Alizee

Я тоже постоянно слышу, вы же в свое рабочее время. Мне на это всегда хочется ответить, давайте я и двор подмету, и забор покрашу, и полы помою. Это же в мое рабочее время. Ну и что, что не мои обязанности. Мне никогда не оплачивают замещения. Я, как педагог-библиотекарь, веду библиотечные уроки. Этими уроками меня и нагружают, просят, проведите урок. Но эти уроки планируются. А не так, что я все бросила и побежала проводить. Но меня не надо замещать.

На прошлой неделе я подменяла двух учителей (одна учительница уходила к врачу, другой уходил голосовать за благоустройство). И я раскатала губу, что и меня директор отпустит к врачу. Попробовала отпроситься: -Вы на субботнике были? (директор). Я не была. -А почему не были? Потому что у меня были свои дела. Директриса отправила меня к секретарю писать за свой счет. А я подумала, что на целый день нужно писать, и не стала. Потом уже прочитала в интернете, что можно и на пару часов написать за свой счет. Мелочь, а неприятно. Как меня поставить на замену, так я обязана. А как мне нужно было на пару часов уйти (причем меня не надо подменять, я библиотекарь), так нет, нельзя. За свой счет. Я с этой новой директрисой столько всего нового по трудовому кодексу узнала. Жаль только, что она в свою пользу только им пользуется (точнее, чтобы наказать). А как у вас в школах, отпускают в рабочее время к врачу?

В накладных расписывается директор, и ставит печать. Я заполняю бланк заказа, и отправляю по электронной почте в издательство. Все остальное делает бухгалтер.

Спасибо. Будет мне наука, что ж. Хотя очень обидно. Учебников привезли более двух тысяч, я каждую неделю бегала на работу. Теперь буду выходить во время отпуска, только в том случае, если официально вызовут из отпуска. Я выходила не по своей инициативе. Меня вызывала прежняя директор. Едва я ушла в отпуск, стали звонить: приди, закажи учебники. Потом звонили, когда привезли учебники. А я бегала.

Буду очень благодарна, если кто-то поможет советом. Я работаю школьным библиотекарем. В отпуске выходила на работу. Сначала заказывала учебники, потом принимала их по накладным, и ставила штемпели. Всего наработала 16 часов. Это примерно два целых моих рабочих дня. Подошла к директору с просьбой дать мне отгулы на два дня. Она мне отказала. Ее аргументы: а чем вы докажете, что выходили на работу в отпуске? Я спросила ее, какие доказательства надо предоставить, она не ответила. Директор в школе у нас сменился, новая директриса пришла уже после того, как я вышла из отпуска. Могу ли я требовать отгулы? Или требовать, чтобы мне оплатили эти 2 рабочих дня? Или не стоит, только нервы потрачу?

Это вся зарплата. Раньше у меня была зарплата около 20 тысяч. Но нам убрали доплаты (учителям, педагогу-библиотекарю и педагогу-психологу). Потихоньку убирают эти доплаты, и вот я уже получаю меньше, чем в прошлом учебном году. За остаток августа, я считала, ещё 18 000 была зарплата. С сентября уже 16 700. И это я ещё собрала портфолио, иначе получила бы 15000. И подработки для меня нет. Продленка, основы светской этики, кружки, все это учителя распределили между собой, потому что всем нужна лишняя копейка. И до следующего учебного года никто часы мне не даст. Часы русского языка и литературы, которые я могла бы вести, урезали. У нас даже одного учителя русского языка уволили, не хватает на всех часов.

Маленькие у нас зарплаты. А "со стороны" и правда не придёшь. В школе все работники вот как я, по знакомству, по родству с кем-то устроились. А просто так, с улицы, не попадешь. У нас предприятий практически нет в городе. Либо идти в торговлю, либо в обслуживание. Выбора особенно нет. Так большинство людей и работают. Кто устроился в бюджетную сферу, считай, тому повезло.

Ненамного больше моей, зарплата. Знаю, так как вожу детей на мероприятия в библиотеку. Плюс от них требуют выполнения плана, то есть определенное количество книговыдачи в месяц. И ни разу не видела вакансий библиотекаря. В библиотеке, куда я вожу детей от школы, работают много лет одни и те же люди. В нашем городе трудно устроиться даже школьным библиотекарем. Я устроилась по знакомству. И, когда освобождается место библиотекаря в какой-то школе, то тоже ищут через своих (у нас есть чат библиотекарей в Вайбере). Я думала перейти в другую школу, но, как выяснилось, я ещё неплохо зарабатываю. Есть те, кто и по 14000 получает.

