Злобынюшка

Из девяностых ничего. Просто ни единого фильма не хочу видеть. "Двадцать дней без войны"смотрю. Очень нравится.

Не было угрозы ребенку, собака для этого маловата. Просто собака должна знать, неважно какой величины, что нельзя скалиться и пытаться схватить, даже если родные отнимают миску. Динка никакой ничьей жизни не угрожала, но выдрючиваться она не будет. Не допущу. Ребенок если на мать замахнулся, допустим, тоже надо пресечь. Но можно это сделать без битья. С собаками воздействие, чтоб дошло, должно быть жестче. Я тоже не думаю, что мать меня не любила. Просто вот такая любовь, у вас с тасканием за волосы. А у меня с тасканием за нервы.

Тем более не понять, за что можно ребенка так наказать.

И что должно быть там такое за преступление? Я не фанат переноса методов воспитания собак на детей. Когда Моныч пытался укусить моего ребенка за то, что тот хотел подвинуть его миску, Моныч летел у меня как ядро пушечное и неделю жил под диваном. И когда Динке что-то привиделось и она решила, что на меня можно выскалить зубы, она тоже получила по пятое число. Но это не дети. Если животному зарвавшемуся не показать краев, последствия могут быть велики. А тут ребенок маленький. За что его можно таскать за волосы? У меня тоже это было. Без диагноза от невролога, по проявлениям. И сейчас на нервной почве могу начать задыхаться. А в детстве - истерики до синевы. ДА НИКАК было не взять себя в руки. Да, неумение.

А вообще-то все это варианты нормы. А ни с какой не с "придурью". У меня все, начиная с меня, с этой придурью. Не ходим строем, не любим быть "как все", никуда не встраиваемые. Терпеть не могла так называемый "коллектив" и его "командный дух". А кто сказал, что все обязаны быть одинаковые? На отличные оценки нас всех не замотивировать было ничем и никогда. Меня и не пытались. Училась хорошо, но могла бы лучше раз в десять. Было пофигу, лишь бы отстали. Ну и что?

У меня тоже. Мы ездили к папиной родне в Киев и Жданов. Но не без мамы в позе жертвы. Самые крутые скандалы у них были в Киеве, холодная война, в которой я думала на полном серьезе, что это из-за меня. Носилась между ними, оба меня отшвыривали. Это меня еще больше убеждало, что я виновата. Мне было пять лет. Очень, очень мало, потому что висела я на ней и ждала тепла только от нее. Меня растила бабушка, за исключением всех этих отпускных историй.но ощущения тепла было мало. Потому что мне надо было тепло от родителей. Не от двоюродных, не от теток и дядек,с которыми мама что-то не поделила. Поэтому все было, радости тоже, но не могла я нормально радоваться, если меня не одобряет мама. Совсем. Никогда. Ни минуты. Бабушке когда было вообще каким-то теплом заботиться,она,прошедшая блокаду, знала -лишь бы были сыты и живы. Она такой везла воз... сперва трое детей, муж погиб. Потом еще и трое внуков... Потом еще четверо правнуков...

На самом деле мне ее чудовищно жаль. Нет другого родного мне человека, уж подавно постороннего, кого мне было более жалко. Мало того, что я в детстве была на ее стороне, когда никто не просил. Мама разнесчастная, маму надо пожалеть, но поди ее пожалей... Она была просто чудовищная жертва. Воспитания в семье, где она была папина любимица и вдруг он умирает в ее семь лет. Собственной неимоверно низкой самооценки. Собственной судьбы. При прекрасных внешних данных и внутренних тоже это был какой-то обреченный человек. Ну, хорошо, папа, допустим, мой какой-то не такой. Но разведись уже и заживи, улыбайся. Нет, живут не для радости, а для совести. "Я его люблю!" Хорошо, если ты его любишь, почему все время раздраженная, злая, он тебя приобнимет, ты его отталкиваешь... Он-то от нее чего хорошего видал? Это притом что да, характер папы это тоже нечто. Я бы не выдержала и пяти минут. Но раз так все плохо,чего мучиться? Нет, надо. Это была короткая и жалкая жизнь. Раньше, в детстве, когда мне говорили "Ой, ну как ты похожа на маму, просто копия!"- для меня была радость, вот же я на какую красоту неописанную похожа. Теперь это для меня антикоплимент. Всю сознательную взрослую жизнь я максимально старалась жить так, чтоб не быть похожей на нее. Когда ее подруга, недавно встреченная, воскликнула, глядя на меня "Ой, да вылитая Тамара!"- для меня это было шоком. Ни в коем случае!

