Чёрный изюм

Да вся богатая Европа в секондхенд одевается, и не только дети, но и взрослые, там это нормальная и широко распространенная практика. Та же история. А дочка у меня ну просто супераккуратная, вещи как новые. А свою и мужа одежду, которую больше не носим я стираю, складываю в пакет и отношу либо к церкви, либо в пункт приема вещей для малоимущих (есть у нас такой в городе). Я как то спросила, а нужны ли эти вещи, тогда приемщица показала мне 2 списка. В одном - что и кому нужно, в другом, что есть в наличии, и оба постоянно пополняются. То, что у меня могло на антресолях пылиться, оказывается кому-то нужно позарез. Вот так.

Вообще не понимаю из - за чего сыр - бор. Это первое, что я делаю утром, когда встаю. Правда в моем случае заправка кровати еще и очень простое дело. Сын спит на диване, но и он каждое утро складывает в ящик белье и собирает диван, а ему 9 лет! Он даже не задумывается над процессом, с 6 лет так привык, до автоматизма. А доча, пока маленькая была, заправляла, а сейчас уже взрослая барышня и, как она говорит, "не заморачивается". У нее своя комната, и это никому не мешает. Правда иногда на нее находит приступ аккуратности, тогда кровать можно фотографировать как образец в журнал "Домашний очаг".

Когда покупали квартиру, одним из главных моих условий было - не выше 3 этажа, т.к. панически боюсь высоты. У родителей квартира на 7 этаже, так я даже на балкон не выходила - СТРАШНО! Уже восемь лет живу на втором, красота. Когда вселялись и делали ремонт первой гостьей была женщина, живущая над нами. Она зашла со словами: - Вот, пришла познакомиться с теми, над кем мы будет топать. Я, признаться, не поняла. Оказалось, что у нее огромный английский мраморный дог, и он носится по квартире и производит много шума. И эта милая женщина пришла, что бы заранее извинится за будущие неудобства. На что я ей ответила: - Меня, если честно, больше беспокоит не тот, кто будет топать над нами, а тот, над которым будем топать мы! Дело в том, что моему сыну тогда было 1,5 года. Очень упитанный и подвижный малыш! И на предыдущей квартире бабулька снизу жаловалась на нас регулярно. Так что я тоже поспешила совершить аналогичный визит своим соседям снизу. Но все закончилось благополучно, сейчас дружим и живет мирно (тьфу 3 раза).

Дочка как то выдала. Ей было лет 5. Она у нас очень хорошенькая, знаете, такой классический ангелочек: белые кудряшки, огромные зеленые глаза, личико сердечком и конечно привыкла, что люди постоянно говорят: "Ах, какая красивая девочка!" Правда к своей внешности относится совершенно спокойно, как к данности. Так вот, был какой -то праздник, много гостей. И вдруг ни с того, ни с сего дочь громко ко мне обращается: - Мам, а правда здорово, что папа у нас такой красивый? Я: - ??? - А то в кого бы я была такая красивая? Гости от хохота полегли. Дочь, дождавшись тишины: - Мам, да ты не расстраивайся, зато в тебя я - умная! Ну что тут скажешь!

