Змеища

Девушки, кажется, у нас образовывается одна работка на 10 тыр в месяц. Главный минус - без выходных, вообще. С 12 дня до 18 часов каждый день по московскому времени, не сплошняком, с перерывами. Модерирование сервиса вопросов врачу, то есть надо разбираться в медицине, терминах. Обрабатывать около 10 вопросов в час в среднем, на каждый уходит минута-две. То есть нагрузка небольшая в целом, но... без выходных. Оплата раз в месяц, на карту, в середине месяца. Возможно, что вакансий будет две, вторая с 6 утра до 12 дня по Москве. По этой вакансии будет ясность через пару дней. Если вдруг кому станет интересно, пишите в личку мне.

Старательно искала всякими способами аналогичную тему, но или ее нет, или я искать разучилась. На создание темы подтолкнули не столько события последних лет с обилием катастроф различного масштаба, не столько не слишком оптимистичные прогнозы на будущее, сколько личные наблюдения и жизненный опыт. Увы, но подавляющее большинство горожан без привычных благ цивилизации, или даже просто в критической ситуации становятся беспомощнее новорожденных котят. Мало кто знает, как вести себя в случае стихийного бедствия, от которых никто из нас не заговорен — землетрясения, пожары, наводнения, ураганы случаются все чаще и в разных местах. Техногенные катастрофы тоже не сахар, а их вероятность возрастает по мере развития технологий. А уж несчастные случаи всегда были и всегда будут. Предлагаю в этой ветке делиться собственным опытом и наработками, способными каким либо образом оказаться однажды полезными. Собирать здесь полезную информацию из сети. Рекомендовать и обсуждать вещи и навыки, полезные в экстремальных ситуациях — от травмы на пикнике до конца света. — состав аптечки; — содержимое "тревожного чемоданчика\рюкзака"; — меры первой помощи: развеиваем мифы и советуем, обсуждаем; — одежда\обувь\оборудование "на случай чего", от носков и инструментов до авто и солнечных батарей; — запасы пищи и воды: продукты, их сохранение, способы очистки воды и т.д. — оптимальный порядок действий в разных экстремальных ситуациях: от несчастного случая в турпоездке до падения астероида; — для тех, кто намерен пережить любой конец любого света — план мероприятий и места встречи для дальнейших совместных действий; — и все, что еще покажется интересным или полезным сверх уже предложенного. Все люди делятся на две категории. Одно из делений — на тех, кто надеется "в случае чего" на бога и МЧС, и тех, кто "сам не плошает" и эффективно помогает себе сам, а заодно спасает и кое-кого из тех, кто из первой группы. Я — из "помоги себе сам", и считаю, что к любой ситуации лучше быть готовой по максимуму. Кто со мной согласен — милости прошу в ветку. По мере свободного времени буду делиться имеющейся информацией, чего и от вас жду.

А я так ни одного фильма с ним и не смогла досмотреть. Некоторые даже начать не смогла))

Невыразимо раздражает Безруков. Аж челюсти сводит от его приторности. Как мелькнет где-то, рука тянется выключить. И почти все из либердовской тусовки. Какие-то они там все криворылые, косоглазые, с мерзкими голосами и тошнотворным смехом, просто как специально тренировались. Начиная от кандидата в президенты Ксении Анатольевны, и далее по списку: лахудра Латынина (буэээ), верещащий в истерике Амнуэль, косоглазый, утробно бубнящий Гозман, гнилая квашня Сытин, яблочники молодые, от этого, как его... Игорь с ротом подвижным таким... запамятовала фамилие)). И до Кирилла со скошенным подбородком, тоже фамилию не помню. Блин, вот даже будь я махровой оппозицией, рядом с такими бы ни за что не встала бы в строй. Тошниловка какая-то. Даже если их не смотреть, а только читать их тексты — все равно воображение дополняет по памяти образы. А из женщин и не вспомню никого. Они из-за увлечения пластическими процедурами такие одинаковые все стали, что я их и различать перестала)) А те, кого различаю, не раздражают, видимо. Правда, я ж телик не смотрю, только интернет. Потому в поле зрения попадают только строго отобранные программы и сюжеты. Чтобы не раздражаться лишний раз))

Смолин. Четвертым был Ефим Смолин. Вспомнила во время просмотра концерта Михаила Николаевича в "Гнезде Глухаря", он упоминал там те гастроли в Молдавию.

