Расстегай

Наткнулась на днях на малоизвестный в России триллер Добрый сынок (The Good Son)1993 года. Его еще переводят как: Хороший сын. В главных ролях 12-тилетние Элайджа Вуд (Фродо) и Маколей Калкин (Один дома). Что сказать... Сильно. Хотя фильм весьма тяжелый психологически - за что, кстати, его раскритиковали по выходу и критики и зрители - все шли на Калкина, ожидая легкой комедии, а получили психологическую драму, на грани ужастика. У Марка (Вуд) умирает от рака мать. Он тяжело переживает ее смерть и отец, которому нужно на пару недель в командировку в Японию, отправляет сына погостить в семью своего брата, чтобы тот пришел в себя в нормальной семейной обстановке. Но как бы не так! Двоюродный брат - ровесник Генри (Калкин), кажется веселым и радушным, и тут же втягивает Марка в свои несколько странные игры. Поначалу это кажется Марку забавным, но чем далее, тем страннее и страшнее оказываются игры Генри. Убитая им ради смеха (как бы случайно) сторожевая собака, подстроенная автокатастрофа на магистрали, и странные угрозы как в адрес Марка, так и в адрес собственной семьи, приводят мальчика в ужас. Он пытается рассказать взрослым, что этот невинный ангел - само зло во плоти, но ему, разумеется, никто не верит. Внезапно выясняется, что за несколько месяцев до приезда Марка в ванной утонул Ричард - трехлетний брат Генри и Конни (восьмилетняя девочка, она же и в действительности младшая сестра Маколея). Мать, разумеется, страдает, виня себя, что не уследила, и приехавшего Марка принимает, как собственного сына. А тот, в свою очередь, видит в ней душу своей матери. Что не проходит незамеченным для Генри, который, поначалу, вроде бы рад приезду брата. Марк считает ЕГО мать своей матерью? Значит у него нет больше матери! Марк любит ЕГО сестру как родную, и заботится о ней? Значит у него не будет сестры! Захватывающий фильм, но жуткий, хотя крови на экране вообще нет. Ну, почти. Самое страшное прибережено под конец. Выбор. Невозможный выбор матери. И что бы она ни выбрала, любой вариант будет плох для нее. Рекомендую. П.С. Забавный факт: именитый папаша Калкин сумел пропихнуть в фильм не только на днях ставшего знаменитым после Один дома сына, и свою дочь, но фото младшего сына - того, что изображает утонувшего Ричарда. Все ради славы! Даже такой...

Может быть и так... Аналогично. Более того - нам в лицо сообщили, что мы подлецы. Кажется, и слово "наглые" прозвучало, но не могу поручиться - трудно было вычленить мнение каждого о нас в этих выкриках из зала Ну, а вторая история просто плавно проистекла из первой... Не было бы первой, не было бы и второй.