Так получилось, что мы с мужем знакомились 1,5 раза... А дело было так. Лето, студенческий стройотряд, Новороссийск. Работали мы проводниками в поездах дальнего следования. Отряды студентов собрались со всего Союза (тогда еще был СССР). Были ребята из Владимира, Архангельска, Курска, Краснодара, Твери, Калининграда. Я перешла на 3 курс Курского Политехнического, он - на 4 Краснодарского Медицинского. После рейса нам давали 2-4 дня на отдых в студгородке. Уже на второй день становилось скучно, развлекались студенты, как могли, кто -то пил, кто - целыми днями валялся на пляже. А нам с подругами хотелось веселья и общения. И как раз в это время появилась и стала набирать обороты новая тогда игра "Мафия". Да, 20 лет уже прошло, даже не верится... Итак, захотелось нам поиграть. И я, как самая смелая, пошла набирать команду. Нужно было еще хотя бы человек 8. Вдруг, смотрю, вот удача! Сидят парни, 10 душ, и в карты режутся. Я бодренько подваливаю и с места в карьер: "Ребята, а давайте я вас научу играть в новую и жутко интересную игру!" К моему удивлению мальчики не только не повалились сразу же, сраженные моей неземной красой, но кажется вообще меня даже не заметили. Сидят себе спокойненько, лениво картами шлепают. Я: - Ребята, вам же скучно, а я предлагаю классное развлечение! Тут один из них вяло роняет: - Неохота... Я просто вскипела. Слова полились потоком (как же так, меня еще никто ТАК не игнорировал). - Да вы просто тут все ленивые, тупые и ... Закончить мне не дали: - Девушка (ледяным тоном), выход - во-о-он там. Кипя "праведным" гневом я вернулась к девчонкам, настроение было напрочь испорчено, поиграть в этот раз не удалось. Кстати, лиц этих товарищей я тогда даже толком и не рассмотрела. Прошли 2 недели. Едем в рейс на Мурманск. В пути - 8 суток (3,5 - туда, столько же обратно, и в самом Мурманске - сутки). Первая ночь моего дежурства, длинный перегон, скучно... Я - в самом конце длинного состава, мои девчонки - вагонов через 10, даже поболтать не с кем. А между нами - какие-то незнакомые студенты. Прибегает Динка: - Что ты тут сидишь??? Мы все собираемся в 13 вагоне, он пустой (без пассажиров). Пошли с новыми пацанами знакомиться! О, меня долго уговаривать не надо, причапурилась и вперед, завоевывать новые сердца! В 13 вагоне праздник в полном разгаре: музыка, танцы, коктейли. Быстренько оцениваю диспозицию. Ага, это мне нравится! Четверо девчонок (включая меня) и ...трам -та -там, внимание, туш - 15 ребят!!! Тихо сажусь в уголок, что бы понаблюдать для начала, кого охмурять. Так, этот уже на Людмилку поглядывает (подумаешь, не очень то и хотелось), а на этого видно Динка запала, а вон те двое уже наклюкались, значит из игры выбывают. Ага, а кто это у нас там в уголочке занял такую же, как и я выжидательно - наблюдательную позицию? Симпатичный, как раз в моем вкусе. Все, грудь вперед, пошла. Приглашаю его на танец, потом он меня, потом выходим в тамбур, разговариваем. О, он еще и умный, и с чувством юмора! Мой человек! Вобщем, не буду утомлять вас подробностями, в этой поездке мы здорово сдружились. А начиная со следующей стали ездить вместе, как напарники. Надо вам сказать, что нигде, кроме как в совместных поездках нельзя лучше узнать человека. Там ничего не скроешь, все достоинства и недостатки быстро проявляются. И я влюбилась! И не безответно. Мы еще 3 года потом встречались летом в Новороссе и ездили вместе, а в перерыве - звонки, письма... А осенью, после защиты диплома, поженились. И вот уже вместе 18 лет. Кстати, только через год после знакомства он мне признался, что тогда на вечеринке он видел меня уже во второй раз. А первый - когда я пыталась набрать игроков в "Мафию". Он был среди тех, кого я обругала. Он еще подумал: "Ужас, какая ст...а! Достанется же кому то такая жена..." Ага, вот ему и досталась

На трассе видела ресторан японской кухни: "Япона мать". И еще - "КАФЕ ПУТИНА". На самом деле здесь ударение надо ставить на второй слог - путИна, а то получается кафе нашего премьера... О, еще вспомнила. В Геленджике аквапарк называется "Бегемот". Интересно, на кого смотрел человек, придумавший название, что у него такие ассоциации?

Простите, а что означает комментарий в репутации: "БАЯН"?

Еще в студенческие годы мы играли в "Балду" с выдуманными словами. Условие: слова должны были быть похожи на настоящие и что - то обозначать. Запомнилось выдуманное мною слово: "соплеметчик" - человек, сморкающийся на улице на тротуар. А дочка, когда маленькая была, частенько словообразованием занималась. До сих пор в обиходе осталось: мышицы и сумкулы (мышцы и мускулы),бабочка - ласковое от баба (бабушка), ее же она, как и раньше, зовет баушка Клаушка, так и прижилось.

А мне стоит внезапно без повода посмотреть на часы в 99% из 100 на них будут одинаковые цифры. Например: 11.11; 22.22; 3.33 и т.д. Где - то читала, что вроде это признак хорошо развитой интуиции, не знаю, не знаю...

Рыдаю от смеха. Спасибо, так настроение подняли, ностальгия проснулась по школьным годам... И вот, вспомнилось. Мелочь, а приятно. Наш классный руководитель, учительница математики - человек без чувства юмора и тонкостей языка, начинала всегда свой урок так: "У нас есть, кого нет? Поднимите руки". И еще: "Я наблюдаю присутствие всякого отсутствия".

Посторонним В. большое спасибо!

Боюсь мой вопрос будет признан победителем среди самых тупых, но все же: " Как сделать перенос текста с красной строки? Ни пробелом, ни кнопкой Tab не получается. Печатается все сплошняком, в кучу". Заранее спасибо.

