Купальница

Решила я постельное бельё постирать, новое почти, ни разу не стиранное. Помниться, на этикетке стояло слово "Бязь", но на ощупь с бязью даже рядом не лежало - шелковистое оно, но расцветочка такая чудненькая, что-то кремовое с крупными бордовыми цветами. Решила не рисковать и высокую температуру не выставлять. Порошок засыпан, процесс запущен. В барабан весело льётся вода, но в душе возникает смутная тревога. Что-то не то... И вдруг я вспоминаю, что пару дней назад решила простирнуть трикотажную кофточку, беленькую такую, в черную крапинку "под леопарда". Кофточку закинула в барабан, а чтобы она в машине одна не болталась, решила ей подыскать похожую по цветовой гамме вещицу. Ничего достойного не нашлось, и одежонка моя так и осталась сиротливо лежать в барабане. Проклиная свой идиотизм, я только могла наблюдать в "иллюминатор", как кофточка крутиться среди белья в воде устрашающего цвета. По окончании процесса из барабана я выудила что-то неопределенно-розовое. Сразу вспомнился мультик про розовую пантеру, подумалось, а почему бы не быть розовому леопарду? Примерив перед зеркалом высушенное произведение моего идиотизма, с грустью поняла, что увиденное мной в зазеркалье на леопарда, пусть и розового, после сытных и многочисленных новогодних праздников совсем не похоже. Скорее на другую животинку аналогичного цвета, поэтому кофточка была переименована в тряпочку и использована по назначению.

ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь. Придворный психосистемолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе. - Ваше Величество, - начал психосистемолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал. - Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить. - С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника! - Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король. - На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник? - Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психосистемолог на секунду задумался. -Или Вы - пессимист? - Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?! - Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным. - И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего? - Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил. - Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков? - Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства. - А если нас разобьют? - поинтересовался король. - Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник. - А если орки еще и столицу сожгут? - Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно. - Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо? - Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным среди других людей. - По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете. - То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете. - Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану жена изменяет. - Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности. - А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король. - Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди! - Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо? - Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше. - Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. - Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. - Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?! По спине психосистемолога пробежал холодок, но отступать он не собирался. - Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?! - Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому? - Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. - У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем... Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства. Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орчьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна. В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником. - Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию! - Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу. - Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь. - Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию. - Я разбил ворота города!!! - Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили. - Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник. - Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе, кстати, шах. - Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый. - Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится. - Они изнасилуют ваших жен! - Следующее поколение будет крепким и сильным! - Сожгут ваши дома! - Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры. - Разрушим ваши города! - Вот и повод для перепланировки столицы. - Мы заберем все ваши богатства! - Золото развращает душу. Будем развиваться духовно. - Заберем твой трон! - Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться. - Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда мы убьем тебя! - Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. - Потомки не забудут мое имя. - И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам, кстати, мат. - Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл. - Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд. Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим. - Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?! - Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается. - С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. - Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход? - Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех! - Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся. Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков. А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психосистемолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись: "Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."

Знакомая 10 лет как живет в Германии, работает врачом. На днях поделилась впечатлениями от ночного дежурства. Далее от первого лица: Сегодня на дежурстве была развлекаловка высшего разряда: и так нагрузочка - ого (в России мне такая и не привиделась бы никогда), что потом еще мышцы болят 3 дня от беготни по лестницам и голова от того, что сутки не спишь, так еще такие курьезы. Где-то в полвторого позвонило мне начальство краевого центра скорой помощи и сказало, что сейчас поступят двое человек с подозрением на заражение сибирской язвой. Причем, немцы всегда так возбуждаются от таких историй, скучно им, видно. Мне дали указание срочно найти и надеть противочумный костюм и встречать гостей. Они прибыли, их срочно пришлось изолировать, пенициллин колоть, в специальные костюмы наряжать. А суть в том, что какие-то смешные уродцы послали им в конверте белый порошок. "Страдальцы" его открыли, порошок просыпался, и они вызвали полицию. И, конечно, что еще может быть кроме сибирской язвы в конверте??? Я бы, наверное, умерла от сибирской язвы, если что, потому что мне бы не пришло в голову вызывать полицию в таком случае. Я бы посмеялась и выкинула бы все в мусорку - такая вот несознательная гражданка. Короче, срочный анализ показал, что это сода. Теперь шутникам придется с парой другой тысяч евро расстаться за эту глупую шутку. Зато есть наша фотка в утренней газете в противочумных костюмах.

