sowushka

Сказка о любви. Она была очень одинокое депрессивное существо. И вот как-то из жалости пригласили это существо на дачу к родственникам. Выпило это существо, погрустило и пошло спать. И слышит, как за дверью коварные родственники устраивают заговор с одним общим знакомым по имени Г. Уговаривают эти самые коварные родственники этого самого Г. пожалеть это депрессивное существо. И уговорили... И пришел он, скромный бывший военный летчик, недавний вдовец, и высок, и более-менее хорош, и на гитаре игрец, и в застолье певец. И стал он разговоры разговаривать. А наше депрессивное существо лежало и думало: " Да я бы может и вступила в спор с тобой, товарищ Г., да только состояние не для спора, выпила много". И чай он носил, и разные слова говорил, но не срослось. Уснуло существо сном младенца, так ничего и не проспорив. А на утро уехало существо на работу. И там в труде на благо свое и ближних думало и плакало. Ну, это бывает - депрессия. И взмолилось оно, это плаксивое существо. Господи, да что же это? Все одна и одна. Уже готова была в штурманы к бывшему летчику пойти. И вроде он ничего, да не лежит душа. Господи, пошли мне человека, который бы мне подходил, ты же видишь мое сиротство. А запросы ты мои, Господи, знаешь. Давно уже сложился в голове образ моего Рыцаря на белом коне. И так существо молилось и плакало. И чтобы вы думали? Не проходит и двух дней и случай знакомит их. Существо и Рыцаря. Только не показался он сперва Рыцарем. Полненький, стриженный, в непроницаемых очках. Ну чистый бандит. Ну совсем не мой тип.- подумало существо. Я люблю высоких и стройных. Господи, неужели это он? Но стоило Бандиту снять очки и открыть рот, как он тутже превратился в Рыцаря, правдо без коня. Ну, конь, наверное, в это время пасся где-то неподалеку. И заворожил он наше депрессивное существо своими сказками. Особенно хороша была сказка про Вилюйскую ГЭС. Никогда бы не подумала, что Вилюйская ГЭС заставит сдать меня свои последние бастионы,- подумало существо. А потом Он познакомил ее с Губерманом. И стала существо превращаться как в сказке в нормальную милую любящую женщину. Влюбилась. А сначала думала - Бандит! И завязался у них красивый роман. Все длинные рабочие дни этот роман пишется в СМС. А вечера они проводят глядя друг другу в глаза. И нет для нее ничего прекраснее этой романтичной сказки под названием ЛЮБОВЬ. Она даже стала писать ему стишки. Каждый день из нее выливается в этих стишках ее любовь к нему . Вот один из них: Подари мне бусы из своих объятий, Подари мне страсти огненное платье, Подари мне вздохи в полумраке белом... Улететь с тобою как бы я хотела!!! Тут и сказки конец, а кто слушал - молодец!

Соня, связанная с ценами или с центром ... Например: Центр. Соне.... От Штирлица. А у меня такая запись: БЕГИ Ни за что не догадаетесь

Я часто думаю над таким вот выражением: Люди жалеют не умершего, а самих себя, остающихся жить. Значит подсознательно человек боится этого мира больше, чем небытия?