Я педагог-библиотекарь. Нас приравняли к педагогическим работникам. Также, как и учителя, собираем портфолио, проводим уроки (библиотечные). Ставка у меня, как у педагога, 36 часов в неделю. Вот такая зарплата, и хорошо ещё, что мне позволяют собирать портфолио (во многих школах библиотекарям по умолчанию дают 20 баллов по портфолио, как техничкам и дворнику, и все на этом). Я могу, конечно, набирать больше баллов, но когда все это успеть? Да и многое мне недоступно, например, у меня нет моей странички на школьном сайте (уже который год обещают сделать, но "забывают"). У меня нет программы на компьютере, специальной, для библиотеки. А все это мои баллы, мои деньги. Которые я могла бы получать.

Не знаю, сюда или или в веточку педсовет. Если нужно, перенесите, пожалуйста. Можно я пожалуюсь? Получила зарплату за сентябрь. 16700. Всюду говорят, что бюджетникам поднимают зарплаты, но нам их урезают, урезают и ещё раз урезают. Что я должна купить на эти деньги? И что это за насмешка, а не зарплата? Я работаю полную ставку, школьным библиотекарем. Да, это далеко не денежная профессия, но такая зарплата просто издевательство. Да, мне, наверное, не место в образовании, раз я не хочу работать из любви к работе. Я люблю детей, я люблю писать сценарии для своих мероприятий, люблю библиотечные уроки придумывать. Мне нравится, когда дети радуются, им интересно на моих уроках. Но. За такие деньги ничего не хочу делать. Вот просто прийти на работу, включить себе сериал и пить чай. Все. Нет желания стараться. Провожу, конечно, мероприятия, но все по-минимуму. И вкладывать в них душу не хочу.

У нас платят официально. Подаем реквизиты банковской карты, и на нее перечисляют. На школьной почте я видела письмо про оплату экзаменов, там все организаторы написаны и сумма, которая им полагается. Вот такие копейки. Больше я на экзамены ни ногой, хоть под дулом ружья меня туда загонять будут. Вставать ни свет, ни заря, там в этой аудитории полдня сидеть или до туалета детей провожать. Ни поесть, ни телефон с собой нельзя. Рабство. Ещё и почти забесплатно. Я свои рабочие часы и так отработаю. Если надо, приду у себя в библиотеке посижу. И не мои проблемы, если меня не пустят на моё рабочее место, потому что и у нас в школе идут экзамены.

В конце декабря выплатили нам за проведение ОГЭ. Получила я аж 600 рублей за три экзамена. Нет слов. Им самим не стыдно, кто такие копейки начисляет? Это 200 рублей за минимум 4-7 часов работы. Из этих денег на дорогу 50 рублей. Итого 150 рублей остаётся, какая прелесть. Хорошо, что я откосила на этот учебный год от проведения ОГЭ. И буду косить и дальше. Страна потеряла в моем лице организатора (не самого лучшего, но какой уж есть).

Вы отказались после того, как были организатором, или изначально не согласились на это? Придется и мне проявить твердость. Пробник по математике в своей школе я провела. Теперь на очереди пробник по математике в другой школе. Вот на это я не согласна. Если меня не включили в список организаторов на этот учебный год, то, значит, я хотя бы этим летом не участвую в экзаменах? Думаю, если заговорят про справку от врача, то скажу, что справку не дали, но я все равно организатором не буду, здоровье не позволяет. Да у меня и правда пониженное давление и ВСД, я на этих экзаменах как сомнамбула хожу. Очень рано встаю, там до двух часов дня торчу, а если ещё и жара, то вообще настоящее мучение.

Не знаю, в какой ветке задать вопрос. Решила задать здесь. Как отвертеться от почетной обязанности быть организатором ОГЭ? В прошлом учебном году проводила, это мрак, мрак, мрак. Ничего тольком не объясняли, путаница полнейшая. И плюсом ко всему до сих пор не заплатили за проведение ОГЭ (говорят, имеют право заплатить до 31 декабря). Да и расценки я видела, копеечные совсем, ещё меньше платят, чем до этого было. Я решила отказаться. Недавно у нас в школе подписывали педагоги согласие, так я завучу сказала, что не смогу участвовать по состоянию здоровья. Справку, говорю, если надо, принесу. Завуч меня не включила в список организаторов, но справку попросила предоставить. Я думала время потянуть, чтобы меня в этот список организаторов не включили. Не знаю, дадут ли мне ту справку. Но знаю, что никто обязать не может проводить экзамены. Кто-то отказывался от обязанности быть организатором? Если да, поделитесь, пожалуйста, опытом.

