Скромная Бунтарка

Уважаемые форумчанки Прививка от Г., Полёт во сне, здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне, буду очень рада, если кто-то из вас откликнется и погадает для меня. Кратко: меня зовут Анастасией, 25 лет (дата рождения - 24.07.1990). Всегда была замкнутой и побаивалась людей (из-за сложной обстановки в семье), друзей было мало. В общем, несмотря на свои "особенности", хорошо закончила университет, старалась жить как нормальный человек, но после нескольких встрясок (расставание с молодым человеком и позже его гибель, развод родителей, разочарования в выбранной области учёбы) моё не очень хорошее и постоянно тревожное состояние стало усугубляться, вплоть до того, что из дома боялась выйти и по ночам не спала. То, что для обычного человека более-менее легко (позвонить, завязать отношения с другими людьми), для меня часто задача почти всегда тяжёлая, постоянно приходится переламывать себя. Отчаявшись (во время прошлогоднего поиска работы перестала спать от волнения) пошла к врачу. К нынешнему моменту: полтора года почти бесполезной работы с психотерапевтом и затем двумя психиатрами (первый отказался от меня, поставив диагноз "пограничное расстройство личности"). Однозначно есть депрессия и сильная тревожность, невроз. Пью сильные антидепрессанты, стараюсь вытаскивать себя из болота, работаю, но всё равно мне плохо. И понимаете, мучает вопрос, точно ли эта боль внутри моя собственная, а не навязанная кем-то. Не знаю, как от неё избавиться, больно почти постоянно, мучают бессмысленность моей жизни, тоска от того, что я не могу реализоваться, что не вижу впереди ничего... Надо ли говорить, что личной жизни у меня нет уже давно, люди как будто чувствуют, что во мне что-то не так. Опоры в себе самой и в жизни у меня нет... Я очень хочу поправиться. И, если можно, выяснить причины этой дыры в душе. Не знаю, достаточно ли того, что написала, и как правильно задать вопросы. Пусть будет так: 1. Каковы причины моих душевных проблем и неверия в ценность своей жизни? 2. Есть ли возможности поправиться, что для этого делать? 3. В какой области и работе мне искать себя? 4. Есть ли надежда на счастливый брак, гармоничные отношения с мужчиной? Если у вас есть вопросы, обязательно отвечу. Обратную связь гарантирую. Спасибо большое за внимание.

Тополь, спасибо! Но только пусть это будет незнакомый мне Георгий Тот, которого я знаю, мне совсееееем не нравится, эх.

Назовите мне имя моего будущего мужа, пожалуйста)