Мой муж уехал по делам с утра, даже не разбудив меня. Он любил меня и редко будил по утрам. Сам завтракал и уходил. Вот и в тот день ушел - навсегда. Инсульт, кома. Видела его в больнице перед операцией. Его стали раздевать и брить голову, а меня уводили родственники. И я оглянулась в последний раз. И он так повел плечом, как бы уклоняясь от руки санитарки с бритвой. Наверное ему было больно. Хотя он уже был в коме. Так я видела его последний раз. А когда его привезли домой, то это уже был не он. Не было уже того улыбающегося спокойного человека, который был моим самым близким и родным. Я НЕНАВИЖУ СМЕРТЬ! Пережить потерю - это ни с чем не сравнимо. Это принять никак не можешь, а тут люди толкуться, приходят-уходят-что-то говорят. Эти похороны! Что-то надо делать-говорить, а тут бы самой лечь бы рядом и умереть, до того невыносима боль. И самое ужасное - это понимание необратимости. И смотришь на эти похороны как на спектакль - со стороны. И не дождешься, когда же это все кончится, когда все уже уйдут. Знаете, мне как-то знакомая сказала, которую бросил муж, что лучше бы он умер (ее муж). Мол, тогда бы легче было пережить, чем предательство. Сейчас я думаю, что лучше пусть все живут и никогда не умирают. Я боюсь умереть, по крайней мере сейчас, потому что не хочу, чтобы осиротели мои дети. Я не хочу, чтобы они жили без папы и без мамы. Я не хочу, чтобы они опять горевали. Моему сыну было 7 лет, когда умер его папа. Он не плакал на похоронах. Но стал бояться спать в темноте и один. А недавно, когда я его ругала и помянула - вот если бы был жив отец, то ты бы себя так не вел, он мне в ответ закричал: Если бы был жив отец... И заплакал. И я поняла, что нанесла ребенку травму этими словами. Он все помнит и тоже по-своему страдает. А я часто свою тоску срываю на нем. Хотя я так его люблю. Мне очень жаль умерших людей. Я утором иду на работу и думаю: какое прекрасное утро, а он его не увидит. Какой снег, какое небо, какие снегири... Мне очень жаль, что он не видит, как растут дети. Много чего еще будет в жизни, но уже без него. Смерть делит жизнь на до и после. И грустно от того, что вот так живешь и вдруг раз... и все. А мир будет жить дальше.

Первый раз длился два дня. Как сейчас помню - показывали Штирлица. Родители в отъездах. Мама - по путевке с братом. Папа - в командировке. А мы как дураки по улице до пол-ночи шляемся - радуемся безнадзорности! И тут меня осенило! А чего это мы на улице околачиваемся? Дома же никого? Ну и показывали Штирлица - будь он неладен. Дошло у нас до самого интересного. Вдруг, как в плохом кино - слышу, в дверях ключ поворачивается. Как мы за несколько секунд разбежались в разные стороны , да еще успели одеться и поправить покрывало на диване - до сих пор в голове не укладывается. Папа приехал раньше, чем ожидалось. А мы Штирлица смотрим..., как в том кино. Ну в этот раз мы только пытались проникнуть, куда надо, но я поняла, что больно. А мы все пытались... И вот что интересно - все казалось, что это так - игра. И в самый последний момент я не дамся. Но я твердолобая. Когда что-то не получается, прям азарт какой-то появляется. На следующий день была запланирована поездка на озеро. С палаткой, едой и т.д. Вобщем там все и продолжилось. Только прежде мы при свете фонаря с голыми попами лазили по палатке и убивали комаров. А то больно кусаются за те самые голые места. Смеху было... Ну , а потом любовь... А как же. Нужно же было доводить дело до конца. Больно было сильно. А на следующий день - чувство такое, словно заново родился. И у тебя есть секрет, о котором никто на свете не знает. Я стала женщиной! А потом целый день был такой график: позагарали, покупались, полюбились. Позагорали, покупались, полюбились... И, естественно, после такого плодотворного дня спали ночью как убитые. И нас обокрали. Хочу заметить, что спали мы поперек палатки голые, через нас лазили - вещи наши воровали - а мы ни ухом, ни рылом. Из вещей остались мои брюки , моя рубашка, сшитая из двух платков и мой пляжный, специально сшитый , блядский халатик. А из еды банка сока и огрызок хлеба. Ну, мы доели все, что было. Полюбились еще пол-дня, а домой-то ехать надо. А в чем? До сих пор вспоминать приятно живописную картину: он - в моих брюках : коротки они ему были малость, да и еле влез и завязал веревочкой через петлю на поясе, в моей раскошной, сшитой из очень цветастых платков, распашонке и босиком. Ну и я в блядском халатике, который заканчивался чуть ли не на пупке и тоже босиком. Гордые и влюбленные, через весь город. Денег-то только на автобус. А до города нас добрые люди довезли. Вот так мы СДЕЛАЛИ ЭТО !!!