Интересно, насколько пострадал продавец в таком случае... Стоило ли оно таких воплей. Оригинально, конечно... До сих пор мы в тот магазинчик, хоть и редко, но захаживали. Теперь же больше не пойдем, спасибо, хватит с меня такого экстрима Много ли они выиграли бы в итоге? Вот очень похоже на правду. Скорей всего, так оно и есть. Мне такая версия и в голову не пришла, а ведь и впрямь... Да вот, как-то не подумали, что могут наколоть - магазин относится к о-очень солидному агрохолдингу, и действительно, поставки у них едва ли не ежедневные... Но похоже, что на складе в самом магазинчике что-то завалялось, от чего нужно было срочно избавиться. А насчет сетевых магазинов, вот да. Пару лет назад в одном крупном сетевом магазине взяли охлажденного цыпленка, а дома обнаружили, что он испорчен - вот, почти как это мясо, только уже основательно. Приехали обратно, с чеком, конечно, забрали обратно без писка. Правда, платили тогда еще наличкой. Вот, пожалуйста - аж домой с мясом уехали, и ничего, не предъявили, что в магазине не нюхали... А то теперь, оказывается, правило такое - не понюхал мясо сразу, все, значит сам виноват. У меня тоже было нечто похожее.Очень хорошо помню мерзкое чувство стыда за то, в чем совершенно не виноват. После этого долго от прилавков вообще шарахалась, боясь бросить взгляд на продукт или что-то спросить. А мы, как я говорила, через полчаса нашли еще один магазинчик, относящийся к другому холдингу, тоже, из крупнейших производителей России. (Нашему району на них везет - минимум три штуки имеются, и все мега, вот и конкурируют друг с другом). Только недавно открылся, по этому поводу мяса горы: охлажденного, мороженного, копченого, даже внешне лучшего качества и с хорошей скидкой - видимо, покупателей привлекают. Но! Забавная штука, я даже не сразу поняла, что происходит. Стоит за витриной продавщица и складывает внутрь аппетитной горкой копченые куриные окорочка. Но перед этим она каждую лапу вытаскивает из индивидуальной упаковки. Нафига?! Муж захотел взять одну конечность на пробу. Я скривилась - продавщица рядом с сырым мясом все время, то наденет перчатки, то нет - а лапы-то уж она точно голыми руками хватает. Фу. Но пахло зашибенно, и муж решил таки взять штучку. И попросил ее выдать нам в упаковке. Девушка, очень приветливо улыбаясь - я аж обалдела от контраста, еще не придя в себя после предыдущего общения с продавцами мяса, - подала в упаковке. С датой, четким наименованием, все, как положено.Отлично! И мясо оказалось потом неплохим. Только дома, сопоставив название производителя кур и название магазина, мы поняли в чем фишка такой принудительной "обнаженки" курятины. Она была не той марки! Девушка раздевает кур, чтобы их потом выдавать их за производителя, от которого и работает сей магазин!

Вот оно как...Чего ж тогда так орали?! Тем более, продавщице не пришлось никого звать, сама вызвонила кого надо и по телефону отменила.

Наш мелкий получил долгожданный радиоуправляемый вертолет, но дед Мороз со Снегуркой - два балбеса, совершенно взмыленные перед Новым годом, не дотумкали купить наколдовать шесть батареек на пульт. Теперь Данька смиренно ждет завтрашнего дня, ибо сегодня все наши магазины закрыты... Ему трудно, но он держится. Хотя его "так и тянет устроить скандал". Хорошо подействовала моя фраза про то, что учитывая его плохое поведение в прошлом году, вертолет дед Мороз подарил ему в счет будущего хорошо поведения. Авансом, так сказать. Проникся. Честно ведет себя хорошо. Ждет. Снег нападавший за ночь, бессовестно почти растаял. Очень жаль, шикарная была ночь, тихая и снежная. К сожалению, полюбовались мы на нее 10 минут и пошли спать. Остальной народ - в 23. 40, я - полвторого. Такие дела. Но мне нравится)) Не нравится только то, что мужу пришлось на работу идти, и придет только к девяти... С новогодним утром всех!

