Лидеры общественного мнения

Мой любимый зайчик ).

Работаю, оборачиваюсь на окно, а там... Только котики так спать умеют чудно))) Кутузий принимает солнечные ванны)

Мяу...

Один год сегодня нашему тигру, будем справлять день рождение))

"Маменька, ну когда же лето?!" Бедная кошка по 10 раз на дню бегает на лоджию, проверяет, не потеплело ли. Выдержки хватает только круг сделать и домой. А тут как назло опять морозяки ударили... Сидит, в окошко глядит.

Боня кот приличный, умывается Мартюшу заворожил дымок от ароматической палочки.

Мои девочки

Ой, не знаю, кушаем курицу и овсянку Ну вот еще фото - капусту только принесли.Посмотрите на эту мордаху довольную. Вот тянет его, тянет.

"Овощной" кот. Очень любит полежать там, где положили до него.Архив перебираю, это только малая часть.

Стёпка - царёк. Но бояка!

Кот ученый

Мой любимка Мафин на его любимом месте.

Сегодня занималась ревизей постельных принадлежностей. Конечно, не справилась бы без Рыси. И в бельевом ящике посидела, и новую простынь протестировала, и вместо пледа улеглась)

Зарисовка на тему: я у мамы дурочка

Спасибо сказали, да. Вчера рассказала нашей общей подруге, она меня не поняла и сказала, что у неё другая логика и что друзья ей дороже еды и что с жадинами никто дружить не хочет. Ну, я все обдумала и решила что в таком случае я тоже с такими людьми дружить не хочу.

Вчера внезапно купила розовые сапоги (а может и угги, как на этикетке написано). Легкие, кожаные, на весну-осень. К ним пришлось и куртку покупать. Давно белую хотела, но все не решалась: да испачкаю, да стирать часто придется. А потом плюнула: раз давно хочется, надо брать.

В эти морозные дни дочка «одела» мои ногти в тёплый нюдовый свитерок. Маникюр - ее хобби, делает, в основном, только себе. Мне кажется, что для непрофессионала довольно-таки неплохо у неё это получается.

Как-то так к Валентину...

Моя свекровь с середины января лежит в больнице. Увезли с диабетической комой. Новогодние праздники прошли не зря. Привет маме @Данжи. Наша ест все, что лезет в рот, какая диета, вы чО. Свекор с ней справиться не может в плане еды... да и что греха таить.. и в плане выпить тоже Ну и жахнуло, трое суток реанимации, полностью отказала поджелудочная железа. Сейчас в отдельной палате вместе со свекром лежат, муж оплатил. Сахар 25 ниже 20 скинуть не могут. Пропал голос. Отключились мозги, никого не помнит, помнит только свое имя. Туалет в палате, если дверь закрыта, то не может его найти. В феврале была квота на замену коленного сустава, естественно уже никуда не поедут. Колено в жутком состоянии. Всего 65 лет. И это полное наплевательство на свое здоровье, эгоизм, как хочу так и живу, что хочу то и ем, пью. Диабет ей поставили 23 года назад. Таблетки начала принимать 3 года назад. Сахар мерять... раз в год. На фоне сахарного диабета отключились мозги, три года подряд лежала в психоневрологическом диспансере раза по два в год.

Красоты много не бывает.