Солт Читаю и понимаю, что у Вас раздрай в душе. Вы пытаетесь обелить человека, который, при всех своих успехах, вызывает у Вас тревогу. Я пришла на этот форум два года назад, в 20 лет, и тоже в сентябре, потому что мой горячо любимый первый парень достаточно много выпивал и имел все "достоинства" зависимого человека: был ненадёжен, неуравновешен (страшно, ведь он меня всего на полгода старше!). Мне почти все посоветовали жить дальше без него. Но мы, по моей глупости и надежде на лучшее, сошлись полгода спустя - на несколько месяцев, за которые он окончательно добил мои чувства к нему. Ему просто было НАДО выпивать чуть не каждый (или каждый) день, просто потому что ХОЧЕТСЯ. Я много прочитала про это и на своём опыте прочувствовала. Вы поймите, что зависимым людям на самом деле плевать на чувства других. Даже если они обещают противостоять зависимости, они почти всегда потом делают так, как им самим удобно и хочется, потому что этот зов сильнее их! Вы можете понять это слишком поздно, поэтому все здесь и предупреждают Вас. И не надо отговорок про обстоятельства, про нервы... Вы поймите, разве Вы мало нервничали в жизни? Вы же не спиваетесь. Здесь не работают оправдания. Человек пьёт, если хочет этого, если не хочет останавливаться. Остановиться вполне реально, но сложно. Только если он сам захотел, он это сделает. От окружения почти ничего не зависит. Зависимые люди - СЛАБЫЕ, безответственные. Они всегда найдут оправдание и виноватого в том, что творят САМИ... Самые неприятные воспоминание прошлого года у меня связаны с этим. Я должна была улетать на стажировку в другую страну на два месяца, а парень пришёл на прощальную встречу буквально только что выпив. Просто захотелось. Итог - ссора. Стоило того? Но ведь ему хотелось же! Как я рыдала потом от бессилия! Стала жить без него - и мне стало хорошо. Когда я вернулась, угадайте, что было? Он пришёл на встречу со мной каким? Правильно. Эти люди мастерски умеют бить ниже пояса именно тех, кому они не безразличны. Это убивает чувства. Помните, Ретт сказал Скартетт перед уходом: "Скарлетт, вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться? Вот моя и износилась..." Допереживалась до того, что начались проблемы со здоровьем и учёбой. Что он сделал? Бросил пить, позаботился обо мне? Он нашёл другую (по всем признакам, потом это подтвердилось), 17-летнюю девчонку, которая смотрела ему в рот (а он так называемый "крутой парень"), не знаю, сколько времени ей понадобится, чтобы разглядеть его слабость за маской крутизны и общительности. Честно скажу, мне уже было всё равно. Агония чувств была короткой Я стала спокойно лечиться, защитила диплом. Мне стало спокойно и хорошо. С его стороны были попытки наладить контакты, но я их спокойно игнорировала. Я не держу обиду и не сержусь, я всегда хотела, чтобы у него всё было хорошо, и пусть так и будет. Просто я знаю, что мне с зависимым человеком плохо. Тема закрыта. Я очень благодарна судьбе, что она так рано дала мне этот болезненный урок. Я очень радуюсь, что меня этот ужас больше не касается. Я никогда не свяжу свою жизнь с зависимым человеком, каким бы замечательным он не был. Они губят не только себя, но и окружающих. На Вашем месте я думала бы только о моральном здоровье детей. Никакие богатства мира не восстановят психику после жизни с зависимым человеком, поверьте форумчанам. Подумайте семь раз, поговорите с врачами, с Денисом. Старайтесь смотреть на всё реально, как Вам Огнёвка советует. Удачи Вам.

Елисейские поля Я, как и многие другие, чувствую в его словах не открытость, а реакцию на прошлую обиду. Словно последняя пассия так больно сделала, что парень просто пытается отдышаться. Ничего, пройдёт через годик-полтора. Жил бы так, как хотел, - никому бы ничего не доказывал В крайнем случае, давно бы отсюда ушёл, а не отвечал бы таким тоном, попутно кадря девушек. Эстрелла Мда...

Иссей Дорогая Иссей! Ищите психотерапевта и идите к нему как можно быстрее. Если Вы дозрели до понимания того, что Вам нужен специалист, значит он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен! Я прекрасно Вас понимаю. Есть ситуации, когда в одиночку невозможно выплыть. Каким бы ты сильным себя не считал до этого. У меня так было совсем недавно: меня изнутри пожирала обида на бывшего молодого человека, который действительно плохо поступил со мной и не извинился, просто исчез. Я ничего не могла сделать. Временами чуть-чуть отпускало, а потом заново начинало просто жрать изнутри то, что я не могу его простить. Однажды днём я поняла, что так дальше не протяну. Что я ничего хорошего не вижу даже. Только думаю и думаю о нём. И позвонила и записалась на приём. Знаете - мне одного часа хватило, чтобы разложить ситуацию по полочкам, наплакаться и упокоиться. Одна я бы не смогла. Я до этого просто чувствовала, что не могу и не хочу так жить. Какие у меня были чёрные мысли - страшно сказать. Сейчас меня ничего не мучает. Иссей, не слушайте никого и идите к специалисту. Это их работа, это не глупости. Если душу сам не можешь вылечить, надо идти за помощью, иначе плохо будет. В Москве обязательно должны быть хорошие психотерапевты, надо просто поискать. И никого пока заводить для отношений не советую. Это просто заполнение пустоты после другого человека. Во-первых, как уже правильно сказали, - если и тут не сложится, то как дальше-то жить? Сейчас нужно успокоиться, восстановиться, а потом уже искать новую любовь. А во-вторых, если парень поймёт, что им другой клин вышибают, думаете, ему не будет больно? Я за психотерапевта. Держитесь и нас держите в курсе! Всё будет хорошо!

