Трильби

Я предпочитаю слушать именно музыку. То есть - инструментальные композиции. На каждое настроение, на каждую погоду есть что-то своё - в данный момент понедельничную хандру разгоняют чудесные мелодии Рэя Монтфорда. Там всего семь альбомов, это мой любимый.

"Не люблю спорт" - это как раз про меня. Физкультуру в школе злостно игнорировала, в институте - попала в группу "инвалидов", как нас называли - дистония подсуропила, от моего нормального давления 80/60 спортврач сама в обморок падала... Самое забавное, что в выносливости до сих пор удивляю многих, после совместного похода на ...дцать километров по пересечённой местности, когда я радостно объявила, что это только разминка, один друг - КМС по борьбе, между прочим, - имел очень грустный вид. Не то чтобы хвастаюсь - просто давно поняла, что есть спринтеры, а есть стайеры. Меня наизнанку выворачивало после забега на стометровку, но пройти 30 км по лесу (да и по городу тоже) и после этого иметь бодрый вид и готовность пройти хоть столько же - это моим "стометровым" бегунам было, мягко говоря, слабовато. Нет, универсальные нормы - это явно зло... Бельканто Ага, и ещё настольный теннис. Противника всегда сильно озадачивало, когда я несколько раз во время игры перебрасывала ракетку из одной руки в другую - так просто, для отдыха.

Давно ничего не писалось - вот, случайно обнаружила аж майское... стряхнула пыль и кладу сюда. ... Мы вздорные большие дети, Живем и дышим как придется. Хотим согреться в лунном свете, Озябнув под палящим солнцем. Нам было проще друг без друга, Так кто в программу дня поставил Прыжки на месте, бег по кругу, А на десерт - бои без правил? Что за отточенность движений, Какая странная свобода! Азарт глубинных погружений Почти без капли кислорода. В карманном выдуманном мире Мы в общем-то почти что боги; Но только кто-то не в эфире, А кто-то вдруг свернул с дороги. И на втором десятке строчек - Полувойна с полоборота. Тебе опять - бессонной ночи, А мне - счастливого полета...

Вот в очередной раз убеждаюсь, что многие женщины - это кошки. Недостаточно, чтобы за ухом почесали - надо запустить коготки и зубки. У моей кошандры - это верх проявления любви, правда, на руки не идёт и тискать не даётся. Это, кстати, к вопросу о пушистых урчащих заменителях... увы, представители кошачьих мне попадались исключительно несентиментальные. Так что кошку заводить может быть и рискованно. Мне, правда, хватает. А собаки, даже самой маленькой, было бы уже чересчур. Кажется, тема ушла исключительно в тактильные ощущения, или так и было задумано?

Алмарин Вот интересно, да. Опять есть над чем задуматься. Сколько себя помню, никогда не любила прикосновений - неважно, чужой ли это человек, родной ли... Почитав тему, где-то начинаю понимать маму: наверное, ей тоже хотелось меня потискать, а я зажималась и всячески старалась увернуться. И у неё, недоласканной - точнее, совсем неласканной - в детстве, такой "зверёк" вызывал постепенно глухое раздражение. Я и сейчас предпочитаю держать телесную дистанцию. Муж, конечно, исключение - но во сне, говорит, так же стараюсь отпихнуться и отодвинуться. Вообще, обниматься для меня - сущая пытка, руки деревенеют, тело протестует... "ну, раз уж так надо - ладно"... И в то же время - обожаю ванны с пеной и засыпаю только с плюшевой подушкой. А человеческие прикосновения - невыносимы...

Дембель Вот, кстати, да... Прожив семь лет в "фактическом браке" , ни разу не замечала, что кого-то из окружающих интересует наш статус. Кто знал, кто не знал - муж и жена, как-то по-другому и не представлялось. Кстати, свёкры мои кольца не носят сейчас, да и их свидетельства о браке я не видела своими глазами... опаньки, а может... Да и у большинства знакомых пар официального подтверждения статуса не наблюдала. А вдруг они себя незаконно мужем и женой называют?! Девы, я вообще только в этой ветке обнаружила, что существует такой вопрос. И что он кого-то может волновать кроме двоих. Мне предложение было сделано ещё на первом году совместной жизни. И на седьмом я согласилась по... скажем, по своим религиозным соображениям. Ничего не изменилось в отношениях, вообще. А так бы - фиг. И вопрос - если что-то не имеет большого значения, то почему этого не сделать - имеет ответ: потому что всегда гораздо легче НЕ делать. Я-то и пальцем лишний раз не пошевелю, если предоставится возможность не шевелить. А к ЗАГСам и прочим конторам - так просто испытываю глухое раздражение. Какого, простите, шайтана я обязана отчитываться перед государством о своей жизни? Замужество - штамп, прописка - штамп, гррррр!!! Ну, это мои личные тараканы, я вообще человек крайне антиобщественный...