Однажды в молодости Михаил Задорнов помог мне пролезть на его концерт. Они приезжали в Кишинев с концертами, Арканов-Задорнов-Измайлов-и кто-то еще, не то Горин, не то Альтов. Концерт был в Молодежном центре, где мы были как дома тогда. Но был аншлаг полный, и никаких билетов. А очень хотелось попасть)) Мы с подружкой попытались прокрасться тайными тропами за сцену, тайных троп было много, и мы знали их все — сами частенько выступали на той сцене. Но по пути я вдруг решила просто по-хорошему и по-честному зайти к директору и выпросить у него пару стульев, поставить в проход. Свои ж люди, чо. Постучались в кабинет, входим, а там. А там толпа страждущих пробраться на концерт, и взмыленный администратор, и аццкий дым. Это Арканов курит свою трубку. И стоят все выступанты, весело и с любопытством на нас всех смотрят. И тут у администратора лопается терпелка и он начинает на всех орать, "вышли все отсюда немедленно, нет больше билетов, СОВСЕМ НЕТ, НЕТ И НЕ БУДЕТ!!!" Народ скуксился и начал выползать. А один мужичонко стоит и никуда не уходит. Ну и я решила, что не уйду, стою за вешалкой и прикидываюсь чьим-то пальто. Люди вышли, администратор ему, устало так — "А вы чего ждете, сказано же, что билетов нет!" А мужик тихо так — "А я от кого-то когоевича, у меня вот записка, он сказал, что вы мне контрамарки дадите". И протягивает бумажку. Администратор прочитал, скривился как от гадости какой, но устало сказал — "нет у меня контрамарок. Максимум, что могу — поставить вам стулья в зале приставные. Если вы сами стулья найдете, у меня уже нет больше". И тут я кааак выскочу, кааак выпрыгну из-за вешалки — "НИЧОСЕ!!! Всем, значит, нет билетов, а ему есть??? Так нечестно! Мы тут свои, а он ваще непонятно кто! Я тоже хочу два стула в зале, а то вот прямо тут накидаю нашим сатирикам фактов для фельетонов, про то как все равны, но некоторые равнее всех!" Сатирики засмеялись. Арканов с любопытством глянул на меня, нахальную девицу, сквозь клубы вонючего дыма, а Задорнов, светлая ему память, вступился — "Да разрешите им эти стулья, они же все равно прорвутся. Могу я им контрамарки дать, как выступающий? Вот я хочу, чтобы в зале были эти две зрительницы. Люблю настырных))" Администратор хотел было что-то возразить, но махнул рукой, так как прозвенел первый звонок. Типа, делайте что хотите... Мы с Олькой радостно завопили что-то вроде "Ой-ой-ой, спасибо, граждане сатирики!" и ломанулись за стульями. Было у нас секретное место, где свои люди курили. Там стояло как раз два колченогих стула, с которыми мы и пролезли в зал через сцену. Ну и, чтобы не мешать зрителям ходьбой по проходам, поставили их вровень с первым рядом)) Посередине)) И каждый из выступавших, выходя на сцену в свою очередь, нам улыбался. Практически как старым знакомым)) Ну, нам так казалось на радостях. И на всю жизнь осталось к этим сатирикам особое какое-то отношение. Наверное, потому что я их видела живьем, совсем-совсем рядом. И они оказались очень симпатичными людьми и на близком расстоянии. А концерт был замечательный. Все они были молоды тогда, а мы еще моложе. Эх. Никого почти не осталось уже из той плеяды... горько.