А мы с мужем вчера побывали в роли наглых клиентов. Зарулили в мясную лавку торгующую - вроде как, от производителя. Половина товара охлажденка, половина заморозка. Нам нужна была охлажденная свиная лопатка на отбивные. Магазин, если что, пустой - народу, кроме нас никого. За прилавками две лениво переговаривающиеся продавщицы. В витрине лежат прилично выглядящие куски мяса, но почему-то не в фирменной упаковке, как всегда, а в простых пакетах, завязанных узлом. Честно говоря, это здорово смутило, как-то предпочитаешь ориентироваться по упаковке, в первую очередь - по дате. Заходим сюда не впервые, обычно свинину они так не продают. Муж спрашивает - я пока пока вокруг шастала, рассматривала, чего еще к новогоднему столу выбрать, но диалог слышала хорошо: - Мясо свежее? Продавцы, в один голос, возмущенно: - Конечно, свежее! Вчера все в ноль разобрали, мы только сегодня разложили! Ну, и что-то в этом духе, завелись они капитально. Обиделись, стало быть. Неожиданно бурная реакция, может, их достали этим вопросом? Нам даже стало неудобно, действительно, чего это мы... Мясо выглядит хорошо, а что пакеты... Ну, мало ли... Мы подумали - подумали, и решили рискнуть - у нас охлажденка свиная не на каждом углу продается, а сейчас как народ рванет в Новому году закупаться, и привет, останемся без свинины. Муж просит взвесить кусок. Вышло чуть больше, чем надо, ну да ладно. Но вот смущает упаковка, хоть ты тресни! Он решает понюхать, пытается развязать пакет, получается не сразу, но раз решили брать - расплачивается картой, и пока платеж проходит, продолжает возиться с узлом. Да, затупили, надо было сразу это сделать. Но чего уж тут... Слышу, зовет он меня, справился таки с узлом: - Понюхай, а то может, я чего-то не то нанюхаю, с моим-то носом, - у него вечный гайморит, обоняние плохое. Я нюхнула и шарахнулась - запах весьма резкий, на грани испорченного. Еще, так сказать, дышит, но уже едва. Процесс порчи явно идет вовсю. Видимо, во время хранения слегка подпортилось, а тут его еще в пакет засунули, вот оно и того. Задохнулось. Судя по всему, нарушили правила хранения, потому что мясо-то не старое, но в тепле пробыло больше положенного. Муж: - Во-от, я тоже отскочил. С моим-то носом и то учуял! Специально не стал тебе говорить об этом, чтоб не сбивать. И что делать? Платеж уже прошел. Покорно тащить на новогодний стол подпорченное мясо?! Увы, мы, злые, жестокие люди, попросили отменить покупку. Заметьте - все это время мы так и стояли у кассы! Боже, что тут поднялось! Подошла еще одна покупательница - ею занималась вторая продавщица, и вот втроем они на нас так навалились, что мне показалось, будто мы этот кусок хотели тупо спереть. - Как вам не стыдно! Деньги уже ушли! Нам теперь все отменять?! - Да нам теперь оператору звонить, как же так? - Надо было сразу нюхать, а не после платежа! - Хорошее у них мясо, я всегда тут беру! - Нашлись тут - специалисты, смотри ты! (специалисты или нет, но свою скотину на мясо лет десять - пятнадцать подряд резали, как свежее и лежалое мясо пахнет, знаем на "отлично") - Нюхают они тут, посмотрите на них! У нас мясо свежее, сразу с завода! С фирменной коробки! Муж, с трудом пробивших сквозь трехголосые вопли, для чего пришлось повысить голос: - Покажите коробку с датой. - Коробку им еще покажи! Это свежее мясо! Никто не жаловался, а тут, смотри, пришли такие, мясо им не нравится! Какая подлость! Какие люди пошли бессовестные! - Что же мне теперь делать? Покупку отменять? Вы о чем раньше думали? Нюхали бы сразу! Да-да, подлость и есть! - И нечего тут орать! Я, не выдержав: - Вообще-то, орать, как вы выразились, вы начали первыми... А мясо действительно испорченное. Теперь навалились на меня. Словом, после долгих воплей, покупку отменили, коробку с датой не показали, подлыми людьми обозвали... От слов "нюхать" и "подлость" уже нервный смех начинается. Ощущение было странное - вроде, чувствуешь свою правоту, но ведь столько возмущения не может быть на ровном месте, не так ли? Видимо, отмена покупки это такая тяжелая процедура? Или продавец выплачивает какую-то пеню в этом случае из своего кармана? Ведь не будут же так орать из бытовой процедуры? А? А отличную свежую свинину мы потом нашли в другой мясном магазинчике.Тоже - от производителя, но уже другого. И, да - с праздником всех!

С праздником, товарищи! @Амели, вот принципиально не слушаю всю эту мутотень, летящую каждый Новый год с телика из-под кремлевской елки, и даже ухожу из комнаты, чтоб не настроение себе не портить. Сейчас вообще муж спать лег в той комнате, где телик - ему завтра на работу с утра пораньше. Да оно мне и не надо. Но нет, вы все равно показали. Тем не менее - с Новым годом!