Флешмоб так флешмоб. 18 лет разница

Две недели я собираюсь с мыслями написать это, как будто только это держит моего родного человека рядом со мной... Не могу пока смирится с потерей, поэтому заставляю буквально себя писать и проговаривать. 25 января ушла из жизни моя мамочка. Вот, написала, но все равно до конца не верю. Она слегла 1 января, не от возраста, нет,61 год всего, болезнь постоянно прогрессировала. Никогда не думала, что у диабета бывают такие страшные последствия, тем более мама с диабетом с 35 лет, 20 лет боролась исключительно диетой, только последние лет пять врач настояла на таблетках. Два года назад как гром среди ясного неба - диабетическая энцефалопатия. И дальше как снежный ком, проблемы усугублялись, но мы к ним приспосабливались. Год назад папин инфаркт и операция на сердце, мама очень волновалась за него, буквально места не находила. И вот он вернулся, а она превратилась в ребенка. Еще год потихоньку угасала, пока не слегла окончательно. Мы сначала в шоке были, но за пару недель постепенно приспособились к уходу за лежачим человеком, наладили питание, я пыталась как-то ее шевелить, пересаживала с кровати на кресло (бедная моя спина, папе из-за операции на глазу поднимать тяжелое нельзя). 16го января я собиралась идти в театр, а у мамы с утра поднялась температура, в итоге вечер мы с ней провели в больнице, исключили хирургию, врачи мне советы по уходу дали, вернулись домой. Еще неделю мы пытались ее накормить, все сложнее и сложнее это давалось, перешли на жидкую пищу и блендер, в последний день, в воскресенье, я смогла ее покормить только детской пюрешкой, вечером уже даже воду дать не смогли... Вечером спать уложила, руки холодные, я еще посидела с ней, руки пыталась согреть своими руками, укутала ее в два одеяла. Утром папу спросила - как мама спала, говорит, стонала всю ночь, под утро наверное получше стало, нормально спит. Папа мой, конечно, молодец, он до последнего рядом с ней был, спал рядом, чтобы услышать, если вдруг плохо станет, обнимал и разговаривал с мамой, пока я пролежни обрабатывала, больно же, кормил из ложечки, в туалет водил последние полгода, когда с этим проблема началась. В общем, не каждый муж бы так за женой ухаживал, я ему это каждый день теперь говорю, чтобы взбодрить немного. В общем, я пошла маму переодевать и все... понимаю, что ее уже нет, но не могу поверить, и пульс пыталась прощупать, и сердце прослушать (а у меня в ушах стук такой моего сердца, от ужаса происходящего, что я все равно ничего бы не услышала). Дальше все по правилам, участковый, санитары, морг, а меня трясет просто. У меня еще экзамен последний, как назло, хорошо быстро сообразила, передала доступ коллеге, она приняла за меня (хвала дистанционке), у меня начальница в отпуске, я и.о. зав.каф. еще на неделю, судорожно ей звоню. А говорить толком не могу, благо мои на работе знали про ситуацию с мамой, догадались и сами все разрулили. Дальше как во сне, подготовка к похоронам, сами похороны, попутно пытаюсь папино состояние контролировать, у него же сердце, он всегда думал, что первый уйдет. Сидим с ним плотно на успокоительных, но все равно накрывает периодически. Вчера мама мне приснилась, и сегодня. Я это расцениваю как знак, что меня начало немного отпускать и решилась написать. Прошу прощения за простыню и возможно излишние подробности, но мне нужно выговориться, надеюсь это поможет... Все пытаюсь вернуться назад и понять, могла ли я чем-то помочь еще, как-то изменить, удержать маму рядом подольше. Последняя неделя была очень тяжелой, я папе уже говорила, что мы ее мучаем, ей плохо и больно, а мы ее держим тут из эгоизма. Обрабатываю ей ранки, а сама реву в три ручья.

Как так можно спать? В тумбочке. Только откроешь что-то достать или положить, Люся тут как тут.

У всех серьёзные просьбы, а я даже неловко себя чувствую, ведь попросить хочу о пустяке. Хотя, если честно, то для меня это чертовски важно . Я хочу немного поменять свой характер, закалить. Хочу научиться отказывать людям и при этом не чувствовать себя виноватой. Хочу уважать себя, иметь чувство собственного достоинства, гордость. Это хорошо, что я не держу зла, что я вспыльчивая, но отходчивая. Но, к моему большому сожалению, этим умело пользуются и принимают за слабость. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности) Ведь я умею быть резкой, могу отстаивать свои права, пресекать хамство. Всегда бросаюсь грудью на амбразуру, защищая себя и незаслуженно обиженных. Но всё же я слишком мягкая. И совсем не умею притворяться, плести интриги, отсеивать ненужных людей. Да по моему лицу все эмоции можно прочитать. Да и врать я не умею особо. В общем, веточка, пни меня волшебно. Надо научиться быть серьёзной, взрослой. И пора бы перестать верить всем и каждому. Всё - таки почтенный возраст, ну в самом - то деле. Самой от себя тошно .