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи. - Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: « здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы неуверенно начал уже изрядно сникший герой. « Дамы» обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович - Здравствуйте, здравствуйте, вяло откликнулся одноклассник, что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, ответил второй и вздохнул

С Рождеством, дорогие форумчане! Любви и доброты вашему сердцу, благополучия вам и вашим близким людям!

А что, хороший дядька: талантливый, немного дебошир и пьяница. Истинно русская душа у француза. Приживется где-нибудь в Подмосковье, разведет виноградники, снимется в паре-тройке мыльных опер… Опять же налоги платить будет. Ну и пусть 13% - мелочь, а приятно. Не всё же нам поднимать европейскую экономику, скупая их дома, виллы и дворцы, спортивные клубы, размещая в их банках нефтедолларовые счета. Я вообще не понимаю, откуда у них в европах там кризис, при таких-то вливаниях. Только вот боюсь, что один Жерар все эти деньги не отобьёт. Даже если все звезды Франции, Англии и Италии, включая футбольных, вдруг возжелают стать россиянами, не компенсируют они наши потери, увы… Малоприятно наблюдать, с каким ликованием вещают с экранов центральных каналов о нашей совершенной системе налогообложения. Как в том анекдоте о нашей стране, в которой всё для человека, для его счастья и блага, и я даже знаю имя этого человека (с). А в данном случае мы знаем этих людей поименно…

Новый год. Мягкий снег, а, может, и дождь, и уют дома. Запах мандаринов. Звон бокалов. Подарки. Счастливые глаза ребенка... Размышления о прошедшем. Работа, путешествия, друзья. Терпение. Принятие. Радость. Волнующая музыка. Полнота чувств. Мысли о любимых. Будоражащие события, волшебные дни, прекрасные воспоминания. Храню в сердце. Счастья всем! Гармонии! Любви! С Новым годом!

- Сам хозяйничать могешь? Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек. А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на ее галерах. - Ты знаешь, - начал Толик свой рассказ, - по молодости я же тоже дураком был. Раз "наехал" на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами... , два наехал... Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась. - Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт. А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь... - ХА! -ХА! Вот проблема и решена, но... Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких! Я и понятия не имел, сколько! стоит! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже. (Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам). Она-то была "торгашка", поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах. Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, епть! ): - Готовь! День 1-й. Мои любимые макароны с сыром. День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось. День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось. День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился). День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит. Короче, сыр – с таком. День 6-й. Голодоваю. Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю. А жрать очень охота. Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу... Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуемную и в данном случае совсем не уместную гордыню "добытчика"... Или... Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре. Я проиграл. Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился... А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной). Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи. - Ты, кстати, это тоже запомни. PS: Я запомнил и сделал вывод.

Мистер Ой Получая очередной номер, перелистываю, отмечая про себя, что буду читать в первую очередь, а что постоит в сторонке. Конечно, как большинство, просматриваю шиворот-навыворот. И вот вижу такую узнаваемую фотографию Владимира Гуда. Ну, это в последнюю очередь. Сладкий десерт, сочный и неповторимый гудовский слог. Да куда там… Конечно, очередной шедевр Гуда прочитан в первую очередь. Если в прошлый раз он преподнес нам литературно-художественный психоанализ, то в этот раз его рассказ похож на откровение, хотя, впрочем, он им и является. Мистер Ой. Не самые легкие, и подозреваю, что самые тяжелые моменты в жизни. Тонкий срез новейшеё истории нашей страны через судьбу одного одаренного человека – его самого. Когда после успешного окончания военно-морской академии и многолетней службы становишься не очень нужен своей стране. Некогда достойно оплачиваемая служба перестает удовлетворять даже самые необходимые потребности и встает выбор: бросить всё и заняться приносящим доход бизнесом или дослужить до такой близкой и такой далекой военной пенсии. Бросить то, чему ты столько лет учился… В те годы такой выбор стоял перед большей частью населения нашей страны. И чаще всего, если мужчина делал выбор не в пользу прибыли, рушились семьи. Обычная история для нашего времени. Но Владимир Гуд сумел рассказать её так, что можно почувствовать, как отболело, он выжил, и не просто выжил, а поднялся и крепко стоит на ногах, но боль прошлого осталась рубцом на сердце. А ведь это действительно трудно: понять и принять выбор близкого тебе человека. В этой истории я не могу полностью встать на сторону Владимира, хотя понять его могу. По-моему, два некогда любящих человека просто не смогли или не захотели услышать друг друга.

LoveDance Не звоните, потерпите несколько дней. Если он так же, как и вы, дорожит отношениями, то позвонит, несмотря на усталость. Можно даже изобразить равнодушие, чтобы занервничал, чтобы его стали посещать мысли, что он не единственный мужчина на планете Земля. А если не позвонит... Делайте выводы, даже если это очень больно...

