Уэльс

Вот и поживите. Повстречайтесь, попробуйте научиться распознавать "ху из ху". Пока не суйтесь в брак. Наделаете делов - не расхлебать будет. А Вы понимаете истинные мотивы такой просьбы? Или намечтали себе, что он спит и видит себя заботливым папенькой? Обязательно. Только это был бы не воспитательный акт, а проверка на вшивость. Оставшись без стопятого свитерочка и без гулек - слинял бы сразу, скорее всего. Что было бы очень кстати. Извините за цинизм, но в Вашем нежном возрасте не только и не столько сердце рулит поступками. Проходили. Это ближе к истине. И это страшно, потому что за себя женщина перестаёт отвечать. В теме "Человек-наркотик" про это. И не дай Бог так себя позволить сломать! Лорелея От души желаю Вам выйти из этих отношений как можно скорее. Мир велик, мужчины в этом мире ещё не перевелись.

Далеко не только поэтому. Вы ему нужны, безусловно, Вы ему удобны. Т.е. сравнивать особо не в чем. Если только с пьющими-бьющими подружкиными мужьями. Нет, не кажется. Такую как Вы, с распростёртыми ушами для лапши ему искать-не переискать. А Вы - вот она, рыбка золотая! Боитесь разгневать и показаться нехорошей девочкой в его глазах? Зря. Он, конечно, может сделать прыжок в сторону (сценарий нарушился), но уважать Вас точно начнёт. Потом, хотя бы. Это вопрос десятый. А у меня в связи с этим вот какой вопрос: раз свадьба запланирована заранее, то как распределены расходы? Что оплачивает жених и как он готовит (не говорю готовится) само мероприятие? И ещё вопрос возник. Если Ваши родственники устраивали его на работу, то, получается, что он не работал до этого. А на что жил? Родители обеспечивали? Если так, то это не звончек, а набат, который Вы упорно слышать не хотите. Лапши на ушах много. На месте Вашей мамы я бы разговаривала и поступала иначе, вот честно.

Вы так и будете дальше угрозами-прижучиванием его к "ноге" высвистывать? И это перед свадьбой. СЕЙЧАС он просто не решился возражать и сделать по-своему. Но уж потом! Своё он возьмёт всегда. Себе любимому отказать - это как палец себе отрубить. Лорелея Вы, как тут правильно заметии, инфантильны ничуть не меньше своего избранника. Вам ещё наживать и наживать опыт общения. И с собой разобраться - уж очень иллюзий много. Если бы родители сказали твёрдо: "Твоя жизнь, мы своё отношение тебе высказали, поступай как считаешь нужным. Но за свои решения будешь отвечать сама." И если Вы бы точно знали, что не будет Вам ни денежных вливаний, ни квартиры, ни утирания мамой Ваших соплей, то Вы как себя бы вели? Может быть, призадумались бы? А то получается, что Вы хотите вступить в заведомо провальные отношения легко и непринуждённо, т.к. знаете: подушка безопасности и страховочные ремни - родительская забота - не подведут. Эгоизм это чистой воды.

Лорелея Люди иногда, если работают над собой, меняют свои привычки, учатся вести себя в новых обстоятельствах по-другому. И не более того. Темперамент - штука наследственная, с этим ничего не поделаешь. Вот Ваш "герой"-весельчак-балагур-любимец женщин-гуляка никогда не станет домовитым однолюбом, хозяином-добытчиком.... Так не бывает. Та не может быть, потому что не может быть никогда. Он всех любит, но больше всего себя. И Вас любит. Потому что для него Вы та, которая ЕМУ даёт всё то, чего он хочет. Т.е. опять-таки себя любит. И так будет всегда. То, что Вам рассказала его мама - это стодвадцатьпятая часть того, что можно было бы сказать. Мама не будет всё вываливать. Но и этого достаточно, чтобы бежать без оглядки. Этот человек для чего угодно хорош, но не для семьи. Подруг своих с их мужьями-уродами задвиньте подальше и не смотрите на них как на пример. И не стройте иллюзий по поводу перекраивания сущности Вашего мужчины. Прожекты по повороту рек вспять несостоятельны и вредоносны. "Чёрна кобеля не отмоешь добела". Это сказано двно и не нами.

