Речная

Почти гусарская баллада с тёщей в основании Однажды я полюбил гимнастку. Мы встретились случайно. Это было в армии, мне доверили охранять склад бензина. Был дождь. Гимнастка была напечатана в газете, ветер и непогода прилепили её к столбу вместе с изданием. Я отлепил пару страниц почитать, потому что мало найдётся дел скучнее, чем охрана Родины в виде бензина. И любовь нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждал. Типографы не сумели передать черт лица. Зато ноги пропечатались отлично. Судя по коленкам, изображённая была человеком отзывчивым, лиричным и с тонким чувством юмора. Возможно, на ощупь её лодыжки показались бы стальными, но мне захотелось умереть, обвиснув на них влюблённой Квазимодой. Я вырвал своё хабиби из прессы и целый год носил на груди. В редкие минуты солдатского досуга я доставал эти бёдра из кармана и взглядом желал им совместного со мной счастья. Такое длинное вступление призвано отразить мою солидарность с английским лейтенантом Ричардом М., который тоже влюбился в ноги. …Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное, все они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе. Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС. Всё получилось много красивей того эпизода из фильма про гусар, где корнет Голубкина сверзилась на Ржевского-Яковлева, приятно удивив знаменитого артиста крупным задом. Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась, сколько могла». Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились. Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны законопослушно пожухли, и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду. Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. …Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином: – С завтрашнего дня вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны. На следующий же день Тёща установила четыре автоматических поливалки. – Дорогой, не сердись на маму, – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь. Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал. Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это был опять его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша повторила жест примирения, сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала: – Любимый, мама скоро уедет, мы переклеем, как было. Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства. И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Все пятьдесят километров. О, это был таран! Это был одиночный полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару – хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто давно уже не ездит по встречной. …Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки дарили и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву. И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза. Вот так с езды по встречной и целованья началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека. Автор: Слава Сэ

Не обязан никто нашим детям подарки делать вообще. Если платишь профсоюзные взносы, то ещё ладно, можно чего-то ожидать. Да только я про профсоюзы уже много лет не слышала. Они есть вообще? А так, работодатели-частники, даже если крупные фирмы, личное дело руководства дарить подарки детям, оплачивать ли путёвки в санатории (тоже чудо для меня, говорят, где-то это практикуется) или нет. Спасибо, что хоть один подарят и ладно. Сами что-ли не купим? Наши директора одно время дарили детям сотрудников новогодние подарки - конфетные, качественные. Сейчас уже такого нет. Премию новогоднюю дали и на том большое спасибо.

Мне сейчас нравится очередная реклама с Нагиевым и Ярмольником, где девушка Нагиева французский обещала выучить, да не выполнила и её за это дрон преследует. Вот это: комси-комса от Нагиева прелестно. Вообще, мне вся серия этих роликов нравится, начиная еще с тех, где эта девушка - городская фифа по курятнику лазила.

@Мария-Антуанетта, а какая вакцина у вас? У меня воспаление лимфоузлов прошло также резко как и возникло. Два дня и всё. Мой личный вывод после вакцинации : вакцина сильная и токсичная. Меня так в жизни не колбасило как после обеих прививок. С лимфоузлами вообще было что-то странное. Никогда даже не знала где они у меня находятся. Но, видимо, так надо, потому что вирус тоже не простой. Я довольна что сделала прививку, считаю, что обезопасила себя.

На второй день после второй прививки у меня опухоли подмышечные лимфоузлы на той стороне куда кололи. Заметная припухлость и ощутимая болезненность. Прочитала, что такое может быть. Мазала диклофенаком, сегодня болит уже меньше и припухлость как-будто спала, но ещё чувствуется. Больше никаких ощущений нет. Температура нормальная, общее состояние тоже. Да, на госуслугах появился мой сертификат.