Мое второе Я Спасибо. В принципе, диалог с интенсивностью одно сообщение в сутки всё равно обречён на вымирание. Чаще, по крайней мере у меня, сейчас писать не получается. Я так и знала, что придётся вернуться к определению труда, упомянутому вскользь в предыдущем посте. И к тому, что это определение индивидуально если не для каждого, то для определённых типов характера. В психофизиологическом смысле вы абсолютно правы - мы ежечасно прилагаем какие-то усилия, принимаем решения, часто не замечая того. А теперь моё ИМХО: труд не является трудом до тех пор, пока его не замечаешь. (Помните, как сложно стало ходить сороконожке, когда она задумалась над этим процессом? ) То есть пока состояние организма способно обеспечить эту незаметность. А ухудшение условий или состояния мобилизует скрытые резервы, чтобы вернуть состояние естественности. Когда не нужно ничего преодолевать. Обсуждать эту тему я могу долго и с удовольствием, но... Человек не только животное социальное, это единственное животное, способное само себе создавать проблемы, часто буквально на пустом месте. Этакая тренировка инстинкта самосохранения при отсутствии естественных опасностей (это не я, это Курпатов, если что ). Бывает, что система даёт сбой и привычной доминантой становится не цель (гармония), а средство (та самая пресловутая борьба). В данном конкретном случае я вижу угнетённый инстинкт самосохранения и привычку (осознанную или неосознанную) усложнять себе жизнь. То есть при отсутствии цели борьба (не спорю, вещь иногда полезная) оборачивается против самого борющегося. Это напоминает черепаху или заводную машинку, которые, встретив на пути стену, раз за разом тупо в неё долбятся, не имея при этом осознанной цели. Вот почему я подумала о депрессии. Причём добротной такой, застарелой... Конечно, ставить диагноз в медицинском смысле у меня нет никакого права, но уж больно часто у нас это состояние называют простой хандрой и считают, что человек в любом случае делает то, что ему нравится - а значит сам виноват в своих проблемах. Да ещё и не выскажи никому - сам такую жизнь выбрал, нефиг жаловаться. А корни могут уходить далеко - вплоть до нежеланности ребёнка ещё до его рождения... то есть человек просто знает, что он должен не быть...

Мое второе Я Ну, в принципе, мысль ясна: отрицание борьбы и труда - всего лишь подмена понятий. Если вкратце - так? И если я говорю, что не борюсь за жизнь (а я это скажу ), то это самообман, призванный подсластить пилюлю. Окей, принимаем за версию. (В конце концов именно сейчас я борюсь с собой, пытаясь окончательно проснуться.) Но. Подменить можно только универсальное понятие. А этот пресловутый труд по жизни все понимают для себя по-разному, вот ведь незадача. И вы абсолютно правы - для себя. Намеренное выявление тягот жизни (семейной, если уж быть в рамках темы) тоже, видимо, имеет особую ценность кроме как ткнуть нас носом в нашу собственную недальновидность. Понимаете, если жизнь вдруг подсовывает г..но, то жрать его героически, триста раз обозвав яблочным повидлом, способен не каждый (прошу прощения за грубость). И для патологических лентяев, к коим отношу себя, часто бывает проще обойти препятствие, чем тратить время и энергию на его преодоление. Можно молотком забить кубик в треугольное отверстие, но зачем? Лучше поищу квадратное. И вот ещё, наблюдение из жизни - счастье почему-то всегда приходит само собой, часто совсем не с той стороны, в которую борешься. Тут ещё бы заметить его, не профукать в пылу борьбы-то...

Мое второе Я То есть, если ты гармоничен - всё-таки борьба отменяется? Или опять же своим комфортом необходимо что-то доказывать? Интересно...