Это уж да. Это уж понять трудно совсем. А что родители - не выразили сомнений по поводу такой акции? Это не просто сложно. Ну, до поры-до времени можно и так. Но потом... Жизнь движется, отношения строятся-рушатся. Вы же молодая совсем. И своей жизни захочется. Живя в соседях с тем, кто не безразличен, кто является отцом Ваших детей, сможете ли начать новую жизнь и новые отношения? Да и будет ли позволено? Ведь как квартирой он манипулирует, да ещё любовью к детям (беспроигрышный вариант), так и собой тоже будет. Вот будет мелькать перед глазами, заговаривать, знаки какие-то самого ничтожного и дежурного внимания оказывать, а Вы будете постоянно на это покупаться. Не потому, что Вы такая - мы все такие. Я за то, что "уходя - уходи". Живи сам и дай жить другим. Поему он определил срок своего ухода в полгода ребёнкиного? Это почему так? Это глупо. А ещё более глупо рожать второго в таких обстоятельствах. Но всё уже произошло, поэтому поздно пить боржоми. Решать Вам, но устраивать из своей жизни экзекуцию только потому, что ОН так хочет... Он и так слишком многого хочет. Хочет, чтобы все и всё крутилось вокруг него. Центром маленькой вселенной побыть - почему нет? Вот и организует свою вселенную. А вы все крутИтесь.

Т.е. лучше будет если дети будут видеть папу, захаживающего от одной женщины к другой. И не просто их повидать. Он же поэтому, скорее всего, и хочет поудобнее на двух стульях устроиться. И там найти, и здесь не потерять. Любовью к детям что угодно прикрыть можно. Тортинка А как Вы планируете присутствие папы в жизни детей, если будете жить в этом же месте? Захаживания изредка или неделя у Вас, неделя у другой? Там и третья может случиться. Придётся очередь устанавливать как на дежурство в коммуналке.

Вона как! Это он себе какие удобства обеспечивает! А то! Мало того, что манипулировать обеими можно, так как вырасти в своих собственных бесстыжих глазах! Тётки прямо чуть не дерутся за его внимание! Любящая осень Тортинка А Вам пусть станет известно, что никаких гражданских мужей, если вы решили заводить совместного ребёнка, не бывает. Муж - он или есть, или его нет. У Вас его, к сожалению, нет. Пусть хоть алименты будут.

Когда-то в молодости ранней играли в шарады - ухохатывались просто. Но это уж как народ примет. А вот беспроигрышная лотерея работает всегда. Призы чисто символические, но забавные. Всем приятно. Можно ближе к завершению праздника провести. Плакат может быть как отражение "большого пути". Пойдут фотки старые. Жаль времени мало. Но если есть возможность, то отсканировать и напечатать копии. Тогда их можно резать, наклеивать на рисунки, чтобы получались забавные картинки с портретом виновника торжества. Соответственно и надписи тут же придумаются. Ну это так, навскидку.

Я бабушка уже, но наблюдая за младшей, которая вторую внучку родила, с ужасом думаю о том, как бы это было, если бы годовалый ребёнок на ней висит (а малышка висит-таки), а она беременная. Я почему эту мысль переваривала - потому что зять мой, её муж, про третьего заикался. Ага. Не ему же рожать-таскать. Спина в итоге у неё болит, к массажисту/в спортзал не выбраться. Уж не знаю что решат, дело не моё, но мнение своё высказала невзначай. Абсолютная добродетель Второй ребёнок - дело очень хорошее. Но чуток подождать бы. Пока старший не научится уверенно передвигаться и не будет лезть на руки каждую минуту. Вы никакая не пенсионерка. Не забивайте голову предрассудками. Родите в 37 - что такого? Можно и так. Но ещё неизвестно как беременность проходить будет. Это дело такое... всё индивидуально. У дочки вроде всё было нормально, но последние 2 месяца ей было тяжело - девочка немаленькая родилась. Хорошо, что старшая уже большая.

Ну и были бабочки в животе. Да. В 20 лет. И женились мы с этими бабочками (здесь это любовью зовётся). Бабочки вымерли перед суровой зимой действительностью. Что осталось? А ничего. Ну да, дети, общие заботы... Всё равно вместе жить стало тошно. Зачем физическое вожделение называть любовью? Просто если человек физически неприятен (запах кожи, неприятие каких-то внешних черт или привычек), то и говорить не о чем. Это факт всем известный. Но если есть за что ценить, уважать, если есть интерес как к умному собеседнику, знающему человеку, если он вызывает расположение своей добротой и заботой, то почему же заведомо блокировать возможность развития отношений? Особенно если мужчина вызывает симпатию. Я этого не могу понять. С тех давних пор, когда мои бабочки сдохли, больше они никогда не прилетали. О чём я не жалею ни минуты. Взор туманят, а как только крылышки обтреплются - червяки червяками. Не-ет. Я за более весомое и знАчимое что-то. Может, это и есть любовь как раз?

