Ёжка туманная

Все практически мужики думают, что без них женщина, да еще с двумя детьми, страдать и умирать от голода начнет. Неуверенность на первых порах - да, усталость, тяжесть и т.п. - тоже вполне себе может быть. Но они одно забывают, что когда нормальная женщина в такой ситуации остается - она мобилизуется и делает выводы и начинает тянуть ситуацию очень даже неплохо. А про сына момент - это уж действительно в точку. Чет никто из мужиков линяя от недолюбившей его жены особо не парится - как там у этой холодной, эгоистичной, жадной и т.п. женщины мой родной ребенок жить будет. Переживают лишь, как бы лишнего по алиментам не переплатить.

Вот читаю-читаю и думаю. Я тоже недавно разошлась с мужем. У меня, конечно, ситуация финансово интересней, чем у Кати. НО, я перед тем как мужа на вольный выпас отправить думала очень долго и тщательно. Все взвешивала, рассчитывала как дальше жить смогу, и то меня накрывает периодически (вон вчера жаловаловалась). И не верю я, что был прям весь такой замечательный, а сейчас совсем прям какашка стал. Был он такой, да еще и изменился со временем наверное не в лучшую сторону. И не за месяц эта ситуация накатила и не за два. И Катю я не совсем понимаю:пожаловалась - да, бывает, накатило, тяжело так жить - тем более ясно. Но какого рожна она с двумя детьми выхода не ищет? Не планы строит, как детей САМА тянуть будет и как крутиться, чтоб их поднять, а на выжидательной позиции засела? Здесь кстати, еще интересное развитие событий бывает, когда муж понимает, что женщина уже готова с ним расстаться и свою жизнь взять под свой контроль, без обид на него, нытья и цепляния за призрачное будущее со штанами в шкафу, некоторые мужчины могут опомнится и пересмотреть свое отношение к семье в целом и к обязанностям в ней в частности.

Спасибо всем сразу и каждой в отдельности . Не очень тут пока ссылки умею вставлять, каждой бы отдельное с удовольствием написала. Сдулась немного, но вы мне кислорода хорошо добавили. У меня сейчас уже наконец-то вкус к жизни и ощущение правильности расставания появилось. Это уже наверное месяца два как. И спокойствие, и расслабляюсь морально, и спать стала уже хорошо. Просто вот прикатывает иногда и теряюсь. Поговорить особо не с кем на эту тему. Дело в том, что мои подруги в основном свои проблемы с мужьями решили путем сохранения семей и возврата домой заблудших. Сейчас, конечно, не айс там жизнь и в мою сторону поглядывают с мыслями правильно ли сделали. А вторая категория, это те, кому штаны в шкаф срочно нужно; и уже долго; и без этого жизнь пустая. Я получилась кругом неправильная. Люди вокруг (женщины, которые подвиг свой семейный превыше всего превозносят) не понимают. Осуждают и при случае подкусывают. Все ждут, когда рыдать начну и по кастрюлям выть , а я как то не оправдываю . Именно с такими как вы, девочки, поговорить хотелось. Я же вижу, что многие себя сами собрали, из такого д...ма вытащили. А теперь любо-дорого умных людей послушать, да чего спросить, ведь и подскажете мысль умную и жалеть не станете попусту и злобствовать. Спасибо тем, кто про чувство вины написал и про то, что ничего примечательного в опыте нет. Это и правда ведь только опыт. И, кстати, действительно вы правы, что мне это надо было пережить. Иначе, как бы я поумнела? Так бы и сидела на кухне, да с тряпкой, да слушала, какой у меня муж супер стар и я старая, которую на две по 20 поменять пора. (мне 42 месяц назад исполнилось). И доча у меня намного контактней и открытей стала, мне помогает, своими мыслями девчачьими делиться стала. Ей 11 лет. Надеюсь, что войдем в подростковый период близкими людьми. С мамой, кстати, тоже очень в точку позиция. Подсаживается мне на шею, морально особенно. Любит в маленькую заблудшую овечку поиграть, ответственность за свою жизнь и поступки поднавесить на кого- нибудь (замуж бы ее выдать ). Хотя сама она зубр еще тот, прет иногда морально так, аж я не успеваю. Почитала вас, просветление в уму наступило. С другой стороны о себе подумала. Я хоть и зА мужем была, но по-факту то всегда все важные вопросы сама решала и обустраивала, работала всегда, последнее время на полторы ставки, да плюс к этому вся домашняя работа на мне, он даже тарелку за собой не мыл. С дочерью плотно время проводить тоже только после развода стал. Раньше прямо заявлял - мне с вами не интересно. Я сама выкручивалась: и по врачам, и отдых, и досуг детский, и совместное времяпровождение. Правда ведь многому научилась, и правда опыт. Поэтому, в принципе, после развода у меня пока не возникло нерешаемых проблем - научилась уже все сама решать, будучи в замужестве. Спасибо, что подпнули на другой угол обзора ситуации . Так, глядишь, скоро и в бабочку вылуплюсь, а там еще и полетаю . Меня тут недавно спросили, как ты к своему возрасту относишься, не хочешь ли опять 20 лет? Меня прям передернуло - неееееет, только не это. Да чтоб я опять в эти комплексы, дурь и полное непонимание жизни? Да ни за какие ясные глазки, упругую жо..ку и светлую мордочку не хочу. Мне сейчас самое то. Выгляжу и сейчас вполне себе (больше 35 с самой натяжкой даже женщины не дают), фигура тоже вполне себе (спасибо генам родительским), но самое главное - это понимание, что тебе нужно от жизни и что уж точно никогда больше не нужно. Правильно вы мне тут сказали - не надо жалеть, это опыт. Вот буду теперь в другую сторону думать, честно. Убедительно прошу: не для печати.