Неее. Скорее Клуни, Хэмингуэй, или вот такие как на фотках. (Лорд Тайвин в Игре П. просто великолепен, ящетаю)) А вот "танцующий миллионер", вернее его морда лица, вызывает антипатию почему-то. Хотя тело очччень даже да.

Да простят меня модераторы, не нашла в другом виде. Так вот. Для меня нормально в этом тесте рисовать окружности так, чтобы они пересекались на глубину примерно четверти-трети радиуса. Большинство моих партнеров и кандидатов в партнеры, рисовали ОДНУ окружность, которая должна была символизировать нашу с ними цельность и единение. Но при этом, если я предлагала рисовать окружности разными цветами (например, меня — красным, себя — синим), они выбирали СВОЙ цвет для обозначения границ окружности. Один изобразил окружность-себя с точкой-мной в центре. Типа, "ты центр моего мира, радовайся". А что точка, исчезающая по сравнению с площадью его окружности, изолированная от внешнего мира его окружением, так "это ты придираешься". Один нарисовал практически совмещенные окружности, причем несовмещенные области символизировали наших детей от прошлых браков. Все остальные родственники должны были стать общими, включая всех его многочисленных двоюродных-троюродных-седьмая вода на киселе. И только один нарисовал так же, как и я. Но я его не любила и отношений у нас так и не сложилось. Встречала и такие пары, которые изображали себя вообще не соприкасающимися диаметрами, но при этом они заштриховывали общее поле для обоих, общую область существования. Как правило, в этих случаях окружности были одинакового диаметра, а в браке царило равноправие и взаимоуважение. И встречала одного мужчину, который поступил почти как таежник из примера. Только он попытался нарисовать вторую окружность на столе за границей листочка. И что интересно, он был женат. Долго. Счастливо ли — не знаю. Он был молчун и о своих чувствах не распространялся.

Добавляю: "ПО МОЕМУ МНЕНИЮ", Ваша честь, госпожа судья. Хотя, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, и так ясно, что высказанное выражает только МОЕ МНЕНИЕ, о чем и говорит местоимение Я в начале цитаты.

Я отрицаю? Когда? Мужчина может предлагать что угодно. В том числе и несбыточные вещи)) Каждая женщина может принимать или не принимать. Я никогда не говорю от имени всех. И никогда на это не претендовала, быть выразителем всеобщего мнения. В приведенной вами цитате написано "Я". То есть от моего лица и ниже: Среди моих близких подруг нет ни одной, которая бы смогла чувствовать себя хозяйкой в чужом доме. Даже если бы им это предлагали. Можете считать, что я выражаю и их мнение тоже, но НЕ ВСЕХ ЖЕНЩИН, упасибудда. Просто среди моих друзей не может быть людей, которые настолько отличаются от меня в части отношения к чужой собственности)) @Правая нога выше очень правильно сказала про разницу между хозяйствовать и хозяйничать. Так вот: одиночки (многие, по моему мнению и опыту) любые попытки хозяйствования на своей территории воспринимают как хозяйничанье. И это для нас, одиночек, неприемлемо. *** В сериале "Хорошая жена" есть один персонаж — женщина судья, которая придирается ко всем выступающим, требуя,чтобы те непременно добавляли ко всякому высказыванию "по моему мнению", иначе высказывание отвергается как некорректное. Вы мне сейчас напомнили этого персонажа)) Давайте, я один раз скажу, что все, мной высказываемое, относится только ко мне и/или некоторой части знакомых мне людей со сходным мнением, и впредь это будет приниматься по умолчанию? А то задалбывает каждый раз уточнять, что реплика выражает "по моему мнению".