Немного Несерьёзного... Письмо австралийскому другу - из непрочитанного Уже задуматься пора бы, Как дальше жить на склоне лет... Но свёл с простою русской бабой Тебя проклятый интернет. Ты думал, что крутой по жизни - А вышло всё наоборот. Ведь здесь, в оплоте коммунизма, Живёт отчаянный народ. Да, я матрёшка с балалайкой, А ты - облезлый кенгуру, Опять одни и те же байки, Пока со скуки не помру... Я ем по праздникам селёдку, Сижу на нефтяной трубе, Пью утром вместо кофе водку И сплю с агентом КГБ. Следи за текстом, сделай милость, Не то я точно в раж войду, Как вашим тёткам и не снилось В феминистическом бреду. Нет увлекательней момента, Чем, притворяясь кирзачом, Хрустеть костями оппонента, Оставшись, как бы, не при чём. Мы оба не подарки, в общем, И в пикировках толку нет. Но понимать друг друга проще, Когда под боком интернет...

Это только мы, женщины, разговариваем. А если мужчина рот открыл не только для того, чтоб туда еду положить или "послать" кого-то - он жалуется. Вот оттуда и инфаркты с инсультами во цвете лет, патамучта "ты же мальчик, ты не должен...". Да и вообще никто не должен, ибо "видели глазки". Может, это он так тайно наслаждается, попутно получая кайф от сочувствия ближних. Может, да вот никому в страшном сне не пожелаю этого кайфа. Это затягивает так, что сил нет и пальцем пошевелить. А окружающие пожимают плечами - "ну ты же сам этого хотел"... И смотрите, из всех окружающих он выбрал ту, которая оптимально соответствует его устремлениям - тщательно так выбирал, наверное, любовно... как пистолет или нож в оружейном магазине.

Лилушечка Хандра и депрессия - примерно как насморк и воспаление лёгких: второе поначалу тоже кажется банальной простудой. Но дабы не схлопотать за постановку диагнозов на расстоянии - это всё только мои предположения на личном опыте. И здесь проблема не столько в отсутствии личной свободы - у каждого свои понятия об этом - сколько в том, зачем нужна человеку именно эта несвобода, которая его медленно убивает. А так, конечно, о чём речь - его же всё устраивает... P.S. эх, разучилась я писать что-то, прошу прощения за лёгкую тормознутость

Winterborn Ну да, разумеется. Но в данном случае "устраивает" - не синоним "хорошо". То есть, по какой-то причине "устраивает" именно когда плохо. Но такой перевёртыш заставляет, как минимум, насторожиться - тот же Курпатов пишет, что в состоянии депрессии не человек управляет своими поступками, но его болезнь. А депрессией тут попахивает сильно.

"Человек рождён для счастья, как курица для бульона" (с) Злобынюшка Лен, я тут ненадолго выйду из сумрака... зацепило просто. Тут где-то вначале были подобные мысли. Такое поведение человека - подобие медленного суицида, реализация программы самоуничтожения. Как и когда был дан старт этой программе - не мне гадать, равно и как её разрушить. Но когда эта хрень начинает своё действие - кто-то спивается, кто-то подсаживается на наркотики, кого-то тянет на крайний экстрим... все слышали выражение "Он как будто ищет смерти"? Тут выбран свой способ, под стать натуре человека. Наркоман принимает наркотик, брат твоего мужа принимает свою жену. Выбрал её сам - не хуже, не лучше, а как раз чтоб ещё и помучиться. Вот за что он себя так наказывает и где в голове сидит эта программа - может быть, стоит задуматься. И кстати, такие люди в семейной жизни не ищут лёгких путей даже при возможности, а всё через "тяжкий труд"... возможно да, получая от этого некоторое странное (хотела сказать - извращённое) удовольствие. Но к нашим понятиям - "нравится - не нравится" это имеет очень слабое отношение.

Белой птицей о небо - да так, чтобы вдребезги крылья, Чёрным камнем под воду - да так, чтоб уже без следа... Лабиринтом зеркальным, затянутым траурной пылью, За безжалостным эхом, звенящим осколками льда. Время - ласковый зверь, наносящий смертельные раны, И скупой чародей, отмеряющий зелье для сна. Слишком больно терять то, что найдено было так странно, Слишком страшно лететь в эту пропасть до самого дна...