Хрюква

Мадама Пик Знаете, высказывание, которое вы привели, абсолютно верно! Когда я только начала искать жилье и села на телефон (на работе), то руки у меня чуть не опустились, оказывается не все так легко, как в планах. Но я решила, что это меня не остановит, и в итоге совершенно неожиданно выяснилось, что у коллеги родственница сдает квартиру и мечтает поменять жильцов (двух парней студентов). Цена приемлемая, правда квартира немного запущена, но ее плюсы перевешивают этот единственный маленький минус. И самое главное, мне не придется отдавать все свои деньги за услуги посредника (а без посредника я боялась, что кинут). Раньше я думала - ну как так, как я буду жить на свою зарплату, отдавать кредит, за жилье и что же будет оставаться? В общем, останавливало все. А стоило принять решение, как стало все равно. Деньги? Не беда, найду подработку. Одиночество? Так это ж хорошо, что никто не полезет проверить историю в интернете, а потом еще и все прокомментирует. Ну и т.д., т.п. Такая тишь да гладь в душе. Всех вокруг люблю, всем улыбаюсь. Говорят, на меня смотреть приятно. А если и приходят сомнения (особенно по вечерам....), я гоню их прочь. Говорю себе - я приму все, что будет. А все будет хорошо.

Пытаюсь верить! Сегодня договорилась по поводу квартиры. На след.неделе, надеюсь перееду. А то очень тяжко слышать все время, что я глупая и все у меня будет плохо. Правда, сегодня услышала, что все будет хорошо первый раз. Странно, к чему бы? Собственно говоря, назад-то мне уже и не повернуть. Только вперед. Знаете, днем еще ничего, а почему-то к вечеру становится тоскливо. Но я думаю, все получится. Теперь у меня есть вполне конкретные цели и я их добьюсь. Жаль, что ушло пять лет жизни, чтобы понять элементарную вещь - нельзя доверять другим людям такую вещь, как собственное счастье. Никто не сделает тебя счастливым и благополучным, кроме самого себя. Вот ведь дуреха, да?

Назад пути нет. Как бы ни было страшно. А поверьте, очень страшно. Но хуже, думаю, уже не будет. Хотя муж и говорит, что без него я сопьюсь, пропаду и т.д. Посмотрим. П.С. Вот так и происходят разводы он-лайн...

Девочки (а может и мальчики), всем привет. Вот все и решилось. Вчера вечером поговорили и решили расстаться. Долго я жевала сопли, но в одно прекрасное утро среды встала и поняла - больше не могу. Я ничего от него не хочу и устала уговаривать себя каждый день, что все наладится. Не знаю, почему, но не могу себя переломить и как раньше мести хвостом пол. Дура я, что не ушла раньше. К сожалению, пока вынуждена оставаться у него в квартире, попросила дать мне время найти жилье. К сожалению - потому что после разговора начал проявляется звериный оскал. Во-первых, его сильно зацепило, что это я сказала "хватит, все", а не он, во-вторых, он увидел, что я на этот раз действительно настроена решительно. В-третьих, он сказал - "Если когда-нибудь рядом с тобой увижу ЕГО, то переломаю ему ноги или вообще убью". Я в шоке - как можно было прожить столько времени с человеком, который считает себя вершителем человеческих жизней?? Насколько глубоко я засунула голову в песок и ничего не желала видеть, все время жалея себя, что не разглядела его темные стороны? Лучше я есть буду хлеб и воду, но больше ни-ни... А знаете, очень страшно вообще-то вот так менять свою жизнь. Коленки предательски трясутся, когда думаю, что останусь одна и без детей, и без семьи. Но с другой стороны с ним все равно бы ничего не вышло. И мне все равно, прочитает он это или нет. Хотя, конечно, прочитает и неизвестно, каковы будут для меня последствия. И еще - я начинаю его бояться. Передо мной тот самый человек, который мне говорил: или делаешь аборт, или никогда обо мне не услышишь. Даже не знаю, что будет, когда разводиться будем. Страшно. Скоро какое-то время я не смогу сюда писать, потому что буду налаживать быт заново, но как только, так сразу! Очень нужна поддержка.

