Анюточка

Подарил тот армянин (друг давний), которого Джигарханян называет сынок и которого Виталина считает рэйдером. К тому же в этой передаче показали свидетельства соседей муниципальной квартиры Джигарханяна, вспоминали, что в самом начале заселения лицевой счет был на актера, а только года 2 лицевой счет стал на имя Виталины. Но доверенное лицо Виталины утверждает, что к этой квартире Армен Джигарханян не имет никакого отношения, типа она семейная. Американскую квартиру он оставил своей первой жене.

Вооооот такое спасибище, что думаете и заботитесь о нас! За ваши светлые головы!

Уходят те, кто зажигает огонек позитива. Улыбчивый, энергичный, задорный (фамилия совпадает полностью), глаза наполнены лукавством и человечностью. Теперь его нет. Боролся с болезнью без общественной шумихи, еще и успевал встречаться со зрителями! Сила-человек! Царствие ему Небесное и вечная ему память!

Танцы на стёклах ! От души поздравляю и желаю вам не терять интереса, вдохновения и, конечно, желания дружить! Удачи вам во всём! Форум решил, что вы лучший новичок, я верю форуму! Поэтому

Женить! И срочно. Ускоренный конкурс невест и вуАля!

Смирительная для жены? Если в единственном количестве или для себя любимого, когда надои (истории) резко падают"? По одиночкам.., потому как смирительная всего 1 шт. И М-03 тоже в единственном экземпляре. К тому же нужно учесть его к нам ко всем любовь. Поэтому в бане всем будет поодиночке комфортно. А уж 45 или 55, волосат или плешив - не суть. Хотя, судя по "сэлфи" - ух волосат и что-то есть из характера собачье-кошачьих, то есть красив и в меру упитан, быстр на ногу и руку, предан, ласков, но строг и блюдёт закон старшинства). Иногда...зверееет. С нами это легко. А рюмочка водки на столе с огурчегом просматривается?

Как не прискорбно, но моё долгое отсутствие подкинуло мне задачку, которую не смогу помочь решить. Из названных новичков не смогу сделать выбора, поскольку для сравнения нужно начать сейчас же с ними знакомиться. По их постам и публикациям, разумеется. Простите, но последний "ник" у меня же сразу в голове щелкнуло: его-то я как раз и знаю. Обидно. Но буду-таки болеть за всех. Если их ники озвучили, значит они важны для форума и его РОСТА! Удачи пожелаю всем номинированным!

С огромным удовольствием! Поздравляю всех форумчанок, кто тронул сердца большинства здесь присутствующих! Вы достойны любых наград! И пожелать им всем оставаться такими же позитивными, искренними и умеющими "держать удар"! Анечка Крикуша ! А тебе я еще и терпения подсыпаю, помощница ты наша и утешительница!

Ну, если сэлфи, так сэлфи, правда, только учусь. Оказываться трудно держать фотоаппарат (тьфу, телефон), да еще так, чтобы в кадр кое-что попало из "обличия", и рука не дрогнула, ну и чтобы тут же не угодить в рубрику "фоторожа" осени 2017. Калина вот-вот дозреет. Не удалось ухватить саму калину. Вышло: либо рот с калиной, либо одна калина. Закусим калиной тост с поздравлением нашего богатыреющего форума. 13-таки!

У меня, как оказалось, неожиданный праздник! По очень объективным обстоятельствам я здесь лето практически не была. Не будем о грустном, потому что часть той грусти была, что не могла быть с моим любимым форумом и дорогими мне людьми! Ну и пусть я лично не знаю вас, но я вас знаю (!!!). Скучаю, если не пересекусь в темах, короче, долой грусть. Мне подарили праздник, я дома и с любимого компа говорю: Поздравляю, как сторожилиха, всех-всех с тринадцатилетием нашего маЛчика. Форум - он такой форумский и фартовый! И всё благодаря вам, мои хорошие! Не ругайтесь за сюсюканья. Сегодня можно! Отдельные и самые горячие поздравления с большущими благодарностями нашим родным суперам (волосатому дядьке на "якобы селфи" ) еще и поцелуй! Спасибо всем модераторам. Они у нас и правда очень хорошие - из чистА золотА!