Было это, когда еще в институте училась. Я и три моих закадычных подружки подходим к зданию нашей альма-матер. Зима, жуткий гололед. На последних 50 метрах дорога идет под сильный уклон. Вдруг замечаю, что у крылечка покуривает группа старшекурсников, а среди них тот, кто мне давно и страстно нравится. И вот я говорю своим девчонкам: "Ну что должно произойти, что бы ОН меня наконец заметил?" Тут я поскальзываюсь, падаю на пятую точку и громко визжа, с нарастающей скоростью лечу как раз по направлению к ступенькам, делая при этом разные весьма замысловатые пируэты ногами в воздухе, пытаясь остановить кружение вокруг собственной оси. В общем, вы можете представить КАК все это выглядело... И вот таким совсем не элегантным макаром, как хорошо упитанный снаряд, я подлетаю к источнику моих грез и ...о, ужас, сбиваю его с ног! Хохот его дружков меня просто оглушил. Я успела подумать: "Теперь уж точно заметил ". Правда он оказался на высоте, помог подняться, и претензий не высказал, и даже не смеялся (наверное не до того было). Вы ждете романтического продолжения? Увы, это не Голливуд. В дальнейшем при встрече он меня узнавал, здоровался, но, как я заметила, предпочитал держатся на безопасном расстоянии...

Присоединяюсь! Кажется только она одна и говорит строго по делу, а не пуси - муси. Разбирает одежду, ее сочетание и уместность на данной героине, а не обсуждает самого человека.

Уважаемые ведущие, я чайник-новичок. Не зная правил осмелилась самолично предложить новую игру в "Приятное с полезным". Можно ее открыть? Игра на знание литературных произведений. Загадывается название известной книги, но словами-антонимами. Получается все наоборот, например: " Молчащие вне мимозы". Ответ: "Поющие в терновнике".

Подруга рассказала, она работает в небольшом продуктовом магазинчике. Заходит покупательница, приличного, можно даже сказать интеллигентного вида средних лет дамочка и обращается к продавцам: "У вас окарЯчки есть?" Именно так, с ударением на "я". Продавцы в ступоре, смущенно переглядываются, может что-то не расслышали... Переспрашивают: "Простите, что?" Дама, раздраженно: "ОкарЯчки!" Девушки уже не на шутку озабочены. Пауза. Продавцы лихорадочно пытаются сообразить, что же это за загадочные окарЯчки, дама медленно закипает... Вдруг одна из продавщиц сообразила: "А Вы, пожалуйста, пальцем покажите." Дама гордо прошествовала за прилавок и ткнула пальцем в куриные окорочка. "Да вот же они! Сами не знаете, что у вас есть, а чего нет!" Купила и царственно удалилась. Можете себе представить, какой хохот стоял в магазине после ее ухода! Теперь моя подруга ножки Буша кроме как "окарЯчками" никак не зовет...

Кажется такие салаты еще не печатали. Салат очень простой, он был фирменным в казино, в котором работала моя сестра, потому мы его так и зовем: КАЗИНО Ингредиенты: 1 банка маринованных шампиньонов, 3 свежих помидора, 1 куриная вареная грудка, сыр твердых сортов (300 г), майонез. Все продукты порезать кубиками, сыр потереть на терке, смешать, залить майонезом. ВСЕ! Тонкость: помидоры класть в салат непосредственно перед подачей на стол, что бы не успели дать много сока. Необычность вкусу салата придают именно помидоры. И второй салат - наш семейный, без него не обходится не один праздник (гости требуют), тоже крайне простой. Норвежский. Ингредиенты: вареная свекла, кисло-сладкое яблоко (3-4 шт.), вареная морковь, вареный картофель (3-4 шт.), 2 готовые соленые сельди (можно сразу - филе), 1-2 луковицы репчатого лука, соленые огурчики (по вкусу). Овощи, яблоки и сельдь порезать кубиками, лук - очень мелко, все смешать. А теперь главное - заправка: 2 желтка сваренных в крутую яйца растереть с 2 чайными ложками горчицы, в эту смесь тонкой струйкой влить 3 столовые ложки подсолнечного масла без запаха, взбить , что бы образовалась пышная однородная масса, заправить салат. Не солить! Приятного аппетита! С наступающим Новым годом!

Ох, девочки! Мой ЛЮБИМЫЙ муж работает на двух работах практически сутками. Приходит и буквально падает от усталости. На мой вопрос: "Есть будешь?" Отвечает как в анекдоте: "Нет, устал. Сразу - в койку!" Почитала ваши сообщения. У меня проблема та же, как-будто сама писала. Да все у нас нормально во всех отношениях, просто у нас очень разный сексуальный темперамент. Ну не надо мне так часто! 2 раза в неделю вполне достаточно. А приходится - почти каждый день. Единственное мое спасение - его суточные дежурства. Стараюсь не отказывать, боюсь, что любовницу заведет...