Елисейские поля Вы просто его ещё любите... У меня тоже с бывшим такое было. Доходило до того, что я в определённый день чувствовала, что он мне напишет или позвонит, и так и случалось. Накануне появления (обычно за три дня причём) я начинала часто встречать его имя (а оно далеко не самое распространённое) или даже фамилию - в текстах, фильмах, в услышанных разговорах. Потом он объявлялся. И сейчас тоже - когда натыкаюсь, понимаю, что он, возможно, обо мне вспомнил, но уже ничего не чувствую. Потому что пути назад нет, и не хочу совсем его видеть. У Вас тоже пройдёт. Быстрее, если поймёте, что действительно всё кончено. У меня быстро понимание пришло, потому что от меня ушли в сложный для меня момент и быстро нашли замену. Ну такой человек, не любит сложностей. Проще новых находить, чем старых поддерживать Не подпитывайте себя, если хотите быстрее переболеть. Я, кстати, тоже из Сибири

В конце октября прошлого года я летела из Москвы на стажировку в Париж. В одном самолёте с Александром, гитаристом из группы Би-2. Он был с очень привлекательной девушкой и явно на романтической волне Поэтому выглядел недовольным немного, когда к нему подходили с просьбой об автографе. А ещё недавно к нам в НГУ на Тотальный диктант приезжал журналист Захар Прилепин, читал свой текст. А в прошлом диктовал Дмитрий Быков. Было здорово.

Уважаемые рукодельницы, с удовольствием читаю вашу ветку. Сама уже мыло попробовала варить, очень понравилось У меня такой вопрос: варили ли вы крем для лица? Если у кого-то есть рецепт крема для кожи, склонной к жирности, поделитесь, пожалуйста. Я уже почти перестала покупать крема в магазинах, потому что они помогают гораздо меньше тех же масок из масел. И вот хочется попробовать сделать своими руками себе крем, полезный и свежий Если вопрос где-то уже поднимался, прошу прощения за повтор.

Куралеся Я с Вами не согласна, и Вы меня не переубедили. И поражаюсь Вам всё больше. Про рационализацию не знаю - значит ленивая (ага, сколько процентов людей про неё знают, Вы сами посчитали, чтобы так говорить?). О расставании с людьми не разговариваю - значит плохо о людях думаю. Делайте выводы любые, если так хочется. Из Вашей подписи ведь тоже можно вывод сделать, что Вам на других людей плевать. Только ветка эта о помощи и поддержке тем, кому ПЛОХО, и думаю, эти рассуждения здесь лишние, а Вы настойчиво продолжаете доказывать свою правоту, прицепившись к одному моему предложению. Лишь бы последнее слово сказать. Оставляю его за Вами, я больше на эту тему говорить не стану. Я где-то сказала, что мне не с кем поговорить? Я сказала, что мне не с кем сейчас поговорить о расставании, потому что мой лучший друг далеко! Что я не могу с лёгкостью разговаривать о своих проблемах личного характера! Они же ЛИЧНОГО характера, они не для посторонних, не для тех, кому я не доверяю, кто меня недостаточно хорошо знает! Зачем передёргивать? "Человеческих взглядов" со стороны множество, Ваша точка зрения не аксиома. Насчёт "очевидных вещей" даже рассуждать не хочется. А насчёт некомпетентности - думайте как хотите, но я к самоучкам, доказывающим свою правоту, отношусь скептически. Опять же плохо отношусь к людям, да? Вы, наверное, мало людей видели, которые действительно плохо относятся к окружающим.