Доброго времени суток всем, девочки! Читаю постоянно, пишу как-то мало. Вот пришла опять опять за волшебным пенделем или может просветления в уму от вас хочу услышать. Я писала уже, разошлась с бывшим мужем весной, много чего успела сделать за это время. Ремонт дома доделала, с дочерью отношения улучшились, люди многие ко мне лучше относится стали - не знаю даже почему, личной жизни никакой пока не сложилось: на сайтах знакомств даже немножко посидела - посмотрела, пообщалась чуть-чуть, не мое это, за экраном непонятно кто и непонятно с какими целями. Впрочем, вопрос не в этом. Дело в том, что я как будто потерялась что ли. Очень долго была замужем - 20 лет, до этого три года встречались. Все произошло последовательно что-ли. Мужа своего я очень любила, когда замуж выходила, да и потом очень долго. Не видела, что он за человек и не понимала, как он на самом деле ко мне относится и т.п. В принципе он и может вообще для кого то идеалом будет: не пьяница, нормально зарабатывает, дом там себе строит, руки не распускал. Многие подумали, наверное, что я с жиру бешусь - нормальная вроде семья. Но жить с ним совершенно невозможно было. Сжирал морально живьем (не хочу в подробности сейчас вдаваться, писала уже на эту тему), плюс эгоист махровый, помноженный на высокомерное отношение к окружающим. Ладно, бог с ним. Теперь это не мои проблемы. А я сейчас чувствую, что у меня как будто почва из-под ног уходит. Все дело в том, что у нас выдали уведомления о сокращении и я начала чувствовать неуверенность в том, что я смогу найти нормальную работу и нормально обеспечивать будущее своей дочери и себе. У меня в запасе примерно 7 месяцев. У меня остался неотгулянный отпуск плюс в нашем регионе после сокращения платят средний 6 месяцев, если стоишь в ЦЗН. Вводная на этот период такая: все что необходимо и чуть больше в квартире по ремонту и т.п. сделано, максимально все платежи и налоги оплачены, одежда и обувь ребенку на ближайший год есть, по машине (моя, на наследство от папы куплена) тоже вопрос практически закрыла - там немножко текущего ремонта на пару тысяч, квартира есть (моя, до свадьбы родителями куплена), гараж капитальный есть (тоже от папы). Образований у меня высших два с половиной (или три, если специализациями считать), опыт работы хороший, вроде есть чего работодателю предложить. Алименты бухгалтерия бывшего платит исправно - не от него зависит сколько давать - все как положено 25 %. Девочки, я знала, что под сокращение попаду, разговоры давно шли. Я готовилась. Нас из двух организаций слили, моя должность дублируется, я могу конечно через суд свое право отстоять, но год был очень тяжелый - я не вытяну, уже и так в больнице летом после развода полежала, да тут на прошлые выходные не слабо прилетело - уходить надо однозначно, хотя бы ради того, чтоб восстановиться хоть пару месяцев. Тут еще немножко мама моя опять себе страшную болячку выдумала - переживает, дергается, да и давление у нее бывает подскакивает, я ее на прошлой неделе в больницу с давлением и отправила, она ж умудрилась сбежать оттуда на второй день - написала отказ и домой уехала - типа не так лечат и в гроб загонят, она у меня мнительная. Но дома ей сейчас лучше и вроде тьфу-тьфу устаканилось. А я на этой почве со свей блин спиной просто в прошлую пятницу не смогла встать с дивана никак и от слова совсем. Ничего и тут справились - откололи, за уши и ползком себя подняла. Но чет испугалась. Девочки, я все понимаю. И нахожусь я в более выгодных условиях, чем другие, когда разводятся, и вроде и сильная я, и за советом ко мне идут, и маму поддерживаю, и не плачусь никому (кому какая ведь разница каково мне, правда?). Одна даже подруга сказала - ты злая стала. Она ко мне на жизнь поплакаться приехала, а я сказала, что жалеть не буду, пи....ей дам, коньяка налью и подскажу че дельного. Вот тут многих читала, сильные, умные, все у них сложилось и складывается и желаю им чтоб еще лучше было, все умницы и этого заслужили. Вот дайте мне пинка, Ну что я то не верю, что у меня получится? Я же стараюсь и умные книжки читаю и форум шерстю регулярно ( и завидуют ведь даже мне некоторые). И ведь не жалею, что такого положительного вампира выгнала, и дочь это хорошо восприняла. Мне намного без него легче, я хоть дальше кухни и тряпки видеть начала. Человеком себя почувствовала. Прошлую жизнь как страшный сон вспоминаю. Меня постоянно гложет мысль: Ну почему я такая дура была? Ну как я могла так 20 лет своей жизни прос...ть? Почему я так ошиблась? Не его виню, себя съедаю мыслями. что ничего не смогу большего добиться. Я по факту после развода осталась с тем, с чем была до свадьбы плюс то, что мои родители вложили. А мне же надо дочь научить в жизни разбираться и желательно личным примером. Я всего, что у меня есть помимо вклада родителей, добилась сама, брак мне ничего, кроме ребенка не дал. И в браке очень много чего на мне держалось помимо кухни и тряпки. Чего я так расплываюсь то, как о будущем думаю? Ругните меня что-ли и подскажите, где вы тот стержень в себе нашли, чтоб так все вывезти? Буду рада любым тапкам и помидорам Убедительно прошу: не для печати.