С одного. По очереди! Он пытался зарегистрироваться вчера, что-то не до конца получилось. Да я сама уже плеваться готова от абсурдности происходящего. Мы видимо отвыкли друг с другом разговаривать о себе - я о себе, а он о себе. Даже в период острого конфликта отношения выясняли по эл.почте или телефону. Ну не бред? Видимо, мы до этого еще не додумались. Пробую. Чувствую, что как-то меняюсь, но вот как..

Сама Хрюква: Вот поэтому я и пишу редко. Почему-то все превращается в маразм, и высказаться все равно не получится. Ну не бред ли - с одного ника писать? Вместо того, чтобы поговорить? Киик-Атлама Конкретно этот пост, про матриархальных стерв, написал муж, а не я, вверху подписано. Не хочу, чтобы меня считали непоследовательной, я остаюсь при своем мнении - все, с кем я сталкивалась на форуме - умные и адекватные люди.

Муж Хрюквы Тэффи Это был муж, я всегда пишу вверху Муж Хрюквы т.к. даже сейчас регистрация недоступна полностью. Киик-Атлама У мужчин это называется "У кого писька больше"

Муж Хрюквы Киик-Атлама А мужа своего спустите или только тут храбрые? Тэффи Жаль, но таких как Вы тут маловато, в основном "Матриархальные стервы с нереализованным потенциалом".

Знаете, мой первый порыв был - я позвонила (была в Питере, у подруги тогда), сказала, что все кончено после такого. После чего он резко сменил курс и появилась вот эта ветка. Я даже уже не знаю, что я собралась. Ужасно жалко 5 лет. Жалко отдавать другой. Себя жалко - вдруг уже никого не найду. Вообще в основном, я так поняла - жалко...

Что-то я сегодня, судя по предыдущему сообщению, с цитатами не дружу! Тут вы не правы. Он очень умный, амбициозный, я в этом плане и в подметки ему не гожусь. А скопировал, потому что лень писать, вы правы на 100%. Оптимизирует труд. Всегда делает только так, как считает нужным. Они и с мамой частенько спорят, когда ее "как нужно" и его "как нужно" сталкивается.

А некому сдавать в таком случае, уважаемый. Было бы - наверное, уже сама сдалась бы. Собираюсь. Правда, в нашем городе сложновато с поисками квалифицированных кадров. Тут уже психотерапевтом попахивает. Да наверное так же. Отношения действительно заходят в тупик. Я, конечно, не знаю, что напишет или скажет муж по этому поводу.. Просто он хочет невозможного - чтобы я любила его так же, как раньше - в первые полгода. До аборта. Чтобы как тогда сидела и смотрела на него спящего, висла на нем, когда он с работы приходит. А я так не могу. Вот парадокс - сама виновата и не могу. Только не надо про "измены" во множественном числе, у меня и одного-то раза не вышло, все по большей части в голове было. В это верится с трудом, но секса на стороне не было. Ну да ладно, в заслуги это себе не поставишь и орден все равно не попросишь. ) Просто если уж оставаться и пробовать дальше - а мы так решили, причем и о ребенке речь идет, то с моей стороны будет все исходить из головы, а от сердца, как раньше, не знаю, понимаете ли вы, о чем я. Мужу не этого хочется. Потому что если я буду думать головой, то уже не буду так зависеть. Вот и мне это как-то... Но не семейный форум, тут люди умные и адекватные. Вот ссылка на другой форум, где он тоже тему создал. Всю правду про меня узнал. Было, конечно, неприятно, но хоть знаешь теперь кто ты ) Ссылка удалена модератором Ну ладно уж, хватит на эту тему. Было, конечно. Сейчас уверена, что можно и нужно было по-другому. А тогда - куда идти? К кому? Ни жилья, ни денег, не сестре же на шею, там и без меня хватит проблем, хотя, конечно, она бы не отказалась помочь. Я каждый день не могу писать, работы много, спортзал опять же, потом домой приползаешь. Поэтому прошу не обижаться, если что.