Малыш и одеяло. Неразлучники.

Прикупила себе боди по бросовой цене. Без косточек, но село на удивление хорошо Это уже на мне

Удивительно, что мне эта тема попалась сейчас. Случайно. Тяжелая тема, испытанная на своей шкуре. А написать хотелось давно, но никак не попадалось момента или темы, чтобы появилось желание написать. У нас с мужем почти 15 лет разницы, и браку почти 15 лет. Когда поженились, я была совсем молодая (особенно, по местным меркам, у нас на юге Италии о браке молодежь задумывается ближе к 30, а то и 40), а ему было чуть за 35 (красавец мужчина, обаятельный, заботливый). Вначале мы были очень красивой и влюблённой парой, всегда и везде вместе. Потом появилась дочка (которая далась лично мне очень трудно), муж потерял ко мне интерес, мы начали ссориться, я реально стала задумываться о разводе и возвращении домой, к родителям. Потом однажды он вернулся домой с работы и упал. Я не сразу услышала (укладывала дочку, ей было 2 года), когда пришла и увидела, то не сразу поняла, что произошло. Он мне пытался сказать, что очень устал и просил помочь дойти до кровати и лечь в постель. Самое удивительное, за некоторое время до этого в синей соцсети мне попадалась соцреклама про мужчину, которому стало плохо в метро, и все думали, что он пьяный, а у него был инсульт. Симптомы совпадали, моему мужу было 43 года. Я позвонила в скорую, потом врач мне сказал, что опоздай я на 10 минут, спасти его бы уже не удалось. В общем, неделя комы, неделя реанимации, месяц интенсивной терапии, два месяца больницы, год физиотерапии... я этот период просто не помню: я моталась из больницы домой, готовила еду, которая отправлялась потом в мусорку, потому что я опоздала на 5 минут или приготовила то, что он не хотел, слишком горячее, слишком холодное, маленький ребёнок, пожилые свекры, которым нужна была поддержка и помощь, потому что они внезапно оказались неспособны принять информацию, что их сын, возможно, станет инвалидом. Мне даже в голову не могло прийти, что я могу с легким сердцем забрать дочь и свалить в голубые дали, хотя мне многие говорили, что будь я итальянкой, так бы и поступила. В общем, к чему я это все... муж восстановился, не полностью, но по нему почти не заметно. У него отсутствует чувствительность всей левой части тела (он левша), но самое главное, он стал очень избалованный. Тут я, конечно, сама виновата, но я делала дома все. Душ починить - конечно, он же не чувствует. Готовить, убираться, стирать, гладить, чинить сантехнику, двери, шкафы, дочку везде водить, ходить за покупками, решать проблемы с машиной, с документами... короче, женщина-танк. Он сейчас ведёт себя как сингл в семье, есть он - и ему можно все, он же пострадавшая сторона. Я же должна давать отчёт, даже если задержалась с работы на 15 минут, или, не дай Бог, пошла к подруге на чашку кофе. В общем, я не знаю, девочки, упрекнуть мне себя вроде не в чем, а на душе все равно муторно.

Наверное, сюда. Поехала с двумя друзьями парнями кататься на два дня на бордах в Байкальск. Перед этим предложила купить туда с собой еды на всех - отказались, сказали там купим. Ок, купила себе с учетом своей кетодиеты сырокопченой колбасы, сыра, шоколада без сахара и сухого вина. С едой и тем, чтобы с кем-то едой делиться, у меня сложные отношения, я жадная. Приехали туда поздно, киоски были пустые, поели все втроём моё. На второй день на завтрак опять мое, вечером я спрашиваю - а что вы будете на ужин? Они радостно отвечают, у тебя же есть еда. Я говорю у меня-то есть, только вам я не дам. Пришлось им обиженно купить себе роллы, но вина один таки у меня отпил полбутылки. Надо было сразу сказать иди за добавкой, но как дура постеснялась. Решила с одним точно никуда больше не ездить, со вторым вот сегодня собирались за город на трассу выехать и там покататься на бордах. Спрашиваю, какую еду будем брать, он говорит, что ему лень, но мол что-то себе возьмёт. Я говорю бери, а я возьму себе, и чтобы не было как в тот раз. В общем, мне сказали, что я жадная и мелочная и кататься со мной не поедут. Что ж, поеду одна, зато беситься не буду.