1. Скажем так. Я говорю о тех, кого я знаю лично, включая себя, но не ограничиваясь собой. О тех, чью позицию хорошо знаю. Это до 10 человек разного пола. 2. Женщина участвует больше, если хочет и выбирает свое большее участие. Вероятно, под влиянием существующих стереотипов. Я знаю массу женщин, которые участвуют меньше. Потому что выходили замуж, а не нанимались в домработницы. Потому что видят свою главную функцию в семье иначе. Примеры. В семье моей подружки детства (жили на одной лестничной площадке) всем хозяйством занимался муж. Несмотря на то, что часто бывал в длительных командировках. Жена готовить не умела и не хотела, для уборки ее руки были слишком нежные, для сумок с продуктами слишком слабые. Она была создана для любви, и ее всю жизнь только любили — сначала муж и дочери, теперь только дочери. Мама — главное сокровище семьи. В семье моего друга (того самого, о котором я писала раньше, который уехал в Питер, женился и остепенился) хозяйством занимается преимущественно он. Он лучше готовит, он лучше делает закупки, он считает своим долгом делать уборку, потому что он сильнее и ему это легче. Жена участвует, конечно, но только если хочет. Обычно он на время уборки отправляет жену с дочкой куда-то развлечься или погулять. Вот чем занимается только жена — так это стиркой и глажкой. Этого он не любит, а она обожает. В семье родителей моего первого мужа считалось, что быт полностью на плечах женщины. В это свято верили все, включая свекра и всех детей. На самом деле свекровь моя умело раздавала указания всем остальным, а сама занималась только приготовлением пищи. Уборку делал муж и дети, муж ходил в магазин, дети мыли посуду, муж стирал, дети гладили. Но считалось, что быт обеспечивает свекровь и он весь полностью "на ее плечах")) 3. Мужем или сожителем, партнером и спутником жизни. НЕ хозяином ни в коем случае. Наверное, можно было бы назвать приживалой, но мне это слово не нравится. Никаких хозяйственных решений без меня он принимать не мог, разве только в редких экстренных случаях. Если он хотел что-то сделать в дом, то предлагал мне, а я или соглашалась, или отвергала. Просто потому что у нас разные понятия об удобстве и рациональном обустройстве жилого пространства. Это был их выбор, моих мужчин. Я изначально озвучивала условия, на которых они могут жить со мной и быть со мной в отношениях. Могли не соглашаться. С последним жили на два дома. Он был хозяином у себя, я у себя. Он у меня жил чаще, потому что у меня звери, которых я надолго оставлять не могла. И потому что у меня была отлично оборудованная мастерская, в которой он мог увлеченно возиться часами, а у него такой не было. И интернет у меня был лучше, и бойлер больше)) 4. Лигия и я вообще, кажется, из разных миров. Мне никогда не понять ее отношения, ей глубоко чуждо мое)) Но это нормально, я за многообразие и мир во всем мире)) Почему нельзя? Можно, сколько угодно. Просто не для всех приемлемо. Я просто имею в виду, что это не аксиома.

Ну, для меня не вариант приходить на чужую территорию. Просто потому что я там не буду чувствовать себя хозяйкой. Даже если будут предлагать. Поэтому только или моя территория, или совместно созданная, на которой оба партнера на равных правах. В семье быт обеспечивают все, кто дорос до определенного возраста и не инвалид. Мужчина, женщина, дети. На равных. Или нанятая домработница. Это Я резко отреагировала? Вечная беда интернета)) Читающий вкладывает в слова написавшего собственные эмоции)) Да и вообще,с чего вы могли взять, что я предлагала МЕНЯ конкретно любить ВАМ конкретно? Насколько я помню, речь шла об одиночках вообще)) Почему вас так выбешивает тот факт, что ваше мнение не единственно возможное? Настолько, что даже совершенно нейтральные фразы вы воспринимаете как агрессивные. Ну да бог с вами. Будьте счастливы.