Куралеся Я так и думала, что Вы так напишете. Я вроде сказала, что знаю и верю, что Но что конкретно после ЭТОГО случая у меня пропало желание говорить о себе важные и больные для меня вещи тем людям, в которых я не уверена. Родным и ещё нескольким людям можно сказать, остальным - не знаю. Знали бы Вы, как я ей доверяла. Но это не изменило того, что вышло в итоге... Если Вы умеете безоговорочно доверять людям, то честь Вам и хвала. Я сама из таких людей знаю только одну девушку, но это ей, к сожалению, не очень хорошую службу сослужило не раз и не два, вопреки Вашему утверждению. А сама я уже в крайности стараюсь не вдаваться. Но к людям доброжелательно отношусь. А откровенничать со всеми больше не могу, чего нет, того нет... И ещё, я не хочу показаться грубой, но можно узнать, есть ли у Вас диплом о психологическом образовании? Просто делать такие выводы о человеке, которого Вы знаете на основании нескольких сообщений - неправильно. Если Вы не врач, то не надо ставить диагнозы, исходя из своих знаний о предмете. Я же на основе своих знаний тоже могу возразить, что человеку свойственно всё непонятное объяснять понятным; что мало есть людей, которые не обвиняют других в своих неприятностях, и тем не менее некоторые из них неплохо живут, не парясь; и вообще всё субъективно и иные считают жизнь хаосом ситуаций, не имеющих смысла, и не всегда наши ожидания тянут за собой определённые следствия... Будь оно так, жить бы было проще, наверное... И каждый верит в то, что хочет верить... Кто в Бога и Божий промысел, кто в теорию энергии Витале. Вот до чего можно договориться. С Вами интересно говорить и спорить, конечно. Просто Вы же не можете объяснить мне весь мир, думать за меня, и жить мне самой надо. Так что всё равно спасибо, Вы меня заставили ещё раз думать об этом всём, это важно. Лерчик Я завтра уезжаю на неделю, у меня не будет интернета в это время. Что хотела добавить? Когда остаёшься одна, появляется чувство дикой несправедливости. Думаешь: КАК так может быть? КАК он такое допустил? ЗА ЧТО?? И прочие вещи возникают в голове. Всё кажется несправедливым. Но это проходит. И потом оказывается, что больше не больно, что оно к лучшему, что в жизни ещё масса радостей, что нужно любить себя, потому что ты в своей жизни самый главный человек, и заниматься тем, на что не хватало времени в отношениях. И в итоге ты станешь интереснее, лучше! Это обязательно будет, поверь мне! Просто надо это нам пережить. Изменилась жизнь, да. Кто-то ушёл из неё, кто-то придёт. Старайся не отчаиваться. Посмотри фильмы какие-нибудь добрые, мультики. Поищи теплоту в себе и в других. Всё наладится. До скорого!

Лерчик То есть вы больше не общаетесь? Ух, я бы такой подруге сразу сказала, что это всё не её дело, что говорить на эту тему не буду. Подружка нашлась, ага. С такими друзьями врагов не надо. Не общайся с ней вообще больше. Во всяком случае до того, как успокоишься и найдёшь себе нового молодого человека. Всё равно же мы найдём свою любовь, обязательно! Я иногда благодарю Бога, что не умею завидовать. Это же, наверное, дико тяжело, что-то выспрашивать, сравнивать с собой. Я себя почему-то никогда как часть чего-то не воспринимала и до последних лет не сравнивала с другими... В этом свои минусы, конечно, но всё же завистливые люди, как и сплетники, меня отталкивают как-то, я стараюсь прекращать общение... Вот кстати, просыпаться по утрам невыносимо тяжело. То снится дрянь всякая, то встаёшь уже как лимон выжатый. А ночью не спится зато. Я вот недавно тоже так сильно плакала по целым неделям. Тоже не могла остановиться, больно было внутри так, что боялась, что с ума сойду. Приехала ко мне подруга хорошая, а я прямо при ней заплакала. Тогда только-только расстались, прямо перед госэкзаменом моим. Она и сказала: "Плачь, пока всё не выплачешь, если хочется, значит, нужно. А если ему всё равно, что тебе плохо, то он дурак". И всё. Поплакала ещё несколько дней и стало легче. Мне просто нужно стать сильнее, это я чувствую... А тебе нужно успокаиваться понемногу, но опять же, здесь так сложно что-то посоветовать. Жить активно, когда душа болит - не получается, или радости не приносит... Надо пока что просто потерпеть, а если есть возможность, то обратиться к психологу (хотя сама я этого не делала ещё, а надо бы, наверное), ты же вроде обращалась, судя по предыдущим постам? Главное полностью не затворяться в себе, всегда щёлочку оставляй во внешний мир, читай книги про расставание, фильмы смотри... Не мы первые, не мы последние... Я вот когда с какой-никакой, а первой любовью расставалась, мучилась почти целый год. Первые полгода не могла слышать песни некоторые, которые вместе любили, сразу слезами заливалась. Но всё помаленьку ушло. Я же живу И ты живёшь, и всё плохое обязательно пройдёт! Вспомни, что ты любишь? Хотя бы мелочи. Я вот накупила себе солей разных для ванны, заказала футболку с логотипом любимой группы, стала комиксы рисовать ещё, исключила из общения людей, которые мне неприятны, больше общаюсь с братьям и отцом. Порадуй себя чем-нибудь, сделай что-нибудь такое, чего всегда хотелось, но жалелось денег или было некогда. Даже если сейчас совсем ничего не хочется, то обязательно скоро захочется чего-нибудь, побалуй себя! Кстати, а у тебя есть возможность взять отпуск и уехать куда-нибудь на время? Попутешествовать? Или просто к сестре, брату, тёте погостить, если они есть и отношения у вас хорошие? Это очень помогает, знаю по себе!