За окном протяжно, назойливо гудит машина. Просыпаюсь. Кто там сигналит? Кого он зовёт? Детей, или жену, или любимую женщину? Семейная рутина. Как же ее не хватает. Пусто с краю кровати, где, я привык, спит Лена. Только не здесь, а в другой, моей бывшей квартире. Бывшая жена, бывшая квартира. Бывшая жизнь. Только сын остаётся мой, но я мало с ним вижусь. Переворачиваюсь на спину. Болью вдавливается пружина. Почему-то я именно на нее ложусь. Уже и матрас перевернул, и все равно она меня преследует. Сбившаяся простынь обнажает его блестящую синтетическую белизну. По ночам постельное белье прикольно искрит от статического электричества, забавно потрескивает и неприятно бьётся током. Это белье всучила мне милая продавщица в магазине, в очках, пенсионного возраста. Воспользовалась тем, что я не разбираюсь в составах тканей. Ищу глазами смартфон, но вижу открытую бутылку коньяка и залапанную рюмку. Эта парочка здорово помогает на ночь - чтобы уснуть. А вот и смартфон. Надеюсь, ещё не надо вставать. Включаю глянцевый экран. Он спит темнотой, но вот просыпается. До звонка будильника остаётся десять минут. Я стал вовремя приходить на работу. Потому что тошно находиться одному по утрам в этой съемной квартире. Я и вечером не хочу сюда возвращаться. Поэтому гуляю по дворам домов. В парк не хочу - там люди отдыхают, и я могу привлечь внимание. Я хожу, и мне от этого становится легче. Как будто мысли проветриваются свежим (насколько он может быть в центре небольшого города) воздухом. Потом возвращаюсь сюда, ужинаю и туплю в телек или в смартфон. Почему я выброшен из своей прежней жизни? Как мне жить? Не хочу об этом думать. Лучше встану и буду собираться на работу. Раньше я любил, только проснувшись, подойти к окну. А теперь мне все равно, что там происходит и что за погода. И в холод, и в дождь я вечером тупо гуляю после работы по улицам, где люди проходят, не обращая внимания на посторонних, занятые своими делами и мыслями. Но я уже повторяюсь. Надо вставать, а я смотрю в неровный белёный потолок, на бумажные обои, кое-где с дырками в них, через которые видна серая бетонная стена. Кровать мала для моего метр девяноста роста. Хотя, скорее, впритык. Всего на десять сантиметров длиннее меня. Но зато чистая. Хозяйка квартиры не соврала, когда сказала мне, что только что купила ее - ещё пахнущую деревом. Нет, не так - опилками и дешёвым лаком. Будильник уже пиликает вовсю. Это резкий , настырный звук. Интересно, он когда-нибудь заткнется, если не выключать? Моих нервов хватает не больше, чем на пару минут. Матрас пружинисто скрипит подо мной. Нашупываю сигареты на тумбочке. А где зажигалка? Нахожу ее ладонью - гладкая пластмасска, холодный ролик. Сажусь на постели, закуриваю. Тушу окурок в пепельницу у кровати и босиком иду в кухню. Под ногами хрустят крошки. Надо купить электрический чайник, но я вспоминаю об этом, только когда хочу вскипятить воду. Ставлю на плиту обычный - забрызганный маслом, когда-то бывший блестящим. Яичница никак не хочет прожариться на сковородке: снизу пригорает, а сверху остаётся сырой. Почему так почти каждый раз? Чайник свистит на плите. Научиться бы варить кофе, но лень, лень. Даже купить отдельно растворимый и сливки, поэтому беру три в одном. Опять забываю залить его сначала немножким воды. Наливаю полную кружку и слипается комочками. Не сразу и понимаю, что это хрустит на зубах, потому что отвлекся, глядя на окно в белых потеках пыли и дождя. По стеклу уже падают ещё мелкие капли. А ведь ещё вчера, казалось, похолодало, и наступила зима, даже падал еле заметный снег, который я сначала принял за дождь. Слышно звуки от соседей сверху - пробегает ребенок с визгом