Вам — никак не надо, даже не пробуйте. Это из серии "если надо объяснять, то не надо объяснять". Потому что вы даже не поняли, что одиночки и брать не хотят то, что им навязывают — тесное общение, "вместе", "рядом", разговоры, прикосновения, желание влезть в одиночечную жизнь с ногами и навести там свои порядки. И не нужно им, чтобы вы лили на них воду и ждали муки. Отредактировала пост, чтобы не понимали буквально. Смысл моей фразы в том, что одиночки тоже люди, и они умеют быть замечательными друзьями, и отличными партнерами для тех, кто не навязывает им своего образа жизни. Да, они НЕ ДЛЯ СЕМЬИ в вашем понимании. Но для отношений с понимающими партнерами — вполне. Мне никаких отношений не нужно, а у моей подруги, такой же одиночки, есть замечательный мужчина, с которым они прекрасно совпадают. Живут каждый сам у себя, встречаются когда хотят, вместе ездят иногда отдыхать. Но если одному нужна помощь — примчатся в любое время суток. И они, по-моему, даже зарегистрировали брак, чтобы иметь все супружеские права на случай мало ли чего. Я спрашивала подругу, любит ли она своего мужчину. Она задумалась, и спокойно сказала: "Я ценю его больше жизни". Но жить вместе не готова и не хочет. Я это понимаю. Вы, наверное, нет. Так бывает, ничего страшного. Так выбирайте среди тех, кто предлагает то, что вам нужно. Зачем требовать соответствия от тех, кто не соответствует вашим требованиям и не собирается? Не все предназначены для вас. Вам не нужно, другим нужно. Даже абстрагируясь от того, что описанная пара не семья. Я, женщина, никогда не могла представить себе, как можно прийти на чужую территорию хозяйкой. Хозяйкой можно быть только на своей, или вместе созданной территории. Мы с моими жили всегда на моей территории. И если бы кто-то решил, что на основании наших отношений он становится на моей территории хозяином, летел бы впереди своей зубной щетки и бритвенного станка. Именно эти два предмета мужчины стремились принести на мою территорию в первую очередь. Сорри, но какой такой быт создает женщина? Нормальный взрослый мужчина сам запихивает в машинку свои вещи, сам гладит свои брюки и рубашки, сам готовит себе завтрак и сам моет посуду. Некоторые даже сами поливают свои цветы, убирают кошачий горшок и пекут пироги. Что это вообще за стереотип, что роль женщины в отношениях — обеспечивать быт. Нафиг нужен такой мужик, который сам себе быт обеспечить не может.

Мои мужчины ревновали к моим увлечениям. Все. Они хотели быть моим единственным увлечением. И сетовали на то, что ощущают себя лишними, когда я вместо того, чтобы ластиться и заглядывать им в глаза, отмахивалась и просила не мешать мне заниматься моими делами. Да, наверное, я их неправильно как-то выбирала. Вот и перестала пробовать)) Угу. Не в такой мере, но попрекали. Даже тем, что слишком много работаю. Тем, что много умею и тем что много знаю. Тем, что после секса встаю и ухожу в другую комнату работать, читать или рисовать, вместо того чтобы мурлыкать подмышкой. И остаюсь потом в другой комнате спать, потому что ненавижу спать с кем-то, не высыпаюсь я. Мне так часто говорили — "Не понимаю, зачем я тебе нужен, если ты даже спать со мной не хочешь", что я однажды подумала: и впрямь, зачем? И прекратила))

Да. До сих пор думаю, что детей растить нужно вдвоем с мужчиной. Именно потому так думаю, что своего сына растила почти одна. Хотя и вырос человек, которым я искренне горжусь, я до сих пор думаю, что это просто счастливое стечение обстоятельств. Неправильно это. Ребенок должен получать заботу, внимание, любовь и воспитание от обоих родителей. Но когда дети уже выросли, я не вижу никаких преимуществ жизни вдвоем. Не поймите меня неправильно — я ни в коем случае никого не агитирую, я верю,что нормальным людям лучше в семье и с кем-то. Нормальным — потому что это действительно норма для такого социального существа как человек. Но что поделать, если в любом социуме встречаются ненормальные индивиды, у которых все не как у людей. Которые "в одиночестве гуляют кругами, ценят одиночество превыше всего" ©. Не потому что они такие умные, а потому что характер неуживчивый. Что же нас, одиночек, теперь и любить не нужно? (это шутка юмора такая, для понимающих все буквально)

Зачем? Зачем рядом? Зачем вместе? Не, если есть стремление непременно все делать вместе, то и на здоровье. Я вполне верю, что кому-то в кайф именно все вместе или рядом. А мне — НЕ В КАЙФ. Я не люблю рядом. И вместе не люблю. Больше не люблю, раньше — да, иногда было прикольно. Теперь уже все только мешают.