Спасибо огромное. Верить никому не собираюсь. На сайтах я посидела примерно месяца три, так, набегами. Представление для себя составила. Наобщалась со многими, с некоторыми даже подружилась просто по человечески. Интересно мнение мужское на некоторые жизненные аспекты узнать. Я долго была замужем, некоторые вещи упустила, как оказалось. И, конечно же, самооценку себе подняла и вообще много интересного узнала и встретила. Но, по большому счету, решила, что это не мое. Слишком много времени занимает, да и не девочка уже, довольно быстро на чистую воду вывожу. С одним до этого встретилась даже. Приятный парень, все нормально тоже не женат. Машина, квартира и т.п. - все в наличии. Даже по-взрослому с ним познакомилась, оборжалась потом с неделю наверное. Но это отдельная история. Но если честно, в жизни бы с таким знакомится не стала специально. Дело в том, что город у нас не большой и я была замужем за довольно известной личностью, поэтому и фото свое светить не хочется - узнают и это неприятно. С этим экземпляром познакомилась случайно, фотку уже тогда удалила. И анкету грохнуть уже тогда решила. Просто зацепилась языками поболтать. Я его в принципе пробила через интернет насколько возможно. По большому счету я особо то не настраиваюсь на встречу. Когда на сайте бывает видно даже без моей регистрации. Мне просто мнение интересно и совет тех, кто в такой ситуации был. Стоит ли вообще встречаться, если приедет или у таких все вранье всегда. Я в дом его звать не собираюсь, в кровать с разбегу запрыгивать тоже. Я и в жизни вниманием не обделена, но у меня мировоззрение и характер дурной какой то, мне под себя человека трудно найти. Вот и думаю, стоит ли в такой ситуации рискнуть и встретится. Заранее спасибо за любые мнения и опыт.