Вот какую историю мне приятельница рассказала. Их семья жила в Казахском посёлке в давние советские ещё времена. Случилось всё это с её тётушкой. В юные ещё годы она влюбилась в парня, но вместе у них жить не получилось. Он был немец по национальности и обе семьи были против. Родился у неё от этой короткой любви мальчик - Саша. Спустя некоторое время в её жизни появился человек, который всячески её обхаживал, старался для неё делать приятное, но Сашу не желал видедь рядом с собой вообще. Вот Наталья (назовём её так) и не стала в отношения с ним вступать, что объяснимо. А дальше годы одиночества, сына растила, работала и тут... вот он, свет в окне. Запала она на одного из жителей посёлка - Василия. Мужик простой, грубый, если не сказать хам, жестокостью отличался отменной. Наталье все разговоры, мнение соседей и семьи были неинтересны. Не смутило её и то, что предыдущая жена Васи сбежала от него в один прекрасный день, забрав в охапку пятерых (!) детей. Любому здравомыслящему человеку ясно, что женщина с пятью детьми не бежит от мужа, если хоть более-менее в семье нормально. А тут пока его дома не было - улетела на самолёте как в посёлке говорили. И куда - никому не сказала. Всем было понятно почему, но не одуревшей от одиночества женщине. Когда стали жить вместе, она всё испытала на себе. Бил он её нещадно, приковывал на цепь, измывался так, как фашисты, наверное, не додумывались. Однако, двух детей она родила ещё. Сашне же мать не смела ни покупать ничего, ни денег давать никаких. Она приспособилась делать это через родню. Купит что-то, принесёт племяннице или сестре и скажет, чтобы она пришла и как-будто бы подарок Саше принесла. И с деньгами также. Пошлёт кому-то из родни деньги переводом, а тот Саше перевылает как будто от себя. Сын уже в техникуме тогда учился. Однажды любимый Вася избил жену так, что её полумёртвую отвезли в больницу. Тут уже её родители не выдержали (Наталья мужа защищала всегда и слова не позволяла худого про него сказать) и подали на него в суд. На суде Наталья... просила у него прощения при всех. А он заявил во всеуслышание: "Я ИШШО посмотрю, буду жить с тобой, АЛИ нет". На том суд и закончился. Пил он страшно всё время, не остановило его и то, что рак горла обнаружили, операцию сделали. Наталья как и всю жизнь, бегала ему за водкой, варила самогон - только бы Васечка был дома. Дети к тому времени выросли, из дома все поуходили и не шибко стремились родителей навещать. Прожил глава семьи после операции года два. Но и Наталья долго на этом свете не задержалась. Спустя какое-то время отравилась выпив уксус. Что её к тому подвигло теперь никто сказать не может - то ли тоска по Васеньке, то ли жизнь одинокая, то ли неурядицы, свалившиеся одна за другой. Теперь они опять вместе.

Организм растёт до 20 лет. Жопа и живот, видимо, не в курсе. Незнаюкто.

Выгода в широком смысле - это не только материальная сторона. Иметь постоянного сексуального партнёра, спокойную размеренную жизнь, бытовые удобства разве не выгодно? Или если при всей влюблённости обращают внимание на то - из какой семьи партнёр, есть ли образование или профессия, перспективы и т.д., то и выгоды рассматриваюся. И совершенно правильно. Для многих выгоден статус быть в браке для карьеры, кому-то важно иметь наследника... да мало ли разных выгод. Это не исключает тёплых чувств. И совсем не нужно противопоставлять одно другому. Если только на гормоны ориентироваться (что бывает нередко), то хорошего ждать сложно. Сейчас девушки, у которых хоть пара извилин в голове есть, на нищеброда ленивого и бестолкового внимания не обратят. Как-то не получается любви. Расчёт? Да. Это плохо? Вовсе нет.

Или другие варианты, не менее заманчивые. В пожизненной упряжке с мамой - прямой путь в стародевическое увядание и разочарование от жизни. Я только одну женщину знала, настолько упорно отстаивавшую подобную позицию. Симпатичная, приятная в общении. Работала в нашей школе, жила с мамой, причём мама (не хочу сказать ничего плохого вовсе) под видом заботы о дочери просто вампирила и всеми способами привязывала дочь к себе. Дочь, будучи одинокой, категорически отказывалась от знакомств, которые ей предлагали, замыкалась всё больше и больше на работе (писала конспекты уроков самозабвенно и тщательно) и маме. И это всё. Сейчас ей уже лет прилично. Мама - пожизненно онкологическая больная , и дочь - усохшая, скукоженная, со своими нехилыми болячками. Так и живут. Кто-то из бывших сотрудниц видел их вместе. Впечатление текое, что идут-бредут две сестры - неизвестно, которая старше. И это был её добровольный выбор! Чего ради?

