NEsiamskaya

Нет, самое непонятное - это то, что вы не пытаетесь это понять, разобраться пусть даже со специалистом.. меня бы любопытство сожрало давно. Короткую стрижку тоже не скроешь за выключенным светом. Просто так меньше заметно. Но всё равно заметно. Тем более у меня кинестетическое восприятие сильнее зрительного. И наткнуться случайно рукой на коротенький ёжик для меня шок. И я не хочу знать почему это так. А по поводу полноты, говорят, что большинство мужчин визуалы, и темнота им помогает лучше, но это не точно.

Просто фраза не полная. Полностью так: "Люби меня любого и слова не скажи, а если не можешь, то брось и уходи" Ну значит не получится секс. Если секс нужен, то может стимулом послужить. А может не послужить стимулом даже угроза разводом..

Пусть уже наконец сам себе их отращивает. И будут у него такие волосы, какие хочет. Ну да, только не в том смысле, что обязан вообще жену до гроба любить или вообще любить. Может разлюбить и бросить, если любовь прошла.

Это как раз нормально, а вот представьте ситуацию, когда жене слишком солёное, а муж заставляет солить по его вкусу, в тарелку досаливать не хочет, а ее вкус критикует постоянно. Тут уже не особо получится ему навстречу идти, особенно если жена на диете малосолевой по назначению врача.. И как ему тогда угодить? Два супа варить? Или нафиг послать?

Ну вот у меня сын на стрессе в школе начал набирать вес этой зимой. Я ему говорю : "зай, смотри, что то животик вырос у тебя, чтоб не растолстеть, надо сбавлять с бутербродами, и есть нормальную еду в разумном количестве" Ему в восемь лет это была нужная информация. При этом я постаралась добавить ему положительных эмоций, приласкать лишний раз, поддержать морально. Ну и нормальная еда была в доступе. И гулять стала отпускать подольше Но мне в страшном сне не приснится сказать ребенку или мужу :"Ты раскабанел". И по отношению к себе я такое слышать не хочу вплоть до скандала и развода. Я готова услышать пожелания, типа "мне нравится, когда ты весишь от стольки до стольки кг, а больше уже не нравится". Но очень редко и без попытки давить или унижать.

Это как раз не критика, а нормальное пожелание. А образ моего портят, мне нравятся мужчины с волосами удлинненными и даже длинными, когда муж коротко стридется под машинку, то у меня влечение отключается, и стресс. Муж об этой проблеме знает, и не удивляется, что секс в темноте, если подстригся в жару коротко. А я понимаю, что ему жарко и стараюсь перетерпеть, к холоду он снова перестает так коротко стричься.. А мужу наоборот больше нравится, если у меня короткая стрижка, он об этом говорил. Но если я отращиваю, то он не высказывает ничего, если не спросить. Поэтому если мне надоедают мои волосы, то я скорее бегу в парикмахерскую, чтоб порадовать мужа стрижкой. Так и живём..

Нет. И не собираюсь им быть даже. Нет, я в этой теме не рассуждаю с обывательской точки зрения. Не знаю, обратили ли вы внимание, но лечение ожирения кажется включили даже в ОМС. Человек с пищевым расстройством часто не может просто меньше жрать. Вернее может, но недолго. Например куда конкретно можно зайти с этой фразой человеку, который себя съедает самообвинением? Для него да, священна, а для вас как хотите. Обычно у человека своя воля есть относительно себя самого. У нас по закону человек имеет право делать всё, что хочет, если не нарушает законы, и если он при этом выполняет обязательства, которые имеет в законном порядке. Разве что прямое самоубийство стараются пресекать, но законом оно не преследуется.

Это тоже один из видов страдания. И я бы не сказала, что так уж это безобидно. Это очень тяжело.

Лучшей версией внешне, страдая внутри? Мне кажется это вопрос приоритетов, выбираем мы красивый образ или душевный комфорт и принятие. Конечно лучше быть и стройной и счастливой, если получается, то я бы о своих интересах заботилась в плане здоровья и покоя, а не о том, как мужчине понравиться..

Т.е. вам даже не еда, а сам процесс еды вкусненького, приятные ощущения очень нужны? Мне тут фраза хорошая попалась на форуме другом: "Вы можете всё, что хотите. Ваша воля священна. Главное - не осуждать себя за свой выбор. Он правилен всегда, ибо Вы так захотели." (с)

Сам процесс нравится? Или как? Можете рассказать? Извините, я совсем не в теме. Если что то не вышло, то эмоции могут остаться непережитые.. Нарушение пищевого поведение лечится. Главное лечить грамотно.

Как будто из рая опять выгнали на улицу как собаку? Строгое табу снято, обычной силы воли не хватает, прежние способы остановиться стали плохо работать. Может быть нужно вырабатывать новые стратегии. Но винить себя наверное уже бесполезно, даже вредно. Виноватый человек чувствует себя несчастным и еще больше хочет покушать. Вы профессиональный практикуюший психолог? Или таки рассуждаете с обывательской точки зрения? Человек, жрущий как не в себя не нуждается в поводах для этого, он это просто так может делать. И если его никто не критикует (включая внутреннего критика) то зачем ему на кого то ответственность спихивать?