Желаю вам найти то, что хочется. Вам труднее, чем мне. Мне достаточно себя самой, а я у себя уже и так есть. Пусть вам повезет. Чем больше в мире счастливых людей, тем спокойнее одиночкам))

Нифига не хочется. Если и разделять с кем-то, то с тем, кому все это близко, кто это разделяет и понимает. А не с тем, кто из вежливости и любви типа порадуется вместе с тобой, но в глазах будет невысказанное "Чем бы дитя не тешилось..." Могут быть какие-то общие увлечения, но я еще не видела человека, способного разделить со мной ВСЕ мои интересы. А я могу полгода увлеченно, забывая про сон и пищу, делать кукол, потом вязать или шить, потом писать стихи или рисовать тушью, потом не вылезать с рыбалки, потом запоем читать или смотреть все сезоны "Анатомии Грейс", а между все этим взахлеб работать. Взахлеб — это значит сутками ко мне не подходи никто, я только зверей терплю в состоянии увлечения. А еще мне иногда надоедает все, буквально, и тогда нужно несколько дней (или недель) отдыхать от всего. Спать, гулять и молчать отрешенно. Такие периоды отрешенности и молчания очень здорово восстанавливают энергию, но со стороны это может выглядеть как минимум странно. А мне регулярно отвечать на встревоженные вопросы — "С тобой все в порядке? Ты здорова? Что случилось? Нет, я же вижу, что ты не в себе, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??" — в падлу. Я как раз полностью в себе, и все эти вопросы неимоверно раздражают, хотя я и понимаю истоки этого беспокойства. Поэтому я просто отключаю все каналы связи в последнее время. Только сестре каждый день отписываюсь, что все в порядке, жива. А то она очень нервически воспринимает мои исчезновения. Вот правда, я не представляю человека, которому со мной было бы комфортно жить, который не чувствовал бы себя время от времени лишним и ненужным. А я больше не хочу ничего в своей жизни менять и становиться удобной для кого-то, кроме себя самой. В моем случае это будет ухудшением качества жизни. Я ничего не приобрету такого, что могло бы примирить меня с потерями, неизбежными при подобных изменениях.

А тут говорят, как я поняла, не столько о друзьях и родне, сколько про пару. Для женщины — своего постоянного мужчину для совместного проживания, для мужчины — женщину. Чтоп семья-моя)) Ну, или про все вместе. Я про все вместе говорила. Мне даже с друзьями разговаривать не каждую неделю нужно, даже не каждый месяц. А насчет помощи в случае немощи... до сих пор обходилась своими силами, даже когда жила в Кишиневе и было кому позвонить и попросить помочь. А здесь сын через три часа может приехать. И мы с ним вместе найдем мне сиделку или приходящую помощницу. Я вообще считаю, что ухаживать за больными должны специально обученные этому люди за деньги. Не дети, не родные, не друзья. Просто потому что это мучительно стыдно, когда близкие. Ну вот как меня сын в туалет поведет, или будет помогать мыться? Да я лучше с собой покончу, чем на это соглашусь. Мне такого просто не пережить. Поэтому только чужие, за деньги. У меня есть только две подруги, перед которыми мне было бы не стыдно. Потому что он сами прошли через периоды страшной физической беспомощности, через мою физическую помощь, и знают все о деликатности в этом вопросе. Но одна ухаживает за больными в США, а другая после последней травмы сама не оправилась до конца, и ее я ни за что бы не попросила все равно. А мужья в этих делах редко помощники. Бывают исключения, конечно, и дай бог каждой замужней женщине, чтобы ее супруг оказался именно таким исключением. Но я таких мужчин за всю свою жизнь встречала не больше пяти.