Вот и я как раз о том же. Я наоборот нисколько не заморочилась. Ну переписывались и переписывались, сидеть на сайте не собиралась долго (не понравилось, если честно). Так и подумала, что контингент на сайте из тех, что потрепаться да маргиналы какие нибудь. А тут такое и прилетело. Приехать познакомиться сильно хочет. А я в раздумьях, стоит ли. Виртуальное общение это совсем не в реальности встреча. Кто нибудь был именно в такой ситуации, есть опыт? Поделитесь, если не жалко.

Здравствуйте, умницы- красавицы! Хочу у вас совета попросить. Как раз про интернет знакомства. Я не очень давно развелась, примерно полгода как в автономном плавании. И тут в один прекрасный день понесло меня на сайт знакомств. Сначала поставила одно свое фото и город указала. Через пару дней треша местной помойки убрала фото, купила вип и поменяла город - 400 км. от моего. В принципе интересовало только общение уже. И тут я отправила подмигивание довольно симпатичному мужчине. Нпфиг не послал, дурой и т.п. не назвал, не заигнорил По общению понравился. Не сильно многословный, никаких гадостей и т.п. не писал. Я ему три или четыре фото отправила потом. Впечатлился очень. С сайта хотела удалиться уже, дала ему телефон, аккаунт грохнула. Звонил несколько раз. Уехал работать на вахту. Приедет через полтора месяца. Не женат, на два года младше меня. Звонил сегодня, сказал жди в середине ноября. Находится примерно в 1000 км. от меня. В каком городе живу знает, его это не останавливает, хочет познакомиться с серьезными намерениями. Девочки, были у кого нибудь подобные ситуации? Расскажите. Домой его естественно не пущу, думаю с жильем сам определится вполне сможет. Зарабатывает оч хорошо. Всю дизнь работал в геологоразведке. У нас тут в нашем регионе есть такое, да и фото мне присылал - вроде не врет. Ваше мнение?

Нет, не всех ;))). Эти люди качают энергию и опустошают того, кто рядом. А тот, кто рядом, в определенный момент может так закрываться научиться, что вампиру просто плохо станет. Он бесится начнет от непробиваемости, разное методы манипулирования начнет применять, притом даже бессознательно. А если у того, кто рядом, все таки хватит духу и сил одним разом это прекратить, то для потерпевшей стороны начнется восстановление. И для потерпевшего будет ой как плохо сначала, он ведь тоже за время жизни с таким стал зависим. И если на следующем этапе потерпевший уже научится себя по кускам собирать - возродится намного более сильным. И тогда уже никто этого человека под себя не подомнет. Вот именного у такого будет и сила и харизма и магнит для окружающих, во именно такие возродившиеся и будут интересными и цельными личностями. А с теми, кто дает отпор, такие не живут. Они могут с ними совместно сосуществовать какое - то время. А если долго, то ищут донора на стороне. И не надо себя тешить, что тирана и вампира можно перевоспитать, можно только утихомирить на время. Но если он почувствует слабину или зависимость второй стороны, то все - я не завидую такой второй стороне.