Словом, "бабы каются, а девки замуж собираются". Институт брака выгоден всем, государству, в том числе. Но в брак вступать ЖЕЛАЕТ далеко не каждый. Что уж лукавить, женщины в бОльшей степени стремятся вить гнездо, строить семью - полноценную и крепкую. Это в теории. А на практике - хотели как лучше, а получилось как всегда (с). Мужчины лишь опрелелённого склада целенаправленно стремятся к браку - те, кто вырос в дружной, счастливой семье, видел этот образец перед глазами. Их не пугает брак, они к нему сознательно идут. Ещё мужчины, которых жизнь потрепала-обломала. Им тяжело, плохо без близкого человеа рядом. Есть ещё, наверное, ряд причин, почему мужчина будет хотеть вступить в брак. Но очень многие вполне могут обойтись и без этой "обузы". А женщина, если она не отчаянная феминистка или птица ОЧЕНЬ свободного полёта, будет стремиться к браку всегда - сознательно или нет, но хотеть семьи и мечтать о ней. Это природа женщины, против неё идти просто нелепо. И что здесь постыдного? Только совсем недалёкий мужчина (мужлан, точнее) презрительно к этому относится. Словом, всем молодым девушкам, желающим создать семью, желаю встретить настоящего семьянина. А мачо/гуляки/удальцы-молодцы пусть радуются жизни и радуют тех женщин, которые хотят только ярких эмоций, необременительных отношений, кратковременных удовольствий. Принимать одно за другое чревато последствиями. Ну, на истину не претендую, только мнение излагаю.

Так и молодые разные! И молодые некоторые любят на диване полежать, не все напрягаться горазды. Такими и в старости будут. Откуда чему взяться? Мои несколько знакомых ровесниц работают в школе не потому, что вредные и часы не хотят молодым отдавать, а потому, что пенсия - слёзы. Да их и не только не выталкивают на пенсию, а просят-уговаривают остаться поработать хоть немножко. Квалифицированных и согласных на невысокую зарплату преподавателей где найти? Те, кто не работает, по-разному осень жизни проживают. И внуками занимаются, и читают, и на выставки-в театры наведываются. Чем раньше интересовались, тем и сейчас, только сил и здоровья поменьше стало. А так ещё бы и в кругосветку отправились. Ну, одна подружайка в свои 70 лет сейчас на Родос улетела. С другой своей приятельницей. Косточки старые погреть захотели. Но зная свою подругу, могу сказать - не удержится от того, чтобы не посмотреть интересненькое. Такая уж она - книгочейка, театралка, затейница. Нет у интересных и любознательных людей проблемы "как провести свободное время" ни в каком возрасте. И "увлечь" кого-то, кому под 70, чем-то новым и непривычным - сложно. Если были когда-то в молодости увлечения, то возобновить вполне возможно при желании. Вы идёте след-в-след за мамой. Но у мамы есть Вы, хоть и ругаетесь порой, а у Вас кто? Племянник, которому предстоит ещё "понюхать" Ваши моральные извержения? Как в одной весёлой песенке "Перспективы на жизнь очень мрачные...". Не хотите повернуть колесо в иную сторону? ВАШЕЙ жизни, не маминой. Может быть, ругаться будете меньше и негатива поубавится.

К сестре моей приятельницы жених (оба в возрасте были не юном вовсе) с 3-х литровой банкой варенья явился. "Долю" у жены забрал. Её это не смутило. Потом и у неё подживался-подъедался-делился.... тьфу, в общем. Терпела долго, не могла без мужчины в доме ну никак. Всё равно разошлись. Он тоже что-то забрал, но банкой варенья там не обошлось. Угрозы мужчин при разводе отобрать-поделить-покрошить всё в мелкий винегрет часто продиктованы не столько жадностью, сколько ущемлённым самолюбием. Причём чем ничтожнее создание мужского пола, тем самолюбие у него грандиознее.

