой невестки". И пожалуйста, в свободное плавание. Хотите живите в России (не у свекрови), хотите уезжайте, хотите усыновляйте здесь, хотите там, или не усыновляйте. Что вообще это означает- хочу, чтобы у ребёнка, привезённого мной из другого государства была бабушка, и та бабушка -вы? Говорят, что навязанные услуги не оплачиваются? Если честно, я даже не представляю человека, который мне выскажет такое пожелание. Могу полюбить ребёнка (хотя, честно признаюсь, к маленьким довольно равнодушна), могу взрослого, но это будет мой собственный выбор. И не с порога, а через время. А уж коль невестка и свекровь из темы за энное количество лет друг друга не полюбили, а лишь терпят, то наивно в довесок к нелюбимой невестке приводить ещё и ребёнка.

Ребенок от сына и ребенок не от сына для свекрови огромная разница. Разумная свекровь, конечно, не будет этого показывать, но ожидать от нее любви к приемному ребенку (учитывая что сын не бесплоден) - это слишком. Тут говорили об эмпатии у свекрови. Хабатуня, а как у вас с эмпатией? Поставьте себя на место свекрови. Она о внуках не мечтает и вдруг ей приводят чужого ребенка - люби. В таких делах, как усыновление, нужно слушать только себя и надеяться только на себя. Не хватает самостоятельности - заняться ею, а не обсуждением злой свекрови и ее обязанностей.

Девочки, спасибо огромное за мнения Несмотря на то, что тему эту было обсуждать страшно, да и вообще раскрывать свои эмоции страшно, я рада, что задала вопрос. Очень тяжело, когда нет возможности озвучить свои страхи. @Marinayanas, отдельное спасибо вам за ответ. Честно скажу, интересен и чужой опыт, и мнения тех, кто меня давно знает. Но мнение человека непредвзятого, с кем ни разу в темах не пересекалась, иногда бывает даже полезнее, вы заставили меня задуматься. В ненависть я скатываться точно не хочу, и внимательно проанализирую свои чувства. Мне кажется, что сейчас во мне говорит только сильная обида, но именно ненависти я не хочу. Это слишком сильная эмоция, она разрушит меня, я бы не хотела этого. Мне ее искренне жаль, она неплохой человек. Я пыталась наладить диалог, пыталась тепло общаться. Но она общается не со мной, а со своими страхами. Не видит меня в диалогах, а видит только захватчицу. Неважно, что мы в моем доме, в моей стране. Неважно, что я не претендую за два с половиной года отношений с ее сыном на прописку, на какие-то блага и прочее, что живём мы преимущественно у меня. Во мне она видит ту себя, которая со своей свекровью за метры воевала, и я ничем этого не могу изменить Удалено, слишком личное. Она не из злости или ненависти ко мне так относится, да и я к ней ненавистью не пылаю. Просто ее реальность вот такая, и она не верит в искренность и желание обычного спокойного общения. Ее семейная жизнь прошла в скандалах и ругани, в борьбе за метры и влияние. Она видит негатив во всем. Она не злая, но ее окружение и ее негативный опыт семейной жизни сформировали все это. Муж вырос в этой непонятной обстановке. Его защитной реакцией от постоянных упрёков и навешивания "долгов" стали два проявления - безэмоциональность и ложь. Он холодный, он не понимает эмоций. Меня это поначалу пугало, но мы легко справились, я стала гораздо более чувствительной, а его сильной стороной в наших отношениях теперь стало спокойствие и умение отстранено мыслить при решении любой проблемы. А вот с ложью все сложно (( Ему проще не озвучивать что-то, с чем он не согласен, а согласиться или устраниться и потом сделать по-своему. Либо обмануть, и обманывать до последнего, стоять на своем, даже когда ложь очевидна. Я не сталкивалась с таким, мне сложно это принять. Но корни этого я понимаю. К нему всегда миллион претензий, даже сейчас ко взрослому мужчине требования, как к маленькому мальчику. "Мальчику" не 18, а дважды по 18... На мой характер, я бы отсекла. Но ему проще согласиться, а потом "забыть", соврать, что справку взять не смог. Меня это пугает, я не знаю, когда верить, а когда осознать, что он выкручивается. Она постоянно что-то требует такое, чего от взрослого человека уже не нужно требовать, он обещает, чтобы отстала, затем они ссорятся, и все по кругу. Ненавижу за это? Нет, конечно. Но я в такой обстановке теряюсь, я очень рано стала самостоятельной, и мне дико такое сращивание и такие отговорки, постоянный обман, постоянные увертки - о том не скажи, о том промолчи, а то маме что-то рассказал видоизмененное, и если она узнает правду, будет скандал. Я злюсь за это на мужа, говорю регулярно, что границы своей автономии отстоять следовало бы ещё 20 лет назад. Но раздражают в этой ситуации оба. Хотя единственные претензии, разумеется, к мужу. Если он не вырос настолько, чтобы быть автономным, то зачем в его жизни я? Дети не должны рожать детей, и если он не готов оторваться от родительской семьи, как можно создавать свою? На материнской шее? Меня это не устраивает.Но ненавидеть я не готова, и если со стороны читается эта эмоция, значит, какая-то доля правды в этом есть, и, значит, мне нужно над этим поработать.