А дальше знаете, что будет? Если он продолжит в том де духе? Он все чаше будет срываться, может не так агрессивно, но чаще, а вы будете чаще уходить поостыть. Потом вы привыкните так решать проблему - он вспылил, вы отстранились. Потом его начнет выбешивать, что вы перед ним не прыгаете, в глазки не глядите и в углу слезы не глотаете. Когда вы будете уходить прогуляться, вы будете смотреть по сторонам и вам не будет хотеться идти обратно домой и вы будете просто гулять, например, и начнете учиться получать энергию не дома, а от окружающего мира - людей вокруг, природы, просто от городских улиц даже. А муж перестанет вас с улыбкой встречать - дальше будет дуться. И в один прекрасный день вы заметите, что практически перестали разговаривать. Потому что поймете, что не хотите больше ничего слышать от человека, который вас обижает, даже если это просто у него характер такой. Он взбесится окончательно, потому что поймет, что эти ниточки манипулятивные оборвались и рядом человек, которого уже просто так не пробъешь на эмоции потому что ему все равно. Вот тут может наступить конец. По разным причинам - вы не захотите с ним так больше жить, он пойдет на стороне у друзей или подруг утешения искать и т.п. Пусть, конечно, у вас так не будет и вы сможете все решить и договориться.

А вот здесь совсем не согласна, иногда женщина не просто поднимается, а взлетает ракетой, все круша на своем пути. Или просто ставит такой заслон, что никогда этот молодец не пробьется уже. Именно при таких разводах. когда женщина решает - хватит и сама становится инициатором развода, тогда она возрождается. А когда ее, окончательно сломав, бросают - тогда и трудно бывает восстановиться.

Вот совершенно правильно правильно. Это мы сами выбираем по недопониманию к чему это приведет, из-за зависимости материальной и т.п. Только нет этого ничего по сути. Или разрешаешь такое свинское отношение или нет. Все. Если разрешила и упустила момент - дальше только хуже будет. А бодаться с таким постоянно - действительно сильно утомительно. И зачем? Что бы его перевоспитать или чего-то доказать? Я вам на своем личном опыте 20 летнего брака скажу - бесполезно. Один на миллион раскаяться может и понять как себя вел. Остальные притихнут просто и потом припомнят обязательно. Потому, что человека не переделать. А уж мужчину, который так себя ведет тем более. Нафиг надо свои нервы и здоровье на такого тратить, которому все время приходится что-то доказывать.

Правильно все. Не все в жизни деньгами меряется. И уж на прокорм то на первое время всегда можно заработать. Я когда бывшего первый раз в свободное плавание отправила, ребенку еще трех лет не было, никто не помогал, денег вообще не было и алиментов не получала, а этот папаша даже не спросил ни разу как мы. Потом отец мой мне немножко совсем подкинул, потом зарплату начали потихоньку выплачивать, потом я на алименты подала, а когда бм исполнительный на работу пришел он и нарисовался тут как тут. Но я тогда сглупила - ребенок маленький папу домой хотела, да и он моложе и мягче был - года полтора шелковый ходил. Но горбатого могила исправит, как говорится. Но именно тогда я перестала бояться остаться вдвоем с ребенком, я поняла, что женщина при желании без штанов мужских вполне справится. А он не понял, что я справлюсь, наверное. Мы женщины сильные и живучие. Как тут девочки выше говорили, что мы как доноры мужикам больше нужны, чем они нам, особенно если женщина состоялась как человек, мать и желательно хоть немного в профессии. Такая же ерунда. Я часто посуду бью, даже из закаленного стекла. А этих козлов не зеркалить надо, а в шею гнать, что бы жизнь свою на наведение мостов с ним не тратить.