Gvadiana Специфика судейства, например. Это я мягко выражаюсь. Зависть к соперникам и желание выбить их из обоймы не всегда спортивными методами - это же есть. И есть искушение эти методы применить. И применяют. Увы. Нета Нашла я эту историю, про которую писала. http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...0entry6150069 Если что - мои внучки занимаются спортом и танцами в том числе. Одна рок-н-роллом, другая в танцевальном коллективе - там и эстрадный танец и частично бальные танцы тоже. У нашей рок-н-ролльщицы явные успехи, уже 2 кубка притащила за 2-е место (не знаю какого ранга). И партнёра ей подобрали как перспективной... Но это всё до определённого момента. В чемпионки страны родители не прочат, здоровье как физическое, так и моральное гораздо важнее. Пусть учатся красиво двигаться, общаться, занимать свой досуг интересными делами. Связывать жизнь со спортом как с профессией - это, скорее всего, нет. У них ещё и головы работают неплохо. Найдут себя в чём-нибудь и кроме этого направления. А умение танцевать - это плюс немаленький. Вот как-то так мы рассуждаем.

В бальных танцах такие ситуации присходят постоянно. И гораздо худшие тоже, особенно среди танцоров высшего класса. Дело даже не в девочке как таковой, а в попрании моральных принципов вообще. Так что надо выбирать. Бальные танцы - это не просто спорт. Это образ жизни и образ мысли. Про дочь своей подруги я писала - о том как ей, вернее, её маме) был предложен путь к чемпионству. И чем это закончилось. Эта информация по рассказам тех, кто этим занимался всерьёз.

Коко Шанель Как живущая в другой стране, да ещё в возрасте Вашей свекрови, могу посоветовать следующее: 1) Языковые курсы. Есть для приезжих бесплатные. Языком до совершенства не овладеть уже, но сказать, что совсем сдвигов нет - никак нельзя. Пусть время и мозг загружает. Я так и сдала языковой минимум для получения гражданства. Ничего уж такого ужасного нет. Ну, если уж она не совсем беспамятная и неграмотная. 2) Найдите хотя бы одну-двух женщин русскоговорящих, живущих более-менее поблизости. Это можно сделать на сайтах для русскоговорящих. В Германии это должно быть проще, т. к. больше приезжих из бывшего СССР. Такое общение очень помогает. Те, кто живут давно, всегда могут поделиться информацией куда пойти, чем заняться, 3) Если уж она приходит, то используйте её по максимуму. А почему бы и нет? Это не самая тяжёлая задача. Но важная. Если внук и общение с ним интересуют. А если только чтобы себя развлечь - это дело другое. Для этого есть множество других способов. Вы их подскажите свекрови. Да просто поговорите, что рады её видеть, конечно, но у вас в семье есть вопросы, которые вы решаете без участия кого-либо. И что хотите побыть только друг с другом. Я, правда, не очень поняла, зачем они приехали, если и дом свой имеют, и сын с семьёй остались на Родине, и всё немило в чужой стране... Немило настолько, что телевизор и компьютер - это всё, что они в ней видят. Какой смысл переезда? Ведь они стали ещё более одинокими, чем были. Хотя одиночество - это состояние души, скорее всего. Ну, как мне кажется.

Из того, что Вы написали, спрашивать "Любишь ли ты меня?" да, вероятно, не единожды - это и есть цепляться. Вы его делали счастливым. Ага. А он Вас? И почему Вы уверены, что то, что Вы делали - счастье для него? Вопросов много. И от Ваших стараний по построению счастья он и ушёл, похоже. Снова цитировать Вашу фразу о том, что Вы БОИТЕСЬ остаться брошеной девушкой, не буду. Но это и есть первопричина. Ваш страх порождает Вашу зависимость от отношений. И это не может не проявляться в интонациях, в поступках, в поведении вообще. Ваши усиленные старания осчастливить воспринимаются как навязчивость. Ваши партнёры, да и Вы - молоды, Мальчики не хотят не только реальной семьи, но даже игры в семью. Девушка, которая игрет роль мамы, не самый привлекательный объект для ухаживаний. Принцессы посылают? Где такие водятся? Подозреваю, что Вам с собой неинтересно. Вам нужен кто-то, чтобы чувствовать себя полноценной, востребованной, стОящей чего-то. А сами по себе Вы ничего не представляете в собственных глазах, судя по тому, что вы пишете. Конечно, люди, особенно молодые, нуждаются друг в друге. Но, если человек сам себе не интересен, то и другие люди к нему не тянутся. А если остаться одной на время даже - это вовсе трагедия, то есть над чем подумать и поработать.