Куралеся Я могу подробнее объяснить. Моя бывшая лучшая подруга недавно, до общей нашей поездки, вылила на меня тонну грязи. Вам знакомо, когда человек тебе годами в глаза улыбается, ты ему веришь, радостно и постоянно общаешься, причём что-то такое рассказываешь, чего не расскажешь другим, а потом раз, и наступает переломный момент, когда выясняется, ху из ху. Девушка меня подставила, нагрубила (причём сделала это не в реальности, а настрочила послание, потому что с глазу на глаз объясниться у неё кишка тонка), и теперь боится на меня глаза поднять от стыда. Было злорадство у неё всегда ко мне, когда мы делились переживаниями, и она мне завидовала, это с её же слов. Я ей ничего плохого не ответила, просто перестала общаться. Ну вот так не повезло. Конечно, это не закономерность, а случайность. Но после этого инцидента ничего рассказывать вообще не хочется. Не потому, что "вокруг одни сволочи", а потому что для себя я решила, что женская дружба - настоящая, глубокая - видимо, не для меня. Не выходит у меня с этим. А приятельницам я свои проблемы не раскрываю. С одной только девушкой полностью откровенна, как и она со мной, но она, простите, лесбиянка, ей на парней наплевать, просто человек она хороший, ей доверяю и знаю её давно. Лучший друг мой сейчас далеко, приедет - выслушает и поддержит. Ещё с бабушкой могу поговорить, она мне близкий человек. Ну вот, уже не все сволочи, правда? А после расставания с любимыми, как правило, женщины чувствуют себя душевно одинокими хоть какое-то время. А с Ваших слов выходит, что вся проблема во мне. Не-а, я всё-таки не согласна. "Вопросы грустные" мои, кстати, больше про смысл жизни на нашей земле, всё как у всех. Лерчик Вот пытаюсь диплом писать, времени-то немного осталось, а в голову тоже не идёт ничего. Но уже полегче всё равно. Стала тут открытки делать, чтобы отвлекаться... Всё мы преодолеем...

Лерчик Мне тоже 21, тоже недавно рассталась с молодым человеком, месяц назад. И тоже очень грустно бывает, тоскливо, одиноко. Ну вот не могу я друзьям и знакомым рассказывать про своё расставание, не верю, что им интересно слушать, а если и выслушают, то наверняка про себя позлорадствуют... Нет сейчас рядом человека, которому могу довериться и рассказать. Давайте друг друга поддерживать! Держитесь, всё это проходит помаленьку, по капельке выходит. Вчера случайно увидела по телевизору, что полезно заваривать и пить траву зверобоя, по последним исследованиям - он действует как антидепрессант, только побочных эффектов в 3 раза меньше. Себе уже купила, разок выпила, терпеть можно. Попробуйте! Вот много вопросов накопилось только у меня грустных после этого Про жизнь, про душевное одиночество. Как будто переходный возраст вернулся...

Мои родители не так давно развелись. Мне тогда было почти 20, сейчас 21 с половиной. Мы с мамой переехали, и она до сих пор не может успокоиться. Если я еду к отцу в гости (на один выходной раз в две недели обычно), потом гарантированы кислые взгляды и вопросы душераздирающие. Вот вернулась только что - она мне через пять минут: "У тебя от одежды неприятно пахнет, как из бомжатника". Да не может такого быть! Вот за что? Зачем через меня регулярно оскорблять отца?? Она же знает, что мне от этого душевно больно! Сижу и обтекаю просто...