Отдыхала еще в юности в западной Украине, в Мукачево. Так там у ВСЕХ младенцев женского пола были проколоты ушки. На мой недоуменный вопрос ответили, что так принято. Прокалывают чуть ли не с рождения, пока ребенок совсем маленький и ничего не понимает, а следовательно не заостряет внимание на серьгах, относится к ним как к части своего тела. Золотые сережки дарит крестная. Мне так это запало в память, что своей дочке проколола ушки в 10 месяцев (в поликлинике пистолетом). Она не плакала. По моему даже и не поняла ничего. Вставили золотые гвоздики. Сережки крошечные, не за что не цеплялись и совсем не мешали. Зажило все очень быстро. И действительно, дочка очень быстро к ним привыкла и попросту не замечала. Маленькие золотые колечки, плотно облегающие мочку, надели в 3 года. А потом еще дважды меняли серьги по мере взросления. Конечно мой случай не может служить примером. Очень многое зависит от профессионализма того, кто прокалывает. Нам повезло, поэтому остались только положительные эмоции.

Может не совсем по теме, но так и хочется спросить где логика у тех, кто звонит на мобильный телефон и после моего: "Алло!" спрашивает: " Алло, а это кто?"

Не знаю, может немного не в тему. У меня получается как бы желания наоборот сбываются, как только вслух скажу чего больше всего не хочу, так сразу именно это и получаю. Приведу лишь один, но самый яркий пример. Когда ходила беременная первым ребенком, меня как то спросили: "А какой внешности ты хочешь дочку? (УЗИ показало, что девочка будет)" Так я со всей самоуверенностью юности тут же сказала: "Главное, что бы она не была блондинкой, кучерявой и с зелеными глазами. Я все это ТАК ненавижу! А особенно меня бесят ямочки на подбородке. Кукла Барби!" Говоря это, я была совершенно спокойна, т.к. все эти внешние приметы напрочь отсутствовали и у меня и у мужа. А теперь угадайте, как выглядит моя дочь?

Ну слава тебе, Господи! А я то уж думала, что только со мной не все в порядке Меня просто жутко раздражает плохая дикция. Например, когда говорят по телефону. Приходится иногда по несколько раз переспрашивать. А в ответ просто повышают голос, нет бы чуть поднапрячся и произнести по разборчивее.При этом со слухом у меня все в порядке, играю на нескольких музыкальных инструментах, но в рекламе, например частенько многое не понимаю. А что сейчас уже не в моде заниматься с логопедом, особенно, если Вы озвучиваете ролик или ведете передачу на ТВ? Я считаю, что это идет от небрежности и неуважения к своей работе.

В студенческие годы долго радовала стенгазета. ЕЕ оформляла председатель студсовета поздней ночью и зарапортовалась, внизу под текстом подпись: " Предатель студсовета Чупрова Е."

В автобусе на междугороднем маршруте у кабины водителя висит такая надпись: "Прейскурант цен на услуги. Ответ на вопрос - 10 руб. Правильный ответ на вопрос - 50 руб. Остановка по требованию - 10 руб. Остановка "тута" и "здеся" - 50 руб." Стоит обычная такая рабочая газель - не новая, тент местами порван. Вся заляпанная, явно на автомойку проситься. Какой-то шутник подписал на дверке : "Управляй мечтой" и логотип Тойоты подрисовал. На автостоянке рядом две грязные машины: Тойота - авенсис и Лада - калина. На Тойоте надпись: "Управляй мечтой!", а на Ладе - "Рули тем, что досталось!" В последнее время в нашем крае появилась мода прикреплять на машинах сзади ласковые имена своих железных коняшек, причем выполнено очень профессианально маленькими металлическими буковками (как пишут названия завод - изготовитель). Надписи такие: "семерочка", "девяточка", "десяточка". Но больше всех порадовала надпись на "Оке" - "Окушешка". Вот так-то!

Зачет у студентов мед. вуза, надо пропальпировать (исследовать руками) пациента, описать внешние признаки (состояние кожи, слизистых оболочек, выражение лица:болезненное или нет ) и т. д. В качестве пациента молодая очень красивая девушка. Диагноз: подозрение на мастит. Студент смущенно ощупывает грудь и комментирует: "Кожа гладкая, очень приятная и мягкая на ощупь... Выражение лица пациента...радостное!"