Вчера утром вторую часть прививки сделала. Целый день и вечер чувствовала себя хорошо, немного горело лицо, но это не беспокоило. Ночью, видимо, было небольшое повышение температуры, сквозь сон ощутила, что ступни ног и кисти рук ледяные, а внутри тела жарко. У меня после первой прививки именно так странно повышалась температура. Но во второй раз лайт-вариант. Я просто встала и сразу выпила ибупрофен. Утром встала никаких симптомов. Единственное, что болит плечо (при движении), почему-то сильнее чем после первой прививки. Наш директор (62 года) вчера привился первой частью вакцины. Симптомов вообще никаких. Ноль. С возрастом легче переносится прививка, это факт. У меня нет такого. Тоже хочу.

Мы рассуждаем как здравые люди. Логично было бы заклеить глаза, да. Но там работал больной рассудок, поэтому что там за брожение в голове было трудно понять. Выколоть глаза своим как-бы "детям" это надо надо иметь совсем плохую кукушку. В состоянии аффекта вполне могла. Или холодный расчёт, как вариант,что в общем, не отменяет больную голову.

Мне кажется, что глаза Лаура выколола куклам с той целью, чтобы они не моргали. На всякий случай. Она не могла не знать, что перед погребением попросят открыть лица. А там кукольные глаза блым-блым. Моментальное разоблачение. А так глаз нет, врачи - убийцы виноваты (фиг знает, какая у неё версия была заготовлена на этот случай).

Жалко мне эту женщину. На Кавказе бесплодная женщина никому не нужна, это клеймо. Она очень хотела ребёнка. Муж, видимо, не поддерживал, может в нём причина, но гордые горцы редко это признают. Детей нет, баба виновата. К мужу там вообще много вопросов. По-моему он её затиранил. Как вообще можно требовать близнецов? Она оказалась под давлением традиций, семьи, мужа, а поддержки нет. Так поступают женщины, загнанные в угол. Она и запуталась в своей лжи. Соврала первый раз, а дальше обратной дороги не было. Нафантазировала и воплотила как могла. Жалко. Ей теперь жизни не дадут.

Ещё хочу дописать. Про мотивацию. У меня несколько последних лет было в голове постоянное чувство вины перед самой собой. Покурю сигарету, а самой стыдно и мерзко что-ли. Попадётся информация, что кто-то где-то заболел раком или эмфиземой, или ранний инсульт и этот человек курил - всё, накручиваю себя, что я иду по этому пути... Своими руками мощу себе дорогу в ад. Прям какие-то навязчивые мысли. Я устала от них. Даже в море плаваю, вдыхаю всей грудью морской воздух, я обожаю морской воздух, наслаждаюсь, думаю как это полезно и прекрасно. И тут мой внутренний голос: а чё ты, Оля, наслаждаешься? Тебе это без надобности. Ты утром накурилась и вечером ещё догонишься, морскому воздуху в твоих забитых лёгких делать нечего. Наслаждается она... И грустно так. В общем постоянно какие-то угрызения совести. Надоело до жути.