Я начинаю ненавидеть все, что связано с Сатаной Клаусом. Это какой-то кошмар! Забьешь в поисковик: "Картинки с дедом Морозом" и тебе выдадут уйму Сант. Придешь в магазин: там продавцы - кассиры в колпачках и изображения Сант кругом. На улицах орды надувных Сант. С витрин, окон, стен на меня смотрят Санты. Да чтоб тебя! С какого лешего у нас такое засилье этого хохочущего, как под коноплей, очкастого, абсолютно чуждого нам старикашки? В рекламе наш отечественный дед Мороз внезапно говорит: "Хо-хо-хо!" Жееесть... _____________ Мелкий опять побывал на школьном утреннике, ну и я с мужем заодно. В прошлом году там дед Мороз пил ром как воду, и не заметил этого - я тогда тут описывала сие событие. В этом было... Ну... Словом, слушайте. Деда Мороза злой леший превратил в куклу. Баба Яга и еще кто-то - мне было не видно из-за зрителей спереди, да я и не стремилась, иногда поглядывала, что там происходит в экран телефона, которым стоящие спереди снимали это дело. Побегали, чего-то там пошумели под "Цвет настроения синий" - ыыы, какая гадость... Злодея не нашли, но вдруг, после некоторой заминки выперся дед Мороз. Что? Откуда ты взялся? Тебя ж еще не расколдовали! Вон твоя кукла стоит - это я, приподнявшись на цыпочки, смогла рассмотреть)) Вылазит, и как ни в чем не бывало: - Вы скучали без меня? И давай себе шутить, болтать, праздник, типа, вести. Такое ощущение, что кусок действия минут на 15 кто-то спер. И вся пьеса в этом же духе. Народ внезапно появлялся, исчезал, говорил что-то непонятное, снова исчезал. Все это перемешивалось современными "хитами", от которых с души воротит. Кончилось так же непонятно, но главное, танцем детей под прикольную песню, но никак не предназначенную для детского утренника: "Новогодняя" Дискотеки Аварии. Особенно хороши были детские па под такие строки: Я Дед Мороз, борода из ваты, Я уже слегка поддатый, Мне сказали меня здесь ждут, Значит будем догоняться тут. Налейте мне вина побольше, Мне везти подарки в Польшу, *** Простите, только нет сейчас Снегурочки со мной. Мы вместе шли с Камчатки, Но она ушла на - *** Значит, будем без неё, Что же делать, ё-моё. *** Тут нальют, там нальют, Не узнают да убьют. Вы уже все в форме, Значит, надо быть и мне, Щас шампанского оформим, Будем с вами наравне. Вооот. Мы ждали, что хотя бы про Снегурочку затрут, но нет, все так и шло, как в оригинале, и дети активно подпевали эту замечательную песенку. А утренник, так-то, для начальных классов...

@Волшебная на всю голову, спасибище! Точно, это то, что я думала. Практически слово в слово, надо же)) А традицию мы свято соблюдаем - старший сейчас на больничном, выздоравливает, мелкий тоже подумывает, да и мы с мужем того... Втайне надеемся, что успеем хором к празднику выздороветь, но смутно подозреваем, что не прокатит... Но мы не унываем - насквозь привычное дело

Ой, проглядела это уведомление. Спасибо огромное, что сообщили! В новогоднем номере, здорово С трудом припоминаю, о чем там шла речь... У нас уже года два Семью не продают, жаль, не увижу. А можно и мне фото заметки, а? Ну пожаааалуста!