Подожди, подрастет и для тебя будет много буковок. Мой старший (ему 4,8) начинал с "ба", потом "баба", потом "золотая моя". Последнее притащил из сада. Там одна воспитательница, обращаясь к детям, часто говорит:"Ну что, золотые мои!?". Это наша любимая игрушка. А еще обнималки с хохоталками. Нужно неожиданно подойти и начать обнимать и вместе начинать смеяться. Если не получается начало смеха вместе - обнималка повторяется! Ну и после любого хорошего результата, когда правильно что-то делает (это логические игры, конструкторы) кричать троекратное "Ура!". При этом не забывает подпрыгивать и напоминать "моей золотой" прыгать веселей и радостней кричать! Мы с внуками сами становимся детьми.

Сегодня прозвучали несколько поздравительных звонков. Пожелания счастья и тэдэ, и вдруг вопрос в лоб: "Что бы ты сделала, если бы про тебя забыли и не поздравили?" Честно? Не расстроилась - это минимальное. Но ведь это их явно выбило из колеи. Извинилась, что первой их не поздравила с весной, что мы "цветём и пахнем", что впереди еще ух сколько подвигов! Если выжать из услышанного, то, недовольны тем, что не мотались по магазинам, подыскивая им эксклюзив (я побоялась спросить, что это для них означает), что не принесли кофе в постель (а зубки почистить?)... Короче, всё такое мелкое и вдруг для них не мелкое, а очень важное на грани распада семьи, исчезновения чуЙств и прочего? Вопрос простой: что означает для вас лично, если не пришло поздравление от важного или не очень человека?

Безусловно, первое, что сразу приходит на ум, после такого признания. Но есть огромное НО. Это - мнение жены. Ей с высоты прожитых совместных лет по любому виднее , что то признание означает: сомневаюсь, что смогу устоять от новых любовных утех на стороне. И есть ли нюансы у того признания. Дословно муж Охара так сказал: Возникает вопрос: а стоит ли убеждать автора, что муж её ни в грош ни ставит, что он козёл и тыр с пырами, что мужик вообще без мозгов и прочее? Неужели осознание этого поднимет самооценку автору? Может мы помогаем ему (если принять за правду, что он такой-сякой и окончательный скот) морально "убивать" женщину? Тем более, что в недавнем разговоре с мужем автор услышала много заверений в преданности ей и семье и слов прощения. Пусть сама решает, верить или нет ему. Она его знает, как облупленного. Я сама предлагала Охара пожить врозь с мужем, пока мозги в кучку не соберутся. Сейчас же, прочитав новые сообщения от автора, считаю самым лучшим не давить на неё и не доказывать ей, что совместно проживать будет сложно. Пусть пройдет свой путь. И, как правильно, на мой взгляд, предложила @Травиата, попробовать посмотреть на него новыми глазами, учитывая уже и этот негативный опыт.

Даже нам, советующим и сочувствующим, трудно представить как это: была семья и в одночасье - нет её. Тем более невозможно это сразу принять женщине, которая жила и верила, что хорошо живёт за этим конкретным человеком - отцом своих детей. Ей нужно время. А уж наше горячное (торопливое) желание помочь, достучаться до автора может её еще больше в уныние отправить надолго. В таких условиях сложно понять, как эмоционально освободиться от чувств любого знака (от любви до ненависти). Это же чувства, покажите мне того, кто от них мог просто так и быстро освободиться. Увы. Все наши советы требуют времени. Практика показывает, упорнее всего эти виды экзекуции и воспитания "гада такого" предлагают некоторые дамы, которые сами этого не могут сделать, но очень бы хотели. Или, обжегшись, после развода, так и не сумели найти вторую половину. Но согласитесь, в этой ветке их меньшинство. Практически все говорят: не торопитесь, обдумывайте и делайте так, как будет лучше вам и детям. А уж среди вариантов, которые может принять автор, есть и такой: остаться быть семьей, хотя такой (читаем выше) уже и вроде нет. Но так хочется, чтобы осталась эта самая видимость семьи и с наименьшими потерями.