Какая может быть "цель обидеться" если критику инициирует критикующий супруг? У критикуемого вообще нет цели никакой, если он эти разговоры не начинает. Никто никого не обязан любить даже в том случае, если вес и прочие параметры никак не поменялись. Это дело сугубо добровольное. Если это обоих устраивает, то совершенно нормально. Люди имеют полное право на свои погремушки в своей избушке по взаимному согласию. Проблема, когда критикуемый страдает от критики и\или не хочет ее терпеть. Ну или по ходу дела договорились на каком то году семейной жизни. Или даже не договорились на словах, но бывает и по эмоциям видно, что всё полностью устраивает. Но если человек обижен или подавлен, то это уже вряд ли устраивает..

Если супруги изначально договорились друг друга контролировать, то это может быть вполне нормально. Но вот если человек явно не хочет контроля.. В таком случае наверное нормально будет говорить о себе и своих чувствах я-сообщениями. "Когда ты поправляешься, то у меня снижается желание секса" Хотя.. если супруга тот секс с этим человеком давно в гробу видела, а он всё хочет и хочет, то может из соображений самозащиты отожраться, причем не только сознательно, но и совсем неосознанно даже. Критикующий чаще всего не замечает, что у него что то не то с формой критики.

Слова то разные бывают и разговоры. Можно не клевать постоянно, а пару раз так обесценить, что человек потом сам себя жрать начнет. Слово можно сказать, но не все слова одинаково полезны. Есть такие любители слово сказать, что только развод и полное прекращение общения спасают от их словесного поноса.

Если человек в постоянном стрессе от нарушения личных границ тем же самым супругом, то он может не только худеть, но и полнеть. А супруг, склонный к критике - это стресс. Это как раз и есть психологические проблемы, там замкнутый круг работает так же как при алкоголизме. Угрызения совести провоцируют стресс и тревогу, а стресс и тревога провоцирует желание поесть, поесть что то вкусное или хо я бы просто пожевать. Но сначала то прибудут первые пять кг, и это случится не за один день и не за неделю. Критиковать именно внешность наверное в большинстве случаев вредно, а вот обратить внимание супруги на происходящее можно и спросить всё ли нормально вообще. Полнота может быть симптомом проблем, того, что они не решаются и человека это мучает. Как минимум стоит психолога или даже психотерапевта посетить.

Я не поняла, что вы этим хотели сказать. Не могли бы вы пояснить, если несложно?

Вы полагаете, что здоровый человек будет есть как не в себя? Может там депрессия или пищевая зависимость, или что-то еще психологическое??

У него при этом взрослые пропорции лица совершенно. У ребенка бывает больше и выпуклее лоб и существенно меньше лицевая часть, и черты мельче.

Скорее всего нервный смех был. У меня просто такое бывает иногда, со стороны дико выглядит, а изнутри вообще непонятно ничего, самопроизвольно.

Конкретно с моей точки зрения они все имеют право на свои эмоции и чувства. И на ошибки тоже. И на индивидуальные реакции психики. Мне кажется тут как то очень быстро ей приписали определенное видение ситуации, а ведь там в голове что угодно может быть. Может действительно нет у внучки особых чувств, а может есть, и совсем иные мотивы у человека были. Вспоминаю себя в 19.. я очень любила бабушку, но у нас были сложные отношения, поэтому то она то я выдавали периодически те еще перлы. И если те моменты из контекста вырвать, то нас обоих можно было бы в сволочи нелюбящие записать. Но это не так.

У меня вообще мысль, что бабушка не столько даже поведением внучки расстроена и обижена, сколько травмирована, и при этом может где то себя винит за то, что не чувствует ничего к внучке, и поэтому злится на нее и обижается. Ведь если не обижаться, то придется встретиться и пережить собственное равнодушие при встрече, пережить то, что нет прежней радости, ведь любовь дарит радость и любящему.. Мне кажется ей сложно столкнуться и с внучкой, когда внутри ничего особо не отзывается, ведь нужно будет как то общаться, разговаривать, а внутреннего камертона в виде чувств нет.. Плюс еще то, что бабуля потеряла дочь, то потеря контроля над возможностью общаться может всколыхнуть старую травму и более поздние наслоения ретравм.. Поэтому тут мораль дело стописятое, а вот то, что человек растерян - нужна поддержка любого ее решения (даже если решения будут меняться) , не давить и наплевать на свое желание проучить "предательниц" (если оно есть). Внучку она скорее всего не разлюбила, там просто блокировка, имхо. Я считаю, что наилучшее разрешение ситуации то, где будет больше милосердия и к себе и к другим, а деньги это вообще отдельный вопрос, во всяком случае пока.. В целом исхожу из того, чтобы всем легче стало..

Если у вас деликатные родственники, то вы можете не понимать вообще, насколько могут быть травмированы другие люди, выросшие в другой среде, и какую боль им может причинять разговор, который вами воспринимается как безобидный. Даже разговор с людьми, которых вы знаете как очень добрых, чутких, деликатных. Потому, что у некоторых в процессе их жизни может быть так повреждена психика общением с родней, что больно от малейшего изменения интонации или еще какой то мелочи. Просто человек как будто без кожи или раненый. И это даже умом далеко не всегда управляется. Я к тому, что не всегда по себе можно понять что другому сложно или больно в связи с его личной жизненной историей.

Сама по себе ориентация да, странно её подтягивать к теме. А вот если человек является членом ЛГБТ движения, то всё несколько меняется, т.к. это движение очень сильно промывает мозги в политическом смысле. Им и через них. А это уже не просто личное, это политика.

Вот похоже о его сестре этот сон.