Сиамские близнецы.

Любофф, асисяй

Все, с повышением пенсионного возраста о том, что дети будут ухаживать за родителями, можно забыть. Когда дочь или сын станут пенсионерами, родителям будет 85, если рожать в двадцать-двадцать пять. Кто-то доживёт, но большинство нет. А скорее всего, что сами дети не доживут. Поэтому, я считаю, что нужно срочно строить недорогие пансионаты. Не потому, что я призываю "бросить родного человека", а потому что нет другого выхода.

Даешь!!! 8 лет разницы:

15 лет разница

Спонтанная домашняя съёмка.

Ну это ровно до того момента, пока друзья не оставят голодной ее или ее детей

Кружкой отметки для выреза делала Хотела пять или шесть отверстий сделать, но побоялась, что Зося тут же порвёт. А так только погрызла и расцарапала Она подуспокоилась уже, интерес угас, отнесу завтра маминой (моей бывшей) Зосе. Та тоже тот ещё хулиган.

Наличие машины теперь оказывается показатель. Можно иметь машину, но не иметь жилья и копеечную зарплату. И быть халявщиков по своей природе.

Загребись веслом на лодке. Женатый мужик, со спокойной душой ахающий свободную, никому в верности не клявшуюся женщину, он не шлюха и мразь. А она - ну само собой, шалашовка. За член потянула и совратила, спасибо, не изнасиловала. Автор, свалили от вас эти шлюховатые штаны - и слава богу. Такие не меняются. Считайте, отделались малой кровью. Страшнее было бы прожить с предателем много лет, вложить моральные и материальные ресурсы, а потом быть выброшенной за дверь.

Из серии Было и стало. Маха, он же Принцесса. Вырос совершенно потрясающим котом. Но что удивляет, так это то, что морда так и осталась котенковой.

Купила сегодня плед, думала для себя, ага... Прочно заняли, с места не сдвинешь.

Мне очень понравилась ваша диета. Думаю, что мужикам - тоже. Будь у вас с собой йогурт, яблоки, каша в пакетиках и обезжиренный кефир, вряд ли мужики наелись. А колбаску с сыром под под винишко чего не смолотить то? С шоколадкой.

Обновилась)))

Зося получила очередную игрушку - картонную когтеточку. На радостях трёпка досталось и подушке.

" Портрет в интерьере".........коллективный... p. s. К вопросу о продаже : " Я не волшебник, я только учусь кукольному мастерству. Когда обрету уверенность и профессионализм в изготовлении кукол , вполне возможно будет подумать о продаже. Пока только проба сил ."

Даешь флешмоб! Брат и сестра, разница 14 лет.

Среднему уже 25. Фото с сыновьями ! Братья

Братья. Разница 12 лет

На днях моей внучке исполнилось 16. Это совсем не та девочка, с которой я сидела и которую водила в начальную школу. Даже внешне она- другая. Тоненькая, высокая. Вроде бы взрослая, вроде бы нет... Вспоминая себя в 16- я уже самостоятельная была, по уму взрослый человек, только без опыта. Конечно, поздравляли, подарки от родителей ей были очень хорошие, редкому ребёнку такое дарят. От нас- конверт. Дед вручил торжественно. Я готовила в кухне им сладкий стол и только слышу, как внучка удивлённо деду: "Ну ты что, дедушка, это много, ой, зачем..." Хорошая, воспитанная юная девушка. Сын- строгий отец. Внучка уже водит машину, легко плавает, брала уроки дайвинга, катается на коньках, владеет разговорным английским. Ей очень повезло в начале жизни, у нас было не так совсем. И поэтому она имеет все возможности развить таланты, заниматься тем, что любит. Для того мы, собственно, и живём, чтоб наши потомки жили лучше нас, успели больше, продвинулись дальше. Ну а как бабушка я- радуюсь.