Володя, давайте отвлечемся от того что надоело, а сошлемся на автора. Она, как раз, рассказывая свою ситуацию, говорила о годах счастья. Что ничего не предвещало гулек мужа. А вот этому нужно учиться. Учиться не быть собственником сызмальства. Сейчас поезд набрал скорость. И не каждый может расценить обнаруженный факт измены, как "трение слизитых". Если такое вообще существует, то вполне нормальным будет вопрос: а про любовь говорить будут? Думаю, что там в отношениях просто роботы. С мозгами, но без чувств. Та позволяю! У вас, видать, это фирменное: на каждое упоминание вас в теме сообщать, что вы сами будете решать ну и по тексту. Только позволение должно-таки фактами подкрепляться, а не отзвуками что там БабаФеня сказала. И поторюсь еще раз. В первых своих ответах автор сообщила, что будет работать, ищет её. Чуть позже сказала, что работала всегда, только с рождением дочери решили с мужем, что она будет дома с детьми. И еще. Вопрос не о "траханье" был, как вы изволили выразиться. А о совместном проживании. И что муж может ей мотать нервы, настаивая на интиме. Лично мне важно было предупредить Охара, что такое вполне может быть и пусть бережет нервы.

Мне очень нравится, что вы не срываетесь, даже когда вас провоцируют на это те, кто не внимательно ваши ответы читает. А другие, придя в тему, схватят что сверху и понеслось. Например, как здесь пламя огня, упустив мой вопрос про совместное проживание и что она будет делать, если муж потребует исполнения "супружеского долга", ничтоже сумняшеся перевела стрелки на ответ @Охара якобы о работе, мол не хочет о работе думать. Ан, нет, автор раньше сразу говорила, что будет искать работу. Сразу! Хочет она работать. Уже ищет и варианты просматривает. И нужно помнить, решение быть с малышкой дома было принято супругами совместно. До этого автор постоянно работала. Жены сидят с детьми - сплошь и рядом. Или они все иждивенцы, свесившие ножки на отцовскую шею? Придется вам не только учиться как цитаты вставлять (уже освоили, вижу часть), но и привыкать повторять раз от разу ответы на уже озвученные вопросы. Увы. Еще раз пожелаю вам такой же выдержки при решении вашей нынешней проблемы. Вы справитесь!

Охара, скажите, а его устроит соседское проживание? Не будет требовать так называемого "супружеского долга"? Это вас не будет каждый раз травмировать? Каким бы ни был ответ, вы на правильном пути. Ищите работу. Ваш эмоциональный фон сразу станет не таким острым. Вы сможете планировать свою жизнь уже без его участия (принимая от него материальное содержание детей). Я об этом же говорила. Объяснить не грядущим разводом, а тем, что боится всякой заразы. И что не хочет негативной атмосферы в семье. Но Охара уже приняла решение. Пусть пройдёт свой путь. Он намного сложнее, чем жить одной с детьми. Единственное, о чем хочется попросить: подумайте о своём здоровье.

Можно пока просто выставить за двери, чтобы не отсвечивал, пока мысли у автора в порядок не придут, пока сил не наберется. А уж потом решит развод с мужем или вымаливания им у нее прощения с валянием в ногах. А вы не торопитесь. А то еще и здесь будете переживать, что не получается цитировать и прочее. Отвечайте в целом, мы понятливые. Пока прописывайте ники вручную, потом научитесь делать кликабельные ники. Главное, не волнуйтесь. Вам своих волнений хватает. Сейчас ваш пост прочитала, что есть у вас поддержка и выдохнула. Вы обязательно сможете достойно выйти из этой ситуации. Главное, не дайте ему понять, что у вас земля сейчас ушла из-под ног. Сил вам!