и топотом. Снова не хочет собираться в детсад, но с детства общество диктует нам свои условия, которые приходится принимать. Женский голос уговаривает маленького гражданина, потом уже прикрикивает. Видно, тоже торопится - на работу. Да и мне пора собираться. Доедаю то, что смог отвоевать у сковородки. Надо идти в душ. Он бодрит, хоть и ненадолго. В ванной меня встречает заляпанная мылом стена над раковиной. Зеркало с узкой полочкой под ним, которой, впрочем, мне вполне хватает, и оставленный предыдущими квартирантами женский крем для рук, который все никак не выброшу. Очередное утро в одиночестве. Не хватает Ленки - сонной, прильнувшей к моему плечу щекой, так хотящей доспать, а надо на работу, надо собирать сына в сад. Я вставал раньше нее, шел курить, потом ставить чайник, тормошить Антошку. Потом Лена, с небрежно собранными светлыми волосами, в распахивающемся некстати (а на самом деле очень кстати) халатике мелькала по кухне, готовя завтрак. Сейчас самое время рассказать вам, как мы познакомились. Прошлое представляется мне снимками фотоаппаратом-мыльницей. Достаточно четкими для того, чтобы различить. Достаточно нечёткими, чтобы быть подзабытыми. Кадр первый: мне семнадцать лет, я поступаю в институт. Там знакомлюсь с Леной. Она не красавица, но выглядит интересно: большой рот, уголки которого немного опущены и оттого кажутся печальными, резкие скулы и грустные серые глаза. На самом деле она обычная девушка, но тайна ее рта меня манит и тревожит. Я не решаюсь подступиться к Лене, хотя часто ловлю на себе ее взгляд - вот она рассеянно грызет ручку, наверняка оставляя на пластиковом колпачке след помады. Хоп - ловлю взгляд, захлопываю ловушку тем, что заметил. Но он ускользает - ее серый взгляд под подрагивающими от волнения ресницами. Следующий кадр: Новый год, который я отмечаю с однокурсниками. То и дело взрывающееся смехом оживление, запах мандаринов и предчувствие выпивки. Гремя бутылками, бегу по лестнице в квартиру, где отмечаем. Бегу, рискуя уронить их или врезаться. Но мне весело, мне восемнадцать. Впереди целая жизнь, и ещё не знаю, что она меня разочарует. Мне навстречу звучат девчачий смех и неразличимые веселые слова. Я бегу ... Что-то долго - сколько же этажей, и куда делся лифт? Мне навстречу Лена с подругой, имя которой не вспомню, но она шутит надо мной: -Тем, тебе помочь? Не обращая внимания, спрашиваю Лену: -Ты с нами отмечаешь? У нее из-под куртки виднеется нарядное платье. Спрашиваю глупо, потому что и так понятно. Спрашиваю, пытаясь скрыть волнение и радость - от праздника и оттого, что она будет со мной - пусть и не наедине. Что дальше? Кислое шампанское, бьющее резкими пузырьками в нос. Я, пьяный, приглашаю Лену на танец, хотя никто не танцует и даже нет музыки. Все считают удары до Нового года, и хорошо, что на нас никто не обращает внимания. Лена смеётся, а я обнимаю ее и пытаюсь изобразить медляк, хотя у меня кружится голова от шампанского и от запаха ее духов Следующий кадр: веду знакомить Лену со своими родителями. Она смущается в гостях, как и положено хорошей девочке, но мама, поймав меня в прихожей, тихо выговаривает мне, глядя на дверь комнаты, откуда слышится вполне скромный смех Лены над шутками моего отца: -Артем, неужели у тебя в институте получше девушки не нашлось? Худая, так сильно красится, а юбка какая короткая ... И курит. Пусть курит, мама, пусть. У тебя свои понятия, но ты не права. Я влюблен, мы с Леной ждём... нет, пока не ребенка, этого мне придется ждать ещё долго, а пока - ее восемнадцатилетия, чтобы пожениться. Ладно, хватит воспоминаний. Успею ли побриться? Из зеркала на меня смотрит мое отражение. Какое же оно растерянное.