Не хотите ли чуточку новогоднего настроения? Тогда позвольте представить вашему вниманию хулиганскую историю: Новогодняя сказка или не стоит обижать деда Мороза В мирной тихой деревеньке, незаметно выросшей вокруг избушки, а по-новомодному – резиденции деда Мороза, непрерывно кружась и танцуя в морозном звенящем воздухе, падали легкие снежинки. Они мягко ложились на вечные белейшие холмы и уютно располагались там навсегда – ведь здесь, сколько бы ни нападало снега, сугробы не становились больше, да и уменьшаться они тоже не думали – до плюсовой температура в этой местности никогда не повышалась. Тишина... Тишина, мир и покой царили вокруг, лишь далекий волчий вой, да все приближающиеся звуки звенящего колокольчика, раскачивающегося на дуге, под которой бодро перебирала копытами белая кобылка орловского рысака, нарушали негу этой дивной новогодней ночи. У хорошенькой, будто пряничной избушки, лошадка запряженная в розвальни, подняв в воздух облако сверкающей снежной пыли, остановилась и из саней, болезненно постанывая, вылез дед Мороз. Бросив тоскующий взгляд на раздутый, как брюхо бюргера в Октоберфест мешок, он, прихрамывая, направился в дом. - Здравствуй, дедушка! – бросилась к нему навстречу сияющая Снегурочка. – Как прогулялся? Хорош ли снежок нонеча? Ты же не сердишься, что я с тобой не поехала, правда ведь? Дед Мороз с отвращением посмотрел на довольную физиономию внучки, швырнул свой посох в угол и в отчаянии упал в кресло. - Снежо-ок, тьфу, пропасть! Скалишься, все, поганка? Опять со своей этой... Летающей крысой шаталась? Сколько тебе говорить... - Нет, дед, это мне сколько тебе говорить – не Летающая крыса, а Человек Летучая Мышь! Или, проще говоря, по-русски – Бэтмен! – скривилась Снегурочка, и недовольно принялась стягивать с протянутой в ее сторону ноги валенок. – Я женщина в самом расцвете сил и хочу, наконец, нормального женского счастья! А то все это твои помощнички: мышки, зайчики, белочки и прочий зверинец, знаешь ли, не очень этому способствуют... - Ох... – закряхтел, разминая затекшие в тесных валенках пальцы Дед Мороз. – Когда я уже соберусь себе новые боты прикупить, эти за сотню-то лет совсем сели... Вот как ты, внученька, умудряешься каждое слово в этом дурацком имени свово хахаля с большой буквицы говорить? Бэ-э-э-этмен... Тьфу! Очень по-русски, да уж... Связалась с америкашкой, позорище! Задорнова на тебя нету, нехристь! Зверюшки ей мои не нравятся... А нашла себе кого в итоге? Летучую мышь? Да знаешь ли ты, что твоя мышь всех снежных баб в округе перепортила? Ты знаешь, что у нас в селе каждый второй снеговик появляется с перепончатыми крыльями? Это ж жуть какая! Ровно в фильм ужасов угодил! - То все наговоры, - томно отозвалась Снегурочка, потягиваясь. – Просто он у меня мужчина в самом расцвете сил, вот и болтают... - Да лучше б ты Карлсона закадрила! – старик сплюнул в угол оледеневшей на лету слюной. – Пошла к конкурентам, это ж надо! Аж так занята была, что деда своего не смогла на сию каторгу сопроводить! Думаешь, не знаю, что этот твой грызун засланец долбанного Санты? Ты ж посмотри, что творится – меня, меня – деда Мороза, Санта Клаусом везде называть стали! Куда ни ткнись, от меня этого хохота замогильного ждут, ровно я дебил какой! Хо-хо-хо им в глотки двадцать раз! Да если еще какой укурок потребует чтоб я хохотнул, он будет до конца дней своих хохотать без перерыва! И зрение у меня для моих лет отличное! Очки им подавай... А олени?! Какие еще олени? Какого – такого Рудольфа они требуют? Чем им моя Снежинка не угодила? И, в конце концов, я что – похож на Санту?! Нет, ты скажи – похож? - Ну... – замялась внучка, отходя подальше на всякий случай, и отпихивая посох ногой в сторону – во избежание. – Вы ж с ним коллеги как-никак... Одно дело делаете. Детишек радуете, подарки, вона, дарите. Бороды у вас у обоих белые. Только длина разная. Ну и того... В цветах иной раз совпадаете, когда ты вместо белой или синей, красную шубу напяливаешь. В санях ездите... С мешком. - О, да, подарки дарим! Шубы носим! – дед в сердцах содрал с себя шубу и швырнул на переливающуюся в углу разноцветными огнями Елку, отчего та вздрогнула и угрожающе накренилась, зазвенев стеклянными игрушками. Обнаружившиеся под шубой длинные синие семейные трусы в красное сердечко и майка-алкоголичка заставили Снегурочку недовольно поморщиться. – Ты меня с этим клоуном курточным с этикетки напитка богомерзкого сильногазированного не равняй! Из-за него мне который год гирлянды из носков снятся! Совсем ополоумели со своей иностранщиной – уже под елку стали носки класть! И на что они надеются, мне интересно, когда в письмах требуют эти, как их... Плазмы, приставки, гироскутеры - хреноскутеры, а сами в качестве тары мне носки подсовывают! КАК они себе этот процесс всовывания телевизора, да хоть куклы, чтоб ей, Барби! представляют, ироды? А камины? С какого переляку все встречные детишки, у которых в доме камин водится, сообщают, что будут подстерегать меня около очага? Меня – в камин?! Да через печную трубу?!! Да чтоб я, приличный дед Мороз в возрасте, да в нормальной шубе до полу, а не в этой кастратке, как у чертова Клауса, по крышам скакал?! - Ну, деда, ну все, все, успокойся... - Успокойся, ты говоришь? – окончательно разошелся старик, поддергивая повыше трусы и мечась из угла в угол. – Они с меня миссис Клаус требуют, ты представляешь? Бессердечная Снегурочка не сдержавшись, хихикнула, но под мрачным взглядом деда, посуровела. - Оставим в стороне вопрос – с какой моркови со мной должна таскаться чужая жена. Я так понимаю, оне желають мою супругу наблюдать? Откуда? Откуда у меня возьмется супруга? - Ну, вытащи Брунгильду из проруби, покажи им, - не сдержалась внучка. – Что, думаешь, я не знаю, что ты к нашей русалке каждую пятницу мотаешься, как на работу? Знать бы еще, каким местом она... - Тпру-у! – заволновался дед, и зачем-то сдернув с Ёлки, которая, не удержавшись, окончательно легла на пол, шубу, принялся натягивать ее обратно на себя, настойчиво пихая руку не в тот рукав. – Не трожь Бруню, ее жизнь и так обидела! Она меня считает реинкарнацией Одина, у нас с ней эти... Плутонические отношения! - Платонические, - автоматически поправила Снегурочка, глядя как Ёлка, скрипя и кряхтя явно что-то матерное, принялась выпрямляться. – Угу, верю, верю... - И вообще! Мы сейчас не обо мне говорим! – вывернулся дед, рассеяно гладя свой живот, полностью скрытый шубой, напяленной задом наперед. – Раз уж ты шашни с этим поганцем летучим водишь, так делай это с толком. Ты там про снежок спрашивала? Так вот: нет нонеча никакого снега в городах и весях, кроме как на северах! А я тебе не Сатана Клаус, чтоб по воздуху на оленях рассекать, моим саням нормальная толщина снежного покрова требуется. Так что почти никаких подарков я нонеча не роздал, по грязи, чай, не особо разгонишься. Снегурочка в ужасе ахнула, картинно прижимая наманикюренные пальчики ко рту. - Не ахай, не ахай, а делом лучше займись. Бери своего летуна, мешок – он там, в санях остался, и летите себе с богами. - Но дедушка... – ошарашено выговорила Снегурочка, с трудом отклеив примерзшие к губам пальцы. – Как же это... Ведь он же не унесет! И меня, и мешок... Да и вообще – он болеет! Ко мне недавно синичка заглядывала, записку от него передавала – простыл, бедненький, холодно ему в наших-то широтах. - Ага, болеет, - хмыкнул неожиданно успокоившийся дед, сбросил опять на пол шубу, и вернулся в кресло. – Знаем мы, чем он болеет – весь срам себе отморозил, по бабам-то снежным скакать! Видал я сейчас, как он над дорогой летал, болезный, сверху еще одни труселя на свое трико позорное нацепив. Еще бы подгузники напялил. Ишь, греется, дуралей... - Что-о?! – выпрямилась грозно Снегурочка, но дед отмахнулся от нее. - Потом разберетесь, кто кому рога наставил. А сначала – дело. И смотрите мне – чтобы тех, кто носки выставил, одаривали соответствующими по размеру подарками! Хотят плазму в носок получить? Пожалуйста! Уменьшаете плазму до размера игрушки и пихаете. Все! Иди, иди, а я, пожалуй, и правда, схожу, Бруню проведаю, а то вдруг и ее твой бешеный кролик навестил... - Он Бэ... - Он ни бэ, ни мэ. Баран, словом. Все, я сказал. И это... С Новым годом, дорогая внученька! Да, и посох волшебный не забудь! Тяжело вздохнув, Снегурочка поплелась на улицу. Из ближайшего сугроба доносились счастливый визг соседской снежной бабы Евлампии и басовитый, хорошо знакомый смех «тяжелобольного» Бэтмена. Ледяная девушка поудобнее перехватила посох, и решительно направилась в сторону шума. - Ну что ж, дорогой, ты допрыгался, сейчас я из тебя оленя буду делать, как раз деду пригодится. Вскоре над покрытой снежным покрывалом деревенькой разнесся долгий заунывный вопль...