Когда мы ездим на дачу к брату мужа (ну. объявлен сбор по какому-нибудь поводу выпить) мы с мужем после посиделок всегда тихо уходим "погулять". И вот однажды любились прямо посреди дачного поселка на лугу возле пруда под звездами. На самом видном месте. Это было так романтично. Лежишь, а над тобой звезды. Обычно я с закрытыми глазами этим занималась. Комплексы чтобы свои утешить. А тут во все глаза на мужа смотрю. Он аж обалдел от моих глазищ открытых. Его это прямо подстегнуло. Ну, скачет вобщем. Вернее вдвоем скачем. Я уже вся готовая отдать ему все... Но как-то краем сознания ощущаю, что он как-то не очень комфортно себя чувствует. Ну, думаю, может - жестко коленкам. А он не смотря ни на что старается вовсю. Короче улетела я... А ему -то не до радости. Он прямо с облегчением с меня сполз. Я даже обидилась сперва. Для меня, если М не кончает с Ж - он не М. А оказывается. там на лугу он коленом наступил на осиное гнездо. Есть такие земляные осы, оказывается. И , представляете, он весь процесс терпел-старался для любимой, чтобы не отнимать у меня такой романтики. А колено на следующий день у него было похоже на воздушный шар, так распухло. Вот что любовь с нами делает!

Хотелось бы почитать о Лихачеве, именем которого назван завод. Моя девичья фамилия Лихачева, но к своему стыду очень мало знаю о своем знаменитом однофамильце.

мне приснился сон , что я в форме милиционера, на рубашке много-много пуговичек и большая , ну просто очень большая грудь. Моя, соответственно. Из под нее ног даже не видно. Чтобы это значило?

У меня было две любви в жизни - два мужа. От каждого по ребенку. Оба козероги. Оба с одного года рождения, одного месяца - соответственно, В днях рождения три дня разницы. Один загулял - развелись. Другой - умер от инсульта. Молодым. Короче, оба меня бросили. И что это такое, я вас спрашиваю - СУДЬБА или КОЗЕРОГИ ?

Я спросила у своего знакомого: Димка, ну что мне так на мужиков не везет? Аон мне: У тебя на лбу написано - НЕ ДАМ! Ну и как это понимать? Что на лбу лучше написать?

Мой, так сказать, роман длится уже два года с перерывами. Подоплеку его поведения сейчас уже понимаю. Чувствует, что я к нему неровно дышу. И вот как в семье у него подопрет, так ко мне с невинными глазками приходит. Отдыхает он у меня на груди. Поиграет в любовь. А потом опять до дому. Ну свои чувства я понимаю. Он как-то на меня влияет. Не могу долго обижаться, хоть и ругаю себя каждый раз за это. Но вот придет со своими невинными глазками, и я опять не смогу его не впустить в свою жизнь. И чего я в нем нашла? Наверное, что-то все-таки нашла. Чем все это кончится, не знаю. Наверно, это кому-нибудь нужно. Ну, я в смысле, если звезды зажигаются...

Согласна почти во всем с бригантиной. Дети мои первый Новый год заранее предупредили, что разъедутся еще до 12. Подарки мы уже подарили друг другу - чего время тянуть? Идти туда, куда зовут - скучно, все одно да по тому. А туда, где не скучно - не зовут. Чувствую - быть мне в праздник одной. И ничего не хочется, ни елку наряжать, ни готовить, даже за тряпками в магазин не хочется. Блузка новая есть, а низ купить еще надо. А для кого? Вобщем, депрессуха нижайшая.