Милая вы моя! Представляю ваше состояние, когда вот так оборачивается жизнь. Вы его пестовали, вытаскивали от болячек, а ему ныне здоровому приспичило новое "тело" искать. Так хочется присоединиться к большинству и сказать, чтобы вы не пороли горячку. Но! Прочитав, как вас сейчас рвет только лишь о воспоминании разговора с мужем - представила во что вы превратите свою жизнь. У вас, возможно, давление поднялось на нервной почве. Измеряли давление? И если ваш супруг, прощенный вами ради детей, будет вызывать такие эмоции и далее, вы потеряете кучу здоровья. Прощение стОит того? Он вернулся к вам, думая, что вам без него никуда. Предположу, что думает, что вы никуда не денетесь: терпели и это стерпите. Может вам сейчас так же спокойно (как сможете, конечно) стоит ему сказать: пока ты решил охотиться за молодыми - вот тебе порог. Иди, снимай квартиру, содержи детей, встречайся с ними, но держись от меня подальше. Зараза в дом мне не нужна. Всё верно, пороть горячку не стОит, если мужчина покаялся и сказал, мол, бес попутал, прости. Пусть это будет не правдой, но всё же не так цинично, как сделал этот товарищ. Он в открытую сказал, что гулял и гулять будет. Его сможет остановить нечто радикальное, что он не ждёт от жены. Именно развода он не ждет. Так пусть получит хотя бы предложение жить отдельно друг от друга. И да, алименты, от него не знаешь что ожидать. Так он об этом в открытую сказал, что гулять намерен и далее. Скот (простите!). Думать сейчас и правда, о себе и детях. Себя не жалеть, потому что вы сильная и справитесь. Показывать свою духовную силу и дальше. Заняться своим здоровьем. Обязательно озвучить ему (как-то постараться), что он хороший отец, но никчемный муж, не мужчина ни разу, потому что настоящие мужики не ставят жену в такие зависимые рамки. Что если он заболеет, то задницу вы ему больше мыть не намерены. (убила б! ТТТ) Умничка вы! Я тоже эмоциональна, но могу выдержать паузу. Читаю вас и прям физически чувствую ваше напряжение. Это вам поможет быть менее уязвимой. Держитесь и дальше так же. Укажите на дверь. Пусть ночует там, где его привечают. Девчонки могут сказать, что это и есть "пороть горячку". Нет. Это не то. Если мужчина потерял реально границы семьи и блуда, то дальше ничего хорошего не будет. Ему точно нужны ультиматумы. Но спокойные ультиматумы, без истерик. Та тююю! ТТТ Скажете тоже! О здоровье нужно позаботиться, но до кладбища еще будет длинная и очень счастливая жизнь. Она умничка!

Получается два подряд поста. Не порядок, не по правилам, но четыре часа никто не пишет. Простите меня, пожалуйста. Прочла ответы и мысли по ходу: Согласна, но как признаться себе, что голова как бы затуманена иллюзиями? Ведь в них веришь безгранично, веришь в ту картинку, которую сердце с радостью принимает. То есть на время сам выключен из реальности. Советы тут, мне кажется, не помогут. Разве что посыл, который звучал во многих ответах: начать с себя и радоваться самой себе, своим успехам. А потом уже начнется радость от успехов близких, что они здоровы, счастливы именно рядом с тобой. Тем более автор несколько раз уточняла, что не хочет давить на своего любимого. Может она в глубине души понимает, что давить бесполезно? Он уже сделал свой выбор. Время было подумать. И у него, и у неё. Как правило, такие долгоиграющие романы построены именно на иллюзиях главных действующих лиц. Но они упорно с этим не хотят соглашаться. И права автор, когда не ждет признаний в любви. С этим сложно не согласиться. Умница. Но никто же за неё не решит, как стать счастливой...без иллюзий любви. Как радоваться жизни, если объект любви не рядом. Смириться. Ждать встреч. Быть в радостном ожидании встреч, что продлит физическую молодость. Это, кстати, точно улучшит качество жизни в собственной семье. Ёмко и в точку. Хочешь расправить крылья? Расправь!

Сразу признаюсь, что не читала ответы, но обещаю обязательно их прочесть. Отвечу по "горячим впечатлениям". Автор! Учитывая то, что вы построили с этим мужчиной театр двух актёров, который существует достаточно продолжительное время, ответ на вопрос "как радоваться жизни" очень прост: перепишите сценарий. Что это обозначает? По сути ничего. Как ничего не обозначают ваши адреналиновые встречи. Это миф. Это ваша картинка (читай - декорация в театре двух актеров) в голове. Тут уже не важно кто и что может сделать для воссоединения двух безумствующих в любви (любви ли (?), если билеты на свой спектакль выкупаете только вы - его актёры). Такой сценарий выбрали вы. Ожидание встречи, просто необходимые страдания, как атрибут, до встречи, бурная радость от встречи, обязательные охи и ахи, сожаления, что не в силах что-то сделать для единения раз и навсегда. Многоточие, переходящие в вечность. Вывод? Переписывайте сценарий. Не можете? Значит вы просто играете в любовь, забывая, что за своими страстями пОходя топчете судьбы своих близких. Или врёте друг другу о своей неземной. Потому как для неземной нет преград. Как-то вот так. Пошла читать ответы.