Ну это же просто глупость какая-то... ( я про эту мысль. а не про ваши слова. Догадываюсь, кто этот участник). Если некоторые из одной крайности в другую бросаются, это не значит, что всех несогласных надо под одну гребенку чесать. Вы несколько раз об этом говорили, значит, подозреваете именно косяк (недостаток внимания ) со стороны мужа. По моему мнению, даже это и было бы так, то это ничуть не умаляет вины жены. Измена, как ни крути - изменой остается. Муж разоблачил ее оборванный роман)) Какая разница? Что это меняет?! Или то, как мне уже тут когда-то пытались доказать, что с течением времени у человека меняется кожа, и те клетки эпидермиса, что имели непосредственный контакт с телом чужого мужика сошли, дает ей индульгенцию? ( во, завернула! Аж сама еле сквозь свою фразу пробралась))). Человек-то уже практически другой, ведь кожа, что сейчас на нем, не терлась о чужое тело Сроки давности и все такое... Конечно, говорили, и были правы. Тут правильно выше заметили - у измены нет пола. Конечно, люди разные. Но вот со словами "желание осудить" я не согласна. Вряд ли боль - как мне кажется, которую испытывает человек от предательства, можно назвать именно так. Какой ужас! Я могу понять, когда женщину мужчина добивается. Но когда женщина за мужчину борется, это какой-то сюр. Тоже фу и бе. Мужик ее простил, надо же... Да это ей прощать надо было, все с ног на голову... У него рыльце не в пушку, там по ходу, дед Мороз или снежный человек...