Никогда этого не понимала. КАК может быть грустно одной? В мире столько всего интересного, неизведанного, непопробованного. Непрочитанные книги, непосмотренные фильмы, невиданные страны. Да мне только на рукоделие надо еще как минимум три жизни, чтобы я успела все попробовать из того что хочется, но времени не хватает. Блин, да я свою работу люблю больше, чем секс или, тем более, разговоры при свечах и романтические ужины. Мне откровенно жаль тратить время на построение и поддержание отношений в ущерб всему остальному интересному. Просто потому что отношения у меня уже были, хорошие и разные, я уже получила от них что могла, отдала что могла, зачем дальше тратить на них время-то? Когда можно разобраться, наконец, в чем-то новом, получить новые впечатления, пищу для ума и для души. Книгу написать, давно задуманную. Разобрать и подготовить к публикации стихоархив умершей подруги. Оцифровать семейный фотоархив. Научиться, наконец, валянию - не дурака, а из шерсти. Доучить английский и взяться за испанский, всю жизнь хотелось. Сшить лоскутное покрывало. Навязать одежек собаке. Связать подружке шапку с миньоном. Доремонтировать ванную. побродить по городу, в котором живу уже больше года, а все еще была не во всех районах. Съездить на экскурсии по окрестностям. Добраться, наконец, до Питера, да и до Москвы тоже. Отыскать потерянного любимого брата - потерялись в переезде координаты. Подобрать хорошего массажиста, а то соскучилась по грамотному массажу. И пройти курс массажа, естессно. Записаться в бассейн и ходить на плавание. И на аквааэробику. Научиться, черт побери, печь маффины, а то сын, сын умеет, а у меня все время кривобокие и клеклые выходят. И еще много, много всего, для чего мне не нужен никто, кроме меня самой и времени. Грустно мне бывает от того, что столько времени было потрачено на отношения,которые мне все равно оказались не нужны, а можно было на что-то интересное. А теперь ничего не исправить. Так оставшееся время хотя бы потратить с пользой хочется.

Ну вот про себя могу сказать. В молодости не было понимания того, что совершенно не обязательно соответствовать стереотипам. Все идут замуж, и тебе вроде как надо. Я и пошла. Хотя всегда знала, что это не навсегда, что нам вообще лучше друзьями оставаться. В моем случае сыграло еще воспитание: в постель можно только с мужем)) Захотелось расстаться с девственностью, вот и вышла замуж за того, кого хотела в постель. Дура, да, только я тогда этого не знала. Все первое замужество я пыталась соответствовать. Честно, старательно. Потом взорвалась к чертовой матери и брак закончился. Сын тогда уже родился. Последующие отношения начинались тоже под давлением стереотипов, а заканчивались, когда заканчивалось мое терпение. Пока я не осознала, что нафиг мне все это не нужно, что мне лучше всего одной, и незачем пытаться. Первый муж говорит, что он всегда знал, что я к этому приду. Спрашиваю - а зачем тогда женился? Говорит, что он это понял уже после нашей свадьбы.

Было. С каждым из мужей и сожителей. С последним смешно получилось. Договорились сделать именно так, как вы сказали — никаких компаний, романтический ужин под елочкой. Я приготовила наши любимые блюда, свечи, сексуальный наряд, всякое такое. Он сходил поздравил дочерей и брата, вернулся. Сели. Поели при свечах. Выпили вина немного. До двенадцати еще далеко, а уже сыто, наето-напито, в сон клонит... Он спрашивает: "Ну что, любимая, идем в постельку?" И мы оба прыскаем, потому что именно так у нас каждый вечер и проходит. Разве что без свечей и вина. Отсмеявшись, он спрашивает меня: "Ну и в чем новогодний прикол-то теперь?" На что я отвечаю: "А ты на член елочный шарик повесь или его гирляндой обмотай". Ну и все, проржали пару часов, а до секса так дело и не дошло, вся энергия в смех ушла. Мы с ним вообще много смеялись. Пока я мало знала. Но это уже совсем другая история))