Выделено модераторами Я сама буду писать. Как это не потеряю, когда я хочу продолжать изучать творчество Марины Цветаевой. Это такое удовольствие, ее стихи. Я писала дипломную работу по ее творчеству, у меня дома полное собрание сочинений. И это так интересно, у нее же там и мифология, и религиозные мотивы, и мотив творчества, и эмиграции. Столько всего, и мне всё интересно.

Буду очень благодарна, если меня хотя бы выслушают. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Я всегда мечтала быть писательницей. Я пишу, но только когда на это есть время. А времени почти никогда нет. Пишу женские романы. Но ни один не закончила. Я понимаю, что я не Пушкин и даже не Дарья Донцова. И это блажь и я зажралась. Я зарабатываю намного меньше мужа. Работа в основном спокойная, хоть и бывают авралы (редко), и муж в общем хороший. Но он меня не поддерживает в моей мечте. И считает писательство пустой тратой времени, и что никому сейчас это не нужно. А я не хочу прожить жизнь зря. Я хочу заниматься любимым делом. Я хочу развестись и не тратить больше время на бытовые дела. Мне одной много не надо. Сниму себе комнату. Лишь бы никто не мешал. Работать придется, ведь надо на что-то жить. Но боюсь, меня не поймут мои родители и подруги, и родные мужа. Ведь причин для развода нет. Может это кризис среднего возраста? Но мне всего 35 лет. ****

Да, 55+. Брат каждый месяц у них денег просит. Ему никогда не хватает до зарплаты. Я считаю, его проблемы. Надо распределять, чтобы хватило.

Я давно не беру деньги у родителей. Брала, когда ещё была не замужем. Не просила, сами подкидывали периодически. Брату до сих пор подкидывают, но они не пенсионеры, работают. Вы конечно ничего не должны падчерице. А ее родители - да сами пусть решают, помогать или нет. Они тоже не должны, это по их желанию. Раз муж зарабатывает и не хватает, значит, не умеют жить по средствам. Там сколько ни дай, все спустят.

Светлана К, я не уверена в своей гениальности. Максимум, в чем я уверена - что есть способности. И я зарабатывать сочинительством даже не мечтаю. Но хочу доработать свои шесть романов. Да хоть один. Но дело продвигается медленно. На мою зарплату мне и так только выживать всю жизнь, даже без написания романов. А что я думаю про Вашу ситуацию с падчерицей: так и не поняла, ее муж зарабатывает или нет? Почему дочь Вашего мужа у вас денег просит или у мамы-пенсионерки? Она работает библиотекарем или только диссертацией занимается? Не вижу ничего заслуживающего осуждения, что пока была возможность, Ваш муж помогал деньгами дочери. Мне до замужества родители тоже денег подкидывали. А брату до сих пор подкидывают, хотя и он, и его жена неплохо зарабатывают. Мы с мужем на меньшие деньги живём и ничего ни у кого не просим.

Ирину она сдала в детдом. Младшую. Ариадна осталась с ней. Что значит, чтоб не мешали жить? Тогда не только в этом детдоме голодали. Она же не при полном благополучии ребенка сбагрила. Я бы не сказала, что витала в облаках. Выживала, как многие. И в стихах писала (дурная мать, но верная жена, понятно, что ее это мучило). Я не оправдываю, но при чем тут личность поэта или писателя? Набоков женщин считал второсортными людьми. Пастернак жену бросил. Есенин пьянствовал. Давайте всех заклеймили и никого читать не будем.

Эдда, да, конечно, выложу в соответствующей ветке отрывок из романа. Рассказов у меня нет. Ссылка не открывалась, потому что я не вошла на форум под ником и паролем, а так читала.

Светлана К, прочитала про Вашу падчерицу. А я мечтаю поступить в аспирантуру. Но опять же где на это время взять? Но потом уже и не решусь. Упущу и эту возможность. 13 лет назад я окончила университет, скоро совсем все забуду, чему там учили. Я даже тему выбрала. Я хочу продолжить заниматься литературоведением. Чем Вас не устраивает, что падчерица пишет диссертацию? Тоже считаете, что бесполезная трата времени и не приносит денег? Изморозь, с какой славой? Таких, как я, кто хочет стать писателем, полно. А что стану, шанс мизерный.

Как это я не вкладываюсь в семейный бюджет? У меня зарплата небольшая, но она нам не лишняя. Я не могу себе позволить бросить работу и быть домохозяйкой. Дописала бы свои шесть романов и стала бы дальше писать, новые. Идеи есть, но мне бы хоть уже написанные довести до ума. Не хочу я жить с мужем. Хочу жить одна. Так, что пришла с работы и делаю что хочу. Только боюсь, что пожалею, если разведусь. Так и останусь одинокая и без детей.

Светлана К, а ребенок это гарантия, что муж не выставит за дверь? И с детьми вон разводятся сплошь и рядом. Я пока выторговала ещё год. Муж настаивал, чтобы с его следующего дня рождения уже начать планировать ребенка. Но это уже в декабре. Так что год ещё у меня есть. Я даже не могу начать деньги откладывать. Как подумаю, что вот накоплю и разведусь, так хочется прямо сейчас послать все к черту и развестись.