Я пока на это отвечу, потому что созвучно моим страхам Ребенка усыновляют еще и тогда, когда других вариантов нет, материнство по-иному не состоится. И потому - усыновляют с расчетом на себя. В данной ситуации я на 100% не уверена, что муж ребенка сможет полюбить, хотя оснований подозревать его в нежелании этого у меня нет. Но я хочу ребенка, я открыто и осознанно шла к этому и его предупреждала о том, что если для него нет семьи с усыновленным ребенком, то замуж я не выйду, мы просто будем встречаться, пока обоих это устраивает. То есть, усыновление сейчас - это мое желание и моя ответственность, и пока это совпадает с желанием и планами мужа, но рассчитываю я только и исключительно на себя. Из-за этого - и желание усыновить в своей стране, со своим гражданством. Сложится все отлично - я буду счастлива с мужем и малышом. Не сложится - я буду счастлива со своим ребенком

Простите за мое мнение заранее. Шансов на любовь свекрови почти нет, 99%. 1% оставлю, все таки чудеса случаются. Судя потому, что вы описали (плита и шкаф с выносом мозга, отсутствие эмпатии, да своих кровных внучек почти не видит) - шансов нет. И это даже в некотором роде условно-здорово: вы не ждете чуда любви от нее, и иллюзий тоже не будет. Не ждите, и не будете разочарованы. Обидно, но что уж поделать то. Зато ваши родители вам в помощь, с любовью и теплом. На самом деле вам стоит молчать до самого конца, ни за что не говорить ей заранее, не поможет. А вот войну вам она обеспечит, и ссоры с мужем. Раздрай поселит в вашей семье - 100%. Психотип такой, сами описали мозгоклюйство и уныние как стиль жизни, сами это видите и справедливо опасаетесь. И повторю прозвучавшее тут мнение - сказать о факте усыновления должен муж, ее сын. По факту, не заранее. Его она "простит" с такой новостью, вас - нет. Желаю вам удачи!

Не всегда бывает как хочется. Знаете поговорку - насильно мил не будешь? Не возможно заставить полюбить насильно. Но ведь может и наоборот - раз, щелкнет и ребенок будет любим, не смотря на кровность. Сужу по себе, у меня есть и кровные дети, и приемный ребенок. Моя мать. Детей "как бы" любит, но не в понимании классической бабушки, они ей честно в напряг. Но я и не навязываю ей их. Но за что ей спасибо - она не выделяет никого, ее радуют или бесят они одинаково. В этом плюс. Свекры наоборот, детолюбивы, и они действительно любят всех детей. Но к Тане могу сказать, первый год я видела - они привыкали. Сейчас все ровно, у кого какая кровь никто не задумывается. Пусть у вас все будет хорошо, без всяких проблем. И да, заранее я бы ничего не говорила. Пусть все будет по факту, зачем вам дополнительный год выноса мозга? а из вашего описания так и будет.