Я больше некурящая. Я так рада. Уже четыре дня как. Сегодня пятый. Я никогда не пробовала бросить курить, мне нравилось курить. Начала я поздно, в 30 лет. В юношестве, в 90-е когда все мои сверстники курили, вообще все вокруг курили, я не курила, не хотела, мне было как-то стрёмно что-ли. В 30 лет у меня был нервный развод и я вдруг закурила. Курила я всегда мало. Только вечером после работы дома, несколько сигарет. Ну по праздникам, в курящих компаниях побольше, конечно. По выходным дома тоже побольше, по полпачки на день. Но в последние годы стала замечать, что количество моих вечерних сигарет увеличивается. Мне надо было каждые двадцать минут выходить покурить, да по две сигареты, одной я не накуривалась никогда. Стало меня это напрягать. Кашель опять-таки. Я любила сигареты с ментолом, но у меня от них стал щипать язык. Троюродная сестра в 50 лет умерла от рака горла недавно. Курила. Ещё у одного знакомого рак горла нашли, сейчас лечится, 45 лет мужику. Потом попалось видео о том, из чего делают сигареты. Не задумывалась раньше, табак и табак. Ага, табак. Его там только маленький процент, остальное бумага пропитанная смолами и всяким дерьмом. Как-то эти события выстроились чередой, и я перехотела курить. Просто перехотела. Я не хочу этой вони, этой дряни в своих лёгких и в своих сосудах. И помню ту себя до 30 лет, некурящую, классно было, я была свободна от этого говна. Всё воскресенье я ходила с этими мыслями в голове, они зрели, зрели, я ещё ходила курить, но реже чем обычно. Перед сном с отвращением выкурила последнюю сигарету, точно зная, что завтра я уже не хочу курить. Так и получилось. Не курю и не особо тянет. Никаких ломок нет. Но мне проще, наверное, в том плане, что днём на работе я и так никогда не курила, поэтому меня и не тянет. Но вечером дома тянет. Скорее тянет к определенному ритуалу. Прийти, расслабиться, щелкнуть зажигалкой, затянуться и переключиться с работы на дом, с напряжения на отдых. Сейчас меня спасает электронная сигарета. Купила с минимальной терапевтической дозой никотина, нормально. Раза четыре за вечер я к ней прикладываюсь. Этот "костыль" мне пока нужен. Дальше посмотрим. Распиаренного Аллена Карра я почитала. Вообще не впечатлило. Общеизвестные банальные вещи преподнесены с некой экзальтацией, свойственной обычно религиозным гуру. Понятно, что книга пытается загипнотизировать читателя примитивными НЛП-внушениями. Ну, там, например, многократно повторяемая причинно-следственная связка "как только вы дочитаете эту книгу, вы перестанете курить". Такие вещи работают, но не долго. На некоем подъёме, на некой эйфории, которая возникает после прочтения. А она возникает, потому что преподнесено всё с восторгом. Хотя чё там восторгаться? Но подчеркну, что это сугубо моё мнение о книге. Если кому-то помогает, слава богу. Я убеждена, что все известные методы бросит курить - это инструменты, а художники, творцы мы сами. Кому какой инструмент по душе, то и хорошо. Жвачки, пластыри, таблетки, электронные сигареты, гипноз - всё в дело, всё на пользу, всё в конце концов работает и имеет право на существование.

По-моему там леденцы были.

Эта маркетинговая фишка почти во всех рекламах - показывать, что продукта надо использовать больше, чем требуется на самом деле. Чтобы покупали в два раза чаще. Подушечки жвачки - обязательно в кадре по две штуки высыпаются на ладонь, отправляются в рот, хотя одной для освежения дыхания вполне достаточно, но потребитель программируется на две, соответственно, пачка у него кончится в два раза быстрее и пойдёт за новой. Стиральный порошок в мерный стаканчик тоже насыпают доверху, хотя это очень много для стирки. В программе "Наш потребнадзор" (или что-то в этом роде) проводили эксперимент, сколько на самом деле надо стирального порошка, чтобы хорошо отстирать белье. Вывод - две столовые ложки на 5 кг. Всё остальное оседает на барабане машинки, на белье из которого плохо выполаскивается. С гелями для душа та же история. В кадре всегда наливают чуть-ли не полную ладонь геля и намыливаются толстым слоем пены, это тоже для нормальной помывки совсем не обязательно. В рекламе соков обязательно присутствует огромный стакан. Даже ребёнку наливают чуть-ли не пол-литровый стакан. Майонеза - толстый слой. Сметаны - большая столовая ложка на один блин. Колбасу обязательно режут толстыми шайбами и т.д. и т.п.

А я не могу избавиться от этой мысли при просмотре рекламы с Йети и туалетной бумаги. Прям живописую этого мохнатого, как он бумагой по своей шерсти всё растирает, фу блин... Там же только мыть надо, и с хозяйственным мылом. Ну почему они (рекламщики) именно Йети взяли? Других персонажей что-ли нет? И вообще, не обязательно показывать как кто-то берет туалетную бумагу, идёт с ней в туалет типа сортир, потом довольный выходит. Этому Йети даже лапы помыть негде было. Фу.

О котах, хомяках и женском счастье Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу. Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что! Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный. Кот сначала думал, это мы для него принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков. Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде. Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные. А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк. Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо. Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы. Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну. А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству. Автор: Слава Сэ