Эстер Сваровски

Привезли сейчас нам воду, экспедитор отдуваясь носит бутыли девятнадцатилитровые. Я ему отсчитываю пустую тару. Принес мне 4 штуки, поставил и говорит на полном серьезе: - Зачем Вы 6 заказываете, заказывайте 4, таскать тяжело, лучше меньше но чаще! Я: - Ага, а лучше вообще по одной, каждую неделю будем встречаться. Нам надо шесть сразу, отсутствие запаса нас нервирует, засохнем. Экспедитор укоризненно и с чувством: - Креста на Вас нет! И пошел за оставшимися двумя.

Забавно вышло. В понедельник еду в любимом метро по делам рабочим, сижу на скамеечке, на скамеечку напротив плюхается парнишка, у парнишки шнурок на шузах развязался, не успела я ему об этом сообщить, как он угнездился и уснул. Будить я его не стала, но про себя подумала, хоть бы не навернулся. (Я обычно стараюсь говорить людям, что у них не в порядке потихоньку.) Ну и вышла на своей станции. Возвращаюсь обратно, поднявшись в вестибюль метро, решаю ограбить банкомат, достаю карту и что-то в этот момент дзынкает о каменный пол, оглядываю себя, в основном справа и посередине - пуговки пальтишка вроде на месте все, (в вышеназванных местах они у меня живут собственной жизнью, хотят отвалятся, хотят нет.) Продолжаю грабить... и тут меня окликает мужчина, причем так вежливо: - Девушка, извините, пожалуйста, это не у Вас пуговка упала? И смотрит на меня с надеждой... Я вглядываюсь в крапчатый мрамор и да, моя прелесть, отвалилась с левого рукава, хотя до сего дня вела себя прилично. Поблагодарила с поклонами - совместила "большое спасибо" с поднятием беглянки с пола. Поулыбалась милому заботливому человеку, он помедлил немножко, будто сказать мне что-то хотел (может, хотел предложить услуги по пришиванию фурнитуры суровыми нитками, а лучше леской.) и ушел...

Я отличилась. Сижу в очереди на рентген, рядом сидит девушка, ждет результаты. Под дверью рентген-кабинета стоит мужчина, он привез своих пожилых родителей, отец его был в кабинет, сын нервничал в коридоре подпирая дверь. Тут дверь рывком открывается и сдвинув мужчину с легка с места являет нам весьма корпулентную гарну-дивчину, дивчина пугается и говорит недобитой жертве, что опасно стоять под дверью, что так она его могла дверью и убить (дверь металлическая). Мужчина был весь в мыслях и не обратил на амазонку от медицины внимания. Я, восхищенная пышными формами, брякаю - да Вы и без двери справитесь... Она мне ничего не ответила, наверное, подумала, что с больной взять, одни анализа да рентген-снимок. Ну блин, будто сама я дюймовочка... Каюсь.

И у меня, и у моего шефа своеобразное чувство юмора, шутим как умеем, в общем. Так вот, влетаю как всегда в кабинет, по сторонам не смотрю, на что там смотреть-то.... И спотыкаюсь об разобранное притащенное откуда-то кресло, ножка с колесами отдельно, сидение отдельно. Ножка правда в сторонке валялась смирно, но меня слегка занесло на повороте. Шеф интересуется, отчего я под ноги не смотрю, ведь случись что, он же отвечает за безопасность на фирме. Я отмахиваюсь, что пусть оттащит мой хладную тушку за порог арендуемого помещения. Он говорит, что мысль верная, но ножка-то из попы торчать будет. Да, соглашаюсь я - по стулу-то Вас сразу и найдут. Те же лица и исполнительный директор . Привезли нам оборудование, все дружно во главе со мной спускаемся вниз его получать. Машину мужчины разгрузили, перетаскав все в холл. Я на накладных автограф поставила. Надо все теперь наверх поднять. Шефу очень удачно позвонили на мобильный, поэтому на 4 этаж почти все таскал наш бедный исполнительный директор. Я для поддержки упавшего морального духа исполнительного (в данном случае это и должность, и черта характера ) директора, подхватила пару коробочек с клипсами и вернулась в офис. Ходил он так раз 5, шеф продолжая общаться по мобильному, сторожил наше добро внизу. Директор ворчал и таскал, под конец явился шеф держа в каждой руке по паре бухт гофрошланга. С порога спрашивает меня, почему у нас всех, не шеи как у жирафов или на худой конец, как у женщин из африканского племени, которые подчиняясь удивительным канонам местной красоты с детства вытягивают шеи при помощи обручей. - Я: - Шеф: так ведь удобно надел 3 бухты себе на шею, остальное в руки и разгрузка сокращается вдвое. Шеф позавчера начал меня отчитывать, что у меня электронная почта корпоративная по папочкам не структурирована и вообще бардак полный. (Это он пытался поймать письмо с новым паролем в моей почте.) Заявил, что у него все по папочкам разложено, все у красиво, понятно и функционально. Я огрызаюсь, что это моя почта, мне так удобно. Шеф возмущается, за меня заместитель вступается, что все работают, как им удобно. Все расходятся. Переправляю письмо с паролем шефу, иду к нему и говорю, дескать, ловите свой пароль. А шеф в ответ, где я его искать буду, тащи распечатку. Я делаю честные глаза и спрашиваю, но ведь у Вас все по папочкам разложено...