Сейчас умную вещь скажу от Курпатова, своими словами. Обстоятельства для женщины создает мужчина. Вот какие он создаст, такая женщина и будет. С сильным и надежным женщина будет мягкой и нежной. Со слабым и ведомым женщина станет командиром. Вот какая вы сейчас, Хабатуня, такой вас делает муж. Слишком самостоятельная? Потому что на него нельзя положиться. Он недалекий. Он не видит ситуацию объективно и по-мужски. Он не понимает, что приводить жену и усыновлять ребенка надо в свою квартиру, а не к маме (да еще на голубом глазу, что мама будет счастлива). Вы не с того конца смотрите. Женщина не доверяет потому что этому мужчине сложно доверять. Если бы он был надежен и умен, то и она бы доверилась. Он упрекает ее в том, что ему нельзя доверять, по сути. И правильно, что не доверяет, он несамостоятельный и неумный. Извините.

У меня однокомнатная квартира, и мама завела речь о том, что можно сделать двухкомнатную. Но я ответила, что сын у меня растет маминым и ленивым. Поэтому отдельная комната ему - это комфорт, из которого он не захочет уходить. Единственный способ подпнуть его в отдельную жизнь - создать дискомфорт в виде однокомнатной квартиры. В любом случае, в однокомнатную он никого не приведет. А для меня одной эта квартира очень подходит. Короче, все поняли, какая я буду свекровь? Они не обязаны любить даже родного внука! Но взрослые женщины почему-то в этом месте становятся маленькими девочками, топают ножками и дуют губы.

Я не видела, где автор защищает границы. Но если вы, Хабатуня, имеете понятие о границах, то мне даже проще объяснить, чем вы занимаетесь. Вы танком прете на чужую территорию и обижаетесь, что вас с нее прогоняют. Требовать любви - это лезть в чужие границы. Жить в чужом доме, где тебя не ждут и не звали - лезть в чужие границы. Рассчитывать, что свекровь будет возиться даже с родным внуком так и столько, как скажет невестка - это лезть в чужие границы. Надейтесь только на себя и мужа, стройте вашу отдельную семью - и будет вам счастье. А свекровь даст ровно столько, сколько захочет вам дать. Вот это - быть в своих границах и уважать чужие. Вот именно - отделяться. И не думать о реакции свекрови. Не с того автор начала.

Пожалуй, нет. Ребёнку, который имеет любовь матери и спасённому от сиротства будет хорошо в домике на юге родной ему страны. Наверное. Просто... Новости почитываю от скуки. Этот брак и без ребёнка может рухнуть в любой момент. Сложное сооружение- этот брак. На него влияет не только внутрисемейная любовь. А как его можно привести? При таком раскладе можно и сына выставить и разменяться, вот оно мне бы надо было зачем? Чтоб мне через полчаса указали, как я не права и мебель у меня дурацкая, и я холодная и родня у меня идиоты и мои прабабки были мной угнетаемы? Есть люди, которые в принципе не принимают чужих детей, и мужья такие есть, а женщин вообще большинство. Попытки всех передружить ни к чему хорошему не приведут. Только про стакан воды если в теме начнётся- скучно уже.

Отношения между кем? Между ребенком и бабушкой? Мне кажется, что это не в ваших силах. Я бы не стала ничего говорить сейчас свекрови, раз она такая мнительная. Лучше поставить ее перед свершившимся фактом появления в семье ребенка и не ждать от нее большой любви.

Он ушёл... Самый верный, самый смелый, мой страж и защита! Что такое 13 лет??? Разве этого достаточно??? Я сегодня читала легенду про Мост Радуги. И я всей душой буду верить, что он дождётся меня там. Что он встретит и больше уже не уйдёт. Под конец у него уже не было сил, даже для того, что бы сидеть. Но глаза!!! Они смотрели с той же преданность и любовью, они не сдавались старости, они не сдавались смерти! Мы закрыли твои глаза, так было лучше для всех, прости нас. Баська, мой самый верный ДРУГ! Мы никогда не забудем тебя, а ты, обещай, что встретишь нас у Моста Радуги...

Напишу здесь. Вова моя гордость и моя боль, это моя всежизненная сердечная боль, но я очень горжусь тобой мой сыночек,ты растешь и меняешься, ты замечательный брат и мне помощник, вчера тбее исполнилось 8 лет, мы многое прошли и многое преодолели, впереди еще много преград и гор, на которые нам нужно взойти и мы взойдем вместе с тобой, я всегда буду твоей опорой, я всегда буду рядом, с я горжусь тобой, мой сыночек