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор. В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот. Мётаный кот обижается уже минут двадцать. xxx: Как быстро и полностью меняется мир... yyy: ну не полностью) xxx: Три года назад мы отказывали в работе всем, у кого были аккаунты в социальных сетях... yyy: а сейчас не отказываете? :-) xxx: А сейчас мы отказываем тем, у кого нет аккаунта ни в одной соц. сети.

xxx: Жил я в Самаре, на "Пятнашке" (Это микрорайон 15) ну и научился здорово выносить мусор, выхожу с пакетом мусора в низ, закрываю дверь, и делая вид что что-то забыл, бегу на верх, в квартиру, а потом смотрю вниз, а там уже гоп какой-то с пакетом бежит))) Вот так и приносят пользу "Пацанчики"))) xxx: Зай, посмотрим мне шапку в воскресенье? yyy: Посмотрим... В смысле посмотрим... В смысле... хрен его знает. СМС-переписка с мамой: М: напиши мне мой электронный адрес Я: я его не помню М: ну примерно Краказябля: И был я счастлив со своим ником, пока не придумали фильтры матов :'(

А я вот всё-таки решила к концу света основательно подготовиться. Не поняла только, зачем там спички, соль, бункеры??? Конец света он и в Африке конец света: нагрянет, тогда уж мальчики - направо, девочки - налево, то бишь святые в рай, плохиши - в ад. Поэтому и оставшийся месяц (ой, уже даже меньше), провести нужно так, чтобы было что в том раю-аду вспомнить. Поэтому составила я план: 1. Покопаться в отзывах, рецензиях, найти и прочитать самую интересную книгу из новых (лучше две). 2. Составить свой рейтинг самых лучших из увиденных фильмов, пересмотреть их. Приоритет отдать самым добрым и светлым. 3. Рвануть на пару дней в Москву, попасть на спектакль Безрукова, если повезет, то на "Хулигана". Сходить на какой-нибудь концерт (с выбором не определилась). 4. Печалька, что так и не сподобилась обзавестись загранпаспортом, а то можно было бы рвануть на 21 в Венецию или Париж. Да, "увидеть Париж и умереть" (с), банальненько, но романтично... Поэтому можно в Питер: северная Пальмира, как ни как... 5. Разное: сходить в салон красоты, сделать супер-пупер стрижку, можно нечто экзотическое, учитывая важность момента, маникюр-педикюр, устроить незабываемый шопинг, сходить в дорогущий ресторан. Ну, а если конец света всё же по неустановленным причинам не случиться, что ж, на этот случай есть план "намбер ту": 1. Залатать финансовую брешь, образовавшуюся в процессе реализации плана "намбер ван". 2. Получить загранпаспорт, и - вперед, в Новый год с новыми впечатлениями и проектами.

Была на прошлой недели на концерте Дмитрия Певцова и группы «КарТуш». Он выступал с новой программой «Мой капитан». Понравилось. У него очень разнообразный репертуар: в программу включены песни Высоцкого, песни из мультфильмоы и кинофильмов (из «Иронии судьбы» - «Со мною вот что происходит»). Лирические композиции сменялись ироничными, легкими, рок-н-рольными. Пел из репертуара Дианы Арбениной «Ты дарила мне розы». Исполнял песни собственного репертуара из сериала «Мой капитан». Не было, к сожалению, песен из репертуара Вертинского, которые он включал в свою предыдущую программу. Могу сказать, что у Певцова хороший голос, но какой-то особой красоты тембра в нем нет. Однако это отсутствие красоты он с лихвой компенсирует своим драматическим дарованием: настолько разным он бывает в разных песнях. Удивляет и восхищает та быстрота, с которой он может меняться. А ещё удивительная пластичность (раньше по фильмам я её не замечала). Пластичность он продемонстрировал в песенке про Бэтмена, даже в завершении на шпагат сел. Огорчило, что вместо заявленных двух с половиной часов с антрактом было всего одно отделение на полтора часа. Дмитрий стал извиняться, что ему срочно нужно в Москву и утром вылетать, что в следующий раз, когда он будет в Обнинске (!), то отработает все два часа. Тут ему намекнули, что вообще-то он в Брянске. Неловкость попытался сгладить художественный руководитель Андрей Муртазаев, сообщив, что когда они гастролировали в Адлере, прямо на сцене крупными буквами было выведено «АДЛЕР». Кстати, в Обнинске Дмитрий Анатольевич был три недели назад. Нашла в Интернете песню на стихи Игоря Северянина, которая оставила на концерте неизгладимое впечатление нежной лиричностью и утонченностью средневековья. Хочу поделиться:

Ленуца Хюррем в сериале изобразили агнцем во плоти по сравнению с тем, кем она была на самом деле. Ещё раз внимательно посмотрите источники и просто подумайте, как могла стать султаншей рабыня, иноземка, попавшая в совершенно чуждую ей, о-очень враждебную среду? Где каждый день идет борьба за существование? Где рожаешь детей и знаешь, что рожаешь сыновей на заклание, потому что после смерти султана в живых оставят только старшего? Для этого нужен незаурядный ум, изворотливость, умение интриговать и играть на опережение, а также способность идти по головам, в её же случае не просто по головам, а по трупам. Так что в сериале ещё более-менее...

Да, тогда это не было заметно. А вообще, такими ляпами многие кинематографисты грешат. Или боятся, что всё будет выглядеть слишком не эстетично? Помнится, в "Крепком орешке" Брюс Уиллис пробирался по бесконечным воздуховодам, которые по определению должны быть пыльными и выбирается в идеально чистой белой майке. А в "Петербургских тайнах" после ночи любви героиня Елены Яковлевой просыпается с идеально уложенной прической образца 19 века. И сразу закрадываются сомнения, а насколько бурной была та ночь?

Casus Мудрые живут с правильными мужчинами и умеют выстроить и сохранить отношения.

Сталис Один из главных постулатов этого форума - никто никому ничего не должен. Молодой человек автора к нам не обращался за советом, это она спрашивает, как правильно выстроить линию поведения. Советы прямо противоположные, выбирать ей, сердцем и разумом.

Robby Методическое избиение и пощечина на эмоциях - вам не кажется, что это несколько разные вещи?

Stella Polare Поверьте, мужчина это оценит и автору это зачтется. Я помню, как свекр рассказывал, что как бы они со свекровью не ссорились, еда всегда была вовремя на столе.Он это ценил. А ужин ещё нужен для того, чтобы спокойно и без сопутствующих факторов объяснить ситуацию. "Пустое брюхо к ученью глухо" - и не только к ученью...

Радость в квадрате Нет, заклинило его не вдруг. Он захотел уйти от проблемы вот таким способом - выпить, расслабиться. Но не смог. Кто знает, может он и фильм не видел, а прокручивал в голове ситуацию, а когда действие алкоголя ослабло, его и прорвало. Не нужно забывать, что для мужчин производственные проблемы имеют бОльшее значение, чем для женщин.

Соглашусь с Магистр, что Вообще, давно заметила, что если женщина на форуме начинает рассказывать о своих проблемах с мужчиной, то сразу её засыпают универсальным советом бежать, теряя тапки. Сколько отношений разрушено из-за того, что один человек просто не может понять и принять другого. Да, все мы идеальны, у всех есть недостатки. Нам нужно, чтобы мужчины рядом с нами были сильными и надежными. Только вот психика у мужчин более хрупкая и ранимая, как это не странно звучит. В последней статье Александра Дьяченко речь шла о самоубийствах, и если обратили внимание, самоубийцами являются исключительно мужчины, потому что женщины могут убежать к маме, пожаловаться подруге, написать и попросить совета на форуме, а мужчины будут копить всё в себе, доводя дело до нервного срыва. Я не оправдываю поступок молодого человека автора, но и призывать бежать от него тоже не стану.

Радость в квадрате Приготовить вкусный ужин, накормить, а через некоторое время (не сразу), поговорить, объяснить ему, как он вам дорог, что вы понимаете его эмоциональное состояние на тот момент, когда он вас ударил, но самоутверждаться за счет близкого человека - это подло. И если такое ещё раз повториться, то вы вместе НИКОГДА уже не будете. Говорите ровно, спокойно, но ОЧЕНЬ твердо, так, чтобы у него не возникло и тени сомнения, что именно так и будет. По ответной реакции поймете, насколько вы ему дороги.

Уэльс Здесь, насколько я поняла, ситуация немного другая: помощь родители никогда не оказывали, а напротив, пока сын не был женат, финансово принимал участие в строительстве особняка, а когда ему самому понадобилась помощь, ему отказали. Что делать сыну? Смириться и рассчитывать только на себя, хотя его чувства я понимаю.

Если муж потеряет 2000 рублей дневного заработка, то думаю, за 500 рублей можно договориться с ответственной соседкой и с ней оставить ребенка часа на 2-3, а не накручивать себя и не портить отношение с родными.