Точно. Я верю, что все будет хорошо. И пусть эти бывшие живут как хотят, а мы свои собственные, закопанные в чужих интересах, радости найдем, встряхнем и возродимся как птица Феникс. Я помню девяностые, когда денег не было вообще - и ничего, нормально пережили и веселиться успевали и радоваться жизни

Вещи все забрал, остальное выкинула и в гараж вывезла. Боже, что он мне в гараже оставил , я семь раз машину с полным багажником хлама гоняла, чтоб вывезти все это. А балкон - мама дорогая. Я успела кучу мечт мечт своих осуществить за это время - наконец нормальный стол компьютерный купила, мышь и клавиатуру беспроводную, стулья красивые в кухню, столик маленький под технику, дочери в комнате ремонт сделала - окно поменяла, потолок натянули и обои переклеили. Из ее комнаты весь хлам выкинули и стенку детскую старую, стеллаж купила, балкон разгребла и под настроение покрасила. Я три месяца только квартиру чистила и это с учетом того, что два раза на больничном пришлось побывать, один раз дома, второй вообще в больницу загремела. Девочки, я не хвастаюсь, я просто не понимаю, как я все это сумела сделать. Конечно, мне мама денюжкой немного помогла, но я когда я с мужем жила, денег то больше же было. Почему тогда это было "блажь" и "слишком дорого" и "зачем это надо, если дом строим". Почему надо было уделать детскую так всем этим хламом, что ребенок даже подружку стеснялся пригласить. Но зато на рыбалку мы ездили за 450 км, снаряжение у нас рыбацкое - одни спец ботинки семь тыров, не говоря уже о дайверской снаряге, лодке, водометах, моторах и т.п. Я когда порядок наводила по сторонам дома смотрела и думала, а чего же он в семью то за 20 лет внес? Все практически самые стоящие покупки мои родители финансировали. Это же капец был, как меня угораздило так свою жизнь про....рать то? (извиняюсь за свой французкий) Так он когда заходил потом - я еще в процессе ремонта была - доча сказала скис совсем и спросил: Откуда у вас деньги? А моя красотка быстро ответила - экономим папа, экономим. Не, ну он при этом алименты мне платит исправно, еще с первого выпаса, когда я три месяца вообще от него ничего не видела, а месяц вообще без копейки сидели - мой отец тогда мне немножко подкинул.Его аж разрывало, что мы вместе живем, а его бухгалтерия алименты перечисляет и это без расторжения брака было. Хотя все те деньги опять же уходили на отдых дорогостоящий и крупные всякие дела - машина его и т.п. Я за время брака и последние годы, когда он меня подгнабливать начал - экономить научилась, мама не горюй. Все интернет магазины хорошие изучила, всех одела и его в том числе. Он сейчас дочу забирает куда-нибудь прогуляться, так она как куколка. Она же раньше ничего совсем не хотела, ни обновок, никаких детских развлекаловок. После его ухода наконец хоть что то из одежды попросила - у меня радость была такая, что сама не ожидала. И наряжаться захотела - она же девочка. И мама у нее теперь по ее мнению самая красивая. А дома как мне помогает - раньше не дозовешься, а сегодня пришла - она сама всю квартиру отдраила, пока я на работе была. Знаете, я начала понимать, что можно жить по-другому: где тебя никто не обижает, никто не плюёт на то, что тебе больно и выть от тоски хочется, ни перед кем ты ни в чем не виновата, что можно просто нормально жить. Да я голодать буду, подъезды мыть пойду и помойки убирать, но больше никогда с ним жить не буду. Оказывается есть нормальные люди, и , представляете, они улыбаются. и мужчины умеют улыбаться даже просто в магазине в очереди. И никто не скажет, что возраст уходит и пора на две по 20 менять. Да даже ради этого стоило развестись. А ведь со стороны - отличная пара, но никто не знал, что он за человек в семье. А те, кто знали, общаться с ним переставали. И после этого все эти "подружки из общего круга семейных друзей" не знают, почему они мне завидуют и жалеть меня не за что. Ух, высказалась. Спасибо вам, девченки дорогие, за поддержку. Я уже неделю этот форум читаю, вот осмелилась вступить. Сегодня пообщалась - так на душе хорошо стало, что понимаю, что хорошие люди есть.

А я после развода себе три новых в наборе. В какую выть лучше? Чтоб наверняка бывшего отпугнуть?