Так и я скажем свободна от долгов. Нету тела, нету дела. А у меня нечего вспомнить из детства хорошего, там все было пропитано ей, ее ко мне отношением, моими печалями и прочим. Что там вспомнить? На всем этот налет. Без него нельзя вспомнить ни единого дня. Как в "Похороните меня за плинтусом" мальчик хотел на маму смотреть из-за плинтуса... Она для меня тогда была бог.

У меня причины и мотивы сразу как-то прояснились, как только стала взрослая рассуждать на эту тему с собой. И логическая цепочка как бы вроде выстроилась. Вот насчет плюнуть в собственное детство и растереть его полностью не выходит. Фигня если мама что-то не купила, не так сказала, ударила. Это все можно забыть, если это было скомпенсировано заботой, любовью, моральной поддержкой. а если этого не было. Я это понять могу, объяснить могу, что угодно могу, но собственную жизнь выкинуть из головы, будто этого не было, не могу.

Подтверждаю, никогда в поликлиники (не то что больницы) дети сами не ходили в нашем детстве. Не было принято. Даже моего мужа в детстве, невзирая на то, что он много что умел уже самостоятельно, в поликлинику сопровождала бабушка. У моего отца был эпизод, их с братом отправили в город Ковров. Папе было 5, брату было 7. Мать с отцом посадили на поезд, поручили проводнику и тем, кто ехал рядом, за ними присмотреть. И присмотрели. С поезда родня встретила. Случай из ряда вон и не той эпохи, а гораздо более суровой, с такой всюду дисциплиной, что проводнику небо бы с овчинку показалось, случись с ними что. С нами уже возились. Меня не то что одну в поезд, меня на улицу одну не выпускали, пока лет в 12 я не устроила революции и не ушла сама. Куда глаза глядят и до ночи. Как-то они тогда очувствовались. Но все равно бабушка ходила за мной по пятам все время обучения в школе.

Я и через это тоже прошла, кстати. Но понять... У нее мозги посильнее моих, а понять не сочла нужным, что себя ж в яму и закапывает. Кто теперь ее поймет?

Это говорит больше о круге, а не о вашей ненормальности.

Вот уж грех так грех. У меня оба сына не были на выпускном,не захотели. Надо было бить их за это, не поняла? Неуправляемость человека, любящего только читать и хорошо успевающего в школе, для меня за гранью. Я тоже не хотела нигде тусоваться. Было бы возможно, и на выпускной не пошла. Но тогда, почему-то, казалось это обязательным. И опять непонятно,это неуправляемость моей психики? Интересный вывод. Оправдание абьюзера это называется, типа, меня мама била, я была какая-то не такая. Я тоже была еще тот подарок. Выла белугой до школы и в младших классах, висела на матери постоянно, без нее не могла ни спать, ни есть. В садик не отведи меня, я там вою и психосоматика начинается такая, что меня не откачать. Приходится дома сидеть, а что дома интересного, дома отупеть можно. И кроме меня не подарка, еще и мама у моей мамы была не подарок, не понимала всей трагичности ситуации, не шла навстречу, а сидела у старшего внука, сына сестры, хронически больного, по больницам и работала, чтоб им помочь. А не бедной маме моей, которой все неправильные достались, и муж, и я, и все остальные. Бить нас было некому!

По сути понятно, ей неоткуда было научиться правильно любить ребенка. Выросла в зависти и чувстве ущербности.Не общалась с сестрой из зависти,той бабушка больше помогает. Помирилась только, когда обе заболели онкологически. Под самый занавес.Но что ж я-то,мне тоже как бы неоткуда было учиться, но я к детям отношусь совершенно по-иному. Поэтому отговорки про карму и про то,как им неоткуда было понять - мимо. Человек не маргинальный,не пьяный,не рваный, всегда может логически осмыслить то,что делает.

И надо выбрать самое слабое звено, меня,кто ответить не может,кто любит беззаветно...Родня-то как раз лучше не бывает,все нормальные вроде люди. А вот оказывается что.