Жулька

Вот смотрю который раз рекламу Черноголовки с Ваней Дмитриенко. И вроде всё нравится. Песня хорошая, хороший текст, в меру патриотичный. В песне акцент на национальные достоинства продукта и потребителя. И в конце на весь экран надпись - COLA. Меня всегда это приводит в недоумение. Почему не Байкал, что было бы логично и, кстати, хороший напиток этой фирмы. И с текстом песни абсолютно состыковался бы. А так постоянный когнитивный диссонанс.

Очень жаль. Смотрела "Зачарованных" только из-за него, такой обаятельный демон. И так рано ушёл, красивый и талантливый.

Именно от последствий. Во всяком случае про кафе Ватрушкин помню. Их разгромила Летучая за антисанитарию. Они спешно стали исправлять ситуацию, я даже вывеску на фасаде помню большими буквами "Летучая, мы исправились! " Но не помогло, репутация была подорвана и скоро кафе закрыли. Я не спорю, что и приглашают некоторые, но наверняка те, кому она положительные оценку потом ставит. Никакой дурак не будет приглашать проверку, что бы показать недостатки, наоборот, всё тщательно приведёт в порядок.

Не скажите, в Тюмени кафе и ресторан закрылись после визита Летучей.

Я тоже прочитала, не поняла в чем ошибка. Перечитала мелкий текст - не поняла. Прочитала ещё раз заголовок по слогам и стала хохотать.

Я когда в первый раз услышала этот вальс, то сразу подумала, что больше автору можно ничего не писать, это шедевр. И до сих пор это произведение для меня на первом месте. Светлая память!

О, да. Особенно женская часть, она ещё и в ноты не попадает, хорошо хоть нечасто до конца крутят. У меня этот ролик стоит сразу за рекламой Росбанка по противным голосам. Ну вот почему создатели рекламы считают, что если они показывают обычных людей, то те должны быть без слуха и без голоса.

@Красотуля-золотуля, Каппадокия - моя давняя любовь. Когда-то в экскурсионном туре его посещала, горы в шапочках набекрень меня просто покорили.)) И до сих пор горько жалею, что не полетела на шаре, стоило тогда 110 евро и у меня их не было. А когда смотрела видео тех, кто полетел, чуть не рыдала от сожаления. Теперь это мечта осталась, сама уже не рискну поехать.

Начинала смотреть Богатырские игры, но через пару выпусков перестала - не совсем понравился формат. Выбирают самого сильного участника, но зачем тогда вставки с командной игрой. Получается, из-за слабых игроков уходят с командой и сильные, которые могли бы побороться за приз. Мне так не нравится, или командная игра или индивидуальная. Пожалуй, возвращусь к супер-ниндзям, тем более дети уже скоро, жду с нетерпением. Прошлый сезон посмотрела с удовольствием, такие переживания и эмоции. Сама не ожидала, что так буду переживать за чужих детей.)) Жаль только Димы Масленникова не будет. )

Первые два сезона занесли этот сериал на 1 место в моём личном рейтинге. Но вот последующие... 3 сезон со скрипом посмотрела и... бросила смотреть. Разочарование полное.

"Зачем Герасим утопил Муумуууу, я не пойму ууу, я не пойму ууу " - пели мы в студенчестве на мотив из "Генералов песчаных карьеров". Я тоже, как и Ваш муж, всегда переживаю, когда смотрю этот ролик. ))

Мистер Эндорфин Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. "Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?" "Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель. "Кого — кого?" — переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно". Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро. Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества. И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое". В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ. "Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина". Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал: "Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..." "Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!" Автор Олег Батлук

В передаче 60 минут посмотрела.)) Да, обратила внимание, какие у неё глаза испуганные и движения скованные. Она словно неслышимые приказы исполняет - сними шубу, повернись и т. д. Мне кажется она смертельно боится своего спутника и не может ослушаться . Ну или под наркотой. А шубка шикарная))

Вот эта реклама вымораживает просто. Ну понять можно, что есть выбор как провести выходные. Но какой выбор знака зодиака может быть? И вообще, чем ей Скорпионы не угодили? У неё так выражение лица изменилось, будто он что-то непотребное сказал. Парень аж растерялся, сказала бы я ему - беги, девушка глупа как пробка. Предлагаю сюжет: девушка спрашивает парня: "Сколько ты зарабатываешь? ". Тот: "40 тыс.рублей".Девушка:" Иииилиии... " Это будет логичней.

"Слобода")) Нет, не ушли, хорошо продается. Реклама была мерзкая, а майонез хороший.)