Я понимаю, что озвученных здесь причин достаточно, чтобы тяготиться проживанием матери на территории семьи дочери. Я о другом. Что для обычного человеческого общения есть язык. И нужно озвучивать свои желания. И озвучивать их раз за разом, но без драматических ссор с призыванием всех нечистых сил на голову оппоненту (если что - это метафора). Наташа, вы же сами себя убиваете этими отрицательными эмоциями, поиском всяких приёмов, которые помогут выселить вашу матушку. Ну честно, какая бы она не была, мать она. Вместо дум о треугольниках под кровать, подумайте с чего начать разговор с нею. Если мать знает о вашем к ней негативном отношении, то просто спросите, мол, назначь время и день, когда мы поможем тебе с переездом к тебе домой. И назовите сами удобное вам число. Второй вариант: наши добрые отношения лучше будут на расстоянии. Мы всегда рядом, нужно - приедем. И ты приезжай...в гости. Но давай назначим день твоего переезда домой. Вы только не обижайтесь, пожалуйста, но вы сами себя тоже уже запрограммировали на то, что всё, что исходит от матери - всё с умыслом, всё плохо, всё во вред. Вы уже сама мать. Не боитесь, что сын ваш будет продолжать вашу "странную цепочку" причинно-следственных связей? Он уже знает, как вами манипулировать. Мне кажется, что это будет лучшим вариантом. Не вестись на бурную реакцию мамы. Отложить разговор и потом вновь продолжить. И я бы обязательно спросила как бы между прочим, почему мама не едет к себе домой.

Эх, деточки-девочки! Бога не гневите, то на каждый ваш треугольник родной маме найдется несколько чужих. Где вас реально не захотят видеть. Душу совсем потеряли. Только не нужно о неразрешимых противоречиях. Из каждой ситуации можно найти выход, пусть с разной величиной потерь. Но оставаться человеком - это ваша ответственность перед самой собой. Поговорить не пробовали без металла в голосе, без видимого отвращения к матери в мимике лица? Поговорить так, как хотели, чтобы с вами вели разговор! Попробуйте.

Решение учиться жить одной с дочерью (добавляю) самое понятное. А вот с условием, чтобы он развелся, мне кажется вы торопитесь. Ему эти штампы "поФих", как жил для себя, так и будет жить. И не факт, что возвращаться пусть и со штампом уже в вашем паспорте, будет к вам. Коты - они такие коты. И даже больше. Может появиться вообще стойкая неуверенность в себе. Уж лучше быть в свободном плавании и такие "буйки" за версту оставлять.

Танюш, я не призываю (думала ты заметила это по моим ответам выше в теме) только гладить автора. Я, кстати, сразу ей предложила думать о себе, девочке и этого мужчину отпустить, потому что он уже дважды её предал, а уж сколько раз предавал жену - нам и автору не известно. Считаю, что это его образ жизни. Он хлипкая соломинка. Когда захотел, тогда и сломался. На практике: взял и исчез без объяснений. Женщине же (пусть и любовнице) во-первых жутко осознать почему без объяснений слился - раз, два - почему бросил, когда она не претендовала на совместное проживание. А лишь хотела продлить те редкие встречи. Потому я и говорила: учитесь жить самостоятельно. Расправляйте крылья без него. Он будет вечным тяни-толкаем. Кстати, я так же раньше поставила под сомнение, что ушел он в семью. Он из семьи и не уходил. Это к Кубику Рубику он приходящий, а в семье он постоянный. И поэтому не исключаю возможность, что он кого-то еще нашел. Это разве не больно читать автору? Еще как больно! Но именно это она должна осмысливать, мне кажется. На этого мужчину, пока она молодая, ставку делать не стоит. И-да, неудобные вопросы нужны, я не спорю. Только не из области фантастики. Автор понимает, что у неё щекотливое положение любовницы. Что есть те, кто её же заклеймит. Но неудобные вопросы типа "почему вы о морали забыли, когда хоронили мужа и поехали на море с другим мужчиной" не внесут ясность ни во что. Она ответа не знает, а мы этот ответ знаем и хотим его услышать: потому,мол, что дура была, каюсь, полюбила. Когда я пришла на форум в 2005 году, там таких тем было много. Особенным спросом пользовалась тема про гражданский брак с мужчиной, который не разведен в том числе. И знаете, стоило только сказать, что ты этого не понимаешь и не приемлешь, сразу получали тумаки наотмашь, мол, не понимаешь - сиди и не вякай. Тема жизненная, странностей не вижу. Может не теми глазами смотрю?