Вы уверены, что автор не уделял жене внимания и не проводил с ней время? Разве не может быть измена не по вине (хотя бы и косвенной) обманутого супруга, а просто потому что с гнильцой изменник? Ошибки бывают разными. И длительный роман - пусть даже только в письмах, а это вовсе не так, - словом "ошибка" назвать никак нельзя. А что заигралась - так вообще нефиг играться было при наличии мужа. И, что немаловажно - при наличии детей. А то как изменять - так ошибка и вообще, игра. А как муж это дело разоблачил, и понял, что на голове украшение имеется, та сразу - не рушьте семью! Подумайте о детях! Как вообще тут умудряются так стрелки переводить: предатель своими действиями - осознанными и длительными, собственными руками рушил - рушил эту самую семью, о детях и не чесался, а разрушителем, отчего-то, пострадавший выходит.

Начался у нас период: не трогайте, это на Новый год! Как положено, накупили разных конфет, копченой колбасы, и прочее.Положили в предбаннике второго хода (у нас частный дом), там прохладно, не хуже чем в холодильнике и дети не найдут. Под полом сразу земля - там подпол, маленький подвальчик, которым мы не пользуемся, но и заделывать жалко - вдруг что. Ну, и случается, грызуны оттуда прилезть могут, боремся, конечно с ними. Вот сегодня муж и говорит мне: - Слушай, проверь-ка, не завелась ли там крыса? А то будет еще таскать конфеты и колбасу. Я, смущенно краснея: - Э-э... Ну... Она это... Только конфеты таскает. Одного и того же сорта... Только несколько штук стащила! Колбасу не трогает. И не будет трогать! Честно - честно!

Точно. Наверняка он сам виноват!