Так у меня и было. Было. Раньше. Веселье и креатив фонтанировали так, что мы сами себе завидовали. Мы были открыты друг другу и миру, всегда готовы расхохотаться от внезапной, спонтанной проделки кого-то, от блестящей остроты, которая немедленно подхватывалась и вот уже от смеха разлетались в ужасе тучи и распахивались форточки. Я помню просто, что в один момент все изменилось. Будто тумблер повернули. В разгар очередного веселья я тихонько встала и ушла, не прощаясь. Помню, один из моих любимых друзей заметил, что я ухожу, вопросительно поднял брови. Я молча приложила палец к губам. У него в глазах мелькнуло странное понимание. Он слегка кивнул и продолжил травить анекдоты. А я вышла на осеннюю улицу, вдохнула ветра и поняла, что только что перевернулась навсегда какая-то страница. Что уже никогда не будет как прежде. Что я больше не вернусь сюда. Не физически — нет конечно, я еще много раз бывала в той нашей компании, но все реже, все короче встречи, все длиннее интервалы между ними. Потому что все это перестало быть моим. Быть нужным. Не люди перестали — способ общаться и дружить. Кстати, тот мой друг тоже вскоре выпал из обоймы. Внезапно уехал в Питер, женился и остепенился, а был душой компании. Нет, я все еще всех их люблю. Всегда буду любить. Мы многое пережили вместе, плечом к плечу. Но мне стало достаточно просто знать, что мои друзья где-то есть, живут, растят детей, что у них все хорошо. Созваниваться иногда, внезапно. Знаете, когда вдруг ужасно захотелось позвонить другу, с которым давно не общались, и никак не можешь дозвониться. Потому что он как раз звонит тебе, тоже внезапно соскучился и захотел узнать, как дела. И говоришь потом с ним или с ней, и понимаешь — все еще родной человек. Ничего никуда не делось, просто теперь для дружбы уже не необходимо все время встречаться для поржать, пошуметь и попить пива или там коньяка. Достаточно ощущать тепло от того, что человек есть, что он понимает твои потребности быть в тишине и одиночестве и принимает тебя такой, как есть.

А я как-то ровно дышу к Новому году. В компании не нуждаюсь совершенно. Особенно в не очень трезвой и шумной... Не, я не ханжа)) Мы в свое время гудели так, что дым коромыслом, весело и изобретательно, творчески и просто безудержно)) Запросто могли начать праздновать в Кишиневе, а к утру оказаться у друзей в Одессе, или угодить к знакомому леснику всей честной компанией. Но как-то постепенно отсохло желание ко всему вот этому. Похоже, что вместе с курением и алкоголем)) Я алкоголиком никогда не была, но в молодости пилось весело, а потом от спиртного стало не веселье разогреваться, а в сон клонить)) Теперь у меня бутылка мартини может годами стоять початая, пока в конце концов не изведу ее в какой-нибудь кулинарный эксперимент. До переезда в Тверь заглядывала на огонек к живущим по соседству друзьям иногда, на часик-другой, да и то только потому что они обижались, если не приходила. Сейчас мы на Новый год созваниваемся с сестрой по скайпу, чокаемся через монитор каплей чего-нить вкусного, болтаем, хвастаемся подарками, вкусненьким на столе, а потом она идет спать, а я чуть позже. А утром кайфую от того, что гуляю с собакой по пустой улице, свежая и отлично отдохнувшая. как-то так вот. Мне нравится)) Я думаю, что я просто в жизни переобщалась. Общественная работа, организация массовых мероприятий, работа с огромным количеством людей меня истощила. Хочется тишины и одиночества. Почти 10 лет так живу уже, а все еще не нажилась в тишине и одиночестве, все никак не перестану наслаждаться ими. Такие дела вот))

Так я и постарше вас буду)) Встречайте на здоровье)) Хорошо, что мы все разные, иначе жить было бы скучно, как копейкам в копилке.