Муньekа Прорвалась сквозь дебри текстуария. Отредактируйте, Вам уже написали. Что в Вас не так? Так сами же пишете: Не хочу комментировать каждую выдернутую цитату, но все они подтверждают одно: Вы просто зациклены на том, что парень длжен быть! Вот ну никак без него. Вы готовы на всё, чтобы поймать-зацепить-удержать... Неужели не понимаете, что чем сильнее удерживаете и тащите в отношения, тем больше Вашей жертве хочется вырваться? Вы зациклились настолько, что считаете немыслимым горем уход молодого человека. Никаких других радостей для Вас нет. Пиво в Вас полезло. Очень точно Вас характеризует - Ваш уровень потребностей и интересов. И про безрадостное детство в благополучной семье (отец орал - невидаль какая!), и в детский сад не вовремя отдали родители... Вот горе, так уж горе! Пейте своё пиво и мечтайте о светлой любви. К мрачным, недовольным, липучим-приставучим очередь из принцев (и не принцев) не выстраивается. И что такое глубокая депрессия - Вы в курсе? О! Отредактировали уже! Сорри!

Ну, про себя и свои очумелости я потом, много их всяких. Последнее происшествие было не со мной, а с мужем моим этим етом. Я себе полетела в Питер, а он остался "на хозяйстве". Растут у меня клубнички кустиков 20- 30. В моё отсутствие активно так плодоносить начали. Муж съесть это не мог, решил варенье изготовить. Видел, как я это делала раньше, процесс нехитрый как кажется. Вот и затеял процесс. Если бы он знал, во что это выльется! Главное куда и как! Убавил он нагревание, подумал, что вот пусть поварится немного, а он пойдёт в свою мастерскую и там что-то попилит-посверлит-порежет-покрасит для своей очередной модели корабля. Надо ли говорить, что процесс его затянул. А в это самое время... догадались да? Варенье с нетерпением ожидало, что его уже перестанут кипятить. Уже выключать пора. И в гневе оно начало выплёскиваться на плиту. Там оно начало обугливаться и дымиться, осерчав окончательно. Сигналы от противопожарных датчиков громкие, но муж не в доме, да и глуховат изрядно. Соседи вызвали пожарных, когда увидели чёрный дым, выползающий из щелей. Муж в это время усердно и увлечённо трудился, забыв о реальности. Наконец, один из соседей обошёл дом с другой стороны, стал кричать-стучать в дверь мастерской и достучался-таки. Картина, представшая его взору была такая: нашу маленькую улочку буквально заполнили до отказа - огромная пожарная машина, полцейская машина и скорая помощь. Дверь в дом стояла прислонённой к стене - её вынесли в один момент. Пожарные выдували дым из дома каким-то своим приспособлением. А запах! Ну, не только не ругались особо, понимая, что кулинар немолод, да ещё и со слухом проблемы. Более того, установили новую сигнализацию, более громкую и чувствительную. А вот последствия супруг мой разгребал уже самостоятельно и довольно долго. Сказал, что запах 2 недели стоял, поэтому оттирал всё, что мог, а ковролин моющим пылесосом обработал. Всё это он мне уже потом рассказал, когда я вернулась. Не хотел, чтобы я всполошилась и психовала, тем более, что сделать ничего не могла. Главное, что не случилось самого страшного. Зарёкся иметь дело с вареньем и клятвенно заверил, что отходить от плиты, когда что-то на ней варится-греется не будет ни за что. Соседи, встречая меня на улице после возвращения, ахали, закатывали глаза, и говорили о том, что случилось, с нескрываемым ужасом. Но искренне радовались, что обошлось всё без страшных последствий. И мы радуемся. И обязуемся варить варенье с особой осторожностью. Кстати, из пожарной службы нас ещё раз навещали. Проверили сигнализацию, поспрашивали как у нас дела. Проявили заботу.

Виртуальная Как Вы всё правильно сделали! Так важно в начальной школе научить ребёнка учиться! Это задел на будущее немалый. Если упустить момент, то потом сложно что-то изменить. Всё получится у Вас и у ребёнка.

О-О-о! Как находятся! И как это престижно здесь! Спорт и музыка - основные приоритеты. Кстати, баллы, полученные за те или иные достижения (система начисления мне неведома), причисляются к тем, что получает выпускник. Это немаловажно для дальнейшей учёбы. Детей много чему учат дополнительно. Музыка на первых ролях. Это радует. Но, как я поняла, музыкальной школы в нашем понимании здесь нет. Процесс обучения по другой системе происходит.