Я уж если и соберусь рожать,то себе, а не кому-то. Хорош для кого-то. Просто знаете, не так я себе все это представляла. Свою жизнь. И в 30 страшно рожать. Страшнее, чем в 24. Теперь понимаю, но как говорится, поздно пить боржоми...

Мадама Пик Вы правы. 29 будет скоро. Но я себя приучаю уже к мысли, что 30, так легче будет потом эту цифру встретить. Правда, никто мне моих лет не дает, когда говорю, сколько мне, удивляются. Муж себя нормально ведет, гораздо лучше. Может и правда изменится. На корпоратив меня отпустил. Правда, лучше бы я туда и не ходила. Кое-кто, выпив для храбрости, все пытался насвистеть, как ему плохо без меня и на что он готов ради меня. Даже пытался на руках носить. В итоге мне это надоело, я прямо сказала - хочешь чего-то? Вон за мной муж приехал, иди и поговори с ним по-человечески, что берешь ответственность за мою жизнь на себя. И знаете, все сразу стало на свои места, когда выяснилось, что вот именно сегодня и сейчас он этого сделать не может, а вот завтра-послезавтра - обязательно. Сразу все понятно про человека. Не хочу много писать, знаю, что муж будет читать, это мне уже ужасно надоело. Нам с ним тяжело сейчас. Иногда мне кажется, что самое лучшее - уйти, но я не могу представить, что буду любить кого-то еще. Это привычка или любовь? Мне уже не страшно, что я буду одна, как я буду одна, я не пропаду. Мне страшно, что я пожалею об этом потом, что никого не смогу полюбить. А с другой стороны - я не хочу от него детей. Это разве не показатель?? Все эти чувства и ощущения я уже проходила. В первом браке. Конец был такой же, почти. Ушла от бывшего к нынешнему. А еще хочется просто башку себе разбить за то, что пять лет назад сделала неправильный выбор, ребенка надо было выбирать. Ну или в крайнем случае валить подальше после всего. Ведь у меня уже мог быть ребенок, а теперь нет. И неизвестно, будет ли. Неохота. Да, это знакомые фразы. Когда писала про ту проблему он-лайн (не могу найти саму тему, "Сбылась мечта идиотки", очень хочется перечитать), слышала их часто, все же ведь уговаривали оставить. Я очень виновата перед мужем, причинила ему боль, но положа руку на сердце, это, наверное, месть. Свинтус я порядочный, ник-то в яблочко.

Девочки, привет всем. Хотела написать, давно, да только останавливает то, что потом муж полезет историю в инете проверять, все прочитает, свои 5 коп.вставит. Но и не написать теперь не могу, вы ж думаете, что это развод такой, развлечение типо... А за этим реальная история и реальные люди. К психологу мы ходили. Кое-что встало на свои места, но не до конца видимо. Наверное, и правда одной надо сходить, чтобы разобраться в себе. Просто мне очень-очень страшно остаться одной, вот и пытаюсь судорожно найти в себе какие-то чувства к мужу. Жалко пяти лет... Ну и т.д и т.п., сами знаете. Даже согласилась на ребенка, но тем же вечером, вернее ночью поняла, что наверное поторопилась. Такой ужас охватывает при мысли, что я беременна от него... Видимо, не переступить через прошлое. Или я это просто отговорки и оправдания своим поступкам ищу... Вот как понять, люблю ли я его еще или уже надо переворачивать страницу? Я так запуталась... С момента, когда сделала свою самую большую ошибку в жизни, живу на автопилоте(это и написано,кстати, в старой теме,которую раскопали), но сейчас видимо уже пришел момент, когда надо вытащить голову из песка и оглядеться... Но это так страшно, если б вы только знали.

Муж За-против Рад буду услышать, но нет тут, милости прошу на мою личную почту tom254@ya.ru обязательно отвечу. Именно так и есть. Согласен, а кто без греха, не помню как точно было в притче, но что то вроде "Пусть бросит камень тот кто безгрешен".